Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Любовь и подарки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
BigSister
8 мая 2016, 01:31

Хвоя_ написала: Поискала, и нашла твой совет.

Молодец.
Хвоя_
8 мая 2016, 01:49

BigSister написала: Молодец.

? Не поняла я что-то твоего тона.
Совет этот для Lynx, похоже, неприемлем. К тому же - это никак не решит проблем ухода за мамой.
Евгенья
8 мая 2016, 02:55

баба Яга написала: Иначе все, что я стану делать, я буду делать не советуясь с вами обеими, а ставя вас в известность постфактум.

Боюсь, что в случае с мамой их это устроит как нельзя больше... Квартира ведь уже не мамина, а сестры. mad.gif

баба Яга написала: У меня такое впечатление, что ты в отношениях с сестрой и племянницей чаще додумываешь за них, зная их всю жизнь. Был ли когда-то у тебя с ними спокойный разговор?

А вот здесь ППКС. (болд мой)
Евгенья
8 мая 2016, 03:17

Erin написала: мамина квартира отписана твоей сестре, вывод напрашивается сам собой, я считаю...

Нееее. Само собой ничего не напрашивается. mad.gif Имхо, надо так:
Дано: Есть "мамина" квартира, полностью оплаченная Линкс (за исключением 2? или 3? переводов от сестры); есть мама, за которой очень скоро потребуется дорогостоящий (сиделка) или времязатратный (совместное проживание) уход. Есть 2 дочери.
Требуется: сестрам совместно решить, как, за чей счет и время будет осуществляться уход.
Доп. условие: сначала добиться от сестры внятного ответа, считает ли она себя обязанной наравне с Линкс в это вписаться. (Возможно, она откажется и тогда вариант, когда надо зафиксировать убытки и понять, что это проблема только твоя. mad.gif Но пусть сестра это скажет сама, "ротом", как говорят на ФЭРе; и ни в коем случае за неё не произносить ни слова, только уточнять её ответы).
Если сестра признает, что мама — это и её проблема тоже, уточнить, как именно она планирует вкладываться в это, причем можно помочь и накидать вариантов wink.gif
- признает ли она, что Линкс уже вложилась "в маму", приобретя ей квартиру? То, что "мамина" квартира стала сестриной, является несправедливым и результатом неадекватного восприятия мамой жизни? Сестра может "отработать", перевезя маму в свой город, поселив с собой и ухаживая;
-сестра может продать эту квартиру, купить в своем городе, поселить там маму, а на остаток оплачивать сиделку. Потом та освободившаяся квартира по праву уже будет сестриной;
- сестра может взять кредит (размер — как договорятся, но не меньше половины стоимости "маминой/сестриной" квартиры) и отдать Линкс, а Линкс уже наймет и будет оплачивать сиделку;
...
Придумать можно много, главное — заставить сестру признать, что покупка Линкс квартиры для мамы — это никак не подарок сестре, это вложение в уход за мамой.
Lynx082
8 мая 2016, 08:25

Хвоя_ написала:
А мама одна живет? Или с племянницей? Сорри, если ты уже про это писала, я пропустила.
   Спойлер!
У меня свекровь инвалид, и уже 8 лет живет с сиделками - оплачиваем мы и брат мужа - поселили в одну из комнат в квартире. Это непросто всё, но, имхо, такой выход оптимальный для ухода за пожилым больным человеком, и чтоб при этом остальные могли работать и жить как-то.

Мама живёт с племянницей. Собственно, я и доплачивала при покупке квартиры, чтобы они могли жить вместе. Иначе можно было бы купить однокомнатную в пригороде или студию на окраине.
Lynx082
8 мая 2016, 08:37

баба Яга написала:

Ты очень мудрая. Все, что ты написала, очень соответствует моему настроению и мыслям. История твоего свекра трагическая. frown.gif
Lynx082
8 мая 2016, 08:41

Евгенья написала: Есть "мамина" квартира, полностью оплаченная Линкс

Ты неправильно поняла. Я не покупала всю квартиру. Я добавила денег, когда мама покупала квартиру на свои средства.
cloud
8 мая 2016, 10:40

Lynx082 написала: Я не покупала всю квартиру. Я добавила денег, когда мама покупала квартиру на свои средства.

А где в то время жила племянница? И что думает сама мама по поводу необходимости присмотра и ухода?
Евгенья
8 мая 2016, 12:29

Lynx082 написала: Ты неправильно поняла. Я не покупала всю квартиру. Я добавила денег, когда мама покупала квартиру на свои средства.

Значит, еще лучше и легче для сестры! (меньше средств ей надо будет изыскивать).
Но принципиально это не меняет моего посыла:
главное — заставить сестру признать, что вложение тобой в квартиру для мамы — это никак не подарок сестре, это вложение в уход за мамой.

Я вообще-то писала тот свой пост вспоминая твои слова, что " у сестры никогда нет денег".
Мне кажется, что ей надо показать, что деньги (или их эквивалент=квартира) у неё есть.
Lynx082
8 мая 2016, 12:52

cloud написала:
А где в то время жила племянница? И что думает сама мама по поводу необходимости присмотра и ухода?

Племянница училась в ВУЗе и жила в студенческом общежитии.
Мама уже несколько раз заводила речь, что присмотром и уходом за ней буду заниматься я.
Я советую напрягать по этому поводу любимую внучку.
Евгенья
8 мая 2016, 13:10
Зачем это с мамой обсуждать? Это надо, имхо, с сестрой и племянницей говорить. Им уже "вперед уплачено" за это, в виде недвижимости в Питере. Они это понимают? Если нет — то по их мнению, откуда у сестры квартира в СПб?
BigSister
8 мая 2016, 15:08

Хвоя_ написала: Не поняла я что-то твоего тона.

Похвалила за старание smile.gif

Хвоя_ написала: Совет этот для Lynx, похоже, неприемлем. К тому же - это никак не решит проблем ухода за мамой.

Во-первых, Линкс может ещё говорить за себя. Во-вторых, главная проблема Линкс - другая. Решив её, решила бы и проблему ухода.
BigSister
8 мая 2016, 15:10

Lynx082 написала: Я советую напрягать по этому поводу любимую внучку.

Кому советуешь и каковы результаты?

Евгенья написала: Зачем это с мамой обсуждать? Это надо, имхо, с сестрой и племянницей говорить.

По-моему, нужно сесть и поговорить со всеми одновременно и откровенно. Но Линкс, похоже, не хочет этого делать.
баба Яга
8 мая 2016, 15:35
Lynx082,

Есть ли у тебя близкая подруга или друг, с кем ты ты могла обсудить все это? Например, у меня есть близкая подруга, с которой мы в очень многом мыслим одинаково. При этом, мы стараемся слушать друг друга. Так же, мы друг другу полностью доверяем, т.е. можем рассказать о таком, о чем часто люди не решаются рассказать, опасаясь осуждения, замечаний свысока. Правда, будучи разными, мы очень похожи и чувствуем друг друга. Так вот, если у тебя есть такой человек, который полностью на твоей стороне, лично не вовлечён в твою ситуацию, понимает тебя и умеет помочь тебе увидеть за и против, я бы думала, что стоило бы поговорить с ним или с ней.

Потому что для тебя это все жизненно важно, а разговор с глазу на глаз с человеком, который знает тебя вдоль и поперёк, может дать тебе возможность посмотреть на вещи под другим углом зрения. Не поиск виноватых и как их наказать или указать им их место. Это только ещё сильней ворошить в тебе обиды. Потому что я вижу, ты ищешь, если не мирный выход, то и не хочешь разрубить все. Тебе надо найти не компромисс с твоими близкими, а компромисс с собой. Чтоб ты могла дальше жить, не сожалея о разрушенных отношениях.

Например, могла бы ты рассматривать те деньги, что ты дала маме на квартиру, как возвращённый долг тех денег, что папа дал тебе в своё время на квартиру? Оставить мысли о неравности сумм, а думать только о самом явлении. Тогда можно думать, не важно справедливо или нет, что мама имеет полное право распоряжаться своей квартирой и завещать её кому угодно. Я не хочу сказать, что думай именно так. Попытка найти компромисс - не слабость, не уступка сестре. Недавно я где-то прочла, что мы легко понимаем мотивы поступков и мысли тех, кого считаем равными себе или тех, кого считаем не такими умными, как мы. Тех же, кто идёт несколько шагов впереди нас, мы понять не можем, а поэтому нам проще думать, что они глупей нас. У нас нет опыта, с помощью которого, мы бы могли понять мотивы тех, кто ушёл вперёд. Мы знаем и понимаем только то, на что у нас есть личный опыт. То, что находится вне него, нам понять бывает очень сложно, а часто - совсем невозможно.

Поэтому не следует ориентироваться на то, как расценит твои действия сестра. Важно, что будет стоять у тебя в душе за твоими действиями.
свекровь
8 мая 2016, 19:23

баба Яга написала:  могла бы ты рассматривать те деньги, что ты дала маме на квартиру, как возвращённый долг тех денег, что папа дал тебе в своё время на квартиру? Оставить мысли о неравности сумм, а думать только о самом явлении.

Вот, кстати, очень хороший повод перестать нервничать хотя бы по поводу денег. Мне отец дал- я вернула долг матери, его жене. Все. Хотя бы один вопрос будет закрыт. Я ни к коем случае не говорю, что это единственный вариант, но, на мой взгляд, в нем есть то, что может хотя бы частично снять нервное напряжение.
А уж что мама завещала все только одной дочери- ну что ж, так сплошь и рядом бывает. Неприятно, да, но не беда-беда. Сейчас здоровье Линкс, особенно накануне операции, в сто раз важнее.

Но! Я все же хотя бы один раз озвучила родственникам все, что не дает покоя. А потом уже для себя один раз и навсегда приняла решение относительно наследства, квартир, книг и своего к этому всему отношения. Тяжело жить, все время прокручивая в голове неприятное.
Хвоя_
8 мая 2016, 19:29

BigSister написала: Похвалила за старание smile.gif

Ну, было бы приятнее, если б ты сама процитировала себя же - чтоб не нужно было искать, где ты в треде совет давала tongue.gif


BigSister написала: главная проблема Линкс - другая. Решив её, решила бы и проблему ухода.

Мне кажется, ты как бы меряешь по своему характеру ситуацию Линкс - мол, надо взять и решительно поговорить с сестрой, всё разрулить, и т.п.


BigSister написала: Но Линкс, похоже, не хочет этого делать.

А проблему с уходом за мамой решать придется все равно.
Natalyk
8 мая 2016, 20:19

Хвоя_ написала: А проблему с уходом за мамой решать придется все равно.

Обязательно придется.
ИМХО, стоило бы проконсультироваться с хорошим адвокатом по семейному праву. Подробно, с документальным подтверждением, если есть такая возможность, разложить перед ним всю ситуацию и получить ответы обо всех возможных опциях, как можно это уладить/разрешить/организовать/оформить. Потом, после принятия решения, не идти ни на какие устные договоренности с родственниками - все строго официально, по закону с официальным заверением адвоката-нотариуса. Я бы сделала так.
BigSister
8 мая 2016, 20:46

Хвоя_ написала: Ну, было бы приятнее, если б ты сама процитировала себя же - чтоб не нужно было искать, где ты в треде совет давала

А мне приятно, когда на меня не взваливают ту работу, которую способны проделать сами.

Хвоя_ написала: Мне кажется, ты как бы меряешь по своему характеру ситуацию Линкс - мол, надо взять и решительно поговорить с сестрой, всё разрулить, и т.п.

Тебе неправильно кажется. Ситуация Линкс никак от моего характера не зависит. Не я, а она страдает от своих отношений с родственниками. Причём страдает тут на форуме и ЕМНИП не первый год - ВМЕСТО того, чтобы говорить с ними. Конфликт у неё с мамой и сестрой, с ними и надо говорить. Вот и другой человек говорит примерно то же:

свекровь написала: Я все же хотя бы один раз озвучила родственникам все, что не дает покоя. А потом уже для себя один раз и навсегда приняла решение относительно наследства, квартир, книг и своего к этому всему отношения. Тяжело жить, все время прокручивая в голове неприятное.

.

Хвоя_ написала: А проблему с уходом за мамой решать придется все равно.

Не решив основную проблему, не решит и эту. Будет продолжать страдать дальше.
BigSister
8 мая 2016, 20:51

Natalyk написала: ИМХО, стоило бы проконсультироваться с хорошим адвокатом по семейному праву. Подробно, с документальным подтверждением, если есть такая возможность, разложить перед ним всю ситуацию и получить ответы обо всех возможных опциях, как можно это уладить/разрешить/организовать/оформить. Потом, после принятия решения, не идти ни на какие устные договоренности с родственниками - все строго официально, по закону с официальным заверением адвоката-нотариуса.

Это означает открытый кофликт с родственниками (а то и "войну"), чего Линкс изо всех сил пытается избежать.
Natalyk
8 мая 2016, 21:20

BigSister написала: Это означает открытый кофликт с родственниками (а то и "войну"), чего Линкс изо всех сил пытается избежать.

Отчего "упорядоченное оформление сложной ситуации" равно понятию "война с родственниками"?
Оно предпринимается именно, что во избежание конфликтных ситуаций на будущее, так как действия каждого заинтересованного лица на все возможные сценарии будут прописаны в соответствии с законом и заверены адвокатом.
Хвоя_
8 мая 2016, 21:31

BigSister написала: Ситуация Линкс никак от моего характера не зависит.

Конечно не зависит. Но советы ты даешь, исходя из твоих представлений wink.gif И недоумеваешь, почему Линкс упорно поступает по-своему:

BigSister написала: Причём страдает тут на форуме и ЕМНИП не первый год - ВМЕСТО того, чтобы говорить с ними. Конфликт у неё с мамой и сестрой, с ними и надо говорить.


Бывает, что для человека вот такие разговоры с родственниками слишком болезненны - даже больнее и невыносимее, чем страдать годами. Созревание для таких разговоров невозможно подтолкнуть, негодуя - оно идет в своем темпе, или не идет совсем.

Евгенья
8 мая 2016, 21:47

Natalyk написала: Отчего "упорядоченное оформление сложной ситуации" равно понятию "война с родственниками"?
Оно предпринимается именно, что во избежание конфликтных ситуаций на будущее, так как действия каждого заинтересованного лица на все возможные сценарии будут прописаны в соответствии с законом и заверены адвокатом.

"Ты не в Чикаго, моя дорогая!"(с) tongue.gif
Ну, ОК, все прописано и заверено, а у сестры нет ни денег, ни времени. И?
Линкс сразу сказала, что суд на сестру подавать не будет. Тогда зачем это все?
Причем само слово адвокат вполне может оскорбить чувства верующих родственников.

свекровь написала: Я все же хотя бы один раз озвучила родственникам все, что не дает покоя.


BigSister написала: По-моему, нужно сесть и поговорить со всеми одновременно и откровенно.

Не знаю, девушки. Как описана мама (ну или я так криво читаю), никакие разговоры не приведут к тому, что она скажет ах, ведь я и правда всю жизнь ущемляла старшую дочь в пользу младшей.
И разговор, который назревает (об уходе за мамой и разделении обязанностей) будет тяжело некомфортно (а значит и неэффективно) вести в присутствии мамы.
Ну, сам по себе подобный разговор предполагает, что есть некий объем работ, который необходимо поделить; причем оба участника отнюдь не рвутся забрать себе побольше-побольше. Это абсолютно нормально и понятно, но я могу представить себе подобное обсуждение, в котором такой объект работ — я. biggrin.gif Чего-то не хотела бы присутствовать!
Mx
8 мая 2016, 21:52

BigSister написала: Тебе неправильно кажется. Ситуация Линкс никак от моего характера не зависит. Не я, а она страдает от своих отношений с родственниками. Причём страдает тут на форуме и ЕМНИП не первый год - ВМЕСТО того, чтобы говорить с ними. Конфликт у неё с мамой и сестрой, с ними и надо говорить. Вот и другой человек говорит примерно то же:

Мне кажется не стоит настаивать на том что Линкс обязательно должна поговорить с мамой и сестрой и выяснить с ними отношения. Если она не хочет этого делать, а хочет просто пожаловаться на форуме это - её право. Ей виднее.
баба Яга
8 мая 2016, 21:52

BigSister написала:

Тебе неправильно кажется. Ситуация Линкс никак от моего характера не зависит. Не я, а она страдает от своих отношений с родственниками. Причём страдает тут на форуме и ЕМНИП не первый год - ВМЕСТО того, чтобы говорить с ними. Конфликт у неё с мамой и сестрой, с ними и надо говорить. Вот и другой человек говорит примерно то же:

.Не решив основную проблему, не решит и эту. Будет продолжать страдать дальше.

Не моё, конечно, дело, и здесь не ПиП, но немного сочувствия картину не испортит. Где и как кому страдать, по большому счёту, его личное дело. Кто может разрушить или разрулить сам, сюда с вопросами не ходит. И мы в нашей жизни все не герои. У всех своё болит.
баба Яга
8 мая 2016, 21:54

Mx написал:
Мне кажется не стоит настаивать на том что Линкс обязательно должна поговорить с мамой и сестрой и выяснить с ними отношения. Если она не хочет этого делать, а хочет просто пожаловаться на форуме это - её право. Ей виднее.

Согласна. Настаивать в чужих отношениях, за которые ты не несёшь отвествености - зачем?
Евгенья
8 мая 2016, 21:55
П.С. Я все съезжаю в этой теме на "Деловые вопросы", прошу прощения. Именно поэтому разговор с мамой мне кажется абсолютно лишним в свете задачи "Заполучить сестру в качестве реального помощника по обеспечению мамы в период Ч".
Больше того, для того, чтобы состояние мамы моральное (и скорее всего физическое) не ухудшилось, если вдруг она узнает о переговорах, постараться убедить сестру хранитьвсе от мамы в секрете.
Не нужно ей знать, каким именно грузом она окажется. mad.gif
А сестре всячески этот груз показывать, со всех сторон и подробно, дабы она лишилась иллюзий, что Линкс как всегда все решит и что-нибудь придумает.
Не, сестренка. На этот раз не выйдет.
баба Яга
8 мая 2016, 21:59

Евгенья написала: П.С. Я все съезжаю в этой теме на "Деловые вопросы", прошу прощения. Именно поэтому разговор с мамой мне кажется абсолютно лишним в свете задачи "Заполучить сестру в качестве реального помощника по обеспечению мамы в период Ч".
Больше того, для того, чтобы состояние мамы моральное (и скорее всего физическое) не ухудшилось, если вдруг она узнает о переговорах, постараться убедить сестру хранитьвсе от мамы в секрете.
Не нужно ей знать, каким именно грузом она окажется. mad.gif
А сестре всячески этот груз показывать, со всех сторон и подробно, дабы она лишилась иллюзий, что Линкс как всегда все решит и что-нибудь придумает.
Не, сестренка. На этот раз не выйдет.

Это уже интрига. ТС, мне это видно, не интриганка. И не упростит это дело для ТС. Не упростит.
Natalyk
8 мая 2016, 21:59

Евгенья написала: Ну, ОК, все прописано и заверено, а у сестры нет ни денег, ни времени. И?

Прошу прощения за занудство, но именно это я и имела в виду - такой случай тоже прописать: что предпринимать, если родственник, который обязан тратить сколько-то времени и денег вдруг не делает этого или заявляет о своей несостоятельности. Вместо него придется выполнять эту часть работы по уходу за мамой другому родственнику (деваться некуда, все правильно). НО, в этом случае, такому родственнику должна быть приписана какая-либо ощутимая материальная компенсация за дополнительные хлопоты и расходы.
Я считаю, что с этого надо начинать.



Евгенья написала: Линкс сразу сказала, что суд на сестру подавать не будет.

И не нужно. Все таки, сестра там не маргинал какой.
Lynx082
8 мая 2016, 22:13
Я хотела бы просто сказать, что я благодарна за все ваши мнения и все ваши слова, потому что мне и нужен именно взгляд со стороны, с другой позиции.
Я, как совершенно справедливо было замечено, уже несколько раз изливалась на форуме своими страданиями. Тут такое дело. Я абсолютно ясно понимаю, почему у моей мамы сложилось именно такое отношение ко мне, а к сестре другое. Я не буду объяснять и рассказывать подробности, просто я понимаю, почему именно так, я это себе сумела обьяснить, и переработала и прожила, и равновесие было найдено. Смерть папы пять лет назад все сдвинула, некоторые вещи оказались для меня новыми, именно в смысле отношений между мной, мамой, сестрой. Поэтому мне сейчас приходится складывать мозаику заново.
Как мне получить мамину любовь, я тоже знаю. Просто я не хочу быть таким человеком, которого моя мама полюбит. Я ценю в себе те качества характера, которые у меня есть, и не хочу отказываться от них, не хочу меняться, даже ради маминой любви.
Я, безусловно, проживу и переживу и эту ситуацию, каким-то образом, так или иначе.
Обсуждение мне помогает понять, где любовь, а где манипуляция и использование.
BigSister
8 мая 2016, 23:30

Natalyk написала: Отчего "упорядоченное оформление сложной ситуации" равно понятию "война с родственниками"?

От того что данные конкретные родственники не приемлют "упорядочение", предпочитая им свои "понятия".

Хвоя_ написала: Но советы ты даешь, исходя из твоих представлений

о том, что решило бы проблему Линкс.

Хвоя_ написала: И недоумеваешь, почему Линкс упорно поступает по-своему:

Я недоумеваю? 3d.gif Я тебе объясняю, поскольку ты "пристала" ко мне с вопросами.
BigSister
8 мая 2016, 23:35

Mx написал: Мне кажется не стоит настаивать на том что Линкс обязательно должна поговорить с мамой и сестрой и выяснить с ними отношения.

Все претензии - Хлое. Это она откопала мой пост двухнедельной давности smile.gif
BigSister
8 мая 2016, 23:38

баба Яга написала: Не моё, конечно, дело, и здесь не ПиП, но немного сочувствия картину не испортит. Где и как кому страдать, по большому счёту, его личное дело.

И какое это всё имеет отношение к посту, который ты процитировала?
Хвоя_
8 мая 2016, 23:42

BigSister написала: Все претензии - Хлое. Это она откопала мой пост двухнедельной давности smile.gif

Я Хвоя.
Тебе кажется, я и не думала "приставать" 3d.gif Просто удивилась твоей бескомпромиссной уверенности насчет непростой семейной коллизии Lynx.
Хвоя_
8 мая 2016, 23:44

Lynx082 написала: Просто я не хочу быть таким человеком, которого моя мама полюбит. Я ценю в себе те качества характера, которые у меня есть, и не хочу отказываться от них, не хочу меняться, даже ради маминой любви.

Понимаю тебя, это вот такая кристаллизация понимания в душе происходит постепенно, пусть даже через боль.
BigSister
8 мая 2016, 23:50

Евгенья написала: Не знаю, девушки. Как описана мама (ну или я так криво читаю), никакие разговоры не приведут к тому, что она скажет ах, ведь я и правда всю жизнь ущемляла старшую дочь в пользу младшей.
И разговор, который назревает (об уходе за мамой и разделении обязанностей) будет тяжело некомфортно (а значит и неэффективно) вести в присутствии мамы.

Я имела в виду разговор о текущей ситуации, а не про вытаскивание из мамы признания про "всю жизнь ущемляла". Насколько я поняла из постов Линкс, родственники не в курсе, каково финансовое и физическое состояние самой Линкс.
BigSister
8 мая 2016, 23:54

Хвоя_ написала: Просто удивилась твоей бескомпромиссной уверенности насчет непростой семейной коллизии Lynx.

Две недели спустя? 3d.gif Ну почитай ещё раз другие мои посты той же давности biggrin.gif
Хвоя_
9 мая 2016, 00:02

BigSister написала: Ну почитай ещё раз другие мои посты той же давности biggrin.gif

Не все сидят на фэре нон-стоп biggrin.gif
баба Яга
9 мая 2016, 00:56
.
баба Яга
9 мая 2016, 00:57

BigSister написала:
И какое это всё имеет отношение к посту, который ты процитировала?

Ты в боевом настроении. Мне это не интересно.
BigSister
9 мая 2016, 01:12

Хвоя_ написала: Не все сидят на фэре нон-стоп

И это меняет тот факт, что две недели тому назад мои посты тебя не удивили? smile.gif
BigSister
9 мая 2016, 01:15

баба Яга написала: Ты в боевом настроении. Мне это не интересно.

Наезжать тебе интересно smile.gif
Хвоя_
9 мая 2016, 01:17

BigSister написала: И это меняет тот факт, что две недели тому назад мои посты тебя не удивили? smile.gif

Расшифрую свой намек: я не читала твоих постов две недели назад, было некогда - зашла на фэр позже, и увидела нечаянно biggrin.gif
BigSister
9 мая 2016, 01:23

Lynx082 написала: мне и нужен именно взгляд со стороны, с другой позиции.

Ок. Похоже на психологический мазохизм. Имею "удовольствие" наблюдать такое явление в реале.
BigSister
9 мая 2016, 01:25

Хвоя_ написала: я не читала твоих постов две недели назад, было некогда

Ты была тогда на форуме и даже ответила, как минимум, на один из моих постов.
Хвоя_
9 мая 2016, 01:27

BigSister написала: Ты была тогда на форуме и даже ответила, как минимум, на один из моих постов.

Значит, забыла, не обратила внимания biggrin.gif
Чувствую, ты в каком-то взвинченном настроении, прям ищешь за что ухватиться. Не сердись, дело житейское.
Sababa
9 мая 2016, 01:36
Я все хочу сформулировать одну мысль и у меня не получается. Последняя попытка.

Деньги добавленные на квартиру уплыли. ИМХО.
Назревающая ситуация с уходом за мамой , требует обсуждения с племянницей и сестрой .
Можно конечно не обсуждать, но тогда племянница обнаружит, что в квартиру , где она живет постоянно приходит "тетенька" ухаживающая за мамой , у которой рано или поздно будут ключи от квартиры.
С сестрой, необходимо обсудить финансовую сторону вопроса , кто и как платит за приходящего человека.
   Спойлер!
Я не знаю какие у ТС отношения с сестрой и как давно последний раз они что то делали вместе.
Поэтому опять, листок бумаги и
- Ситуация ухудшается, нужно думать о том что маме нужна помощь и она должна заключатся : 1....2...3....
-Нужно найти человека, который будет приходить стролько то раз в неделю, делать то и то то, стоить это будет примерно столько.
- Я готова выделить вот такую сумму.

В полне может оказаться, что у тебя с сестрой, разный взгляд на слово "нормально". И она не считает, что маме нужна помощь, а присутствие ее дочери - достаточное условие. Скорее всего еда поступает, пол моют. Суп кто то из них варит.
Нужно делать ровно, то от чего не будет тошно самому, даже если это не правильно и не справедливо. Но тут или важно что с мамой, или что сестра с племянницей уже и так задолжали .
И понимание, что это ты так решила и это правильно.
А сейчас я страшное напишу:
Если ты решишь, что твое участие в уходе за мамой , ограничивается чем то конкретным или это вообще не твое дело. То ты имеешь на это право.
Да, это так.
Мнение, сестры, мамы или форумчан не имеет никакого значения.


С возрастом, я научилась понимать, что я у себя одна и решаю вопросы, что бы мне было комфортно и часто это не правильно, особенно со стороны. Но я начну делать как "надо", я себя сьем потом.
Евгенья
9 мая 2016, 01:38

BigSister написала: Я имела в виду разговор о текущей ситуации, а не про вытаскивание из мамы признания про "всю жизнь ущемляла". Насколько я поняла из постов Линкс, родственники не в курсе, каково финансовое и физическое состояние самой Линкс.

И я о текущей. smile.gif
И снова повторю, что объекту грядущих финансовых и временнЫх вложений не следует присутствовать при обсуждении, кто и как именно будет для него изыскивать ресурсы, которых и так немного. Ну, представь себя на минуточку таим объектом!
А вот сестре просто необходимо знать финансовое и физическое состояние Линкс; все-таки я не считаю её монстром, а просто человеком, которому всегда было не особенно интересно, как там у других. Вот у меня — все плохо! И что характерно, её не особенно-то и переубеждали, нет?
Если так, то совет подробно поговорить с сестрой может привести к неожиданным результатам.

баба Яга написала: Это уже интрига.

Но почему? Я действительно не понимаю. Наоборот, правда, и ничего кроме правды. Сестра взрослый человек и вполне может и должна знать реальное положение дел.
Но зачем это маме? Она в этой истории уже не активный член, она потребитель будущей гуманитарной помощи.
Хвоя_
9 мая 2016, 01:44

Евгенья написала: она потребитель будущей гуманитарной помощи.

up.gif Во, отлично сформулировала smile.gif
Sababa
9 мая 2016, 01:46

Lynx082 написала:
Обсуждение мне помогает понять, где любовь, а где манипуляция и использование.

Я вижу сложность.
Любовь, это такое размытое понятие.
Моя мама безмерно меня любит, но в ее понимании мы должны жить одной жизнью, а я должна делать то, что она считает нужным .
Я это пресекаю, когда надоедает, но в ее любви у меня нет никаких сомнений. Просто образ жизни, который мне навязывает моя любимая мама, мне совсем не подходит.

Из того , что ты пишешь я даже манипуляций не вижу. Все прямолинейно и очевидо , к сожалению.
BigSister
9 мая 2016, 01:48

Хвоя_ написала: Чувствую, ты в каком-то взвинченном настроении, прям ищешь за что ухватиться.

Не стряхивайте на меня ваших крокодильчиков smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»