Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Любовь и подарки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
BigSister
9 мая 2016, 01:52

Евгенья написала: И снова повторю, что объекту грядущих финансовых и временнЫх вложений не следует присутствовать при обсуждении, кто и как именно будет для него изыскивать ресурсы, которых и так немного.

Дык "объект" требует, чтобы за ним ухаживала не любимая внучка, которая проживает с "объектом" в одной квартире, и не любимая дочка, которой "объект" подарил свою квартиру, а Линкс.

Евгенья написала: Ну, представь себя на минуточку таим объектом!

Я ещё не сошла с ума 3d.gif
Евгенья
9 мая 2016, 02:24

Хвоя_ написала: Во, отлично сформулировала

tongue.gif А шо поделать? Оно вот так.

BigSister написала:Я ещё не сошла с ума 3d.gif

Неужели не можешь? А я так легко. wink.gif Более того, не исключаю, что время от времени любой из нас бывает в роли такой "мамы". От раздумий приглашать ли на вечеринку, или ну её, опять напьется и будет блатные песни петь, до дебатов, сколько денег Вася с Фросей готовы выделить ей на подарок к юбилею. И зачем, скажи, быть в курсе этих разговоров? tongue.gif

BigSister написала: Дык "объект" требует, чтобы за ним ухаживала не любимая внучка, которая проживает с "объектом" в одной квартире, и не любимая дочка, которой "объект" подарил свою квартиру, а Линкс.

Ну, это желание мамы -- наименьшая трудность в конкретной ситуации, имхо.
(Почему-то мне кажется, мама так говорит, потому, что в глубине души понимает, что желать заботы и ухода от младшей дочери и внучки — утопия; и безопаснее желать другого.)
BigSister
9 мая 2016, 02:32

Евгенья написала: Неужели не можешь? А я так легко.

Ты легко можешь представить себя матерью, обкрадывающей собственного ребёнка? На здоровье. Я не могу.

Евгенья написала: Более того, не исключаю, что время от времени любой из нас бывает в роли такой "мамы".

facepalm.gif

Евгенья написала: Ну, это желание мамы — наименьшая трудность в конкретной ситуации, имхо.

Да ваще никаких трудностей. Линкс всё оплатит, не сомневаюсь.
Евгенья
9 мая 2016, 02:47

BigSister написала: Ты легко можешь представить себя матерью, обкрадывающей собственного ребёнка? На здоровье. Я не могу.

Похоже, меня поняли слишком "в лоб". confused.gif
А имела-то я ввиду, что время от времени любой из нас становится, скорее всего, объектом споров о том, сколько плюшек для нас не жалко; или жалко и неохота, но ничего не поделаешь. И вот присутствовать при таком споре я бы не хотела.
Евгенья
9 мая 2016, 02:51

BigSister написала: Да ваще никаких трудностей. Линкс всё оплатит, не сомневаюсь.

Охохо. Я стала плохо говорить по-русски, похоже. Наименьшая из трудностей — думать, как объяснить маме, почему "стакан воды" подносит не один человек, а другой. Главная трудность — обеспечить бесперебойную поставку этих стаканов воды.
BigSister
9 мая 2016, 10:43

Евгенья написала: Наименьшая из трудностей — думать, как объяснить маме, почему "стакан воды" подносит не один человек, а другой.

Это если пофиг, кто подносит. А тут не пофиг, похоже, ни матери, ни Линкс. Линкс, имхо, хочет выглядеть более-менее хорошей дочерью.

Евгенья написала: Главная трудность — обеспечить бесперебойную поставку этих стаканов воды.

Руками Линкс? Ни разу. Она сделает.
А так я бы посмотрела на сцену, где любимые дочка с внучкой говорят своей маме/бабушке в лицо и в присутствии Линкс: "Дорогая любимая мама/бабушка! Спасибо тебе большое за подаренную квартиру, только ни денег, ни времени, ни желания ухаживать за тобой, у нас нет. Пусть платит и ухаживает Линкс". Опция переезда мамы к любимой дочери тут, кажется, ещё не обсуждалась. Если обсуждать, то с участием мамы.
BigSister
9 мая 2016, 10:55

Евгенья написала: А имела-то я ввиду, что время от времени любой из нас становится, скорее всего, объектом споров о том, сколько плюшек для нас не жалко; или жалко и неохота, но ничего не поделаешь. И вот присутствовать при таком споре я бы не хотела.

Не любой. "Понятия"-то у разных людей разные. В частности, подобного спора помогает избежать собственная забота о собственном будущем.
Juniper
9 мая 2016, 15:12

Lynx082 написала: Ну да, это самое главное - как дальше с этим жить.

Lynx082, ты - совершенно замечательный человек. Умный и добрый. Я мало пишу, но много читаю, и честно присоединяюсь ко всем желающим тебе сил и уважающим тебя форумчанам. Это было вступление.
Может быть, при решении вопроса, как дальше с этим жить, тебе попробовать на время "выйти" из травмирующей ситуации?
Когда я поняла, что мне уже невмоготу, мне помогло умозрительное доведение ситуации до крайности - представив, как могут развиваться события наихудшим с моей точки зрения образом, я следила за своими переживаниями и мыслями в этой воображаемой "крайней точке". Вертела ситуацию во все стороны, наблюдая за собой.
А потом, отмотав назад, к нынешней ситуации, я видела, настолько ли плохо мне сейчас по сравнению с наихудшим сценарием.
В сравнении с наихудшими для меня вариантами развития событий - когда представляешь необратимое, выяснилось, что можно сократить переживания и сделать их привилегией лишь для значимых людей, а остальным можно не уделять такого внимания, которое мне не под силу. Их проблемам и отношению ко мне, их словам и поступкам.
Я увидела свои пределы и начала отрубать концы, выстраивать комфортное пространство вокруг себя. Комфортное для себя.
Это не анализ. Это, наверное, работа с подсознанием, которое не всегда согласно с осознанными моими выборами и затратами.
Я и так знала, что мои силы и ресурсы конечны, и, из контролируемой собственноручной эмоциональной встряски, я отчетливо увидела, что хочу их тратить лишь на того, кто мне по-настоящему близок. Сейчас - когда я на пределе. Потом, может быть, ресурсов достанет и другим. Но сейчас у меня есть что предложить только тем, с кем у меня взаимность - один из важнейших признаков близости.
У тебя есть близкие - и это не обязательно кровные родственники. Ты знаешь, кто они, их проблемы и трудности. И ты знаешь свои пределы.
Что мешает тебе провести жесткую внутреннюю сегрегацию близких от неблизких и воспользоваться уже, без сомнения, наработанными сценариями общения с неблизкими людьми? Сценариями, позволяющими грамотно распределить ресурсы - любые. Включить их по отношению к тем, кто оказался в результате, а затем корректировать, если захочешь.
rita
9 мая 2016, 16:13
Линкс, а что с временными рамками? Мне кажется все равно самое важное сейчас это твоё здоровье. В плане разговора с сестрой и племянницей может сделать его в 2 этапа? Дать им время обдумать изменившуюся уже реально ситуацию. Часто люди живут с внутренн м ощущением - пока рак на горе не свистнул, я подумаю об этом завтра, у меня и без этого неприятностей хватает.
Когда сестра в другом городе, а её дочь живёт своей молодой жизнью, ты все время с краю в реальной заботе о маме.
Но сейчас ситуация в твоей жизни сильно изменилась. Появилась свекровь и ваша с мужем забота о ней и появилась операция, после которой физически ты будешь ограничена в быстрой заботе о маме. Появились опасения, что плохое состояние мамы будет прогрессировать. И ты просто сообщаешь сестре, что она становится равноответственной или более ответственной за маму по крайней мере на период твоего восстановления, а этот период можешь регулировать только ты, это твоё самочувствие. Сестра свою ответственность конечно должна выражать в союзе с дочерью или как она решит, пусть сама попробует это решить, для начала по крайней мере.
И это даст им всем время осмыслить новый этап жизни. Я бы поговорила сначала с сестрой именно в таком ключе - у меня сейчас проблемы со здоровьем и финансовые изменения всвязи с семейными обстоятельствами- свекорвь в тяжелом положении из за войны на её родине. Вот такие мои мысли про маму, вот сколько я могу дать. К сожалению. Я сейчас выключаюсь из этого, я лечусь, так что передаю вам все дела по маме. Если дело дойдёт до очень серьезного ухода, то я не смогу его потянуть оплатить и предлагаю поменять мамину квартиру на студию и на разницу оплачивать уход. Вы пока тоже думайте о вариантах, я сейчас выключаюсь. Хорошо, что вы есть в таких ситуациях, пока я болею, любимая сестра, мама будет в ваших надежных руках.
И дай им возможность перестроиться на неизбежное, а себе - спокойно, та ты передала бразды ухода по уважительной причине, болеть и выздоравливать в комфортные для тебя сроки.
rita
9 мая 2016, 16:32
Часто события меняют ход вещей. И неожиданно появляются ресурсы моральные и физические. И пока событие развивается, люди уже встраиваются. Мне кажется в этом смысле операция твоя это такое событие. Даже не мамино здоровье, мамино здоровье более закономерный вариант. Так что твоё здоровье , извини, что я привлекаю к этому внимание, серьезная объективная поворотная причина. И снимает по крайней мере ревность к свекрови, что ей достаётся "больше тебя". Ты сейчас сама по себе, кстати, может они скажут - чем тебе помочь? А вдруг? Это тоже тест на родственность для твоих колебаний, дай им шанс проявить, тоже индикатор - иллюзии у тебя или нет. На их счёт.
И постарайся после этого спокойно реально заняться собой, покажи, что это не блеф и ты не летишь при первой проблеме, реально отключись. Иначе не почувствуют люди. А потом уже дальше разговаривайте. На какие нибудь наезды, если вдруг будут , я не знаю ваших отношений, можно сказать - извини не могу сейчас это обсуждать, неважно себя чувствую, вы сами решайте, вы ответственные сейчас.
Sababa
10 мая 2016, 05:33

rita написала:
Но сейчас ситуация в твоей жизни сильно изменилась. Появилась свекровь и ваша с мужем забота о ней


Только не это !!!!!!!!!!!
Это прямая дорога в скандал и обсуждения за спиной, что мама мужа дороже собственной.

rita, я снимаю шляпу и немножко даже тебе завидую, видимо у тебя очень хорошее, доброе и милое окружение. Если ты не чувствуешь подвоха и даешь такой совет.

Говорить нужно минимально открываясь, хотя ты совершенно права:

rita написала
Но сейчас ситуация в твоей жизни сильно изменилась. ...
Я сейчас выключаюсь из этого, я лечусь, так что передаю вам все дела по маме. Если дело дойдёт до очень серьезного ухода, то я не смогу его потянуть оплатить и предлагаю поменять мамину квартиру на студию и на разницу оплачивать уход. Вы пока тоже думайте о вариантах, я сейчас выключаюсь. Хорошо, что вы есть в таких ситуациях, пока я болею, любимая сестра, мама будет в ваших надежных руках.
И дай им возможность перестроиться на неизбежное, а себе - спокойно, та ты передала бразды ухода по уважительной причине, болеть и выздоравливать в комфортные для тебя сроки.

ППКС
rita
10 мая 2016, 05:56
Ну я тезисно, я думаю со свекровью как и что разложить или не раскладывать Линкс сама знает, в плане сообщений , у них же семья, общие доходы и вероятно общие расходы, на обеих мам , хотя я не знаю, у многих по разному. Я общее направление мысли.
Eva_23_L
10 мая 2016, 14:50

BigSister написала:

А так я бы посмотрела на сцену, где любимые дочка с внучкой говорят своей маме/бабушке в лицо и в присутствии Линкс: "Дорогая любимая мама/бабушка! Спасибо тебе большое за подаренную квартиру, только ни денег, ни времени, ни желания ухаживать за тобой, у нас нет. Пусть платит и ухаживает Линкс". Опция переезда мамы к любимой дочери тут, кажется, ещё не обсуждалась. Если обсуждать, то с участием мамы.

Наивная ты!
Младшая дочка берет маму за руку, проникновенно смотрит ей в глаза и говорит ласково: "Мама, ты же знаешь, я для тебя ФСЁ готова сделать! Но обстоятельства сильнее: я в другом городе. Но вместо меня за тебя тут бьется моя дочь - твоя внучка! Она ночами не спит, за тебя переживает! А то, что поздно домой приходит, рано уходит, когда дома ни фига не делает, так то она ленивая, так то начальник-гад виноват! Но ты знай, мы тебя не бросим! Мы за тебя ночи не спим! И так мы тебе за подаренную квартиру благодарны! Не передать нашей благодарности!
....
Линкс, ты же нашу маму не бросишь, конечно?! У тебя же есть время к ней на часок заскочить, правда?!"
И Линкс прямо при маме кивает головой, и все, ее поймали и слопали уже. mad.gif
Eva_23_L
10 мая 2016, 14:52

rita написала: К сожалению. Я сейчас выключаюсь из этого, я лечусь, так что передаю вам все дела по маме. Если дело дойдёт до очень серьезного ухода, то я не смогу его потянуть оплатить и предлагаю поменять мамину квартиру на студию и на разницу оплачивать уход. Вы пока тоже думайте о вариантах, я сейчас выключаюсь. Хорошо, что вы есть в таких ситуациях, пока я болею, любимая сестра, мама будет в ваших надежных руках.
И дай им возможность перестроиться на неизбежное, а себе - спокойно, та ты передала бразды ухода по уважительной причине, болеть и выздоравливать в комфортные для тебя сроки.

Просто написать на бумажке и выучть наизусть. Отличный вариант.
Martin
20 мая 2016, 00:08

Lynx082 написала: И о себе. Скажем так, в 20 лет я была счастлива, когда мой любимый приезжал ко мне на велосипеде с охапкой сирени, которую наломал где-то в заброшенном саду по дороге ко мне. Но в 30 я бы, наверное, уже ждала каких-то более дорогих проявлений чувств.

До сих пор жалею, что не дарил розы своей второй любови, самой любимой однокласснице на день рождения, когда был студентом. Деньги позволяли это делать, я получал повышенную стипендию.
Sababa
3 июня 2016, 08:42
ТС, как у вас дела?
Lynx082
5 июня 2016, 23:09
Обе бабушки провели вместе неделю на даче, свекровь там постоянно живёт, маму вывозили на неделю. Я себя поймала на ощущении, что я к обеим мамам отношусь, как к детям. Свекровь немного поздоровее физически, моя мама... Ну вот вы берёте ребёнка за руку, ведёте его куда-то, что-то объясняете... Он иногда не понимает, о чем идёт речь, всего боится и надеется на вашу защиту. Вот как-то так. Свекровь обижается на своего сына (моего мужа), ей тоже хочется заботы и защиты. В общем как-то, более или менее. Мне кажется, что у мамы сейчас катастрофически сужается мир. Иногда она начинает рассказывать мне про своих техникумских подружек так, как будто я их не знаю, и вообще это не я, ее дочь, а какая-то женщина, с которой она случайно рядом оказалась. Про своего внука (моего сына) даже не вспоминает, никаких вопросов. Я не знаю, нужно ли ей что-то рассказывать, если нет вопросов.
Моя сестра и её дочка не могли дозвониться до мамы эту неделю, потому что мама забыла дома свой телефон, а мой, который я держу на даче, я забыла оплатить, на нем кончились деньги, нужно было кинуть рублей 200, чтобы телефон опять включили, в общем, денег не нашлось.
Хвоя_
5 июня 2016, 23:21


Эх, понимаю твои ощущения. Мы становимся старше собственных мам... Это сужение мира у мамы может еще и волнообразно происходить - то навалится аж до маразма и впадения в детство, то наоборот отступит, и мама может казаться почти нормальной...
баба Яга
6 июня 2016, 00:51


Слушай, это все не так уж плохо звучит. Скорее, звучит совсем неплохо.

Про мамины воспоминания. Мне трудно судить как у твоей мамы с памятью, с ощущением мира и себя самой. Но то, что касается воспоминаний, то последние полгода, примерно, я вспоминаю молодость, главным образом то, что было определяющим тогда, и повернуло жизнь так, как она потом шла.

Мне это дает возможность очень многое пересмотреть. Вот тред про свекровей, что один - про бабушек, что другой, выудил у меня из памяти очень многое. Давно постепенно смогла пересмотреть очень многое из прошлого, т.е. то, как я видела отношения и события тогда, и как я вижу их сейчас, часто полностью не совпадает. Мне становится ясно, как часто я судила со своей колокольни, а надо было думать и о других, об их чувствах, почему они делают и говорят именно так.

Так что, вполне возможно, что у твоей мамы происходит переоценка ценностей, но ей нужно проговорить это вслух. Сознание - штука сложная, не однозначная, и то, что может нам казаться пустым повтором того, о чем уже говорено, переговорено, может оказаться работой над переосмысливанием прошлого.
Sababa
6 июня 2016, 01:27

Lynx082 написала: Обе бабушки провели вместе неделю на даче, свекровь там постоянно живёт, маму вывозили на неделю.

Oxoxoнюшки.
По крайней мере все спокойно. Более - менее.

На стареющих мам очень тяжело смотреть.
Natalyk
6 июня 2016, 20:20

Lynx082 написала: Я себя поймала на ощущении, что я к обеим мамам отношусь, как к детям.

Так оно и есть, хорошо понимаю о чем ты. Хотя эту мысль ужасно тяжело принять.


Lynx082 написала: Про своего внука (моего сына) даже не вспоминает, никаких вопросов. Я не знаю, нужно ли ей что-то рассказывать, если нет вопросов.

Нет вопросов - это означает, что скорее всего, нет интереса.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»