Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как сообщить детям о разводе?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Свиристель
27 апреля 2016, 16:56


Честно скажу, каждый раз, когда дочка на очередное моё "Настюша, давай я..." отвечает "Нет! Лучше папа!" и вспоминая, как она реагировала на каждый звук, когда он в декабре красиво ушёл, я боюсь представить, как это будет.

У меня дочь стояла часами у окна - ждала его прихода. А теперь они почти не общаются, хотя живём все вместе.
Монашка
27 апреля 2016, 17:19

Hope написала: Ты такая классная. Сильная и оптимистичная.

Спасибо! smile4.gif Взаимно, ты же знаешь.
Irish
27 апреля 2016, 18:17

Чекита написала: ППКС Miriam.


+1


Чекита написала: Дочке было 6 и я  я не говорила "мы с папой больше не любим друг-друга", потому что она мнительная и могла надумать "меня тоже перестанут любить и бросят"

И здесь плюсанусь. Когда с 1м мужем разводилась, дочери было 13. И папа был всем. Когда я ей сказал, что мы ее очень любим и у нее всегда и все так же будут папа и мама (и никто их заменить ей не сможет), она мне просто сказала, что ждала этого разговора. Чувствовала. Хотя мы не ругались, не выясняли отнощения и т.п.

Просто у тебя сыну 11, может быть он уже и чувствует. Поэтому однозначно сказать, но когда муж выезжать будет.

Монашка, удачи и сил тебе! Они тебе понадобятся в новой счастливой жизни. smile4.gif wink.gif
Звездочка
27 апреля 2016, 18:41

Монашка написала: Буду благодарна за конкретные советы и истории из жизни.

Монашка, сочувствую и пусть все пройдет нормально, насколько это возможно в такой ситуации. И пусть у тебя все будет отлично!
Мои дети были маленькие, не помню что бы специально им что-то говорила. Позже.
Посоветовать ничего не могу. Скажу лишь, что хорошо что разговаривать вы будете вместе- ты и муж, это правильно.
Amaliya
27 апреля 2016, 18:42
Монашка, сил тебе и мудрости.
nsi
27 апреля 2016, 22:13
Просто поддержать. Сил тебе! Главное, не загоняйся и побольше отдыхай.
Монашка
28 апреля 2016, 13:09

Свиристель написала: У меня дочь стояла часами у окна - ждала его прихода. А теперь они почти не общаются, хотя живём все вместе.

frown.gif Это грустно.

Irish написала: Просто у тебя сыну 11, может быть он уже и чувствует

Мне кажется, да. Последние года два у нас отношения, мягко говоря, не безоблачные. Всякое бывало, в том числе и при детях.

Звездочка написала: Монашка, сочувствую и пусть все пройдет нормально, насколько это возможно в такой ситуации. И пусть у тебя все будет отлично!


Amaliya написала: Монашка, сил тебе и мудрости.


nsi написала: Просто поддержать. Сил тебе!


Irish написала: Монашка, удачи и сил тебе!

Спасибо, проблема в одном - всё приходится начинать мне, все разговоры. Это тяжело, каждый раз долго собираюсь духом.
Тетушка Лу
28 апреля 2016, 13:38
Ой. Монашка, я тебе сочувствую, сил тебе.
Leniklenok
28 апреля 2016, 16:20
Не знаю, что и сказать. Монашка, пусть всё пройдёт и сложится благополучно! Сил тебе и, чтоб в критические моменты ум оказался ясный и ты сама спокойная.
Дюна
28 апреля 2016, 20:52
Эххх...
Монашка, я поддержать. Чтоб все прошло с минимальными психологическими потерями для вас всех.

   Спойлер!
Помню, дочке лет 6 было, идем в садик. Мы тогда что-то очень часто ссорились с мужем. Она мне и говорит:
- Мама, ты если папу больше не любишь, лучше с ним не живи. А я буду с ним в деревне видеться. Я знаю, что он меня любит. И ты тоже.

Откуда у нее взялись эти слова, ума не приложу. С комом в горле довела ее до сада. С тех пор уж 11 лет прошло. Все еще вместе живем.

Я это к чему. Дети такие интересные люди, иногда им ничего не надо объяснять, на самом деле. Тем более, кое-что им уже пришлось наблюдать. Старший-то уж точно на ус намотал.
Вобщем, сил тебе и терпения.
Тюльпанка
28 апреля 2016, 22:18
Ой. Монашка, я тоже без советов, но поддержать морально. Все уляжется.
Свиристель
28 апреля 2016, 22:43

Монашка написала:
frown.gif Это грустно.

Да это как ты выше написала: это жизнь.
Trespassing W
28 апреля 2016, 23:44

Монашка написала: Спасибо, проблема в одном - всё приходится начинать мне, все разговоры. Это тяжело, каждый раз долго собираюсь духом.

Знаешь, это с одной стороны тяжело, а с другой дает тебе возможность не оправдываться после наговоренного на тебя или даже обвинений каких. Я запомнила, как Маня говорила, что надо приготовиться к тому, что у брака будет непредсказуемая история, и разнообразные мифы о такой плохой тебе начнут преподноситься всем, включая детей. Так и объясняй, что вы с папой слишком часто сердиты друг на друга и не хотите больше вместе жить, но это никак не относится к детям, их оба любите и никто на них не сердит. А то еще придумают, что это они в чем-нибудь виноваты. Держись, Монашка, ты такая красивая и добрая, у тебя обязательно все будет хорошо.
баба Яга
29 апреля 2016, 00:43
Надеюсь, что это не будет неуместно, то, что тут написала. Ни в коем случае это не план, просто наметки, как бы я сказала моему сыну, если бы ему было одиннадцать. От боли тут не уберечь, но если можно хоть как-то уменьшить ее степень, хоть на 5%.

Я стала думать, что можно сказать ребенку, который уже не маленький, но еще не достаточно взрослый, чтоб не разрушить его мир, но и дать ему ясную картину отношений.

Ясно, что надо повторять, мама и папа вас любят. Вы не причина, почему мы не можем жить вместе. Взрослые встречаются, понимают, что любят друг друга, хотят быть вместе и решают пожениться. Время идет, люди всегда меняются, и эти перемены могут развести людей в разные стороны. Не потому что кто-то становится плохим, но общего остается меньше, чем было. Между родителями и детьми такого не случается. (В сторону, понятно, что такое случается сплошь и рядом. Но это не для ума одиннадцатилетнего ребенка, который и так вынужден понимать вещи, которые для него крайне сложны.)

Когда общего остается мало, то отношения между двумя взрослыми людьми могут быть нелегкими, а иногда, как в нашем случае, лучше разъехаться и жить маме с папой отдельно. Мы долго думали, как поступить, можем ли мы оставаться вместе или надо расстаться. Сейчас мы видим, что вместе нам тяжело, мы не можем поддерживать друг друга, как это было прежде. Мы не стали хуже, мы перестали любить друг друга настолько, чтоб оставаться жить вместе.

В этом нет вашей вины. Ваше непослушание, оценки и т.п. не могут стать причиной, чтоб мы вас стали любить меньше, не говоря уж о том, чтоб разлюбить. Вас мы любим потому что вы наши дети. Этого больше, чем достаточно, чтоб мы всегда, при любых условиях вас любили, чтоб вы были самыми главными и важными в нашей с папой жизни. Нам очень жаль, что так случилось, что мы решили с папой разъехаться. Мы понимаем, что для вас это тоже тяжело, но теперь у вас будет два дома, там, где будет жить папа тоже будет ваш дом. (Все зависит от твоих с мужем обстоятельств.)

Это тяжело, объяснить детям почем взрослые поступают так, что причиняют друг другу и детям боль. Как оно будет развиваться потом, сейчас лучше не думать. Потому что надо сначала сделать этот шаг. Удачи.

Vianne
29 апреля 2016, 12:31
Я думаю, это не такая уж и трагедия, если обоим взрослым хватает ума и чуткости из этого трагедии не делать, особенно перед детьми.
Думаю, что еще в 11 лет все-таки дети частенько тяготеют к каким-то стандартам. Стандарт - это семья из папы, мамы, сестер-братьев (возможно). Моему сыну (тот же возраст был на момент развода, что и у твоего сына) в свое время помогло в том числе и то, что он не один такой: в классе есть еще дети разведенных родителей. И еще я всячески избегала наименования "неполная семья". Почему, собственно, неполная? Мама есть, папа есть (если развод не мешает ему быть папой, чего всем папам и мамам желаю). Сын есть. Даже кошка есть.
И, главное, не допустить того, чтобы ребенок в этой ситуации чувствовал себя виноватым. Из-за чего-то или просто так, по мнительности своей, например.

У меня в свое время развод был довольно тяжелый, безболезненно, к сожалению, не получилось. Я всячески старалась, чтобы у сына были какие-то новые хорошие впечатления. Много разговаривали на тему нашего с отцом ребенка развода, пока ситуация не перестала восприниматься как болезненная. Со временем к сыну пришло понимание того, что вот такая жизнь без папы, живущего здесь же, тоже имеет свои ништяки. Сейчас ситуация такова, что сын спокойно общается с папой (никто не был бы против, чтобы почаще это происходило даже). У нас с БМ есть свои траблы (финансового характера), но они нас и касаются. Сына - нет.
АнДин
29 апреля 2016, 16:43

Монашка написала:

А вы детей никуда на лето не будете вывозить? А то вон как Ялав наверно можно попробовать сделать?
У меня опыта тоже такого нет, так что я к тем, кто просто поддержать и пожелать сил.
Trespassing W
29 апреля 2016, 17:57

АнДин написала:
А вы детей никуда на лето не будете вывозить? А то вон  как Ялав наверно можно попробовать сделать?

Я бы так не делала. Развод все-таки сильно затрагивает детей, и они вправе знать, что происходит. А ставить перед фактом после опасно - могут почувствовать себя преданными обоими родителями и бабушками, которые помалкивали, заодно. Особенно старший.

Но я никогда не разводилась, и мои родители тоже. Могу ошибаться.
rita
29 апреля 2016, 18:24
Мне кажется, любые разговоры, а их будет не один, стараться не делать долгими, по-крайней мере фразы, и заканчивать всегда чем-нибудь, что может вызвать улыбку ребенка. Поговорили, повздыхали, или оптимистично что-то или душевно сказали, а потом - ну, пошли гладить кошку по-очереди, для хорошего настроения... Или, может развеeмся , сыграем в игру? Или давай мороженным закусим такой серьезный разговор. Закончить на чем-то бытовом легком. Если кто-то заплачет, не пугаться этого, не утешать очень бурно, а просто посидеть, пообнимать, пока не отплачется, а потом - слушай, а может по-мороженому хряпнем? Все наладится. Даже не сомневайся. Если ребенок расплачется зло, обвинительно, убежит, попытается дистанцироваться от разговора - то что сделать, кроме как дать ему время?И сколько времени дать? я бы не только о словах , которые скажешь думала, но и возможных ответных реакциях и твоих действиях, т.к. если реакции будут негативные, то ты тоже конечно расстоишься и в голову тогда само может не прийти, что делать.
Золотая Осень
29 апреля 2016, 18:37

Монашка написала: Мне кажется, да. Последние года два у нас отношения, мягко говоря, не безоблачные. Всякое бывало, в том числе и при детях.

У меня родители разошлись, когда мне было 12. За пару лет до этого уже ничего хорошего не было, посуду об стену никто не метал, но в воздухе висело. И очень давило на меня.

Меня мама вообще поставила перед фактом: уехали отдыхать, а вернулись, когда отец уже вывез часть библиотеки и свои вещи. Было немного грустно, но скорее спокойно, чем наоборот. И дышать стало легче однозначно.

Хотя, она мне потом рассказывала, она еще в моем шестилетнем возрасте интересовалась, что я по этому поводу думаю, и мое отношение к потенциальному другому папе. И услышала, разумеется, ответ "пусть такой папа, зато свой!" redface.gif
Нашла кого спрашивать. После этого еще честно терпела 6 лет. facepalm.gif

И никого после этого у нее всерьез не было, хоть женщина была очень яркая.

Я в свое время, когда подумывала о разводе, закидывала ребенку удочку, тоже в его лет 11-12. Реагировал на удивление спокойно, типа, вам видней.

Удачи тебе! smile4.gif
Монашка
29 апреля 2016, 20:49
Спасибо, я честно всё читаю и обдумываю. И за все пожелания спасибо большое, очень приятно, что столько людей желает хорошего!! smile4.gif
Joseffina
30 апреля 2016, 00:14
Монашка, держись, все пройдет.
По поводу формулировок. Человек так устроен, что очень часто опускает отрицание при восприятии, просто "не слышит" частицу "не".

баба Яга написала:  Вы не причина, почему мы не можем жить вместе. ... Не потому что кто-то становится плохим, но общего остается меньше, чем было. Между родителями и детьми такого не случается...
В этом нет вашей вины. Ваше непослушание, оценки и т.п. не могут стать причиной, чтоб мы вас стали любить меньше, не говоря уж о том, чтоб разлюбить.

Лучше в разговоре с ними строить фразы так, чтобы все такие "не" отсутствовали. "Вы не виноваты" с очень высокой долей вероятности может быть воспринято как "вы виноваты".
Удачи и терпения тебе.
Black&White
30 апреля 2016, 00:59
Когда мы расходились дочке было одиннадцать. Разговаривать с ней пришлось мне. Тоже рассказывала про "мы тебя любим, папа останется папой ..." Осталось впечатление, что ребенку было неловко и она мне как-то не особо поверила. Но у нас не было большой любви между папой и дочкой, и обстановка в семье перед разводом была тяжелая. Отношения в итоге свелись к походам в кино раз в две недели. Ребенок по отцу не страдает. Не знаю поможет ли тебе это, но вот как пример реального опыта ...
Atlanta
3 мая 2016, 00:42
В классе моей дочери у большинства родители разведены или вообще не были женаты, сплошь есть "дяди" и "тети" и как-то все очень спокойно к этому относятся в их 11 лет.
Это не то, что было в мои 11 лет, когда развод родителей мне казался катастрофой. Но не развелись. То ли стандарты семьи поменялись, то ли вообще дети на себе и своих интересах стали больше концентрироваться. Что правильно.
Я бы не стала затевать серьезный разговор. Всколзь бы сказала, что мы с папой решили пожить отдельно, а вот ты с папой пойдешь туда-то и прочее. Мне кажется, дети не очень хорошо воспринимают такие серьезные разговоры, теряются, им тяжело в положении равноценного "принимающего решения". Я именно так воспринимала серьезные разговоры со мной. Как разделение со мной ответственности, ожидание от меня какой-то взрослой серьезной реакции. А мне от этого было только страшно, хотелось избежать этого. Пусть там решают сами.
Монашка
3 мая 2016, 02:13
Знаете, реакции сына я боюсь меньше, чем реакции дочери. В декабре я уже один разговор со старшим пережила и это было трудно, но терпимо. Он взрослый и многое понимает уже.
А вот как реагировать на дочкины слёзы и дочкино ожидание папы и прислушивание к каждому хлопку двери в парадной - вот на это я так и не выработала стратегии.
Роса
3 мая 2016, 09:17

Монашка написала: Знаете, реакции сына я боюсь меньше, чем реакции дочери.

Мои были старше и я была уверена, что сын перенесет наш развод достаточно легко и мудро, а с дочерью будет сложнее, но вышло наоборот. Непредсказуемые реакции могут быть у детей. Сил тебе.
Mykha
3 мая 2016, 10:33

Монашка написала: Знаете, реакции сына я боюсь меньше, чем реакции дочери. В декабре я уже один разговор со старшим пережила и это было трудно, но терпимо. Он взрослый и многое понимает уже.
А вот как реагировать на дочкины слёзы и дочкино ожидание папы и прислушивание к каждому хлопку двери в парадной - вот на это я так и не выработала стратегии.

У меня после развода в итоге было две пооблемы по отношению с ребенком и отцом.
1. Как объяснить ребенку, почему папа с ней стал видеться все реже и реже.
2. Каждая встреча с папой для ребенка праздник. А дома "злая" мама, которая и убираться, и уроки делать заставляет. Она от отца буквально в слезах возвращалась. mad.gif
Юлия Десяткина
3 мая 2016, 11:20
Наши психологи настаивают: говорить только вместе!

И очень желательно (ну, по мере возможности, конечно) частичное проживание с обоими родителями. Даже если папа берет детей только на выходные: забрал в пятницу из сада/школы, привел к себе домой, там у детей есть свое постоянное место (игрушки-книжки, шампунь-полотенце). Неплохо еще, чтобы папа среди недели заглядывал, урики помогал делать и спать дочку укладывал.

Монашка, сил тебе. Что ни делается, все к лучшему.
татата
5 мая 2016, 15:53
Мы не разводились, но расходились примерно года на 2 (скорее минус сколько-то, но точно не помню). Детям было ориентировочно от 7 до 9 и от 5 до 7. Они ОБА не помнят этого. У меня в голове не укладывается, но не помнят. При том, что отца любят-уважают, он полноценно присутствует в их жизни всегда (во многих аспектах типа поликлиник и части дел, связанных с учебой, больше меня). Мы все вместе и отец с детьми постоянно виделись, прогулки, отдых вместе, кино-домино... В общем, как-то не врубились они в наши расходы и сходы.
   Спойлер!
Даже то, что они по несколько раз виделись в нашими временными SO с обеих сторон, не произвело, видимо, большого впечатления. Люди как люди, не так и интересно 3d.gif
Монашка
11 мая 2016, 11:55

Роса написала: Сил тебе.


Юлия Десяткина написала: Монашка, сил тебе.

Спасибо, что-то мне не по себе, чем дальше - тем сильнее.

татата написала:

А нескромный вопрос: вы эти два или сколько там года были официально в разводе или нет?

Mykha написала: 2. Каждая встреча с папой для ребенка праздник. А дома "злая" мама, которая и убираться, и уроки делать заставляет. Она от отца буквально в слезах возвращалась

О, даааа. Это будет точно.
татата
11 мая 2016, 18:30

Монашка написала: А нескромный вопрос: вы эти два или сколько там года были официально в разводе или нет?

Нет, мы не разводились. Возможно, поэтому и не было серьезных разговоров с детьми и поэтому они ничего не запомнили.
Снегурочка
11 мая 2016, 19:11
Монашка, я тоже поддержать. Ну прямо даже не знаю чем: посочувствовать или поздравить? Оно ведь с одной стороны, конечно, ужасно тяжело, но в вашем случае, наверное, правильно. Т.е. к лучшему перемены smile.gif. Так что желаю побольше сил и терпения, материальные вопросы решить мирным путем, и помнить, что время работает на вас и неизбежно приближает к светлому будущему! smile.gif


П.С. Мне понравился план Мириам, я бы тоже издалека начала.
Belochka
12 мая 2016, 18:31
Монашка, только прочла, я поддержать.
Любасик
13 мая 2016, 11:30
11 лет уже большой парень, у меня сын в таком возрасте понимает многие вещи без объяснений. А 4 года еще малышка совсем. Я бы точно не делала ситуации вроде - "Нам нужно серьезно поговорить, грядут большие перемены". Имхо оптимально - отправить детей на летний отдых, а по возвращении прокомментировать отсутствие папы - "мы с папой решили пожить отдельно, но вы с ним будете часто видеться"
Мы с мужем развелись рано, сыну полтора года было, новые мамины отношения воспринимает спокойно. Как-то недавно рассказывал, что его приятельница очень расстроилась из-за того что родители разводятся, а он ее успокаивал. Я удивилась и спросила, что он ей сказал. Очень разумный был ответ - главное чтобы все были живы и здоровы, а развод дело житейское.
Дюна
13 мая 2016, 21:06

Любасик написала:  Очень разумный был ответ - главное чтобы все были живы и здоровы, а развод дело житейское.

smile4.gif Молодец какой.
Монашка
14 мая 2016, 17:23

Снегурочка написала: Монашка, я тоже поддержать


Belochka написала: я поддержать.

Спасибо smile.gif

Любасик написала: . Имхо оптимально - отправить детей на летний отдых, а по возвращении прокомментировать отсутствие папы - "мы с папой решили пожить отдельно, но вы с ним будете часто видеться"

Не вариант, к сожалению.

Любасик написала: главное чтобы все были живы и здоровы, а развод дело житейское.

smile4.gif Отлично.
Buggy
25 мая 2016, 21:57
Главное не только правильно сообщить, но и не настраивать детей против другого родителя, не заставлять принимать свою сторону.
Монашка
26 мая 2016, 00:10
Собственно, сказали.
Дети отреагировали спокойно, безэмоционально, я бы сказала. Спасибо кошке, она вовремя пришла и начала требовать ласки, как-то всё - пока - ровно.
баба Яга
26 мая 2016, 01:00

Монашка написала: Собственно, сказали.
Дети отреагировали спокойно, безэмоционально, я бы сказала. Спасибо кошке, она вовремя пришла и начала требовать ласки, как-то всё - пока - ровно.

Пусть так и дальше будет.
Arielle
26 мая 2016, 01:11
Монаш, я тоже только поддержать. Сил, минимальных потерь и счастья вам!
Тюльпанка
28 мая 2016, 17:24

Монашка написала: Собственно, сказали.
Дети отреагировали спокойно, безэмоционально, я бы сказала. Спасибо кошке, она вовремя пришла и начала требовать ласки, как-то всё - пока - ровно.

Хорошо, что это уже позади.
Кошка - это замечательно, пушисто, стабильно, и сейчас как нельзя более кстати! smile.gif
axinella
29 мая 2016, 01:21

Монашка написала: Собственно, сказали.
Дети отреагировали спокойно, безэмоционально, я бы сказала.

Сил вам всем, чтобы пережить это непростое время, сил тебе, чтобы создать для себя и детей новую жизнь и большого счастья. Пусть всё будет к лучшему. Сама в такой ситуации никогда не была, в жизни, как у всех, было всё, но до развода не дошли, пишу, чтобы просто поддержать.
Монашка
2 июня 2016, 22:59

баба Яга написала: Пусть так и дальше будет.


Arielle написала: Монаш, я тоже только поддержать.


Тюльпанка написала: Хорошо, что это уже позади.


axinella написала: пишу, чтобы просто поддержать.

Спасибо большое! smile.gif

Тюльпанка написала:  и сейчас как нельзя более кстати

О, да.
Ksanka
3 июня 2016, 18:35
Монашка, все будет хорошо! smile.gif
Не Кролик
3 июня 2016, 22:34
На разговоре все только начинается, а не заканчивается.
Впереди еще много лет общения и друг с другом, и с детьми (я надеюсь, что твой муж не из тех, кто после развода забывает о детях).
Тут главное, каждый раз, когда возникает желание сделать что-то бывшему/бывшей из обиды, конфликт интересов и т.д. - сесть всвоем и сказать: "Надо сделать так, чтобы дети не пострадали, чтобы было лучше для них" и постараться найти этот вариант.
Erin
3 июня 2016, 22:38

Не Кролик написал: На разговоре все только начинается, а не заканчивается.
Впереди еще много лет общения и друг с другом, и с детьми (я надеюсь, что твой муж не из тех, кто после развода забывает о детях).
Тут главное, каждый раз, когда возникает желание сделать что-то бывшему/бывшей из обиды, конфликт интересов и т.д. - сесть всвоем и  сказать: "Надо сделать так, чтобы дети не пострадали, чтобы было лучше для них" и постараться найти этот вариант.

Золотейшие слова. В рамочку и насильно выдавать всем разводящимся с детьми smile4.gif
Sababa
3 июня 2016, 23:21

Не Кролик написал: На разговоре все только начинается, а не заканчивается.
Впереди еще много лет общения и друг с другом, и с детьми (я надеюсь, что твой муж не из тех, кто после развода забывает о детях).
Тут главное, каждый раз, когда возникает желание сделать что-то бывшему/бывшей из обиды, конфликт интересов и т.д. - сесть всвоем и  сказать: "Надо сделать так, чтобы дети не пострадали, чтобы было лучше для них" и постараться найти этот вариант.

Все мужики - сволочи, но попадаются и Не Кролики.
tongue.gif
Монашка
4 июня 2016, 15:39

Ksanka написала: Монашка, все будет хорошо!

Спасибо, Ксанка smile.gif. Будет.

Не Кролик написал: я надеюсь, что твой муж не из тех, кто после развода забывает о детях

Я тоже надеюсь. Пока у него хороший настрой. Единственное, не знаю сколько там - от осознанного отцовства, а сколько - от желания вернуть всё, как было.

Не Кролик написал: Тут главное, каждый раз, когда возникает желание сделать что-то бывшему/бывшей из обиды, конфликт интересов и т.д. - сесть всвоем и сказать: "Надо сделать так, чтобы дети не пострадали, чтобы было лучше для них" и постараться найти этот вариант.

Я согласна. Пока держимся, но времени прошло всего-ничего.
Belochka
6 июня 2016, 11:34

Не Кролик написал: На разговоре все только начинается, а не заканчивается.
Впереди еще много лет общения и друг с другом, и с детьми (я надеюсь, что твой муж не из тех, кто после развода забывает о детях).
Тут главное, каждый раз, когда возникает желание сделать что-то бывшему/бывшей из обиды, конфликт интересов и т.д. - сесть всвоем и  сказать: "Надо сделать так, чтобы дети не пострадали, чтобы было лучше для них" и постараться найти этот вариант.

ППКС. Да. нужно помнить что это папа детей и им он нужен.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»