Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Blues Fairy
26 июня 2016, 22:13

Jessika написала: Не, ну я тоже гипотетически. Ты меня с Евой сейчас перепутала? 3d.gif

Наверное. biggrin.gif Тысяча извинений. Гипотетичности описываемых мной ситуевин это не отменяет. biggrin.gif

Jessika написала: Это уже, прежде всего, зависит от устоев этой самой семьи. Одного определенного ответа быть просто не может.

Именно так. Если в семье принято, что желания тещи - важнее потребностей мужа, то тада конечно, муж перетаптывается. Только есть опасность, что в какой-то момент он устанет перетаптываться и закроет за собой входную дверь перманентно.
Grelka
26 июня 2016, 22:17

Jessika написала: Но результат такого "останавливания" иногда хуже начального состояния. Никогда не угадаешь, чем дело может закончиться.

А пример? Чтобы "результат" был хуже "начального состояния"?
Eva_23_L
26 июня 2016, 22:22

Grelka написала:
Ты серьезно? Ева, ты же понимаешь, что куча посторонних тебе людей не обязаны помнить про то, что вот про тебя при тебе что-то нельзя поминать.

Я серьезно, ага. Грелка, ты же понимаешь, что я считаю людей, пишущих в этом треде, вполне вменяемыми, а значит, способными прочитать и не забыть то, что написано на предыдущей странице. Мне больше и не надо.
Если мне в каком другом треде наступят на больную мозоль, я сообщу снова.
Кайпоша, вон, обещала запомнить. Может, и еще кто, по аналогии с собой, например, запомнит.

QUOTE]Выражение "твоя боль" годится?[/QUOTE]
Не годится.
Слышится этот, как его... сарказм. (Кайпо) redface.gif
Eva_23_L
26 июня 2016, 22:24

Blues Fairy написала:
Ну прости, я не в курсе биографий всех участников треда до седьмого колена.

Тебе и не надо. Достаточно просто уметь читать. redface.gif
Eva_23_L
26 июня 2016, 22:25

Grelka написала:
Я не выступала.

Шпионы vs разведчики? Ню-ню. facepalm.gif 3d.gif
Grelka
26 июня 2016, 22:31

Eva_23_L написала: Если мне в каком другом треде наступят на больную мозоль, я сообщу снова.

Зачем?

Eva_23_L написала: Шпионы vs разведчики? Ню-ню.

Не поняла. Я не выступаю. У меня есть посты, а не выступления.
Jessika
26 июня 2016, 22:58

Blues Fairy написала: Именно так. Если в семье принято, что желания тещи - важнее потребностей мужа, то тада конечно, муж перетаптывается. Только есть опасность, что в какой-то момент он устанет перетаптываться и закроет за собой входную дверь перманентно.

Или привыкнет и вообще не будет ни на что обращать внимания.
Или это зависит от частоты возникновения желаний мамы. Одно дело, если это желание возникает раз в год или в пять лет, другое - если каждую неделю или даже каждый день.

Grelka написала: А пример? Чтобы "результат" был хуже "начального состояния"?

Инфаркт у отца, например, когда сын слишком активно начал борьбу за самоопределение своей семьи со своей мамой. Стоило ли оно того?
Или полностью загубленная жизнь сестры такого вот борца за свободу. У нее такого жесткого характера не было, следовательно, получила по полной и за себя, и за своего брата.
Нет, брат ее, конечно, сильно жалел...
WolferR
26 июня 2016, 23:01

Sababa написала:
Кстати, есть такое неписаное правило, что лучше со своими мамами , детям даговариваться самим . Сказала бы дочь, может , было бы лучше.
Но очень все тонко, бывает и так , и так. И плохо предсказуемо.

В абстрактной ситуации - возможно, но в конкретном случае было бы хуже. Одно дело, когда такое озвучивает зять (как ни крути, а все-же чужой дяденька) и другое - родная дочь. В этом случае обида была бы острее.
ЗЫ. Там была непростая ситуация - тяжелые роды, кесарево сечение, так что я очень хорошо понимаю ненужность в тот момент в доме любого постороннего человека. Но это я понимаю, а мать держит обиду (и периодически ее выказывает) по сей день.
shizzgara
26 июня 2016, 23:02

Jessika написала:
Инфаркт у отца, например, когда сын слишком активно начал борьбу за самоопределение своей семьи со своей мамой. Стоило ли оно того?
Или полностью загубленная жизнь сестры такого вот борца за свободу. У нее такого жесткого характера не было, следовательно, получила по полной и за себя, и за своего брата.
Нет, брат ее, конечно, сильно жалел...

То есть, свободолюбивый брат виноват в том что любящие родители оторвались на мягкотелой сестре? Жалко девушку, но не должен ли каждый ковать себе судьбу сам и проживать свою жизнь?
shizzgara
26 июня 2016, 23:04

WolferR написал:
ЗЫ. Там была непростая ситуация - тяжелые роды, кесарево сечение, так что я очень хорошо понимаю ненужность в тот момент в доме любого постороннего человека. Но это я понимаю, а мать держит обиду (и периодически ее выказывает) по сей день.

Ну если человек твердо решил испоганить себе жизнь обидами и лелеять их десятилетиями, не надо ему мешать.
Grelka
26 июня 2016, 23:08

Jessika написала: Инфаркт у отца, например, когда сын слишком активно начал борьбу за самоопределение своей семьи со своей мамой. Стоило ли оно того?

Медицински доказано, что инфаркт был вызван именно озвученными причинами?

shizzgara написала: Ну если человек твердо решил испоганить себе жизнь обидами и лелеять их десятилетиями, не надо ему мешать.

Ему и невозможно помешать, как правило.
Troublemaker
26 июня 2016, 23:25

Jessika написала: Инфаркт у отца, например, когда сын слишком активно начал борьбу за самоопределение своей семьи со своей мамой. Стоило ли оно того?
Или полностью загубленная жизнь сестры такого вот борца за свободу. У нее такого жесткого характера не было, следовательно, получила по полной и за себя, и за своего брата.
Нет, брат ее, конечно, сильно жалел...

А если у сына из-за вмешательства матери высока вероятность распада брака, то как, ему нужно рушить свою семейную жизнь ради здоровья отца и спокойствия безвольной сестры?
Жизнь условной сестры в данном случае может быть "полностью загубленной" только из-за нее самой, брат за ее жизнь не отвечает. Как и за жизни отца с матерью. Взрослый человек отвечает только за своих несовершеннолетних детей.
Хвоя_
27 июня 2016, 00:42

Jessika написала: Инфаркт у отца, например, когда сын слишком активно начал борьбу за самоопределение своей семьи со своей мамой. Стоило ли оно того?

Иногда невозможно предотвратить у старшего поколения такие вот реакции даже уступчивостью и дипломатическими стараниями. Потому что они вот так страдают, если дети сепарируются и хотят жить своей семьей. И что теперь детям - не жить?
Хвоя_
27 июня 2016, 00:44

Troublemaker написала: А если у сына из-за вмешательства матери высока вероятность распада брака, то как, ему нужно рушить свою семейную жизнь ради здоровья отца и спокойствия безвольной сестры?
Жизнь условной сестры в данном случае может быть "полностью загубленной" только из-за нее самой, брат за ее жизнь не отвечает. Как и за жизни отца с матерью. Взрослый человек отвечает только за своих несовершеннолетних детей.

ППКС.
   Спойлер!
Когда я вышла замуж и уехала жить к мужу, моя мама так переживала, что заболела диабетом. Отец мне это поставил в упрек, мол, "довела маму".
Jessika
27 июня 2016, 03:34

shizzgara написала: То есть, свободолюбивый брат виноват в том что любящие родители оторвались на мягкотелой сестре? Жалко девушку, но не должен ли каждый ковать себе судьбу сам и проживать свою жизнь?

Конечно, должен. Но и сваливать всю ответственность только на одного человека в семье тоже как-то не очень честно. Нет?

Grelka написала: Медицински доказано, что инфаркт был вызван именно озвученными причинами?

А причины инфаркта когда-нибудь медицински устанавливаются? Что-то я не слышала такого, скорее, совпадение по времени дает возможность угадать причину. А то и инфаркт моего дедушки через пол-суток после внезапной гибели моей тети, его дочери, тоже никакого отношения к таковой не имеет.

Troublemaker написала: А если у сына из-за вмешательства матери высока вероятность распада брака, то как, ему нужно рушить свою семейную жизнь ради здоровья отца и спокойствия безвольной сестры?

А если жене сына просто не нравится свекровь, и хочется мужа только для себя и своей мамы иметь?
Я же говорю, однозначного ответа нет и быть не может. Ну если только поведение матери с любой стороны не является чем-то угрожающим жизни и здоровью.

Troublemaker написала: Жизнь условной сестры в данном случае может быть "полностью загубленной" только из-за нее самой, брат за ее жизнь не отвечает. Как и за жизни отца с матерью. Взрослый человек отвечает только за своих несовершеннолетних детей.

То есть, и сестра, вслед за братом, должна была бросить родителей и уйти в свое светлое будущее?
Не знаю, мне как-то не нравится такое отвержение родителей, которые ничего плохого, в общем, и не сделали. А просто обладают противным характером. (Я не беру случаи преступлений против детей там, побоев, пьянства и т.д.)
Кстати, детям никто не гарантировал, что такой же характер не проявится и у них в дальнейшем. Данный сын изо всех сил воспитывает детей, чтобы даже не смели думать о покинуть его с женой, как он сделал сам.

Хвоя_ написала: Иногда невозможно предотвратить у старшего поколения такие вот реакции даже уступчивостью и дипломатическими стараниями. Потому что они вот так страдают, если дети сепарируются и хотят жить своей семьей. И что теперь детям - не жить?

Ну вот я для себя этот вопрос так и не решила за все свои скоро уже 50 лет.
Marinika
27 июня 2016, 03:40

Хвоя_ написала: Когда я вышла замуж и уехала жить к мужу, моя мама так переживала, что заболела диабетом. Отец мне это поставил в упрек, мол, "довела маму".

Диабет от "переживаний"? Лихо тебя нагрузили. Но ты не верь.
Sababa
27 июня 2016, 05:36

Marinika написала:
Диабет от "переживаний"? Лихо тебя нагрузили. Но ты не верь.

Зря ты так.
Диабет так и "зарабатывают". К нему конечно бывает предлосположенность, но на нервной почве сахар "взлетает" на раз.

У меня так.
Извини.
Sababa
27 июня 2016, 05:43

Eva_23_L написала: Про еду нашла:

Евочка, солнышко.
Никогда эту муть никому не показывай и никогда, не дай Он, ей не следуй.
Более ужасной пирамиды я никогда не видала.
Я лично, на ней бы сдохла года за три. Совсем, досмерти.
Если этому учат в ваших школах, мне жаль детей. Они должны быть с ожирением даже не могу себе представить на сколько процентов.
Обсуждать это больше смысла не вижу.
Sababa
27 июня 2016, 06:04

Blues Fairy написала:
Да ради бога. Эмоции эмоциями, а действия - действиями.

То есть, если муж неоднозначно попросил, чтобы теща не приезжала, ты ему объяснишь "Ничего, дорогой, перетопчешься - уходишь в кабинет и закрываешь дверь, делов-то." Так, что ль?   facepalm.gif
Да, мы обсуждаем гипотетического мужа и гипотетическую тещу.

Ну очень у тебя все криво и однозначно. А все , как известно в деталях.
если муж неоднозначно попросил, чтобы теща не приезжала, , я вообще такого не представляю. На это должны быть , ну я даже не знаю какие причины. Т.е. теща приезжает, проконсультироваться у врача, а моему мужу не хочется ее видеть? facepalm.gif
Или муж уже лет 5 пишет диссер и еще 5 будет писать, а у нас маленький ребенок и он сильно заболел и без помощи мамы никак не перекрутится.
Знаешь, я обьясню мужу куда он идет со своими хотелками.
Если моя мама изьявит желание приехать у меня "пожить", потому что ей одной скучно, а я буду знать, что это отнимет у меня и мужа все свободное время. Я постараюсь отправить маму в санаторий. Хотя на недельку вполне уговорю мужа потерпеть.
Есть хотелки, а есть обстоятельства.

На самом деле, из-за этого тут и шум такой, то что мы считаем хотелками ТС,для нее обстоятельства,в которых она обязана участвовать.
Мнения разделились,
sonobr
27 июня 2016, 06:27

WolferR написал: Одно дело, когда такое озвучивает зять (как ни крути, а все-же чужой дяденька) и другое - родная дочь. В этом случае обида была бы острее.

Нет. Или прошла бы быстрее. Мы в большинстве склонны прощать своего ребенка быстрее и охотнее, чем чужого. Именно поэтому логичнее улаживать конфликты каждому со своим родителем/ребенком.
Blues Fairy
27 июня 2016, 07:13

Sababa написала: Есть хотелки, а есть обстоятельства.

Ежу понятно. У ТС - хотелки или обстоятельства? Побыть на родах - хочет кушать не может, или доктор прописал? biggrin.gif


Sababa написала: Ну очень у тебя все криво и однозначно. А все , как известно в деталях.

У меня одно однозначно - мой муж и дети всегда на первом месте, и отнимать у них ресурсы в пользу хотелок, или даже некритичных потребностей, extended family, я не буду. А все остальное - в деталях.
Sababa
27 июня 2016, 07:54

Blues Fairy написала:
У меня одно однозначно - мой муж и дети всегда на первом месте, и отнимать у них ресурсы в пользу хотелок, или даже некритичных потребностей, extended family, я не буду. А все остальное - в деталях.

Не будешь, не надо. Это твое личное дело.
Если у меня заболеет кто - нибудь или случится форс - мажор, то подвинутся все. По крайней мере на уровне дети - родители любого возраста. К сожалению лично у меня у родни то больше нет.
Когда понадобится помощь моей маме или родителям моего мужа, мы оба будем тратить на это ресурсы всех видов.
Так же как сейчас мы их тратим на внуков.
На уровне просто хотелок, мы говорим, что заняты и дети зовут няню. Иногда они вызывают бабушек, одну с другого континента, другую с другого побережья.

Да, все по обстоятельставам, поэтому декларации: мой муж и дети всегда на первом месте- бессмыслены.
Blues Fairy
27 июня 2016, 08:01

Sababa написала: Когда понадобится помощь моей маме или родителям моего мужа, мы оба будем тратить на это ресурсы всех видов.

Ну что ж, надеюсь, никто вашей щедростью не злоупотребит.
Sababa
27 июня 2016, 08:10

Blues Fairy написала:
Ну что ж, надеюсь, никто вашей щедростью не злоупотребит.

Спасибо.
Скорее , хочется что бы подольше не понадобились.

Кукабара
27 июня 2016, 09:10

Sababa написала: Диабет так и "зарабатывают". К нему конечно бывает предлосположенность, но на нервной почве сахар "взлетает" на раз.

У меня так.

   Спойлер!
Это когда уже есть диабет. Если его нет и нет предрасположенности, можно волноваться сколько угодно.
Eva_23_L
27 июня 2016, 09:25

Marinika написала: Диабет от "переживаний"? Лихо тебя нагрузили. Но ты не верь.


Sababa написала: Зря ты так. Диабет так и "зарабатывают". К нему конечно бывает предлосположенность, но на нервной почве сахар "взлетает" на раз.

Плюсанусь. У младшей есть в классе девочка, у которой диабет расцвел на почве развода родителей. mad.gif

Sababa написала: Евочка, солнышко.

smile4.gif Я так поняла, это пирамида именно детская. Пока они растут. Ну, правда же детям в этом возрасте нужны углеводы больше, чем нам? Заметь,всякий хлам они вынесли в самый верх, т.е. углеводы добываются "полезные", а не всякие. wink.gif

sonobr написала: Мы в большинстве склонны прощать своего ребенка быстрее и охотнее, чем чужого. Именно поэтому логичнее улаживать конфликты каждому со своим родителем/ребенком.

Угу. А еще проще чужого винить в том, что "не пустили", чем СВОЕ родное.

Кукабара написала: Это когда уже есть диабет. Если его нет и нет предрасположенности, можно волноваться сколько угодно.

Волноваться да. Но у нас тоже пишут, что одной из причин расцвета диабета является фактор стресса. Насколько там до этого дремал диабет, никто ж не знает.
Eva_23_L
27 июня 2016, 09:26

Grelka написала:
Зачем?

Затем, что когда мне сделали больно или неприятно, я об этом сообщаю, а не подставляю вторую щеку. redface.gif

Не поняла.

Я заметила.
WolferR
27 июня 2016, 09:48

sonobr написала:
Нет. Или прошла бы быстрее. Мы в большинстве склонны прощать своего ребенка быстрее и охотнее, чем чужого. Именно поэтому логичнее улаживать конфликты каждому со своим родителем/ребенком.

В абстрактном случае я сам такие советы давать горазд. В конкретном, зная собственную маму, могу уверенно заявить - нет, было бы только хуже.
shizzgara
27 июня 2016, 10:19

Jessika написала:
Конечно, должен. Но и сваливать всю ответственность только на одного человека в семье тоже как-то не очень честно. Нет?


То есть, и сестра, вслед за братом, должна была бросить родителей и уйти в свое светлое будущее?
Не знаю, мне как-то не нравится такое отвержение родителей, которые ничего плохого, в общем, и не сделали. А просто обладают противным характером. (Я не беру случаи преступлений против детей там, побоев, пьянства и т.д.)
Кстати, детям никто не гарантировал, что такой же характер не проявится и у них в дальнейшем. Данный сын изо всех сил воспитывает детей, чтобы даже не смели думать о покинуть его с женой, как он сделал сам.


Конечно нечестно. Поэтому я против того, чтобы сваливать всю вину на брата, который отстоял свою свободу. В том что родители оторвались на сестре, виноват не брат, а родители.

Ты серьезно считаешь, что все люди, проходящие терапию у психоаналитиков по поводу проблем с родителями, были ими избиты или изнасилованы? Это крайние формы абьюза. В основном токсичные родители не бьют, у них просто "противный характер". Что бывает в результате, можно почитать в книге Санаева "Похороните меня за плинтусом". Кстати, концовка характерна: когда сбежавшая дочь решается забрать ребенка, бабушка умирает от инфаркта. Довела доченька.
Troublemaker
27 июня 2016, 11:16

Jessika написала: То есть, и сестра, вслед за братом, должна была бросить родителей и уйти в свое светлое будущее?
Не знаю, мне как-то не нравится такое отвержение родителей, которые ничего плохого, в общем, и не сделали. А просто обладают противным характером.

Отделиться от родителей и зажить своей жизнью - это бросить родителей? facepalm.gif
Тебе не нравится "такое отвержение родителей", а другим не нравится гробить свою жизнь в угоду родителям "с противным характером". Что у родителей, что у детей жизнь одна, второй попытки не будет. Почему ты считаешь нормальным для родителей жить так, как им угодно, "отыгрываясь на детях" и наплевав на их интересы, но для детей тебе такой вариант "не нравится"?
Кроме того, могу сказать на личном опыте, что отношения с авторитарными родителями с "противным характером" после отделения и дистанцирования от них часто только улучшаются.
Atlanta
27 июня 2016, 11:19

Jessika написала: Конечно, должен. Но и сваливать всю ответственность только на одного человека в семье тоже как-то не очень честно. Нет?

Если свекровь пыталась вмешиваться и контролировать семью сына, а сын это остановил, то почему и на нем ответственность?
Troublemaker
27 июня 2016, 11:19

Eva_23_L написала: Заметь,всякий хлам они вынесли в самый верх, т.е. углеводы добываются "полезные", а не всякие. wink.gif

Полезные - это белый хлеб, занимающий всю первую строку?
Troublemaker
27 июня 2016, 11:22

Sababa написала: Да, все по обстоятельставам, поэтому декларации: мой муж и дети всегда на первом месте- бессмыслены.

Ты как-то странно понимаешь "на первом месте". Это вовсе не означает отказ в помощи родителям в случае болезни или форс-мажора как в твоем примере. Это означает лишь приоритет интересов мужа и детей перед интересами остальных членов расширенной семьи при прочих равных. И это правильно, я считаю.
Atlanta
27 июня 2016, 11:25
Бросить родителей - это как?
Понятно, что потребность общаться и контролировать у родителей намного чаще и больше, чем у их взрослых детей. Особенно в патриархальных обществах. Но если потакать этой традиции, то вырастет следующее несчастное поколение.
Приходится сопротивляться. И на НГ идти к друзьям, а не к родителям. Встречаться на нейтральной территории или у них дома, а не давать им ключ от своей квартиры. Не обсуждать своего супруга с ними: 5-минутная слабость выльется в долгие выслушивания советов и сетований.
маленькое ЧУДОвище
27 июня 2016, 17:18

Eva_23_L написала:
Я так поняла, это пирамида именно детская. Пока они растут. Ну, правда же детям в этом возрасте нужны углеводы больше, чем нам?

А где там мясо, рыба, птица и прочие сыр-творог? Батон колбасы? Серьёзно?
Jessika
27 июня 2016, 19:18

shizzgara написала: Конечно нечестно. Поэтому я против того, чтобы сваливать всю вину на брата, который отстоял свою свободу. В том что родители оторвались на сестре, виноват не брат, а родители.

О вине родителей как бы никто не спорит. Но помочь сестре хотя бы физически он мог? Ведь остаться с родителями это не только моральное давление, но и вполне ощутимое физическое. К врачам там привезти-привести. Поднять с пола, если упал папа. И т.д. Или пусть полностью сами крутятся?

shizzgara написала: Ты серьезно считаешь, что все люди, проходящие терапию у психоаналитиков по поводу проблем с родителями, были ими избиты или изнасилованы? Это крайние формы абьюза.

Никогда такого не говорила. Вопрос в том, где проходит граница отделенности.

Troublemaker написала: Отделиться от родителей и зажить своей жизнью - это бросить родителей?

Смотря насколько отделиться и насколько бросить. Кто будет решать, что достаточно, а что нет? Заметь, я не говорю о "жить отдельно от родителей". В моей реальности другого вообще нет, если только дети взяли к себе в дом очень пожилых уже родителей.
Я говорю именно об "отделиться". Где граница отделения?

Troublemaker написала: Тебе не нравится "такое отвержение родителей", а другим не нравится гробить свою жизнь в угоду родителям "с противным характером". Что у родителей, что у детей жизнь одна, второй попытки не будет. Почему ты считаешь нормальным для родителей жить так, как им угодно, "отыгрываясь на детях" и наплевав на их интересы, но для детей тебе такой вариант "не нравится"?

Видишь, я не считаю нормальным первое (у самой проблемы), но и очень резкое второе тоже как-то не очень. Золотую середину найти обеим сторонам было бы идеально, но если ищет только одна сторона (дети), то что может быть оптимальным?

Atlanta написала: Если свекровь пыталась вмешиваться и контролировать семью сына, а сын это остановил, то почему и на нем ответственность?

Потому что честно вообще прервал общение с родителями. Зачем? Давать время от времени отдых сестре без привлечения своей семьи - это такая большая жертва? Ну хоть дать ей на свидания ходить, что ли, иногда. (Не всегда родители бывают идеально здоровы, они ведь бывают и реально больны, а денег на сиделок нет. Да и даже если есть, сиделок некоторые характеры активно выгоняют, поскольку "родные руки"... ну, вы помните, да?)

Atlanta написала: Бросить родителей - это как?

Впрямую. Два брата, один в Штатах, другой в Канаде, родители в Израиле. По очереди навещают родителей раз в два года. Взять на себя заботу на них, ни физическую, ни материальную, не желает ни один. Не говоря уже о привезти поближе к себе.
Sababa
27 июня 2016, 20:10

Eva_23_L написала:
smile4.gif Я так поняла, это пирамида именно детская. Пока они растут. Ну, правда же детям в этом возрасте нужны углеводы больше, чем нам? Заметь,всякий хлам они вынесли в самый верх, т.е. углеводы добываются "полезные", а не всякие. wink.gif 

Я тебя умоляю, не надо. Это такой ужас. Что нет просто слов.
В этой таблице ни белка, ни кальция, ни витаминов. На убой что ли откармливают этих несчасных детей.
Детям нужна колорийность, жиры - белки - углеводы. Фрукты - овощи. Орехи и сухофрукты. Свежевыжатые соки, если нет предрасположенности к полноте.
Какой cen.gif , продающий булки состряпал эту таблицу с оливками и колбасой. Осталось только пиво дорисовать.
НАМ - это кому? Взрослым? У нас одинаковый у всех метаболизм? Болезни? Наследственность? А дети что, роботы что ли? Все одинаковые?

Все. Тут это офф.
Marinika
27 июня 2016, 20:16

Sababa написала: Зря ты так.
Диабет так и "зарабатывают". К нему конечно бывает предлосположенность, но на нервной почве сахар "взлетает" на раз.

Я имела в виду, что здоровую поджелудочную обычными бытовыми волнениями не отключишь.
Marinika
27 июня 2016, 20:19

Eva_23_L написала:  У младшей есть в классе девочка, у которой диабет расцвел на почве развода родителей. mad.gif

После- не всегда вследствие. Но я не буду спорить, я не врач диабетолог. Может быть, вы и правы.
Sababa
27 июня 2016, 20:44

Troublemaker написала:
Ты как-то странно понимаешь "на первом месте". Это вовсе не означает отказ в помощи родителям в случае болезни или форс-мажора как в твоем примере. Это означает лишь приоритет интересов мужа и детей перед интересами остальных членов расширенной семьи при прочих равных. И это правильно, я считаю.

Я понимаю в меру своих возможностей .
Плюс имею какие то примеры из жизни . Один очень люблю, даже через столько лет не могу простить это его родителям.
Но тут они были бы на коне. И в этой теме нашли бы полный одобрямс.

Родители моего знакомого, 35 лет назад , не сказали ему, что собираются уезжать. Из - за того, что он был уже женат в свои 22года, а у его жены отец был военный . И на семейном совете решили, что бы не ставить под удар остальных, человек 15. Лучше не гневить овир.
Т.е. интересы младшего сына, были поставлены выше интересов старшего именно потому, что он "отрезанный ломоть" и у него своя семья.
Комментировать даже и не буду. Ну кроме того, что процесс можно было запускать не вместе и обезопасится. Но предпочли просто не сказать. И он уехал через 14 лет. Но его не забывали и слали шмотки .
Бабушка его страшно переживала, очень плакала, извинялась как могла, но это было решение его родителей , которые поставили цель вывезти младшего.
Sababa
27 июня 2016, 20:46

Marinika написала:
Я имела в виду, что здоровую поджелудочную обычными бытовыми волнениями не отключишь.

Правильно, но без сильного стресса проживешь всю жизнь с предлосположенностью, а диабета так и не случится или он даст о себе знать на 10 лет позже.

Диабет по типу 2 к поджелудочной имеет очень опосредованное отношение.
Marinika
27 июня 2016, 21:16

Sababa написала: Правильно, но без сильного стресса проживешь всю жизнь с предлосположенностью, а диабета так и не случится или он даст о себе знать на 10 лет позже.

Я ж говорю, не краевед я ни разу. Согласна с доводами оппонентов, на своем заблуждении не настаиваю. smile.gif
Я сама с предрасположенностью и мощными стрессами в анамнезе. Теперь еще больше буду бояться. mad.gif
Troublemaker
27 июня 2016, 22:54

Sababa написала: Один очень люблю, даже через столько лет не могу простить это его родителям... Родители моего знакомого... 

Не можешь простить это родителям знакомого? Однако... facepalm.gif

Sababa написала: Т.е. интересы младшего сына, были поставлены выше интересов старшего именно потому, что он "отрезанный ломоть" и у него своя семья.

Извини, но я мало что поняла из твоего примера. Женат был младший или старший? И почему ты считаешь, что родители руководствовались интересами одного из сыновей, а не своим собственным желанием уехать без всяких сюрпризов?
Родители не отвечают за взрослых детей, как и дети за родителей, и вправе руководствоваться своими интересами в первую очередь, я считаю.
Troublemaker
27 июня 2016, 22:56

Jessika написала: Два брата, один в Штатах, другой в Канаде, родители в Израиле. По очереди навещают родителей раз в два года. Взять на себя заботу на них, ни физическую, ни материальную, не желает ни один. Не говоря уже о привезти поближе к себе.

А родители нуждаются в материальной поддержке детей? У меня от чтения израильтян на форуме сложилось впечатление, что там очень развита соц. поддержка стариков и инвалидов.
siran
27 июня 2016, 22:57

Jessika написала:
О вине родителей как бы никто не спорит. Но помочь сестре хотя бы физически он мог? Ведь остаться с родителями это не только моральное давление, но и вполне ощутимое физическое. К врачам там привезти-привести. Поднять с пола, если упал папа. И т.д.

Впрямую. Два брата, один в Штатах, другой в Канаде, родители в Израиле. По очереди навещают родителей раз в два года. Взять на себя заботу на них, ни физическую, ни материальную, не желает ни один. Не говоря уже о привезти поближе к себе.

ППКС ко всему посту.
Eva_23_L
27 июня 2016, 22:59

Troublemaker написала: Полезные - это белый хлеб, занимающий всю первую строку?


маленькое ЧУДОвище написала: А где там мясо, рыба, птица и прочие сыр-творог? Батон колбасы? Серьёзно? 


Sababa написала: Все. Тут это офф.

Да, я тоже думаю, что тут это жестокий офф.
Я-то увидела табличку напечатанной и решила, что так оно и есть. Т.е. я не эту увидела, а другую, но та была похожа. Т.ч. мопед не мой. smile4.gif

Marinika написала: После- не всегда вследствие. Но я не буду спорить, я не врач диабетолог. Может быть, вы и правы.

Нам об этом говорили на занятиях по ... ну, короче про здоровье. smile.gif

Sababa написала: Правильно, но без сильного стресса проживешь всю жизнь с предлосположенностью, а диабета так и не случится или он даст о себе знать на 10 лет позже. 

Угу.
siran
27 июня 2016, 22:59

Troublemaker написала:
А родители нуждаются в материальной поддержке детей? У меня от чтения израильтян на форуме сложилось впечатление, что там очень развита соц. поддержка стариков и инвалидов.

А в моральной и психологичской?
Troublemaker
27 июня 2016, 23:08

siran написала:
А в моральной и психологичской?

Морально можно поддерживать дистанционно, при общении по телефону или скайпу. На самом деле это только кажется, что легко и незатратно перевезти родителей из одной страны в другую, "поближе к себе", а в реальной жизни это может стать серьезной проблемой и огромными затратами (особенно переезд в другую страну с необходимостью приобретения дорогой мед.страховки и жилья), да и сами старики не всегда согласны на переезд из места, где они живут.
siran
27 июня 2016, 23:25

Troublemaker написала:
Морально можно поддерживать дистанционно, при общении по телефону или скайпу. На самом деле это только кажется, что легко и незатратно перевезти родителей из одной страны в другую, "поближе к себе", а в реальной жизни это может стать серьезной проблемой и огромными затратами (особенно переезд в другую страну с необходимостью приобретения дорогой мед.страховки и жилья), да и сами старики не всегда согласны на переезд из места, где они живут.

Да никому не кажется, что это легко. Нормально трезвомыслящему человеку не кажется.
Я лично не могу понять, как это- жить далеко от детей ( или от родителей), за тридевять земель, зная, что твои старики без поддердки, ну или ок, с поддердкой соцслужб. Но у меня замечательные мама и папа, и это ощущение счастливого детства и абсолютного тыла помогает мне и сейчас.
Именно поэтому я в эти споры стараюсь не встревать, потому что прекрасно помню из прошлых тредов о тяжелом детстве, тяжелых отношениях с матерями- отцами тех, кто пишет " а чо такова жить далеко"? и лично мне понятно, почему для них это нормально. Я бы на их месте вообще, наверное, не общалась бы.
Но почему не признать, хотя бы себе, что такие отношения с родителями- не общее место, что это следствие тяжелых и токсичных отношений, в которых они не виноваты, да, но уж представлять такие отношения как норму жизни- это неправильно.
Fox Fur Nebula
27 июня 2016, 23:32

Eva_23_L написала: Я так поняла, это пирамида именно детская.

Это вообще какой-то непонятно с какой целью сделанный клипарт из базы клипартов.
Я не знаю что там немецким детям в школе рассказывают, но в немецкой книге о еде, из популярной детской серии Wieso? Weshalb? Warum?, пирамида для детей нарисована соответствующая взрослой.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»