Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Troublemaker
27 июня 2016, 23:40

siran написала: Но почему не признать, хотя бы себе, что такие отношения с родителями- не общее место, что это следствие тяжелых и токсичных отношений, в которых они не виноваты, да, но уж представлять такие отношения как норму жизни- это неправильно.

Да с чего бы "признать хотя бы себе", если это совсем не обязательно является следствием чего-то-там-токсичного? Не все выросшие дети привязаны к местам обитания родителей и хотят там жить, как и не все родители желают переезжать туда, где сейчас их дети. У тебя нет знакомых, уехавших в другие страны/регионы, у которых родители хотят жить там, где прожили всю жизнь? У меня немало таких знакомых и отношения с родителями у них хорошие.
Для меня это "не могу понять как можно жить далеко от родителей" есть некий признак отсутствия эмоциональной сепарации. Я не говорю о том, чтобы родителей "бросить и забыть", а о том, чтобы строить жизнь прежде всего исходя из своих желаний в первую очередь. Будь то выбор партнера, воспитание детей или выбор места жительства.
cassiopella
27 июня 2016, 23:43

Troublemaker написала: Морально можно поддерживать дистанционно, при общении по телефону или скайпу. На самом деле это только кажется, что легко и незатратно перевезти родителей из одной страны в другую, "поближе к себе", а в реальной жизни это может стать серьезной проблемой и огромными затратами (особенно переезд в другую страну с необходимостью приобретения дорогой мед.страховки и жилья), да и сами старики не всегда согласны на переезд из места, где они живут.

Там основаная проблема, о которой многие забывают, получение визы. Так вот, принимающая страна очень не рада, когда новые граждане пытаются привезти своих родителей, да и детей.

siran написала: Но почему не признать, хотя бы себе, что такие отношения с родителями- не общее место

Потому что заграницей это наоборот общее место. С родителями как у нас там не сидят. И родители этого не ждут от детей, и дети не хотят.
siran
28 июня 2016, 00:50

cassiopella написала: С родителями как у нас там не сидят.

При чем тут сидят не сидят? Никто не говорит о том, что нужно быть привязанным к родителям. Но люди, у которых теплые отношения с родителями, как правило, считают правильным и стараются жить поближе к стариками, или перевезти их к себе.
И знаешь, не нужно мне рассказывать про заграницу. Я понимаю, ты там живешь, но я по личным обстоятельствам знакома очень хорошо с укладом тамошней жизни - европейской, во всяком случае.
Культ семьи и и уважительного отношения к родителям там тоже есть, и он не выражается в сидении рядом, а в осознании того, что родителям на старости лет чаще всего нужно быть рядом с близкими и семьей.
siran
28 июня 2016, 00:59
ТС, я вот не хотела писать, но напишу все же. Я вообще в большинстве тем, связанных с родителями, сижу, молчу, чтобы не обвинили в белопольтовости.

Я - человек, выросший с очень, по дефолту, уважительным отношением к старшим, с пониманием того, что родители - это исключительно важная часть жизни и несущий любовь к своим родителям с детства до сих пор.
Я все же напишу - не стоит тебе приезжать в первые дни.
Я просто представила себя на месте твоей невестки - первые дни после родов, стоять не можешь, ходить толком не можешь, вся физиология наружу, и приходится держать лицо - а если невестка хорошо воспитана, она будет держать лицо - перед посторонним человеком. Не имеет значения, что ты - мама мужа, все равно- на уровне физиологическом - ты посторонний человек.
Я бы не хотела хотя бы их этих соображений,
Потому что, чтобы ни говорили приезжающие о том, что "ничего не надо и пр", все равно все выливается в то, что на невестку, как на хозяйку дома, наваливаются дополнительные заботы, при госте приходится играть в игры - сидеть за столом, вести светские беседы, в то время как мужа или маму можно подрядить на нужные тебе действия.
Мне было бы очень дискомфортно от присутствия в дома кого - то за исключением самых близких людей - мамы и мужа.
Хвоя_
28 июня 2016, 03:43

Jessika написала: Хвоя_ написала: Иногда невозможно предотвратить у старшего поколения такие вот реакции даже уступчивостью и дипломатическими стараниями. Потому что они вот так страдают, если дети сепарируются и хотят жить своей семьей. И что теперь детям - не жить?

Ну вот я для себя этот вопрос так и не решила за все свои скоро уже 50 лет.

Я, наверное, тоже не решила, мне 48. Но мои родители никогда не отличались толерантностью, а с возрастом, к моему огромному сожалению, встали в такую нетерпимую позицию, что мне пришлось принимать меры, и стать "плохой дочерью".

Marinika написала: Диабет от "переживаний"? Лихо тебя нагрузили. Но ты не верь.


Sababa написала: Диабет так и "зарабатывают". К нему конечно бывает предлосположенность, но на нервной почве сахар "взлетает" на раз.

Диабет считается психосоматически обсуловленным заболеванием, т.е. стрессы могут запустить болезнь, да. Но вопрос немного в другом - получается, что дочь/сын сталкиваются со своего рода шантажом: пожертвовать своей личной жизнью и самостоятельностью ради того, чтоб мама лучше себя чувствовала, или сепарироваться, но получить обвинения, что "вот, довел(а) мать до болезни"?
Хвоя_
28 июня 2016, 03:46

Sababa написала: Если у меня заболеет кто - нибудь или случится форс - мажор, то подвинутся все. По крайней мере на уровне дети - родители любого возраста. К сожалению лично у меня у родни то больше нет.
Когда понадобится помощь моей маме или родителям моего мужа, мы оба будем тратить на это ресурсы всех видов.

Ну с этим никто ведь не спорит, имхо. Но это - экстренное, согласись. А дискуссия у нас тут ведется о семейных границах в обычной жизни.
Хвоя_
28 июня 2016, 03:51

Troublemaker написала: Для меня это "не могу понять как можно жить далеко от родителей" есть некий признак отсутствия эмоциональной сепарации. Я не говорю о том, чтобы родителей "бросить и забыть", а о том, чтобы строить жизнь прежде всего исходя из своих желаний в первую очередь. Будь то выбор партнера, воспитание детей или выбор места жительства.

Думаю, отсутствие эмоциональной сепарации от родителей - настолько распространенная вещь, что многими воспринимается почти как нормаfrown.gif    Спойлер!
Пока гром не грянет, н-да. Ну, это я уже о своем личном, мне эмоциональная сепарация очень дорого далась, и с большим опозданием.
Sababa
28 июня 2016, 03:59

Хвоя_ написала:
Диабет считается психосоматически обсуловленным заболеванием, т.е. стрессы могут запустить болезнь, да. Но вопрос немного в другом - получается, что дочь/сын  сталкиваются со своего рода шантажом: пожертвовать своей личной жизнью и самостоятельностью ради того, чтоб мама лучше себя чувствовала, или сепарироваться, но получить обвинения, что "вот, довел(а) мать до болезни"?

Я как раз на работу шла и думала об этом.
У нас в семье диабет у меня "запустился", когда сын уехал в израильскую армию, а у моего папы когда его племянница вышла замуж за инвалида "назло всем " .
У меня нет ответа на твой вопрос.
Я меньше нервничать не могла. Я старалась. Я все понимала, что он взрослый и имеет право , но он уезжал на войну . Да еще и во время войны, так получилось.
С сестрицей моей, тоже сложно. Наверняка мой папа чувствовал себя виноватым . Там навороченная история. Работа у него плюс к этому была очень не простая, часто на грани фола.
Но по результату, как есть. Нам стресс запустил дибет. Папа от него умер через 10 лет, довольно молодым.
Т.е. я понимаю твой подход, вроде бы человек сам решает нервничать или нет. Ну или пытается побороть стресс, уговорить себя , успокоить. Т.е. что первоочередное , внутренний фокус или наружный.
Я не знаю.
Сестрице я долго этого по молодости простить не могла.
К сыну претензий нет, он и не знает.

Sababa
28 июня 2016, 04:22

Хвоя_ написала:
Ну с этим никто ведь не спорит, имхо. Но это - экстренное, согласись. А дискуссия у нас тут ведется о семейных границах в обычной жизни.

Да ни о чем дискуссия.
Не бывает общего случая.
Бывает конкретная ситуация. Ее решают. Каждый божий день. Иногда по разному. Так и живут.

Sababa
28 июня 2016, 04:30

Troublemaker написала:
Для меня это "не могу понять как можно жить далеко от родителей" есть некий признак отсутствия эмоциональной сепарации. Я не говорю о том, чтобы родителей "бросить и забыть", а о том, чтобы строить жизнь прежде всего исходя из своих желаний в первую очередь. Будь то выбор партнера, воспитание детей или выбор места жительства.

А для меня признак отвественности. Хотя опять же все деталях.
Не всегда возможно жить рядом. Мне проще рядом. Спокойнее. Но так было не всегда.
Сложилось бы иначе, решали проблемы по мере их поступления.
Blues Fairy
28 июня 2016, 07:07

Troublemaker написала: Для меня это "не могу понять как можно жить далеко от родителей" есть некий признак отсутствия эмоциональной сепарации.

В психологии это называется enmeshment (русского эквивалента не могу найти), и находящимся внутри него, как внутри пузыря, это состояние и впрямь видится нормой. smile.gif
Nilita
28 июня 2016, 07:11

siran написала:
Но люди, у которых теплые отношения с родителями, как правило, считают правильным и стараются жить поближе к стариками, или перевезти их к себе.

Люди, у которых теплые отношения с родителями стараются сделать так, чтобы родителям было комфортно. У меня были ОЧЕНЬ теплые отношения с папой, но мне и в голову не приходило "перевезти его к себе" (ужасная "заботливая" фраза) - оторвать его в немолодом возрасте от друзей, знакомых, любимых мест, климата, перевезти в страну, языка которой он не знает, знакомых нет, без возможности самостоятельно выехать куда-то, принять решение... Какая-то странная "правильность".
cassiopella
28 июня 2016, 07:48

siran написала: Но люди, у которых теплые отношения с родителями, как правило, считают правильным и стараются жить поближе к стариками, или перевезти их к себе.

Ничего не вижу правильного и хорошого в этом. С одной стороны молодые должны бросить работу, своих друзей и переехать в новое место, где не факт, что есть работа. С другой стороны ты предлагаешь оторвать старика от ему привычной среды, от друзей.
Но я тебя понимаю. У меня подруга вернулась к себе в город, хотя могла работать в Москве или Питере и получать нормальне деньги. Это на самом деле грустно.
Jessika
28 июня 2016, 08:01

Troublemaker написала: А родители нуждаются в материальной поддержке детей? У меня от чтения израильтян на форуме сложилось впечатление, что там очень развита соц. поддержка стариков и инвалидов.

Это не так однозначно. Если живут в социальном жилье - то с материальной точки зрения все нормально (ну, было в мое время). Если же снимают или выплачивают свою квартиру - то может быть на пределе, и полноценную сиделку не всегда себе позволишь. Можно устроиться в дом престарелых, но это смотря какие доходы, все же.
Все очень развито, на улице и впроголодь никто не бросит, но это все же не совсем то, как когда рядом есть кто-то, кто поможет поговорить с теми же социальными службами, или с врачами-медсестрами. Постараться проследить, чтобы все, что положено, старики знали, и знали что просить.

Маленький пример. Одинокий папа в Израиле сломал шейку бедра. Это не трагедия и не приговор, ставят на ноги прекрасно. Но папа отказался становиться на ноги. Врачи уважили нежелание и насильно ничего его делать не заставляли. Сыну пришлось приехать и уговаривать папу все-таки встать. Одновременно, врачи сказали сыну, что после этого перелома старика в съемную квартиру не выпишут. Пусть что хочет делает, но оформляет папу в дом престарелых. Сын объездил все возможные, посадил на машину папу - и они выбрали самый для него подходящий, с множественным персоналом и постояльцами на русском языке.

А если бы сын так и не приехал бы? Ну да, старика бы кормили и поили. Но ходить он так и не стал бы. Как лежачего, его неизвестно куда бы определили. Возможно, туда, где вообще нет русского. Долго бы он прожил, как ты думаешь? Не имея возможности ходить и без вариантов объяснить свои нужды?

Troublemaker написала: Морально можно поддерживать дистанционно, при общении по телефону или скайпу.

Ну да, при разнице во времени и работая, а также при большом количестве стариков без детей, освоивших компьютер, просто уйма возмодностей поддерживать морально дистанционно. redface.gif

Troublemaker написала: На самом деле это только кажется, что легко и незатратно перевезти родителей из одной страны в другую, "поближе к себе", а в реальной жизни это может стать серьезной проблемой и огромными затратами (особенно переезд в другую страну с необходимостью приобретения дорогой мед.страховки и жилья), да и сами старики не всегда согласны на переезд из места, где они живут.

Никому ничего не кажется, честно говоря. Трудно, но очень возможно. Во всяком случае, у меня уже не осталось друзей здесь, которые бы не привезли к себе родителей.
dron87
28 июня 2016, 08:11

cassiopella написала:
Ничего не вижу правильного и хорошого в этом.

+ 100.
sonobr
28 июня 2016, 08:48
Все рассуждения о том, как правильно сепарироваться от родителей - это, извините, для богатых и здоровых. Есть возможность поддерживать родителей на расстоянии - прекрасно, и вполне укладывается в схему. Если же такой возможности нет, то все эти рассуждения - попытка договориться с собственной совестью. Дескать, ничего, что родители старые и больные, но им вполне комфортно, они мне сами так сказали.
В последнее время я видела это слишком часто, увы.
Да, родители чаще всего так и говорят, чтобы снять со своих детей груз ответственности. Но это не значит, что им на самом деле не нужна помощь.
Lynx082
28 июня 2016, 08:52


+1. К сожалению, краевед.
siran
28 июня 2016, 09:38

Nilita написала:
Люди, у которых теплые отношения с родителями стараются сделать так, чтобы родителям было комфортно. У меня были ОЧЕНЬ теплые отношения с папой, но мне и в голову не приходило "перевезти его к себе" (ужасная "заботливая" фраза) - оторвать его в немолодом возрасте от друзей, знакомых, любимых мест, климата, перевезти в страну, языка которой он не знает, знакомых нет, без возможности самостоятельно выехать куда-то, принять решение... Какая-то странная "правильность".

Да нет, конечно, только при делании родителей. Мне просто кажется желание есть, по умолчанию.
siran
28 июня 2016, 09:39

sonobr написала: Все рассуждения о том, как правильно сепарироваться от родителей - это, извините, для богатых и здоровых. Есть возможность поддерживать родителей на расстоянии - прекрасно, и вполне укладывается в схему. Если же такой возможности нет, то все эти рассуждения - попытка договориться с собственной совестью. Дескать, ничего, что родители старые и больные, но им вполне комфортно, они мне сами так сказали.
В последнее время я видела это слишком часто, увы.
Да, родители чаще всего так и говорят, чтобы снять со своих детей груз ответственности. Но это не значит, что им на самом деле не нужна помощь.

ППКС.
siran
28 июня 2016, 09:41

cassiopella написала:
Ничего не вижу правильного и хорошого в этом. С одной стороны молодые должны бросить работу, своих друзей и переехать в новое место, где не факт, что есть работа. С другой стороны ты предлагаешь оторвать старика от ему привычной среды, от друзей.
Но я тебя понимаю. У меня подруга вернулась к себе в город, хотя могла работать в Москве или Питере и получать нормальне деньги. Это на самом деле грустно.

Мне важность друзей в этой ситуации кадется абсолютно надуманной. В сравнении с возможностью и важностью жить рядом с детьми в пожилом возрасте.
dron87
28 июня 2016, 10:04

siran написала:  Мне просто кажется желание есть, по умолчанию.

Ты мне кажется очень широким взмахом гребешь под одну гребенку, непонятно с чего. Даже в ситуациях. когда на территории ведутся боевые действия и становится понятно, что валить надо именно сегодня, ибо завтра будет поздно, находилось не мало пожилых людей и стариков, которые транслировали "я здесь всю жизнь прожил, тут мой дом, никуда не поеду, тут и умру", хотя им взрослые дети предлагали ехать с ними. Это в ситуации, когда за окном стреляют и трупы уже на улицах валяются. А тут значит говоришь, что в обычное мирное время, человек в пожилом возрасте по умолчанию захочет куда-то перезжать, да еще и в другую страну? Но поиграть на нервах детей, мол бросаешь стариков, это конечно, святое, ага.
siran
28 июня 2016, 10:07

dron87 написал:
Ты мне кажется очень широким взмахом гребешь под одну гребенку, непонятно с чего. Даже в ситуациях. когда на территории ведутся боевые действия и становится понятно, что валить надо именно сегодня, ибо завтра будет поздно, находилось не мало пожилых людей и стариков, которые транслировали "я здесь всю жизнь прожил, тут мой дом, никуда не поеду, тут и умру", хотя им взрослые дети предлагали ехать с ними. Это в ситуации, когда за окном стреляют и трупы уже на улицах валяются. А тут значит говоришь, что в обычное мирное время, человек в пожилом возрасте по умолчанию захочет куда-то перезжать, да еще и в другую страну? Но поиграть на нервах детей, мол бросаешь стариков, это конечно, святое, ага.

Да возможно, ты прав. Для меня это другая реальность просто- хвататься за дом, огород, друзей, если взрослые дети за тривдевять земель.
Касмарка
28 июня 2016, 10:07

siran написала: Мне важность друзей в этой ситуации кадется абсолютно надуманной. В сравнении с возможностью и важностью жить рядом с детьми в пожилом возрасте.

+1.
Eva_23_L
28 июня 2016, 10:13

siran написала:
Мне важность друзей в этой ситуации кадется абсолютно надуманной. В сравнении с возможностью и важностью жить рядом с детьми в пожилом возрасте.

Тут ты не совсем права. Вернее, не всегда это так. Людям в пожилом возрасте очень важно оставаться в знакомых, т.е. комфортных условиях. Переезд, особенно, если это другая страна - это стресс. Кроме того, не всегда можно обеспечить комфортные проживания всех участников после переезда. Особенно, если речь идет не об одном родителе, а о двух. А еще ж у второго супруга его родители. Я знаю случаи, когда строился дом с входами для трех семей. В двух маленьких квартирках жили родители, в большой - дети с внуками. Потом эти квартиры либо сдавались, либо занимались выросшими внуками. Но вообще говоря, это редкость. И не у всех так хорошо с финансами.
Все это очень сложно, особенно на фоне глобализации, когда люди разъезжаются по свету на тысячи км друг от друга. mad.gif

А сильно пожилые люди, потеряв интерес, бывает, угасают очень быстро. Новый интерес в таком возрасте найти не всегда легко. Особенно тем, кто привык работать руками. Таким именно огород оставить - смерти подобно. mad.gif
Acidburn
28 июня 2016, 10:17

dron87 написал: Ты мне кажется очень широким взмахом гребешь под одну гребенку, непонятно с чего.

+1.

siran написала: Для меня это другая реальность просто- хвататься за дом, огород, друзей, если взрослые дети за тридевять земель.

Выборка у меня не велика, но бОльшая часть престарелых родителей моих знакомых именно что никуда не едет как раз по причинам из серии: "Дом/сад/огород... мы тут всю жизнь прожили... тут у нас друзья...переезжайте лучше вы к нам". И не важно какая реальность у детей, и какая она вообще, у стариков она своя, незыблемая и твердокаменная.
Касмарка
28 июня 2016, 10:19

Eva_23_L написала: Тут ты не совсем права. Вернее, не всегда это так. Людям в пожилом возрасте очень важно оставаться в знакомых, т.е. комфортных условиях.

Мне показалось, что речь идет о друзьях детей, а не родителей.
belial
28 июня 2016, 10:22

siran написала:
Для меня это другая реальность просто- хвататься за дом, огород, друзей, если взрослые дети за тривдевять земель.

Моя прабабушка жила своём доме, дети, внуки, правнуки за тридевять земель. Ездили, конечно, посменно, помогали, потом стало совсем сложно. Младшая дочь забрала её к себе. В квартире в чужом городе, где всё чужое, прабабушке было очень плохо, звонила и плакала, что на кладбище, где семья лежит, просто так не сходить. Через пять месяцев её не стало. И это не единственный случай в моей жизни, когда пожилого человека перевозят поближе к детям, и всё заканчивается очень быстро. Моя бабушка, старшая дочь, до самой смерти корила себя, что не бросила всё и не уехала к маме жить, хотя объективно она бы в свои годы не потянула бы уже этот дом и огород, да и свою жизнь рядом с внуками она очень любила. Когда мама уехала за тридевять земель, я с бабушкой осталась, никакого переезда даже в другой район города она не хотела, я так до конца с ней и жила.
У меня лично нет идеального рецепта. Особенно в случае, когда родители... ну не такие родители, рядом с которыми хочется жить.
Enola
28 июня 2016, 10:23

siran написала: Мне важность друзей в этой ситуации кадется абсолютно надуманной. В сравнении с возможностью и важностью жить рядом с детьми в пожилом возрасте.


siran написала: Для меня это другая реальность просто- хвататься за дом, огород, друзей, если взрослые дети за тривдевять земель.

Такое чувство, будто не о взрослых вменяемых людях говорят, а о каких-то детях неразумных.
То их надо хватать и везти, то им важно рядом с детьми жить, то со стороны виднее, что им надо... Их самих-то послушать не судьба? Уважать их точку зрения smile.gif
Они, может, счастливы, что можно от детей отдохнуть уже спокойно, только дети все никак не угомонятся smile.gif
sonobr
28 июня 2016, 10:24

dron87 написал: Даже в ситуациях. когда на территории ведутся боевые действия и становится понятно, что валить надо именно сегодня, ибо завтра будет поздно, находилось не мало пожилых людей и стариков, которые транслировали "я здесь всю жизнь прожил, тут мой дом, никуда не поеду, тут и умру", хотя им взрослые дети предлагали ехать с ними. Это в ситуации, когда за окном стреляют и трупы уже на улицах валяются.

Какой выход в данном случае ты предлагаешь?
Eva_23_L
28 июня 2016, 10:26

Касмарка написала:
Мне показалось, что речь идет о друзьях детей, а не родителей.

А причем тут друзья детей? Я так поняла, что имеются друзья, огород-дом, т.е. условия, в которых прожили всю жизнь. Это действительно тяжело всем сторонам. Потому что в случае переезда на детей падает груз родителей, которые превращаются в детей, ибо новых связей они образовывать не хотят или не могут, и дети становятся единственным источником общения. При этом часть этих родителей не несет никакой посильной помощи с внуками, а значит, происходит только потребление не бесконечных ресурсов детей. Помня, что родители от детей иногда отличаются лет на 20-25, на 65-летнюю женщину может свалится груз ухода и развлечения 85-летней мамы. Кто дольше проживет при такой нагрузке, неясно. mad.gif
А если разница в возрасте больше, то у детей могут быть еще свои невыросшие дети. Поэтому они с одной стороны отдают детям, с другой родителям. Вопрос про кто дольше проживет, тот же. mad.gif
Eva_23_L
28 июня 2016, 10:28

sonobr написала:
Какой выход в данном случае ты предлагаешь?

Наверное, все же дать людям самим решить за себя. Это сложно и все зависит от. Но глобально, если человек вменяемый, то пусть он сам решает, наверное.
Enola
28 июня 2016, 10:31
Как обычно, короче. Главное зло - рассуждать, как лучше другим и это им навязывать. Вместо того, чтобы спросить и уважать чужую точку зрения smile.gif

Что касается ТС и понаезда, то свежеродившие девушки еще, знаете, грудью кормят. И сцеживаются потом. И одно дело с голой грудью сидеть при родной маме и совсем другой - при чужой в такой ситуации тетке, даже если она сама считает себя гораздо ближе и родней.
Кормящей маме надо о, простигосподи, надоях думать и собственном комфорте, чтобы, простигосподи, надои росли, а не чувствовать дискомфорт любого толка.

Лучшее, что в такой ситуации можно сделать - приехать в гости, когда мама оправится от родов и жизнь с младенцем наладится. Особенно если тебя открытым текстом однозначно не пригласили приехать раньше.
Иначе рискуешь не то что главной - просто приятной бабушкой не стать.
dron87
28 июня 2016, 10:34

sonobr написала: Какой выход в данном случае ты предлагаешь?

Брать своих несовершеннолетних детей(если они есть) и за которых ты отвечаешь и уезжать. Взрослые люди отвечают за себя сами и ответственность за свои действия тоже должны нести сами. В смысле это то, что сделал бы я. А так понятно, каждый сам за себя решает, как лучше.
Касмарка
28 июня 2016, 10:38

Eva_23_L написала: А причем тут друзья детей?

Речь шла о друзьях и тех, и других.

cassiopella написала: С одной стороны молодые должны бросить работу, своих друзей и переехать в новое место, где не факт, что есть работа. С другой стороны ты предлагаешь оторвать старика от ему привычной среды, от друзей.

Troublemaker
28 июня 2016, 10:51

Jessika написала: Ну да, при разнице во времени и работая, а также при большом количестве стариков без детей, освоивших компьютер, просто уйма возмодностей поддерживать морально дистанционно. redface.gif

Ты так шутишь что ли? Сложно найти несколько минут пару раз в неделю, чтобы позвонить родителям по телефону? Уж телефон-то в наличии и хорошо освоен стариками в любой российской глубинке.

Jessika написала: Во всяком случае, у меня уже не осталось друзей здесь, которые бы не привезли к себе родителей.

А у меня есть. Дети в других странах, родители в России. Не потому, что дети не хотят перевезти родителей и у них когда-то были "токсичные отношения" (с), а потому что родители хотят жить у себя - в родных стенах, среди друзей и знакомых, поближе к другим родственникам и могилам родных, и на переезд категорически не согласны.
Troublemaker
28 июня 2016, 10:55

Blues Fairy написала:
В психологии это называется enmeshment (русского эквивалента не могу найти), и находящимся внутри него, как внутри пузыря, это состояние и впрямь видится нормой. smile.gif

Оно самое. Для семей кланового типа является типичным общим местом и осознается как естественное и единственно правильное положение вещей.
Eva_23_L
28 июня 2016, 11:10

Касмарка написала:
Речь шла о друзьях и тех, и других.

А-а, пропустила. Ну друзья детей вообще не аргумент, мне кажется. В общем случае.
belial
28 июня 2016, 11:33

Eva_23_L написала:
А-а, пропустила. Ну друзья детей вообще не аргумент, мне кажется. В общем случае.

Правильно, обойдутся дети без друзей.
SElen
28 июня 2016, 11:44

siran написала: Мне было бы очень дискомфортно от присутствия в дома кого - то за исключением самых близких людей - мамы и мужа.

Ты написала очень замечательный пост. Но ТС не проникнется, и причиной тому будет эта последняя фраза.
ТС считает себя такой же близкой роженице, как муж и мама.
свекровь
28 июня 2016, 11:59

Eva_23_L написала: Ну друзья детей вообще не аргумент, мне кажется. В общем случае.

Если только в самом общем. Без друзей, с которыми много всего пройдено, ломает так, что мама не горюй. Часто почище, чем от разлуки с родителями и прочими родственниками.
Eva_23_L
28 июня 2016, 12:33

belial написала: Правильно, обойдутся дети без друзей.

Решать будут дети, обойдутся ли они без друзей.

свекровь написала: Если только в самом общем.  Без друзей, с которыми много всего пройдено, ломает так, что мама не горюй.  Часто почище, чем от разлуки с родителями и прочими родственниками.

Безусловно, я сама 4 раза глобально переезжала и знаю не понаслышке, что такое терять друзей и находить новых. Но, принимая решение о переезде в другой город/ страну, люди думают о родственниках ИМХО больше, чем о друзьях. Все средства связи им при этом в помощь от скайпа до телефона и отпусков вместе. Помощи друзьям в отличие от родителей, как правило, не требуется. А новые друзья заводятся на новых местах. Да, я знаю, что это старых не отменяет. Интровертам сложнее в этом случае, да.
Хвоя_
28 июня 2016, 12:34

Sababa написала: Т.е. я понимаю твой подход, вроде бы человек сам решает нервничать или нет. Ну или пытается побороть стресс, уговорить себя , успокоить. Т.е. что первоочередное, внутренний фокус или наружный.
Я не знаю.

Все нервничают, особенно если касается личного и перемен. И можно заболеть на нервной почве, да, и это очень грустно. Но - взрослый человек ведь принимает решения. И кто-то решает шантажировать близких своим здоровьем mad.gif Вместо того, чтоб разобраться в себе и своих установках.
SElen
28 июня 2016, 12:54

свекровь написала: Если только в самом общем.

И не только в друзьях дело. Все-таки постсоветское большинство - люди оседлые. Очень сильно прикипаем к месту. Есть еще выражение "стены родные". У меня отец как-то заявил "из этой квартиры меня вынесут только вперед ногами". Ему в то время было 40 лет, и разговор шел о смене 2-комнатной на трешку. Сейчас, когда ему за 80, если я начну разговор о переезде - меня признают сумашедшей. То есть в случае чего, вариант только один - детям переселяться ближе к родителям.
свекровь
28 июня 2016, 12:56

Eva_23_L написала: Помощи друзьям в отличие от родителей, как правило, не требуется.

Ну вот видишь, какие мы все разные и ситуации у всех очень разные. Только я бы все-таки избегала этого " как правило". ФЭР почитаешь, так все правила разбиваются в пух и прах о собственную убежденность человека в том, что его взгляд- самый правильный. Потом, жизненные этапы разные, состояние здоровья родственников в 60 лет очень отличается от него же в 70, допустим. Да и сами родственники такие разные, даже одинакового возраста.

Eva_23_L написала: люди думают о родственниках ИМХО больше, чем о друзьях

Не знаю- не знаю..
Старая тетка
28 июня 2016, 13:07

SElen написала: То есть в случае чего, вариант только один - детям переселяться ближе к родителям.

В случае чего и для чего. Я даже не задаю вопрос - как. Одно дело переселяться в границах одного города, а если это разные города (я уж не говорю про разные страны). Мне в таких тредах всегда вспоминается притча про отца и его детей, которых он переносли на спине, зававая вопрос, будут ли они потом, в его старости, так же носить его на своих спинах.
свекровь
28 июня 2016, 13:17

Urte написала: Желаю и вам получать такие же.

biggrin.gif . Это я медленно тред догоняю. Прекрасно понимаю, как тебе дорого внимание детей и это внимание прекрасно. Внезапные сюрпризы детей очень трогают и радуют, дают повод для гордости. Это правильно, ведь родители не мимо проходили. Вот только что , прямо как у тебя, звонок по домофону и сюрприз от сына из другой страны. И я тоже радуюсь и испытываю аналогичные твоим чувства. Только наличие таких детей- не исключение, правда!, скорее- норма в окружающем мире. И это не может не радовать. Но и такие знаки внимания не отменяют всего того, что тебе сказали в треде о праве наций на самоопределение о праве молодой семьи приглашать- не приглашать- самим планировать и решать, когда им удобны визиты родителей в их (!) дом. Я думаю еще, что многое из того, о чем ты здесь говорила ( о роли матерей в жизни взрослых детей), просто у тебя в голове, от волнения, нахлынувших чувств, ожидания внучки. На самом деле в реале все гораздо спокойнее и у всех должно хватить разумности и уважения друг к другу. Удачи тебе, терпения и материнской мудрости на благо и спокойствие твоих же детей.
Jessika
28 июня 2016, 16:08

Enola написала: Такое чувство, будто не о взрослых вменяемых людях говорят, а о каких-то детях неразумных.
То их надо хватать и везти, то им важно рядом с детьми жить, то со стороны виднее, что им надо... Их самих-то послушать не судьба? Уважать их точку зрения
Они, может, счастливы, что можно от детей отдохнуть уже спокойно, только дети все никак не угомонятся

Да, можно и нужно слушать. Только бывает так, что мнения меняются с течением времени. И те же родители, в 65 лет твердо заявившие, что с места не сдвинутся, им и так хорошо, и пусть дети себе не берут в голову, через десять лет передумали на прямо противоположное, и заберите нас к себе прямо сейчас. А прямо сейчас забрать невозможно, процесс лет 10 еще займет. И что дальше?

Troublemaker написала: Ты так шутишь что ли? Сложно найти несколько минут пару раз в неделю, чтобы позвонить родителям по телефону? Уж телефон-то в наличии и хорошо освоен стариками в любой российской глубинке.

Я не шучу. Не для всех пара раз в неделю - это достаточная моральная поддержка. Ну по-разному все. Особенно если мы при этом говорим о родителях, считающих себя семьей своих детей.


Troublemaker написала: А у меня есть. Дети в других странах, родители в России. Не потому, что дети не хотят перевезти родителей и у них когда-то были "токсичные отношения" (с), а потому что родители хотят жить у себя - в родных стенах, среди друзей и знакомых, поближе к другим родственникам и могилам родных, и на переезд категорически не согласны.

Нет, ну если всем хорошо, то на здоровье. Мы же тут не о таких случаях говорим.
Старая тетка
28 июня 2016, 16:12

Jessika написала: Да, можно и нужно слушать. Только бывает так, что мнения меняются с течением времени. И те же родители, в 65 лет твердо заявившие, что с места не сдвинутся, им и так хорошо, и пусть дети себе не берут в голову, через десять лет передумали на прямо противоположное, и заберите нас к себе прямо сейчас. А прямо сейчас забрать невозможно, процесс лет 10 еще займет. И что дальше?

И что ты предлагаешь? Ломать в 65 лет? Получится? Ну пусть, получилось - есть гарантия, что это именно тот самый случай, когда "через 10 лет передумали"? А если нет? И не проглядывает ли тут некий детский эгоизм - сделать так, как удобно самому?
zl'uka
28 июня 2016, 16:16

Jessika написала:
Да, можно и нужно слушать. Только бывает так, что мнения меняются с течением времени. И те же родители, в 65 лет твердо заявившие, что с места не сдвинутся, им и так хорошо, и пусть дети себе не берут в голову, через десять лет передумали на прямо противоположное, и заберите нас к себе прямо сейчас. А прямо сейчас забрать невозможно, процесс лет 10 еще займет. И что дальше?

Это нормальный процесс. Можно подумать ты не передумываешь никогда? И что, ты хотела бы, чтобы твои друзья и близкие заставляли и принуждали тебя что-то делать сейчас под тем соусом, что через 10 лет ты будешь на это смотреть по-другому?
Практически уверена, что такие друзья будут массово посланы нафик. А с родителями себя так вести чуть ли не нормой объявляется.
Что делать... решать проблемы по мере их поступления. С той скоростью, с какой их можно решить. Стелить соломку подо все заранее, это, ИМХО, как уж действительно списывать родителей из вменяемых людей, способных самих принимать решение frown.gif.

Вообще, может я чего не понимаю, но постулируемая тут как норма, что манера решать за родителей, что манера "отдавать им себя в старости" - это на самом деле неуважение какое-то. К тем самым родителям, как к личностям. Да, это любовь. Наверно. Но какая-то очень кривая. Как к собственности frown.gif.
Ес-сно, ИМХО. Могу только сказать, что от таких тем лично мне стареть прям страшно становятся. То ли залюбят до статуса любимой вещи, то ли выбросят, тоже как вещь. А ты, вроде, и мнения уже не имеешь, и иметь не можешь, и окружающие поголовно считают это нормальным.

PS. Это кстати, с какого возраста дети уже будут считать, что за меня решать можно, что мне лучше? Ну и наоборот, с какого возраста я смогу пытаться давить на них своим здоровьем и грядущей могилой? В Российском менталитете с 65-ти где-то, судя по теме?
Troublemaker
28 июня 2016, 16:28

Jessika написала: И что дальше?

И что делать? Насильно отрывать людей от места, где они хотят остаться и превентивно тащить в другое, чужое и незнакомое, на случай, если они через 10 лет могут передумать? Так у них после переезда этих 10 лет может и не быть. Или могут не передумать. К сожалению, знания будущего нам не доступны.

Jessika написала: Я не шучу. Не для всех пара раз в неделю - это достаточная моральная поддержка. Ну по-разному все.

Не, понятно, что кому-то нужно постоянное физическое присутствие взрослых детей в своей жизни. Чтобы те ежедневно часы с родителями проводили в личных разговорах. Только у взрослых детей может не быть на это временных ресурсов или желания из-за занятости своей жизнью и своими детьми.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»