Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
SElen
28 июня 2016, 16:58

Jessika написала: Да, можно и нужно слушать. Только бывает так, что мнения меняются с течением времени. И те же родители, в 65 лет твердо заявившие, что с места не сдвинутся, им и так хорошо, и пусть дети себе не берут в голову, через десять лет передумали на прямо противоположное, и заберите нас к себе прямо сейчас.

А потом снова передумали. И так 10 раз (с).
Бабушка так металась, мы за ней несколько раз приезжали -забрать вместе с вещами из деревенской избушки в город. Она передумывала. Наконец ее забрала в ультимативной форме младшая дочь, и на всю оставшуюся жизнь осталась виноватая. Несмотря на то, что окружила заботой и вниманием, нашла бабушке и соседок-подружек, и сад-огород, и семья у дочери была большая, бабушку все любили. И все равно бабушка до конца дней была обижена и просилась к себе в деревню на родину.
Grelka
28 июня 2016, 17:16

Troublemaker написала: кому-то нужно постоянное физическое присутствие взрослых детей в своей жизни. Чтобы те ежедневно часы с родителями проводили в личных разговорах. Только у взрослых детей может не быть на это временных ресурсов или желания из-за занятости своей жизнью и своими детьми.

Ну и могут начаться рассуждения и давление на тему "мы тебе больше не нужны, у тебя своя жизнь, выкинул/а стариков на помойку".
Jessika
28 июня 2016, 17:38

Старая тетка написала: И что ты предлагаешь? Ломать в 65 лет? Получится?

Немножко думать вперед. Если процесс занимает 10 лет, то может, запустить его, нет?
А там уже как пойдет. Подписи поставить на нужных документах ведь не слишком болезненно? Зато будет статус уже, если вдруг передумают, и будет "прямо сразу".
(Но это я о наших тут реалиях говорю). Но ведь отказываются наотрез.

Старая тетка написала: И не проглядывает ли тут некий детский эгоизм - сделать так, как удобно самому?

Этот эгоизм - он тут с двух сторон. Родители ведь тоже не думают, что будет, когда они станут не такими сильными и самостоятельными, и как надо будет поступить детям.

zl'uka написала: И что, ты хотела бы, чтобы твои друзья и близкие заставляли и принуждали тебя что-то делать сейчас под тем соусом, что через 10 лет ты будешь на это смотреть по-другому?

Друзья тут при чем?
А обсуждать как можно больше возможных сценариев с родителями и детьми можно и нужно. Почему нет?

Troublemaker написала: Не, понятно, что кому-то нужно постоянное физическое присутствие взрослых детей в своей жизни. Чтобы те ежедневно часы с родителями проводили в личных разговорах. Только у взрослых детей может не быть на это временных ресурсов или желания из-за занятости своей жизнью и своими детьми.

Значит, и моральная поддержка родителей в этом случае невелика. С точки зрения родителей. И многие, считающие себя в составе "первой семьи", прямо так это детям и озвучивают. Вкупе со словом "бросили".
Рецептов вообще нет. mad.gif
Jessika
28 июня 2016, 17:40

Grelka написала: Ну и могут начаться рассуждения и давление на тему "мы тебе больше не нужны, у тебя своя жизнь, выкинул/а стариков на помойку".

Я не подсматривала. 3d.gif
Grelka
28 июня 2016, 17:52

Jessika написала: Я не подсматривала.

biggrin.gif beer.gif
Blues Fairy
28 июня 2016, 18:46

Jessika написала: Немножко думать вперед. Если процесс занимает 10 лет, то может, запустить его, нет?

А как насчет предоставить родителям возможность принимать решения относительно своей старости и нести за них ответственность самим?

Что за дурацкий спасательский комплекс. Взрослые люди ведь все, разумные (надеюсь). Если никого насильно никуда не тащить, каждый окажется там, где сам рассудил и куда своими лапами дотопал.

Если мои дети меня в старости вздумают куда-то тащить и как-то спасать, это будет эпик-фэйл с моей стороны и знак неуважения - с их.
Erin
28 июня 2016, 19:12

Jessika написала:
Немножко думать вперед. Если процесс занимает 10 лет, то может, запустить его, нет?
(

А ты из своего практического опыта рассуждаешь?
Как человек, уже прошедший этот этап (ничем хорошим это не закончилось, потому что это двойной воз и нереально тяжело - строить свою жизнь и волноваться за родительскую старость одновременно, годами), в силу подогреваемого в моем мозгу с детства чувства вины на тему "маме тяжело" "и "я надеюсь на вас, своих детей", хочу сказать, что это огромная безответственность со стороны родителей, допускать, чтобы дети вообще так считали.
zl'uka
28 июня 2016, 19:17

Jessika написала: Друзья тут при чем?
А обсуждать как можно больше возможных сценариев с родителями и детьми можно и нужно. Почему нет?

Обсуждай. Правда, у тебя обсуждать почему-то звучит как "сделать так, как я решил". Родители отказываются релизовывать желаемый тобой сценарий, даже если растянуть эту реализацию на 10 лет. Все, казалось бы, тема закрыта.
Друзья тут при том, что в смысле уважения чужой позиции и чужой личности нет ничего кардинально отличающегося в отношениях к друзьям и родителям. Но с друзьями социум одобряет уважение чужого мнения и чужой позиции, даже если она категорически не нравится и кажется ведущей к неверному результату через 10 лет. А в случае с родителями почему-то считается, что их позицию, личность и решения уважать не нужно. Потому что дети-то точно знают, что через 10 лет их родители должны жить там, где нужно детям.
Atlanta
28 июня 2016, 20:22
Я думаю, что это опять же вопрос экономический.
Слышали когда-нибудь о богатых стариках, которые хотят жить с детьми?
Чем беднее общество, тем чаще живут большими семьями, тем сложнее прожить поодиночке, особенно, когда работоспособный возраст закончился. И на мораль общества это влияет: "бросили стариков", "бабушка с внуками не сидит". То есть, есть обязанности по отношению к большой семье.
Люди обеспеченные и в старости чаще всего не нуждаются в каждодневном общении: у них есть возможности получать впечатления от жизни из других источников. Они, как правило, и в 40 лет не были сосредоточены на интересах детей, и в 75 у них есть другие интересы.
Grelka
28 июня 2016, 20:29

Atlanta написала: Слышали когда-нибудь о богатых стариках, которые хотят жить с детьми?

Это что значит точно — "богатый"? Мои свекры весьма обеспечены. Но будь их воля, не вылезали бы из семей двух сыновей. redface.gif

Atlanta написала: у них есть возможности получать впечатления от жизни из других источников.

Есть. Не хотят. Замкнулись на семье.
Старая тетка
28 июня 2016, 20:32

Atlanta написала: Я думаю, что это опять же вопрос экономический.

ППКС.
Jessika
28 июня 2016, 21:25

Blues Fairy написала: А как насчет предоставить родителям возможность принимать решения относительно своей старости и нести за них ответственность самим?

Так я же написала, что ответственность предоставили. Через 10 лет нести эту ответственность категорически не захотели, а начали требовать "забрать прямо сейчас". Где в этом "прямо сейчас" желание нести ответственность?

Blues Fairy написала: Если мои дети меня в старости вздумают куда-то тащить и как-то спасать, это будет эпик-фэйл с моей стороны и знак неуважения - с их.

Что значит "вздумают"? Ты от них этого потребуешь, а не они вдруг этого захотят.

Erin написала: А ты из своего практического опыта рассуждаешь?

Нет, это все из опыта очень близкой подруги, мама мужа которой вот так сейчас начала требовать с криком привезти ее к ним сейчас. Ребята мечутся, а что сейчас сделаешь? Заявления-то даже только в январе принимаются.

У моих и мужа родителей такого сомнения не было никогда. Они всегда были замкнуты только на нас. Так что варианта "не хочу" вообще не было.

Erin написала: Как человек, уже прошедший этот этап (ничем хорошим это не закончилось, потому что это двойной воз и нереально тяжело - строить свою жизнь и волноваться за родительскую старость одновременно, годами), в силу подогреваемого в моем мозгу с детства чувства вины на тему "маме тяжело" "и "я надеюсь на вас, своих детей", хочу сказать, что это огромная безответственность со стороны родителей, допускать, чтобы дети вообще так считали.

Да, тяжко. С любой точки зрения. А что сделать? Мы оба единственные.

zl'uka написала: Правда, у тебя обсуждать почему-то звучит как "сделать так, как я решил". Родители отказываются релизовывать желаемый тобой сценарий, даже если растянуть эту реализацию на 10 лет. Все, казалось бы, тема закрыта.

По-моему, ты не очень поняла то, что я писала. Я писала как раз о том, что родители чаще всего решают для себя, не собираясь оглядываться на проблемы и нужды детей. И при этом дети оказываются виноваты в любом выборе своих родителей.

zl'uka написала: А в случае с родителями почему-то считается, что их позицию, личность и решения уважать не нужно. Потому что дети-то точно знают, что через 10 лет их родители должны жить там, где нужно детям.

Наоборот, это родители настолько не уважают позицию, личность и решения детей, что считают, что те всегда обязаны сделать как нужно только родителям. И плевать, будет ли это выполнимо вообще.
А в случае с 10 годами - никто же не заставляет переезжать и жить рядом с детьми. Но опцию такую, как мне кажется, отвергать нельзя. Именно потому что неизвестно, что там будет через 10-15 лет. И родители в этом отношении в подавляющем числе случаев, более уязвимы с точки зрения возрасте и болезни. Именно им скорее всего понадобится помощь детей, а не наоборот.

Atlanta написала: Я думаю, что это опять же вопрос экономический.
Слышали когда-нибудь о богатых стариках, которые хотят жить с детьми?

Для тебя "жить с детьми" - это только в смысле в одном доме?
Я говорю не об этом. Прекрасно живут в разных местах, но недалеко друг от друга. И от доходов зависит только размер места проживания, и что именно себе позволяют. Желание при этом жить жизнью детей и нежелание жить своей жизнью ни от какого дохода не зависит. Это уже зависит только от характера человека.

Grelka написала: Это что значит точно — "богатый"? Мои свекры весьма обеспечены. Но будь их воля, не вылезали бы из семей двух сыновей. redface.gif

Именно.

Grelka написала: Есть. Не хотят. Замкнулись на семье.

То же самое наблюдаю у многих. Не у всех. Есть "золотые" родители.

Более того, у меня есть подруга под 60 лет, которая всю жизнь, сколько я ее знаю, рассуждала очень правильно и хорошо в отношении самостоятельности, "отпустить от себя" и т.д. детей. А в последнее время начала мне говорить, что хорошо бы продать дом, разделить все деньги между детьми, чтобы они каждый в своем доме выделили бы комнату для них с мужем, и они будут жить у детей по очереди. У меня волосы на голове зашевелились. Третий день думаю, советовать ли ей перечитать "Короля Лира".

Вот это вот откуда взялось?
Atlanta
28 июня 2016, 21:32

Jessika написала: начали требовать "забрать прямо сейчас"


Jessika написала: начала требовать с криком привезти ее к ним сейчас

Я даже не представляю себе такой разговор: "Вася, я хочу жить у вас, перевози меня давай к себе!". Это какие-то невменяемые люди с дурными манерами? Допустим, нет деменции.
Jessika
28 июня 2016, 21:41

Atlanta написала: Я даже не представляю себе такой разговор: "Вася, я хочу жить у вас, перевози меня давай к себе!".

Нет, тут еще круче. Эта мама ездила в гости в детям сюда все 17 лет, что они здесь. Каждый год на месяц. Упорно отказывалась разрешить им начать процесс оформления бумаг все эти годы, мотивируя тем, что если ей понадобится помощь, то сын же, конечно, вернется в Москву за ней ухаживать. Ни слов сына о том, что тут семья, дети, работа, да и вообще жизнь, она не слышала, о трудностях и сроках оформления ее спонсорства отвечала, что это все глупости, и они ничего не знают, ей подружки сказали правду.
Две недели назад им позвонила сообщить о дате очередного своего приезда. И тут же сообщила, что она теперь приезжает насовсем, квартиру в Москве продала, и назад уже не вернется, ибо некуда. Теперь они могут ее оформлять уже.
Когда сын, ошалев от услышанного, начал что-то говорить, тут и пошла иллюстрация к словам Blues Fairy о готовности взять на себя ответственность за свои решения.
Старая тетка
28 июня 2016, 22:12

Jessika написала: Нет, тут еще круче.

Ну согласись, что эта ситуация не только не обычна, она совершенно ненормальна, и планировать свое поведение, ориентируясь на подобные примеры, было бы не совсем разумно.
Atlanta
28 июня 2016, 22:13

Jessika написала: Две недели назад им позвонила сообщить о дате очередного своего приезда. И тут же сообщила, что она теперь приезжает насовсем, квартиру в Москве продала, и назад уже не вернется, ибо некуда.

Нда... Ну тут история-то тянется уже много лет: мама ведет себя крайне беспардонно, а дети этому не сопротивляются. За свою мягкость будут страдать.
Jessika
28 июня 2016, 22:38

Старая тетка написала: Ну согласись, что эта ситуация не только не обычна, она совершенно ненормальна, и планировать свое поведение, ориентируясь на подобные примеры, было бы не совсем разумно.

Честно говоря, я не знаю, насколько она нетипична. Это просто квинтэссенция подобных проблем (у меня есть примеров biggrin.gif , не таких категоричных, но все же). Но есть много других примеров передумывания в разные стороны, и связанных с этим проблем, которых можно было бы избежать, если бы родители хотели бы слушать, что говорят им дети, а не отбрасывали бы их сразу. Кстати, это касается ведь не только перездов, но и множества других аспектов жизни, начиная с выбора профессии или места работы - и заканчивая имено тем, чем и начинался этот тред.

Atlanta написала: Ну тут история-то тянется уже много лет: мама ведет себя крайне беспардонно, а дети этому не сопротивляются. За свою мягкость будут страдать.

А чему было сопротивляться? Ну не хотела ехать и не хотела. Дети ее услышали и ничего не делали. Тут же вон так и советуют поступать. wink.gif
Blues Fairy
28 июня 2016, 22:41

Jessika написала: Через 10 лет нести эту ответственность категорически не захотели, а начали требовать "забрать прямо сейчас". Где в этом "прямо сейчас" желание нести ответственность?

"Извините, дорогие родители, но перевезти никак не могу. Буду рада помочь другими способами, не грозящими чрезмерным бременем для моей семьи, как то [варианты возможной помощи]."

Jessika написала: Что значит "вздумают"? Ты от них этого потребуешь, а не они вдруг этого захотят.

Я потребую?! biggrin.gif Если у меня совсем крыша поедет и я такое потребую, надеюсь, мои дети ответят что-нить в стиле вышеприведенного.

Atlanta написала: мама ведет себя крайне беспардонно, а дети этому не сопротивляются. За свою мягкость будут страдать.

Почему же беспардонно? Мама не обязана планировать свою старость - хочет скакать все лето красное, как стрекоза - флаг ей в руки. Но и дети совершенно не обязаны ее увещевать и планировать за нее. Она взрослый человек и сама за себя несет ответственность. Когда/если клюнет жареный петух - см. форму ответа выше.
shizzgara
28 июня 2016, 22:46

Jessika написала:
А чему было сопротивляться? Ну не хотела ехать и не хотела. Дети ее услышали и ничего не делали. Тут же вон так и советуют поступать. wink.gif

Детям постоянно поступали тревожные звонки: "Упорно отказывалась разрешить им начать процесс оформления бумаг все эти годы, мотивируя тем, что если ей понадобится помощь, то сын же, конечно, вернется в Москву за ней ухаживать".
caztroy
28 июня 2016, 23:32

sonobr написала: Все рассуждения о том, как правильно сепарироваться от родителей - это, извините, для богатых и здоровых. Есть возможность поддерживать родителей на расстоянии - прекрасно, и вполне укладывается в схему. Если же такой возможности нет, то все эти рассуждения - попытка договориться с собственной совестью. Дескать, ничего, что родители старые и больные, но им вполне комфортно, они мне сами так сказали.
В последнее время я видела это слишком часто, увы.
Да, родители чаще всего так и говорят, чтобы снять со своих детей груз ответственности. Но это не значит, что им на самом деле не нужна помощь.

Согласна.
И это не родители-монстры, из-за которых люди потом к психотерапевтам ходят, а совсем наоборот.
Jessika
29 июня 2016, 01:21

Blues Fairy написала: "Извините, дорогие родители, но перевезти никак не могу. Буду рада помочь другими способами, не грозящими чрезмерным бременем для моей семьи, как то [варианты возможной помощи]."

Ну я так и говорила, что надо быть непробиваемыми в плане родителей. Те, кто таковым не является, выбора не имеет.

Blues Fairy написала: Я потребую?! biggrin.gif Если у меня совсем крыша поедет и я такое потребую, надеюсь, мои дети ответят что-нить в стиле вышеприведенного.

Ну ты своих детей лучше знаешь. Но даже это не так. Дети могут совершенно по-разному среагировать когда маме 55, или когда ей же 85. Но это по-прежнему не будет значить, что им что-то "вздумалось".

shizzgara написала: Детям постоянно поступали тревожные звонки: "Упорно отказывалась разрешить им начать процесс оформления бумаг все эти годы, мотивируя тем, что если ей понадобится помощь, то сын же, конечно, вернется в Москву за ней ухаживать".

Да, они это знали. Ну и что? Что можно было сделать?
Вот она скоро приедет. Что сделать сейчас?

caztroy написала: И это не родители-монстры, из-за которых люди потом к психотерапевтам ходят, а совсем наоборот.

Да на этом этапе разница уже маленькая.
баба Яга
29 июня 2016, 01:58
Я скажу о нас с мужем. Мы живём от сына в шести часах пререлета с одного побережья на другое. Часто не налетаешься, что им, что нам. Ну, и билеты только дорожают. Сын давно заводит разговор, что хорошо бы вам перебираться к нам поближе. И мы, мне скоро 66, мужу уже 76, решили, что пока мы ходим сами, голова работает, надо перебираться. Нам удобно там, где мы есть, правда, зима уже почти невмоготу. Но когда я думаю, что сыну будет проще, если до нас будет час на машине, чем шесть часов в самолёте, я понимаю, что через пять лет нам самим, может уже и не хватит сил на переезд.

Значит, это ляжет на плечи сына. Поэтому, пока мы сами способны делать все для себя, мы хотим и последний переезд сделать сами. Конечно, нам потребуется помощь. После 19 лет в одном месте набралось много всякого нужного, но и барахла. Пока я собираюсь с духом вытаскивать на свет то, с чем пора было бы расстаться давно и начать распихивать по мешкам, что на помойку, а что можно отдать.
Jessika
29 июня 2016, 02:14

баба Яга написала: Я скажу о нас с мужем. Мы живём от сына в шести часах пререлета с одного побережья на другое. Часто не налетаешься, что им, что нам. Ну, и билеты только дорожают. Сын давно заводит разговор, что хорошо бы вам перебираться к нам поближе. И мы, мне скоро 66, мужу уже 76, решили, что пока мы ходим сами, голова работает, надо перебираться. Нам удобно там, где мы есть, правда, зима уже почти невмоготу. Но когда я думаю, что сыну будет проще, если до нас будет час на машине, чем шесть часов в самолёте, я понимаю, что через пять лет нам самим, может уже и не хватит сил на переезд.

Значит, это ляжет на плечи сына. Поэтому, пока мы сами способны делать все для себя, мы хотим и последний переезд сделать сами. Конечно, нам потребуется помощь. После 19 лет в одном месте набралось много всякого нужного, но и барахла. Пока я собираюсь с духом вытаскивать на свет то, с чем пора было бы расстаться давно и начать распихивать по мешкам, что на помойку, а что можно отдать.

Плюсую много-много. Это такой идеал на самом деле.
И очень жаль, что немногие это понимают и принимают.
Удачи! и солнца побольше!
Blues Fairy
29 июня 2016, 03:09

Jessika написала: Ну я так и говорила, что надо быть непробиваемыми в плане родителей. Те, кто таковым не является, выбора не имеет.

Выбор всегда есть. Созависимость лечится.

Jessika написала: Дети могут совершенно по-разному среагировать когда маме 55, или когда ей же 85. Но это по-прежнему не будет значить, что им что-то "вздумалось".

Как это не будет? Если им в мои 85 вздумается, что они за меня несут ответственность, это такой же эпик фэйл с моей стороны, как и если бы им такое взумалось в мои 55. Философия не меняется с возрастом.
баба Яга
29 июня 2016, 03:22

Blues Fairy написала: Философия не меняется с возрастом.

Меняется. Человек меняется, его потребности и взгляд на жизнь тоже. То, что мне было интересно и по силам в сорок, не все, но что-то ушло, а сил убавилось.

Я не нуждаюсь в физической помощи, но жизнь на пенсии не то же самое, что активная жизнь в сорок и пятьдесят пять. Это ещё надо учесть, что я для моего возраста здорова и кроме витаминов даже от головной боли ничего не принимаю. Я рисую, продаю картины, прирабатываю на булавки 12 часов в неделю, читаю, медитирую и ещё что-то делаю для себя. А если человек в моем возрасте болен, жизнь делается сложней. Вон, я смотрю, чьи-то мамы, мои ровестницы, уже инсульт или инфаркт перенесли. Тяжёлые болезни в моем возрасте могут частично лишить независимости, а иногда почти полностью.
Sababa
29 июня 2016, 04:50

баба Яга написала: Я скажу о нас с мужем.

Так собралась и приехала моя мама.
Нервы не трепала, в позу не становилась. Спасибо ей.
А тетя сделала все наоборот. (Я писала уже сто раз.)
Теперь ей 88 лет. И она честно признается, что была уверена, что умрет раньше. Одна в Питере. Сказала недавно моей подруге, что мы ее бросили. Классика жанра. Забрать мы ее уже не можем никак. Да, это ее выбор. Был .
Если мне кто - нибудь скажет сейчас, что от этого должно быть легче. Я не поверю. Всем плохо. Ей там , нам тут.
Нет никакого чувства вины. Есть родной человек нуждающийся в помощи , которую мы оказывает в меру наших сил, а могли бы намного лучше.

Если таким как Blues Fairy, нормально живется и без этого и она не заморачивается, ее право. Мне пофиг.
Мои старики , моя отвественность.
Пока справляются сами, отлично. Как перестанут, буду помогать.
Никто и никогда не знает, как и в каком виде придет старость.
Моей подруге, тут в Штатах пришлось бросить работу и ухаживать за лежачей мамой. Это ее выбор. Она считает, что в учереждении уход будет не надлежащий. Мама ее уже не узнает, и вряд ли хотела всего этого.
Это не ее выбор.
Жизнь это выбор. И каждый его делает сам , лишь бы была возможность и силы.
Sababa
29 июня 2016, 05:23

Blues Fairy написала:
Как это не будет? Если им в мои 85 вздумается, что они за меня несут ответственность, это такой же эпик фэйл с моей стороны, как и если бы им такое взумалось в мои 55. Философия не меняется с возрастом.

Им наверное не вздумается.
У них будет твой пример отношения к родителям. На сколько я понимаю ты предпочтешь, не знать их номера телефонов.
С годами, с возрастом меняется все.Философия, мировоззрение, отношения. Все меняется. Пока все здоровы и молоды, одно. Потом все другое. Так же , как и с детьми. Пока маленькие, одни отношения, как вырастут совсем другие.

Сделала бы ты одолжение, писала бы ты по русски.
Даже я спотыкаюсь.


Nilita
29 июня 2016, 05:34
В прошлом году летала на родину и там встречались с друзьями семьи - им за 50, есть дети, родители - в Штатах, уехали очень давно, сколько лет им - можно предположить. И вот за обедом друзья рассказывают, что родители уже старенькие, вроде бы и помощь не нужна им, а все равно вот они там, без родных и т.д. и т.п. Они не жаловались, просто рассказывали, когда я упомянула, что мы планируем в те края съездить и их навестим. И вот как тут тех родителей осчастливливать? "Забрать к себе"? Так родители не хотят, им и в Штатах неплохо, тем более на родине (они сами армяне, из Спитака, беженцы после землетрясения) никого не осталось, в Беларуси они пожили год или полтора и им это чужая страна с весьма сомнительным комфортом. Велеть детям (вернее, они сами должны принять такое решение, судя по треду) переехать к ним? Тут, по-моему, даже в самых розовых очках понятна бесперспективнось идеи. Конечно, ситуация не так чтоб очень типичная, но не такая уж и редкая (даже у меня, с весьма небольшим кругом знакомств есть две такие знакомые семьи) и кого порицать будем?
Sababa
29 июня 2016, 06:18

Nilita написала: Конечно, ситуация не так чтоб очень типичная, но не такая уж и редкая (даже у меня, с весьма небольшим кругом знакомств есть две такие знакомые семьи) и кого порицать будем?

Зачем порицать?
Всех все устраивает и ладушки.
Blues Fairy
29 июня 2016, 07:29

Sababa написала:
Им наверное не вздумается.
У них будет твой пример отношения к родителям. На сколько я понимаю ты предпочтешь, не знать их номера телефонов.

Конечно. А ещё я пью кровь младенцев и мучаю котят.
Nilita
29 июня 2016, 07:46

Sababa написала:
Зачем порицать?
Всех все устраивает и ладушки.

Так не устраивает же. Но ситуация принимается всеми сторонами - все взрослые люди и имеют право на собственное мнение, а не культивируется чувство вины у детей, причем посторонними людьми, заметь.
Sababa
29 июня 2016, 07:47

Nilita написала:
Так не устраивает же. Но ситуация принимается всеми сторонами - все взрослые люди и имеют право на собственное мнение, а не культивируется чувство вины у детей, причем посторонними людьми, заметь.

Замечательно.
А в чем проблема?
Sababa
29 июня 2016, 08:03

Blues Fairy написала:
Конечно. А ещё я пью кровь младенцев и мучаю котят.

Ты хочешь об этом поговорить?
Zanthia
29 июня 2016, 08:10

Sababa написала:
Замечательно.
А в чем проблема?

Никто не может перехать.
Sababa
29 июня 2016, 08:16

Zanthia написала:
Никто не может перехать.

Не могут и не могут.
Что бы решать проблему, нужно ее обозначить.
А ты настойчиво даешь понять, что проблем нет.
Zanthia
29 июня 2016, 08:21

Sababa написала:
Не могут и не могут. 
Что бы решать проблему, нужно ее обозначить.
А ты настойчиво даешь понять, что проблем нет.

Я?
sonobr
29 июня 2016, 08:42

Sababa написала: Мои старики , моя отвественность.


Sababa написала: Жизнь это выбор. И каждый его делает сам , лишь бы была возможность и силы.

+1.
siran
29 июня 2016, 20:29

Enola написала:

Такое чувство, будто не о взрослых вменяемых людях говорят, а о каких-то детях неразумных.
То их надо хватать и везти, то им важно рядом с детьми жить, то со стороны виднее, что им надо... Их самих-то послушать не судьба? Уважать их точку зрения smile.gif
Они, может, счастливы, что можно от детей отдохнуть уже спокойно, только дети все никак не угомонятся smile.gif

Я же потом пояснила, что речь идет о случаях, когда родители хотели бы.
Это я сейчас тут прочитала про сад- огород, друзей и пр. как альтернатива жизни рядом с детьми. Мне это настолько удивительно, что я раньше даже не рассматривала этот вариант.
У меня родители были в зрелом возрасте, когда я родилась. Папы уже нет. Мама бодра (ТТТ), весела, но я понимаю, что чем дальше, тем больше усилий нам, детям, надо будет прикладывать, чтобы это "бодра, весела" продолжалось как можно дольше. Не только в физическом, но и в психологическом плане. И чем ближе дети, тем это осуществить легче.
Возможно, дети более молодых родителей по-другому смотрят на это все.
siran
29 июня 2016, 20:32

Старая тетка написала:
И что ты предлагаешь? Ломать в 65 лет? Получится? Ну пусть, получилось - есть гарантия, что это именно тот самый случай, когда "через 10 лет передумали"? А если нет? И не проглядывает ли тут некий детский эгоизм - сделать так, как удобно самому?

Да, именно так и сделать. Только это не детский эгоизм, а умение просчитывать риски и осознание, что пока ты можешь помочь, надо это делать сейчас, а не когда уже будет поздно.
cloudlen
29 июня 2016, 20:47

siran написала:
Да, именно так и сделать.  Только это не детский эгоизм, а умение просчитывать риски и осознание, что пока ты можешь помочь, надо это делать сейчас, а не когда уже будет поздно.

65 лет - активный возраст. Живет себе родитель, возможно работает (пусть не на полную ставку, а для удовольствия), занимается хобби, встречается с друзьями и все такое. И тут ребенок решает родителя всего этого лишить и перевезти в другую страну. А с большой вероятностью родитель не знает совсем язык страны, или знает недостаточно, не будет в новой стране водить машину (если даже в своей стране водил), не имеет никого, кроме ребенка и семьи ребенка на новом месте. И вообще полностью от ребенка зависим. Хорошо ли родителю будет на новом месте? Какой формат общения с ребенком это все компенсирует и компенсирует ли? Возможно, совместное проживание с семьей ребенка и заменят работу/хобби/друзей, но встречи раз в неделю - имхо, нет.
Sababa
29 июня 2016, 20:52
Можно уговаривать принять лекарства, изо дня в день из года в год.
А можно спросить один раз, получить отрицательный ответ и больше не заморачиваться. Свободный выбор всех участников.
Старая тетка
29 июня 2016, 20:57

Sababa написала: Можно уговаривать принять лекарства, изо дня в день из года в год.
А можно спросить один раз, получить отрицательный ответ и больше не заморачиваться. Свободный выбор всех участников.

А заставить можно?
Sababa
29 июня 2016, 21:00

cloudlen написала:
65 лет - активный возраст. Живет себе родитель, возможно работает (пусть не на полную ставку, а для удовольствия), занимается хобби, встречается с друзьями и все такое. И тут ребенок решает родителя всего этого лишить и перевезти в другую страну. А с большой вероятностью родитель не знает совсем язык страны, или знает недостаточно, не будет в новой стране водить машину (если даже в своей стране водил), не имеет никого, кроме ребенка и семьи ребенка на новом месте. И вообще полностью от ребенка зависим. Хорошо ли родителю будет на новом месте? Какой формат общения с ребенком это все компенсирует и компенсирует ли? Возможно, совместное проживание с семьей ребенка и заменят работу/хобби/друзей, но встречи раз в неделю - имхо, нет.

В каждом отдельном случае свое. Нет одного общего варианта.
Зависит все от всего, от страны, от возможности туда переехать, от активности родителя, от количества детей. Желаний родителей. Обстоятельств переезда.
Но те кто рядом, те рядом . По крайней мере, я и глубокой ночью к маме срывалась, когда ей было плохо. Да, это опять форс - мажор. Но от них никто не застрахован.
А когда тете не могли сутки дозвонится, из Америки дозвонились слесарю, он пришел и взломал дверь. Туда зашла вызванная знакомая и закрутилось. И моя мама через неделю уже летела через океан.
Да наверное это эгоистично. До определенного момента с одной стороны, после определенного с другой.
Но так есть.
Старая тетка
29 июня 2016, 21:00

cloudlen написала: 65 лет - активный возраст. Живет себе родитель, возможно работает (пусть не на полную ставку, а для удовольствия), занимается хобби, встречается с друзьями и все такое. И тут ребенок решает родителя всего этого лишить и перевезти в другую страну.

А чёй-то? Если забота - то пусть забота до абсурда конца - пусть переезжает в страну проживания родителя.
Вот еще какой возникает вопрос - а что делать с родителями супруги(супруга)? О них тоже будем заботиться?
Sababa
29 июня 2016, 21:02

Старая тетка написала:
А заставить можно?

Часто можно уговорить. Поверь на слово.
Размешать в яблочном пюре, при худшем из раскладов.
Вызвать скорую, чтобы сделали укол.
Многое можно. Если рядом и если не пофиг.
Это при том, что если в серьезных случаях человек сознательно не хочет лечится, я например лезть в душу не буду.
Может когда и сама не захочу.
Но беспомощные старики , это совсем другое дело. И разговор другой .
siran
29 июня 2016, 21:02

баба Яга написала: Я скажу о нас с мужем. Мы живём от сына в шести часах пререлета с одного побережья на другое. Часто не налетаешься, что им, что нам. Ну, и билеты только дорожают. Сын давно заводит разговор, что хорошо бы вам перебираться к нам поближе. И мы, мне скоро 66, мужу уже 76, решили, что пока мы ходим сами, голова работает, надо перебираться. Нам удобно там, где мы есть, правда, зима уже почти невмоготу. Но когда я думаю, что сыну будет проще, если до нас будет час на машине, чем шесть часов в самолёте, я понимаю, что через пять лет нам самим, может уже и не хватит сил на переезд.

Значит, это ляжет на плечи сына. Поэтому, пока мы сами способны делать все для себя, мы хотим и последний переезд сделать сами. Конечно, нам потребуется помощь. После 19 лет в одном месте набралось много всякого нужного, но и барахла. Пока я собираюсь с духом вытаскивать на свет то, с чем пора было бы расстаться давно и начать распихивать по мешкам, что на помойку, а что можно отдать.

Вот о чем я хочу сказать. Спасибо.
Sababa
29 июня 2016, 21:03

Старая тетка написала:
А чёй-то? Если забота - то пусть забота до абсурда конца - пусть  переезжает в страну проживания родителя.
Вот еще какой возникает вопрос  - а что делать с родителями супруги(супруга)? О них тоже будем заботиться?

А?
facepalm.gif

Их уж точно за сарай, как уже предлагали.
Пойду ка я ...
Grelka
29 июня 2016, 21:04

Старая тетка написала: Вот еще какой возникает вопрос - а что делать с родителями супруги(супруга)? О них тоже будем заботиться?

А не надо?
Старая тетка
29 июня 2016, 21:04

Sababa написала: В каждом отдельном случае свое. Нет одного общего варианта.

Да. И правил общих нет - когда уговаривать, а когда заставлять.

Sababa написала: И моя мама через неделю уже летела через океан.

Моя подруга жила с мамой на одной улице - сделали всё возможное и невозможное для переезда. Беда случилась, когда они были в отпуске - и всё почти, как в твоем примере, только лететь было поближе mad.gif
Grelka
29 июня 2016, 21:05

Старая тетка написала: Моя подруга жила с мамой на одной улице - сделали всё возможное и невозможное для переезда. Беда случилась, когда они были в отпуске - и всё почти, как в твоем примере, только лететь было поближе

Да. Предугадать нельзя. Это не повод не пытаться сократить тысячи километров.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»