Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Sababa
29 июня 2016, 21:07

Старая тетка написала:
Да. И правил общих нет - когда уговаривать, а когда заставлять.

Моя подруга жила с мамой на одной улице - сделали всё возможное и невозможное для переезда. Беда случилась, когда они были в отпуске - и всё почти, как в твоем примере, только лететь было поближе mad.gif

Не повезло.
Но они сделали все , что могли.
Старая тетка
29 июня 2016, 21:07

Grelka написала: А не надо?

Да надо, несомненно надо. Но, честно говоря, всё это "причинение добра" во вполне работоспособном и деятельном возрасте вызывает недоумение по крайней мере.
Старая тетка
29 июня 2016, 21:12

Grelka написала: Это не повод не пытаться сократить тысячи километров.

Если есть желание с обеих сторон - да кто б спорил. Меня больше интересует вопрос


Старая тетка написала: И что ты предлагаешь? Ломать в 65 лет?

и ответ на него

siran написала: Да, именно так и сделать.

Старая тетка
29 июня 2016, 21:13

Sababa написала: Часто можно уговорить. Поверь на слово.

А иногда - нет. Поверь на слово.
_JJ_
29 июня 2016, 21:20
О, как интересно тема о бабушка зашла.
Я несколько лет назад заводила тему о переезде родителей. Ну что сказать - воз и ныне там: по-прежнему все мотаются между континентами и переезжать ни одна из сторон не будет. Да, эгоизм с обеих сторон: моя жизнь - в моем городе с детьми, за которых я отвечаю; жизнь родителей - в их городе и стране, с огородом и домом. Что будем делать, когда родителям будет нужна моя помощь - неизвестно.
Я с огромным интересом читаю мнения в этой теме и ответа на то, как правильно у меня нет. Искренне восхищена подходом Бабы Яги и ее мудростью.
_JJ_
29 июня 2016, 21:24

Старая тетка написала: А иногда - нет. Поверь на слово.

Увы, это так. А заставить взрослого человека невозможно.
Blues Fairy
29 июня 2016, 21:43

Sababa написала: Их уж точно за сарай, как уже предлагали.

Кто предлагал?
баба Яга
29 июня 2016, 21:44
Ещё хочу сказать о друзьях, когда дело движется к старости.

Друзья тоже стареют, значит - болеют, становятся слабей, недееспособными или вовсе умирают. Отработав восемь лет со старыми людьми, могу твёрдо сказать, что ни за кем их друзья-ровестники не ухаживают, самим бы кто помог. Перезваниваются от случая к случаю, мало кто хочет слушать о болячках других, когда своих девать некуда. Все, так или иначе, ложится на плечи детей, ну, а если есть у тебя достаточно денег, платишь за помощь в разных видах. К восьмидесяти годам друзей остаётся один-два, а то и вовсе никого. Проецирование своей жизни в пятьдесят, даже шестьдесят на семьдесят и дальше, заблуждение.

Одного рецепта нет, никто на самом деле не знает, как долго бы пожила чья-то бабушка, останься она там, где хотела. Тут сослагательное наклонение не работает. Есть только то, что было и есть сейчас. Я понимаю пожилых родителей, которым, вроде бы, огород ближе детей. Страх перемен пожилой человек оправдает чем угодно. Одиночество внутри себя далеко не все готовы признать в любом возрасте. Да, начинать жить в чужой стране в старости тяжело. Мне трудно судить, я здесь уже 27 лет. Как бы я поступила? Моя мать приехала сюда, когда ей было 72. Все ненавидела, но недожила три месяца до девяносто. Вот тут точно могу сказать, что в Петербурге бы ей так долго было бы не прожить. Здоровье у неё было хорошее, но и тех забот, что были там для одинокой старой женщины, здесь не было.
belial
29 июня 2016, 21:57

_JJ_ написала:
Я с огромным интересом читаю мнения в этой теме и ответа на то, как правильно у меня нет.

Правильно, когда никто никуда не едет, и все женятся в границах одного квартала, чтобы вся родня со всех сторон была под рукой для удобного ухода.

Если серьёзно, то я единственный ребёнок. Родители в разводе. Причём уже много лет, мягко говоря, друг с другом не разговаривают. Мама в приступе недальновидного эгоизма сперва умотала в другую страну, а потом в другой город. Я сейчас живу с мамой, папа остался на исторической родине. Боюсь, попытка собрать их вместе для осуществления ухода через пять лет выйдет мне сильно боком. Короче, всё сложно. Надо было им десяток детей рожать и двух младших сразу затачивать под уход.
Старая тетка
29 июня 2016, 22:00

belial написала: Боюсь, попытка собрать их вместе для осуществления ухода через пять лет выйдет мне сильно боком.

Я именно поэтому спрашивала про родителей второго супруга. А ответственность за детей тоже никто не отменял.

belial написала:  Короче, всё сложно.

Да.
belial
29 июня 2016, 22:03

Старая тетка написала:
Я именно поэтому спрашивала про родителей второго супруга. А ответственность за детей тоже никто не отменял.

Клан собрать под одной большой крышей, не к ночи будь помянуты эта идея и её автор. У меня-то хоть детей нет, а также мужа и его родни, но со своей бы разобраться, учитывая, что я могу стать беспомощной раньше всех.
VarvaraE
29 июня 2016, 22:07

Боюсь, попытка собрать их вместе для осуществления ухода через пять лет выйдет мне сильно боком.

А еще вопрос куда их собирать? Денег от продажи квартиры родителей в Новосибирской области не хватит на покупку жилья в Санкт-Петербурге, например. Отношения и с родителями, и у родителей между собой могут быть не очень. Что не отменяет финансовой помощи, но очень затрудняет совместное проживание.
belial
29 июня 2016, 22:08
А вообще, все эти разговоры в пользу бедных. Я лично не готова сейчас решать потенциальные проблемы на 10 лет вперёд. 10 лет назад, я была уверена, что сейчас буду жить так-то, там-то и с таким-то человеком, сейчас остаётся над этим только посмеяться. Ну и позавидовать предусмотрительным, которые наперёд знают, как повернётся их жизнь.
Старая тетка
29 июня 2016, 22:09

belial написала: Клан собрать под одной большой крышей, не к ночи будь помянуты эта идея и её автор.

3d.gif Я именно ее и вспоминаю, читая последние страницы 3d.gif
belial
29 июня 2016, 22:10

Старая тетка написала:
3d.gif Я именно ее и вспоминаю, читая последние страницы 3d.gif

Ага, всем таблеточек в пюре натолочь и в светлое совместное будущее родными руками за шкирку.
VarvaraE
29 июня 2016, 22:18

Ага, всем таблеточек в пюре натолочь и в светлое совместное будущее родными руками за шкирку.

И у мамы, и у папы есть по бездетной родной сестре. Мамина сестра - инвалид детства. Возраста все примерно одного плюс-минус год, живут все в одном городе. При этом мама общается только со своей сестрой, папа - только со своей. Их всех переселять при таком раскладе или частично?
belial
29 июня 2016, 22:19

VarvaraE написала:
Их всех переселять при таком раскладе или частично?

Тут надо гуру заслушать, а я, к сожалению, не он.
Grelka
29 июня 2016, 22:25

belial написала: а я, к сожалению, не он.

К счастью.
belial
29 июня 2016, 22:26

Grelka написала:
К счастью.

Думаешь? А ведь так было бы хорошо всегда знать, как правильно.
_JJ_
29 июня 2016, 22:41

belial написала: А ведь так было бы хорошо всегда знать, как правильно.

И заодно повести других в светлое будущее.

belial написала:
А вообще, все эти разговоры в пользу бедных. Я лично не готова сейчас решать потенциальные проблемы на 10 лет вперёд.

Так ведь через 10 лет будет целый цветник проблем, если пустить все на самотек. Увы, я сейчас пошла именно по такому пути (ну или я, или царь, или ишак сдохнет).
Grelka
29 июня 2016, 22:41

belial написала: Думаешь?

Уверена.

belial написала: А ведь так было бы хорошо всегда знать, как правильно.

Ну... да.
belial
29 июня 2016, 22:49

_JJ_ написала:
Так ведь через 10 лет будет целый цветник проблем, если пустить все на самотек.

Можно подумать, если начать активно тянуть и толкать, проблем гарантированно не будет. У меня в голове нет решений, и я уверена, что всё решить идеально не смогу. И о себе я вообще не позаботилась - детей не родила. Ужас и сплошное расстройство.
Michi
29 июня 2016, 23:09
Мы живем в городе, где война не за порогом, она на пороге. С работой трудно. Муж работает на севере, ребенку надо образование, он умница - олимпиадник, здесь в лучшем учебном заведении, если прижмет будем бежать. Не дай Бог, кому-нибудь из присутствующих выбирать: вывозить ребенка или остаться со стариками. Старики не поедут, у них здесь квартиры, которые ничего не стоят, но свои, и мизерные, но пенсии. Заработать там на жилье для всех, простите мы не сможем. 24 января 2015 мы были в эпицентре событий. Пуганые мы.
siran
29 июня 2016, 23:11

Старая тетка написала:
А чёй-то? Если забота - то пусть забота до абсурда конца - пусть  переезжает в страну проживания родителя.
Вот еще какой возникает вопрос  - а что делать с родителями супруги(супруга)? О них тоже будем заботиться?

А что- нет, что ли?

Ну в общем, я поняла твою точку зрения. В моем понимании и воспитании вопрос так ставить даже неприлично.
siran
29 июня 2016, 23:12

Michi написала: Мы живем в городе, где война не за порогом, она на пороге. С работой трудно. Муж работает на севере, ребенку надо образование, он умница - олимпиадник, здесь в лучшем учебном заведении, если прижмет будем бежать. Не дай Бог, кому-нибудь из присутствующих выбирать: вывозить ребенка или остаться со стариками. Старики не поедут, у них здесь квартиры, которые ничего не стоят, но свои, и мизерные, но пенсии. Заработать там на жилье для всех, простите мы не сможем. 24 января 2015 мы были в эпицентре событий. Пуганые мы.

Это тяжело очень, конечно. Удачи ребенку!
Старая тетка
29 июня 2016, 23:13

siran написала: Ну в общем, я поняла твою точку зрения.

Боюсь, что нет.
belial
29 июня 2016, 23:17
Я ухаживала за бабушкой, писала уже. Так вот, после бабушкиной смерти я узнала, что другие родственники, включая остальных таких же бабушкиных родных внуков, меня за глаза жалели, как убогую. Потому что я жизнью своей молодой жертвую, без своей семьи останусь. Но всем было удобно, чо уж. Тоже точка зрения, которая имеет право на существование. Раньше так и делали - одного ребёнка назначали официальной "жертвой" при родителях, работающая вполне система.
Troublemaker
29 июня 2016, 23:48

Sababa написала: В каждом отдельном случае свое. Нет одного общего варианта.

Совершенно верно. Однако в некоторых случаях варианта, устраивающего все стороны, нет.
   Спойлер!
Моя подруга эмигрировала в Канаду около 10 лет назад, в Москве остались мама и бабушка. Отношения у подруги с ними всегда были очень близкими, но перевезти к себе подруга их не могла, да и мама с бабушкой категорически не хотели. Потом бабушка умерла, мама стареет и болеет. Ездила к дочери пару раз на длительный срок, после второго раза сказала, что больше не поедет даже в гости - ей там плохо. Без языка, без социальных контактов, без родных, она целый день сама по себе в четырех стенах в ожидании прихода дочери с работы, а приходит та поздно. Через несколько дней мама начинает плакать и проситься домой - в Москве у нее "родные стены", брат, племянники, "мамина могила", подруги и т.п. Подруга маму любит, хотела быть жить поближе друг к другу, но вернуться опять в Россию, забив на работу-ипотеку-друзей-возможности на новой родине, не готова. А мама не согласна не только не переезд, но и даже на длительные визиты к дочери. И какой здесь вариант?
VarvaraE
30 июня 2016, 00:14
Мне вообще кажется логичным только вариант: родители хотят переехать сами - с одной стороны, дети хотят перевезти и есть финансовая и техническая возможность - с другой стороны. Отсутствие хотя бы одного из пунктов делает план по переселению не реальным. И я уже упоминала, что продажа квартиры в провинции не дает необходимой суммы на покупку квартиры в столице, например. Плюс еще и родственники есть у обоих супругов. И иногда это не только мама+папа, а еще и бабушки, тети-инвалиды и т.п. Куда их всех переселять и как делить (еще и без их на то желания) - совершенно не понятно.
Jessika
30 июня 2016, 04:15

Troublemaker написала: И какой здесь вариант?

Скайп, как ты и предлагала. А что еще можно сделать? mad.gif
Хоть брат с племянниками рядом. Уже хорошо.

Troublemaker написала: Без языка, без социальных контактов, без родных, она целый день сама по себе в четырех стенах в ожидании прихода дочери с работы, а приходит та поздно.

Это еще одна проблема, которую приходится очень учитывать и очень планировать. Если родители согласны на переезд. Решаемая, конечно, но думать надо сильно.
Sababa
30 июня 2016, 04:32

Troublemaker написала:
Совершенно верно. Однако в некоторых случаях варианта, устраивающего все стороны, нет.
   Спойлер!
Моя подруга эмигрировала в Канаду около 10 лет назад, в Москве остались мама и бабушка. Отношения у подруги с ними всегда были очень близкими, но перевезти к себе подруга их не могла, да и мама с бабушкой категорически не хотели. Потом бабушка умерла, мама стареет и болеет. Ездила к дочери пару раз на длительный срок, после второго раза сказала, что больше не поедет даже в гости - ей там плохо. Без языка, без социальных контактов, без родных, она целый день сама по себе в четырех стенах в ожидании прихода дочери с работы, а приходит та поздно. Через несколько дней мама начинает плакать и проситься домой - в Москве у нее "родные стены", брат, племянники, "мамина могила", подруги и т.п. Подруга маму любит, хотела быть жить поближе друг к другу, но вернуться опять в Россию, забив на работу-ипотеку-друзей-возможности на новой родине, не готова. А мама не согласна не только не переезд, но и даже на длительные визиты к дочери. И какой здесь вариант?

Я думаю и у меня, и у Джессики (она в Торонто), варианты есть. Т.е. ситуация теоретически не безнадежная, если со дной стороны маме раскрыть горизонты, исходя из ее интересов (варианты существуют), а с другой стороны поговорить, о том что дальше.
Если это кому то нужно. А не нужно, так уже все хорошо .
Будущего же никто не знает. Конец, он бывает разный.
   Спойлер!

А про могилы, от которых не уезжают, мне когда то рассказали историю, которая вполне достойна то ли романа, то ли сценария.
Я знала даму, отец которой был одним из десятка самых богатых людей Эстонии, в 1930х годах. Ему принадлежали кинотеатры и т.д. Владелец заводов, газет, параходов. Когда в 39-40 году в прибалтику должны были войти советские войска, он купил для своей семьи 4 американские визы для своей семьи . Его жена сказала, что без папы не поедет. Папа сказал, что от могилы жены не ногой.
Первое, что сделали новые власти, это арестовали и выслали всех богатых, национализировав все их состояние. Папу в лагеря, его жену и дочерей в колхоз в Пермском крае. (географию я точно не помню)
Дедушка прожил у могилы жены совсем не долго, до прихода немецких властей. Получил желтую звезду и пулю. И лег не далеко от жены.

Просто история.
Я не собираюсь ее комментировать. Дочери прожили почти до 90 лет. Я знала младшую. Здесь в Штатах. Старушкойsmile.gif При детях и внуках.
_JJ_
30 июня 2016, 04:34

Jessika написала: Это еще одна проблема, которую приходится очень учитывать и очень планировать. Если родители согласны на переезд. Решаемая, конечно, но думать надо сильно.

Особенно в городах с относительно небольшим русскоязычным контингентом или с малоразвитым общественным транспортом (каковых в Северной Америке большинство). Эта проблема зачастую является одним из основных факторов нежелания переезжать: с потерей свободы общения и передвижения человек теряет независимость.
Sababa
30 июня 2016, 04:34

Jessika написала:
Скайп, как ты и предлагала. А что еще можно сделать? mad.gif
Хоть брат с племянниками рядом. Уже хорошо.

Это еще одна проблема, которую приходится очень учитывать и очень планировать. Если родители согласны на переезд. Решаемая, конечно, но думать надо сильно.

beer.gif
Слушай, а у вас "дедские садики" есть?
Просто интересно.
Sababa
30 июня 2016, 04:43

_JJ_ написала:
Особенно в городах с относительно небольшим русскоязычным контингентом или с малоразвитым общественным транспортом (каковых в Северной Америке большинство). Эта проблема зачастую является одним из основных факторов нежелания переезжать: с потерей свободы общения и передвижения человек теряет  независимость.

Да, это проблема.
Если рядом нет большого города, где русскоязычных больше.
Все же очень все зависит от характеров, возраста, обстоятельств.
Общего рецепта нет .
Jessika
30 июня 2016, 05:18

_JJ_ написала: Особенно в городах с относительно небольшим русскоязычным контингентом или с малоразвитым общественным транспортом (каковых в Северной Америке большинство). Эта проблема зачастую является одним из основных факторов нежелания переезжать: с потерей свободы общения и передвижения человек теряет независимость.

Я это и имела в виду, когда говорила о решении. Приходится жить недалеко от большого города, или в оном, чтобы у родителей были варианты.

Но неразвитость транспорта, даже и в больших городах подчас, это что-то. Сильно пожилые люди, путающие педали в машине, или получающие инфаркт за рулем - это просто кошмар. Если бы транспорт был очень хорошо развит, не думаю, что абсолютное большинство садилось бы за руль.

Sababa написала: Слушай, а у вас "дедские садики" есть?
Просто интересно.

Ну, у нас рядом несколько курсов английского языка, одни из них специально для "тех, кому за...". Есть клуб для пожилых людей, прямо рядом с домом престарелых и несколькими социальными домами для пожилых людей (примущественно, русскоязычный контингент), недалеко от домов наших родителей. Есть экскурсии разной дальности и цены, на русском языке, специально для пожилых. Есть много русскоязычных врачей, магазины на русском языке и т.д.
Но мы дом покупали когда-то специально рядом с этим районом, чтобы когда родители приедут, не было вопросов что делать. И да, я уже сказала, у наших родителей с самого начала не было вопросов ехать или нет, вопрос был только в "когда". В этом отношении нам повезло, я знаю.
Sababa
30 июня 2016, 05:32

Jessika написала:
Я это и имела в виду, когда говорила о решении. Приходится жить недалеко от большого города, или в оном, чтобы у родителей были варианты.

Ясно.
У нас последние лет 10 наверное, кто то разведал лазейку заработать и открыли несколько "садиков", для пожилых людей. Это здорово, опять же если, человек видит плюсы такого времяпрепровождения.
Утром и вечером централизовано развозят по домам.
_JJ_
30 июня 2016, 07:59

Jessika написала: Но мы дом покупали когда-то специально рядом с этим районом, чтобы когда родители приедут, не было вопросов что делать.

Удачно совпало. В наших краях "русских" районов нет, а рядом с домами, где частенько селятся русские пенсионеры, жить с детьми не очень логично из-за уровня школ.

Sababa написала: Если рядом нет большого города, где русскоязычных больше.
Все же очень все зависит от характеров, возраста, обстоятельств.

Да, естественно. И возникает противоречие между тем, как надо и как хотелось бы.
Я действительно не представляю, что делать, когда у моих родителей не будет сил, возможности, средств поддерживать себя в России. Деньги будут самой меньшей из проблем. Скайп и телефон никоим образом не заменяют общения вживую.
_JJ_
30 июня 2016, 08:00

Sababa написала: У нас последние лет 10 наверное, кто то разведал лазейку заработать и открыли несколько "садиков", для пожилых людей.

За это еще государство платит wink.gif - поэтому и выгодно.
sonobr
30 июня 2016, 08:19

Старая тетка написала: Вот еще какой возникает вопрос - а что делать с родителями супруги(супруга)? О них тоже будем заботиться?


Sababa написала: А?  facepalm.gif

И ещё +1.
sonobr
30 июня 2016, 08:32

belial написала: Ну и позавидовать предусмотрительным, которые наперёд знают, как повернётся их жизнь.

То есть, непредусмотрительные полагают, что положение с возрастом и здоровьем может меняться в любую сторону? Вынуждена их разочаровать - мало кто с годами становится бодрее и здоровее.
А вообще-то, правы все. Каждый выбирает то, что ему приемлемее.
Старая тетка
30 июня 2016, 08:38

sonobr написала: А вообще-то, правы все. Каждый выбирает то, что ему приемлемее.

Ну если есть желание "ломать" родных и близких, кто ж может помешать?
_JJ_
30 июня 2016, 08:43

Старая тетка написала: Ну если есть желание "ломать" родных и близких, кто ж может помешать?

Наверное, жить с осознанием того, что бросил родных и близких в старости, проще.
Разница именно в представлении о допустимом и нормальном.
_JJ_
30 июня 2016, 08:47

_JJ_ написала: Наверное, жить с осознанием того, что бросил родных и близких в старости, проще.

Попытаюсь объяснить: у каждого свой выбор. Но когда речь идет о том, что пожилые родственники остаются в одиночестве (по собственному выбору) - неужели детям проще от того, что они дали старикам сделать этот выбор?
Старая тетка
30 июня 2016, 08:54

_JJ_ написала:  Но когда речь идет о том, что пожилые родственники остаются в одиночестве (по собственному выбору) - неужели детям проще от того, что они дали старикам сделать этот выбор?

А вот так - лучше?

Troublemaker написала: Без языка, без социальных контактов, без родных, она целый день сама по себе в четырех стенах в ожидании прихода дочери с работы, а приходит та поздно. Через несколько дней мама начинает плакать и проситься домой - в Москве у нее "родные стены", брат, племянники, "мамина могила", подруги и т.п.

sonobr
30 июня 2016, 09:01

Старая тетка написала: Ну если есть желание "ломать" родных и близких, кто ж может помешать?

Можно не "ломать". Можно облегчить им жизнь на расстоянии, наняв человека для ухода и оплатив все необходимое для нормального существования. Но это требует больше усилий и денег, конечно. А спокойно жить вдали, объясняя, что старики сами сделали свой выбор, и вообще, у них есть пенсия и семиюродный племянник на подхвате - ну это кто как со своей совестью договорится.
Acidburn
30 июня 2016, 09:05

_JJ_ написала: Попытаюсь объяснить: у каждого свой выбор. Но когда речь идет о том, что пожилые родственники остаются в одиночестве (по собственному выбору) - неужели детям проще от того, что они дали старикам сделать этот выбор?

Да. У каждого свой выбор. Точка. На последующее НО у меня есть мнение того самого ребёнка-краеведа из твоего предложения, и оно заключается в том, что жизненный выбор родителя - это ответственность родителя. Сама формулировка вопроса начинающегося с НО провокационная с т.з. первого утверждения. Проще или сложнее ребёнку живётся только лишь по причине собственного отношения к себе и к не сделанному внутри себя выбору как относиться к заявленной проблеме.
Старая тетка
30 июня 2016, 09:05

sonobr написала: Можно облегчить им жизнь на расстоянии, наняв человека для ухода и оплатив все необходимое для нормального существования.

Да - вот тут двумя руками "за". Но здесь о материальной составляющей этой проблемы уже говорили. Да и не только о деньгах. Социальная сфера на постсоветском пространстве в ужасающем состоянии, увы. Вот так и получается:куда ни кинь - всюду клин.

sonobr написала:  А спокойно жить вдали, объясняя, что старики сами сделали свой выбор, и вообще, у них есть пенсия и семиюродный племянник на подхвате - ну это кто как со своей совестью договорится.

А вот этот вывод - про спокойную жизнь - он на основании чего сделан?
_JJ_
30 июня 2016, 09:13

Старая тетка написала: А вот так - лучше?

Именно поэтому мои родители не живут поблизости. Это не лучше - пока пожилые родственники в состоянии позаботиться о себе. Когда же они не в состоянии, то детям приходится делать свой выбор: или бросать свои обязанности дома и мчаться на помощь, или договариваться со своей совестью и ссылаться на сделанный родителями выбор.
_JJ_
30 июня 2016, 09:18

Acidburn написала: жизненный выбор родителя - это ответственность родителя

Да, выбор родителя. Только когда родитель не в состоянии обеспечить уход за собой и нуждается в поддержке, наступает время выбора для взрослого ребенка и время его ответственности.
Я рассматриваю эту ситуацию со своей колокольни: если моим родителям (сделавшим свой выбор и оставшимся в России) будет нужна помощь - мне придется ехать в Россию, а это может оказаться невозможным по ряду причин. Или мне придется сослаться на то, что они сделали свой выбор, а потом пойти к психологу.
Acidburn
30 июня 2016, 09:27

_JJ_ написала: Да, выбор родителя. Только когда родитель не в состоянии обеспечить уход за собой и нуждается в поддержке, наступает время выбора для взрослого ребенка и время его ответственности.
Я рассматриваю эту ситуацию со своей колокольни: если моим родителям (сделавшим свой выбор и оставшимся в России) будет нужна помощь - мне придется ехать в Россию, а это может оказаться невозможным по ряду причин. Или мне придется сослаться на то, что они сделали свой выбор, а потом пойти к психологу.

Понимаю. frown.gif Я тоже ведь пишу со своей колокольни. Мне в самой твоей формулировке "сослаться, договориться с совестью" видится по умолчанию виноватая позиция по отношению к самой себе и своему решению. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»