Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
баба Яга
30 июня 2016, 09:37

_JJ_ написала:
Попытаюсь объяснить: у каждого свой выбор. Но когда речь идет о том, что пожилые родственники остаются в одиночестве (по собственному выбору) - неужели детям проще от того, что они дали старикам сделать этот выбор?

Со стареющими родителям, в каком-то смысле, так же, как со взрослыми детьми.

Какие бы причины родители не выдвигали, если они в здравом уме и трезвой памяти, на своих ногах, заставить их можно, а вот - нужно ли?

Моя мать прожила свои последние семнадцать лет с нами в одном доме. Это лучше, чем в двухкомнатной квартире, но она все здесь терпеть не могла. Правда, мою мать брать в качестве примера, крайне сложно. Такого человека, не в лучшем смысле, каким была она, редко встретишь. Я не хотела, чтоб она приезжала, а мой муж считал, что нельзя старого человека бросать одного. У неё к тому времени в России никого не осталось.

Спустя несколько лет мой муж согласился, что, скорее всего, он напрасно настоял на том, чтоб я мать уговорила приехать сюда. Но обратного пути не было. Ещё раз, моя мать плохой пример, она была упряма, полагала, что приехав сюда будет мной привычно манипулировать, настаивать на своём. Во всем её ждало разочарование. Но она никогда не была физически в тягость, хотя тут она компенсировала психологической тягостью сполна.

Из упрямства она отказалась познакомиться с такими же пожилыми женщинами, отказалась ходить куда-либо, не хотела даже обсуждать переезд в квартиру, чтоб жить самостоятельно. Это ей не принесло удовольствия, но она была очень преданный человек, физически вынослива и никогда не жаловалась. Говорила гадости и умела вывести всякого, хоть фонарный столб, из себя парой фраз, сказанных как бы невзначай. Лгала не моргнув глазом, даже если поймал её на враньё с поличным, никогда не признавала, что она чего-то не знает или не понимает.
_JJ_
30 июня 2016, 09:40

Acidburn написала:  Мне в самой твоей формулировке "сослаться, договориться с совестью" видится по умолчанию виноватая позиция по отношению к самой себе и своему решению.

И ты абсолютно права. Я заранее чувствую себя виноватой, что не смогу помочь так, как помогли в свое время мне. Все же идёт из детства: меня воспитали в духе "все лучшее - близким" и показывали это на своем примере, в том числе по отношению ко мне, и как бы само собой разумеется, что со временем повзрослевший ребенок должен будет отдать этот долг родителям. Просто в жизни появляются иные приоритеты, как бы ужасно это ни звучало в контексте.
Старики и дети схожи между собой: они беспомощны (и я говорю именно о стариках, которые не могут обойтись без посторонней помощи физически). Почему-то за детей мы ответственны по умолчанию, а относительно стариков начинаются разговоры об их выборе, сделанном ранее.
Sababa
30 июня 2016, 09:50

_JJ_ написала:
Старики и дети схожи между собой: они беспомощны (и я говорю именно о стариках, которые не могут обойтись без посторонней помощи физически). Почему-то за детей мы ответственны по умолчанию, а относительно стариков начинаются разговоры об их выборе, сделанном ранее.

Вот все и сказано.
Я именно так и думаю.
Остальное техническая сторона вопроса.
Sababa
30 июня 2016, 09:57

Acidburn написала:
Понимаю. frown.gif  Я тоже ведь пишу со своей колокольни. Мне в самой твоей формулировке "сослаться, договориться с совестью" видится по умолчанию виноватая позиция по отношению к самой себе и своему решению. smile.gif

Не так .
Я вообще во многих историях с эмиграцией другое вижу.
Нет чувства вины. Как у меня с тетей. Но есть невозможность помочь.
Понимаешь, от того что не виноват , не легче.
Это как смотреть на человека , который отказывается от лекарств. Если понимает, что делает - его право.
А если уже не понимает , нужно обхитрить , но всунуть.
Это разные моменты.


dron87
30 июня 2016, 09:57

_JJ_ написала: Почему-то за детей мы ответственны по умолчанию

Ну например потому что появление их у людей это их выбор.Не хочешь отвтетственности не имей детей, все же просто. В отличие от.
Sababa
30 июня 2016, 09:59

_JJ_ написала:
И ты абсолютно права. Я заранее чувствую себя виноватой, что не смогу помочь так, как помогли в свое время мне. Все же идёт из детства: меня воспитали в духе "все лучшее - близким" и показывали это на своем примере, в том числе по отношению ко мне, и как бы само собой разумеется, что со временем повзрослевший ребенок должен будет отдать этот долг родителям. Просто в жизни  появляются иные приоритеты, как бы ужасно это ни звучало в контексте.
Старики и дети схожи между собой: они беспомощны (и я говорю именно о стариках, которые не могут обойтись без посторонней помощи физически). Почему-то за детей мы ответственны по умолчанию, а относительно стариков начинаются разговоры об их выборе, сделанном ранее.

А соломку никак нельзя подстелить?
Грин кард оформить?
Я не помню твою тему.
Извини, если вопросы глупые.
Sababa
30 июня 2016, 10:02

баба Яга написала:
Моя мать прожила свои последние семнадцать лет с нами в одном доме.

Снимаю шляпу .


sonobr
30 июня 2016, 10:03

Старая тетка написала: А вот этот вывод - про спокойную жизнь - он на основании чего сделан?

На основании последних двухлетних наблюдений за ситуацией. Достаточное количество взрослых детей оставили своих стариков примерно с такими же мыслями. Ну ладно, у нас ситуация экстремальная, но не думаю, что в массе своей ваши соотечественники сильно отличаются от наших.
Sababa
30 июня 2016, 10:04

dron87 написал:
Ну например потому что появление их у людей это их выбор.Не хочешь отвтетственности не имей детей, все же просто. В отличие от.

Т.е. перед родителями нет обязательств, потому что ты не просил , что бы тебя рожали ? Как то так?
_JJ_
30 июня 2016, 10:05

Sababa написала: Грин кард оформить?

Уже. Одному из. Второй отказывается остаться здесь на срок, достаточный для получения.
Вопросы не глупые - ну по крайней мере, я сама себе их постоянно задаю.
_JJ_
30 июня 2016, 10:06

Sababa написала: Понимаешь, от того что не виноват , не легче.
Это как смотреть на человека , который отказывается от лекарств. Если понимает, что делает - его право.
А если уже не понимает , нужно обхитрить , но всунуть.

Вот да. Только граница понимания очень размыта.
_JJ_
30 июня 2016, 10:07

dron87 написал: Ну например потому что появление их у людей это их выбор.Не хочешь отвтетственности не имей детей, все же просто. В отличие от.

Можно не хотеть иметь родителей?
Старая тетка
30 июня 2016, 10:08

sonobr написала:  Достаточное количество взрослых детей оставили своих стариков примерно с такими же мыслями. Ну ладно, у нас ситуация экстремальная, но не думаю, что в массе своей ваши соотечественники сильно отличаются от наших.

Ну тогда, видимо, мы расходимся в понимании термина "спокойная жизнь". Если человек не истерит и не плачет у меня на плече с рассказами о своих проблемах и вызыванных этими проблемами заботами, тревогами и волнениями, я всё же не могу сделать вывод, спокойная у него жизнь или нет. mad.gif
Sababa
30 июня 2016, 10:09

_JJ_ написала:
Уже. Одному из. Второй отказывается остаться здесь на срок, достаточный для получения.
Вопросы не глупые - ну по крайней мере, я сама себе их постоянно задаю.

Теперь осталось уговаривать приезжать. Раз год? Так было когда то.

Слушай, все же пока нормально.
dron87
30 июня 2016, 10:14

_JJ_ написала: Можно не хотеть иметь родителей?

В том-то и дело, что нельзя. То есть хотеть то конечно можно, ктож запретит, но только от твоего хотения/не хотения ничего не поменяется, вне зависимости от того, что родители за люди, какие у тебя с ними отношения, и чего хотят они сами. В отличие от детей, когда вопрос их появления это только вопрос твоего желания/нежелания. Вроде ж очевидные вещи.
sonobr
30 июня 2016, 10:15

Старая тетка написала: Если человек не истерит и не плачет у меня на плече с рассказами о своих проблемах и вызыванных этими проблемами заботами, тревогами и волнениями, я всё же не могу сделать вывод, спокойная у него жизнь или нет.

Если человек не делает ничего из перечисленного (оплата ухода за стариками, помощь деньгами и лекарствами), полагаю, совесть его спокойна.
dron87
30 июня 2016, 10:19

sonobr написала: На основании последних двухлетних наблюдений за ситуацией. Достаточное количество взрослых детей оставили своих стариков примерно с такими же мыслями. Ну ладно, у нас ситуация экстремальная,

В вашей (твоего региона) ситуации есть/было три выхода. Первый невзирая на рассказы родителей о родных березках взять за шкирку и силой (иногда в буквальном смысле) увезти с собой, второй оставаться с ними под обстрелами и прочими радостями этого сомали, но не бросать, третий дать людям самим нести ответственность за свой выбор, а самим уезжать со своими детьми. Я так понимаю, ты исключительно за второй вариант выступаешь?
Старая тетка
30 июня 2016, 10:21

sonobr написала: Если человек не делает ничего из перечисленного (оплата ухода за стариками, помощь деньгами и лекарствами), полагаю, совесть его спокойна.

Соглашусь, это несомненно так.
sonobr
30 июня 2016, 10:21
Я выступаю за третий вариант с поправками, определенными выше. А не просто за "их выбор".
VarvaraE
30 июня 2016, 12:38

_JJ_ написала: Почему-то за детей мы ответственны по умолчанию, а относительно стариков начинаются разговоры об их выборе, сделанном ранее.

За детей мы ответственны как раз потому что это наш выбор рожать их или нет. Дети о рождении не просят. И родить меня, и не поехать за мной в Питер (или за моим братом в другую страну) - решили сами родители.

Я честно пытаюсь понять ситуацию с переездом родителей поближе (причем еще и заранее, лет в 65) и понимаю, что мне для этого надо будет зарабатывать на еще одну квартиру в Питере (не повезу же я родителей в нашу с мужем ипотечную однушку?), отказаться от рождения своих детей - иначе не понятно как тащить на себе две ипотеки (и кто их даст?), при том что от родителей я, в общем-то уехала не просто так. Токсичность мамы не позволяла жить рядом, даже в одном городе. И мысль о том, что мне надо приложить гигантские усилия и отказаться от своей жизни для того чтобы весь этот ужас вернуть - пугает. А еще у мамы сестра-погодка - инвалид, их не разделить. А еще есть родственники со стороны мужа.

Взрослы дети должны отвечать за своих детей. И помогать старикам, но не отвечать за стариков и их выбор полностью. Я так думаю.
chin-chin
30 июня 2016, 13:35


А тетя в квартире живет? Про пансион не думали? Или она категорически против? Просто у нас тут была необходимость бабушку пристроить, это достаточно посильные для Питера деньги, принимая во внимание наличие пенсии, если она хотя бы тысяч 10. Плюс сдавать тетину квартиру и точно должно хватить.
Хотя, наверное, я очевидные вещи пишу и вы все эти варианты уже рассматривали, извини, если я не в тему с советами.
Старая тетка
30 июня 2016, 13:51

chin-chin написала: Про пансион не думали?

Без относительно описываемого варианта. Есть то, что в соседнем треде назвали "менталитет". Даже при наличии в регионе хорошего дома престарелых. "Аааа, тетку в богадельню сдали, а ее квартиру себе".
siran
30 июня 2016, 14:27

dron87 написал:
В вашей (твоего региона) ситуации есть/было три выхода. Первый невзирая на рассказы родителей о родных березках взять за шкирку и силой (иногда в буквальном смысле) увезти с собой, второй оставаться с ними под обстрелами и прочими радостями этого сомали, но не  бросать, третий дать людям самим нести ответственность за свой выбор, а самим уезжать со своими детьми. Я так понимаю, ты исключительно за второй вариант выступаешь?

В моей семейной истории было почти такая же ситуация, я была маленькой, конечно. Когда в 1989- 1990 году надо было выезжать из Баку, срочно. В 1989 году еще можно было, уговорив пожилых родственников, которые тоже не хотели оставлять могилы, родные березки и соседей. А в 1990 году уже времени не стало. И те, кто не успели- остались там, в прямом смысле.
Так что я за то, чтобы старшее поколение с какого- возраста начинало слушать своих взросьых детей, потому что все эти березки- до поры до времени, а потом рвануть может так, что мало не покажется. Это что в 90-х, что в 2014- ничего не меняется. Потенциальная беспомощность может в любую минуту стать беспомощностью реальной. А взрослые дети уже помочь не смогут.
siran
30 июня 2016, 14:32
У Дины Рубиной в одном из романов приводилась история, когда еврейская семья, живущая то ли в гетто, то ли в окружении, отдала деньги "переводчику" через границу, и все семья ночью пыталась выйти, но деду стало плохо (астма) и вся семья- с мамолетними детьми решила вернуться, кроме одной сестры, которая одна с грудным младенцем ушла. В итоге семью сдали соседи, сестра осталась жива.
История ужасная, и прежде всего тут налицо эгоизм ( или не знаю как сказать) родителей, которые допустили, чтобы их дети с внуками вернулись вместе с ними.
Старая тетка
30 июня 2016, 14:32

siran написала: Так что я за то, чтобы старшее поколение с какого- возраста начинало слушать своих взросьых детей

С какого?
siran
30 июня 2016, 14:32
Баба Яга, sonorb, Sababa, Jessika, плюсуюсь под всеми вашими постами.
siran
30 июня 2016, 14:33

Старая тетка написала:
С какого?

Не могу ответить. В каждой ситуации по- разному. В зависимости от возраста и психологическойхрелости детей и родителей.
siran
30 июня 2016, 14:35

Старая тетка написала:
Боюсь, что нет.

Тогда, объясни, пожалуйста, что имелось в виду под фразой: родителей мужа тоже будем вывозить? Спасибо.
belial
30 июня 2016, 14:36

siran написала:
Потенциальная беспомощность может в любую минуту стать беспомощностью реальной. А взрослые дети уже помочь не смогут.

У меня язык не повернётся сказать маме или папе, что беспомощность уже на пороге, поэтому им надо побросать свои жизни и переместиться, чтобы мне было удобнее им помогать. Если моя мама скажет такое своему отцу 83-х лет, который только что издал очередную монографию и собрался в поле, то живой, боюсь, не уйдёт. А так-то да, мы все даже внезапно смертны, но стоит ли жить ожиданием этого?
Старая тетка
30 июня 2016, 14:40

siran написала: Тогда, объясни, пожалуйста, что имелось в виду под фразой: родителей мужа тоже будем вывозить?

Просто интересно - насилие будем применять только к своим родителям, но и к родителям супруга.
Troublemaker
30 июня 2016, 14:42

chin-chin написала: Про пансион не думали?

Почему "пансион", а не пансионат? Пансион - это учебное заведение или форма питания в гостинице/наемной комнате. Заведение для проживания с уходом - пансионат.


Старая тетка написала: Без относительно описываемого варианта. Есть то, что в соседнем треде назвали "менталитет". Даже при наличии в регионе хорошего дома престарелых. "Аааа, тетку в богадельню сдали, а ее квартиру себе".

Да, есть такое на пост-советском пространстве. Однако живущих в другой стране это не коснется ни коим образом. Во множестве случаев это на самом деле наиболее оптимальный вариант.
Старая тетка
30 июня 2016, 14:44

Troublemaker написала: Да, есть такое на пост-советском пространстве. Однако живущих в другой стране это не коснется ни коим образом. Во множестве случаев это на самом деле наиболее оптимальный вариант.

Речь, насколько я поняла, шла про Петербург.

chin-chin написала: это достаточно посильные для Питера деньги, принимая во внимание наличие пенсии, если она хотя бы тысяч 10.

Troublemaker
30 июня 2016, 14:46

Старая тетка написала:
Речь, насколько я поняла, шла про Петербург.

Не поняла, что это меняет. Речь шла о тете Sababa, тетя в России, Sababa - за рубежом.
Старая тетка
30 июня 2016, 14:52

Troublemaker написала: Не поняла, что это меняет. Речь шла о тете Sababa, тетя в России, Sababa - за рубежом.

А я поняла, что было ошибочное цитирование и речь шла про тетю VarvaraE, а тетя Sababa к сожалению уже умерла.
Leechka
30 июня 2016, 14:53
Мне кажется, если делаешь для своих родных как им и тебе лучше, то какая разница что какие то там дальние родственники и соседки на лавочке будут говорить.

Оставить в покое родителей (как они сами хотят) собственная совесть не позволяет - гложет. Поселить пожилого родственника в комфортный дом престарелых люди вокруг не позволяют - осуждают.
Trespassing W
30 июня 2016, 15:09

Sababa написала: А соломку никак нельзя подстелить?
Грин кард оформить?

А как ты оформишь ГК совершеннолетнему дееспособному человеку, который не хочет? Подпись подделаешь? Документы выкрадешь?
cloudlen
30 июня 2016, 15:11
Мне кажется неправильным смешивание в одну кучу родителей, которые остались там где опасно (военные действия и т.п.) и родителей, которые тихо мирно живут в свое удовольствие в Новосибирске или Питере. Это совершенно разные случаи.
siran
30 июня 2016, 15:17

Старая тетка написала:
Просто интересно - насилие будем применять только к своим родителям, но и к родителям супруга.

Ну окей, для тебя перевозить- это в любом соучае насилие. Даже после того, как я написала, что это когда родители в принципе не против.
Очень удобная позиция, что уж там.
siran
30 июня 2016, 15:19

belial написала:
У меня язык не повернётся сказать маме или папе, что беспомощность уже на пороге, поэтому им надо побросать свои жизни и переместиться, чтобы мне было удобнее им помогать. Если моя мама скажет такое своему отцу 83-х лет, который только что издал очередную монографию и собрался в поле, то живой, боюсь, не уйдёт. А так-то да, мы все даже внезапно смертны, но стоит ли жить ожиданием этого?

Но вы же все, как я понимаю, в пределах России? Это де совсем дпугое, чем если бы дети за границей, а родители на постсоветском пространстве.
Но я бы даже в этих случаях заводила бы разговор об этом, хотя, конечно вну рти одной страны все легче.
Старая тетка
30 июня 2016, 15:21

siran написала: Даже после того, как я написала, что это когда родители в принципе не против.

Когда не против - нет темы для обсуждения.
Marinika
30 июня 2016, 15:24

cloudlen написала: Мне кажется неправильным смешивание в одну кучу родителей, которые остались там где опасно (военные действия и т.п.) и родителей, которые тихо мирно живут в свое удовольствие в Новосибирске или Питере. Это совершенно разные случаи.

Разные. Но могут плавно перетечь один в другой, как это случилось с моим папой. Тоже тихо-мирно жил вдвоем со своей второй женой 27 лет. А потом ослеп, стал помехой сыну жены, тот развёл стариков и решил просто выгнать папу из дому.
Чего мне стоило забрать папу к себе, даже рассказывать не буду. mad.gif
VarvaraE
30 июня 2016, 15:27

А я поняла, что было ошибочное цитирование и речь шла про тетю VarvaraE

Мама ни при каком раскладе пока сама в здравом уме (а ей сейчас 61) не отдаст родную сестру в Питер в пансионат. Тем более мне - у меня с мамой отношения много лет сведены на нет. Речь шла о том, что взрослые дети якобы отвечают за стариков и должны заранее подумать о том, как бы их переселить поближе даже против родительской воли. Я лишь пояснила, что стариков может быть больше чем просто родители. И переезд даже не в другую страну может быть большой проблемой. Плюс старики со стороны супруга. И технической и финансовой возможности их переселять может просто не быть. Неужели предлагается испытывать чувство вины, за то что не удалось "переехать" всех родственников, которые пока были в здравом уме - не хотели никуда из родных мест? Или это все-таки личное право каждого жить там, где ему хочется и отвечать только за своих несовершеннолетних детей, которых они приняли решение родить? Финансовую помощь родителям и тете это никак не отменяет и ее я как раз считаю своей заботой (пополам с родным братом, который эту идею разделяет).
belial
30 июня 2016, 15:30

siran написала:
Но вы же все, как я понимаю, в пределах России?

Мама изначально уезжала в другую страну. Папа, в принципе, тоже периодически планирует уехать. И у меня были все шансы и ещё могут быть. Всем стоит от этих шансов отказаться, чтобы было проще?



Но я бы даже в этих случаях  заводила бы разговор об этом, хотя, конечно вну рти одной страны все легче.

Думаешь?
Наталек_new
30 июня 2016, 15:45

Старая тетка написала:
Когда не против - нет темы для обсуждения.

Почему нет? Родители не против, но проще, когда они подальше (как абстрактный пример). Положим, характер у родителей так себе и с возрастом не улучшается, с зятем/невесткой не очень ладят, кстати, у зятя/невестки тоже характер.
Старая тетка
30 июня 2016, 15:47

Наталек_new написала: Почему нет? Родители не против, но проще, когда они подальше.

Какой интересный поворот. wink.gif А как же "мы в ответе..."?
Касмарка
30 июня 2016, 15:51

siran написала: Баба Яга, sonorb, Sababa, Jessika, плюсуюсь под всеми вашими постами.

И я плюсуюсь.
Наталек_new
30 июня 2016, 15:55

Старая тетка написала:
какой интересный поворот.  wink.gif А как же "мы в ответе..."?

По мне скорее в ответе, чем нет, если тебя (абстрактную) в свое время в детский дом не сдали и мало-мальски заботились, но сказать, что заботиться о каждом родителе прямо легко и в радость не могу, и в родной семье есть примеры, что спасибо, что эти родственники мне родственники не по прямой, а какие по прямой, те жили с другими детьми-внуками, не с моими родителями. Хотя вот престарелая одинокая родственница с дурным характером достаточно долго проживала с нами (и я считаю, что бабулечка моя была очень добрым человеком, по мне такая сестра у мужа - повод задуматься о разводе).
chin-chin
30 июня 2016, 16:08

Troublemaker написала:

Пансионат, конечно. Не знаю, с чего я так написала. smile.gif


Старая тетка написала:

Менталитет - это, конечно, да, но если выбор между осуждением Княгиней Марьей Алексевной и комфортом пожилого родственника и моим за него спокойствием, то я выберу второе. И пофиг, кто там чего скажет.
Свекровь тоже про пансионат для бабушки слышать не хотела, год мы ее уговаривали, и это бабушка уже была совсем в деменции, не узнавала никого, хулиганила и буянила страшно, одну ее уже было просто опасно для ее же жизни оставлять, а свекровь много работает. И, когда-таки уговорили, то оказалось, что в пансионате совсем не ужасно, а наоборот, и даже сознание у бабушки слегка прояснилось, и она узнала дочерей и зятя, правда решила, что ее домой отвезли, в деревню.
Бабушку как раз за несколько лет до пансионата вывезли из далекой деревни из дома без удобств и цивилизации в Питер. Несмотря на комфорт и уход, тяжко ей было тут в городской квартире, не с кем поговорить, одной не погулять особо, скучно и грустно. Но и оставить ее в деревне, где никого нет и куда просто так не съездишь вдруг - тоже был не выход. Сначала ее на лето туда возили с кем-то из родных, потом и летом уже перестали, слижком тяжело ей давались путешествия. И вот по мере угасания бабушкиного сознания она все чаще просилась домой, в свою деревню. Даже уйти туда пыталась.
Я - единственная дочь у родителей, довольно поздний ребенок, поэтому и передо мной встала такая проблема, родители жили за тысячу с лишним километров, одни, кроме того, они довольно инфантильные люди, всю жизнь почти их "пасла" бабушка, папина мама. Она же вырастила меня. Поэтому мысль о том, как обеспечить родителям пристойную старость, грызла меня с момента переезда в СПб. В какой-то момент подвернулась возможность вложиться в строительство квартиры тут, и мы с мужем взяли ипотеку. Естественно, пришлось отодвинуть свои планы на детей. И нам повезло, что успели вложиться до скачка цен на жилье, что после скачка цена квартиры родителей в родном городе на момент продажи оказалась даже чуть выше стоимости новой в СПб на момент взятия ипотеки. Мы благополучно перевезли родителей, продали квартиру, погасили ипотеку. И, поскольку родители мои - люди ориентированные преимущественно на меня, друзей у них практически не было, так, знакомые, огородов и проч дач тоже, с работы их уже вовсю двигали в сторону пенсии, то переезд дался им достаточно легко. Они сами хотели поближе ко мне. И то, тут им тяжеловато, так как все же знакомых нет, в клуб для пенсионеров они не хотят, внучка вот родилась, так хоть с ней возятся. Да еще коты, они сюда со своими тремя кошаками приехали, вот где был апокалипсис - это котов перевезти, это отдельная история. Зато теперь они у меня под присмотром, я могу им помочь в решении всех бытовых вопросов, вожу по врачам и т.п.
А к чему это я? Я понимаю, что мне во многом повезло, совпали возможности и желания. Не захоти родители переезжать категорически, или не получись у меня с отдельной квартирой для них - не знаю, что бы я делала. К себе я их в квартиру брать не готова, они тяжелы в быту, да еще звери при них. Сама бы к ним, конечно, обратно не поехала.
Как раз муж тут как-то задумчиво спросил меня, не оставит ли нас дочь в старости. На что я ему сказала, что неизвестно, где она будет, когда вырастет, может, в другой стране или на другой планете. smile.gif Поэтому в старости лучше рассчитывать на себя, а для себя, мне кажется, в случае реальной немощи, физической или умственной, лучше хороший пансионат, чем переезд к детям, особенно, если в другую страну. Надеюсь, к моей старости это будет для меня достижимо.
Мне кажется, сколь угодно не допускающий мысли о пансионате человек, но здравомыслящий, признает, что, если не рассматривать случай, когда родственник все бросает - семью, работу, и круглосуточно за ним ухаживает, во всех иных случаях лучше пансионат. Там же не только уход, но и общение.
Хотя, безусловно, лучше умереть в родных стенах в своем уме и будучи на ногах. Но, увы, не у всех получается. В деменции, так по большому счету уже и все равно, где ты.
chin-chin
30 июня 2016, 16:11

Старая тетка написала:

Я говорила про тетю Sababa. Не увидела информацию, что тетя уже умерла, еще раз прошу прощения у Sababa.
Мэрис
30 июня 2016, 16:12

chin-chin написала: Менталитет - это, конечно, да, но если выбор между осуждением Княгиней Марьей Алексевной и комфортом пожилого родственника и моим за него спокойствием, то я выберу второе. И пофиг, кто там чего скажет.

На чужих-то ладно, можно наплевать, но ведь, как правило, те самые пожилые родственники категорически против пансионата. И это вам крупно повезло, что уговорили.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»