Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Старая тетка
30 июня 2016, 16:14

Мэрис написала: И это вам крупно повезло, что уговорили.


chin-chin написала: Свекровь тоже про пансионат для бабушки слышать не хотела, год мы ее уговаривали, и это бабушка уже была совсем в деменции, не узнавала никого, хулиганила и буянила страшно, одну ее уже было просто опасно для ее же жизни оставлять, а свекровь много работает.

Человек был уже в деменции, о каких уговорах речь mad.gif
siran
30 июня 2016, 16:15

belial написала:
Мама изначально уезжала в другую страну. Папа, в принципе, тоже периодически планирует уехать. И у меня были все шансы и ещё могут быть. Всем стоит от этих шансов отказаться, чтобы было проще?шь?

Я думала, как скорректировать планы. Обдумывала бы разные варианты. Отказываться от своих планов стоит только, если другого выхода нет.
siran
30 июня 2016, 16:16

Старая тетка написала:
Когда не против - нет темы для обсуждения.

Как это нет темы? Очень даже есть.

Старая тетка
30 июня 2016, 16:18

siran написала: Как это нет темы? Очень даже есть.

А какая? В Деловые разве что wink.gif
belial
30 июня 2016, 16:25

siran написала:
Я думала, как скорректировать планы. Обдумывала бы разные варианты. Отказываться от своих планов стоит только, если другого выхода нет.

Это очень-очень пустые слова, прости, конечно.
chin-chin
30 июня 2016, 16:26

Мэрис написала:

Наша бабушка как раз, увы, уже не осознавала, где она. Уговаривать не пришлось. Уговаривали свекровь - дочь этой бабушки. Потому чтот было то самое: как это - маму в дом престарелых? Ни за что!
Неужели то, что мама целыми днями одна в пустой квартире колотится в стены, двери и пол, кричит криком, чтоб ее выпустили и инако беснуется и страдает - лучше, чем то, что она находится в обществе себе подобных, может общаться, ее кормят, гуляют, моют и развлекают?
Мэрис
30 июня 2016, 16:30
А прости, не поняла сразу. Но да, тяжко, преодолевать сопротивление самого человека плюс родственников, которые, кстати, при такой жизни тоже тебе могут на руки свалиться.
Atlanta
30 июня 2016, 17:04

Мэрис написала: тяжко, преодолевать сопротивление самого человека плюс родственников, которые, кстати, при такой жизни тоже тебе могут на руки свалиться.

Да. Но если пожилых родственников уже не изменишь, то своих детей хорошо бы воспитывать без фраз "куда ты, туда и мы за тобой подтянемся", "к детям поближе", "бросили стариков в одиночестве". Не должен человек планировать жизнь, карьеру с оглядкой на родителей. А родители - замыкаться в общении на детей. Нужно всем проживать свои жизни. Я так стараюсь делать со своей дочерью. smile.gif
Sababa
30 июня 2016, 17:49

chin-chin написала:
А тетя в квартире живет? Про пансион не думали? Или она категорически против? Просто у нас тут была необходимость бабушку пристроить, это достаточно посильные для Питера деньги, принимая во внимание наличие пенсии, если она хотя бы тысяч 10. Плюс сдавать тетину квартиру и точно должно хватить.
Хотя, наверное, я очевидные вещи пишу и вы все эти варианты уже рассматривали, извини, если я не в тему с советами.

Все ты правильно пишешь.
Жива моя тетя в Питере, все ок. Не за что извинятся. Я уберу под кат.
   Спойлер!
Я открою тему в деловых скорее всего. Мы очень думаем, но с ней очень сложно.Она совершенно в сознании у нее нет никакой деменции, но есть депрессия , видимо сильная. И плохой характер, ей не нужны люди.
И это очень сложно обьяснить, что будучи в Бостоне, устроить тетю в пансионат , ммм ... как бы сказать не просто. Что бы найти приходящую женщину, мама сорвалась на несколько недель и решила вопрос. Что бы определить в пансионат, по моему разумению нужно раза 3 прокатится туда сюда. Как минимум. Плюс , я не узнавала сейчас, вот должна на днях, в пятницу буду звонить, как я понимаю месяц прибывания в таком месте стоит около 1000 баксов. И хорошо, что не известно на как долго.Но если продастся квартира, возврата уже не будет. Если что то не заладится, новую мы уже врядли ей купим .
Ее даже навещать некому. Кроме моей подружки и одной родственницы, которая живет уже не совсем в Питере.
Это проблема. Просто проблема. И я буду ее решать. Сразу после свадьбы сына.
Мэрис
30 июня 2016, 17:56
А ведь шикарная идея была у Катерины насчет помощи в организации ухода в разных городах. Эх.
Jessika
30 июня 2016, 18:01

chin-chin написала: Уговаривали свекровь - дочь этой бабушки. Потому чтот было то самое: как это - маму в дом престарелых? Ни за что!

Самая тяжкая проблема. Моей бабушки уже 6 лет как нет, у нее была очень сильная деменция в момент оформления ее в дом престарелых, она никого не узнавала и ничего не осознавала (ракеты на городок падали), и дома престарелых в Израиле хорошие... И маму просто приказным порядком заставили отдать бабушку. И все равно все эти годы у мамы нет жизни, она рыдает, что отдала свою маму в дом престарелых. И как это изменить, я не знаю.

Atlanta написала: Да. Но если пожилых родственников уже не изменишь, то своих детей хорошо бы воспитывать без фраз "куда ты, туда и мы за тобой подтянемся", "к детям поближе", "бросили стариков в одиночестве". Не должен человек планировать жизнь, карьеру с оглядкой на родителей. А родители - замыкаться в общении на детей. Нужно всем проживать свои жизни. Я так стараюсь делать со своей дочерью.

Я не думаю, что здесь кто-то (кроме всем известного персонажа) воспитывает детей по-другому. Но жизнь же не изменишь, и нашим детям придется решать все те же проблемы, к сожалению. Если не худшие, судя по тому, что во всем мире творится. Ну если только не изобретут таблетки, которые будут давать возможность жить столько, сколько хочешь в полном здравии ума и тела. А как надоест, прекратить прием этих таблеток - и через неделю легкая скоропостижная смерть.
Верится?
Atlanta
30 июня 2016, 18:22

Jessika написала: Я не думаю, что здесь кто-то (кроме всем известного персонажа) воспитывает детей по-другому. Но жизнь же не изменишь, и нашим детям придется решать все те же проблемы, к сожалению.

Мне кажется, что у нас в менталитете общинность еще выше, чем в US, например. Поэтому и выпадает тяжелый крест нести тем, кто подвержен влиянию мнения "стариков бросили". Имеется ввиду, не поселили вместе с собой в квартире/доме.
Но с ростом благополучия и индивидуализма эта проблема должна уйти: родители (а это уже будет наше поколение) будут оперировать другими понятиями о взаимоотношениях в большой семье. Надеюсь. smile.gif
chin-chin
30 июня 2016, 18:23


А, ну раз еще актуально, то могу, если надо, порекомендовать тот пансион, где бабушка была. Он в области, но рядом с городом, если важно, в северной части города. При поликлинике. Небольшой совсем. Цена относительно божеская, есть возможность проживать в отдельной комнате, без компании. Медуход хороший. Если интересно, дам ссылку в личку.
А зачем квартиру непременно продавать? Можно сдавать через агентство, деньги перечислять в пансион.
И, кстати, можно же временно туда тетю определить. Скажем, на месяц. Вдруг ей там понравится и она обратно не захочет? Там есть такая услуга, например, на период отпуска или реабилитации после больницы.
Старая тетка
30 июня 2016, 18:48

Sababa написала: Жива моя тетя в Питере, все ок. Не за что извинятся.

Это мне надо извиняться. Прости пожалуйста, я неверно истолковала твой пост.
Blues Fairy
30 июня 2016, 19:55

Atlanta написала: Поэтому и выпадает тяжелый крест нести тем, кто подвержен влиянию мнения "стариков бросили". Имеется ввиду, не поселили вместе с собой в квартире/доме.
Тяжелый крест созависимость лечится.

Не видится ли уважаемым форумчанам некое логическое противоречие между "родители сами решают, где/как провести старость" и "мы несем ответственность за стариков"?

Кто несет, тот и решения принимает, нет? И наоборот - кто принимает решения, тот и несет ответственность.
Sababa
30 июня 2016, 20:02

Старая тетка написала:
Это мне надо извиняться. Прости пожалуйста, я неверно истолковала твой пост.

Я не впечатлительная.
Ты видимо в другой теме видела, что я писала.
Тетей было три. Сейчас осталось две.
Никаких проблем .
Sababa
30 июня 2016, 20:07

Blues Fairy написала: Тяжелый крест созависимость лечится.

Не видится ли уважаемым форумчанам некое логическое противоречие между "родители сами решают, где/как провести старость" и "мы несем ответственность за стариков"?

Кто несет, тот и решения принимает, нет? И наоборот - кто принимает решения, тот и несет ответственность.

Ви будете очень смеятся.
Нет противоречия.
Есть разные отрезки времени . Пока могут - решают, а дальше наша отвественность. Ну т.е. моя.
У остальных, кого полечили, может и не быть.
Но т.к. какие то вопросы не могут быть решены в режиме форс- мажора.Особенно, если это разные города и страны.
Приходится, заранее как то об этом думать. С большим или меньшим успехом .
Я никого ни к чему не призываю, упаси Он . Лишь бы потом спалось нормально.
Цепора
30 июня 2016, 20:08

VarvaraE написала: Мама ни при каком раскладе пока сама в здравом уме (а ей сейчас 61) не .... 

Мне будет 61 через полгода. Даже представить себе не могу, что мои дети в cвои планы закладывают уход за мной или какую-то материальную помощь. А уж планированиe рождения детей привязывать к планированию заботы о родителях (пусть и в перспективе) - это просто выше моего понимания.
Jessika
30 июня 2016, 20:10

Atlanta написала: Имеется ввиду, не поселили вместе с собой в квартире/доме.

Здесь такого почти нет. Даже среди "наших". Но да, чаще встречается среди тех, кто сюда прямиком из России (Украины, Белоруси...), чем среди тех, кто эмигрировал сюда сам или успел пожить в третьей стране.

Atlanta написала: Но с ростом благополучия и индивидуализма эта проблема должна уйти: родители (а это уже будет наше поколение) будут оперировать другими понятиями о взаимоотношениях в большой семье. Надеюсь.

Родители в другой квартире-доме эту проблему не решают. Все равно нужна помощь, уход и т.д.
Я не очень понимаю, честно говоря, что имеешь в виду ты под "другими понятиями о взаимоотношениях".
Sababa
30 июня 2016, 20:13

Цепора написала:
Мне будет 61 через полгода. Даже представить себе не могу, что мои дети в cвои планы закладывают уход за мной или какую-то материальную помощь. А уж планированиe рождения детей привязывать к планированию заботы о родителях (пусть и в перспективе) - это просто выше моего понимания.

Не , ну это понятно.
Тебе дети квартиру то же не будут покупать. Согласись, что разные реалии.
Но когда нет ни сестер, ни братьев. Приходится о близких старше 75-80 как то думать. Опять же в соотвествии с диагнозами и географией .
Моя мама подрабатывает в свои 78. Сейчас мне прилетит, что я хвастаюсь.
Повезло. Большой город. Нашлась для нее ниша. Не сумашедшие деньги, но ощущение нужности и необходимость выходить из дома, пару раз в неделю.


Цепора
30 июня 2016, 20:14
Да я всё понимаю про разные реалии..

Моя мама (учитель русского языка с 40-летним стажем) давала уроки этого самого языка чужим детям. Ее внук при этом по-русски не говорит. "Зачем я буду портить с ним отношения?"
Sababa
30 июня 2016, 20:15
Вообще, когда отвественность называют созависимостью и приравнивают к диагнозу, у меня срывает крышу .
Доктор, что со мной не так ?
facepalm.gif
Sababa
30 июня 2016, 20:21

Цепора написала: Да я всё понимаю про разные реалии..

Мои знакомые , 20 лет прожившие под Олбани, сейчас перебираются под Вашингтон поближе к сыновьям .
Бросая медицинский оффис и открывая новый. В 63 года.
Вот такое решение.
Но за них действительно никто не решал . Все сами .
Одна мама уходила в НЙ, там был брат. Папа умирал в Олбани . А вот что будут делать с мамой, я пока не спрашивала.
Просто случай. Когда все все сами понимают никого не нужно уговаривать.
Sababa
30 июня 2016, 20:23

Цепора написала: Да я всё понимаю про разные реалии..

Моя мама (учитель русского языка с 40-летним стажем) давала уроки этого самого языка чужим детям. Ее внук при этом по-русски не говорит. "Зачем я буду портить с ним отношения?"

Я спрошу, как она? Столько лет прошло.
МАма у тебя мудрая женщина.
Цепора
30 июня 2016, 20:29


Sababa написала: Я спрошу, как она?

Маме 85. Она в Бостоне. Живет в апартменте. Каждый день ходит в "дедский садик". Мой младший брат - дай ему бог здоровья - держит руку на пульсе с врачами и т.д.
Blues Fairy
30 июня 2016, 20:36

Цепора написала: Даже представить себе не могу, что мои дети в cвои планы закладывают уход за мной или какую-то материальную помощь. А уж планированиe рождения детей привязывать к планированию заботы о родителях (пусть и в перспективе) - это просто выше моего понимания.

+1
Sababa
30 июня 2016, 20:40

Цепора написала:
Маме 85. Она в Бостоне. Живет в апартменте. Каждый день ходит в "дедский садик". Мой младший брат - дай ему бог здоровья - держит руку на пульсе с врачами и т.д.

Здорово. Спасибо.


Blues Fairy
30 июня 2016, 20:43

Sababa написала: Вообще, когда отвественность называют созависимостью и приравнивают к диагнозу, у меня срывает крышу .

Лишь бы потом спалось нормально.

Людям, теряющим сон в треволненях о родственниках, у которых было несколько десятков лет на то, чтобы самим спланировать свою старость, можно посоветовать обратиться к психотерапевту.

Созависимость - это получение эмоциональных бонусов от поддержки (в ущерб себе и своей семье) тех, кто в отсутствие поддержки сам бы прекрасно взялся за решение своих проблем, да не берет - потому что знает, что созависимый, руководствуясь чувством вины и т.д., всегда подхватит ответственность. К данной теме это применимо 100%. А крышу тебе срывает, потому что тебя всю жизнь дрессировали на созависимость, и другой реальности ты не представляешь.
Erin
30 июня 2016, 20:46
Цепора, up.gif И долгие лета smile.gif
Atlanta
30 июня 2016, 20:49

Jessika написала: Родители в другой квартире-доме эту проблему не решают. Все равно нужна помощь, уход и т.д.
Я не очень понимаю, честно говоря, что имеешь в виду ты под "другими понятиями о взаимоотношениях".

Совершенно четко - самим планировать заранее свою жизнь, не рас-читывая на детей. Не считая свою старость их ответственностью. НУ вот представь, что детей нет. Я вот так и планирую. smile.gif
Sababa
30 июня 2016, 20:52

Jessika написала:
Родители в другой квартире-доме эту проблему не решают. Все равно нужна помощь, уход и т.д.
Я не очень понимаю, честно говоря, что имеешь в виду ты под "другими понятиями о взаимоотношениях".

Даже если не уход, то контроль просто необходим. Нигде нет коммунизма и никто ничего по определению "на совесть" сам по себе не делает.
Плюс бытовые вопросы.

Интересно, те кто не представляет, что дети должны будут участвовать в их жизни, если неожидано жизнь окажется длинной, те на что надеются?
Что они сами найдут себе сиделку, сами сдадут себя куда следует, заранее выбрав ? И все вот так гладенько по плану? Если считать, что хрустального шара ни у кого нет?
Я понимаю позиция "максимально предусмотреть", заработать денег, постараться не обременять, но надеятся, что обойдется без форс - мажора. Наивность чистой воды.
Поэтому что бы как раз и не создавать детям проблем, хорошо бы где то обитать не далеко. Что не означает вместе. И не означает на голове. Просто не далеко. Если есть возможность.


Sababa
30 июня 2016, 20:56

Erin написала:
Честное слово, я это пишу не критики ради, но постоянно повторяемая тобой фраза про "спалось спокойно" вызывает таки отторжение.

Значит вызывает.
Я в это вкладываю серьезную степень беспокойства. Омрачающую мою собственную жизнь.

Мне просто некогда, иногда даже перечитывать написанное.
Я и так уже на работу опаздываю.

VarvaraE
30 июня 2016, 20:56

Sababa написала: Но когда нет ни сестер, ни братьев. Приходится о близких старше 75-80 как то думать. Опять же в соотвествии с диагнозами и географией .

Думать, по-моему, в любом случае приходится. И помогать по мере сил. Сейчас - на ремонт, путешествия и огород. В дальнейшем - на медицинскую помощь, коммуналку и тп. Бросить их там четверых (мама, папа и две их бездетные родные сестры) самих по себе ни мне, ни брату в голову не придет. Но насильно тащить кого-то на другой конец страны лет так с 65, жертвуя своим потенциальным потомством, в том числе, и вкалывая всем на жилье много лет - какая-то дикость, кмк.
Atlanta
30 июня 2016, 20:57

Sababa написала: Я понимаю позиция "максимально предусмотреть", заработать денег, постараться не обременять, но надеятся, что обойдется без форс - мажора. Наивность чистой воды.
Поэтому что бы как раз и не создавать детям проблем, хорошо бы где то обитать не далеко. Что не означает вместе. И не означает на голове. Просто не далеко. Если есть возможность.

Так одно другому не противоречит. Обременять - это ободчиво ожидать общения, например.
Sababa
30 июня 2016, 21:02

Blues Fairy написала:
Людям, теряющим сон в треволненях о родственниках, у которых было несколько десятков лет на то, чтобы самим спланировать свою старость, можно посоветовать обратиться к психотерапевту.

Созависимость - это получение эмоциональных бонусов от поддержки (в ущерб себе и своей семье) тех, кто в отсутствие поддержки сам бы прекрасно взялся за решение своих проблем, да не берет - потому что знает, что созависимый, руководствуясь чувством вины и т.д., всегда подхватит ответственность. К данной теме это применимо 100%. А крышу тебе срывает, потому что тебя всю жизнь дрессировали на созависимость, и другой реальности ты не представляешь.

Спасибо, Доктор.
Вас не очень огорчит, если наш диалог на этой бравурной ноте прекратится и вы подберете другой обьект?
Мне не так страшно в бан уйти, как очень хочется оставить вас вместе с вашими знаниями и подходами за пределами моего круга общения, даже виртуального.
Sababa
30 июня 2016, 21:03

Atlanta написала:
Так одно другому не противоречит. Обременять - это ободчиво ожидать общения, например.

Т.е. ты уверена, что общения не нужно?
Вообще?
Amie
30 июня 2016, 21:05

Atlanta написала: Совершенно четко - самим планировать заранее свою жизнь, не рас-читывая на детей. Не считая свою старость их ответственностью. НУ вот представь, что детей нет. Я вот так и планирую.

ППКС.
Вообще, если бы все свою жизнь планировали с оглядкой на родителей, а не собственные семьи, то в истории и не было никаких миграций и переселений в другие страны, материки и т.п.
Sababa
30 июня 2016, 21:05

VarvaraE написала:
Думать, по-моему, в любом случае приходится. И помогать по мере сил. Сейчас - на ремонт, путешествия и огород. В дальнейшем - на медицинскую помощь, коммуналку и тп. Бросить их там четверых (мама, папа и две их бездетные родные сестры) самих по себе ни мне, ни брату в голову не придет. Но насильно тащить кого-то на другой конец страны лет так с 65, жертвуя своим потенциальным потомством, в том числе, и вкалывая всем на жилье много лет  - какая-то дикость, кмк.

А кто то предлагал или заставлял не дай он?
Если я пишу, что я своих забрала, какое это имеет отношение к тебе с братом?

Erin
30 июня 2016, 21:08

Sababa написала:
Значит вызывает. 
Я в это вкладываю серьезную степень беспокойства. Омрачающую мою собственную жизнь.

Это как раз таки редко кто осудит, уверена. Просто изначальные позиции и отношения с родителями у всех разные, вот все и реагируют по-разному.
   Спойлер!
Мне лично это беспокойство навязывали с детства, например, поэтому мне очень не по себе, когда кто-то со стороны говорит словами с подтекстом "тебе ещё с этим жить". Я просто живу от момента до момента в жизни, когда мне хватает духу возразить маме на её очередное "а вот перестану я работать + многозначительная пауза". Между этими моментами я часто плохо сплю, пытаясь увязать её (постоянно меняющиеся) планы на старость и мой образ жизни со знанием, что я не единственный ребёнок в семье, но прессуют именно меня, ведь я же старшая-умная-бездетная.
Но я вполне понимаю, как человек может искренне беспокоиться о любимых и дорогих родителях в их старости, разумеется. Как ты, похоже.
VarvaraE
30 июня 2016, 21:09

Sababa написала: А кто то предлагал или заставлял не дай он?
Если я пишу, что я своих забрала, какое это имеет отношение к тебе с братом?

На последних нескольких страницах именно переселять, не обращая внимание на пожелания родителей жить где живут, и предлагали. Я отцитировала в знак согласия с тем, что думать надо (хотя это индивидуально, наверное). И добавила что при этом тащить за собой не обязательно. Прошу прощения за путаницу.
баба Яга
30 июня 2016, 21:46

Sababa написала: Моя мама подрабатывает в свои 78

Молодец - твоя мама. Моему мужу 76, тоже подрабатывает. Голова должна работать и получать задачи, телевизор и новости в этом смысле равны почти нулю.
Atlanta
30 июня 2016, 21:49

Sababa написала:
Т.е. ты уверена, что общения не нужно?
Вообще?


В меру, приятную всем, а не только одной стороне.
Blues Fairy
30 июня 2016, 22:07

Sababa написала: Вас не очень огорчит, если наш диалог на этой бравурной ноте прекратится и вы подберете другой обьект?

Совершенно не огорчит. Я предпочитаю общаться в рациональном ключе, в режиме свободного обмена идеями и мнениями, и потерю твоих эмоциональных выпадов и ярлыков не посчитаю за великую трагедию.
siran
30 июня 2016, 23:13

belial написала: Это очень-очень пустые слова, прости, конечно. 

Ок, спорить не буду, мы тут не договоримся.
siran
30 июня 2016, 23:17

belial написала: Это очень-очень пустые слова, прости, конечно. 

Все - таки, напишу.

Почему пустые? Я не обиделась, не думай, просто либо не смогла донести свою мысль, либо мы действительно на разных языках говорим.

Вот смотри, я не знаю твою ситуацию, и не спрашиваю, и не жду, что ты ее будешь описывать. Свою расскажу.
У меня сейчас и работа, и карьерны рост - который предполагает, что переезд в другую страну возможен и, более того. благоприятно скажется и на том, и на другом. Я этот вариант планирую. Раньше не планировала, потому что мне было важно знать, что моя мама будет не одна и кто - тоо из близких будет с доступности. Близких - это из поколения детей, сестры ее, мои тети живут близко и сейчас, но они тоже в возрасте.
Сейчас, когда сестра почти переехала близко к маме, я могу планировать дальше. А мы с сестрой и раньше все жили в одном городе, просто сейчас она с семьей будет от мамы совсем близко - в одном квартале.
Если бы сестра не переезжала , я бы вопрос переезда не рассматривала, либо рассматривала страны, где родителя можно было быстро бы с собой взять.
То есть варианты скорее всего есть, при желании одной из сторон уехать и пр. Но бывает, что и нет - тогда, конечно, надо выбирать.
belial
30 июня 2016, 23:39

siran написала:

Почему пустые?

Потому что никакой конкретики.


Вот смотри, я не знаю твою ситуацию, и не спрашиваю, и не жду, что ты ее будешь описывать.

Да я её уже описала: я единственный ребёнок разведённых и не общающихся друг с другом родителей, живущих в разных городах. Мой брат мёртв, сестёр у меня нет.




То есть варианты скорее всего есть, при желании одной из сторон уехать и пр. Но бывает, что и нет - тогда, конечно, надо выбирать.

Я уже один раз выбирала в своей жизни: не вышла замуж, не переехала. Не то чтобы я о своём выборе жалела, но немного забавно читать про то, что да, типа надо выбирать, но выбор вроде как предопределён, хоть ты стреляйся.

Когда придёт время, я снова выберу, но не вижу смысла начинать сгонять родителей в опекаемую могучую кучку прямо сейчас. Что-то мне подсказывает, что порыв они не оценят.
Хвоя_
1 июля 2016, 00:08

Atlanta написала: Не должен человек планировать жизнь, карьеру с оглядкой на родителей. А родители - замыкаться в общении на детей. Нужно всем проживать свои жизни.

ППКС.
Мне кажется, не должно быть никакого насилия в отношении переселения родителей, да и вообще "заботы" в таком вот ключе, когда взрослые дети начинают принудительно опекать родителей, решая как им лучше. Но - эти правила действуют, пока (и если) родители дееспособны (не зависимо от возраста). Пусть живут как живут. Но вот если случились болезни, или такие обстоятельства, что родители перестали быть самостоятельными, и не подстелили соломки заранее - то тогда на детей (или другую родню) ложится ответственность, имхо. Другое дело - как определить ту грань, когда вмешательство близких уже необходимо? Сложный вопрос, на самом деле.
   Спойлер!
Когда мы с мужем переехали, моя свекровь какое-то время жила одна. С ней регулярно происходили несчастные случаи, т.к. у нее есть заболевание, вызывающее проблемы с координацией движений. Естественно, мы очень волновались. Но - в тот период она продолжала работать, и активно не хотела никакой опеки с нашей стороны, так что мы приняли ее выбор, терпели, помогали чем могли, и с ее разрешения. Затем случилось серьезное чп - свекровь сломала шейку бедра, и стала лежачей больной - тут мы вмешались, больница, операция, затем дома организовали ей хорошую сиделку с проживанием. Это было для свекрови и для нас психологически непросто, но всё получилось. В дальнейшем практика житья с сиделками закрепилась, даже когда свекровь стала потихоньку передвигаться по квартире. Теперь все привыкли, и иной жизни не представляют. Свекрови сейчас чуть за 70, но болезни, поэтому ей нужен уход. Вот так несчастный случай стал той гранью, когда наше вмешательство в жизнь свекрови уже воспринималось как необходимость. А мои родители, которым 81 год, живут самостоятельно, они авторитарные люди, себя считают "главными", и с ними невозможно обсуждать будущее frown.gif Я для себя пока не могу определить ту черту, когда на меня ляжет ответственность за их благополучие. Видимо, к сожалению, поводом так же может стать какое-то чп. Так и живем...
belial
1 июля 2016, 00:24
В общем, я не вижу смысла подчинять свою жизнь сейчас решению проблемы, которая возникнет потом. Или не возникнет. Во-первых, у меня нет инструментов, чтобы взять и выстроить жизни двух взрослых независимых людей с учётом потенциальной перспективы старости и немощи. Во-вторых, я хочу жить свою жизнь, а не ждать чего-то там. В-третьих, мои родители тоже хотят жить своими жизнями и имеют на это полное право. Когда кто-то из нас утратит возможность жить самостоятельно, кстати, тут я могу всех обогнать, тогда и будем разбираться.
Хвоя_
1 июля 2016, 00:30

belial написала: Когда кто-то из нас утратит возможность жить самостоятельно, кстати, тут я могу всех обогнать, тогда и будем разбираться.

Вот кстати да, никто не знает, как жизнь повернет кому первому понадобится помощь redface.gif Дети тоже не железные.
belial
1 июля 2016, 00:36

Хвоя_ написала:
Вот кстати да, никто не знает, как жизнь повернет кому первому понадобится помощь redface.gif Дети тоже не железные.

Когда я в последний раз строила планы на то, как мы будем жить, и кто о ком будет заботиться, их обломки больно настучали меня по голове, когда я отмывала человеческую кровь со стен... С тех пор глобальным планированием не увлекаюсь, реальная жизнь сто очков вперёд даёт моему воображению умной эльзы.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»