Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
маленькое ЧУДОвище
30 мая 2016, 01:24

Urte написала:
Это дико обременительно? Мне кажется, что это может быть обременительным, если рожу видеть неохота.

Ох, да может, ей элементарно свою рожу свое лицо показывать неохота, непарадное после родов.
Eva_23_L
30 мая 2016, 01:25

Urte написала:
smile.gif В смысле то, что малышка появится на свет ее папа играет роль.

Папа играет роль в оплодотворении яйцеклетки, простите за подробности. В том, что малышка появится на свет, у отца голос даже не совещательный.

Роды для женщины, конечно, важный и ответсвенный, но не знаю насколько болезненный процесс в современных клиниках.

facepalm.gif Да такой же болезненный, как и раньше в целом. И опасный временами, хотя медицина, конечно, помогает, да. Но от случайностей никто не застрахован.
Мэрис
30 мая 2016, 01:26
Вообще-то невестка будет на больничном. По-моему, этого вполне достаточно, чтобы не рассчитывать на приглашение. Поправится или понадобится помощь ТС - позовут и пригласят.
Eva_23_L
30 мая 2016, 01:29

Urte написала:
mad.gif  Не ожидала такого вывода.

А он на поверхности. Ты постоянно о себе и своих желаниях. И о том, что хочешь "только посидеть, а потом пойти купить вещи малышке и домой слинять. Свои радости и желания налицо. И только. mad.gif

Я много раз написала почему я там хотела бы быть. Быть там, когда малышка появится на свет.

Знаешь, имея не очень близко, но все же недалеко одну тетю, "помешанную" на иррациональном, духовных связях и проч... Не обижайся только, но не всем это близко, а кому-то даже может оказаться тревожно от таких связей с невинным младенцем.
Blues Fairy
30 мая 2016, 01:30
Роды - это медицинская процедура, а не театр. Нервотрепка, создаваемая даже сидящими в коридорчике, может застопорить процесс и создать осложнения. Нервотрепка, создаваемая обидчивыми бабушками, которых не пригласили взглянуть на младенчега в первые же часы, может привести к проблемам с кормежкой и сном.

Твое желание самоутвердиться в роли Бабушки - действительно так важно, что плевать на здоровье и самочувствие молодой мамы и ребенка?
Eva_23_L
30 мая 2016, 01:40

Blues Fairy написала:
Твое желание самоутвердиться в роли Бабушки - действительно так важно, что плевать на здоровье и самочувствие молодой мамы и ребенка?

Да вот как-то тревожно прочиталось про легкость родов в современных условиях. Как-то выглядит как "че там рожать-то, подумаешь". mad.gif
И к кормежке со сном может быть такое же отношение. Вот Связь с бабушкой, это ДА! Это ВАЖНО! mad.gif
Eva_23_L
30 мая 2016, 01:45
Если бы кто-то хотел связи с моим не рожденным еще младенчиком, я бы точно испугалась. mad.gif
Blues Fairy
30 мая 2016, 01:48

Eva_23_L написала: Если бы кто-то хотел связи с моим не рожденным еще младенчиком, я бы точно испугалась.

И при этом ревниво следил бы, чтобы ее Связь была не Главнее, чем у другой бабушки! Иррациональненько так.
А потом начнется войнушка, чей подарок на д.р. больше понравился, у кого новый год встречать и т.п. Невестку, как обычно, не спрашиваем.
facepalm.gif
shizzgara
30 мая 2016, 01:50

Urte написала: Почему, кстати, мне пишут о порчении отношений с невесткой.

Давай я тебе как свежеиспеченный краевед скажу, почему.
   Спойлер!
Потому что в первые дни и даже недели после тяжелых родов, которые длились около двух суток (не замайтесь, мамо, сидеть в коридорчике), хочется ходить по дому голой, с сиськами наголо, налаживая кормление, не стесняясь того, что можно от любого чиха штаны намочить, жрать когда приспичит, и жрать неэстетично, а не с ножом и вилкой, потому что деточка орет, и надо быстро-быстро, и в туалет дверь не закрывать, потому что сердце обмирает, почему это он затих или почему вдруг завизжал. И вырубиться хочется там, где удобно сейчас, а не на кровати. И говорить ни с кем не хочется, а хочется только смотреть на долгожданного ребенка и далее на выбор: плакать от счастья, молиться, размышлять в какой вуз он пойдет, расстроиться от того, что плохо ест, еще раз поплакать. И не хочется рыдать от того, что когда ты только заходишь в дом после больницы, ребенка у тебя вырывают буквально под предлогом, что тебе надо отдохнуть. И потом еще рыдать, когда ребенка старались вырвать из твоих рук под любым предлогом, а ты слишком неопытная, чтобы понять, что это ненормально, что это свинство, и слишком воспитанна, чтобы озвучить ртом, что это неприемлемо.
Ах да, на следующее утро после родов, через пять часов, свекры уже ломились ко мне в палату. Отдых роженицы? Неее, не слышали. На следующий день после выписки, когда я с дикими глазами после пяти суток сна по 2 часа в сутки, наконец уложила кабачка и сама вырубилась, в дверь позвонили: "ну как вы там? Все в порядке?".

Ты идешь верным путем моих свекров. Теперь они после многих лет приятельских благожелательных отношений мои враги (там, конечно, много других тараканов было, помимо того, что они желали присутствовать в моей жизни и жизни внучки, когда удобно ИМ). И я для них соответственно тоже первостатейная вражина. Ах да, грудное кормление я так и не наладила во многом благодаря им. Зато у меня есть пинетки, купленные ею. Они, конечно, должны мне все возместить.
shizzgara
30 мая 2016, 01:58

Blues Fairy написала:
Да на здоровье.
Такую обидчивую, пассивно-агрессивную свекровь, качающую права, я бы на месте твоей невестки держала бы на расстоянии выстрела от своего младенца как минимум до 3 лет, пока младенец не научится разговаривать, а свекровь не научится относиться с уважением к его матери.

Дайте же я вас немедленно расцелую!
chelfly
30 мая 2016, 02:25
Прочитала тему. Вот ни разу не удивляюсь, почему ТС сказали о беременности последней из семьи.

Urte, то, что ты пишешь, называется "без мыла влезть". Хочешь потерять связь с семьей сына - продолжай в том же духе.
Цепора
30 мая 2016, 02:46
Моему внуку почти 6 лет. Я живу за 1500 миль от семьи дочки. Когда она сообщила о беременности, я сказала, чтобы она на меня расчитывала так, как ей удобно, учитывая, что я на работе могу взять максимум месяц. Она подумала и сказала, как ей будет действительно удобно.
Конечно, дочка сообщила, когда родила, фотографии прислала. В связанной мной шапочке. wink.gif Увидела я внука впервые в его три месяца, когда дочке надо было выходить на работу, и они с зятем все свои отпускные ресурсы исчерпали. С четырех месяцев детка был в яслях. У меня даже мысли не было напрашиваться "поприсутствовать". Слишком хорошо помню, как хочется, чтобы никакие бабушки близко не подходили в это время.
Цепора
30 мая 2016, 02:55
Urte, извини, у тебя в профиле действительно твой год рождения?
Fox Fur Nebula
30 мая 2016, 03:43
Urte Со свекровью могут быть совершенно нормальные и доброжелательные отношения. Но при этом можно не чувствовать себя абсолютно расслаблено, и наоборот чувствовать необходимость "держать лицо".
И невестка понимает, что ей будет очень сложно и совсем не до того, чтобы выглядеть при параде, улыбаться и поддерживать светские разговоры. В то время, когда ты весь в обалдении от появления нового члена семьи, у тебя течёт молоко, ты не можешь нормально сидеть из-за швов. Тебе хочется просто например сходить в душ, а дальше лежать в кровати с младенчиком, налаживая грудное вскрамливание, включая смазывание сосков кремом например, или сцеживание молока и прочие интимные вещи, до которых можно допустить только мужа и родную маму, и то не всегда.
А вот через пару недель, когда все придут в себя, она с удовольствием будет общаться.
Зачем же заставлять человека лишний раз напрягаться, чтобы она потом всю жизнь вспоминала, что ей даже не дали от родов отойти, как все сразу набежали и давай ребёнка тискать.
Цепора
30 мая 2016, 03:51
Вот еще. Свекровь моей дочки живет в их городе. Она привозила домашнюю еду в кастрюлях и коробочках, отдавала сыну на крыльце и уезжала. Дочке ей за это была очень благодарна. Реверансов никто не ожидал.
свекровь
30 мая 2016, 08:39

Fox Fur Nebula написала: Но при этом можно не чувствовать себя абсолютно расслаблено, и наоборот чувствовать необходимость "держать лицо".

Мои ребята женаты уже скоро 20 лет как. Чего только за эти годы мы не прошли вместе. При всех наипрекраснейших отношениях я не могу не видеть, что невестке вот нужно , допустим, после работы расслабиться и просто залечь в ту же ванну, а тут я у них и еще не распрощалась. И она будет " держать лицо". Она и при маме будет держать лицо. При ней даже больше. Это на уровне тонких нитей- чувствовать состояние другого человека. Достаточно полувзгляда, чтобы понять- надо оставить человека одного. Наверное, я не могу это все толково объяснить, только , если понимаешь, что семья взрослого ребенка- это не твоя семья, что ребенок тебя любит, уважает, но ты - не первая скрипка в его оркестре, тогда легче всем.

И еще хочу сказать. Что-то мне видится не то, когда каждая бабушка общается только со своим ребенком, дети обсуждают и доносят решение молодой семьи своим мамам каждый отдельно. Это, наверное, проще для каждой мамы общаться только со своим ребенком, но как-то не упрощает и не облегчает взаимоотношений в расширенной семье. Ведь не сложно по их общей проблеме позвонить той же невестке ( зятю), спросить его личное мнение, а не ждать пересказа, есть риск поиграть в испорченный телефон. Глядишь, и не пришлось бы мучиться в догадках, сомнениях и тревогах.
Не стоит усложнять простое. Так мне кажется.

Дамы, не ругайте ТС. Ее желание непременно быть рядом с сыном и невесткой понять можно. Мы с мамой невестки тоже не могли дома сидеть каждая отдельно в день Х. И ребята нам сообщили о плановом кесареве буквально за день до. Но в голову не пришло обижаться или что-то еще. И внучка была долгожданная и тревога за мать и ребенка настолько была велика, что выполнили бы любое желание детей, только чтобы все было хорошо. Ну что, приехали обе в роддом с термосами для сына-зятя ( кофе), сидели в холле ( где выписки проходят и свидания), тряслись, вместе бояться веселее biggrin.gif . Потом маму невестки позвали кровь сдать на всякий случай, много взяли, у нее группа крови, как у дочери, я ее отпаивала, следила, чтобы не сползла в обморок. Вот так, весело и с пользой biggrin.gif прошло часа два, а звонка от сына все не было, терпели, не трезвонили, как оказалось, операцию перенесли на пару часов. А потом сын позвонил, сказал, что все нормально, девочек развезли по реанимациям, ребенка держал три минуты, все очень коротко.
Мы его дождались, напоили кофе и поехали по домам. Ну, предварительно поплакали от радости, конечно.
И потом в первые сутки, когда мужа после реанимации жены запустили к ней, мы не совались. Ей было очень больно, настолько, что ни о каких визитерах речь не шла, даже о родной маме. Они вместе и перетерпливали эту боль.
Лично я считаю, что мамы взрослых детей должны делать так, как просят их же дети. Все еще впереди, все успеется. На первом месте здоровье и покой мамы и ребенка. Вот из этого и надо исходить.
маленькое ЧУДОвище
30 мая 2016, 08:46

свекровь написала:
Ведь не сложно по их обще проблеме позвонить той же невестке ( зятю), спросить его личное мнение. Глядишь, и не пришлось бы мучиться в догадках, сомнениях и тревогах.

Какие-то моменты невестке (зятю) может быть неловко сказать напрямую свекрови. А через мужа проще.
свекровь
30 мая 2016, 08:49

маленькое ЧУДОвище написала: Какие-то моменты невестке (зятю) может быть неловко сказать напрямую свекрови.

Не без этого, конечно. Но это- именно что какие-то моменты, а не принцип общения. И потом, это всего лишь мое личное мнение. Кому-то, наверное, и такой формат взаимоотношений, удобен, когда информацию своим родственникам передает каждый отдельно.
свекровь
30 мая 2016, 08:55

Цепора написала: Моему внуку почти 6 лет.

smile.gif Вроде только-только ты писала, как нянчилась с ним, а уже 6 !Впрочем, и нашей уже в этом году 10 лет. А кажется, что совсем недавно
вывешивала в ДС ее фотографии месячной крошкой.
Dorothy
30 мая 2016, 09:05
Urte, на протяжении 4-х страниц оба поколения - опытных бабушек и мам - тебе:

- сопереживали и доброжелательно советовали не принимать ситуацию близко к сердцу
- убеждали в несостоятельности теории "главенства бабушек", настоятельно отговаривали от поездки и предлагали альтернативное разумное руководство к действию
- на собственных примерах, в деталях, описывали неудобства и последствия нежеланного вторжения; призывали к разуму и совести; предупреждали о возможной конфронтации
- непроизвольно примеривали описанную модель на себя и в содрогании комментировали вслух нелицеприятное

Не думаю, что можно что либо ещё добавить к списку* и сомневаюсь, что ещё через 20 страниц на тебя снизойдёт озарение, потому что "у каждого психа своя программа". smile.gif (Психи - это мы все).

Поэтому, в свою очередь, просто тупо
ЗАКЛИНАЮ smile4.gif
не приезжать. Также уверяю, что их нежелание твоего близкого внедрения в пост-родильный процесс ничего общего не имеет с любовью к тебе, благодарностью и уважением, и - самое главное - стремлением, чтобы ты общалась с внуком спустя недолгое время.

*хотя можно ещё предложить пожалеть сына, исходящего последними дипломатическими усилиями на фоне беременных трансформаций жены, маминых манипуляций, в преддверии дебюта приезда тёщи, рождения первенца и выслушивания указаний от всех трёх женщин о собирании кроваток и пеленальных столиков.
Eva_23_L
30 мая 2016, 09:18

свекровь написала: Дамы, не ругайте  ТС. Ее  желание непременно быть рядом  с сыном и невесткой понять можно. 

Да понятно все. Но ее тут уговариваешь, доводы приводишь, а в ответ упорное "я хочу", "связь", "чО там рожать в нынешних условиях"... и становится понятно, да, почему ей последней сообщили о беременности невестки. mad.gif
Vianne
30 мая 2016, 09:22

Dorothy написала: ЗАКЛИНАЮ

Присоединяюсь.
Читаю все это и как же радуюсь, что в роддоме вплоть до дня выписки общалась только посредством записочек (слава Богу, и мобильники тогда еще не были так распространены)! Меньше всего хотелось кого-то видеть: первый ребенок, все еще очень незнакомо, очень сложно, самочувствие после родов (хоть и без осложнений прошедших), мягко говоря, весьма специфическое.
А вот за домашнюю еду, фрукты, воду, молочные продукты была очень признательна всем. Это была реальная помощь.
Главенство бабушки, ИМХО, складывается вовсе не из того, какая из них первая до двери родильного зала добежала и в коридор села. И вообще, собственно, зачем бабушкам соревноваться, кто главнее?
свекровь
30 мая 2016, 09:24

Dorothy написала: Также уверяю, что их нежелание твоего близкого внедрения в пост-родильный процесс ничего общего не имеет с любовью к тебе, благодарностью и уважением, и - самое главное - стремлением, чтобы ты общалась с внуком спустя недолгое время.

Urte, слышишь? Это- самое главное. И это- правда.
свекровь
30 мая 2016, 09:29

Vianne написала: И вообще, собственно, зачем бабушкам соревноваться, кто главнее?

Для моих детей вообще главным стал дедушка. biggrin.gif Он своим спокойствием , мудростью и общением с внуками как с людьми, не мог не стать главным, особенно на фоне постоянно суетящейся, постоянно " причиняющей добро" и т.д. бабушки.
Бабушка даже как-то высказала в сердцах: стараюсь тут, готовлю, стираю, забочусь, а они деда ( ее, к слову, мужа) любят намного больше.
И все страсти-мордасти- за короткое время каникул, да и то не каждый год.
shizzgara
30 мая 2016, 09:30

Цепора написала: Вот еще. Свекровь моей дочки живет в их городе. Она привозила домашнюю еду в кастрюлях и коробочках, отдавала сыну на крыльце и уезжала. Дочке ей за это была очень благодарна. Реверансов никто не ожидал.


Vianne написала:
А вот за домашнюю еду, фрукты, воду, молочные продукты была очень признательна всем. Это была реальная помощь.

Новости с другой планеты просто. Моя свекровь живет в доме напротив. Ни разу она не принесла поесть. Ни разу не вызвалась помыть пол. Ей бы собачку говорящую посмотреть на ребеночка посмотреть и поумиляться над колыбелью. П - помощь.
маленькое ЧУДОвище
30 мая 2016, 09:31
Я свою собственную маму попросила в первый месяц после родов не приезжать. Вообще.
А через 2 недели передумала и попросила приехать как можно скорее, лучше всего прям завтра. (Она в другом городе живёт, 1000 км.)
И в обоих случаях мама ничем не показала своей обиды, не встала в позу, не комментировала мои взбрыки, а сделала так, как мне казалось лучше. Спасибо ей большое.

И свекрови тоже спасибо. Мы заранее договорились - она приехала на 10 мин на выписку, сфотографировала нас всех втроём на память, посадила в машину и всё. Нам всем так было удобно, потому что из роддома мы сразу надолго уехали за город, и первое время меня никто не трогал.
Dorothy
30 мая 2016, 09:36

Vianne написала: в роддоме вплоть до дня выписки общалась только посредством записочек

   Спойлер!
Мой отец передал маме записку в роддом: "Наташа, поздравляю! Это ничего, что девочка..."
Юльча
30 мая 2016, 09:37

Urte написала: Очень опасаюсь разделения на категории.

Не накручивай себя. У тебя еще будет уйма возможностей для общения с внуком. Роды невестки в ваших с ребенком отношениях никакой роли не играют.

Urte написала: И как мы только не боялись возвращаться из роддомов в квартиры, где еще бабушка-дедушка, мама-папа и еще возможно сестра-брат...

Выбора не было, потому и не боялись. Хотя счастья от этого отнюдь не испытывали. Была бы возможность, послали бы всех куда подальше.
Юльча
30 мая 2016, 09:50

Urte написала: Роды для женщины, конечно, важный и ответсвенный, но не знаю насколько болезненный процесс в современных клиниках.

Роды всегда роды, хоть триста лет назад, хоть сегодня. Родить прийдется самой, несмотря на все современные достижения. Это не стоматология, где раньше зубы на живую драли, а сейчас спишь себе в кресле и не чувствуешь ничего.
cloudlen
30 мая 2016, 10:22


appl.gif
Особенно про сына.
Мой муж меня просил посидеть часик с его родителями, после приезда из роддома. А потом наоборот говорил делать так, как мне удобно, не боясь, что свекровь обидется.

Даже если молодые родители согласятся, хорошо бы всё равно переспросить. Точно ли уверены ли, а не приглашают ли только из вежливости. А лучше еще до озвучивания решения позвонить сыну, и сказать, что обязательно поймешь отказ и как не хочется присутствием напрягать.
Eva_23_L
30 мая 2016, 11:04

Юльча написала:
Это не стоматология, где раньше зубы на живую драли, а сейчас спишь себе в кресле и не чувствуешь ничего.

Зубы драть, конечно, не сравнить, что было. Но и тут боль есть боль. Когда заморозка отходит, те еще ощущения. Но не сравнить, конечно. Но и тут элемент риска есть. Но не роды, это факт.
Idea
30 мая 2016, 11:07

Urte написала: И что из того что она рожает? Нет, они, кстати, и беременность вместе ходят, и рожать будут вместе. И это правильно. Сын очень заботливый. Беременность, слава Богу протекает нормально, без токсикоза, они очень активны - ходят на концерты, в небольшие походы.


cloudlen написала: Urte, спроси у молодых мам, хотелось ли им свекровь в гости. Большинство скажет, что нет. Даже если преотличнейшие отношения!

Именно.
У меня была нормальная активная беременность, и в общем-то стандартные роды, но раздрай в первый месяц сильный. Первые две недели я каждый день плакала, ни по чему, просто слезы лились. И меньше всего мне хотелось в это время кого-то видеть рядом, кроме мужа.
Свекры емнип первый раз приехали, когда ребенку был месяц.
Ключница
30 мая 2016, 11:21
Есть еще такое дело у новеньких родителей как страх. Страх, что не справятся с первенцем и для подстраховки молодой маме хочется иметь рядом с собой опытного человека, свою мать. Вот такое иррациональное чувство. И это вовсе не гонки бабушек, как коней на ипподроме, кто первый увидел ребёнка, тот и главный, нет. smile.gif
Eva_23_L
30 мая 2016, 11:22
Urte, ты еще вот о чем подумай: та мама очень далеко. Она не сможет участвовать в воспитании внучки в каком-либо значимом объеме. Дорого, далеко, виза нужна. Ты в любом случае в более выгодной позиции. Дети наиграются с малышкой, им захочется отдохнуть, а тут ты всегда готовая подхватить. Они тебе за это очень благодарны будут, точно тебе говорю.
Eva_23_L
30 мая 2016, 11:24
Можно в отпуск будет брать малышку. Можно выходные с ней проводить... пусть чуть подрастет и начнет понимать, что к чему, и как здорово иметь бабушку в реальной доступности.
katriona
30 мая 2016, 12:28
Да какая связь с новорожденным? Он из всех взрослых узнаёт только маму, да и то по запаху в основном. К трём месяцам уже мозгов побольше, хочется общения и новых впечатлений, вот тогда и начинать дружить.
Вообще в первые годы ребёнок очень завязан на родителей и если хочется хороших отношений с внуком, то в первую очередь нужны хорошие отношения с детьми. Т.е. всё как обычно: делать им хорошо, не делать плохо, помогать где просят, не мешать где не просят и будет хорошая основа для общения с внуком. А если мама расстроена после разговора с бабушкой, ребёнок это ловит и добрых чувств к бабушке это не добавляет.
И по "главной бабушке". У нас вот обе родительские семьи далеко, одни за 600км, другие вообще за 4тыс. км. В роддоме никто не сидел и новорожденного младенца на руках не держал. И слава богу, они мне там не нужны были. Улыбается ребёнок тому кто чаще звонит и с ним сюсюкает, потому что человек знакомый и безопасный. И мне отчасти помощь, пока бабушка объясняет как лает собачка, мне можно помолчать. Это ценно на самом деле, когда люди не своё эго об младенца полируют, а с ним общаются и дают ему полжительные эмоции, ради этого и свои какие-то обидки можно подальше засунуть.
Клаттербак
30 мая 2016, 12:33
"почесав "инкубатор", предалась воспоминаниям"
Если бы мои родственники решили посидеть в коридоре, в ожидании процесса, то их бы ждал бооольшой сюрптиз. 3d.gif Меня привезли в роддом в понедельник, под вопли водителя скорой:"Забирайте скорее, а то она мне тут почти родила!" А родила я в пятницу. Причём, дерзко и цинично, начинала рожать по два раза на день, ну просто все признаки на лицо: схватки, потуги... через час - отбой. В пятницу мне прикатили из соседнего отделения диковину заморскую - узи. На что свёкр понимающе хмыкнул:" Это автомат израильский что ли? Ну ладно, покажите, может родит". biggrin.gif
Вечерело. После пятничного ужина появились очередные признаки. Измученный доктор Сан Саныч шёпотом позвал родильную бригаду:" Девки, ну-ка быстро повезли её рожать, пока она арбуз доедает".
Urte, я это к чему разглагольствую, вполне понимаю твои тревоги-волнения и ощущение обиды от того, что как бы отодвинули тебя немножко или так тебе показалось, но тут такое дело, бывает, что не хочется ничего и никого беременной/рожающей. Ну вот ни-ко-го, даже того, кто с самыми благими намерениями. Мне вот не хотелось ни мамы, ни мужа, ни рожать. Мне хотелось дожрать этот проклятый арбуз, чтоб без помех. biggrin.gif
Не уйдёт от тебя твоё счастье, всё будет хорошо.
Наталек_new
30 мая 2016, 12:52

shizzgara написала:

Новости с другой планеты просто. Моя свекровь живет в доме напротив. Ни разу она не принесла поесть. Ни разу не вызвалась помыть пол. Ей бы собачку говорящую посмотреть на ребеночка посмотреть и поумиляться над колыбелью. П - помощь.

Я тебе сочувствую, но мне все рвались как раз порядок в доме навести, а я физически ненавижу, когда на моей территории что-то делают, не проживающие там люди, что мама, что свекровь. Только маме я могла не заморачиваясь тактом, сказать, чтоб угомонилась, а вокруг свекрови надо было с улыбкой танец с бубнами сплясать, уговаривая себя, что она не по злобе, а по дурости исключительно добра желая (что правда, она хороший доброжелательный человек, и когда она бывшая, я это радостно признаю и испытываю самые добрые чувства), но когда в моем доме перекладывают вещи моего ребенка не на то место, я начинала мысленно булькать.
Idea
30 мая 2016, 12:57

Urte написала: Но мне очень важно быть там, когда малышка будет рождаться. Это что-то иррациональное.


Urte написала: Я понимаю, но это что-то иррациональное. Я ее очень жду. Давно. Для нее столько задумок, размышлений, даже коротеньких рассказиков.


Urte написала: И я очень-очень хочу быть там. А потом на следующий день поехать (заметьте, с сыном, жена в больнице будет) покупать все для малышки.


Urte написала: Такая долгожданная детка. Я ее во сне видела и даже рисовала. Что-то такое странное... Еще три года назад, когда с сыном говорили о том, что вот да, стараются... Он сказал, что хочет, чтобы был мальчик, должен быть мальчик!   Я ему сказала: Успокойся будет у вас ребенок. Это будет маленькая девочка, тоненькая как тростинка, как твоя Фрося


Urte написала: Я почемуто чувствую какую-то труднообъяснимую связь между собой той малышкой, которой они еще и имя не придумали. Не знаю что это. Мне почемуто кажется, что если я там не буду, то что-то надорвется... Я не знаю почему я так чувствую.


Urte написала: Я лучше в коридорчике посидела бы и подождала, пока не пригласят на младенчика взглянуть.


Urte написала: Не так. Я еще года три назад знала, что это случится и что я там хочу быть.


Urte написала: Быть там, когда малышка появится на свет.

Честно говоря, если бы о моем ребенке кто-то так активно бы грезил и настойчиво рвался для установления "иррациональной кармической связи"с первых минут жизни, я бы очень напряглась.
Ты не думаешь, что твоей невестке, сыну и внучке гораздо важнее установить и наладить связи сначала в своей семье, а потом уже расширять их? И они имеют на это полное право, это их ребенок, а не твой, своего ты уже вырастила.
И что значит "пригласят посмотреть на младенчика"? У вас в родильную палату пускают всех и сразу?
cloud
30 мая 2016, 12:57

Urte написала: Я понимаю, но это что-то иррациональное.


Urte написала: Но мне очень важно быть там, когда малышка будет рождаться. Это что-то иррациональное.


Urte написала: Ну какие могут быть особенно возражения? Если только иррациональные...

Но почему твои иррациональные хотелки приоритетнее иррациональных нехотелок невестки?
smile4.gif
shizzgara
30 мая 2016, 13:26

Наталек_new написала:
Я тебе сочувствую, но мне все рвались как раз порядок в доме навести, а я физически ненавижу, когда на моей территории что-то делают, не проживающие там люди, что мама, что свекровь. Только маме я могла не заморачиваясь тактом, сказать, чтоб угомонилась, а вокруг свекрови надо было с улыбкой танец с бубнами сплясать, уговаривая себя, что она не по злобе, а по дурости исключительно добра желая (что правда, она хороший доброжелательный человек, и когда она бывшая, я это радостно признаю и испытываю самые добрые чувства), но когда в моем доме перекладывают вещи моего ребенка не на то место, я начинала мысленно булькать.

Так я такая же. Меня очень напрягают чужаки на моей территории. Поэтому можно представить себе всю степень моей усталости, если я согласна на то, что она будет туда-сюда, туда-сюда. Подумала: предложит - соглашусь. Зря напрягалась - не предложила ни разу. У нее тоже, видимо, что-то духовное и кармическое с младенцем, мытье полов в эту трепетную сферу не входит.
Lynx082
30 мая 2016, 13:46

Lunaria написала: Они приехали, но предварительно отметили радостное событие. В итоге забыли о цели своего приезда, развернулись и уехали, в роддом не пришли.

biggrin.gif Хорошо отметили.
cloudlen
30 мая 2016, 13:56

cloud написала:
Но почему твои иррациональные хотелки приоритетнее иррациональных нехотелок невестки?
smile4.gif

Я бы даже сказала, что у невестки нехотелки рациональные (например, отсутсвие в доме посторонних, когда с голой грудью ходишь).

И вообще про эту иррациональную "связь" лучше забыть и никогда, никому не говорить. Особенно семье сына.
Lynx082
30 мая 2016, 13:58

Urte написала: Когда она рожать будет, та будет с ней сын, правильно? А мы будем сидеть и ждать, когда нас пригласят. И я очень-очень хочу быть там. А потом на следующий день поехать (заметьте, с сыном, жена в больнице будет) покупать все для малышки. Они ничего заранее не хотят покупать. На третий день ее выпишут. А на следующий я уеду. Это дико обременительно?

Urte, я тебя очень-очень понимаю.
Но, тут такое дело.
   Спойлер!
У меня первой приехала свекровь, к моей выписке из роддома, и мне было не слишком уютно, потому что хотелось все время быть с ребенком, и он вообще мне достался совсем не легко, и это было мое-мое-мое, а меня постоянно оттесняли, и вообще, я-то ничего не умею, а свекровь все умеет, в итоге мне пришлось к соседке бежать, чтобы она мне показала, как ребенку подгузник сменить (марлевый подгузник, если кто помнит), а еще как-то ребенка запеленать надо было, а я не умела!
Мама моя приехала на неделю позже и привезла мне листочек из энциклопедии, с фотографиями, как ребенка пеленать, и я пеленала, положив рядом эту фотоинструкцию. И только когда свекровь уехала, я почувствовала, что это мой ребенок, а так вот я как бы непричем была, хотя свекровь очень меня любит и заботится постоянно.

Я не хочу сказать, что ты будешь невестку оттеснять как-то, но возможно, она этого боится, ты же не можешь запретить ей так чувствовать.

Хвоя_ написала: Думаю, если ты не будешь давить и демонстрировать обиду в случае неприглашения - это пойдет только на пользу, и потом невестка будет тебе благодарна за понимание и деликатность.

Поддерживаю!
Sackville
30 мая 2016, 14:36
Почему не говорили до последнего мне лично понятно. Если было много неудачных попыток, то потом просто хочется уже меньше объяснять, почему в этот раз опять нет, и выслушивать советы и соболезнования. И постоянные вопросы про протекание беременности. Это не сглаза боятся, а дополнительного стресса, если вдруг что не так. Вот бабушки внучку ждали типа очень сильно. А представьте, как родители тогда?
Компромиссный вариант - приехать и поселиться в отеле. Если все равно планируется только сидение в холле и поход по магазинам, то, может, пойти навстречу пожеланиям невестки и минимально присутствовать, а не раскорячиваться в дверном проеме с криками, что мой сын вас тут всех кормит?
Касмарка
30 мая 2016, 14:36
В опросе проголосовала за первый пункт. Для меня главной была бабушка со стороны мамы, хотя до моих восьми лет мы жили с родителями папы, а мамины родители жили за 500 км. Я каждое лето проводила у них в деревне, самые яркие детские воспоминания у меня связаны с этими поездками. Вообще, в детстве мамину родню я любила сильнее, чем папину.
У моих детей бабушка только одна, это моя мама. Свекровь умерла, когда нашему старшему было 4 года. Дедушек двое. Спросила у сына, кто для него главный дедушка. Сказал, не понимаю, что значит главный, но папиного папу люблю больше. smile.gif Мои родители живут ближе, чем свекр, если что.
Urte, я как мама мальчиков тебя понимаю. smile.gif Не хочется быть задвинутой. Наверное, тебе было бы легче, если бы мама невестки не приезжала. Но она едет не только к внучке, но и к своему ребенку, которому будет больно и страшно (ттт, чтобы все прошло легко и хорошо). Как бы ты не переживала и не хотела бы поддержать сына, невестке поддержка нужна больше. Несмотря на все достижения современной медицины.
cloud
30 мая 2016, 14:43

Касмарка написала: В опросе проголосовала за первый пункт.

Мне кажется, что опрос с реальным вопросом темы имеет мало общего. Выстроить отношения с с внуками могут дедушки и бабушки с обеих сторон, бывает еще, что и неродные бабушки воспринимаются родными.
А учитывать пожелания невестки в таком тонком вопросе все же стоит. В стратегическом же плане это будет только на пользу.
Касмарка
30 мая 2016, 14:45
Насчет того, что сообщили позже всех.
Я про третьего ребенка своим родителям сказала, а свекру - нет. И мужа просила не говорить, а он сообщил. Какая мотивация скрывать от свекра у меня была, я сейчас уже не помню, но считаю, что я была не права, а муж был вправе сказать своему отцу. Никаких отягащающих обстоятельств в виде долгого планирования и прочего у нас не было, ттт.
Касмарка
30 мая 2016, 14:48

cloud написала: А учитывать пожелания невестки в таком тонком вопрос все же стоит.

Это обязательно.
Выше свекровь писала, что можно и напрямую у невестки спрашивать и что-то обсуждать, не обязательно только через сына. Я согласна с этим.
Кукабара
30 мая 2016, 14:50

Urte написала: Я? В четырехбедрумном доме? Гостей? Нет. А маму и свекровь - да запросто! И еще, мой сын тоже эээ приложил и я его мама. И я не гость для него. Или такой же гость как и ее мама. Ничем не хуже ее мамы. И чего это я должна жить не в доме детей, в большом доме. Вот с этим я точно не согласна.

Для невестки ты, хоть и мама ее мужа, но чужой человек. Какими бы хорошими не были ваши отношения. А в этой ситуации она, уж извини, главнее твоего сына. Больно будет ей, плохо себя чувствовать будет она, кровотечения будут у нее, грудь каменная тоже у нее. Она может элементарно стесняться тебя в это время.

Eva_23_L написала: Но рожает не сын, а его жена. И ей может быть не до приема кого либо, включая его маму.

+1

Urte написала: А вот не могу этого принять! Там мой сын между прочим, поитель и кормилец всей семьи и, вообще то, он как бы принимал участие  И я такой же гость буду как и ее мама. Очень опасаюсь разделения на категории.

Я выше уже написала. Это их личные дела между собой, и то, что твой сын кормилец не дает тебе каких-то особых прав. По крайней мере, прав не считаться с желаниями и потребностями только что родившей женщины.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»