Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
cloudlen
31 мая 2016, 00:59

Катрин написала:
Так профиль на то и профиль, что туда можно написать что угодно, это раз.
Два. Мне почти 49. Еще 2 года назад я собиралась счастливо прожить без внуков лет 10 как минимум, наконец-то только для себя. Сейчас.... все стало совсем по-другому. И эти годы "для себя" мне уже больше не нужны.
Мы не знаем, какая у ТС на самом деле  ситуация.

Потенциальные бабушки не должны еще в дело заведения детей влезать. Не им решать, когда (и сколько). Мне, например, совсем не нравились комментарии на тему ребенка, хотя мы даже не пытались его завести. А если бы пытались, и у нас не получалось, то тем более любые комментарии на тему детей были бы не приятны.
Да, надеюсь, что в профиле неверный год рождения стоит.
Eva_23_L
31 мая 2016, 01:11

cloudlen написала: Потенциальные бабушки не должны еще в дело заведения детей влезать.

И в дело воспитания этих детей тоже. Хотят воспитывать, рожают своих. И точка. Да, мне 48, у меня две девочки, 18 и 12 (завтра будет smile4.gif )
Катрин
31 мая 2016, 02:00

cloudlen написала: Потенциальные бабушки не должны еще в дело заведения детей влезать.

Не, ну это само собой разумеется у приличных людей smile.gif неприличных я надеюсь мы тут не обсуждаем.

cloudlen написала:  Мне, например, совсем не нравились комментарии на тему ребенка, хотя мы даже не пытались его завести. А если бы пытались, и у нас не получалось, то тем более любые комментарии на тему детей были бы не приятны.

Я только от сильно неравнодушных коллег такие комментарии слышала в свое время, но там совсем какая-то альтернативная публика была в то время. Ну и еще одна родственница мужа, к которой мы больше в гости не приходили после такого выступления. А родные родители нет. Свекор правда бабахал что-то на предмет "пора второго", но его не поддержали и он больше не высказывался.

А вот что до воспитания, то ой facepalm.gif Редко кто себе отказывает в комментариях.
Хвоя_
31 мая 2016, 02:13

Катрин написала: Свекор правда бабахал что-то на предмет "пора второго",

Была недавно очень удивлена - я упорно молчу и не лезу ни с какими комментариями вообще - а тут невестка со мной стала советоваться, стоит ли им с сыном заводить второго ребенка wink.gif Подробно расспрашивала - и о моих личных переживаниях (жалею ли, что не родила еще одного ребенка, а ограничилась одним) и о моем теоретическом мнении насчет двух детей в семье в принципе (с какой разницей в возрасте рожать, как воспитывать и т.п.).

Катрин написала: А вот что до воспитания, то ой facepalm.gif Редко кто себе отказывает в комментариях.

Да, даже посторонние и случайные прохожие норовят высказаться иногда biggrin.gif А я, как новоиспеченная бабушка (внучке 7 месяцев) - держусь smile4.gif Максимум, что себе позволяю - редкие абстрактные высказывания из серии " а вот британские ученые выяснили, что..." tongue.gif, да и то после тщательного анализа ситуации на предмет уместности wink.gif
Urte
31 мая 2016, 03:25

Trespassing W написала:

В тебе самой уже ревность до краев, хорошо, что ты ее высказываешь здесь, а не сыну. Удачи, в общем, серьезно.

Нет, это не ревность. Я ее искоренила давно, под корень, осознав ее глупость и никчемность, как эгоизм крайней степени. Я печалюсь, да. Мне грустно до слез, да. Но я, как уже писала и писала, не "полезу", не буду настаивать, компостировать мозг, названивать, настаивать и приезжать в гостинницу - это все насилие. Здесь я проговариваю своих тараканов, успокаиваю их, т.к. тут главное - малышка. Она должна появиться на свет в спокойствии и радости своих родителей и близких.
Но мне не поверят. Хотя это так.
Urte
31 мая 2016, 03:27

ALZA написала:
Глупо экономить деньги когда речь идет о хороших дальнейших отношениях с семьей сына.

Чиво? Ты не поняла. Там дом такой, что в нем можно жить месяц и не встречаться. Не хвалюсь, но вынудили.
Urte
31 мая 2016, 03:28

_JJ_ написала: Urte, я тоже с точки зрения невестки. Свекровь у меня деликатная женщина, границы держит, свои желания передает через сына и ответа ждет через него же. В обычное время меня это более чем устраивает - но во время беременности, на волне гормонов, реакции мои были ну совершенно иными. Особенно когда после рождения моего первого ребенка свекровь была у меня в палате через пятнадцать минут. Она тоже сидела в коридоре и ждала, и вошла когда разрешили. Но даже сейчас мне очень неприятно об этом вспоминать. Умом я понимаю все: сына мы назвали в честь умершего незадолго до его рождения дедушки (отца моего мужа), поэтому внук этот для свекрови был особенным. Однако тогда, на волне гормонов, я господа бога в палате видеть не хо ела, не то что свекровь.
Сейчас, шесть лет спустя, я надеюсь, что свекровь не прочитала эти мои эмоции. Мы никогда это не обсуждали (степень близости не достаточная), но все же наверняка она прочувствовала мой негатив, потому что после рождения дочери она пришла в палату только на следующий день, хотя внучка тоже обожаемая и любимая.

Очень интересны психологические аспекты. Спасибо за пост.
Urte
31 мая 2016, 03:30

Jessika написала:
Ну, у меня было бы другое ощущение, как мне кажется, но я это проверю когда и если буду в роли свекрови рожающей невестки.  biggrin.gif В любом случае, предпочитаю останавливаться в гостиницах, а не у родственников, друзей, или даже родных.

У нас это не принято. Это оскорбление для сына, если я захочу остановиться в гостиннице. У вас - это у вас, а у нас - это у нас smile.gif
Urte
31 мая 2016, 03:38

Eva_23_L написала: Их объединяет одно: они четко знали "свое место": вне узкой семьи детей, но готовые общаться на "взаимовыгодных" условиях. Это не значит, что надо нестись вытирать сопли деточкам, забывая о себе и своих возможностях. Но НЕ ВЛЕЗАТЬ! Это главная заповедь хороших отношений.

Сын единственный у тебя, да? Жалко, что в наше время такие маленькие семьи. Продолжительность жизни растет, сил много, нерастраченной любви и активности вагон, а применить их некуда. mad.gif

(это не по поводу твоего поста, так, в сторону) Если мне бы стали словестно указывать на "свое место", больше бы и разговаривать не стала. Я прекрасно понимаю в рамках сегодняшнего менталитета, что значит "свое место", осознаю, дейсьвую соответственно, хотя местами не согласна. Ибо делать нечего. Как и писала выше, что и дети "свое" место знать должны. И сыновья не должны забывать родителей потому, что у них теперь жена-дети. Женщина, как правило, эти связи крепче держит и свою семью от свекров оберегает более рьяно.
Urte
31 мая 2016, 03:40

Кукабара написала: А.    Спойлер!
Просто мне, несмотря на отличные отношения со свекровью, ее присутствие у меня дома, как и моей мамы, между прочим, в любое время помешало бы. Дома должны быть только члены узкого семейного круга.

Банально в голове проблема и соответствущий эгоизм. Понимаю и принимаю потому, что понимаю. А что делать? От мужа "узкий круг" не принимается. Он вроде как и нет его. И это большой таракан.
Urte
31 мая 2016, 03:46

Eva_23_L написала:
И в дело воспитания этих детей тоже. Хотят воспитывать, рожают своих. И точка. Да, мне 48, у меня две девочки, 18 и 12 (завтра будет smile4.gif )

Поздравляю! Замечательный возраст smile.gif Наверно много фану имеешь с обеими smile.gif
Urte
31 мая 2016, 03:52
Дамы, у меня вранье в профиле biggrin.gif Я про свой возраст не говорю. Мне за пятьдесят. Мне и в голову не приходит рожать своих.
Blues Fairy
31 мая 2016, 05:17

Urte написала: Как и писала выше, что и дети "свое" место знать должны. И сыновья не должны забывать родителей

По-твоему, не приглашать взглянуть на ребенка в первые часы его жизни = забывать родителей? Или ты что-то свое под этим подразумеваешь?

Дети "знают свое место" = считают тебя Главной в их семье? Чтоб твои хотелки перекрывали их потребности?
Просто интересуюсь.
Если бы в моей хате жили чьи-то халат и тапки, было бы, конечно, трудно просить их обладателя относиться с уважением к потребностям моей нуклеарной семьи. Поэтому, Urte, не удивляйся, если твои тапки вскорости вылетят за порог.
Acidburn
31 мая 2016, 09:11
Urte, я бы покопалась на тему "почему меня так расстроит то, что меня не позовут". Честно бы самой себе ответила, не "я так чувствую и всё, и это иррационально", а "почему я чувствую именно так ". Это грустно конечно для тебя, но это нормально, когда момент рождения и первые покупательные хлопоты происходят без участия родственников.
Степень твоего расстройства понятна, но как-то не соответствует поводу, на мой взгляд. Причины того, что ты так расстраиваешься лежат гораздо глубже чем соревновательность между главенством бабушек. Для меня удивительно наличие самого вопроса в такой формулировке. Я бы, например, даже не додумалась до него, если бы меня не подталкивало к такому думанью какая-то глубинная проблема моих взаимоотношений между членами семьи.
В любом случае, хорошо, что ты сюда это всё говоришь.
_JJ_
31 мая 2016, 09:18

Urte написала: Очень интересны психологические аспекты. Спасибо за пост.

Для этого и написала...я уверена, что моя свекровь из лучших побуждений была рядом. Только это было не нужно и повредило отношениям. Не внешне, нет: внешне всё как и было. А вот в глубине обе стороны "танцуют" друг вокруг друга, пытаясь не наступить на больную мозоль.
К чему я это все: главное, чтобы твое присутствие (или не присутствие) в госпитале было правильно воспринято всеми участниками событий. Иногда лучше пропустить такой кажущийся важным момент, но зато избежать неловкости в дальнейшем.
Пусть у вас все сложится наилучшим образом.
Кукабара
31 мая 2016, 09:18

Urte написала: Банально в голове проблема и соответствущий эгоизм. Понимаю и принимаю потому, что понимаю. А что делать? От мужа "узкий круг" не принимается. Он вроде как и нет его. И это большой таракан.

Я не совсем поняла. У меня эгоизм и проблема?
Узкий круг это муж с женой и дети. Мамы с обеих сторон уже не в нем. А для женщины после родов, со всеми вытекающими последствиями (в который раз, да), узкий круг это люди, которых она не стесняется.
свекровь
31 мая 2016, 09:31

Acidburn написала: Urte, я бы покопалась в том почему тебя так расстроит то

Я уже немного выше тоже спрашивала об этом: почему тебе будет ТАК больно. Ну, нет же причин для таких сильных негативных эмоций. Все у ребят в порядке (ттт), живут в прекрасном доме, работают, долгожданный ребенок вот уже на подходе, беременность спокойная. Отношения с детьми нормальные, ну, по крайней мере, до сих пор всех все устраивало.
На мой взгляд ( и только на мой, исходя исключительно их сведений. изложенных в треде) , Urte пока не удалось полностью отпустить сына. Об этом выше говорила Баба Яга. Вроде бы сын и полностью самостоятелен, и семья своя, и поилец-кормилец, а в душе у мамы он еще с нею, не отпущен до конца.
Отсюда и ревность, которая вроде и отрицается самой Urte, но которая все же считывается очень легко и отмечается многими , пишущими в тред.
В этом нет ничего страшного, если человек осознает и готов что-то менять в себе. В конце концов, свекровями, тещами и бабушками не рождаются, ими, как и родителями, становятся и становление не всегда безболезненное.
Если это четко осознаешь, болезненность можно нивелировать.
То, что возможность общаться со второй половиной своего ребенка , не используется, доверительности и простоте отношений не способствует.
Конечно, все мы разные, у всех свои барьеры и пороги, но , честное слово, не знаю, что мешает позвонить невестке и сказать: " Фрось, тут такое дело, на работе просят сообщить, когда в отпуск хочу пойти, вот хотела бы с тобой посоветоваться насчет сроков. Ты ж знаешь, хочется и на малышку взглянуть и помочь вам. Как ты думаешь, когда вам удобнее, чтобы я прилетела, в первые дни или потом, когда уж подрастет малость, чтобы и вам в помощь и мне в радость погулять- понянчиться? Ты с мужем посоветуйся, ладно? Как скажете,так я и спланирую. Чтобы и вам не докучать, и с малышкой познакомиться. "
И не додумывать варианты ответов детей. Чем проще вопрос, тем яснее ответ. Они ж у тебя не дураки, знают,у мамы свои планы и финансовые возможности для дальних перелетов, свое хозяйство, муж , дом, ей тоже свою жизнь и деньги надо планировать.

Urte написала: И сыновья не должны забывать родителей потому, что у них теперь жена-дети

Уверяю тебя, никто никого не забывает. Только ты в это " не должны забывать" вкладываешь свой смысл, подразумевающий какие-то особые отношения.
Без Бретельки
31 мая 2016, 09:34


Я понимаю, что для бабушек рождение первого внука это галочка в жизненном портфолио. Была, присутствовала, купила 10 ползунков и заварила череду для первого купания. Все правильно и не стыдно перед людьми. Иначе любой рассказ о том, что у кого-то родился внук будет травмировать и напоминать о собственном несовершенстве и отсутствии галочки.
Меня бабушки вытаскивали из родилки с простыней между ног, потому что необходимо было обсудить, что они чувствуют именно сейчас и что они сами чувствовали 25 лет назад. Что я чувствую после 18 часов схваток, ну понятно же что, кому это интересно.
После выписки они упорно соревновались кто чем больше готов помочь, отчего толклись в квартире постоянно, выхватывая друг у дружки шумовку и пылесос. Когда бабушкам стал мерещиться плач ребенка, они начали врываться посреди ночи в нашу спальню. А то мы не слышим и дрыхнем. Муж в итоге озверел и разогнал этот шалман. Зато в 8 лет ребенок один дома болел с температурой, рыгал от нее, сам убирал за собой, а бабушкам уже было неинтересно. Они своих уже вырастили (С).
свекровь
31 мая 2016, 09:34

Кукабара написала: Узкий круг это муж с женой и дети. Мамы с обеих сторон уже не в нем.

Вот как бы эту простую истину мамы с обеих сторон поняли? Они не стали менее любимыми, менее уважаемые, просто они вырастили своих детей и выпустили их в мир, теперь очередь их детей растить своих и выпускать-отделять от себя. Чем раньше это понимаешь, тем легче всем- и взрослым детям и родителям взрослых детей.
свекровь
31 мая 2016, 09:36

Без Бретельки написала: бабушкам уже было неинтересно

Вот это самые противные последствия " родильной" эйфории бабушек. Много кипиша вначале и потеря интереса спустя недолгое время. Мне кажется, это еще обиднее изначального равнодушия.
Без Бретельки
31 мая 2016, 09:48

свекровь написала: Вот это самые противные последствия " родильной" эйфории бабушек. Много кипиша вначале и потеря интереса спустя недолгое время. Мне кажется, это еще обиднее изначального равнодушия.

Не могу сказать, что обидно. Понятно же все. Новорожденного засвидетельствовала, в череде искупала, с красивой коляской погуляла, распашонку с двух сторон погладила.
Achievement get! smile.gif
свекровь
31 мая 2016, 09:58

Без Бретельки написала: Понятно же все

Да понятно, конечно же.
Лет через 15-20 можно еще и услышать " Я вам ребенка вырастила".
Сейчас уже слышу от родственников, в раннем детстве моей внучки посидевшими с нею полчаса рядом со спящей в коляске " Вот когда я сидела с маленькой Анфисой".. biggrin.gif
И не поспоришь, действительно сидела , ровно полчаса.
cassiopella
31 мая 2016, 11:01

Urte написала:  Это дико обременительно? Мне кажется, что это может быть обременительным, если рожу видеть неохота.

Зависит и от твоего характера, и от характера невестки-сына. Ну и мама у невестки наконец-то смогла приехать к дочери! Две мамы - это уже будет перебор.
Acidburn
31 мая 2016, 11:02

Без Бретельки написала: Понятно же все.


свекровь написала: Да понятно, конечно же.

Ещё бы Urte понять, что дело в ней и её стремлении получить что-то своё посредством присутствия рядом при рождении внучки. Мне кажется понимание этого "своего" расставит всё по своим местам в голове ТС и она перестанет испытывать такие острые эмоции.
ElenaV
31 мая 2016, 12:11

Без Бретельки написала: Не могу сказать, что обидно. Понятно же все. Новорожденного засвидетельствовала, в череде искупала, с красивой коляской погуляла, распашонку с двух сторон погладила. Achievement get!    
                       

У нас похоже получилось. Правда, реальная помощь впоследствие все же была оказана и не малая. Но эти вот набеги первых недель и месяцев с кучей советов и отчаливанием в голубую даль, чтобы через неделю приехать с проверкой, были.
surm
31 мая 2016, 12:20

Urte написала: Дамы, у меня вранье в профиле

Зачем? ФЭР вполне легально позволяет не указывать возраст. Искусственное омоложение себя - это тоже что-то психическое?
sonobr
31 мая 2016, 12:45

Troublemaker написала: Сыновья, но не их матери. Особенно те, которые мнение невестки - жены сына и матери внука - даже принимать во внимание не планируют.

А чего ее мнение принимать, когда

Urte написала: Там мой сын между прочим, поитель и кормилец всей семьи

Я еще до конца треда не дочитала, но эта оброненная фраза меня резанула сильно. Я понимаю, что ТС ничего плохого не хотела сказать, но читается в данном контексте вполне определенным образом.
Извините.
Ваннка
31 мая 2016, 12:50
Очень интересный разговор.

Прочитала не всю ветку, но многое.

Мне показалось, что у ТС огромный нерастраченный ресурс любви, который хочется "обрушить" на кого-нибудь. А тут ожидается ребенок-внук/внучка. Иначе к чему все?

Надо как-то подумать и направить поток своих чувств в какое-нить менее опасное русло. Пока вот это нетерпение от ожидания не уймется. У всех причастных. Ребенок - это надолго, успеете еще нанянчиться и наобщаться по самое нимагу. Всем хватит. И главным бабушкам и побочным. Переждите этот первоначальный момент.

У меня уже взрослые дети, я в общем приближаюсь к эпохе "бабушка_с_дедушкой". Не то чтобы тороплюсь, но думаю.
sonobr
31 мая 2016, 13:24
Вообще, бабушкинская ревность, особенно на пустом месте, сильно осложняет жизнь.
   Спойлер!
Летом 2014 мы отправили дочь в Киев, подальше от войны. Она не хотела уезжать от нас и через пару недель вернулась. Мы с мужем в ужасе схватили ее в охапку, отвезли на вокзал, купили едва ли не последний билет на едва ли не последний завтрашний поезд и остались ночевать у свекрови, живущей рядом с вокзалом. Домой уже не поехали, так как не было гарантии, что будет ходить городской транспорт. Со связью тоже были перебои, и второй бабушке, моей маме, удалось позвонить только перед отходом поезда.
Бабушка не разговаривала с нами две недели - ей не дали проститься с внучкой. Никакие оправдания не помогали - вот свахе привезли, сваха простилась, а я для вас никто, бла-бла-бла... Нет, умом она все понимала, да и официально простилась с нею перед первым отъездом, совсем недавно, а вот обида была нешуточной.
Эстер
31 мая 2016, 13:25
Я еще ходила беременная, когда свекровь сказала, что она собирается приехать на мои роды, чтобы объяснить врачам, что надо сделать, а то не приложат еще к груди после родов или пуповину неправильно перевяжут... Я была в таком шоке, что не помню, как отговорилась от такого заманчивого предложения.

Отец мужа рвался приехать через неделю после родов - тоже отказали ему в приеме (у меня как раз мастит начался, какие тут уж гости). Все родственники у нас в разых странах живут, всем ехать было не так уж близко.

Правда, моя мама тоже не приезжала (хоть и хотела, конечно). Но я просто сказала: не сейчас.

Потом мы с малышом ездили к свекру, к свекрови, и моя мама к нам приезжала, всех порадовали.

А у коллеги по работе приезжала мама к сроку родов - на 2 недели, помогать. Уехала домой, так и не увидев внучки - отпуск закончился, а дочь так и не родила. Еще потом неделю проходила, после маминого отъезда. Так что не угадали они.

В общем я за то, чтобы родители ребенка сами определяли порядок приема в доме родственников. Особенно в честь такого события.
Хвоя_
31 мая 2016, 13:29

свекровь написала: На мой взгляд ( и только на мой, исходя исключительно их сведений. изложенных в треде) , Urte пока не удалось полностью отпустить сына.

ППКС.
И еще мне видится некоторый уход в фантазии - Urte при этом ждет, что вот-вот всё снова станет по-прежнему. Верит в свою близость с невесткой, но они не общаются, и личность невестки как-то вообще не учитывается. На сына возлагаются тайные ожидания, что он одумается, и выберет маму "правильно". Мне это все тоже очень знакомо, и переживания свежие - я с трудом отпускала сына, и до сих пор иногда накрывает моментами.
Эстер
31 мая 2016, 13:33

свекровь написала:

Конечно, все мы разные, у всех свои барьеры и пороги, но , честное слово, не знаю, что мешает позвонить невестке и сказать: "  Фрось, тут такое дело,  на работе просят сообщить, когда в отпуск хочу пойти, вот хотела бы с тобой посоветоваться насчет сроков.  Ты ж знаешь, хочется и на малышку взглянуть и помочь вам. Как ты думаешь, когда вам удобнее, чтобы я прилетела, в первые дни или потом, когда  уж подрастет малость, чтобы  и вам в помощь и мне в радость погулять- понянчиться? Ты с мужем посоветуйся, ладно? Как скажете,так я  и спланирую. Чтобы и вам не докучать, и с малышкой познакомиться. "
.

Моя мама так и спросила. И я сказала - приезжайте на Рождество -Новый год. Подольше погостите, и с ребенком пообщаетесь.

И вообще мне было проще с мамой договориться, не нужно было никаких придумывать отмазок, почему не надо. Надо приезжать? - не, пока справляемся. - а сейчас? - давайте в конце года, а? - хорошо!



cloudlen
31 мая 2016, 13:55

Blues Fairy написала:
Если бы в моей хате жили чьи-то халат и тапки, было бы, конечно, трудно просить их обладателя относиться с уважением к потребностям моей нуклеарной семьи.

Иметь свои вещи в чужом доме никак не мешает уважению хозяев этого дома.

Обидно, когда отношения с родителями хуже, чем с друзьями. Подруге с ночевкой можно, а маме или свекрови нет? Я не про первое время после родов пишу, и не про младенчество, а вообще.

cloudlen
31 мая 2016, 14:05

Eva_23_L написала:
И в дело воспитания этих детей тоже. Хотят воспитывать, рожают своих. И точка. Да, мне 48, у меня две девочки, 18 и 12 (завтра будет smile4.gif )

Чесно сказать, я не представляю, как можно общаться с ребенком и совсем не вмешиваться в его воспитание. Другое дело, что генеральной линии родителей надо придерживаться, мозг чайной ложечкой не есть. И принимать решения родителей.
Но что б :"ах, высказала свое мнение, она лезет в нашу жизнь" на безобидный совет бабушки. Зачем? Детям же нужно как можно больше любви, пусть бабушки побалуют сильнее, чем родители. Кроме того, бабушек же тоже построить можно smile.gif
Я своих просила не укутывать мне ребеночка smile.gif И заботливо одетые чепчики и носочки снимала smile.gif Бывала приезжала опять к шапочке, ну и что smile.gif А бывало бабушка рапортовала, что все время ребенок был без шапки и носков и не мерз biggrin.gif Я бабушку хвалила smile.gif
Про подрощенных детей у меня опыта нет, но тоже разберемся как-нибудь. smile.gif Бабушки/дедушки - это ценно!
Кукабара
31 мая 2016, 14:24

cloudlen написала: Подруге с ночевкой можно, а маме или свекрови нет?

А кто сказал, что подруге можно?
Ну, а вообще, подруга однозначно будет ближе некоторых родственников. Дружат ведь на почве общих интересов, увлечений, а родство не делает лудей автоматом интересными друг другу.
Катрин
31 мая 2016, 14:30

cloudlen написала: Кроме того, бабушек же тоже построить можно

Разумных и дружественных бабушек и "строить" по сути не нужно, если с ними изначально повезло и общение с внуками не собиралось строиться в виде ЦУ с внезапными проверками результатов.
Я в собственной семье видела, что такое бабушка-тиран и родители, не сумевшие вовремя выстроить с ней отношения. Собственного сына не имели права с собой на отдых увезти, потому что бабушка имела другое мнение. Правду сказать, ту бабушку очень мало кто умел готовить из наших родственников, таким бульдозером никто больше в семье не уродился.
Хвоя_
31 мая 2016, 14:58

Acidburn написала: Ещё бы Urte понять, что дело в ней и её стремлении получить что-то своё посредством присутствия рядом при рождении внучки. Мне кажется понимание этого "своего" расставит всё по своим местам в голове ТС и она перестанет испытывать такие острые эмоции.

ППКС.
Иногда это осознание своего может быть довольно тревожащим, цепляющим какие-то внутренние нерешенные собственные проблемы, про которые не хочется думать tongue.gif Но жизнь заставляет, и это, имхо, хорошо wink.gif
Хвоя_
31 мая 2016, 15:00

Катрин написала: Я в собственной семье видела, что такое бабушка-тиран и родители, не сумевшие вовремя выстроить с ней отношения. Собственного сына не имели права с собой на отдых увезти, потому что бабушка имела другое мнение. Правду сказать, ту бабушку очень мало кто умел готовить из наших родственников, таким бульдозером никто больше в семье не уродился.

О, кажется, это и мой случай. У меня мама вот такой человек, и ушло много лет на попытки обойти "бульдозер".
cloudlen
31 мая 2016, 15:00

Катрин написала:

Я понимаю, что бывают бульдозеры. Но мне лично кажется, что действительных бульдозеров гораздо меньше, чем думают невестки.
А еще бывает, что раздражение не высказывается и накапливается. И тогда вполне среднестатистическая доброжелательная бабушка начинает просто бесить, вплоть до конфликта и резкого сокращения общения. Плохо от такого всем, ребенку в том числе. Я за спокойствие и компромис.
*таааак, чувствую не только мне повезло с бабушками, но и им со мной tongue.gif *
cloudlen
31 мая 2016, 15:02

Кукабара написала:
Ну, а вообще, подруга однозначно будет ближе некоторых родственников. Дружат ведь на почве общих интересов, увлечений, а родство не делает лудей автоматом интересными друг другу.

Так я и говорю, обидно. Хотелось бы, чтобы и с родителями/детьми было интересно, хотелось с ними общаться и делиться важным.
Ratty
31 мая 2016, 15:33

cloudlen написала: Обидно, когда отношения с родителями хуже, чем с друзьями. Подруге с ночевкой можно, а маме или свекрови нет? Я не про первое время после родов пишу, и не про младенчество, а вообще.

Я, честно говоря, и тапочки подруг бы хранить не стала. А со стороны свекрови это чистое помечание территории и больше ничего.
SElen
31 мая 2016, 15:34

Urte написала: Здесь я проговариваю своих тараканов, успокаиваю их, т.к. тут главное - малышка. Она должна появиться на свет в спокойствии и радости своих родителей и близких.

Ты хотела услышать, в чем разница между мамой мамы и мамой папы? Объясняю. Для меня главной в этой ситуации была бы не ожидаемая малышка, а моя собственная, которая ожидаемую малышку собирается родить. И все было бы направлено на то, чтобы помочь дочери, если ей эта помощь понадобится, и в терпении, чтобы не сунуться и не быть обузой в ненужный момент. Больше всего я бы переживала за здоровье дочери, за ее физическое и психологическое состояние.
SElen
31 мая 2016, 15:53

Urte написала: С дискриминацией надо что-то делать!  Папы и мамы должны быть равны.

В таком случае почему в треде обсуждается только ранговость бабушек? Они главнее, чем дедушки? Почему дедушка не едет на рождение внучки?
Lynx082
31 мая 2016, 15:57

Хвоя_ написала: Была недавно очень удивлена - я упорно молчу и не лезу ни с какими комментариями вообще - а тут невестка со мной стала советоваться, стоит ли им с сыном заводить второго ребенка  Подробно расспрашивала - и о моих личных переживаниях (жалею ли, что не родила еще одного ребенка, а ограничилась одним) и о моем теоретическом мнении насчет двух детей в семье в принципе (с какой разницей в возрасте рожать, как воспитывать и т.п.).

Возможно, так издалека невестка интересуется, может ли она рассчитывать на вашу помощь, в случае чего.

свекровь написала: Лет через 15-20 можно еще и услышать " Я вам ребенка вырастила".

О, да! Кто угодно растил нашего сына, кроме его мамы и папы smile4.gif
Касмарка
31 мая 2016, 15:58

SElen написала: Для меня главной в этой ситуации была бы не ожидаемая малышка, а моя собственная, которая ожидаемую малышку собирается родить.

Да.
У меня дочери нет, но думаю, что переживания мамы будущей мамы сильнее просто из-за страха за своего ребенка.
SElen
31 мая 2016, 16:15
Не проголосовала, т.к. для меня главной была бабушка по папиной линии, а для моих дочек - по маминой. С огромной нежностью вспоминаю свою бабушку, я жила у нее каждое лето по месяцу. Родители работали, и поэтому на месяц-другой меня, школьницу, отправляли в лагерь, а месяц я жила в деревне у бабушки. Родня в деревне большая - у бабушки было 8 разновозрастных внуков, которых на каникулы ей сдавали такие же работающие дети. Было весело smile4.gif Бабушкиного воспитания не помню совсем, она кормила, занималась огородом, хозяйством, мы тусили в ограде своей компанией. Единственное помню, она всех внуков учила в карты играть tongue.gif Надо же было чем-то детей занять в плохую погоду. Еще любила смотреть, как она стряпает. Когда мама за мной приезжала, бабушка всегда печь затапливала, чтобы шанежки мамины любимые испечь. Очень была сильная и спокойная. Когда ее не стало, родители мне не сказали (посчитали, что раз у меня годовалый ребенок, то на похороны я не поеду). Узнала от соседей, пристроила ребенка и первым поездом в деревню. Ее уже похоронили, я пришла на кладбище на следующий день проститься. Это был единственный в жизни рывок из обыденной размеренности.
Urte
31 мая 2016, 16:21

_JJ_ написала:
Для этого и написала...я уверена, что моя свекровь из лучших побуждений была рядом. Только это было не нужно и повредило отношениям. Не внешне, нет: внешне всё как и было. А вот в глубине обе стороны "танцуют" друг вокруг друга, пытаясь не наступить на больную мозоль.
К чему я это все: главное, чтобы твое присутствие (или не присутствие) в госпитале было правильно воспринято всеми участниками событий. Иногда лучше пропустить такой кажущийся важным момент, но зато избежать неловкости в дальнейшем.
Пусть у вас все сложится наилучшим образом.

Спасибо еще раз. Написано искренне, без надумок-додумок. Это ценно и быстрее твои собственные тараканы успокаиваются и идут по домам. Собственно, их я и вынесла на форум на выпас.
Urte
31 мая 2016, 16:22
Отвечу скопом. Сын самостоятельный человек и отпущен был с 16 лет. Мне еще пеняли, что ребенка отпустила рано. Он абсолютно независим, самодостаточен и успешен. Я горжусь им.
Спасибо всем за любые посты и за участие в опросе. Ничего неожиданного и понятно с точки зрения психологии, хотя я и не рада видеть, что пункты один и два так далеки.
Я думаю, что приятие (в большом количестве случаев) и неприятие свекровей в головах (я не про роды), а не реальная необходимость. Некоторые даже в тапочках углядели мечение территории 3d.gif Мне даже в голову не приходило, т.к. в свое время моя свекровь гостила у нас по-долгу и ее тапочки меня не напрягали.
А так, всем спасибо smile.gif
Ratty
31 мая 2016, 16:23

SElen написала:
Ты хотела услышать, в чем разница между мамой мамы и мамой папы? Объясняю. Для меня главной в этой ситуации была бы не ожидаемая малышка, а моя собственная, которая ожидаемую малышку собирается родить. И все было бы направлено на то, чтобы помочь дочери, если ей эта помощь понадобится, и в терпении, чтобы не сунуться и не быть обузой в ненужный момент. Больше всего я бы переживала за здоровье дочери, за ее физическое и психологическое состояние.

Да, очень бросается в глаза, что состоянию и желаниям невестки нет места в мыслях Urte вообще.
Да и вообще желания помогать озвучено не было.
Есть еще не рожденная этой невесткой внучка, с которой вдруг связь, хотя ее совсем чужой живот носит.
Есть сын, который зарабатывает, и дом вон какой себе может позволить.
Есть желание шопинга в прохладных магазинах. Urte, ты шопинг хочешь по артикульным номерам невестки совершить или ты представляешь, что это будет "надо купить кроватку", и вот ты ходишь и выбирашь, какая тебе нравится?
И через 3-4 дня уехать.

Urte, бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками, но, если претендуют, то помогать - это оказаывать помощь, делать то, что им надо, не тебе. И не быть источником напряга.
Никакой близости у вас с невесткой нет, ваши разговоры - светские. И да, я знаю, ты сейчас скажешь, что ничего не говорила, когда узнала, кто ведет машину, пока сын с тобой разговаривает biggrin.gif.
Твое отношение прозрачно.
А рожает она, кормить будет она, гормоны у нее, а не у твоего сына. Никакого равноправия тут быть не может.
Ratty
31 мая 2016, 16:27

Urte написала: Некоторые даже в тапочках углядели мечение территории

А зачем ты там держишь одежду и тапки? Ты показываешь, что ты там свой человек, там лежат твои вещи. Не так что ли?
Все, что не влезло в чемодан, за несколько долларом доехало бы посылкой.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»