Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
cloudlen
31 мая 2016, 16:30

Ratty написала:
А со стороны свекрови это чистое помечание территории и больше ничего.

Почему сразу помечание территории, почему сразу негатив?
У меня лежит сумка маминой одежды, чтобы каждый раз не возить, вещи моего мужа есть в маминой квартире, мои вещи - на даче у свекров. Это просто вопрос удобства. Чтоб не было "аааа, я забыла зубную счетку, где тут одноразовые" и подобное.
SElen
31 мая 2016, 16:33

Ratty написала: А зачем ты там держишь одежду и тапки?

Если человек неоднократно бывает в гостях в доме, то какой смысл возить вещи туда-сюда? Очень удобно - приехал - и вот твои тапочки, твоя зубная щетка. У меня так взрослые дети к отцу ездят, раз-два в год. Каждый раз вспоминают, что уже там есть, а что надо захватить. И это не мечение территории wink.gif
Ratty
31 мая 2016, 16:35

cloudlen написала: Почему сразу помечание территории, почему сразу негатив?

Потому что ТС их использует как аргумент своей близости дому:

Urte написала: Я у них была много раз. У меня там и тапочки, и халат, и топы с джинсами и...   Меня принимать не надо. Я там все кругом знаю. Это ее мама приедет первый раз.

Idea
31 мая 2016, 16:46

Urte написала: Я у них была много раз. У меня там и тапочки, и халат, и топы с джинсами и...  Меня принимать не надо. Я там все кругом знаю. Это ее мама приедет первый раз.

Кстати, интересный момент. Может быть, невестке банально хочется больше внимания уделить своей маме, пообщаться там о чем-то только им двоим понятным и известным, а не вовлекать в разговор свекровь, объясняя, кто кому кем приходится и т.п.? И поэтому она не хочет пересекать в гостях двух мам одновременно.
Lerkus
31 мая 2016, 16:50
Расскажу о себе, как о бабушке. Первый внук был желанный и долгожданный. У невестки очень сложные отношения с её мамой и я думала, что первое время после родов на подхвате буду я, но меня не взяли, а пригласили тёщу. С внуком мы познакомились через час после его рождения, тогда мы все жили в одном городе. Когда он родился, меня захлестнули эмоции такой силы! Я никогда не испытовала ничего подобного. Я любила его безмерно и когда взяли не меня, а другую бабушку, я страшно ревновала и плакала по ночам, потому что меня разлучили с самым любимым человечком на свете. Страдать мне пришлось не долго. Через пару недель меня и деда плотно взяли в оборот. Я гуляла с коляской после работы, сидела с ним по выходным дням, в период безработицы он просто дневал и ночевали у нас. Два года спустя к нему присоединился младший брат. Кстати его появление на свет прошло гораздо незаметнее. С тех пор прошло 6 лет. Два малолетних разбойника 3d.gif у нас каждую субботу, хотя мы оба работаем.Мы любимые баба и деда, и мы счастливы. Но внуки - это кроме всего прочего тяжёлая работа, это капризы, болезни и много других проблем. Другие бабушка и дедушка практически самоустранились.
А у нас ещё младший сын на подходе, пока не женат. Сейчас я думаю уже о другом - хватило бы только сил.
SElen
31 мая 2016, 16:52

Idea написала: И поэтому она не хочет пересекать в гостях двух мам одновременно.

И да. Родственники с разных сторон, что дети wink.gif По отдельности - ангелы. Но если собрать вместе - такая гремучая смесь может получиться! tongue.gif А следить, чтобы каждой маме было хорошо и комфортно, придется детям. Поэтому раз одной маме наконец-то удалось вырваться через расстояния и пограничные преграды, то вторая мама, у которой есть возможность навещать детей есть гораздо, может уступить. Вопрос не в главенстве, а в возможностях.
Troublemaker
31 мая 2016, 16:56

Urte написала:  Ничего неожиданного и понятно с точки зрения психологии, хотя я и не рада видеть, что пункты один и два так далеки.

Ты наверняка будешь чудесной бабушкой, самой лучшей для малыша. Просто на загоняйся сейчас тем, что тебя якобы "не хотят видеть". Рождение и привыкание к ребенку сложный период особенно для молодой мамы, не обижайся на ребят за "нечуткость" и не накручивай себя, пож-ста. Только подумай, сколько у тебя впереди времени для общения с внуком/внучкой. Увидеть его на месяц раньше или позже - такая мелочь на фоне радости от его появления. smile4.gif
татата
31 мая 2016, 17:15

SElen написала: Для меня главной в этой ситуации была бы не ожидаемая малышка, а моя собственная, которая ожидаемую малышку собирается родить. И все было бы направлено на то, чтобы помочь дочери, если ей эта помощь понадобится, и в терпении, чтобы не сунуться и не быть обузой в ненужный момент.

Ты очень правильно написала. Если бы у меня была беременная дочь, я бы волновалась только о ней, а еще не рожденный ребенок был бы не в основном приоритете - это я как-то очень остро могу представить. У меня мальчики, и мне сложно прикинуть, что я буду чувствовать, когда придет время появиться моим внукам. Я надеюсь, что гипотетическая невестка у меня тоже будет в приоритете над нерожденным ребенком, но, наверняка, в этой ситуации я буду поспокойнее. А может и нет, чего зарекаться.
Urte
31 мая 2016, 17:20

Ratty написала:
Потому что ТС их использует как аргумент своей близости дому:

Нет, потому, что вы увидели негатив. Все так как писали девочки выше: вопрос удобства, не таскать вещи с собой, я всегда лечу только с небольшой сумкой. Меня совершенно не заколышет, если другая бабушка "пометит" территорию тапочками 3d.gif
Urte
31 мая 2016, 17:28

Lerkus написала: Расскажу о себе, как о бабушке. Первый внук был желанный и долгожданный. У невестки очень сложные отношения с её мамой и я думала, что первое время после родов на подхвате буду я, но меня не взяли, а пригласили  тёщу. С внуком мы познакомились через час после его рождения, тогда мы все жили в одном городе. Когда он родился, меня захлестнули эмоции такой силы! Я никогда не испытовала ничего подобного. Я любила его безмерно и когда взяли не меня, а другую бабушку, я страшно ревновала и плакала по ночам, потому что меня разлучили с самым любимым человечком на свете. Страдать мне пришлось не долго. Через пару недель меня и деда плотно взяли в оборот. Я гуляла с коляской после работы, сидела с ним по выходным дням, в период безработицы он просто дневал и ночевали у нас. Два года спустя к нему присоединился младший брат. Кстати его появление на свет прошло гораздо незаметнее. С тех пор прошло 6 лет. Два малолетних разбойника 3d.gif  у нас каждую субботу, хотя мы оба работаем.Мы любимые баба и деда, и мы счастливы. Но внуки - это кроме всего прочего тяжёлая работа, это капризы, болезни и много других проблем. Другие бабушка и дедушка практически самоустранились.
А у нас ещё младший сын на подходе, пока не женат. Сейчас я думаю уже о другом - хватило бы только сил.

Спасибо! Очень для меня терапевтически важно прочитать об искренних переживаниях.
Как я писала, мне и в голову не приходило "лезть" в родильную. Но как бы хотелось увидеть вот так, "через час". Но бум молчать и смотреть, что дети скажут. Может сами позовут, т.к. сын будет мотаться с покупками, обустройством и пр. Чисто физически может потребоваться участие до того, как мама с малышкой приедут домой, тем более я и за рулем, и все кругом знаю. Встретить бы их хотелось, конечно, а уехала бы я на следующий день. Будем смотреть как сложится.
cloud
31 мая 2016, 17:29

Urte написала: Там мой сын между прочим, поитель и кормилец всей семьи и, вообще то, он как бы принимал участие

Это его выбор, а не твой.
Urte
31 мая 2016, 17:30

SElen написала:
И да. Родственники с разных сторон, что дети wink.gif По отдельности - ангелы. Но если собрать вместе - такая гремучая смесь может получиться! tongue.gif А следить, чтобы каждой маме было хорошо и комфортно, придется детям. Поэтому раз одной маме наконец-то удалось вырваться через расстояния и пограничные преграды, то вторая мама, у которой есть возможность навещать детей есть гораздо, может уступить. Вопрос не в главенстве, а в возможностях.

Я с вами согласна. Но это только в том случае, если эти "ангелы" будут ревновать и соревноваться, не принимать друг друга уже априори. За себя уверена. За ту сторону - не знаю.
Urte
31 мая 2016, 17:34

Troublemaker написала:
Ты наверняка будешь чудесной бабушкой, самой лучшей для малыша. Просто на загоняйся сейчас тем, что тебя якобы "не хотят видеть". Рождение и привыкание к ребенку сложный период особенно для молодой мамы, не обижайся на ребят за "нечуткость" и не накручивай себя, пож-ста. Только подумай, сколько у тебя впереди времени для общения с внуком/внучкой. Увидеть его на месяц раньше или позже - такая мелочь на фоне радости от его появления.  smile4.gif

Да не, этого нет. Обижаться и ревновать я себя разучила довольно давно smile.gif Осознала разрушительность этих эмоций в первую очередь для себя, а соответсвенно для окружающих. Как я писала изначально, у меня имеется странный серобурмалиновый таракан, которого я пытаюсь контролировать. Мои эмоции и чувства - одно, хотелось бы, чтобы их поняли и прняли. Но реальность - другое и с ней невозможно не считаться.
Urte
31 мая 2016, 17:38

татата написала:
Ты очень правильно написала. Если бы у меня была беременная дочь, я бы волновалась только о ней, а еще не рожденный ребенок был бы не в основном приоритете - это я как-то очень остро могу представить. У меня мальчики, и мне сложно прикинуть, что я буду чувствовать, когда придет время появиться моим внукам. Я надеюсь, что гипотетическая невестка у меня тоже будет в приоритете над нерожденным ребенком, но, наверняка, в этой ситуации я буду поспокойнее. А может и нет, чего зарекаться.

Правильно, зарекаться не стоит. Но я могу понять, что именно для мамы дочка гораздо более чувствуется. Со свекровью в подавляющем числе случаев не длятся самым-самым, тем более, если со своей мамой хоршие отношения. Конечно, мне не дано прочувствовать невестку как это дано ее маме. Факт.
Urte
31 мая 2016, 17:41

cloud написала:
Это его выбор, а не твой.

И что из этого? По-моему я только могу гордиться, что такой парень вырос.
Idea
31 мая 2016, 17:42

Urte написала: Я с вами согласна. Но это только в том случае, если эти "ангелы" будут ревновать и соревноваться, не принимать друг друга уже априори. За себя уверена. За ту сторону - не знаю.

Да это просто может быть элементарно неудобно.
Если я своей маме скажу "ну ты понимаешь, что такое проходить первый класс с нашей бабушкой" или "помнишь, философский урок деда, когда бабушка застукала его за поеданием зеленого крыжовника?", она прекрасно поймёт, что я имею ввиду. А если рядом будет свекровь, то ей придется объяснять и растолковывать, иначе она будет выключена из разговора.
Причем здесь обиды и неприятие? Твоя невестка довольно давно не видела свою маму, почему она не может хотеть пообщаться с ней без подключения других родственников? Это не значит, что свекровь "хуже", она просто элементарно соскучилась - по своей маме. Чувствуешь разницу?
Сколько там еще будет прилетать бабушка "из-за океана"? Вряд ли что часто. А ты поблизости, еще уйма возможностей будет выстроить отношения с внуком/внучкой.
баба Яга
31 мая 2016, 17:46

SElen написала:
Если человек неоднократно бывает в гостях в доме, то какой смысл возить вещи туда-сюда? Очень удобно - приехал - и вот твои тапочки, твоя зубная щетка. У меня так взрослые дети к отцу ездят, раз-два в год. Каждый раз вспоминают, что уже там есть, а что надо захватить. И это не мечение территории wink.gif

Я в последний раз спросила сына могу ли я оставить тапки и ещё какую-то мелочь в гостевой спальне. Сложила все в пакет, затолкала в дальний угол шкафа, чтоб никому другому не мешало. Но уже свои краски и кисти не оставлю, хотя меня подружка и спросила - почему. На мой взгляд это уже очертить у них дома моё пространство.

У меня с первой женой сына были близкие отношения. Я её знала с её пятнадцати лет, нам не нужно было посредничество сына. С теперешней его ГФ у меня хорошие вежливые отношения, мы ездили к её родителям, провели у них пару дней. Но отношения дальше уважительных не идут, все вопросы через сына. Оно есть, как есть. У неё и с родителями нет открытости. Я сыну всегда повторяю, тебе хорошо, я счастлива. И я это говорю абсолютно искренне. Есть что-то, что мне не очень нравится в его ГФ, мы можем с мужем об этом поговорить, я с подружками посплетничать, но сыну я этого не говорю. Он выбрал с ней жить, собираются жениться следующей весной, сам должен думать. Если ему действительно надо, он попросит, я помогу, а дальше этого их жизнь, нравится мне или нет. Вернее, делала бы я иначе или так же, как они. Но меня же не тянет подругам говорить как им жить, почему не уважать сына та же, как подруг. Я с рождения сына хотела, чтоб он вырос независимым от меня человеком, что не исключает близость, с моей точки зрения, как раз независимость ей способствует.
Selestra
31 мая 2016, 17:51

Urte написала: И что из этого? По-моему я только могу гордиться, что такой парень вырос.

То, что он для жены и ребенка вырос, а не для мамы... Ты не для себя его такого замечательного вырастила, а для его семьи (пока растила - будущей семьи). Да отлепится... да прилепится... Звучит жестоко, прости. Я тоже поклонник нуклеарной семьи.
Urte
31 мая 2016, 17:51

Idea написала:
Да это просто может быть элементарно неудобно.
Если я своей маме скажу "ну ты понимаешь, что такое проходить первый класс с нашей бабушкой" или "помнишь, философский урок деда, когда бабушка застукала его за поеданием зеленого крыжовника?", она прекрасно поймёт, что я имею ввиду. А если рядом будет свекровь, то ей придется объяснять и растолковывать, иначе она будет выключена из разговора.
Причем здесь обиды и неприятие? Твоя невестка довольно давно не видела свою маму, почему она не может хотеть пообщаться с ней без подключения других родственников? Это не значит, что свекровь "хуже", она просто элементарно соскучилась - по своей маме. Чувствуешь разницу?
Сколько там еще будет прилетать бабушка "из-за океана"? Вряд ли что часто. А ты поблизости, еще уйма возможностей будет выстроить отношения с внуком/внучкой.

Не стоит так усложнять. Люди разные, но я довольно простой человек в таких случаях и церемонии со мной разводить не надо, я их и не люблю. По-моему дети уже это поняли по моим визитам.
Зато на полгода сразу? 3d.gif
Urte
31 мая 2016, 17:54

баба Яга написала:
Я в последний раз спросила сына могу ли я оставить тапки и ещё какую-то мелочь в гостевой спальне. Сложила все в пакет, затолкала в дальний угол шкафа, чтоб никому другому не мешало. Но уже свои краски и кисти не оставлю, хотя меня подружка и спросила - почему. На мой взгляд это уже очертить у них дома моё пространство.

Вот совершенно верно! Я тоже все складываю аккуратно и запихиваю. Нечего моим тапочкам на постаменте красоваться. 3d.gif Скромность - прежде всего.
А я с карандашом езжу и альбомчиком: удобно smile.gif
Eva_23_L
31 мая 2016, 17:57

Urte написала: Я подумала, что имеет смысл проговорить на форуме том, о чем я молчу в реальной жизни. Вот и проговорила именно тО, о чем никому, кроме мужа не известно. Поэтому звучит, будто бы что я только о себе. Конечно о себе! О своем таракане, если еще не понятно. О степени заботы и внимания "не о себе" я в данном топике не пишу.

В том и проблема: что тебе важны твои переживания, которые ничего общего с той же невесткой не имеют. Уже написали тут до меня: мама роженицы будет думать в первую очередь о том, как сделать хорошо ее ребенку, как помочь. А ты думаешь: я хочу увидеть, не хочу на сами роды, хочу купить одежку... Заботы ни о роженице, ни о сыне, ни о малышке не видно. mad.gif

Urte написала: Папы и мамы должны быть равны. Разве не так? А то получается, что мамы как бы присваивают детей и определяют кому и сколько с ними общаться

А тут уже родители между собой могут договориться. А у мам этих взрослых детей надежда на то, что они их правильно воспитали. Причем, правильно у каждого свое. wink.gif

Urte написала: А мама главная, т.к. родила, занимается малышом, она все и определяет. А муж... а что муж? Он на работе, он добытчик. Усе. Ему бы меньше головной боли с зудежом. Поэтому мужчины часто отчтраняются. Если сын тут с женой в плане свой мамы отношения правильные не выстроит, будет как в той истории.

А какие для тебя отношения "правильные"? wink.gif

Urte написала:

Форель написала: Ага!    Я страшно ревнивая мама, папа рядом не валялся. Поэтому мне после недолгого замешательства удалось с успехом отстоять свои единоличные права на многое, касающееся кровиночки. На имя, на место жительство и даже на купание в воде определенной температуры. Но это карма, именно моей дражайшей свекрови положена такая строптивая невестка. В целом все замечательно. По опыту скажу, что ребенку важна бабушка в более осознанном возрасте.

У меня другой опыт Очень надеюсь, что моя невестка не такая ревнивая. Ревность - это большая глупрость во многих случаях.

Ревность, конечно, большая глупость часто. Но давать имя, одевать, кормить, купать и проч - исключительно право родителей. Форель писала о ревности в этом смысле в первую очередь. wink.gif

Urte написала: Мне, конечно, очень хочется там быть. Но не в родовом отделении. Я не чувствую, что там мое место.

Вот опять: не где я вам нужнее, ребята, а "не чувствую". В этом все дело. wink.gif
Urte
31 мая 2016, 17:58

Selestra написала:
То, что он для жены и ребенка вырос, а не для мамы... Ты не для себя его такого замечательного вырастила, а для его семьи (пока растила - будущей семьи). Да отлепится... да прилепится... Звучит жестоко, прости. Я тоже поклонник нуклеарной семьи.

Я думаю, что такое разделение - большая ошибка. Он и для жены, но и для своих родителей тоже. Так же и для родственников со стороны жены: дочка и для мужа, и для родных. Если обе стороны это понимают и принимают, то отношения складываются.
И вот же интересная хфилософия, которая меня прямо восхощает: нЕ для себя замечательного растила! И для себя, дорогая моя, и для себя тоже. А как же еще? smile.gif
Urte
31 мая 2016, 18:03

Eva_23_L написала:
В том и проблема: что тебе важны твои переживания, которые ничего общего с той же невесткой не имеют. Уже написали тут до меня: мама роженицы будет думать в первую очередь о том, как сделать хорошо ее ребенку, как помочь. А ты думаешь: я хочу увидеть, не хочу на сами роды, хочу купить одежку... Заботы ни о роженице, ни о сыне, ни о малышке не видно. mad.gif

Что на самом деле тебе ведь неведомо, верно? smile.gif Я бы не додумывала.
Я много-много раз написала, что гоняю здесь своего таракана.
Я молча делаю то, что нужно (о чем просят) дети, заботясь о них. И как мне выражать свою заботу о невестке тут на форуме? Писать риторические фразы? Смысла не вижу.
Selestra
31 мая 2016, 18:05

Urte написала: И для себя, дорогая моя, и для себя тоже. А как же еще?

Ну... В лучшем случае для него самого. И для тех, кого он сам выберет в своей жизни в плане "для кого он". Захочет - для жены. Захочет - для матери. Захочет - для всех. Захочет - ни для кого. Это его выбор. Сейчас он выбрал для жены и ребенка.

Urte написала: Так же и для родственников со стороны жены: дочка и для мужа, и для родных. Если обе стороны это понимают и принимают, то отношения складываются.

Ты понимаешь, есть такая штука как психологический ресурс. Вот у меня его мало. Меня большое количество человек, о которых я должна думать и заботиться, выводит из состояния равновесия. Я начинаю просто на них срываться. Поэтому лично мне лучше заботиться о том, с кем я живу, а остальные - по остаточному принципу, в дозированных количествах. При таком подходе будут позитивные отношения. Я не знаю, какой ресурс у твоей невестки. Но в свете рождения ребенка она, видимо, хочет его тратить адресно.
Eva_23_L
31 мая 2016, 18:06

Urte написала:
Не стоит так усложнять.

Это не усложнение, это жизнь. Мне бы тоже мешала свекровь, если бы мама была рядом. Даже без учета голой груди и болей от порезанной промежности.
Когда к мужу приезжала мама, я старалась уйти, не мешать им общаться. У них жизнь есть и без меня, и до меня. Пусть пообщаются, зачем мешать?! Я тебе больше скажу: брат женился довольно рано на девочке, с которой познакомился лет в 15. Она много что знает из нашей общей жизни. Но все же не все. И когда мы собираемся все вместе, я иной раз ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы обсудить какие-то вещи без нее. И без моего мужа, конечно. Просто это наша, отдельная от них жизнь.

Люди разные, но я довольно простой человек в таких случаях и церемонии со мной разводить не надо, я их и не люблю. По-моему дети уже это поняли по моим визитам.

Но тем не менее тебя придется вовлекать в общую беседу. Это не всегда хочется.

Зато на полгода сразу?  3d.gif

?
Eva_23_L
31 мая 2016, 18:08

Urte написала:
Я думаю, что такое разделение - большая ошибка.

Нет, это не так.

И вот же интересная хфилософия, которая меня прямо восхощает: нЕ для себя замечательного растила! И для себя, дорогая моя, и для себя тоже. А как же еще? smile.gif

А вот так: не для себя. tongue.gif Для взрослой самостоятельной жизни.
С дочками такая же фигня. wink.gif
баба Яга
31 мая 2016, 18:08
Я не считаю, что растила сына для себя или для его жены. Только для него самого, все остальное - его выбор. Но хотелось надеяться, что он сможет понять из наших с его отцом отношений, жена и муж друг для друга самые главные. Остальные не на втором месте, но отступив, оставляя им достаточно пространства.
Idea
31 мая 2016, 18:09

Urte написала: Зато на полгода сразу?

Если по взаимному желанию та бабушка сможет приехать на полгода и поддержать молодых родителей, которые должны будут совмещать уход за младенцем и работу - ведь декрет в США довольно короткий, насколько я помню - то я за них только порадуюсь. Даже со здоровым младенцем помощь зачастую кстати, а уж если болеет, а к больничным на работе относятся плохо, то и подавно.
А ты сможешь, например, оставить свои дела и на полгода "сесть" дома у своих детей с внуком/внучкой?
Eva_23_L
31 мая 2016, 18:13

Urte написала:
Что на самом деле тебе ведь неведомо, верно? smile.gif Я бы не додумывала.
Я много-много раз написала, что гоняю здесь своего таракана.
Я молча делаю то, что нужно (о чем просят) дети, заботясь о них. И как мне выражать свою заботу о невестке тут на форуме? Писать риторические фразы? Смысла не вижу.

Ну, да, гоняешь здесь своего таракана. Мы уже поняли. И таракан у тебя именно такой: хочу увидеть внучку в первые минуты после родов, мы ее так ждали, молились. Ты пишешь об этом. О том, что тебя беспокоит. А о родах ты пишешь примерно так: не вижу ничего сложного и болезненного при современном состоянии медицины. Предложи другую интерпретацию, кроме "невестка родит, что ей сделается, а вот я не увижу нашу малышку - МНЕ будет больно и обидно.
ТЕБЕ будет больно. А невестке нормально, "при нынешнем-то уровне медицины". mad.gif
Мэрис
31 мая 2016, 18:17

Urte написала: Зато на полгода сразу?  

Попробуй предложить взять на себя вторые полгода.
Urte
31 мая 2016, 18:20

Selestra написала:
Ну... В лучшем случае для него самого. И для тех, кого он сам выберет в своей жизни в плане "для кого он". Захочет - для жены. Захочет - для матери. Захочет - для всех. Захочет - ни для кого. Это его выбор. Сейчас он выбрал для жены и ребенка.

Ты понимаешь, есть такая штука как психологический ресурс. Вот у меня его мало. Меня большое количество человек, о которых я должна думать и заботиться, выводит из состояния равновесия. Я начинаю просто на них срываться. Поэтому лично мне лучше заботиться о том, с кем я живу, а остальные - по остаточному принципу, в дозированных количествах. При таком подходе будут позитивные отношения. Я не знаю, какой ресурс у твоей невестки. Но в свете рождения ребенка она, видимо, хочет его тратить адресно.

Ты не можешь знать, кого он выбрал. И вообще это странная вещь - говорить в таком контексте о выборе. Я уже "выбрана" тем, что я его мама - раз и навсегда.
Психологические ресурсы поддаются балансировке, если есть желание. Человек в силу своего характера определяет "дозировки". Иногда это просто: "Не хочу потому, что не хочу!" Железная логика biggrin.gif Помню, папе моему было сложно со своей противостоять этой железобетонной.
Urte
31 мая 2016, 18:21

Eva_23_L написала:
Нет, это не так.

А вот так: не для себя. tongue.gif  Для взрослой самостоятельной жизни.
С дочками такая же фигня. wink.gif

Я думаю, что так.
Urte
31 мая 2016, 18:22

баба Яга написала: Я не считаю, что растила сына для себя или для его жены. Только для него самого, все остальное - его выбор. Но хотелось надеяться, что он сможет понять из наших с его отцом отношений, жена и муж друг для друга самые главные. Остальные не на втором месте, но отступив, оставляя им достаточно пространства.

ППС
Urte
31 мая 2016, 18:24

Idea написала:
А ты сможешь, например, оставить свои дела и на полгода "сесть" дома у своих детей с внуком/внучкой?

Да с удовольствием! Правда жить в одном доме не стала бы. У них своя жизнь и жить с родителем и правда обременительно может быть, а быть рядом, да хотелось бы. О переезде только мечтала бы smile.gif
Urte
31 мая 2016, 18:27

Eva_23_L написала:
Ну, да, гоняешь здесь своего таракана. Мы уже поняли. И таракан у тебя именно такой: хочу увидеть внучку в первые минуты после родов, мы ее так ждали, молились. Ты пишешь об этом. О том, что тебя беспокоит. А о родах ты пишешь примерно так: не вижу ничего сложного и болезненного при современном состоянии медицины. Предложи другую интерпретацию, кроме "невестка родит, что ей сделается, а вот я не увижу нашу малышку - МНЕ будет больно и обидно.
ТЕБЕ будет больно. А невестке нормально, "при нынешнем-то уровне медицины". mad.gif

Ага, так и пишу smile.gif О своем, дорогом, серобурмалиновом усастом тараканчике smile.gif
Как раз лишние волны на форуме создавать какими то словестными волнениями о невестке и малышке на пустом месте смысла да, не вижу. Даже вредным считаю.

Вспомнила из давнего smile.gif Как писала, свекровь у нас гостила по-долгу. Кроме сына, моего мужа, у нее дочь. Каждый день повторялись сцены волнений и переживаний Дуси о Фросе (как она там одна в другом городе - здоровая 25-летняя девица). Свекровь об этом говорила эмоционально, что-то там предполагала, а мы, видимо, должны были восхощаться ею как заботливой матерью и успокаивать. Мы правда болше подшучивали, а Фрося звонила каждый день и говорила маме, что все хорошо, что сыта-здорова smile.gif И как вам такая забота? wink.gif
Urte
31 мая 2016, 18:27

Мэрис написала:
Попробуй предложить взять на себя вторые полгода.

Как скажут smile.gif
Форель
31 мая 2016, 18:27

Eva_23_L написала:

Спасибо. Я про ревность именно в этом смысле и писала. Еще добавлю, что конечно же папа ребенка абсолютно на равных со мной в перечисленных вопросах. Но не бабульки. Это просто надо было видеть фанатичное поведение мамы мужа. Треш поутих, но остаточные явления в виде подсчета, кто когда приезжал и на сколько, остались smile.gif Внук, кстати, ее обожает.
Idea
31 мая 2016, 18:29

Urte написала: Да с удовольствием! Правда жить в одном доме не стала бы. У них своя жизнь и жить с родителем и правда обременительно может быть, а быть рядом, да хотелось бы. О переезде только мечтала бы

Правильно понимаю из этой реплики, что ты не работаешь, незамужем и не обременена другими родственными связями (уход за престарелыми родственникамии, другие дети)? smile.gif

А серьезно - предложи это сыну. Только не "вот сейчас нестись на всех парах посмотреть на малышку в первый час жизни", а "ребята, если вам понадобится моя помощь, когда Фрося выйдет на работу, я с радостью перееду поближе и помогу вам так, как будет нужно (в садик там отвезти-привезти, больничные на себя взять и т.п.)". Я думаю, они оценят. Может быть, не сразу с восторгом согласятся, ребенок первый, и они сами еще не знают, что и с каком объёме понадобится, но оценят и будут чувствовать себя увереннее.
Форель
31 мая 2016, 18:31
Я вот сына взращиваю для общества. Мне прятно думать так smile.gif И для его собственных детей. Че там с женой, не знаю. Каждый из них получит то, чего достоин.
Urte
31 мая 2016, 18:36

Форель написала: Я вот сына взращиваю для общества. Мне прятно думать так smile.gif И для его собственных детей. Че там с женой, не знаю. Каждый из них получит то, чего достоин.

smile.gif
Eva_23_L
31 мая 2016, 18:38

Urte написала: Если мне бы стали словестно указывать на "свое место", больше бы и разговаривать не стала.

Ну, понятно же, что это не фраза, которую говорят дети родителям. Как и наоборот. "Свое место" - оно должно быть в голове того, кто на этом месте. "Мое место" скорее. wink.gif

Я прекрасно понимаю в рамках сегодняшнего менталитета, что значит "свое место", осознаю, дейсьвую соответственно, хотя местами не согласна. Ибо делать нечего. Как и писала выше, что и дети "свое" место знать должны. И сыновья не должны забывать родителей потому, что у них теперь жена-дети.

У взрослых детей своя жизнь. И свои взрослые обязанности. Это главное.

Женщина, как правило, эти связи крепче держит и свою семью от свекров оберегает более рьяно. 

Потому что туда лезут более рьяно, может? wink.gif
Кстати, как правило, оберегать приходится от свекровей, а не от свекров. wink.gif

Urte написала: Поздравляю! Замечательный возраст  Наверно много фану имеешь с обеими   

Спасибо! О, да! Полагаю, что буду совсем не так страстно ждать рождения внуков от старшей, ибо младшая будет долго еще "развлекать". facepalm.gif biggrin.gif

свекровь написала: Отсюда и ревность, которая вроде и отрицается самой Urte, но которая все же считывается очень легко и отмечается многими , пишущими в тред.

Угу

свекровь написала: Уверяю тебя, никто никого не забывает.  Только ты в это " не должны забывать" вкладываешь свой смысл, подразумевающий какие-то особые отношения. 

+1

свекровь написала: Вот это самые противные последствия " родильной" эйфории бабушек. Много кипиша вначале и  потеря интереса спустя недолгое время.  Мне кажется, это еще обиднее изначального равнодушия. 

А еще бывает разное отношение к внукам. Или к внукам от разных детей. Мы такое тоже прошли. mad.gif

свекровь написала: Лет через 15-20 можно еще и услышать " Я вам ребенка вырастила".

Иногда гораздо раньше. wink.gif

surm написала: Искусственное омоложение себя - это тоже что-то психическое?

wink.gif

Ваннка написала: Мне показалось, что у ТС огромный нерастраченный ресурс любви, который хочется "обрушить" на кого-нибудь. А тут ожидается ребенок-внук/внучка.

Тоже так вижу.

Ваннка написала: Надо как-то подумать и направить поток своих чувств в какое-нить менее опасное русло. Пока вот это нетерпение от ожидания не уймется.

Угу

Ваннка написала: Ребенок - это надолго, успеете еще нанянчиться и наобщаться по самое нимагу. Всем хватит.

Угу-2

Эстер написала: И вообще мне было проще с мамой договориться, не нужно было никаких придумывать отмазок, почему не надо.

Вот поэтому мамы и предпочтительнее, как правило.

cloudlen написала: Чесно сказать, я не представляю, как можно общаться с ребенком и совсем не вмешиваться в его воспитание.

Ладно, немножко можно. wink.gif

cloudlen написала: Бабушки/дедушки - это ценно! 

Согласна!

Катрин написала: Разумных и дружественных бабушек и "строить" по сути не нужно, если с ними изначально повезло и общение с внуками не собиралось строиться в виде ЦУ с внезапными проверками результатов.

Угу. Моя свекровь рефреном повторяла, что она же вырастила таких замечательных сыновей. А я молчала, что именно видя результаты facepalm.gif , не хочу доверять ей воспитание. Диктат меня не устраивает никак.

SElen написала: Ты хотела услышать, в чем разница между мамой мамы и мамой папы? Объясняю. Для меня главной в этой ситуации была бы не ожидаемая малышка, а моя собственная, которая ожидаемую малышку собирается родить. И все было бы направлено на то, чтобы помочь дочери, если ей эта помощь понадобится, и в терпении, чтобы не сунуться и не быть обузой в ненужный момент. Больше всего я бы переживала за здоровье дочери, за ее физическое и психологическое состояние.

Очень хорошо сформулировала! Именно так!

Urte написала: Я думаю, что приятие (в большом количестве случаев) и неприятие свекровей в головах (я не про роды), а не реальная необходимость. Некоторые даже в тапочках углядели мечение территории

По-разному бывает. wink.gif

Ratty написала: Да, очень бросается в глаза, что состоянию и желаниям невестки нет места в мыслях Urte вообще.Да и вообще желания помогать озвучено не было.

Угу. Хотя ТС и отрицает это.

Ratty написала: Urte, бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками, но, если претендуют, то помогать - это оказаывать помощь, делать то, что им надо, не тебе.

И снова + много.
Urte
31 мая 2016, 18:39

Idea написала:
Правильно понимаю из этой реплики, что ты не работаешь, незамужем и не обременена другими родственными связями  (уход за престарелыми родственникамии, другие дети)? smile.gif

А серьезно - предложи это сыну. Только не "вот сейчас нестись на всех парах посмотреть на малышку в первый час жизни", а "ребята, если вам понадобится моя помощь, когда Фрося выйдет на работу, я с радостью перееду поближе и помогу вам так, как будет нужно (в садик там отвезти-привезти, больничные на себя взять и т.п.)". Я думаю, они оценят. Может быть, не сразу с восторгом согласятся, ребенок первый, и они сами еще не знают, что и с каком объёме понадобится, но оценят и будут чувствовать себя увереннее.

И замужем, и работаю, но могу поменять место жительство. Муж на пенсии. В любом случае все сразу не получится. Никого других, о ком можно было бы или нужно было бы заботиться, кроме двух собак, у нас с мужем нет.
Urte
31 мая 2016, 18:41

Eva_23_L написала:
Ну, понятно же...

Я по многим пунктам не согласна или хотела бы прокомментировать, но сейчас нет времени.
Girl_from_VA
31 мая 2016, 18:44
Я, наверно, буду очень оригинальная невестка, но вот мне так абсолютно не мешали в роддоме ни свекр со свекровью, ни братья мужа, ни даже собственный 10-ти летний (тогда) сын. При родах, естественно, присутствовал только муж, а народ весь сидел в комнате ожидания.
Мамы моей не хватало, да, но она приехала через три месяца и жила с нами полгода.
У нас, честно говоря, даже разговору не заходило на тему кому присутствовать, я и рассчитывала, что все придут, никто не подвел. biggrin.gif : Родственники, все-таки.
Правда, свекры живут с нами в одном городе, там специально устраивать никого не надо было.
Мне, наоборот, нравилось, когда свекровка навещала, хоть с кем-то по-человечески можно говорить, кроме мужа, отвлечься от памперсов и кормлений.
Но у меня со свекрами на самом деле очень доверительные и близкие отношения, видно, что они действительно считают, что их сыну повезло и благодарны мне за то, что он "устроен" в семейной жизни, у него все в порядке.
Причем, у них вот как-то хватает пофигизма ничего не критиковать, с советами не лезть, а просто быть, поддерживать и помогать, когда попросят. Наверно поэтому мне даже в голову бы не пришло "отлучить" их от рождения их первого внука.
Мне тоже с ними очень повезло, чрезвычайно.
Eva_23_L
31 мая 2016, 18:44

Urte написала: Я уже "выбрана" тем, что я его мама - раз и навсегда.

Мне очень нравится в этом смысле притча про двух орлов, старого и молодого, которые летят над пропастью, и старый говорит молодому: "Вот, несу я тебя, своего сына, над пропастью, а когда я буду старый и слабый, а ты сильный, ты понесешь меня." На что молодой орел отвечает: "Нет, я понесу своего сына."
По своей жизни я четко вижу: отдаю своим детям то, что мне дали мои родители.

Urte написала: Ага, так и пишу

Ну, значит мы все правильно читаем. wink.gif

Urte написала: И как вам такая забота?

Никак. Это не забота. tongue.gif
shizzgara
31 мая 2016, 18:46
Я наконец смогла сформулировать, что именно вижу в таракане ТС. Для нее невестка это матка в аренду. Суррогатная мать. Задача которой зачать, выносить, родить и отвалить. Какая разница что там матка думает, чувствует и хочет. Какая мама у матки? Какие секреты? Какое еще желание побыть наедине с семьёй? За работу суррогатной матке деньги плОчены: сын мой там ее обеспечивает. Не знала бы что моя свекровь русского не знает... 3d.gif
У меня второй день гадкие ощущения от слов ТС. И все песни про отсутствие ревности, про отделение сына, про "мы желаем счастья вам" звучат ну очень неубедительно.
Eva_23_L
31 мая 2016, 18:47

Girl_from_VA написала: Но у меня со свекрами на самом деле очень доверительные и близкие отношения

Думаю, поэтому. wink.gif Ну, и у всех по-разному, конечно, роды проходят. Тем более, ты пишешь про вторые уже. wink.gif
shizzgara
31 мая 2016, 18:47

Urte написала:
И замужем, и работаю, но могу поменять место жительство. Муж на пенсии. В любом случае все сразу не получится. Никого других, о ком можно было бы или нужно было бы заботиться, кроме двух собак, у нас с мужем нет.

Синдром опустевшего гнезда, не?
cassiopella
31 мая 2016, 18:47

Urte написала: И как мне выражать свою заботу о невестке тут на форуме? Писать риторические фразы? Смысла не вижу.

Ну смотри, ты выше несколько раз написала, что твой сын добытчик и умница. А невестка домохозяйка, которая в жизни ни разу не работала, сейчас не работает и не будет работать? Когда она последний раз работала?

Или например твои желания, о которых ты тут писала:
- увидеть внучку в день рождения.
- поучавствовать в шопинге.
- помочь сыну.
Не вижу ни слова о невестке. Ты даже ревнуешь к ее маме, хотя той никогда не быть главной бабушкой и она не может приехать к дочери и внучке, как ты к ним.

В твоих сообщениях все очень прозрачно. Невестка для тебя посторонний, чужой человек. Ты о ней и о её чувствах просто не думаешь. Ну и какая польза невестке, от того что ты к ним приедешь?
Selestra
31 мая 2016, 18:48

Urte написала: И замужем, и работаю, но могу поменять место жительство. Муж на пенсии. В любом случае все сразу не получится. Никого других, о ком можно было бы или нужно было бы заботиться, кроме двух собак, у нас с мужем нет.

Завидую твоей энергии. У меня столько нет. smile.gif Мне при аналогичной загрузке кажется "я слишком занята, какие еще дополнительные обязанности, отвалите все".

Urte написала: Я уже "выбрана" тем, что я его мама - раз и навсегда.

Ну и что. Мой брат, когда начал самостоятельную жизнь, никак не мог отцепиться от навязчивости родителей. В итоге он им объявил, что не может больше жить под гнетом их советов, а потому временно прекращает любое общение и не будет отвечать на их звонки и письма. Когда будет готов - позвонит сам. Со своей матерью он не общался полгода, с отцом - два года. А мог бы и вообще забить на родителей, в общем-то, если бы они его сильно напрягали. Так что "выбрана навсегда по праву рождения" - очень шаткая категория. Не надо на нее опираться при общении с детьми.

Urte написала: Психологические ресурсы поддаются балансировке, если есть желание.

Мама, ты? biggrin.gif Вот поэтому у нас с ней и не складываются отношени, что "при желании все возможно", "надо больше стараться", "работай над собой". Кому надо - тот пусть и работает над собой. wink.gif Для себя, а не из-за пожеланий кого-либо еще.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»