Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
КОкушка
31 мая 2016, 18:48

shizzgara написала: Я наконец смогла сформулировать, что именно вижу в таракане ТС. Для нее невестка это матка в аренду. Суррогатная мать. Задача которой зачать, выносить, родить и отвалить. Какая разница что там матка думает, чувствует и хочет. Какая мама у матки? Какие секреты? Какое еще желание побыть наедине с семьёй? За работу суррогатной матке деньги плОчены: сын мой там ее обеспечивает.

facepalm.gif Кошмар. Берега-то надо видеть. mad.gif
Eva_23_L
31 мая 2016, 18:50

shizzgara написала: У меня второй день гадкие ощущения от слов ТС.

У тебя на "старые дрожжи" ложится, поэтому такая сильная реакция. Я не так сильно "ушиблена", славаКтулху, сумела в свое время выстроить защиту, да и свекрови внуки не нужны были никогда особо. Ей нужно, чтобы вокруг нее прыгали, я только против этого сражалась, а это другое.
shizzgara
31 мая 2016, 18:51

Eva_23_L написала:
У тебя на "старые дрожжи" ложится, поэтому такая сильная реакция. Я не так сильно "ушиблена", славаКтулху, сумела в свое время выстроить защиту, да и свекрови внуки не нужны были никогда особо. Ей нужно, чтобы вокруг нее прыгали, я только против этого сражалась, а это другое.

На свежие дрожжи, на свежие. Наверное, я необъективна.
Eva_23_L
31 мая 2016, 18:55

shizzgara написала:
На свежие дрожжи, на свежие.

Ну... да. wink.gif

Наверное, я необъективна.

Не то, чтобы необъективна. Ты просто видишь это все в увеличивающем и искажающем зеркале. Есть зерна, которые у тебя превращаются в дыни-арбузы, а есть пятнышки, которые тебе видятся валунами.
Я понимаю, почему так, а ТС будет отрицать, конечно, что и в мыслях такого не было. Но "осадочек есть, хоть ложечки и нашлись" wink.gif
Girl_from_VA
31 мая 2016, 18:57

Eva_23_L написала:
Думаю, поэтому. wink.gif Ну, и у всех по-разному, конечно, роды проходят. Тем более, ты пишешь про вторые уже. wink.gif

Ну понятно, что по-разному. Все равно, сидели бы они в комнате ожидания и переживали бы за меня. Я думаю, что при тяжелых родах для них это было бы гораздо легче, чем сидеть дома ждать звонка. По-моему, это нормально.
И не думаю, если бы меня прокесарили неожиданно и я бы вся была под медикаментами, они бы стали ломиться ко мне. Узнали, что все в порядке, пошли бы домой.
Eva_23_L
31 мая 2016, 19:03

Girl_from_VA написала: Все равно, сидели бы они в комнате ожидания и переживали бы за меня. Я думаю, что при тяжелых родах для них это было бы гораздо легче, чем сидеть дома ждать звонка.

Интересно! Сейчас вот подумала, стала бы я сидеть под дверью палаты, где дочка рожает, или дома бегала бы по потолку, ожидая звонка от ее мужа. Пока кажется, что бегала бы дома по потолку.
sonobr
31 мая 2016, 19:07

Eva_23_L написала:  Сейчас вот подумала, стала бы я сидеть под дверью палаты, где дочка рожает, или дома бегала бы по потолку, ожидая звонка от ее мужа. Пока кажется, что бегала бы дома по потолку.

Я бы сидела под дверью. Или вообще в родзале бы была (у меня есть такая возможность). Не думаю, что дочь была бы против. Но если бы она не захотела, то бегала бы по потолку роддома.
Eva_23_L
31 мая 2016, 19:11

sonobr написала:
Я бы сидела под дверью. Или вообще в родзале бы была (у меня есть такая возможность).

Чисто теоретически у меня тоже есть такая возможность. У нас пускают всех, кого попросишь в ограниченном кол-ве вроде.
И если бы дочь попросила быть с ней, понятно, пошла бы с ней.
Все, поняла: спросила бы, как она хочет.
cassiopella
31 мая 2016, 19:13

Eva_23_L написала: А еще бывает разное отношение к внукам. Или к внукам от разных детей. Мы такое тоже прошли.

У меня так. Родители развелись, когда мне был год. До моих 3-4 лет обе бабушки и дедушки присутствовали. Даже больше: родители отца постоянно нянчались со мной. Для всех первая внучка. Но потом у ДБ со стороны отца появились новые внуки от младшего сына и обо мне моментально забыли. Отец вскоре тоже забыл. В итоге у меня одна бабушка и один дедушка, который даже не отец маме, а отчим. Так что тут и выбора нету кто главный.

П.с. голосовала за пункт 3.
Eva_23_L
31 мая 2016, 19:18

cassiopella написала: Но потом у ДБ со стороны отца появились новые внуки от младшего сына и обо мне моментально забыли.

У моей свекрови всегда была в приоритете внучка от младшего, любимого сына. К младшему сыну вообще было другое отношение. Когда меня привели знакомиться со свекрами, свекр с гордостью сказал мне, знакомя с младшим сыном: "Смотри, какого красавца вырастили!" facepalm.gif
Потом он моему мужу еще говорил (а муж, балда, мне передал), что я за мужа уцепилась, потому что он москвич. Мне было ужасно обидно за мужа, что родные родители у него других достоинств не нашли. redface.gif
Так вот дочка этого младшего сына всегда была "главной". Но я не переживала сильно, потому что понимала, что за великую любовь придется платить благодарностью. И не была уверена, что смогу соответствовать высокому званию. redface.gif
Blues Fairy
31 мая 2016, 19:52

Urte написала: Нет, потому, что вы увидели негатив. Все так как писали девочки выше: вопрос удобства, не таскать вещи с собой, я всегда лечу только с небольшой сумкой.


Urte написала: Я думаю, что такое разделение - большая ошибка. Он и для жены, но и для своих родителей тоже. Так же и для родственников со стороны жены: дочка и для мужа, и для родных. Если обе стороны это понимают и принимают, то отношения складываются.

Интересно, как ты себя поведешь, если в какой-то момент сын+жена скажут, что не хотят больше, чтобы ты "всегда летала" (слишком часто?) и свои вещи там держала. И что их приоритет теперь - их нуклеарная семья, а не большой и дружный клан, руководимый Главной Бабушкой, как тебе нравится. Отлепился, короче, и прилепился.

Я очень надеюсь, что у него хватит мозгов и смелости провернуть эту сепарацию, т.к. эмоциональный инцест со старшим поколением сильно вредит отношениям в браке. А у вас пока такой клубок, что мама не горюй.
Старая тетка
31 мая 2016, 19:57
Мне видится какой-то странный синдром "третьего родителя" - "я её предсказала", "я её нарисовала" - поэтому родитель, как и мой сын. Ну невестка вроде как тоже имеет отношение.
Urte, ты эзотерикой не увлекаешься?
Lerkus
31 мая 2016, 20:00
Меня честно говоря удивляет такое количество раздражённых и даже агрессивных ответов. ТС просто хотела как можно быстрее увидеть свою внучку. Что в этом неестественного? Она никуда не лезет насильно, не вмешивается, просто её огорчило или немного обидело, что её визит отложится. Это тоже вполне естественные эмоции. Это ведь очень хорошо для ребёнка, что у него будет любящая бабушка. Как я уже писала выше, я сама уже бабушка 2х внуков. Но я в своё время была и внучкой и невесткой. У меня были тёплые отношения с бабушками, особенно с папиной. А вот со свекровью не сложилось, не интересовали её внуки совсем.
И желание ТС переехать поближе к сыну тоже поддерживаю и одобряю. На самом деле бабушки, живущие недалеко могут очень сильно пригодиться. и для внуков это лучше, чем посторонние няни.
Ratty
31 мая 2016, 20:09

Urte написала: Все так как писали девочки выше: вопрос удобства, не таскать вещи с собой, я всегда лечу только с небольшой сумкой.

Да-да, тебе и в голову не приходит, что это чужой дом. Все, как я написала.
cassiopella
31 мая 2016, 20:13

Lerkus написала: Что в этом неестественного?

Вот это:

Lerkus написала: просто её огорчило или немного обидело, что её визит отложится

Тут не из-за чего огорчаться и не на что обижаться.
Eva_23_L
31 мая 2016, 20:17

Lerkus написала: ТС просто хотела как можно быстрее увидеть свою внучку. Что в этом неестественного?

Такая сильная реакция на невозможность. "Мне будет ОЧЕНЬ больно. Только один муж знает, КАК мне будет больно." Это почти дословно.
Очень сильные чувства, кмк. Именно первые минуты важны, при этом не помочь, а увидеть. Для себя, своей связи с внучкой. Я бы поняла, если бы мама новорожденной переживала, что ей ребенка не дали подержать сразу после родов.
Ratty
31 мая 2016, 20:19
У меня есть знакомая, которая у невестки еще вещи любит брать. Холодно - взять куртку невестки. Невестка говорит - вот магазин, пойдем купим. А та ей "да мне не надо, только пока прохладно". Где логика, да. И т.д. с халатами, платками, рубашками.
Невестку я почти не знаю, но один такой диалог при мне случился, и ее прямо прорвало. Жаловалась мне, спрашивала, что делать. Типа, не поговорю ли. Ну, совместно решили, что невестке придется самой. Тоже тетка, наверняка, скажет "Что такого?" и будет рассказывать, что это просто удобство, а не демонстрация доминантного поведения.
_JJ_
31 мая 2016, 20:19

cassiopella написала: Тут не из-за чего огорчаться и не на что обижаться.

О, вполне есть из-за чего - это нормально, пока ни сын, ни тем более невестка об этом не знают, не подозревают и не догадываются. И пока ТС хочет что-то с этим сделать.
Меня, кстати, удивила реакция аудитории на вещи ТС в доме сына. У нас в доме хранятся вещи моей мамы, именно чтобы не возить туда-сюда. Вещи свекрови не хранятся, потому что она живет в пяти минутах от нас. smile.gif
Форель
31 мая 2016, 20:24


Слушайте, ну неужели только мне видится не просто милый таракашка? Чем больше ТС оправдывается, тем яснее, как на самом деле она относится к ситуации. И не меняться она собралась. А укрепляться в своем мировоззрении. Вот, ничего не могу поделать с впечатлением.
Erin
31 мая 2016, 20:27

Форель написала:
Слушайте, ну неужели только мне видится не просто милый таракашка? Чем больше ТС оправдывается, тем яснее, как на самом деле она относится к ситуации. И не меняться она собралась. А укрепляться в своем мировоззрении. Вот, ничего не могу поделать с впечатлением.

На мой взгляд, ТС даже те ответы, что ей не нравятся, использует как док-во своей правоты smile4.gif
Ratty
31 мая 2016, 20:30

_JJ_ написала: Меня, кстати, удивила реакция аудитории на вещи ТС в доме сына.

В контексте же, в контексте. ТС же отстаивала точку зрения, что ее визит не может добавить трудностей молодой семье, потому что она там не гость (а кто?!) "Я там своя, там и вещи мои".

А так все могут хранить у себя всё, на что подписались.
Acidburn
31 мая 2016, 20:30

Форель написала: Слушайте, ну неужели только мне видится не просто милый таракашка? Чем больше ТС оправдывается, тем яснее, как на самом деле она относится к ситуации. И не меняться она собралась. А укрепляться в своем мировоззрении. Вот, ничего не могу поделать с впечатлением.

+1.
evpatoria
31 мая 2016, 20:30
В первые месяцы после рождения ребёнку бабушки вообще ни к чему, ни главные, ни второстепенные, ему только мама нужна. ТС, т.к. сама мама, прекрасно в курсе этого. В чём её страдания заключаются - вот лично я действительно не понимаю.
баба Яга
31 мая 2016, 20:32

Форель написала: неужели только мне видится не просто милый таракашка?

Не только тебе. О том, что думает и чувствует невестка можно только догадываться. Меня, в свое время, моя очень неглупая свекровь, довела до конфликта. Сегодня, когда мне столько же лет, сколько было ей, я, в определенном смысле, рада, что у меня был тот опыт. Он меня научил многому, главное - тому, как я не хочу себя вести с сыном и его женой. И я очень сожалею, что приключился тот конфликт, потому что она ко мне очень хорошо относилась, но не смогла сдержаться, требовала чтоб сына назвали в честь отца мужа, а потом стала вести со мной разговоры, от которых у меня пропало молоко, которого и так было мало.
Idea
31 мая 2016, 20:35

Urte написала:
И замужем, и работаю, но могу поменять место жительство. Муж на пенсии. В любом случае все сразу не получится. Никого других, о ком можно было бы или нужно было бы заботиться, кроме двух собак, у нас с мужем нет.

Тогда не спеши и не принимай решение на эмоциях. Это будет очень крутое изменение для тебя и принимать его надо очень взвешенно, может быть, даже после "пробного периода". Я ровно это самое прошла со своей мамой, в итоге, конечно, все утряслось, и сейчас вроде все всем довольны и все друг другу помогают, но я совсем не уверена, что она приняла бы такое же решение, доведись ей сделать это еще раз.
Idea
31 мая 2016, 20:39

Eva_23_L написала:
Интересно! Сейчас вот подумала, стала бы я сидеть под дверью палаты, где дочка рожает, или дома бегала бы по потолку, ожидая звонка от ее мужа. Пока кажется, что бегала бы дома по потолку.

Слушайте, а что палата звуконепроницаемая?
Стесняюсь сказать, но я рожала отнюдь не молча, и в соседних родблоках было тоже самое. Когда только приняли, я вообще подумала, что это кусочек преисподней, так женщины кричали. Вот уж не хотела бы, чтобы моя мама это слышала. И свекровь тоже. Да и сама не сказать, чтоб готова (у меня тоже дочь). kos.gif
Форель
31 мая 2016, 20:41
Вот, если порассуждать. Со слов ТС все у них хорошо, и своя она в доме, и супер-понимающая, и не навязывается, и невестку натурально любит ( но по каждому пункту очень сильно завуалированное жалобническое "хотя"). В идеале таких мам зовут сами за год до и трепетно переживают, если что. Но невестка в данном случае не торопится.
Eva_23_L
31 мая 2016, 20:47

_JJ_ написала: Меня, кстати, удивила реакция аудитории на вещи ТС в доме сына.

Это по совокупности. wink.gif
Тоже не вижу в этом ничего такого. Но если в совокупности смотреть, то не исключено, что правы те, кто видят. wink.gif

Форель написала: Слушайте, ну неужели только мне видится не просто милый таракашка? Чем больше ТС оправдывается, тем яснее, как на самом деле она относится к ситуации. И не меняться она собралась. А укрепляться в своем мировоззрении. Вот, ничего не могу поделать с впечатлением. 

Не только. wink.gif
_JJ_
31 мая 2016, 20:48

Форель написала: Слушайте, ну неужели только мне видится не просто милый таракашка?

Я исхожу из того, что задано ТС. Если она действительно не дает понять сыну (а уж тем более невестке) о том, что она тут пишет - да на здоровье, всем только лучше, если она это проговорит. Ну и увидит реакцию других.

Ratty написала: В контексте же, в контексте. ТС же отстаивала точку зрения, что ее визит не может добавить трудностей молодой семье, потому что она там не гость (а кто?!) "Я там своя, там и вещи мои".

Ну в контексте: моя свекровь в моем доме чувствует себя своей и без проблем хозяйничает на кухне (слово некрасивое, но другого не подберу). Сначала у меня от этого глаз дергаться начинал, но она действительно не со зла, а от того что она "своя", для нее это естественно, и делать замечания - равно выходу на конфликт. У людей разные понятия о допустимых границах. Что ж, глаз подергался и перестал.
_JJ_
31 мая 2016, 20:50

Eva_23_L написала: Но если в совокупности смотреть, то не исключено, что правы те, кто видят. 

Может быть, может быть...но каждый же на себя переносит.
Girl_from_VA
31 мая 2016, 20:51

Idea написала:
Слушайте, а что палата звуконепроницаемая?

В родильных отделениях, в отличии от других госпитальных, у нас, по крайней мере, заметила какой-никакой порядок. Есть отделенный коридор, с родильными палатами и малышевой комнатой, туда пускают по документам, с разрешения роженицы или мужа. Ожидательная комната за коридором, за дверями. Там ничего не слышно.
Во всяком случае, так было где я рожала.
Lerkus
31 мая 2016, 20:53

Eva_23_L: Я бы поняла, если бы мама новорожденной переживала, что ей ребенка не дали подержать сразу после родов.

Ты не понимаешь это, потому что ты ещё не бабушка. Я ведь тоже два раза рожала сыновей. Но тогда я была молодая.
А вот много лет спустя ещё раз подержать на руках родного ребёнка, почуствовать его запах, замереть от счастья и любви. Внук - это тоже родной ребёнок, который появляется у нас в зрелом возрасте. И любовь к внукам- она не такая, как к детям. В ней больше понимания, терпения. Сына то я старшего в 20 родила, что я тогда понимала в жизни и в детях.


Форель
31 мая 2016, 20:55
Вообще, невестки существа благодарные. Если их не прессовать, то они ту ночнушку с тапочками сами на видное место поставят.
Idea
31 мая 2016, 20:56

Форель написала:
Слушайте, ну неужели только мне видится не просто милый таракашка? Чем больше ТС оправдывается, тем яснее, как на самом деле она относится к ситуации. И не меняться она собралась. А укрепляться в своем мировоззрении. Вот, ничего не могу поделать с впечатлением.

Нет, не только тебе.
Меня как товарища, "склонного к эзотерике", вообще очень напрягла бы ситуация, когда бабушка так упорно стремится присутствовать при рождении ребенка, чтобы "держать" ситуацию (держать здесь не равно управлять, скорее ментально страховать) и сразу же зафиксировать с малышом особую связь.
Форель
31 мая 2016, 21:04

_JJ_ написала:
Если она действительно не дает понять сыну (а уж тем более невестке) о том, что она тут пишет - да на здоровье, всем только лучше, если она это проговорит. Ну и увидит реакцию других.

Дает. Ох, дает smile.gif Реакция других непредсказуемо повлияет на ТС.
Lerkus
31 мая 2016, 21:12

evpatoria написала: В первые месяцы после рождения ребёнку бабушки вообще ни к чему, ни главные, ни второстепенные, ему только мама нужна. ТС, т.к. сама мама, прекрасно в курсе этого. В чём её страдания заключаются - вот лично я действительно не понимаю.

Я бы так не обобщала. У моей невестки были очень тяжёлые роды, она долго восстанавливалась и морально и физически. Дети тоже не все крепко спят, у многих живот болит. Да у нас при первом посещении детского врача анкета заполняется молодой матерью и там достаточно много вопросов о том, кто ей может помочь с ребёнком. Это считается нормой, что молодая мать нуждается в помощи.

Форель
31 мая 2016, 21:13
Вобщем, от того, что у ТС в душе кмк, не помирают, однозначно. На каждое неудержимое желание эзотерического экстаза за счет других людей находится вполне земной барьер. Например, в виде глупой ревнивой невестки. Я не о невестке ТС, а вообще. Так что, осторожнее надо с желаниями smile.gif
Старая тетка
31 мая 2016, 21:14

Lerkus написала: Ты не понимаешь это, потому что ты ещё не бабушка. Я ведь тоже два раза рожала сыновей. Но тогда я была молодая.
А вот много лет спустя ещё раз подержать на руках родного ребёнка, почуствовать его запах, замереть от счастья и любви.

....и постараться включить мозг вместо эмоций.
Старая тетка
31 мая 2016, 21:16

Lerkus написала:  Это считается нормой, что молодая мать нуждается в помощи.

Абсолютно. Но решать это, так же как и то, чья помощь им нужна - молодым родителям. А бабушкам и дедушка только принять это решение.
Форель
31 мая 2016, 21:23
Позвонила я маме мужа. Для профилактики. Что-то совестно стало. Там сразу забулькало и задымило. Вулкан страстей проснулся. "Я чувствую, внучек по мне соскучился..." smile.gif
evpatoria
31 мая 2016, 21:36


А разве ТС декларирует желание помогать? Она горит желанием посмотреть непременно сразу после родов, накупить мимими одёжек и уехать, по-другому ей несчитово!
Vianne
31 мая 2016, 21:36

Lynx082 написала: О, да! Кто угодно растил нашего сына, кроме его мамы и папы

А я знаю обратную картину. Бывшая свекровь тоже сама, своими руками прямо, вырастила сына. А он до своих 18 лет дважды жил на Украине на полном обеспечении бабушек и дедушек. Причем годами жил: с 3 до 7 и с 10 до 15 лет. Но это ей не мешает каждый раз тыкать (в первую очередь как раз-таки сыну), что она его вырастила. Причем, похоже, искренно в это верит. Когда я родила своего сына, единственное, что она мне смогла поведать об уходе за детьми, - это тот факт, что ее мама купала младенца, а она сама рядом с ванночкой стояла. Всё.
Я это к тому, что безотносительно к степени родства больше всего этими "я тебя растил" любят козырять как раз те, кто мало что делал. Моя бабушка мне в свое время рассказывала, как она со мной, маленькой, сидела. Я, наивная, и думала, что это было долго, но я не помню. В общем, это было 4 дня. smile.gif
свекровь
31 мая 2016, 21:46

Lerkus написала: Внук - это тоже родной ребёнок

Нет. Это родной, но не твой ( бабушки) ребенок. Если это сразу понимаешь и принимаешь, тогда никаких слов не надо.

Lerkus написала: Ты не понимаешь это, потому что ты ещё не бабушка

Ну, я бабушка уже 9, 5 лет. И тоже не понимаю. Хотя довольно эмоциональна по характеру. Как у матерей материнство просыпается в самое разное время, иногда спустя месяцы и даже годы, так и бабушка " рождается" по-разному, в секунду, или через месяц, или через 5 лет. У всех все по-разному.

Vianne написала: В общем, это было 4 дня.

Вот так и рождаются семейные легенды, не имеющие ничего общего с действительностью. smile.gif
свекровь
31 мая 2016, 21:48

Старая тетка написала: и постараться включить мозг вместо эмоций.

Да, помня, что ты- не мать , а всего лишь бабушка.

Старая тетка написала: Но решать это, так же как и то, чья помощь им нужна - молодым родителям. А бабушкам и дедушка только принять это решение.

И опять да. Причем принять это решение без обид и боли.

Кстати, ТС пока молчит и не дает ответ на вопрос, ЧТО именно может вызвать особую боль в ней, если дети не пригласят в первые дни? Я уж третий раз спрашиваю. Это не праздный вопрос. Если ТС сама честно ответит себе на этот вопрос, может статься, и поймет, что еще не случилось в отношениях с сыном.
Форель
31 мая 2016, 21:53
Интересно, раньше, когда в семьях по 10 детей рождалось, наверное, бабушкам не до сантиментов было. Или с первенцем тоже плющило? Или при стрых порядках вообще все сидели тихо и бабушку слушали?
Trespassing W
31 мая 2016, 21:55

Форель написала: Интересно, раньше, когда в семьях по 10 детей рождалось, наверное, бабушкам не до сантиментов было. Или с первенцем тоже плющило? Или при стрых порядках вообще все сидели тихо и бабушку слушали?

В некоторых культурах первого ребенка (сына) вообще сразу и насовсем свекрам отдавали. И старших там слушали всем кланом.
свекровь
31 мая 2016, 21:58

Форель написала: Или с первенцем тоже плющило?

Тут надо в историю углубляться.
Но жизненный опыт в настоящем показывает, чем больше эйфории перед и сразу после рождения внука/внучки, тем быстрее накал страстей проходит и находятся любые причины, чтобы только не приезжать на помощь молодой маме.
Я вообще сильных эмоций опасаюсь, мне больше по душе реальное дело, чем страсти.
свекровь
31 мая 2016, 22:01

Trespassing W написала: В некоторых культурах первого ребенка (сына) вообще сразу и насовсем свекрам отдавали.

Да! Вспомнила, со мной работала женщина из малых народов Кавказа, она первенца отдала свекрови на воспитание. У них такой закон, первенца -мальчика отдавать свекрам. Вспомнила- кумыки.
Lerkus
31 мая 2016, 22:01

Старая тетка написала: ....и постараться включить мозг вместо эмоций.

А зачем? Я же не робот, а живая любящая бабушка. И дети нуждаются в нашей любви, её много не бывает.


Абсолютно. Но решать это, так же как и то, чья помощь им нужна - молодым родителям. А бабушкам и дедушка только принять это решение.

ТС и не собирается что-то предпринимать против воли своих детей, она просто переживает и поделилась этим с нами.
Старая тетка
31 мая 2016, 22:02

свекровь написала: ЧТО именно может вызвать особую боль в ней

Мне много лет назад запомнился тред в МиЖе - я даже пыталась его найти, но не помню ни названия, ни автора, ни даже приблизительно период - что-то около 2006-2007 годов. Суть вот в чем: женщина потеряла любимого и любящего мужа и жила мечтой о том, какой будет семья ее дочери, как она сама в этой семье продолжит то, что не сложилось. И каким страшным было ее разочарование, когда не только зять, но и дочь не приняли этих ее планов. У нее самой вроде все хорошо было - и не старая еще, и хорошая денежная любимая работа, какие-то увлечения, а вот то, что дочка и зять не посчитали ее главой своей семьи очень ее обижало. Может быть что-то похожее встречается не так и редко?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»