Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
OiD
1 июня 2016, 10:25
Ох уж эти бабушки.. Своей маме я знаю, как сказать "нет, спасибо, приезжать не нужно". Свекрам тоже озвучили, что "не надо, мы сообщим когда можно будет". Но вот я родила, лежу в реанимации (после КС) и муж меня спрашивает "А можно родители приедут на выписку? Они очень рвутся". Конечно, я могла ответить "Нет", конечно. Но не смогла, муж родителей очень любит, что ж я буду расстраивать любимого человека. "Пусть приезжают, но только на выписку", был мой ответ.

Сразу оговорюсь, свекровь мне в целом нравится, нету близких связей biggrin.gif , но в целом женщина она хорошая.

Приехали на выписку, поселились в отеле рядом с домом. У нас однушка, у нас то по любому места не было бы их принять. И тут свекровь проявила чудеса тактичности, просто чудеса!!! Приехали на выписку, поглазели на ребенка, пофоткали, сели на метро, уехали кататься. Мы приехали домой втроем, полюбовались на ребенка, посидели тихо счастливые ТОЛЬКО нашей семьей, в обновленном составе. Вечером пришли свекры на полчасика, выпили рюмку вина, поглазели на младенца, свекровь подержала на руках. Не давала никаких советов, вообще никаких. Вот казалось бы, какая мелочь, держать язык за зубами, а какое ж облегчение, не передать словами. Я была ей дико благодарна за вот это вот все, помогать мне не надо, мне главное, не давить и не причинять добро.

Свекры уехали, моя собственная маменька попортила мне немножко крови как раз раздавая советы и делясь собственным опытом, но тут было проще, я могла бросить трубку в любое время. Свекровь при этом приятно выделялась, я её практически полюбила.

И шо вы думаете? Эта идиллия до сих пор с нами? Три раза ХА! Спустя 3 месяца свекры приехали вновь, и тут началоооось, во всей красе. "А вот это ты делаешь не так, а вот это не эдак, не учи меня, как обращаться с родным внуком, я уже одного мальчика выростила, вон какой хороший получился, а ты начиталась своих интернетов и портишь мне внучкА. " facepalm.gif facepalm.gif facepalm.gif

Ну вот и на фига мне такое щастье сдалось? Отношения резко ухудшились, я бы даже сказала, сошли на нет. Получив поздравления на ДР "Желаю тебе побольше здоровья, рОстить нашего внучонка" (больше пожеланий не было, к слову), у меня как отрезало хорошее отношение, просто напрочь.

Будет ли эта бабушка главной? Сделаю все возможное, чтобы не была.

Извините за многобукв, просто накипело coquet.gif
Sedovka
1 июня 2016, 10:35
Сейчас вот совершила дипломатический акт. Позвонила, позвала свекровь присоединиться к моей маме в пятницу вечером посидеть с детьми. Там придётся их уложить. Это очень не просто сделать посторонним. Вот пусть. 3d.gif
Mareesha
1 июня 2016, 10:39

Dorothy написала: Я хотя бы позабочусь о нотариально заверенном документе "в моей беспросветной любви прошу винить комплекс и климакс".

Не надо. Мне уже намного больше, чем 42, и я тоже, наверное, аномальная. Но надеюсь, нас, аномальных, много.
Mareesha
1 июня 2016, 10:52
ТС, вот что хочу сказать. У тебя есть много ложных убеждений, которые могут полностью разрушить все твои мечты и ожидания счастливого союза бабушки и внуков.
Первое, ты думаешь, что ты уже выбрана и имеешь право. Исходя из этого, ты формируешь ожидание, что тебя должны принимать. Но это не так, ты не выбрана. Никто не выбран раз и навсегда, никому не гарантируют любовь и принятие пожизненно, будь ты хоть сто раз мать и бабушка. Это придется заслуживать каждый раз, каждый день заново, а разрушить можно в один миг.
Второе, ты думаешь, что если будешь молчать, а тараканов выгуливать в другом месте, то их никто не увидит. Люди всегда почувствуют твою обиду, напряженность, недовольство. А кто захочет иметь с этим дело? Правильно, никто. И тебя в лучшем случае будут терпеть, но недолго. И любимой бабушкой тебе никогда не стать, если ты не начнешь искренне считать, что не они для тебя, а ты для них.
Третье, ты думаешь, что нужно бороться за свои права, хоть и обставляешь большим количеством смайлов. В этой борьбе победителей не будет. Ты останешься без внуков и, очень возможно, без сына. Они, соответственно, лишатся бабушки и матери.
Я уж не говорю о такой мелочи, как ложное убеждение "у них большой дом, не помешаю".    Спойлер!
У нас в доме не 4 спальни, а 7, но я категорически не хочу, чтобы у нас ночевал не близкий мне человек (а ты невестке не близкий человек) даже одну ночь, ведь утром надо будет встречаться за завтраком, обедом, разговаривать. Мне для разговора достаточно одного дня, на следующий, пожалуйста, хватит. А у меня даже нет послеродовой депрессии, бессонных ночей, недавних родов и малыша в доме.


Я понимаю, что тебе больно и горько, что все идет не так, как тебе бы хотелось. Но это ерунда по сравнению с той болью, которую ты испытаешь потом, на протяжении многих лет, если сейчас не остановишь своих тараканов. И я имею в виду остановить их в голове, искренне, а не просто молчать и думать, что никто не заметит. Заметят и уже заметили, не сомневайся. Твои сын и невестка уже о них знают.
Чирибим
1 июня 2016, 10:59
Мне кажется, ТС зря считает невестку такой дурой, которая не способна заметить своеобразное отношение свекрови. Это отношение вон по постам считывается на раз-два. А уж в личном общении... Зря ТС о себе большого мнения, как об актрисе.
Эгоизм, и корона на всю голову.
Если б было просто недомыслие, оно б испарилось еще на первых страницах, когда приводили рациональные аргументы. А тут коктейль из ревности, собственнического отношения к сыну, эзотерического мировоззрения, эгоцентризма, страха увядания и бог знает чего еще.
Извините за резкость. Мое общение с подобной свекровью ограничилось бы парадными обедами и протокольными разговорами о погоде. И не надо писать "Вы не знаете, какая я свекровь". Треду больше десятка страниц. Выводы можно сделать ясно. Только ТС они не нравятся.
Касмарка
1 июня 2016, 11:09

Eva_23_L написала: Не понимаю, извини. Это ребенок моего ребенка, но не мой. Замирать от счастья и любви я не буду. Я буду ему очень рада, да. Такая вот неэмоциональная деревяшка досталась моим внукам.

А меня торкнуло, когда племянник родился. Прямо реально замирала от счастья и любви. Дочерей брата тоже люблю, одна из них вообще родилась, когда мы вместе жили две семьи - моя и брата (обстоятельства так сложились). Но когда год назад у брата сын родился, меня накрыло очень сильно. Я брата помню маленьким, у нас разница почти 4 года, помню чувство нежности и любви, которое я к нему маленькому испытывала, и эта любовь перенеслась на его сына.
Сейчас самой интересно, а что же почувствую, когда родится первый внук. smile.gif
татата
1 июня 2016, 12:42

shizzgara написала: Поправлю - в любой период дочь имеет право получить помощь мамы.

Разве акцепта мужа на приезд его тещи "в любой период" не требуется?
татата
1 июня 2016, 12:44

OiD написала: Будет ли эта бабушка главной? Сделаю все возможное, чтобы не была.

Мдеее.
КОкушка
1 июня 2016, 13:12

татата написала: Мдеее.

Ну, это же только ТС здесь своих тараканов выгуливает. tongue.gif А на мой взгляд, тут пора уже СЭС вызывать. 3d.gif
Selestra
1 июня 2016, 13:20

татата написала: Мдеее.

Ну а что мде. Бабушки забывают, что зачастую им дети/внуки нужны больше, чем они детям/внукам. Потому что у детей и внуков своя нуклеарная семья, а то, что помимо нее - это дополнение, а не обязательная составляющая. И чем меньше точек соприкосновения и приятности в общении, тем больше это общение будет основано на вежливости и долге. А испытывать степень вежливости и количество долга на прочность не стоит. Стоит строить отношения на взаимном интересе, для чего нужно учитывать интересы и второй стороны тоже. Так прочнее будет.
Mareesha
1 июня 2016, 13:29

КОкушка написала: Ну, это же только ТС здесь своих тараканов выгуливает.  А на мой взгляд, тут пора уже СЭС вызывать

Это именно ТС нужно, чтобы она была любимой бабушкой. И ее тараканы этому мешают, что не видит здесь только ленивый. А кто прав и кто виноват, и какие бывают нехорошие невестки и свекрови, и кто какие имеет права, к делу вообще не относится, так же как и чужие тараканы.
cloud
1 июня 2016, 13:32

OiD написала: И шо вы думаете? Эта идиллия до сих пор с нами? Три раза ХА! Спустя 3 месяца свекры приехали вновь, и тут началоооось, во всей красе. "А вот это ты делаешь не так, а вот это не эдак, не учи меня, как обращаться с родным внуком, я уже одного мальчика выростила, вон какой хороший получился, а ты начиталась своих интернетов и портишь мне внучкА.

Сочувствую, держись!
Безобразная Эльза
1 июня 2016, 13:55
По прочтению треда вывод один - если человек решил выйти на тропу войны и бороться, то его не перешибить.
баба Яга
1 июня 2016, 14:03
Моя свекровь была хорошей бабушкой, т.е. она любила внука. Но у неё были свои интересы и своя жизнь. Пока сын не пошёл в школу, мы жили вместе. У нас с ней отношения испортились после рождения сына, но у меня в детстве была бабушка, которая меня любила, поэтому я никогда не вставала между сыном и бабушкой. Наши дети никому не нужны, никому не интересны, и если есть у них одним человеком больше, кто из любит, то лишать их этой любви, потому что свекровь мне неблизкий человек, переносить свои проблемы на ребёнка.

За исключением, если бабушка ребёнку начинает толковать, какие родители у него плохие, если зная об аллергии все равно кормит, а ребёнок потом страдает, тогда надо дать такой бабушке понять. Мы разъехались как раз, когда сын пошёл в школу. Свекровь мне сказала, я знаю, вы мне внука не дадите. Мы были на вы. И я ей все, что в первом абзаце тут написала, сказала. Ваши отношения с внуком и наши с вами - не пересекаются. Я люблю сына, вы его тоже любите. Зачем же я стану его и вас лишать радости видеться и проводить время вместе.
OiD
1 июня 2016, 14:07

татата написала: Мдеее

А что мде-то? Радоваться роли инкубатора "Молодец, родила, а теперь отойди в сторону, я буду играться во внучка", я не собираюсь, уж извините. С моей точки зрения, родители должны быть первой инстанцией по всем вопросам, касающимся ребенка, если бабушка решила, что это не так, потому что за ней ОПЫТ, то она очень сильно заблуждается. Если мне нужен будет совет, я спрошу, не переломлюсь.

Selestra написала: А испытывать степень вежливости и количество долга на прочность не стоит. Стоит строить отношения на взаимном интересе, для чего нужно учитывать интересы и второй стороны тоже. Так прочнее будет.

Вот спасибо что написала, у меня так хорошо формулировать не получается beer.gif

cloud написала: Сочувствую, держись!

Ай *машет рукой*, да я не напрягаюсь, в целом. Свои выводы я уже сделала, отношение сформировала. Хорошо, что живем в разных городах, так гораааздо проще.
татата
1 июня 2016, 14:14

Selestra написала: Ну а что мде.

Ярко выраженная агрессивная позиция, намерение использовать свое влияние на ребенка для сведения счетов с другим родственником этого ребенка. "Сделаю все возможное, чтоб не.." (с).
Звучит мерзко, уж извини.

Свекровь стала утомительной, судя по описанному, но никакого криминала и близко нет, чтоб строить такие далекоидущие и глобальные планы. Вот то и "мде".
Selestra
1 июня 2016, 14:21

татата написала: Ярко выраженная агрессивная позиция, намерение использовать свое влияние на ребенка для сведения счетов с другим родственником этого ребенка. "Сделаю все возможное" (с).

Ты знаешь, когда мой папа начал давать мне непрошенные советы, я положила трубку и не поднимала ее те же два года, что и мой брат. Просто потому что не вижу в своей жизни места для человека, который будет столь навязчив. Считай лишала его дочери (себя). Сведением счетов не считала. Я сделала просто то возможное, что мне было доступно, чтобы оградить себя - и это еще вне родов, гормонов, переживаний. Но да, я тоже реагирую агрессивно на вторжение в личное пространство. Oid будет делать то, что ей доступно, для ограждения себя. Заметь, она еще и вежлива со свекровью, не отлучает ее полностью от семьи и внука и не вопит "ноги этой женщины не будет в моем доме".

Родителям тоже надо понимать черту, после которой дети начнут не общаться, а защищаться.
Старая тетка
1 июня 2016, 14:23

татата написала: Свекровь стала утомительной, судя по описанному, но никакого криминала и близко нет

А какой должен быть криминал? У каждого свой болевой порог или некий порог допустимости и что для одного "не криминал", для другого может быть еще ого-го как.
Форель
1 июня 2016, 14:31

татата написала: Ярко выраженная агрессивная позиция

Как говорит ТС: "Не обессудьте!" А какую позицию надо занимать новоиспеченной маме, когда свекровь медленно, но верно движется к криминалу? Ну, там, подрывает шаткое психическое здоровье невестки, например. Это только кажется, что уничижительные комментарии - фигня мимо ушей. А они давят. ОиД имела ввиду, наверное, что не позволит бабушке стать Главным Pуководителем в вопросе воспитания. Только и всего.
Sedovka
1 июня 2016, 14:31

баба Яга написала:

Золотые слова. Я вообще никогда не говорю свекрови, как ей себя вести с внуками. Советов не даю. Даже если что-то она делает не так, как мне привычно. Я вообще люблю их оставить и уйти в другую комнату чаю выпить. Даже касаемо еды. Она любит купить сладкого. И даже если они не ели, я не запрещаю угостить. Со старшим это и есть некое общение. Про аллергию она спрашивает. Её, слава богу, нет. Я тоже считаю, что чем больше любящих людей, тем лучше. В искренность её чувств к детям верю. К себе не очень, но мне и не надо. Это ей надо, чтоб я её любила. И чтоб дети любили. Со старшим не получилось. Не знаю, как она будет с говорящим. Вот я видела, как она общалась с приёмной внучкой и была в шоке. Это настоящая мачеха из сказки. Но со своими может и не так.... Надеюсь, что все же расписывать, какая я хреновая мать не будет.
OiD
1 июня 2016, 14:34

баба Яга написала: За исключением, если бабушка ребёнку начинает толковать, какие родители у него плохие, если зная об аллергии все равно кормит, а ребёнок потом страдает, тогда надо дать такой бабушке понять

Слова "какая мама у тебя плохая, переезжай к бабушке жить, она-то тебя любит" ребенок уже услышал, хорошо, что ему всего 4 месяца и он не понял smile.gif. Ну и зачем мне такое? Проще ограничить общение.


Selestra написала:  Заметь, она еще и вежлива со свекровью, не отлучает ее полностью от семьи и внука и не вопит "ноги этой женщины не будет в моем доме".

Не отлучаю, конечно, просто общаться будут исключительно при мне, дабы пресекать все негативные моменты.
OiD
1 июня 2016, 14:36

Форель написала: . ОиД имела ввиду, наверное, что не позволит бабушке стать Главным Pуководителем в вопросе воспитания. Только и всего.

И тебе спасибо за формулировку smile.gif. Именно это я и пыталась высказать, тяжело просто формулировать, когда и высказаться хочется и ребенок хочет общаться.
Selestra
1 июня 2016, 14:37

OiD написала: Слова "какая мама у тебя плохая, переезжай к бабушке жить, она-то тебя любит" ребенок уже услышал

Кто тут говорил, что не было криминала. У матери бездна терпения, я бы про ногу в моем доме уже вопила.
Форель
1 июня 2016, 14:38

OiD написала: какая мама у тебя плохая, переезжай к бабушке жить, она-то тебя любит

Вот это действительно звучит мерзко frown.gif
татата
1 июня 2016, 14:40

Selestra написала: Сведением счетов не считала.

Ты имеешь полное моральное право общаться с кем угодно или не общаться с кем угодно. "Сделать все возможное, чтоб не.." - это другое. Это манипуляция ребенком. Понятное дело, не от большой любви к нему, а от большого раздражения на бабку.

Форель написала: А какую позицию надо занимать новоиспеченной маме, когда свекровь медленно, но верно движется к криминалу?

Разумеется максимально оградить ребенка от нее. Что же еще?
Сказать прямо свекрови, чтоб шла прочь со своими непрошенными советами - это некомильфо, страшновато да и зачем? Ребенком сочтемся 3d.gif
Форель
1 июня 2016, 14:41

татата написала: Ребенком сочтемся   

Ты неправильно поняла.
Форель
1 июня 2016, 14:42

татата написала:  от большого раздражения на бабку

Тут уж опять - не обессудьте. А не надо маму младенца раздражать wink.gif smile.gif
Хвоя_
1 июня 2016, 14:43

OiD написала: Слова "какая мама у тебя плохая, переезжай к бабушке жить, она-то тебя любит" ребенок уже услышал, хорошо, что ему всего 4 месяца и он не понял smile.gif. Ну и зачем мне такое? Проще ограничить общение.

Ох, да, вот это уже криминал, имхо. Хорошо, что ты умеешь на такое сразу реагировать и границы выставлять. У меня такие вещи моя мама выдавала, а я терпела и надеялась, что само уладится - теперь очень сожалею.
Selestra
1 июня 2016, 14:45

татата написала: "Сделать все возможное, чтоб не.." - это другое. Это манипуляция ребенком.

Дело вот в чем. Мать обязана делиться ребенком только с отцом, даже если у них развод, и отец ребенка ей противен. Больше она никому ничем не обязана. Общение с другими родственниками - по желанию родителей. Т.е. все другие родственники имеют не реализацию своих прав, а результат свободной воли родителей ребенка.
OiD
1 июня 2016, 14:45

Selestra написала: я бы про ногу в моем доме уже вопила.

Не, ну я возмутилась, конечно, на что мне ответили "ну я же пошутила, ты что?". В общем, напрямую цензурно в этот день я общаться не смогла, попросила мужа донести информацию, чтобы больше таких шуток ребенку не транслировалось. Потому что следующим шагом иначе будут вопли про ногу smile.gif.
татата
1 июня 2016, 14:47

Форель написала: Ты неправильно поняла.

Что можно было неправильно понять в той фразе? Сейчас-то конечно, можно растрактовывать как поприличнее, но первое слово дороже второго, как говорили мы в детстве.

Кстати, я со своей свекровью не общаюсь вообще. От слова абсолютно. Абсолютное полное молчание уже лет 10, а то и больше. Я просто не могу с ней общаться, эзотерика + православие это гремучейшая смесь лично для меня. Но в отношении детей у нее всегда был полный карт-бланш, и сейчас уже вырощенным детям я ни слова про нее худого не скажу. Они как-то общаются, у них лучше нервная система, я только рада.
татата
1 июня 2016, 14:48

Selestra написала: Общение с другими родственниками - по желанию родителей.

Кажется, на ФЭРе общее мнение всегда было иное. Но если ты стоишь на этой позиции, ОК, вопросов больше нет.
баба Яга
1 июня 2016, 14:50

OiD написала:
Слова "какая мама у тебя плохая, переезжай к бабушке жить, она-то тебя любит" ребенок уже услышал, хорошо, что ему всего 4 месяца и он не понял smile.gif.  Ну и зачем мне такое? Проще ограничить общение.

Мне трудно сказать, чтоб я сделала в подобном случае. Мы долгое время, живя в одной квартире, только здоровались. Врагу не пожелаю такой жизни. Но внуку свекровь никогда не говорила, у тебя мама такая-сякая. За одно это я ей благодарна.

Ну, и по прошествии лет, я уже давно жалею, что у меня тридцать восемь лет назад не хватило ума, все повернуть по другому. Моя свекровь была властной и сильной женщиной, делала какие-то вещи, которые для меня не вписываются в понятие - умный человек. Но назвать её не умной у меня мысли не возникает. Теперь я многое поняла, поняла причины её тогдашнего поведения. Мне бы тогда мой сегодняшний ум, цены бы мне не было.
татата
1 июня 2016, 14:54

Selestra написала: Мать обязана делиться ребенком только с отцом

Кстати, Семейный кодекс РФ с тобой не согласен. Нет, ну понятно, что всегда можно действовать тоньше... хитрее.. Картины, правда, рисуются не самые красивые, но онажемать.
Selestra
1 июня 2016, 14:56

татата написала: Нет, ну понятно, что всегда можно действовать тоньше... хитрее.

Зачем тоньше? Пусть идут в суд, раз СК на их стороне.
molly
1 июня 2016, 14:59

татата написала:

Selestra написала: Мать обязана делиться ребенком только с отцом

Кстати, Семейный кодекс РФ с тобой не согласен. Нет, ну понятно, что всегда можно действовать тоньше... хитрее.. Картины, правда, рисуются не самые красивые, но онажемать.

Любого родственника, говнящегося на родителей ребёнка, я бы отправляла в сад. И пусть там сидит в обнимку с семейным кодексом. У меня в детстве была такая бабушка, нервы она всем потрепала.
татата
1 июня 2016, 15:00

Selestra написала: Зачем тоньше? Пусть идут в суд, раз СК на их стороне.

Ага, вот будет весело smile.gif Особенно если ты не в разводе с сыном этих самых, которые на тебя в суд подадут. Думаю, подавляющее большинство женщин предпочтет действовать тоньше.
Sedovka
1 июня 2016, 15:01
А при чем тут фэр? Вот кстати да, когда говорятся такие вещи типа "ух какие плохие родители, обижают" я не знаю, как реагировать. Скажешь, что думаешь - ответят, что пошутили. Эти дурацкие шуточки очень распространенное явление. А, такого юмора не понимаю. Дети тоже не сразу юмор распознают. Это же сразу обида будет. У нас тоже такое было с мелким. С мелким было, что она говорила : это у родителей, может, нельзя, а у бабушки все можно. Это когда ей её муж сказал, что вроде нельзя, чтобы он по столу ползал (у нас дома, когда мы сидели за столом и пили чай с ними, а ребёнок с её колен на стол полез и она его прямо по столу пустила.... Зачем-то). Ей очень хочется стать этакий доброй и позволяющей бабушкой. Но на самом деле, у неё гораздо больше представлений о том, как ребёнок должен себя вести, чем у нас. Нас очень трудно "победить" в свободе. 3d.gif
Selestra
1 июня 2016, 15:05

татата написала: Особенно если ты не в разводе с сыном этих самых, которые на тебя в суд подадут. Думаю, подавляющее большинство женщин предпочтет действовать тоньше.

Я думаю, подавляющее большинство сыновей предпочтет утихомирить мать, нежели ссориться с женой.
Форель
1 июня 2016, 15:06

татата написала: Что можно было неправильно понять в той фразе?

Может, определение Главной Бабушки? А так я согласна, можно действовать тоньше. Вот, например, если у меня в будущем снесет покрышку ( не зарекаюсь ) от желания приблизиться к внуку, я постараюсь угождать невестке. Тут главное что - сама цель или ее достижение?
татата
1 июня 2016, 15:06

Selestra написала: предпочтет утихомирить мать

Каким образом?
Хвоя_
1 июня 2016, 15:06


Я пришла к выводу, что за такими шуточками и нарушениями правил стоит конкуренция и борьба за власть, пусть даже не осознанная.
Форель
1 июня 2016, 15:09

Sedovka написала: "ух какие  плохие родители,  обижают" я не знаю,  как реагировать.  Скажешь,  что думаешь - ответят,  что пошутили.

У меня была ответная реакция на похожую шутку, не такую, конечно, но все же. Правда, я ее тут стесняюсь озвучивать. Но подействовало. Смысл в том, чтобы тоже "пошутить" в том же духе. По идее все должны были смеяться. Эффект был.
Sedovka
1 июня 2016, 15:11
Вообще бывает по-разному. У меня у тёти первая невестка была... Как сказать.. Настоящий абьюзер. Она если выпьет, то становилась агрессивная что жуть. Моему брату реально доставалось. Ходил с фингалами, поцпрапанный. Они прожили три года. Развелись, ребёнку было три. Что доставалось этому ребёнку, мы до сих пор не знаем до конца. Она постоянно звонила тете, угрожала, что та никогда внука не увидит и прочее, как-то раз на семейном празднике она избила тетю. Тётя внука обожает. Ради него она все это сглаживала. Тайно общалась с ним. Устраивала общение с отцом. Алименты ей на него, кстати, немалые шли. Потом ребёнок вырос, сходил в армию, вернулся и в очередной раз, когда она ему рассказывала, как надо было сделать аборт, он собрал вещи и ушёл жить к бабушке. И больше не звонит. Бабушка приняла без условий. Маме непонятно было, что её ребёнка так любят. Теперь он иногда бабушке проговаривается, как жил, так у неё волосы на голове дыбом. Вот это я понимаю - какая плохая мама (и то ни разу это не говорилось).
Selestra
1 июня 2016, 15:18

татата написала: Каким образом?

У меня, ттт, нет такого опыта. Ну пусть покажет отца Жанны Фриске. rolleyes.gif Может, поймут, как они выглядят.
Selestra
1 июня 2016, 15:20

Форель написала: Смысл в том, чтобы тоже "пошутить" в том же духе.

Типа "Меня перестали доставать на всех свадьбах "когда же и ты", когда я спросила на похоронах "когда же и вы"? redface.gif
Хвоя_
1 июня 2016, 15:20

Sedovka написала: Вообще бывает по-разному. У меня у тёти первая невестка была... Как сказать.. Настоящий абьюзер. Она если выпьет, то становилась агрессивная что жуть. Моему брату реально доставалось. Ходил с фингалами, поцпрапанный. Они прожили три года. Развелись, ребёнку было три. Что доставалось этому ребёнку, мы до сих пор не знаем до конца. Она постоянно звонила тете, угрожала, что та никогда внука не увидит и прочее, как-то раз на семейном празднике она избила тетю. Тётя внука обожает. Ради него она все это сглаживала. Тайно общалась с ним. Устраивала общение с отцом. Алименты ей на него, кстати, немалые шли. Потом ребёнок вырос, сходил в армию, вернулся и в очередной раз, когда она ему рассказывала, как надо было сделать аборт, он собрал вещи и ушёл жить к бабушке. И больше не звонит. Бабушка приняла без условий. Маме непонятно было, что её ребёнка так любят. Теперь он иногда бабушке проговаривается, как жил, так у неё волосы на голове дыбом. Вот это я понимаю - какая плохая мама (и то ни разу это не говорилось).

Ого, вот история... Но хорошо, что у мальчика бабушка оказалась любящей и мудрой.
Sedovka
1 июня 2016, 15:21

Хвоя_ написала:

ну, конечно, борьба за власть. Но какая то... Мелкая. 3d.gif Она, кстати, приёмной внучке очень много говорила про мать. Что и одевает она её неправильно, и обувь то дурацкую купила. Покупала ей свое. Как-то купила сапоги. А потом девочка приехала в других. Она обиделась. Что та не захотела. Вобщем, она сначала использовала ту девочку, чтоб удовлетворит свое эго , что она такая добрая бабушка и женщина, а потом стала раздражаться на ребёнка. Потому что девочка то чувствовала фальшь. В итоге она запретила её приводить мужу. Общаются на стороне. Муж её, кстати, внучку очень любит. Взаимно.

Форель написала:

Моя юмор не понимает, очень обидится. Свою ошибку не поймёт при этом, боюсь.
Форель
1 июня 2016, 15:23

Sedovka написала:  Свою  ошибку  не поймёт  при этом,  боюсь

А ты не бойся. Зато тебе станет веселее. И потом, оскорблять или хамить, конечно не дело. А "пошутить" в том же духе.
Sedovka
1 июня 2016, 15:24

Хвоя_ написала:

К ней даже второй её муж ночью в одном белье прибегал. Когда она успокоиться не могла. До сих пор с ней живёт.(в смысле муж живёт с дикой этой невесткой) А внук у неё живёт с девушкой даже. smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»