Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Главная бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Blues Fairy
1 июня 2016, 23:13

cloudlen написала: А всякие "наш внучок", внучок в приоритете и все такое - что здесь прямо такое ужасного, что надо общение сокращать?

Разделение внуков на любимых и нелюбимых, на "золотых детей" и "козлов отпущения" - это ОЧЕНЬ вредно. Причем даже вреднее для первых, чем для последних.

Опять же вот, недооценивание опасности.
cloudlen
1 июня 2016, 23:27

Blues Fairy написала:
Разделение внуков на любимых и нелюбимых, на "золотых детей" и "козлов отпущения" - это ОЧЕНЬ вредно. Причем даже вреднее для первых, чем для последних.

Опять же вот, недооценивание опасности.

Это да. Я про единственного внучка. Или когда разница такая большая, что новый внук опять как единственный. И приоритет для бабушки внука над его мамой, а не одного внука над другим.
Jessika
1 июня 2016, 23:32

маленькое ЧУДОвище написала: Да пусть, конечно. Но, имхо, лучше бы за женой ходил и по возможности ребенка на себя брал.

Это конечно. Но выбор не очень большой, судя по настроению shizzgara.

маленькое ЧУДОвище написала: А ей и вовсе доктор отсоветовал бросать курить, ей лет уже слишком много, правда.

Доктор молодец.
cloudlen
1 июня 2016, 23:41

Eva_23_L написала:

"Бабушка тебя любить не будет" - с таким не сталкивалась. С едой можно договориться, если действительно ребенок малоежка. Нечто типа "не дам десерт, пока обед не съешь" - для меня приемлемо. Для тебя совсем нет, да? Хотя сама я десерт скорее дам и при недоеденном обеде.
Немотивированные запреты тоже могут быть. Например, дома можно стучать крышкой о кастрюлю, а у бабушки нет. Просто потому что бабушке не нравится. Имеет право.
Муж же у тебя вырос в привлекательного для тебя человека, если ты за него замуж вышла? Значит не так муштра его и испортила.

Дети же по идее разбираются, с кем и как можно себя вести. Сложнее, когда бабушка приходит сидеть с ребенком на его территории, и вдруг запрещает то, что всегда было можно.

У меня скорее обратная проблема будет, и дочка веревки из бабушек-дедушек будет вить. Какую-то разъяснительную работу я проведу, а в остальном пусть балуют.
evpatoria
1 июня 2016, 23:43
Я вот читаю это всё, читаю, и в который раз говорю спасибо и моей маме, и свекрови, что они к нам не приехали. Спасибо, что мы все живём в разных городах. Спасибо, что свекровь изо всех сил старается жить в своём доме и нас не трогать.
Да, когда мы в начале мая провели у неё 4 дня, меня типало от её "моя доченька" в адрес МОЕЙ дочери, но т.к. это длилось всего 4 дня и теперь хрен знает когда ещё повторится - то и ладно!
cloudlen
2 июня 2016, 00:00

evpatoria написала: Я вот читаю это всё, читаю, и в который раз говорю спасибо и моей маме, и свекрови, что они к нам не приехали. Спасибо, что мы все живём в разных городах. Спасибо, что свекровь изо всех сил старается жить в своём доме и нас не трогать.
Да, когда мы в начале мая провели у неё 4 дня, меня типало от её "моя доченька" в адрес МОЕЙ дочери, но т.к. это длилось всего 4 дня и теперь хрен знает когда ещё повторится - то и ладно!

Чего это доченька-то? А ты б ей напомнила, что у у нее вообще-то сын, а еще внук и внучка smile.gif
Моя свекровь любит говорить "дедушкина девочка", или "бабушкина девочка". Меня вообще не напрягает. "Мамина девочка" или "папина девочка" она тоже говорит, но гораздо реже.
Мэлорри
2 июня 2016, 00:17
Так уж вышло что я не оставляла бабушкам и дедушкам ребёнка. Из за своего эгоизма, скорее всего. Мне важно было чтобы ребёнок был всегда под моим контролем. Кто главный? Оба. Муж работает, я с ребёнком дома, так и жили, не тужили. Проголосовала то, конечно. Затруднилась ответить rolleyes.gif
баба Яга
2 июня 2016, 01:00
При том, что я понимаю родителей, все мы хотим лучшего нашим детям. Но дело в том, если вы задумаетесь, то почему так часто появляются треды про невозможность отношений с родителями. Уверена, что те родители, на которых жалуются их взрослые дети, хотели детям добра. Из чего для меня следует вывод, все мы, родители, делаем ошибки. Не бывает иначе. Я никого не уговариваю, как поступать с бабушками и дедушками ваших детей. С моей точки зрения, за исключением того, что я уже говорила, бабушки и дедушки могут обогатить жизнь наших детей, даже те, которых мы не любим, потому что у нас с ними не сложилось.

Моя бабушка умерла, когда мне было одиннадцать. Я знаю, что мой отец её не любил. Упрекал мою мать, что бабушка, которая жила с нами в одной комнате, спала на кровати, отгороженной шкафом, меня балует. Отец меня не баловал, потому что знал, как надо делать всегда. Но мои самые лучшие воспоминания именно о бабушке. Если бы не она, я бы, может быть, и не узнала, что любить можно ни за что, просто за то, что я была с ней рядом. Что можно объяснять и не раздражаться. Можно позволять делать всякие глупости, есть на ужин бутерброды с докторской колбасой вместо настоящего ужина. Именно благодаря бабушке я в детстве знала, что такое когда тебя любят.

При этом, она была очень строгой матерью. Жизнь сложилась у неё тяжело, время было такое, когда расслабляться было невозможно. Со мной она смогла всю свою нежность и любовь отдать сполна. Да, она никогда не говорила со мной о моих родителях. Нам всегда было о чем с ней разговаривать, кроме них. Она меня любила, думаю, даже восхищалась. Я была младшая внучка, было ещё десять внуков, все старше меня. Но меня она любила особенно, ну, или я хочу так думать. Вычеркни этот кусок моей жизни, и моя жизнь невосполнимо обеднеет.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 06:14

cloudlen написала:
А ты вообще мудрая в отношении бабушек-дедушек smile.gif

Эх. smile.gif
Мы просто редко видимся, совершенно никак не зависим от них ни квартирами, ни финансами, а всю добровольную помощь с ребёнком воспринимаем как внезапный бонус.
...а я бы и в 2, и в 3 раза больше помощи с удовольствием приняла бы. biggrin.gif
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 06:21

Jessika написала:
Доктор молодец.

Ну что мне, ещё и доктора перевоспитывать? smile.gif
Бабушка моего сына курит и курить будет. Вот и всё, такая вот данность.
Бабушкой она от этого быть не перестанет и общаться с внуком продолжит.
Jessika
2 июня 2016, 06:25

маленькое ЧУДОвище написала: Ну что мне, ещё и доктора перевоспитывать? smile.gif

Нет-нет, доктор действительно молодец. После определенного возраста (из моего опыта - после 65) бросать курить гораздо более вредно, чем не бросать. Жирное ИМХО. Не все доктора это знают и понимают.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 06:28

Jessika написала:
Нет-нет, доктор действительно молодец.

flower.gif
(А бабушке уже за 65, да.)
Sedovka
2 июня 2016, 06:54
Сейчас редко такие бабушки встречаются. У меня тоже были две замечательные бабушки. Которые не самоутверждались за счёт воспитания внуков. И уважали родителей. Одной было почти семьдесят лет, когда меня 10-ти месячную ей в деревню привезли жить, чтобы мама могла работать. У неё было хозяйство, дом. И я до двух лет с ней и дедом жила. Потом наездами, но часто. Ни разу мама от них ни советов ге слышала, ни упреков. Скорее сама опыт перенимала. Вторая бабушка далеко жила. Но она воспитала двух внучек, а потом четверых их детей, правнуков. Ну, с одной прпвнучкой она вместо няни сидела, пока ту в садик не отправили. У самой порок сердца был с тридцати лет. И никаких амбиций, кармической связи, конкуренции с родителями за любовь ребёнка. Только самоотдача. Отдавать любовь. Бескорыстно. Среди современных бабушек я таких не встречала. Ну разве что вот тётка моя. Но с другим внуком и невесткой там иная история. А у моей бабушки было 10 внуков от шести детей и со всеми невестка и нормальные отношения. Тараканы были, конечно, но как-то не касались нас.
Sedovka
2 июня 2016, 06:58

маленькое ЧУДОвище написала:

Моя свекровь бросила перед рождением внука. Так и не начала. 20 лет курила. Веса лишнего набрала, проблемы из-за этого. Но говорит, уже не хочется курить. Ей правда было 51 всего, когда бросила.
Eva_23_L
2 июня 2016, 08:59

cloudlen написала:
"Бабушка тебя любить не будет" - с таким не сталкивалась.

Да сплошь и рядом такое было. Как и "будешь ...., мама тебя любить не будет". Ну, во всяком случае раньше эти ошибки сплошь и рядом были. Психологи учили давать оценку поступкам, а не человеку, но не все это понимали.


С едой можно договориться, если действительно ребенок малоежка. Нечто типа "не дам десерт, пока обед не съешь" - для меня приемлемо. Для тебя совсем нет, да?

Договориться можно, если договариваться будут с двух сторон. А если одна сторона "замечательного сына вырастила" и договариваться не собирается, ибо точно знает, что она права, то договора не получится.
Я не люблю насилия едой. Если ребенок не хочет есть, он выходит из-за стола, а не доедает через силу. И да, если он есть не хочет, десерт он не получает. Можно договориться на уровне: если съедаешь эту котлету, то получаешь десерт. Пюре можешь не доедать.
Многие из нас едят через силу, когда уже не хотят? Почему мы так легко мучаем этим детей?
Но это у меня больное, я в детстве тоже мало ела. Меня не заставляли, уговаривали, и детской травмы как таковой нет. Только помню, как мне не хотелось есть. mad.gif

Хотя сама я десерт скорее дам и при недоеденном обеде.

Я тоже. smile4.gif


Немотивированные запреты тоже могут быть. Например, дома можно стучать крышкой о кастрюлю, а у бабушки нет. Просто потому что бабушке не нравится. Имеет право.

Конечно. Бабушке может быть просто громко от этого. Немного другое, когда бабушка приходит домой к ребенку и запрещает ему тут стучать крышкой. И залезать на стул. И бегать. И прыгать. И не доедать. И не хотеть гулять. А на прогулке бегать, лазать, сидеть в песочнице, далее добавить по вкусу. Если бабушке нравится ребенок только в одном виде: ангела, висящего на стеночке а рамочке. mad.gif


Муж же у тебя вырос в привлекательного для тебя человека, если ты за него замуж вышла? Значит не так муштра его и испортила.

Муштра его очень сильно испортила. И я бы не хотела, чтобы мою дочь взяли замуж за то, за что я вышла замуж за своего мужа. Его хорошие качества можно было воспитать и не муштрой. wink.gif

Дети же по идее разбираются, с кем и как можно себя вести.

Безусловно. Я тебе приведу пример детей алкоголиков и со-зависимых жен. Те тоже знают, как себя надо вести. mad.gif

Сложнее, когда бабушка приходит сидеть с ребенком на его территории, и вдруг запрещает то, что всегда было можно.

Ну да.

У меня скорее обратная проблема будет, и дочка веревки из бабушек-дедушек будет вить. Какую-то разъяснительную работу я проведу, а в остальном пусть балуют.

Поэтому ты и не понимаешь проблематики. Если бы моего ребенка любили и баловали, я бы тоже не парилась. Кому его баловать-то, как не бабушкам-дедушкам?! Мой папа дочек баловал. Вообще ничего им не запрещал. Старшая из него веревки вила. Там дедушку от внучки надо было спасать. facepalm.gif smile4.gif
Sedovka
2 июня 2016, 09:49
Мы и десерт иногда без обеда едим. Считаю и детям можно.
Марклар с Марклара
2 июня 2016, 19:18
В моем случае главной бабушкой была прабабушка, которой беспрекословно подчинялись все.
Зрительница
5 июня 2016, 16:50
Я даже не знаю, как сказать. Когда была жива моя мама, то обращалась за помощью по сыну к ней. И на даче он с ней жил и 3 года до школы у нее в дс ходил. 2-3 раза в неделю я просила ребенка позвонить ей.
Бабушка по мужу привлекалась не так часто, но в гости внук к ней ездил и на пару дней на дачу к ней тоже выбирался.
Сейчас, когда моей мамы не стало, сын регулярно созванивается с бабушкой по отцу, ездит в гости (тоже регулярно). На даче с ней жил по неделе (больше ему не интересно - вырос).
Но так получается, что моя мама помогала мне с ребенком гораздо больше, чем свекровь. Да и свекровь не очень здоровый человек, повесить на нее маленького ребенка я бы не решилась.
Хотя, перед своей смертью мама разговаривала с моей свекровью и предавала ей полномочия по внуку.
IrHom
5 июня 2016, 22:11
Вот не поняла, при чем тут голосовалка? Получился хороший тред воспоминаний про своих бабушек и рассказов про бабушек своих детей. А кто главный - разве не очевидно, что никакой закономерности нет и быть не может. У кого как фишка ляжет.
Jessika
7 июня 2016, 22:52
Все время хотела спросить ТС, но забывала: а невестка тоже русскоязычная, или она другого происхождения?
Urte
7 июня 2016, 23:14

IrHom написала: Вот не поняла, при чем тут голосовалка?

Голосовалка важна и имеет смысл для тех, кто ее организует smile.gif
Urte
7 июня 2016, 23:15

Jessika написала: Все время хотела спросить ТС, но забывала: а невестка тоже русскоязычная, или она другого происхождения?

Она русская.
Jessika
7 июня 2016, 23:40

Urte написала:
Она русская.

А, тогда ментальность более-менее одна.
chin-chin
8 июня 2016, 18:27
Меня фактически вырастила бабушка по отцу. Она жила с нами, всем заправляла и мной занималась полностью с рождения. Кормила, ухаживала, одевала-обувала, лечила, читала книжки, возила с собой в поездки к родственникам на лето, воспитывала и т.п. Родители были скорее как старшие брат и сестра. Бабушку со стороны мамы я видела изредка и почти не помню. Она когда-то сдала мою маму в детдом в три месяца и меня тоже не особо жаждала видеть.
С моей дочерью дела обстоят так, что мне мои мама и папа помогают, до полутора лет гуляли в основном они с коляской, я работала или занималась домом. Сейчас им сложнее, так как ребенок шустрый, а они уже старенькие. Но мама на подхвате - помочь забрать из сада, погулять во дворе, посидеть, если мне надо отлучиться ненадолго. Свекровь видит внучку редко, хотя мы и живем в одном доме, так как свекровь существенно моложе моих родителей и много работает. Она больше материально помогает и дарит внучке дорогие подарки. Я не в претензии, у нас хорошие отношения. Но внучка знает моих родителей, радуется им, бежит к ним в саду, целует, обнимает, а свекровь как-то побаивается, как и всех посторонних. Хотя, если пару дней провести вместе, оттаивает и контактирует хорошо. Свекровь, я вижу, печалит этот неконтакт со стороны внучки, но, наверное, когда дочь подрастет, она будет лучше воспринимать свою вторую бабушку, тем более, что та ей сможет дать что-то, что она не получит от других бабушки и дедушки. Другой взгляд, другие интересы.
Urte, не бойся, ты успеешь стать для внучки или внука близким человеком, младенцу не существенно, кто менял ему памперсы и катал коляску, гораздо важнее будет общаться потом, когда он начнет все понимать, говорить, взаимодействовать, когда пригодятся все твои задумки и истории. И к этому времени важно не испортить отношения с родителями. Мне мои папа и мама были не особо нужны и желанны сразу после родов, муж брал отпуск и первое время мы провели втроем. И в роддоме меня навещал один муж. Вот на выписку приходили и почти все члены нашей большой семьи, и некоторые близкие друзья, я сама этого хотела. Потом был скромный ужин у родственников в соседней квартире, а потом мы долго были втроем. А вот когда муж вышел на работу, и я вернулась к работе, я была очень рада, что есть кому покатать коляску, пока я работаю, или готовлю, или мою голову, или вообще просто сплю. И, честно тебе скажу, мне было бы все равно, мама ли моя это была, или свекровь. Просто, как я уже сказала, свекровь много работает. А так - велкам!
И вообще, бойтесь своих желаний, они могут сбыться! biggrin.gif Некоторые бабушки потом жалуются, что дети им внуков норовят сбагрить при первой возможности, а силы уже не те. 3d.gif
Enola
10 июня 2016, 09:35
Для статистики: папина. Потому что любила нас всех так, как только может любить еврейская бабашка, изо всех сил и не выделяя любимчиков в ущерб остальным.
А вот мамина мама тайком любимому внучку вкусненькое совала. Деньги у нее были, но всякое покупалось только любимцу.

У ребенка главная бабушка наверное мамина мама. С ней больше времени проводит и она адекватнее.
Катрин
10 июня 2016, 10:13
Я застала в живых только бабушку по папе. Но ее семья была настолько велика, а жили мы так далеко от нее, что общались мы, пока она была здорова и на ногах, совсем немного. Я почти и не помню ее здоровой, а только уже парализованной. Я знаю, что внешне очень похожа на нее, но никакой особой связи с ней никогда не чувствовала, она была для меня просто одной из очень многих родственниц. Что чувствовала ко мне бабушка - не имею понятия. Считать главной бабушкой я никого не могу, я вообще выросла мимо этого понятия - "бабушка", "дедушка" к моему появлению на свет обоих дедушек не было в живых уже очень давно
Евлампиевна
12 июня 2016, 00:52
Для статистики - п. 1.
Но у меня выбора особого нет.
Для моего ребенка главная и единственная бабушка - моя мама, "второго комплекта" нет и не было.
Внука любит, конечно, балует, а с другой стороны, запрещает то, на что я вообще не обратила бы внимание. Сын бабушку тоже любит, но уже как-то снисходительно... Мне это не нравится, стараюсь направить его на большее уважение...
Свекрови и свекра у меня никогда не было и, с вероятностью 99,9 процента, уже не будет. К лучшему, скорее всего, ибо с моим тяжелым характером, обостренным чувством личного пространства и неумением выяснять отношения общаться было бы нелегко.
Для меня же "главной бабушкой" был дед, отец мамы. Я его обожала. И он меня. Если бы он чуть реже выпивал, цены бы ему не было. И теперь, когда мы с Мишкой купаемся в фонтанах, ходим на пруд, на маленькие пикнички на двоих, я скорее иду по следам деда, чем собственной мамы...
Б+Д со стороны отца - вообще мимо. Сейчас понимаю, что никогда их не любила, а остаться у них ночевать было сродни наказанию и размышлению "за что папа-мама меня так не любят, что отдали этим?".

А вообще, интереснейший и полезнейший тред имхо, даже для меня - не снохи.
Евлампиевна
12 июня 2016, 01:01
ТС, ты напиши, когда станешь бабушкой! Хотя твой выгуливаемый "таракан" вызывает легкое недоумение, но поздравлю тебя с огромным удовольствием и радостью за тебя!
Наталек_new
13 июня 2016, 14:04
Напишу и я для статистики. Папина. Мне она по характеру ближе, да и жили мы вместе. При этом у нас в семье с той стороны есть некое представление, что дети и родители друг для друга первичны, а бабушки и внуки это любимые люди, но главное - родители и дети. При этом у нас принято интенсивно заниматься своими детьми, бабушки - приятное дополнение к детской жизни.
ЗЫ. Пока планирую свою вторичную роль в жизни будущих внуков, типа выгулять на выходных и провести часть отпуска. Как оно будет на деле, фиг его знает.
Инна Маг
14 июня 2016, 09:51
Я главная бабушка для своей внучки. А папина мама живет на другом конце страны и внучкой (да и сыном) интересуется крайне редко.

Но я не правильная бабушка. Воспитанием внучки не занимаюсь. Обнять, поцеловать, то само собой. А воспитывают родители.
Urte
16 июня 2016, 01:30
Привет всем!
Только что получила огромное удовольствие от прогулки с молодой мамой (это мы за их собачкой ухаживали, когда они были в отъезде, я писала в разделе о братьях меньших) и ее малышом. Ходили на плейграунд. Там много детишек было, тодлеров, как у нас говорят, т.е. от примерно двух и до 2-3 лет и немного постарше-помладше. Было так интересно наблюдать! ... в том числе и мамочку опекающую своего ненаглядного малыша. Дочки у меня нет, а разговор с сыном иной чем с дочкой, поэтому очень-очень здорово было во всех отношениях. Я намного старше, но я ни мама, ни свекровь, со мной нет никаких предисторий и родственных отношений, как и опасений и т.п. Просто общались, разговаривали, я о своих наблюдениях делилась (она своими) и не боялась, что меня пошлют в сад с "советами" smile.gif Хотя я на всякий случай время от времени повторяю, что я не советую, не критикую, а делюсь впечатлениями, рассказываю о своем опыте, высказываю соображения (болтаю, то есть) и прошу не рассматривать это как давление, непрошенные советы и наставления. Все проходит положительно. Я как бы немного чувствую себя этакой неформальной американской бабушкой smile.gif Главное во всем - чувство меры и не переходить рамки устанавливаемые сторонами в процессе общения.
Urte
16 июня 2016, 01:40
Имела хороший разговор с собственной невесткой. Сказала, что в палате она и мужа то не особенно хочет видеть, но раз он сам хочет (а он хочет - то пусть). И больше никого, даже маму. Рожать хочет только натурально и сама без обезболивания или кесарева. Сказала, что в клиниках предлагают сделать кесарево, даже если показаний нет. Может тогда со страховки денег больше берут?.. Готовится и физически, и психологически, всякие группы есть для этого, хочет, чтоб все было "натурально".
Я велком, для меня занятия найдутся smile.gif Уря! А учитывая то, что места у них много и я прямо на несколько дней что называется, то смогу принести (не нанести biggrin.gif ) пользу и порадоваться прямо в непосредственной близости.

PS Вспомнила замечания, которые делали про "голую хрудь" и задумалась confused.gif : зачем по дому с хрудью бегать, если дитё будет в родительской спальне, а там свой и санузел, и клозет?
КОкушка
16 июня 2016, 02:13


Ну, все хорошо складывается, напрасно переживала. Рада за тебя. Пусть все у вас пройдет, как можно лучше. smile4.gif
Напиши потом.
Urte
16 июня 2016, 02:47

КОкушка написала:
Ну, все хорошо складывается, напрасно переживала. Рада за тебя. Пусть все у вас пройдет, как можно лучше. smile4.gif
Напиши потом.

Спасибо smile.gif
На то мы и люди, чтобы переживать. Главное, чтобы не распугать всех в своем окружении собственными переживаниями-тараканами. Форум в этом плане хорошая возможность проговаривания проблем. Заодно много чему еще учишься и много чего узнаешь smile.gif
свекровь
16 июня 2016, 08:16

Urte написала: Я велком, для меня занятия найдутся

Ну и чудесно. Простой разговор напрямую - и сразу почти все становится понятным. Вы почаще с невесткой напрямую общайтесь, без посредничества мужа/сына, сами увидите, насколько легче и проще. Всем здоровья и спокойного рождения девочки! smile.gif
Без Бретельки
16 июня 2016, 08:23

Urte написала:

PS Вспомнила замечания, которые делали про "голую хрудь" и задумалась confused.gif : зачем по дому с хрудью бегать, если дитё будет в родительской спальне, а там свой и санузел, и клозет?

Я тоже не поняла зачем, тем более что носить налитую молоком грудь просто тяжело без бюстгальтера. Может трещины беспокоят настолько. Загадка.
Urte
16 июня 2016, 16:35

свекровь написала:
Ну и чудесно.  Простой разговор напрямую - и сразу  почти все становится понятным. Вы почаще с невесткой напрямую общайтесь,  без посредничества мужа/сына, сами увидите, насколько легче и проще. Всем здоровья и  спокойного рождения девочки! smile.gif

У нас с невесткой разговор был не о моем приезде, а просто небольшой разговор о том- о сём: о погоде, о её последней работе и в шутливо-веселой форме о том "как вЫ там поживаете", т.п. Определенные вопросы я никогда не задаю напрямую и определенные темы не стремнлюсь обсуждать, если только человек сам не заговорит на тему. Иногда человеку нужно время, чтобы обдумать, не стоит ставить его и себя в неудобное положение. Я сыну озвучила свое желание о приезде - этого достаточно. Конечно, я думаю о невестке с заботой, но не лезу к ней изо всех щелей. Я не мама ей и со мной она не будет обсуждать то, что обсуждает с мамой. Излишняя забота на словах тут может только раздражать и отталкивать. Но отношусь я к ней с большой теплотой, а не так, как тут меня заподозрили. Стили же общения у людей разные. Кто знает, может быть со временем нам удасться переехать поближе, будем больше общаться и отношения станут более доверительными.
Я не напоминала невестке о своей просьбе, она сама заговорила.

Подавляющее большинство женщин или уже мамы, или ими станут в будущем. Чего уж там. Детки их вырастут и женятся-замуж выйдут, а мамочки станут свекровями-тещами, а со временем бабушками. И, поверьте, многие, кто был резок и даже груб в этой теме, вы поймете о чём по сути этот топик. Мы, мамы мужей, любим своих сыновей и если любим по-настоящему, то нет в нас ревности к невесткам. Мы не посторонние и не исчезаем из жизни сыновей (как бы некоторым молодым женам не хотелось) как только они женятся. Умная невестка это поймет и будет выстраивать отношения со свекрами, а не "удалять" их - воздасться сторицей во всех смыслах; с авторитарной и ревнивой свекровью тоже справится тем или иным способом сохраняа свою семью. Но для этого самой в первую очередь надо быть мудрой, не ревнивой, а любящей женой и матерью, не стемящейся "приватезировать" свою семью и "убрать навсегда" из своей жизни, жизни мужа и детей неугодных еЙ людей. В браке отношения выстраиваются не только с партнером (не люблю это слово), но и с его ближайшими родственникамии, в первую очередь - с родителями. Это относится, впрочем, и к мужинам тоже.
У каждой семьи своя история, но исход её иногда завист от мудрости даже одного человека.
Lerkus
16 июня 2016, 21:13

Urte написала:

ППКС


Sababa
16 июня 2016, 21:24
Читаю я тебя. Читаю.
Мы ровестницы, я живу в Штатах. Одна из профессий , уход за новорожденными .
Чудестно, что ты поговорила с невесткой . Но один из моментов появления нового человека, в том, что его новоиспеченные родители понятия не имеют, что будет и как .
В не зависимости от размера дома, тебе лучше там не останавливаться ИМХО. Можно написать на десять листов почему, но ты или это примешь, или нет. В самом крайнем случае ты улетишь на следующий день, после того , как твои вернутся из госпиталя.
На вопросы "почему " и "как же так, моя кровиночка."
Могу ответит по телефону.
Все потом , твое общение с внучкой. А сейчас это твои дети в стрессе и лучшее, что ты можешь сделать, это не отсвечивать. Уж извини.
Помочь за 3500 миль, ты не можешь никак. И два - три дня ничего не поменяют. И это эгоизм чистой воды, там торчать. ИМХО опять же.

Good luck.
OiD
16 июня 2016, 22:24

Urte написала: PS Вспомнила замечания, которые делали про "голую хрудь" и задумалась  : зачем по дому с хрудью бегать, если дитё будет в родительской спальне, а там свой и санузел, и клозет?

У меня поначалу очень, ОЧЕНЬ болели соски после кормления. По рекомндациям врачей надо было их намазать спец мазью и максимально долго ходить их и проветривать smile.gif и не допускать механического трения об одежду. А кормишь то поначалу по требованию, т.е. и несколько раз в час, допустим, бывало. Покормила, намазала мазью, ходишь проветриваешь, только боль потихоньку отпускать начала, оппа, цикл пошел заново. Так и ходишь целый день с грудью наперевес. Потом то уже устаканивается все, но первые пару недель вот так было.
Urte
17 июня 2016, 03:39

Sababa написала: Читаю я тебя. Читаю.
Мы ровестницы, я живу в Штатах. Одна из профессий , уход за новорожденными .
Чудестно, что ты поговорила с невесткой . Но один из моментов появления нового человека, в том, что его новоиспеченные родители понятия не имеют, что  будет и как .
В не зависимости от размера дома, тебе лучше там не останавливаться ИМХО. Можно написать на десять листов почему, но ты или это примешь, или нет. В самом крайнем случае ты улетишь на следующий день, после того , как твои вернутся из госпиталя.
На вопросы "почему " и "как же так, моя кровиночка."
Могу ответит по телефону.
Все потом , твое общение с внучкой. А сейчас это твои дети в стрессе и лучшее, что ты можешь сделать, это не отсвечивать. Уж извини.
Помочь за 3500 миль, ты не можешь никак. И два - три дня ничего не поменяют. И это эгоизм чистой воды, там торчать. ИМХО опять же.

Good luck.

Конечно и без сомнений я остановлюсь в доме сына. ИМХО принимаю и делаю большую скидку на то, что реалии семьи и взаимоотношения в ней у тебя за кадром. Не надо писать десять. У меня один и свой, продуманный досканально. Поймешь ли ты это или нет?.. С чего взяла, что дети в стрессе? Что это за стресс такой? Только, плиз, не говори мне об особенностях психолигии и т.п. В стресс и загнать можно постоянно о нем разговаривая. Все нормально. Поэтому нет стресса. Поговорили уже. Считай эгоизмом. Мне - пофиг smile.gif
Urte
17 июня 2016, 03:41

OiD написала:
У меня поначалу очень, ОЧЕНЬ болели соски после кормления. По рекомндациям врачей надо было их намазать спец мазью и максимально долго ходить их и проветривать  smile.gif и не допускать механического трения об одежду. А кормишь то поначалу по требованию, т.е. и несколько раз в час, допустим, бывало. Покормила,  намазала  мазью, ходишь проветриваешь, только боль потихоньку отпускать начала, оппа,  цикл пошел заново. Так и ходишь целый день с грудью наперевес. Потом то уже устаканивается все, но первые пару недель вот так было.

Сожалею. Сама когда-то испытывала.
Sababa
17 июня 2016, 04:04

Urte написала:
Конечно и без сомнений я остановлюсь в доме сына. ИМХО принимаю и делаю большую скидку на то, что реалии семьи и взаимоотношения в ней у тебя за кадром. Не надо писать десять. У меня один и свой, продуманный досканально. Поймешь ли ты это или нет?.. С чего взяла, что дети в стрессе? Что это за стресс такой? Только, плиз, не говори мне об особенностях психолигии и т.п. В стресс и загнать можно постоянно о нем разговаривая. Все нормально. Поэтому нет стресса. Поговорили уже. Считай эгоизмом. Мне - пофиг smile.gif

Я как видишь, и так довольно долго ничего тебе не говорила. Именно потому, что тебе пофиг. Это очень заметно .

А бабушка главная та, у которой хорошие отношения с родителями. Которая близко . И которую знает, любит ребенок .
Urte
17 июня 2016, 05:17

Sababa написала:
Я как видишь, и так довольно долго ничего тебе не говорила. Именно потому, что тебе пофиг. Это очень заметно .

А бабушка главная та, у которой хорошие отношения с родителями. Которая близко .  И которую знает, любит ребенок .

Пожалуйста, не надо пытаться меня уязвить. Я неуязвимая. Когда это пытаются делать, а не разговаривать на равных, мне - пофиг, чесслово. Как и тогда, когда грубят или пытаются свои мысли и переживания выдавать за мои.

Главной бабушка может быть или оказаться по разным причинам. Зависит от модели семьи и взаимоотношений между родственниками, а короче та, которая наиболее вовлечена в жизнь и воспитание ребенка по тем или иным причинам.
Urte
17 июня 2016, 05:43
Вспомнила случай. Встретила знакомую, у нее внук в России. Доча (единственная) нашла жениха в Штатах и хочет приехать с ребенком, а муж бывший против и ребенка не отпускает. Все ужасно сложно. И вот сетует знакомая: "Мы им и деньги предлагали, а они никак. Больше хотят (наверно - мой комментарий). Отец против ребенка отпускать, свекровь его поддерживает. Ну ты знаешь какие свекрови..." Это она мне говорит, зная, что у меня сын wink.gif Я держу паузу, молчу. Она наконец спохватывается: "Нет, ну ты же другое дело!" Комичнее фразы не придумаешь. Ну что, паузу выдержала и говорю: "Была бы на месте той свекрови, поступила бы точно также - поддерживала бы сына". Разговор свернули.
Вот такие дела.

Потом узнала, что ребенка "откупили".
Blues Fairy
17 июня 2016, 06:39

Urte написала: В браке отношения выстраиваются не только с партнером (не люблю это слово), но и с его ближайшими родственникамии, в первую очередь - с родителями.

Urte написала: "Была бы на месте той свекрови, поступила бы точно также - поддерживала бы сына".

cen.gif cen.gif cen.gif
Sababa
17 июня 2016, 07:34

Urte написала: Вспомнила случай. Встретила знакомую, у нее внук в России. Доча (единственная) нашла жениха в Штатах и хочет приехать с ребенком, а муж бывший против и ребенка не отпускает. Все ужасно сложно. И вот сетует знакомая: "Мы им и деньги предлагали, а они никак. Больше хотят (наверно - мой комментарий). Отец против ребенка отпускать, свекровь его поддерживает. Ну ты знаешь какие свекрови..." Это она мне говорит, зная, что у меня сын wink.gif Я держу паузу, молчу. Она наконец спохватывается: "Нет, ну ты же другое дело!" Комичнее фразы не придумаешь. Ну что, паузу выдержала и говорю: "Была бы на месте той свекрови, поступила бы точно также - поддерживала бы сына". Разговор свернули.
Вот такие дела.

Потом узнала, что ребенка "откупили".

Т.е. мама поддерживала сына выбить побольше денег , что бы подписать разрешение на выезд ребенка? И ты гордо сообщаешь , что поддерживала бы такое поведение сына?
Я похоже первый раз поддержу Blues Fairy.
cen.gif
Безобразная Эльза
17 июня 2016, 08:21

Urte написала: Ну что, паузу выдержала и говорю: "Была бы на месте той свекрови, поступила бы точно также - поддерживала бы сына". Разговор свернули.
Вот такие дела.

Потом узнала, что ребенка "откупили".

Ну что ж, яблочко от яблоньки.
sonobr
17 июня 2016, 08:54
Наш близкий родственник женился повторно, от первого брака ребенок-инвалид (ЗПР). Девочка взрослая, уже 25 лет, работу найти не может, у нас и здоровым с этим сложно. Предвидя такое, её мама несколько лет назад подала на пожизненные алименты. Свекровь (бабушка девочки) так активно поддержала сына в нежелании платить эти алименты, что даже в суд вместе с ним ходила, в качестве группы поддержки. Очевидно, как хорошая мать, очень сочувствовала сыну.
Я перестала с нею общаться после этого.
Старая тетка
17 июня 2016, 09:08

Urte написала: С чего взяла, что дети в стрессе? Что это за стресс такой?

facepalm.gif
А ты невестку слушать не пробовала? И не только по вопросу "а я приеду - и всё".
Ты же сама писала

Urte написала: Сказала, что в палате она и мужа то не особенно хочет видеть, но раз он сам хочет (а он хочет - то пусть). И больше никого, даже маму. Рожать хочет только натурально и сама без обезболивания или кесарева. Сказала, что в клиниках предлагают сделать кесарево, даже если показаний нет. Может тогда со страховки денег больше берут?.. Готовится и физически, и психологически, всякие группы есть для этого, хочет, чтоб все было "натурально".

Даже из этой твоей фразы хорошо видно, что за стресс.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»