Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Бабушка рядышком с дедушкой снова поют эту песню
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20
evpatoria
2 июня 2016, 11:00

маленькое ЧУДОвище написала: В общем, передаю лайфхак дальше.

Почти год я молчала, почти год! Но таки передам лайфхак.
Прямо перед кормлением смесь готовить тоже не обязательно, её отлично можно сделать заранее. Мы делаем с вечера две полные банки, и дети в течение ночи отлично их едят. Ничего не прокисает, не портится, животы ни у кого не болят. Делаем так с детских пары недель.
evpatoria
2 июня 2016, 11:01

Acidburn написала:
*подсказывает* и кипятить пелёнки тоже не надо, и гладить с двух сторон, и даже с одной можно не гладить, и полы в комнате младенца мыть два раза в день тоже не надо, равно как и бельё в кроватке менять два раза в неделю. И (сейчас страшное скажу) пустышку, которая упала на пол, кипятить тоже не надо.

С каждым словом согласна!!! biggrin.gif
Мамин-Сибиряк
2 июня 2016, 11:01
Давайте я с мужской стороны картинку обрисую, как она мне видится.
Жили шесть лет две семьи рядом, не то чтобы душа в душу, но никто никому не мешал.
И тут появился долгожданный ребенок, скорее всего всеми долгожданный, в т.ч. и бабушкой с дедушкой. И началось.
Замученная тяжелыми родами мамаша и толстокожие свекры, которые пришли на ребенка посмотреть, а не всплакнуть над ее горькой долей и не посочувствовать.
Ребенок, к которому надо относиться как к хрустальной вазе, с которым никто, кроме матери, не умеет обращаться. Особенно свекры, которые до этого детей только на картинке видели.
Выдуманные попреки квартирой и домом на море (я пропустил указания на то, что это свекры говорили, а не ТС сама себя накрутила?).
Муж, которого обе стороны пытаются поставить в позу, которая им удобна, при этом не обращая на него самого внимания.
Детские истерики и обидки на ровном месте у ТС и свекра, не ходи в мою песочницу, а то я тебе куклу не дам.
Желание вместо выспаться и отдохнуть сделать что-нибудь радикальное, то ли в окно шагнуть,то ли в Россию-матушку уехать.
Из всех советов и советников выбрать наиболее тупую радикальную, с рефреном в двух тредах "ты одна меня понимаешь".
ТС, тебе точно надо отдохнуть, упокоиться, не принимать сейчас серьезных решений, не ругаться дальше с свекрами. И перестать дергать мужа.
Кукабара
2 июня 2016, 11:02

evpatoria написала: Acidburn написала:
*подсказывает* и кипятить пелёнки тоже не надо, и гладить с двух сторон, и даже с одной можно не гладить, и полы в комнате младенца мыть два раза в день тоже не надо, равно как и бельё в кроватке менять два раза в неделю. И (сейчас страшное скажу) пустышку, которая упала на пол, кипятить тоже не надо.
С каждым словом согласна!!! 

Да!!!
Ключница
2 июня 2016, 11:06

Мамин-Сибиряк написал: Выдуманные попреки квартирой и домом на море (я пропустил указания на то, что это свекры говорили, а не ТС сама себя накрутила?).

Ты бы поехал жить в дом к человеку, который на тебя орал, пока ты был, скажем так, болен и не в состоянии дать полноценный отпор? Даже если бы он не попрекал?
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 11:08

evpatoria написала:
Почти год я молчала, почти год! Но таки передам лайфхак.
Прямо перед кормлением смесь готовить тоже не обязательно, её отлично можно сделать заранее. Мы делаем с вечера две полные банки, и дети в течение ночи отлично их едят.

Моего дзена на такое не хватает, дольше 40 мин готовую смесь не держу.
Но! biggrin.gif Продаются уже разведенные, жидкие смеси в тетрапаках, порционно! Вообще красота.
Катрин
2 июня 2016, 11:10

shizzgara написала: Для меня невозможность кормить грудью оказалось сильным стрессом и личным провалом.

У меня была очень обидная лично для меня история с ГВ старшего ребенка, дочери, которая отказалась брать грудь, а я не знала как это исправить. Ребенок был маловесный, меня и так постоянно прессовал педиатр, угрожая стационаром, настаивать на своем было неправильно. В итоге 5 месяцев ежедневной дойки каждые 3 часа, в общем, все прокляла. Сейчас понимаю, что сам этот подвиг нафиг никому был не нужен, ни ей это здоровья не прибавило, ни мне радости никакой. Одно в той ситуации было хорошо, что мне было всего 25 лет, сил дофигища, только поэтому все и прошло без особых потерь. Помню только совершенно идиотское чувство, что экзамен провален, я все сделала неправильно и ребенка у меня могут отобрать и передать более достойным родителям.
В общем я тоже присоединяюсь к хору "забей, не надо загоняться".
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 11:12
Мамин-Сибиряк, даже если ты в чём-то и прав по сути, в такой форме это воспринято не будет и быть не может. И зачем тогда?
Bratanka
2 июня 2016, 11:18

свекровь написала: Я не брошу. Миллионы людей выросли без ГВ. Вполне себе живы, здоровы, упитанны и успешны.

+1. ТС явно вымотана (по тем или иным причинам) и рецепт тут: отдыхать и к психотерапевту, все остальное после этого само наладится.
Все мы через подобное после родов проходили, поверь.

Касмарка написала: Присоединяюсь к призывам не принимать сейчас серьезных решений и не накручивать себя.

+1

Кукабара написала: Зачем?? Берешь с собой несколько бутылок, термос с теплой кипяченой водой, несколько порций смеси и идешь на весь день. Зачем себе сочинять лишние проблемы?

Мы пеленки гладили первые 2 дня после нахождения дома старшей, положено было, (младшей уже умные были, дурью не мучились, не гладили), бутылки не стерилизовали, кипятком обдавали и вперед, а еще гуляли на улице одев минимально по сезону, чем приводили в шок всех местных бабушек и тетушек. В итоге - почти не болевшие дети, сейчас уже 27 и 25 лет.


Ключница написала: Ты очень хорошая мама, побереги себя, жизнь с дочкой только начинается, впереди еще длинная дистанция. 

ППКС!


Vianne написала: Вы только не ржите, но я бутылочку со смесью одно время даже под подушкой держала. Ночью просыпалась и кормила, не разогревая: смесь была довольно теплая.

А у нас старшая, как подросла, ночью непременно кефир требовала. Ставила ей вечером бутылку на табуретку с кефиром, она ночью выпивала и непременно со всей дури выбрасывала бутылку на пол (просыпалась я от этого грохота на секунду, отмечала, что все ОК и дальше спать).
Мамин-Сибиряк
2 июня 2016, 11:20

Ключница написала:
Ты бы поехал жить в дом к человеку, который на тебя орал, пока ты был, скажем так, болен и не в состоянии дать полноценный отпор? Даже если бы он не попрекал?

Действительно, пропустил я упоминание, когда свекр про то, что он всех обеспечил, в пылу сказал.
Насчет отпора - у ТС это получается. По описанию у нее усталость и слабость внутри, а со свекрами она внешне, как это выглядит, вполне себе отвечает.
Zanthia
2 июня 2016, 11:21
Кстати, вваливаться всей толпой к роженице - это здесь так принято, да 3d.gif Даже детей приводят на младенчика посмотреть. 3d.gif Целые паломничества устраивают вплоть до выписки
shizzgara
2 июня 2016, 11:22

Мамин-Сибиряк написал:
Действительно, пропустил я упоминание, когда свекр про то, что он всех обеспечил, в пылу сказал.
Насчет отпора - у ТС это получается. По описанию у нее усталость и слабость внутри, а со свекрами она внешне, как это выглядит, вполне себе отвечает.

В противном случае сожрут-с.
Мамин-Сибиряк
2 июня 2016, 11:24

маленькое ЧУДОвище написала: Мамин-Сибиряк, даже если ты в чём-то и прав по сути, в такой форме это воспринято не будет и быть не может. И зачем тогда?

Наверное, вместо встряски, чтобы показать, как это со стороны смотрится.
Ситуация ведь реально явно не туда катится, проблемы на ровном месте как ком растут.
Не уверен, что сочувствие в стиле "какие свекры плохие" может помочь.
_JJ_
2 июня 2016, 11:26

Мамин-Сибиряк написал: Не уверен, что сочувствие в стиле "какие свекры плохие" может помочь.

Они не плохие и не хорошие, они такие какие есть. Изменить можно только свое отношение к ситуации.
Кукабара
2 июня 2016, 11:26


У нас тоже. Пока это никому не мешает, имхо, ради бога. Намного лучше, чем когда мужа не пускают в роддом. biggrin.gif
Катрин
2 июня 2016, 11:36

Мамин-Сибиряк написал: Ситуация ведь реально явно не туда катится, проблемы на ровном месте как ком растут.
Не уверен, что сочувствие в стиле "какие свекры плохие" может помочь.

ТС сейчас это ничем не поможет.
Да, обе стороны сейчас малость не в адеквате, но мать по совершенно объективным причинам. Другое дело, что свекрам похоже тоже по-хорошему не объяснить, что семья сына это не контактный зоопарк, куда они могут являться когда захотят.
Советы ТС уже которую страницу идут не в стиле "свекры сволочи", а "давай подумаем, как загоняться поменьше". Сейчас свекров однозначно надо убирать из поля зрения, пока они слов не понимают и никто никого не поубивал. Потом все поменяется к лучшему.
Мамин-Сибиряк
2 июня 2016, 11:38
shizzgara, у меня вопрос - а что ты от мужа в этой ситуации хочешь? Вот он молчит в стороне и старается в ваш конфликт не вмешиваться, тебе это явно не нравится, а что он должен сделать? Перестать общаться со свекрами, присоединиться к тебе в моменты споров? Объяснить свекрам, как глубоко они не правы?
Как он себя должен вести, по твоему?
Мамин-Сибиряк
2 июня 2016, 11:40

Катрин написала:
Советы ТС уже которую страницу идут не в стиле "свекры сволочи", а "давай подумаем, как загоняться поменьше".

Советы идут другие, по пока она прислушивается именно к таким.
shizzgara
2 июня 2016, 11:44

Мамин-Сибиряк написал: shizzgara, у меня вопрос - а что ты от мужа в этой ситуации хочешь? Вот он молчит в стороне и старается в ваш конфликт не вмешиваться, тебе это явно не нравится, а что он должен сделать? Перестать общаться со свекрами, присоединиться к тебе в моменты споров? Объяснить свекрам, как глубоко они не правы?
Как он себя должен вести, по твоему?

Конкретно в тот момент, когда свекр орал, брызгая слюной, мой муж должен был его осадить. Никогда я не ставила вопрос - я или они. Я всего лишь попросила его объяснить родителям, что я, несмотря на доброе к ним отношение, не желаю их видеть в любой момент, когда им заблагорассудится заявиться. Что обойдусь без помощи (это свекровь ему пела в уши про то, что я не желаю принимать ее помощь). Что мне надо время на то чтобы сжиться с новой ролью, и да, насладиться счастьем, извините за пошлость, материнства. Счастье это не когда никто не видит внука, а когда его не вырывают из рук, как минимум вежливо интересуются твоими делами, а не смотрят на тебя как на говно, отработанный ресурс. Еще раз пардон за обесцененную лексику.
shizzgara
2 июня 2016, 11:45

Катрин написала:
ТС сейчас это ничем не поможет.
Да, обе стороны сейчас малость не в адеквате, но мать по совершенно объективным причинам. Другое дело, что свекрам похоже тоже по-хорошему не объяснить, что семья сына это не контактный зоопарк, куда они могут являться когда захотят.
Советы ТС уже которую страницу идут не в стиле "свекры сволочи", а "давай подумаем, как загоняться поменьше". Сейчас свекров однозначно надо убирать из поля зрения, пока они слов не понимают и никто никого не поубивал. Потом все поменяется к лучшему.

Ключевое я выделила.
Lynx082
2 июня 2016, 11:50

shizzgara написала: Особенно потому что и на курсах, и в роддоме тебя настраивали только на ГВ. Даже на выписке крупными буквами: "Мать! Помни: грудное кормление полезно и для тебя, и для твоего ребенка!". Для меня невозможность кормить грудью оказалось сильным стрессом и личным провалом. Хотя миллионы вскормлены волчицами порошками, в том числе я.

Ох, как я тебя понимаю! Сначала меня накачивали тем, что у меня маленькая грудь, не будет молока. Потом молока было МНОГО, но у ребенка начался диатез, и врач мне стала запрещать есть практически все под предлогом, что у ребенка реакция на мою еду (на самом деле нет, но доказать мне не удалось, и по тайному совету медсестры я просто перестала давать этот рыбий жир в масле). Но к этому моменту молоко уже практически исчезло. Да еще моя мама подбавила, сказав, что я после родов стала такая толстая, просто ужас, и надо меньше жрать (и пофиг, что ребенку три месяца, да и носила я тогда 42-й русский размер). А жили мы в студенческой общаге с картонными стенами, основные жильцы - молодые мужчины в возрасте от 17 до 23. Курят везде, тихо говорить не умеют. Еще и не выспаться толком, я первые четыре года вообще спала на ходу. mad.gif Не высыпалась, потому что дура была. Пеленки я кипятила, гладила с двух сторон, ребенок засыпал в 20-00, просыпался в 4 утра, бодрый и веселый, и я шла с ним гулять и за молоком, на улице ребенок быстро засыпал, и я потихоньку возвращалась.
И еще я была дура, что мало мужа привлекала к ребенку, тянула слишком много на себе frown.gif
Мамин-Сибиряк
2 июня 2016, 11:51
*навеяло* Про ГВ.
У жены с первым ребенком было мало молока, поэтому пару месяцев так же мучились с "раздаиванием", молокоотсосами и прочими мифами о необходимости грудного вскармливания. Перестали, когда у ребенка за неделю вместо привеса уменьшение приключилось, и перешли на искусственное вскармливание. Тогда с детским питанием были проблемы, а ребенок далеко не все мог принимать, некоторые смеси категорически не шли, приходилось меняться с коллегами по несчастью. Нормально выросла, никакой разницы со второй, которая чисто на ГВ росла.
Даже в чем-то проще, не было временнОй зависимости от матери, я мог с ней в любое время остаться, когда жена, например, на лекции ходила.
Vianne
2 июня 2016, 11:54

Мамин-Сибиряк написал: Даже в чем-то проще, не было временнОй зависимости от матери, я мог с ней в любое время остаться, когда жена, например, на лекции ходила.

Вот! ППКС.
Никто не спорит, что ГВ наиболее желательно, но раз нет, так нет. И у мамы больше возможностей отдохнуть (даже с выходом куда-то).
Без Бретельки
2 июня 2016, 11:55

shizzgara написала: кто вернет мне эти три месяца, которые должны были стать лучшими моментами в жизни, а стали адом?

Я не читала 4 страницы. Скажу только по цитате.
Я не знаю ни одной женщины, для которых они не были бы адом. tongue.gif Ни одно так другое, послеродовая, швы, 100 дней плача ребенка, недосып это все натуральный ад.

Короче, нет никаких трех прекрасных месяцев, которые тебе испортили. Ты себя накручиваешь. Счастье материнства на фоне неспящего орущего кабачка тоже немного преувеличено в литературе. Этого счастья и в 3, и 5, и в 15, только успевай поворачиваться и не забывать, что оно - счастье.
Lynx082
2 июня 2016, 11:55

Ключница написала: Ты бы поехал жить в дом к человеку, который на тебя орал, пока ты был, скажем так, болен и не в состоянии дать полноценный отпор? Даже если бы он не попрекал?

Так того человека же там в это время не будет. А делала бы я, как лучше ребенку. Если ребенку лучше на море, то ехала бы.
Кукабара
2 июня 2016, 11:57

Без Бретельки написала: Короче, нет никаких трех прекрасных месяцев, которые тебе испортили. Ты себя накручиваешь.

ППКС
Zanthia
2 июня 2016, 12:03

shizzgara написала:
Я всего лишь попросила его объяснить родителям, что я, несмотря на доброе к ним отношение, не желаю их видеть в любой момент, когда им заблагорассудится заявиться. Что обойдусь без помощи (это свекровь ему пела в уши про то, что я не желаю принимать ее помощь).

Отключай мобильник и дверной звонок под предлогом того, что боишься побеспокоить спящего ребенка. "Когда будет время, перезвоню".
Касмарка
2 июня 2016, 12:04

Кукабара написала: ППКС

ППКС-2. smile.gif
Zanthia
2 июня 2016, 12:04

Кукабара написала:
ППКС

Да. Обычно к трем месяцам младенцы только-только перестают коликами мучаться. И родителям можно чуток вздохнуть перед зубами smile4.gif
Mareesha
2 июня 2016, 12:06
ТС, я сочувствую, но не столько ситуации, сколько твоему состоянию, когда все воспринимается так болезненно. Я понимаю, что это только со стороны видно, что никакого ада и абьюза нет, а тебе не видно, но от этого не легче. Я бы очень советовала развивать пофигизм настолько, насколько это возможно, хоть чуть-чуть. Никто не умер без ГВ, никто не разорвал связь с мамой из-за этого. Полно отцов курит и тоже никто из детей от этого не умер. А вот от того, что мать нервничает, дети могут больше пострадать. У тебя обычные свекры, бывают и получше, конечно, но ничего катастрофичного. У тебя муж, который тебя любит, для него тоже эта ситуация - стресс и он не знает, что делать и как быть. Послушай советов - тебе сейчас нужен отдых любой ценой. Отдавай ребенка свекрам хоть на пару часов, пусть берут его как умеют. Откажись от ГВ, если это позволит тебе больше отдыхать и сберечь сон и нервы. Если ты сейчас все разрушишь, тебе легче жить не станет, и ребенку тоже.
И, как бы сейчас ни было тяжело, - ЭТО ПРОЙДЕТ!
Без Бретельки
2 июня 2016, 12:06

Blues Fairy написала:  если он видит весь тот абьюз, которому подвергаешься ты и неминуемо будет подвергаться твоя дочь, и до него еще что-то приходится "доносить" - боюсь, ситуация дохлая. Но выдай ему две карточки - пусть выбирает.

На хрена ты все это пишешь? Вышли сначала свою карточку с пин-кодом, чтоб ТС было на что жить и ребенка растить.


Это не абюз, а прежде всего разные культурные коды. Ну полез свекр прокуренной рукой к ребенку и что? Ребенок от этого не умрет. Позицию "Только я умею обращаться со своим ребенком" надо выметать из головы, это иллюзия.

Я бы исправляла. Положила перед мужем список:
1) Два дня я сплю сурком. Смесь во втором шкафчике, инструкция на банке, памперсы в ванной.
2) Научи меня общаться с твоими близкими. Вот как слепых учат: тут степенька, тут поворот. Так и меня. Что ранит свекра, что свекровь. Как ты этого избегал в детстве? Как я могу этого избегать?

Мужу тоже трудно с ними, а вдвоем вы банда. smile.gif Учиться вдвоем обходить их острые углы это конструктив, ну ты же не ждешь реально, что муж их из ружжа пристрелит?
shizzgara
2 июня 2016, 12:14

Без Бретельки написала:
Научи меня общаться с твоими близкими. Вот как слепых учат: тут степенька, тут поворот. Так и меня. Что ранит свекра, что свекровь. Как ты этого избегал в детстве? Как я могу этого избегать?

Даже не буду спрашивать почему не наоборот, ну допустим. Свекра ранит все, что задевает его гордость. А вот что именно ранит, хрен угадаешь. Как избегал этого в днтстве - не общался, чтобы нидайбох.
Vianne
2 июня 2016, 12:14

Без Бретельки написала: Короче, нет никаких трех прекрасных месяцев, которые тебе испортили.

Вот соглашусь. Я после первого ребенкина года (и это при том, что золотой ребенок) лет десять никак не могла отоспаться. А уж первые три месяца... Там еще и наши детские врачи старались: с таким злорадством расписывали, что с ребенком будет не так, если его вовремя таким-то препаратом не накормить. И это продолжалось, пока мы не додумались сходить в пару других клиник, где врачи сказали, что лечить надо не ребенка, а тех, кто все это ему прописал. biggrin.gif
Так что насчет "прекрасных" трех месяцев - все правда, подтверждаю как краевед. Вот все было: проблемы с ГВ были, проблемы с родней были, проблемы с врачами были, диссер одновременно писала. И ничего. С кормлением утрясли, плюнув на ГВ, с родней в конце концов пришли к компромиссу, проблему с врачами решили, диссер я защитила. С мужем, правда, развелись, но не из-за этих проблем и после 11 лет брака. Так что, ТС, держись. Тебе плохо, но ничего уникального в твоей ситуации нет, поверь. Выдохни, успокойся прежде всего. Поговори с мужем: он же кремень и сухарь.
Мэрис
2 июня 2016, 12:19
ТС, я тебе очень сочувствую и присоединяюсь к тем, кто советует выспаться, успокоиться и не принимать судьбоносных решений.

Я помню это ужасное чувство расхождения ожиданий с реальностью, штырило только в путь.
Я серьезно думала о разводе, потому что у мужа дурацкая привычка, уходя на работу, разбрасывать домашнюю одежду. Как меня это бесило - не передать. А когда муж менял памперсы или кормил младенчика, я отворачивалась, закрывала глаза и повторяла как мантру, что младенчиков очень-очень сложно убить и муж имеет право делать все по-другому. Потом со временем слегка отпустило.

ТС, а муж говорит по-русски? Жил в России? Если нет, я бы все по максимуму валила на разницу менталитетов: ну, не принято у нас ходить толпой на роды и т.п.

Психолог - это неплохо, но я была бы очень осторожна, возможны как раз те самые культурные различия.

Да, и ценные советы тебе уже дали: финансово и дистанционно отделяться от свекров, взять помощницу по хозяйству (вот тут прямо после первой встречи я бы сказала, что это психолог посоветовал), побольше доверять ребенка мужу и не контролировать процесс их общения. Лучше поспать. Держись, пожалуйста, эта семейная перестройка всем нелегко дается, а вашей семье тем более.
Acidburn
2 июня 2016, 12:20

Без Бретельки написала: Ни одно так другое, послеродовая, швы, 100 дней плача ребенка, недосып это все натуральный ад.

ТС, Без дело говорит, я тут бесцеремонно со своим влезу, для густоты красок тэксть. artd.gif
   Спойлер!
Послеродовая, швы, которые гноятся и гной надо выдавливать, а потом рану чистить, 365 дней и ночей плача ребёнка, и к этому всему на одной жилплощади мама с личностными изменениями и алкоголизмом на почве пережитого горя. Да, чуть не забыла, муж постоянно в командировках и ещё старая больная собака, и иск от свекрови на мужа с выселением, требованием денег, лишение прописки в режимном городе. И я такая вся нарядная, с коляской по адвокатам и судам хожу, чтобы, когда муж вернётся из очередной командировки, его в город впустили, а не оставили за периметром на неопределённое время.
Апд: Блин жалостливая картинка получилась. 3d.gif
Без Бретельки
2 июня 2016, 12:20

shizzgara написала: Даже не буду спрашивать почему не наоборот, ну допустим. Свекра ранит все, что задевает его гордость. А вот что именно ранит, хрен угадаешь. Как избегал этого в днтстве - не общался, чтобы нидайбох.

Это ты додумала? Или муж сказал? Просто, если бы он мне сказал, что в детстве не общался с родителями, чтобы их не ранить, я бы ему тут же нарисовала картинку, что он в детстве - это я. Я тот шестилетний ребенок, который знает свекров всего шесть лет. Помоги мне. Защити меня от них и научи. Это в свою очередь мягко придаст ему ответственности.

А почему не наоборот, я поясню. Потому что ты приехала в другую страну, ты вошла в их дом и семью, тебе и ассимилироваться, это нормально.
Касмарка
2 июня 2016, 12:58
ТС, три месяца - как раз подходящий возраст, чтобы начать наслаждаться материнством. В шесть месяцев поползет, напрягов станет больше. В год пойдет - еще больше. В 15 захочет уйти гулять с друзьями, так вообще, сплошной напряг smile.gif А сейчас ребенок только улыбается, гулит и радуется тебе. Радости от неё больше день ото дня. Есть те, кому до трех ребенкиных лет - сплошной кошмар, но вдруг ты из тех ненормальных, кто и от младенцев может ловить кайф? Только отдохнуть тебе надо обязательно и меньше заморачиваться. Это время так быстро проходит, жаль его тратить на заморочки со стерильными бутылочками.
Старая тетка
2 июня 2016, 13:11
Может быть то, что я сейчас скажу, посчитают бредом, ну и ладно wink.gif
shizzgara, а ты напиши мужу. Очень часто в разговоре можно сорваться на эмоцию. На бумаге обойтись без эмоций гораздо проще. Расскажи, что в какой ситауции ты от него ждала. Это будет даже проще, чем писать на форуме - достаточно "а ты помнишь, в тот день когда...". Напиши, как ты видишь вашу дальнейшую жизнь, чего ты хочешь от него и какого поведения ждешь, а можешь даже потребовать, от свекров.
Розовый слон
2 июня 2016, 13:18

Без Бретельки написала:
Я не знаю ни одной женщины, для которых они не были бы адом.  tongue.gif  Ни одно так другое, послеродовая, швы, 100 дней плача ребенка, недосып это все натуральный ад. 

Короче, нет никаких трех прекрасных месяцев, которые тебе испортили.

ППКС.

И по поводу делегирования всякого разного, связанного с ребенком, любому добровольному бебиситтеру. У меня было и есть только одно условие - ребенок не должен разбить себе голову, образно говоря. Все остальное - удалось ли его накормить, напоить, уложить спать, вовремя ли сменили укаканный памперс, чем они там без меня вообще занимались - да какая разница, я вернусь и накормлю, отмою, режим завтра выправлю, все поправимо. А время, проведенное без ребенка - бесценно.
cloudlen
2 июня 2016, 13:20
Принцип "либо хорошо, либо никак" очень мешает жизни, просто очень. Он у ТС во многом просматривается. И муж не так ребенка спать укладывает, так что ТС лучше сама; и с кормлением надо долбаться по максимуму, стерилизовать и домой бегом бежать; и свекры о идеальных отличаются, поэтому "токсичные" и надо дистанцироваться. Наверняка еще что-то есть, и с готовкой и уборкой. Иначе зачем нужна помощь свекрови с уборкой? Для семьи из 2х взрослых + еще не ползающий младенец. Муж раз/два в неделю не может пол помыть? Или сама, во время сна младенца.
Про ГВ понимаю, из каждого утюга говорится про его важность. Но не надо свекров винить в том, что не сложилось. У меня тоже не сложилось, хотя никаких ужасов первых трех месяцев не было. Ты 3 раза в день ребенка своим молоком кормишь- вот и молодец, делаешь, что можешь. На сцеживании молоко тоже сохраняется, я краевед (до 7,5 мес).
Мне кажется, надо с собственным сном разобраться в первую очередь. Если ценой отказа от ГВ (я понятия не имею, можно ли какие-то снотворные и успокоительные средства во время ГВ), то значит пусть так. Младенцу прежде всего нужна не задолбанная мама, а радостная и спокойная.
В общем, я ТС сочувствую. Но тоже ужас-ужаса не вижу. И не вижу причины, почему дальше все не могут жить дружно smile.gif Если сейчас взять тайм аут и успокоится, а не рубить с плеча, ставить вопросы "я или они", разводиться, уезжать.
Как не задалбываться с младенцем, если надо, мы тебе в КИПе расскажем, с "прокуренными пальцами" тоже можно придумать. Например, держать всегда рядом с младенцем очищающие салфетки", со временем, когда свекры могут общаться с малышкой тоже договориться. С нежеланием давать ребенка на руки что делать, не знаю. Но верю, что со временем пройдет. Да и ребенок подрастет smile.gif
ТС, спокойствия тебе, и пофигизма smile.gif
Ключница
2 июня 2016, 13:27
Когда ресурсов на все не хватает, я жестко расставляю приоритеты. Режим самосохранения такой. Натурально, застала себя за стерилизацией пеленок или кипячения пола: Что я делаю? Это необходимо? Что будет, если не делать? А самое плохое? Быстро оказывается, что никто не умрет и даже не заболеет. Максимально облегчить себе быт и выкраивать каждую минутку для сна или отдыха. На помощь свекров не надеяться и ее не ждать, помогут - спасибо, не помогут - пофиг.
ПС. У меня трое, если что smile.gif
Старая тетка
2 июня 2016, 13:30

Розовый слон написала:  Все остальное - удалось ли его накормить, напоить, уложить спать, вовремя ли сменили укаканный памперс, чем они там без меня вообще занимались - да какая разница, я вернусь и накормлю, отмою, режим завтра выправлю, все поправимо. А время, проведенное без ребенка - бесценно.

Вот - ИМХО очень правильно. Если уж пошла отдыхать без ребенка, то надо отдыхать, а не заморачиваться мыслями о том, "как оно там"
Мэрис
2 июня 2016, 13:30

Розовый слон написала: А время, проведенное без ребенка - бесценно.

Оно чуть попозже станет бесценным. ТС еще до этого понимания надо немножко подождать. Это со вторым сразу бесценность понимаешь biggrin.gif , а у автора первый и всего трехмесячный.
Розовый слон
2 июня 2016, 13:35
И еще по поводу спокойной и уравновешенной мамы, которая так нужна ребенку.
До ребенковых полугода примерно я была какой угодно, только не спокойной и позитивной. В моих глазах все было не просто плохо, а очень плохо, я плакала и жаловалась везде, а в ответ часто слышала вот это. И ревела еще сильнее, потому что не могла успокоиться и уравновеситься, а значит - плохая мать.
Не повторяй моих ошибок, не взваливай на себя еще и чувство вины за то, что ты нервная и грустная, и не можешь с собой справиться. Это скоро пройдет и никак ребенку не навредит.
evpatoria
2 июня 2016, 13:35
А ещё, меня почти весь этот год клинило по-страшному, я столько плакала, столько всего в мыслях крутила, и ночами тоже не спала - в подушку рыдала от горя, и на улице на прогулке могла себя мыслями накрутить и разреветься, это всё было ужасно. И при этом реальных ЧП не было абсолютно никаких! Помог как раз психотерапевт, да.
Мне кажется, ТС тоже чересчур заклинилась и сама себя без конца накручивает... Но как самой отпустить эти изматывающие мысли - я не знаю. Мне вот психотерапевт помог, повторюсь.
Milgochka
2 июня 2016, 13:35

Мэрис написала: а у автора первый и всего трехмесячный

А она уже успела задолбать себя по самое нехочу.

Я тоже с первым ребёнком в её 2 месяца перешла на сцеживание, только вот удовольствия от того декрета было 2 недели, когда сцеживание прекратила, до выхода на работу. К сожалению, когда ты в колесе, тебе не видно, что выпрыгнуть оттуда можно было куда раньше. Про стерилизацию и кипячение прочла с ужасом.
Розовый слон
2 июня 2016, 13:45

Milgochka написала: Про стерилизацию и кипячение прочла с ужасом.

Да ну, стерилизация - это дело 1 минуты. Залить воду в стерилизатор, сложить туда посуду и соски, сунуть в микроволновку, ткнув таймер на 5 минут. Все, достать из микроволновки можно уже перед самим кормлением. Зато мне так спокойнее было.
Zanthia
2 июня 2016, 13:47

Milgochka написала:
Про стерилизацию и кипячение прочла с ужасом.

Слушайте, а раньше принято было стерилизовать? Я в бутылочках не разбираюсь, но почему-то такое ощущение, что якобы надо (было)
cloudlen
2 июня 2016, 13:49

Milgochka написала:
А она уже успела задолбать себя по самое нехочу.

Мне не кажется, что ТС задолбалась младенчиком. Задолбалось всем остальным очень сильно. А младенчиком - нет. Если я правильно поняла, то и спит дочка хорошо и достаточно. Это ТС плохо и мало. Вот если б ТС выспаться, потом досыта налюбоваться младенчиком. В 3 месяца они прелестные, агукают, улыбаются. Вот просто сидеть, смотреть, ни о чём не думать. Хорошо б еще, иногда проделывать тоже самое вместе с мужем, и пусть муж что-нибудь про "как нам хорошо втроем" задвигает. Не получилась первая прогулка, получится какая-нибудь другая.
Vianne
2 июня 2016, 13:50

Zanthia написала: Слушайте, а раньше принято было стерилизовать? Я в бутылочках не разбираюсь, но почему-то такое ощущение, что якобы надо (было)

Да.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»