Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Бабушка рядышком с дедушкой снова поют эту песню
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20
shizzgara
2 июня 2016, 02:00
Действующие лица.
Свежеиспеченная онажемать или я, 37 лет.
Муж, 40 лет
Свекр, около 65 лет.
Свекровь, 63 года.
Итак, есть я и мой муж. Расписались мы шесть лет назад после непродолжительного знакомства, по любви и на всю оставшуюся.
Перед регистрацией брака свекровь пришла к нам домой и сказала, что по ее мнению жениться рано, мы недостаточно друг друга знаем (отчасти она была права, знакомство действительно было непродолжительным). На что ее сын твердо заявил: мамо, крутитесь как хотите, но свадьба будет (тут нелишним будет пояснить, что в анамнезе у мужа есть несостоявшаяся свадьба, спасибо свекру, которому не понравилась шутка будущих родственников, слово за слово, разразился грандиозный скандал, после чего все разбежались. Муж очень переживал и считает, что свекр внес основной вклад в тот скандал благодаря своему мерзкому характеру). И он не позволит еще раз расстроить свадьбу. Бунт на корабле был подавлен, свекровь ушла, и никаких подобных демаршей она больше не позволяла. Я порадовалась, что вышла не за маменькиного сынка (по сравнению с другими итальянцами, мой муж просто кремень и сухарь).
   Спойлер!
Все эти годы жили дружно, ссоры были редкие, по пустяшным поводам (не вспомню даже по каким), со свекрами отношения приятельские. Более того, отношения моего мужа с родителями наладились именно с моим появлением. До этого он не ходил к ним в гости, хотя живут они в доме напротив (травма детства, когда свекр изменил свекрови, и она выставила его из дома. Папа по воскресеньям, нехватка денег, даже учебу в старших классах муж оплачивал себе сам, устроившись на практику. Потом через лет десять свекры снова сошлись. Злые языки родствеников поговаривают, что свекровь простила блудного мужа ради поправления финансового положения, но я никогда не интересовалась мотивами ее великодушия. Со слов свекрови муж ее никогда не обращал внимания на новорождённого сына, есть и есть, у всех есть дети. Позже воскресные прогулки с папой, были весьма грустными, папа с детьми общаться не умеет, не любит и тягостно выполнял свой родительский долг).
Итак, отношения у нас были нормальными. Пасху, Рождество мы отмечали вместе, по воскресеньям иногда обедали у них. Они уступали нам домик на море в августе. Свекровь даже пересмотрела свое отношение к собакам, когда мы завели сначала первую, а потом вторую таксу, и сюсюкала с ними.
Ребенка мы ждали долго. Тут даже не подойдет выражение "долго лечились", потому что лечиться было не от чего: все здоровы, все показатели в норме. Мы ни с кем не обсуждали эту проблему, и я очень переживала, особенно когда все вокруг беременели как мыши-полевки, а свекр отпускал шуточки вроде "лучше б ребенка завели вместо второй собаки". В результате, когда отчаявшись, мы уже готовились к эко, все случилось само собой. Свекрам сказали, когда срок был три месяца. Они радовались. (Опущу рассказ про то, что я почувствовала ребенка гораздо раньше, чем сделала тест, что изначально знала, что будет девочка, хотя УЗИ и доброжелатели пророчили мальчика). Беременность была сказочной, беспроблемной (хотя разжирела я знатно). С родами вышло чуть сложнее. Девица решила никогда не вылезать (как чуяла 3d.gif ), поэтому через 12 дней после истекшего срока меня стимулировали. Так получилось, что сутки после начала стимуляции я чувствовала периодические схватки и не выспалась (плюс больничная атмосфера, выспаться не получилось, даже несмотря на то, что муж выкупил отдельную палату для нас двоих). Когда меня стимульнули по-полной, в родзал я пришла уже уставшей. И через 9 часов жесточайших схваток сдалась и попросила эпидуралку. Но анестезиолог, единственный на весь госпиталь, пришел только через 2,5 часа, когда уже было поздно что либо делать. В результате рожала наживую, в конце концов от усталости я уже не смогала и мне сделали надрез (эпизио?), девица оказалась крупной. Весь процесс занял около двое суток. Когда меня привезли в палату, уснуть я больше не могла: адреналин и пищащий ребенок рядом (у госпиталя политика - ребенок с матерью находится с самого начала) не способствовали. Муж, прошедший со мной все роды, уснул.
На следующее утро, в восемь утра, нарушая все правила посещения, в палату ввалились свекры. Ребенок пошел по рукам. Мне было неприятно, но первый раз, такая радость, долгожданный внук... Когда они ушли, поспать мне снова не удалось: завтрак, смена белья, процедуры, прикладывание к груди, смс с поздравлениями, посещение остальной родни и приятелей. Никого не звали, все проявили инициативу. Шла третья бессонная ночь. На четвертую ночь я сдалась и отнесла ребенка акушеркам. И попросила два часа - поспать. Через два часа меня вежливо разбудили и с непреклонностью нацистских надзирательниц велели кормить дитя. На следующий день меня выписали. Когда мы вернулись домой, в квартире чудесным образом уже были свекры. Ребенка у меня тут же отняли, сказав разбирать сумки и отдыхать. Тут меня накрыло первый раз. Я заплакала, муж испугался, стал спрашивать что случилось. Толком объяснить я ничего не могла, просто чувствовала неправильность происходящего. Вместо тишины и нас троих, в квартире были люди, которые по какому-то праву тискали моего ребенка.
На следующее утро, когда я после очередной бессонной ночи задремала, в дверь позвонили. Свекр пришел узнать, как у нас дела. Причем он стоял не внизу у домофона, а за дверью. Я полуголая, охрипшим басом сказала, что открыть не могу, ибо неодета, но все хорошо. Было. Когда я позвонила свекрови и спросила, что это было, она томно ответила с придыханием и даже некоторой гордостью: "ничего не могу с ним сделать, дорогая, он окончательно сошел с ума и влюбился во внучку!". (Решил наверстать упущенные годы детства родного сына, подумала я, но непонятно, почему за счет моего ребенка. И ясно что там никого никто не пытался образумить, напротив, свекровь наконец увидела в нем отца, который спал в молодые годы, и подстегивала новоиспеченного дедушку). Следующие пару недель были трудными. Свекровь рвалась посидеть с ребенком, предлагая мне пойти полноценно погулять с собаками (это было в ее понимании помощь. В то время, когда мне требовалась помощь по дому, да, уборка, мытье полов, готовка. Но она, живя напротив, ни разу не принесла мне горячую пасту или бутерброд, ни разу не прошлась тряпкой). Нас требовали к себе на обед, потому что свекру надо посмотреть на ребенка (он больше не приходил, потому что слегка обиделся, что его не пустили тогда в первое утро!). С грудным кормлением не заладилось с самого начала, ребенок ленился, а потом оказалось что у меня мало молока. А раздоиться не получилось, потому что меня все дергали, а в гв нужна системность. В результате я плюнула на все, купила молокоотсос и жалкие остатки сцеживала, стараясь хоть как-то компенсировать детке еду. К тому моменту я уже пришла в себя и ротом начала высказывать свои желания. Когда я отказалась прийти на обед и настояла на прогулке, свекровь начала одолевать мужа звонками и жалобно вопрошать, ну когда же она увидит деточку, ей надо!.. Муж начал злиться, и просил по всем вопросам, связанным с дитем, звонить мне. Но она раз за разом звонила ему. Ту первую нашу прогулку втроем я не забуду никогда. Все пары улыбались, весна, солнце и муж, молчащий от того, что я отказалась объясняться со свекровью насчет осточертевшего обеда. Прогулка арестантов. Я расплакалась и сказала что он испоганил мне первую нашу прогулку. Он потом извинялся, но осадок у меня остался. Мне все меньше и меньше хотелось общаться со свекрами, мне хотелось побыть с детёнышем, дома, с собаками, гулять, наслаждаться моментом. Но меня в очередной раз прогнули на обед (договаривались как обычно через мужа, а меня поставили перед фактом. Огорчать мужа не хотелось). Когда мы зашли к свекрам, в квартире отчетливо пахло сигаретами. Я курила сама 17 лет, бросила, но нос обмануть нельзя. Я открыла рот и сказала: здесь накурено. Свекровь тут же сказала - нет, мы не курили с утра! Я настаивала: все равно накурено. Свекровь продолжала настаивать: но мы же проветривали! В этот момент свекр встал и вышел, хлопнув дверью. В первый момент я даже не поняла, что это было. Мне объяснили, поджав губки: ну он не привык к замечаниям. В его же собственном доме. Тут уже психанула я и ушла домой, оставив мужа с дочкой там. Через час пришел совершенно деморализованный муж и впервые заплакал. Отношения с ним ухудшались просто на глазах. Да, он помогал мне по вечерам. Но я придерживаюсь принципа - либо делай хорошо, либо не лезь вообще. Я приходила в бешенство, когда он кормя ребенка из бутылочки, утыкался в телевизор, и молоко уже шло горлом, а он не замечал. Когда он укачивал ее по своей системе, теряя время, потому что он, довольный выполненным долгом, шел спать, а переделывать, укачивая заново раззадоренного уже ребенка, приходилось мне. Мы начали ругаться по-крупному. Свекровь продолжала донимать его звонками на предмет "хочу видеть деточку, свекр тоже не спит, почему твоя жена не хочет принести нам деточку?". Подразумевалось, что я должна ее туда таскать, ибо гордый свекр больше не переступит порог дома, куда его не пустили facepalm.gif Кстати, гордость его была еще больше уязвлена, потому что однажды, когда я все-таки выбралась на прогулку с дитем и собаками, управляя всей этой сложной конструкцией, свекр подъехал на машине к обочине, остановился и из окна знаками спросил - как дела? Так же знаками издалека, удерживая собак, слинг и равновесие, я сказала что все ок и продолжила путь. В тот день свекр оскорбился второй раз, потому что я не остановилась у проезжей части и не завела с ним светский разговор, не достав спящего ребенка из слинга и не продемонстрировав его свекру с энтузиазмом обезьяны из мульта "Король-лев". Обязанность угадывать, где в очередной раз рванет, и нанесет оскорбление тонкой ранимой душе свекра, начала меня напрягать.
Отдельным пунктом шла помощь со стороны свекрови. Она ежедневно декларировала готовность оказать любую помощь в любой момент. Надо сказать, что через неделю после выписки я сдалась и попросила ее час посидеть с ребенком, пока я попробую поспать. Час. Через десять минут, когда я уже проваливалась в долгожданный сон, свекровь решила помыть кофейные чашки, стоявшие в раковине. У нас не дом, а квартира. Отделяла нас только одна дверь. Я вышла и попросила ее уйти. Выспалась. Второй раз я попросила ее посидеть с ребенком, когда та засопливила и мне надо было метнуться в аптеку. Первое, что я увидела, когда вернулась - как свекровь придерживает соску во рту недышащего через нос ребенка (а то она выплевывает!). Третий раз просить о помощи не хотелось, но мужу звонили и спрашивали, почему не пользуются такой шикарной возможностью попросить помощь родных и близких, он говорил мне, что я не могу везти все на себе, что могу смело обращаться к маме. Наученная горьким опытом с предыдущими обращениями, я сопротивлялась. Ну ок. Я решила сделать приятное мужу. Выйдя в солнечный день на почту с коляской, на обратном пути остановилась возле дома свекрови и позвонила ей. Первым делом я уточнила, свободна ли она. Она сказала что вполне. После чего я спросила, не хочет ли она спуститься сидя на лавочке в тени покачать коляску с ненаглядной внучкой, пока я сбегаю за собаками и все будут счастливы. Через секундную паузу мне ответили, что вообще-то прямо сейчас она слегка занята. И тут же спросила: ну когда же я смогу увидеть деточку? Я сказала себе, что больше не позволю над собой издеваться и хватит мне такой "помощи". После чего мужу моему немедленно преподнесли версию, что дескать, она недопоняла, и под словом свободна подразумевалось, что она может поговорить по телефону.
После всего этого я отказалась ходить к свекрам, и муж взял на себя роль курьера, таская ребенка туда после обеда в воскресенье. Мною больше никто не интересовался, я ощущала себя отработанным материалом, который свою задачу выполнил - родил, а теперь может быть свободным. Когда свекровь звонила, то не спрашивала, как наши дела, единственное, что ее интересовало - когда же она сможет увидеть внучку. Я не была против того, чтобы ребенка туда носили, но была против того, чтобы они брали ее на руки. Я не забыла, как у меня ее вырывали. Муж однако считал, что они имеют право на обнимашки. На этой почве у нас был дикий скандал, когда я сорвалась, дико крича (меня нелегко развести на крик) и уже собирала вещи.
Зревший нарыв прорвало 15 мая. Утром мы собрались на прогулку. Пока муж ходил за машиной, я стояла у своего подъезда. Напротив у своего подъезда стоял свекр и курил. Докурив, он выбросил бычок и двинул к нам, протягивая свои вонючие пальцы к лицу ребенка. Я спокойно сказала: ну ты же только что покурил... В обед мы опять были приглашены туда. Когда мы пришли, свекр не поднялся с дивана, он был напряжен и уставился в телевизор. Я спросила у свекрови, где у нас случилось на этот раз. После чего он вскочил и начал орать, что я с утра его оскорбила, унизила таким замечанием, что с нашей экологией сигареты это вообще ерунда, перешел на личности, сказав что давно замечает, что я меняю траекторию, когда вижу его на улице (вранье), что не здороваюсь с ним (вранье), что его сыну не повезло с женой, что все что у нас есть, мы обязаны ему. Я спросила, сколько лично я ему задолжала, готова оплатить. Свекровь в это время порхала голубем мира и приговаривала: "вам нужно найти точки соприкосновения!". Когда я рявкнула на нее с просьбой не вмешиваться, свекр подлетел ко мне и начал визжать, чтобы я не смела оскорблять его жену. Мой муж все это время стоял молча и смотрел в коляску. Словом, в тот день мы не пообедали. Муж сказал, что не будет становиться ни на одну сторону. Я сказала, что в этом случае он автоматически встает на сторону мамы и мы разводимся. Поразмыслив, он принял решение, что больше не носит туда ребенка, роль курьера ему надоела. Либо мы все миримся и общаемся как раньше, либо никак.
Через несколько дней было крещение, куда они были приглашены. Свекр не сказал мне даже "поздравляю". Для свекрови вновь существовала только внучка. С того дня мы не виделись. Вчера свекровь позвонила, но не извиниться за ту безобразную сцену, ее вновь интересовал вопрос, когда же она сможет увидеть внучку.
Я устала. У меня благодаря этим людям развилась депрессия. По результатам анкетирования мне назначили свидание с психологом (единственной из группы, которая ходила на предродильные курсы). Я держусь и не шагаю в окно только потому, что это доставило бы удовольствие свекру и деточка перешла бы в их полное распоряжение. В доме давно никто не смеется, не общается по душам. Мы молчим, потому что когда начинаем говорить, разговор неизменно скатывается к обсуждению всего этого дерьма. Муж действительно не ходит туда больше и не носит ребенка, но его тяготит эта ситуация очень. Я устала объяснять мужу, что ребенка я родила для нас, а все остальным родственникам ребенок достается по остаточному принципу. Я начала болеть, у меня третий раз за последние два месяца орз, у меня болит все и сразу, это психосоматика чистой воды, я хочу уехать, развод и никогда не видеть свекров. У которых иррациональная кармическая связь с МОИМ ребенком. Которым НАДО! Которые недовольны, когда отработанный материал открывает рот и говорит - нет, не хочу, не трогайте, не надо помощи, не тяните руки. Даже если мы завтра все помиримся (а мое условие мира это извинение свекра), кто вернет мне эти три месяца, которые должны были стать лучшими моментами в жизни, а стали адом? Вообщем, рассказала все как могла, извините за сумбур. Посоветуйте что ли.
Сразу сообщаю: моя мама приехать не сможет. У нас с ней общение сведено к минимуму по ряду причин. В свое время мне пришлось понять и принять, что не все родители одинаково полезны. Принятие этой истины было болезненным. Мужу это еще предстоит осознать.
Пункт два: я реалист и понимаю, что бросить курить человек может только лишь по собственному желанию. Этого я от свекров никогда не требовала. Но мой ребенок не будет дышать дымом в их доме.
_JJ_
2 июня 2016, 03:39

shizzgara написала:

А чего ты хочешь? Вернуть покой? Примириться со свекрами? Или убрать их из своей жизни?

Очень тебе сочувствую. Держись и думай прежде всего о себе и о дочке.
У тебя есть возможность взять помощницу по хозяйству на пару часов в день? Чтобы она занималась готовкой, уборкой и была на подхвате с ребенком? Тебе надо выспаться, отдохнуть, и сходить к психологу.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 06:05
Советую.
Вдвоём с ребёнком уехать куда угодно типа в отпуск, на 2 недели или больше.
Хоть в Россию, хоть в домик на море, хоть в отель в соседнем городе.
Налаживать сон, режим, кормление, своё спокойствие.

Нельзя в такой истерике принимать решений.

Собаками муж займется.
А ты только спи и гуляй с дочкой.
На уборку забей.
В интернете тоже лучше не сидеть, временно (я в своё время всё равно сидела, вместо сна, и пойму, если и ты будешь. Но просто по опыту теперь знаю, что интернет никуда не денется, а вот выспаться и успокоиться нужно именно сейчас).
shizzgara
2 июня 2016, 06:23

_JJ_ написала:
А чего ты хочешь? Вернуть покой? Примириться со свекрами? Или убрать их из своей жизни?

Очень тебе сочувствую. Держись и думай прежде всего о себе и о дочке.
У тебя есть возможность взять помощницу по хозяйству на пару часов в день? Чтобы она занималась готовкой, уборкой и была на подхвате с ребенком? Тебе надо выспаться, отдохнуть, и сходить к психологу.

Я хочу чтобы их не было в моей жизни. Как раньше уже не будет, сидеть с этими людьми за столом не смогу, праздники совместные немыслимы. А еще я хочу донести до мужа, что надо мною измываются, выставляя меня полусумасшедшей, говоря - ну мы же предлагаем ей помощь!
Я попросила мужа нанять кого-нибудь. Воз и ныне там.
shizzgara
2 июня 2016, 06:25

маленькое ЧУДОвище написала: Советую.
Вдвоём с ребёнком уехать куда угодно типа в отпуск, на 2 недели или больше.
Хоть в Россию, хоть в домик на море, хоть в отель в соседнем городе.
Налаживать сон, режим, кормление, своё спокойствие.

Нельзя в такой истерике принимать решений.

Собаками муж займется.
А ты только спи и гуляй с дочкой.
На уборку забей.
В интернете тоже лучше не сидеть, временно (я в своё время всё равно сидела, вместо сна, и пойму, если и ты будешь. Но просто по опыту теперь знаю, что интернет никуда не денется, а вот выспаться и успокоиться нужно именно сейчас).

Если бы у меня были собственные финансы, я бы так и поступила. И это очень большая проблема: я полностью завишу финансово от мужа. В последнее время мы из-за денег тоже сильно ругаемся. В августе планировался отпуск у моря, в том самом доме свекров. Как ты понимаешь, при нынешних обстоятельствах никто уже никуда не едет.
Sababa
2 июня 2016, 06:42
Решить для себя, что тебе важнее принципы или семья, пока рулят первые. И депрессией тебя накрыло явно. Разбираться медикаментозно и с помощью врачей.
Свекры явно повод, а не причина.
Если муж тебе дорог, все же изменить отношение к происходящему.
Он не виноват в том, что тебе не угодили его родители. Их не изменить, а рушить или нет отношения, тебе решать.

Цитировать неудобно, но если односложно, то постараться не обижаться, а озвучивать свои просьбы. Договариваться на конкретное время, погулять с ребенком. Попросить еды , если есть необходимость. Для убоки в доме нанять кого то.
Договорится с мужем, что он дает тебе поспать в выходные, забирая ребенка на улицу или к родителям , все будут только в выигрыше.


Как вариант, если это квартира, переехать под любым предлогом.

Удачи тебе.
Blues Fairy
2 июня 2016, 06:57

shizzgara написала: Муж сказал, что не будет становиться ни на одну сторону.

Твой муж женат не на тебе, а на своих родителях. В таких случаях мужу выдается две карточки на выбор - семейного психотерапевта, заранее отскриненного тобой (без "единорога", т.е. без иллюзий по поводу худого мира с токсичными родственниками), и твоего адвоката.

shizzgara, я очень сочувствую тебе - ты обессилела, по тебе проехали танком и испоганили самый волнующий, самый драгоценный, самый уязвимый период твоего материнства. А муж стоял и смотрел на все это. Такое трудно простить и невозможно забыть.

НО. Твои свекры - токсичные люди. Чего хорошего они превносят в твою жизнь? В жизнь твоего ребенка? Почему ты посылаешь к ним дочку без своего сопровождения? Ты же прекрасно знаешь, что твой безмозглый муж не сможет ее защитить. Ты ее используешь в качестве щита. Прекрати это делать.

Если твой муж не в состоянии "выбрать сторону" (он что, не обозначил этого, когда женился на тебе??), если он видит весь тот абьюз, которому подвергаешься ты и неминуемо будет подвергаться твоя дочь, и до него еще что-то приходится "доносить" - боюсь, ситуация дохлая. Но выдай ему две карточки - пусть выбирает.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 07:04
Blues Fairy, вот зачем так нагнетать, а?
Испоганили, танком проехали, муж безмозглый, невозможно простить... facepalm.gif
Может, просто пару выходных молодой маме на отоспаться, и все окажется совсем не так ужасно?
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:08

Sababa написала: Если муж тебе дорог, все же изменить отношение к происходящему.
Он не виноват в том, что тебе не угодили его родители. Их не изменить, а рушить или нет отношения, тебе решать.

Он виноват в том, что не защищает свою семью (дочь и жену) от абьюза, а подставляет их в качестве щита, чтоб ему, нежному фиалку, не доставляли дискомфорта.

shizzgara дискомфорта мужу доставляет меньше, чем безумные свекры, потому он и решает проблему за ее счет. А она страдает и болеет. Ей нужно прижать его со своей стороны так, чтоб дышать не смог cen.gif, и чтоб вопросов больше не оставалось, кто у него приоритет.


Sababa написала: И депрессией тебя накрыло явно. Разбираться медикаментозно и с помощью врачей.
user posted image
sonobr
2 июня 2016, 07:08

маленькое ЧУДОвище написала: Blues Fairy, вот зачем так нагнетать, а?

Тоже хотела спросить.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 07:13

Blues Fairy написала:
Чего хорошего они превносят в твою жизнь?

Как минимум - квартиру и летний домик на море.
Я не говорю, что это индульгенция на что угодно, просто уточняю, что исчадия ада тут не совсем посторонние.
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:13

маленькое ЧУДОвище написала: Blues Fairy, вот зачем так нагнетать, а?
Испоганили, танком проехали, муж безмозглый, невозможно простить... facepalm.gif
Может, просто пару выходных молодой маме на отоспаться, и все окажется совсем не так ужасно?

Вот газлайтинг типичный.
"Ну выхватили ребенка пару раз, ну наорали матом - отоспишься и все пройдет."
Или вот еще прелестноэ:"Ну нельзя же мужчину заставлять выбирать между женой и родителями". facepalm.gif
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:14

sonobr написала: Тоже хотела спросить.

Вы как будто стартовый пост не прочитали. Не видите абьюз? Все нормально?
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 07:15

Blues Fairy написала:
и чтоб вопросов больше не оставалось, кто у него приоритет.

Если такой вопрос возникает в принципе, то, по-моему, это уже не вопрос. Вопрос - надо ли его задавать и если да, то надо ли вот прям щас.
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:18

маленькое ЧУДОвище написала: Вопрос - надо ли его задавать и если да, то надо ли вот прям щас.

А когда еще задавать? По-моему, ТС ясно обозначила кризис в отношениях. Самое время окончательно выяснить, на чьей стороне ее муж.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 07:19

Blues Fairy написала:
Вы как будто стартовый пост не прочитали. Не видите абьюз? Все нормально?

Я читала, два раза перечитала.

Вижу беспардонность свекров и острую реакцию мамы - эмоционально понятную на фоне сложных родов, да.
Всех расстрелять за сараем? Тоже вариант, конечно. Просто он не единственный.
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:20

shizzgara написала: Когда я позвонила свекрови и спросила, что это было, она томно ответила с придыханием и даже некоторой гордостью: "ничего не могу с ним сделать, дорогая, он окончательно сошел с ума и влюбился во внучку!".

Не надо за ней гоняться, shizzgara. Зачем ты ей звонишь, ходишь к ней? По-моему, с твоими свекрами все уже ясно. Drop the rope.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 07:21

Blues Fairy написала:
А когда еще задавать?

Когда есть моральные и финансовые ресурсы действовать, получив неприятный ответ.
Не через 3 месяца после родов, в состоянии паники, усталости и недосыпа.
_JJ_
2 июня 2016, 07:22

Blues Fairy написала:

Я бы очень боялась таких советов. Они подходят "железной женщине", а не уязвимой, истощенной молодой маме трёхмесячного малыша.

shizzgara написала: Я попросила мужа нанять кого-нибудь. Воз и ныне там.

Не можешь сказать ему, что сама готова нанять? Понятно, что оплачивать в вашей ситуации будет он, но найти помощницу ты сможешь?

маленькое ЧУДОвище написала: Нельзя в такой истерике принимать решений.

Плюс много.
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:22

маленькое ЧУДОвище написала: Вижу беспардонность свекров и острую реакцию мамы - эмоционально понятную на фоне сложных родов, да.
Всех расстрелять за сараем? Тоже вариант, конечно. Просто он не единственный.

Т.е. "гормональную" реакцию, ты хотела сказать? Ну-ну.
Никто расстрелять никого не предлагал, что за ерунду ты говоришь. Я советую совсем другое - читай внимательно и не нагнетай. wink.gif
_JJ_
2 июня 2016, 07:24

Blues Fairy написала: А когда еще задавать? По-моему, ТС ясно обозначила кризис в отношениях. Самое время окончательно выяснить, на чьей стороне ее муж.

Ну вот точно не в три месяца ребенка выяснять. mad.gif И у shizzgara, и у её мужа сейчас не лучшее состояние для принятия адекватных и взвешенных решений. Кому лучше рубить сплеча?
_JJ_
2 июня 2016, 07:25

маленькое ЧУДОвище написала: Не через 3 месяца после родов, в состоянии паники, усталости и недосыпа.

Не видела, когда писала. Абсолютно согласна.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 07:25

Blues Fairy написала:
Т.е. "гормональную" реакцию, ты хотела сказать?

Я хотела сказать ровно то, что сказала.
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:25

маленькое ЧУДОвище написала: Когда есть моральные и финансовые ресурсы действовать, получив неприятный ответ. Не через 3 месяца после родов, в состоянии паники, усталости и недосыпа.

Текущая ситуация усугубляет недосып и подтачивает ресурсы.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 07:31

Blues Fairy написала:
Текущая ситуация усугубляет недосып и подтачивает ресурсы.

Вот я и советую есть слона по кусочкам и сначала выспаться. А там, глядишь, и ситуация изменится. Или взгляд на ситуацию.

А ты что советуешь? Сразу ультиматумы ставить?
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:37

маленькое ЧУДОвище написала: А ты что советуешь? Сразу ультиматумы ставить?


shizzgara написала: Я держусь и не шагаю в окно только потому, что это доставило бы удовольствие свекру и деточка перешла бы в их полное распоряжение. В доме давно никто не смеется, не общается по душам. Мы молчим, потому что когда начинаем говорить, разговор неизменно скатывается к обсуждению всего этого дерьма. Муж действительно не ходит туда больше и не носит ребенка, но его тяготит эта ситуация очень. Я устала объяснять мужу, что ребенка я родила для нас, а все остальным родственникам ребенок достается по остаточному принципу. Я начала болеть, у меня третий раз за последние два месяца орз, у меня болит все и сразу, это психосоматика чистой воды, я хочу уехать, развод и никогда не видеть свекров. У которых иррациональная кармическая связь с МОИМ ребенком. Которым НАДО! Которые недовольны, когда отработанный материал открывает рот и говорит - нет, не хочу, не трогайте, не надо помощи, не тяните руки. Даже если мы завтра все помиримся (а мое условие мира это извинение свекра), кто вернет мне эти три месяца, которые должны были стать лучшими моментами в жизни, а стали адом?

Ну так что, это я нагнетаю или вы недооцениваете?

shizzgara - если муж не идет к терапевту, иди сама. Только удостоверься, что терапевт не "единорог" (если такие в принципе бывают в ваших краях).
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 07:46

Blues Fairy написала:
Ну так что, это я нагнетаю или вы недооцениваете?

Это три месяца после родов.
И у тебя, и у меня совсем недавно было. Я очень хорошо помню, как меня колбасило.

Совет обратиться к терапевту очень поддерживаю.
Blues Fairy
2 июня 2016, 07:50

маленькое ЧУДОвище написала: Это три месяца после родов.
И у тебя, и у меня совсем недавно было. Я очень хорошо помню, как меня колбасило.

Если бы муж меня так подставлял, я бы ему выдала две карточки не то что через три месяца, а через три дня после родов. Но я, видимо, "железная", ага.
Acidburn
2 июня 2016, 08:05

Blues Fairy написала: Вы как будто стартовый пост не прочитали. Не видите абьюз? Все нормально?

Ты и права и не права. Не права в категоричности, всё же не стоит сейчас ТС в таком состоянии говорить столь прямолинейно. Я сужу по её посту (тоже прочитала два раза), что она просто не готова сейчас услышать то, что ты хочешь донести без ущерба для своего состояния.
_JJ_, маленькое ЧУДОвище +1.
Sababa
2 июня 2016, 08:09

Blues Fairy написала:
Если бы муж меня так подставлял, я бы ему выдала две карточки не то что через три месяца, а через три дня после родов. Но я, видимо, "железная", ага.

Ты резкая, и как я понимаю молодая, уставшая мама.
Но жизнь она длинная. Многие вещи переосмысляются в процессе.
Криминала со стороны мужа нет, вот совсем . Ему может даже прокуренный папаня привычен и обычен.
Не хочет ТС жить с мужем, пусть уходит. Но это скорополительно и не разумно.
Если ты привыкла рубить с плеча, это твое право.
А вот советывать такое все же не айс.
Acidburn
2 июня 2016, 08:13

Sababa написала: Но жизнь она длинная. Многие вещи переосмысляются в процессе.
Криминала со стороны мужа нет, вот совсем . Ему может даже прокуренный папаня привычен и обычен.
Не хочет ТС жить с мужем, пусть уходит. Но это скорополительно и не разумно.
Если ты привыкла рубить с плеча, это твое право.
А вот советывать такое все же не айс.

Совершенно согласна.
Насчет совсем уж отсутствия криминала спорно, но масштаб не тот, чтобы сразу апмутировать, никакой гангрены нет. Всё лечится, как мне видится, в ситуации с мужем, но сейчас не время выяснять с ним отношения тем более в ультимативной форме.
Кукабара
2 июня 2016, 08:15

маленькое ЧУДОвище написала: Blues Fairy, вот зачем так нагнетать, а?

+1
Вообще, что не комментарий, то свекры или родители - токсичные, нужно их изгнать из своей жизни в срочном порядке, они должны знать свое место и т.д. Гибче надо быть и проще.
Кукабара
2 июня 2016, 08:19

Blues Fairy написала: Ну так что, это я нагнетаю или вы недооцениваете?

Омг, да у кого не было подобных ощущений после родов? Это нормальное состояние для невыспавшейся женщины, которую качает на гормональных качелях.
Acidburn
2 июня 2016, 08:24
shizzgara, попроси мужа дать тебе тупой отдых. Вылежаться, выспаться, чтобы не думать о том, что куда-то надо бежать (магазин, собаки, стирка), кому-то что-то готовить, не думать о том, что в доме не прибрано. Хотя бы один день. Займись только ребёнком и собой как только это возможно. Живи по графику дочки, она спать - и ты спать. Только я тебя очень попрошу, если воспользуешься советом, не включай в разговор свекров. Просто донеси до мужа о физической усталости и необходимости отдыха. Не надо о том, что ты устала и морально не меньше, пока не надо. Не для мужа не надо, для тебя сейчас не надо.
Sababa
2 июня 2016, 08:32

Acidburn написала:
Совершенно согласна. 
Насчет совсем уж отсутствия криминала спорно, но масштаб не тот, чтобы сразу апмутировать, никакой гангрены нет. Всё лечится, как мне видится, в ситуации с мужем, но сейчас не время выяснять с ним отношения тем более в ультимативной форме.

Не эмпат , это точно.
Ты права во всем, это не повод ампутировать.
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 08:38

Acidburn написала: shizzgara,  попроси мужа дать тебе тупой отдых.

+1
И если даже он как-то там неправильно укачивает младенца - пусть. За один день катастрофы не случится.
sonobr
2 июня 2016, 08:41

Blues Fairy написала: Вы как будто стартовый пост не прочитали. Не видите абьюз? Все нормально?

Я много чего вижу. Не вижу только, насколько устойчиво сейчас положение ТС, чтобы рубить хвосты. Может ли ТС позволить себе сейчас выдать мужу две карточки? Будет ли ей от этого проще, легче, если муж отреагирует не так, как это видит себе жена?
shizzgara, спроси себя, что ты будешь делать, если муж возьмет у тебя карточку от адвоката и пообещает подумать? Тебе есть, куда идти с ребенком? У тебя будут средства на жизнь, кроме алиментов? У тебя есть люди, которые тебе помогут и поддержат? Твоему ребенку точно будет лучше?
Тебе просто нужно отдохнуть и выспаться, а потом уже совершать радикальные шаги.
Zanthia
2 июня 2016, 08:42
Мой совет - к доктору как можно быстрее, чтобы любым способом снять собственную острую реакцию. Свекры очень типичные для нашей местности: властные и неумные 3d.gif И реакция мужа типичная. Но ты на него не дави, ему тоже непросто сейчас. Помощи у свекров не проси, детку для прогулок не выдывай, говори, что налаживаешь ГВ, поэтому ее надо держать при себе 24 часа. Пусть приходят к тебе, моют руки, сюсюкают с ней положенное время под твоим присмотром и до свидания. Отношения с ними не выясняй, они все равно ничего не поймут, вы только будете ссориться. Даже, если они вырывают ребенка у тебя из рук, ты все равно самая главная в его жизни wink.gif
Zanthia
2 июня 2016, 08:47

Blues Fairy написала:

Ну так что, это я нагнетаю или вы недооцениваете?


Извини, но таки нагнетаешь. Ребенок банально через несколько месяцев поползет и уже сам будет решать к кому идти на руки. Да и сами свекры, скорее всего, наиграются в бабушку с дедушкой и отстанут. Одно дело умиляться новорожденному, совсем другой - следить за годовалым
маленькое ЧУДОвище
2 июня 2016, 08:49
Вот честно, я не очень понимаю проблему "вырвали ребёнка из рук".
Они прям в буквальном смысле силой отбирают?

Мама ведь и так с младенцем 24 часа в сутки. Если кто-то ещё хочет его потискать и развлечь - да на здоровье, я пока в душ схожу и 15 масок на волосы намажу. smile.gif
Кукабара
2 июня 2016, 08:55
ТС, не торопись скандалить, выдвигать ультиматумы и разводиться с мужем. Никакого криминала в происходящем нет. Да, свекры недостаточно тактичны. Да, муж предпочитает держать нейтралитет, вместо того, чтобы разругаться с родителями, в квартире которых, вообще-то, вы живете. Ты хочешь чего, чтобы он послал их нафиг, а потом вы с малышкой бы в срочном порядке искали новое жилье? А почему раньше этого не сделали, кстати?
На счет того, что они хотят тискать ребенка. Что плохого? Это ее родные бабушка с дедушкой, они ее любят, пусть своеобразно, но любят. Поверь маме двоих детей, настанет момент, когда тебе очень-очень захочется скинуть ребенка бабушке с дедушкой на выходные, а самой съездить с мужем отдохнуть. Не лишай себя сейчас этой возможности.
По тому, что ты написала, я лично не вижу, чтобы действия свекров вредили каким-то образом ребенку. Младенцы только кажутся нежными и хрупкими комочками, на самом деле, они весьма сильные и выносливые создания и вполне способны вынести раз в неделю тисканье дедушки с бабушкой.
Вообще, я подозреваю, что большая часть проблем в отношениях со свекрами у тебя из-за ментальных различий. Тут уже нужно смотреть, что является нормальным в месте, где вы живете и уже отсюда исходить. Вполне возможно, что у окружающих общение БД с внуками протекает именно так, как и у вас и свекрам просто не приходит в голову, что ты ждешь от них чего-то другого.
Ну и еще, ты же взрослый человек. Неужели ты не можешь сокойно поговорить со свекровью сама, не привлекая к этой беседе мужа? Просто озвучить ей, какая именно помощь нужна тебе. Договориться. Не?
Zanthia
2 июня 2016, 08:55
Моя русская подруга ездила с мужем, 7-месячным ребенком и свекрами в отпуск. Снимали квартирку у моря. Это была первая и единственная такая поездка. Например, свекры обижались, что она не садилась с ними вовремя за стол и им приходилось ее ждать и не готовила им пожрать всем 3d.gif facepalm.gif Или там сыночку их впрягала.
Acidburn
2 июня 2016, 08:57

маленькое ЧУДОвище написала: Вот честно, я не очень понимаю проблему "вырвали ребёнка из рук".

Я в этом предложении ТС увидела не "вырвали ребёнка из рук", а "иди, отдохни". Это важнее. Я с первым сыном была похожа в реакциях с ТС, "какэто кто-то что-то решил без меня, тем более с моим ребёнком?". Со вторым сыном я точно знала, что для того, чтобы восстановиться после операции мне просто необходимо, чтобы ребёнка вырвали.
Но я боюсь ТС не в том сейчас состоянии, чтобы видеть что-то другое, кроме того, что она видит, поэтому придерживаюсь совета тупого отдыха. Лежать овощем, спать и нифига не думать. ТС должна позволить себе выключить голову на пару дней, как только внутренее разрешение голове будет дано, она выключится.
Zanthia
2 июня 2016, 08:59

Кукабара написала:  Неужели ты не можешь сокойно поговорить со свекровью сама, не привлекая к этой беседе мужа? Просто озвучить ей, какая именно помощь нужна тебе. Договориться. Не?

Со всем написанным согласна, кроме помощи. Не надо сейчас никакой помощи просить. У тс очень острая реакция на нарушение "субординации" со стороны бабушки и дедушки. Они только разругаются еще больше.
Кукабара
2 июня 2016, 09:03
Кстати, у меня обе дочки тоже долгожданные, не 6 лет, конечно, но тоже долго не получалось. И вот, пока я ждала первую беременность и во время нее, я думала: рожу ребеночка, будет он только мой (ну и мужа, конечно), никому на руки его не буду давать, от себя не отпущу. Ага, бойтесь своих желаний. Обе мои девочки ни к кому, кроме меня и мужа на руки не хотели/не хотят. И если младшая сейчас все же более общительная, т.к. пришлось в 7 месяцев отдать ее в ясли, то старшенькая сидела дома почти до трех лет и до этого же возраста пиявкой на мне висела. Даже в туалет сходить было нельзя, она в это время рыдала под дверью. Так что, пусть лучше ребеночек привыкает пораньше к тому, что есть и другие "ручки", не только мама.
Кукабара
2 июня 2016, 09:05

Zanthia написала: Со всем написанным согласна, кроме помощи. Не надо сейчас никакой помощи просить. У тс очень острая реакция на нарушение "субординации" со стороны бабушки и дедушки. Они только разругаются еще больше.

Возможно, этот разговор можно и позже провести. Но я в большей степени делаю акцент на самостоятельном решении проблем, без привлечения мужа а-ля "скажи своей маме". На мой взгляд это тупиковый вариант и приведет он только к скандалам.
Lynx082
2 июня 2016, 09:09
shizzgara, сочувствую frown.gif
Я всего-то две ночи не спала - первую ночь в роддоме лежала в коридоре, потому что не было мест в палатах, а вторую рожала, - в моё время детей от мам держали отдельно, и эти пять ночей после родов я хоть немного выспалась и пришла в себя.
А свекры приехали на первую неделю, и ребёнка мне выдавали только покормить. К счастью, это была всего неделя, и к счастью и свекры, и родители жили в других городах. А то бы точно развелись в течение года. mad.gif
_JJ_
2 июня 2016, 09:12

Кукабара написала: я в большей степени делаю акцент на самостоятельном решении проблем, без привлечения мужа а-ля "скажи своей маме".

Муж уже стал испорченным телефоном. Ему обе стороны транслируют свой негатив.
Но все же я бы не стала просить свекров ни о чем - ни через мужа, ни сама. Если shizzgara смогла бы давать им ребенка ненадолго (или через мужа, или в своем доме, но не в своем присутствии) - то всем было бы спокойнее. Честно, пропахшие сигаретами руки - это далеко не самое опасное для ребенка.
Форель
2 июня 2016, 09:14
ТС, я тебе очень сочувствую. Если бы я была феей, то сделала бы тебе радужный мыльный пузырь, в котором тихо, тепло, светло и пахнет сиренью, никто не дергает и можно с малышкой спать, сколько угодно. Свекров я не вижу продуманными монстрами, такие уж люди, тоже где-то понять их нелепые желания можно. Темперамент и дурь, все такое... Но тебе с ними плохо, это главное. Нет возможности долго писать. Я быстренько, поддержать. Все наладится, и само в том числе, независимо. Время идет, окрепнешь, найдешь способы, научишься лавировать, где-то помягчеешь и ты. Где-то свекры привыкнут к твоему "нет". Надо ограничивать ? - смело избегай контактов. С мужем не разводись, пожалуйста. Мне что-то кажется, это принесет дополнительную боль всем. flower.gif flower.gif flower.gif flower.gif
shizzgara
2 июня 2016, 09:18

Sababa написала:
Он не виноват в том, что тебе не угодили его родители. Их не изменить, а рушить или нет отношения, тебе решать.

То есть, на меня продолжат орать, их не изменить, и это ок?


Sababa написала:
озвучивать свои просьбы. Договариваться на конкретное время, погулять с ребенком. Попросить еды , если есть необходимость.

Я просила. Не намекала, а просила бытовой помощи. На что мне отвечали: ну конечно! Вот в следующий раз прям сразу, а щаз с деточкой поняньчусь!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»