Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Секс и семья
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18
Mareesha
6 июня 2016, 19:15

свекровь написала: Мариш, но не все телепаты. Если я молчу и ничем не показываю, что мне не очень тот же секс, откуда партнер узнает, если он к тому же не особо склонен к эмпатии?

Я очень согласна. Я бы не смогла жить, если бы мне прямо не говорили, что не так и что требуется. И сама всегда говорю.
Kamelia_Star
6 июня 2016, 19:18

свекровь написала:
Я вот тоже считаю это каким-то природным катаклизмом. Она  сильно плакала,  спрашивала, что же ей делать, как будто в ней боролись неподвластные ей желания - получать много хорошего  ( в ее понимании) секса и  желание остаться  с мужем.    Счастливый в новых отношениях человек так не рыдает и не горюет, кмк.  Какие-то противоречия, мне в жизни еще не встречавшиеся в такой форме.  Сильно-сильно исхудавшая, как после тяжелой болезни, счастливой не выглядит  совершенно. Отсюда и тред.

В ней могли бороться чувство долга и вина перед семьей и желание быть счастливой. Так что её рыдания и метания вполне могу понять. Не хотела причинять боль и быть инициатором развода, но по-другому просто не могла.
Trespassing W
6 июня 2016, 19:18

Mareesha написала: Я очень согласна. Я бы не смогла жить, если бы мне прямо не говорили, что не так и что требуется. И сама всегда говорю.

А бывает, что один говорит тонким голосом, а другой не слышит. Мы не знаем, что и насколько вербально дама доносила до мужа. Может, он ее без предварительной записи вообще не слушал.
Mareesha
6 июня 2016, 19:21

Trespassing W написала: А бывает, что один говорит тонким голосом, а другой не слышит. Мы не знаем, что и насколько вербально дама доносила до мужа. Может, он ее без предварительной записи вообще не слушал.

Тогда плохо. Я буду говорить и спрашивать столько раз, пока не смогу понять и быть понятой. А если не смогу, тогда как жить? Я понимаю, что по некоторым вопросам будет расхождение и кто-то кого-то не услышит, и такое часто бывает. Но если такое по глобальным, то кончается разводом.
Yumi
6 июня 2016, 19:21

Kamelia_Star написала: В ней могли бороться чувство долга и вина перед семьей и желание быть счастливой. Так что её рыдания и метания вполне могу понять. Не хотела причинять боль и быть инициатором развода, но по-другому просто не могла. 

Плюсую.
Текила
6 июня 2016, 19:27

Trespassing W написала: А бывает, что один говорит тонким голосом, а другой не слышит. Мы не знаем, что и насколько вербально дама доносила до мужа. Может, он ее без предварительной записи вообще не слушал.

Есть вариант, когда и говорила, и повторяла, и даже слышал. Но не хотел. Или не мог, не был приучен, претило. Мало ли. Постепенно все привыкли к такому положению вещей. А потом блямс и фейерверк.
И да, моё мнение, открытие брака спасает отцов и матерей русской демократии. Не все могут такое принять, но это уже другой вопрос.
Орхидея
6 июня 2016, 19:28

свекровь написала:  утром мама отводит ребенка в садик, вечером забирает и приводит к свекрови, у которой временно живет папа. Ребенок до позднего вечера с бабушкой и отцом, вечером отец отводит его к маме. В выходные( праздники) папа увозит ребенка на дачу.

Мама с ребенком видится, только когда утром поднимает, вечером укладывает и по дороге в сад/из сада?


свекровь написала:  Она сильно плакала, спрашивала, что же ей делать, как будто в ней боролись неподвластные ей желания - получать много хорошего ( в ее понимании) секса и желание остаться с мужем.

Ещё в ней и третье неподвластное желание - получать от бывшего мужа деньги на жизнь с новой любовью. Нелегко, понимаю)


свекровь написала: Счастливый в новых отношениях человек так не рыдает и не горюет, кмк.

М. б. банально не хватает денег, боится, что "любимый" найдет кого-то поперспективней. Это предположение, если что, наверняка это во всех отношениях достойная женщина... но что-то мне она не нравится.
Чирибим
6 июня 2016, 19:28
Почему-то, если мужчина уходит "за сексом" насовсем, это встречает больше понимания. А женщине вроде как по умолчанию должно быть надо ровно столько и ровно так, как муж дает.
Но в этой паре и без секса нелады были.
Sababa
6 июня 2016, 19:28
Я не успею ни читать , ни писать.
Скажу только после первого поста , что секс, это такое тонкое дело.
ИМХО.
Что устраивает он или нет , выясняется часто "поле того". С одной стороны.
А с другой .
А даже не знаю, как сформулировать. В браке просто секса, все же не может быть, т.е. это часть отношений. Если что не устраивает в партнере, то все меньше секса и кажется , что дело в нем . А это результат неудовлетворенностью отношениями, как один из вариантов.
При этом никто не исключает рутину, усталость, разные темпераменты, крышесносы с молодыми и просто охлаждение, когда партнер уже не нужен ни с сексом , ни без него.
А что касается поговорить.
Я понимаю, что иногда и не понятно о чем и как . Живут и живут. А потом молодой любовник и сохранять ничего не хочется.

Свекровь, Фрося Ваша сильно балованна(с)
То что прорывается симпатию не вызывает, но и удивлятся, что она не захотела ничего сохранять, не приходится.

38 лет . Возраст такой что ли , интересный . В моем колхозе , тоже в 38 лет одна дама с мужем развелась, полгода как . Колхоз с трудом отдышался.




свекровь
6 июня 2016, 19:28

Trespassing W написала: Мы не знаем, что и насколько вербально дама доносила до мужа. Может, он ее без предварительной записи вообще не слушал.

Может, так, конечно. Хотя отношения там были такие, что сложными назвать трудно. Но все равно, чужая семья - потемки, даже если внешне кажется, что все прозрачно.
свекровь
6 июня 2016, 19:30

Sababa написала: Возраст такой что ли , интересный .

Постбальзаковский . Бальзаковским, емнип, 35 лет. Я не помню, на работе была в это время ( почти с) biggrin.gif
Sababa
6 июня 2016, 19:33

свекровь написала:
Я вот тоже считаю это каким-то природным катаклизмом. Она  сильно плакала,  спрашивала, что же ей делать, как будто в ней боролись неподвластные ей желания - получать много хорошего  ( в ее понимании) секса и  желание остаться  с мужем.    Счастливый в новых отношениях человек так не рыдает и не горюет, кмк.  Какие-то противоречия, мне в жизни еще не встречавшиеся в такой форме.  Сильно-сильно исхудавшая, как после тяжелой болезни, счастливой не выглядит  совершенно. Отсюда и тред.

Так плачут, когда боятся перемен . Когда и хочется , и колется.
Нервничает дама. Материальную составляющую и привычную жизнь, еще никто не отменял. А секс ... он же ночью facepalm.gif , а плачут на публику днем .

свекровь
6 июня 2016, 19:34

Орхидея написала: Мама с ребенком видится, только когда утром поднимает, вечером укладывает и по дороге в сад/из сада?

Да. Отпускает ребенка с отцом на длительное время легко, даже с облегчением, что ли. Нет, она любит ребенка, конечно же. Но вот тот факт, что ребенок не испытывает привязанности к ней, как матери, вызвал у нее шок, она не думала, что что-то не так в отношении сына к ней.
баба Яга
6 июня 2016, 19:40
Я согласна со свекровью, что обо всем двое могут договориться. Но, при одном важном условии - должна быть любовь. Каковы были на самом деле отношения в той паре, для меня не ясно. Пока мои симпатии ни на чьей стороне. Имеет ли право один уйти, если секс не тот? А кто скажет - как правильно? Вариантов будет столько, сколько людей.

Из только моего собственного опыта, который никакой, т.к. всю жизнь, с незапамятных времен, был и оставался всегда только муж для меня. Но когда отношения становились хуже, когда обиды начинали застилать то, что было и есть главное между нами, то я могла посмотреть на другого мужчину, даже уловить в себе к нему больше, чем просто интерес. При этом я всегда знала, что я люблю мужа, тут у меня не было двух мнений, даже если и обижалась долго. Поэтому, я могла, уж не знаю как это у меня получалось, понять, что это всего лишь гормоны всколыхнулись, а сам этот мужчина попался мне под горячую голову. И все, на этом мой интерес, так и не разгоревшись, угасал. Так что, я по старинке - есть любовь, один расклад с вариациями, учитывая интересы обеих сторон. Нет ее, вариантов может быть столько, сколько людей.
свекровь
6 июня 2016, 19:44

Орхидея написала: Ещё в ней и третье неподвластное желание - получать от бывшего мужа деньги на жизнь с новой любовью. Нелегко, понимаю)

Есть. То есть, она почему-то была уверена, что БМ продолжит удовлетворять ее материальные потребности, как и во время брака. Ну, может, какие фильмы повлияли, как в других странах БМ/ БЖ несут некоторые обязательства по содержанию бывших. Упор делался на " ты же. как настоящий мужчина, будешь мне помогать", не ребенку, а БЖ.

А может, влияние подруг . Две ее подруги развелись со своими мужьями и быстро- быстро вышли замуж за мужчин сильно моложе их. Главная ценность новых отношений- " по суткам из постели не вылазим".
Я почему-то анекдот вспоминаю про " ужин греешь". Даже и не знаю, какой смайлик ставить.
Но! Я просто стараюсь понять ( для себя), зачем нужен муж и жена, как не доверять друг другу самое-самое? А если я не могу доверить то, что меня тревожит/беспокоит/радует и т.д., что я делаю с этим человеком рядом?
surm
6 июня 2016, 19:47

Idea написала: Мой вопрос еще раньше - зачем вообще появляются дети у пары со столь несхожими сексуальными темпераментами?

Им интересно друг с другом перед сном обсуждать философию Кафки и живопись Сурикова? Они живут и работают в одном ритме? Они любят отдыхать в одних и тех же местах в одно и то же время и вкладывают в это понятие одно и то же? У них идеальные межсемейные отношения, и все поддерживают друг друга в любых начинаниях? У них общие друзья? Им сидеть молча вечером перед телевизором уютно и радостно? У них одинаковые взгляды на жизненно важные ценности?
Это я не про сабжевую пару, а про вообще.

Ключница написала: А если для этого нужно за неделю записываться?

Некоторые в силу своего темперамента способны это пережить. Лишь бы это было.

свекровь написала: В звонках перед последним заседанием суда настаивала, чтобы муж " как мужчина" продолжал содержать ее, оплачивать косметические ремонты в квартире, обслуживание ее машины, покупать одежду и давать деньги на отпуск ( с новым МЧ).

obm.gif И мы всё ещё считаем, что проблема этой пары в несовпадении сексуальных темпераментов?

Yumi написала: Девушки, не забываем упоминать свой хамбл опинион.

Ну мы вроде как цитируем расхожие стереотипы.
свекровь
6 июня 2016, 19:47

баба Яга написала: Пока мои симпатии ни на чьей стороне.

Я тоже ни на чьей стороне. Мне там всех жалко, несмотря на то, что инициатором была жена. Но больше всего жалко ребенка, который в свои 6, 5 лет все понимает, но ни мама, ни папа даже не попытались поговорить с ним и объяснить, почему папа больше не живет с мамой. А ребенку в первый класс идти и кризис 7 лет никто не отменял.
Катрин
6 июня 2016, 19:49
Я все-таки не совсем понимаю, что предлагается обсудить в данной теме -" роль секса в истории брака" или все-таки конкретный случай? Потому что в обсуждаемой паре проблемы уже явно не в той плоскости.
Катрин
6 июня 2016, 19:50

surm написала:  И мы всё ещё считаем, что проблема этой пары в несовпадении сексуальных темпераментов?

О, не мне одной так кажется beer.gif
баба Яга
6 июня 2016, 19:51

свекровь написала: Я просто стараюсь понять ( для себя), зачем нужен муж и жена, как не доверять друг другу самое-самое? А если я не могу доверить то, что меня тревожит/беспокоит/радует и т.д., что я делаю с этим человеком рядом?

Сегодня утром мы с мужем об истории, которую ты рассказала, поговорили.

Ответа на твой вопрос - зачем? у меня нет. Разные причины сводят людей вместе, разные причины их разводят, с разной легкостью рвутся отношения.

Страсть проходит. Сколько требуется, чтоб страсть перешла в обыденность, каждый сам может прикинуть, как у него было. За страстью может ничего не стоять, т.е. никаких чувств, а может и любовь быть, а страсть, как часть любви. Тогда и развитие событий будет разное. Но я однолюб, хотя понять я могу и в голову не приходит осуждать тех, кто живет иначе, пока были молодые, с подругами о чем только не переговорили. Только каждый раз в голове вопрос - что такое любовь? Не чтоб морализировать, а чтоб понять, сейчас страсть, а потом?
баба Яга
6 июня 2016, 19:52

свекровь написала:
Я тоже ни на чьей стороне. Мне там всех жалко, несмотря на то, что инициатором была жена. Но больше всего жалко ребенка, который в свои 6, 5 лет все понимает, но ни мама, ни папа даже не попытались поговорить с ним и объяснить, почему папа больше не живет с мамой. А ребенку в первый класс идти и кризис 7 лет никто не отменял.

Детей всегда жальче всех.
свекровь
6 июня 2016, 19:53

Катрин написала: -" роль секса в истории брака"

Ты понимаешь. до сих пор женой была озвучена только одна причина- секс с новым партнером такой, что перекрывает все, что было в семье хорошего. Ради такого секса можно оставить все. Вот у меня и вопрос- действительно ли очень-очень хороший секс играет такую решающую роль, чтобы бежать в новые отношения, роняя тапки. Или все же при неудовлетворенности в семье можно сообща решить и этот вопрос- . Многие говорят, что нельзя никакими разговорами и совместными усилиями улучшить супружеский секс. Другие говорят, что можно и нужно.
Орхидея
6 июня 2016, 19:53

свекровь написала:  Упор делался на " ты же. как настоящий мужчина, будешь мне помогать", не ребенку, а БЖ.

Ну, все правильно, ей, как настоящей женщине (пошедшей за зовом своей, как это выразиться, плоти)) видней, конечно, как должны настоящие мужчины поступать smile4.gif

Она все-таки полоумная слегка, тут не в несовпадении темпераментов дело.
Ключница
6 июня 2016, 19:56
Сложилось ощущение, что жизнь она старалась строить "как у всех"- замуж вышла, ребенка родила, а потом поняла, что не её это. Другого ей надо. Смайлик тоже не знаю какой ставить. Ребенка очень жалко.

«Прости меня и как можно скорее забудь. Я тебя покидаю навек. Не ищи меня, это бесполезно. Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня. Мне пора. Прощай. Маргарита».
Свиристель
6 июня 2016, 19:57

свекровь написала:
Ты понимаешь, что меня удивило в этой истории,  никто не попытался объяснить другому , что же происходит в их семье вообще. Я согласна с теми, кто говорит , что в семье дело не только в сексе было.

Люди боятся. Правда. Они боятся, что за открытое выражение своих неудовольств их совсем перестанут любить. И могут иметь на то полное основание. Близкая подруга рассказывала, как решила единственный раз ответить откровенно на вопрос мужа, как часто она его хочет. Ответила: это зависит от цикла: на гормональном взрыве сильно хочу, в другие дни меньше, когда устаю, вообще не хочу. Он обиделся и перестал с ней разговаривать, сексуальные отношения им возобновить после этого не удалось. Это всё неправильно, так не должно быть, я просто отвечаю тебе на вопрос "почему".
свекровь
6 июня 2016, 19:57

баба Яга написала:  Только каждый раз в голове вопрос - что такое любовь? Не чтоб морализировать, а чтоб понять, сейчас страсть, а потом?

На протяжении всей жизни, и замужней, и нет, у меня в продолжение твоим вопросам возникает вопрос- куда уходит любовь? Понятно, что ответов нет и никогда не будет. Но вопрос есть.
Ключница
6 июня 2016, 19:58

свекровь написала: до сих пор женой была озвучена только одна причина- секс с новым партнером такой, что перекрывает все, что было в семье хорошего.

Протестую, Ваша честь, это заявление было дано под давлением (мамы, если я правильно помню).)
surm
6 июня 2016, 19:58

Свиристель написала: Надеюсь, с тобой этого не случится.

   Спойлер!
Это уж как сложится. Но по некоторым причинам я уверена, что это не станет для меня проблемой, если вдруг. А для других станет. И это не чья-то беда или вина, а всего лишь разница физиологии и темпераментов. Но это уже тема для соответствующего раздела. wink.gif
Катрин
6 июня 2016, 19:58

свекровь написала: Вот у меня и вопрос- действительно ли очень-очень хороший секс играет такую решающую роль, чтобы бежать в новые отношения. роняя тапки. Или все же при неудовлетворенности в семье можно сообща решить и этот вопрос

Ну ты же понимаешь, что секс на стороне во-первых по какой-то причине должен был случиться, это не насморк, который бывает неизбежен. Секс на стороне очень даже избежен biggrin.gif
А те крышесносы, как следствие секса на стороне, свидетелем которых мне пришлось быть в разное время, уже выстраиваются в какую-то систему. Моя родственница ушла от мужа к любовнику не в 38 лет, а уже ближе к шестидесяти. Именно по вышеозвученной причине. Все возрасты, как видим, покорны и ты пы.
Ключница
6 июня 2016, 19:59

Свиристель написала:  Он обиделся и перестал с ней разговаривать, сексуальные отношения им возобновить после этого не удалось

Офигеть, пардон май френч frown.gif
баба Яга
6 июня 2016, 20:00

Орхидея написала: Она все-таки полоумная слегка, тут не в несовпадении темпераментов дело.

Не знаю, похоже, что сейчас ум у нее работает не очень сильно. Мне кажется, там оба жили рядом, а какие заботы у другого - не сильно этим вопросом задавались. Ну, и получилось, что обиды у жены копились, достигли критической точки. Опять-таки, я не к тому, справедливые обиды или нет. Если ее спросить, думаю, она считает, что справедливые. Если его - скорее всего скажет, что все совсем не так было.

Когда же обиды начинают затмевать все, что было хорошего, что есть, а чувств, любви, никогда по сути и не было, то логично появление другого, в данном случае, молодого человека. С ним все замечательно, т.к. никаких дел общих нет. Поэтому и проблем тоже нет. А есть секс два раза в неделю, три, один, по несколько часов в постели. А обязанностей ноль. Ну, снимает она ему домик, еще на что-то деньги дает. А если бы не давала, домик не снимала, где бы МЧ был, как долго бы продержался?

С мужем - тоска, обиды, какие-никакие обязанности. С МЧ - секс умопорачительный. Как-то не тянет, согласно информации, на светлое будущее с МЧ.
свекровь
6 июня 2016, 20:01

Свиристель написала: просто отвечаю тебе на вопрос "почему".

Да я понимаю. Я только не понимаю, если я боюсь реакции того, кого считаю самым главным человеком в своей жизни, то почему я с ним рядом, вместе? Я ведь не лгу, не придумываю, честно отвечаю на простой вопрос. Эт каким дремучим надо быть, чтобы на природу обижаться!
Свиристель
6 июня 2016, 20:01

свекровь написала:
Ты понимаешь. до сих пор женой была озвучена только одна причина- секс с новым партнером такой, что перекрывает  все, что было в семье хорошего. Ради такого секса можно оставить все.  Вот у меня и вопрос- действительно ли очень-очень хороший секс играет такую решающую роль, чтобы бежать  в новые отношения, роняя тапки. Или все же при неудовлетворенности в семье можно сообща решить и этот вопрос- . Многие говорят, что нельзя никакими разговорами и совместными усилиями  улучшить  супружеский секс. Другие говорят, что можно и нужно.

свекровь, мне кажется, что она просто вырвалась на свободу. Там мог быть и не секс, а рафтинг (почему не рафтинг? biggrin.gif ) или соревнования по боксу - что-то, что давало бы размах, свободу и эмоции. Мне жалко женщин, падающих в такую дыру.
баба Яга
6 июня 2016, 20:02

свекровь написала:
На протяжении всей жизни, и замужней, и нет, у меня в продолжение твоим вопросам  возникает вопрос- куда уходит любовь?  Понятно, что ответов нет и никогда не будет. Но вопрос есть.

У меня этот вопрос стоит несколько иначе. А была любовь? Что принималось за любовь? Я не отрицаю, что она была? Но допускаю, что могло ее и не быть.
Чирибим
6 июня 2016, 20:02

свекровь написала:  до сих пор женой была озвучена только одна причина- секс с новым партнером такой, что перекрывает все, что было в семье хорошего.

Если принмать озвученную причину за правду, то получается, всего хорошего не хватило, маловато его было.
Хотя я б скорее повесилась, чем такое сказала вслух. Сказала бы, мол, чувства прошли, нет сил жить с нелюбимым более человеком.
Свиристель
6 июня 2016, 20:02

свекровь написала:
Да я понимаю.  Я только не понимаю, если я боюсь реакции того, кого считаю самым главным человеком в своей жизни, то почему я с ним рядом, вместе? Я ведь не лгу, не придумываю, честно отвечаю на простой вопрос. Эт каким дремучим надо быть, чтобы на природу обижаться!

А у тебя такого никогда в детстве не было: говоришь ведь правду, а на тебя злятся! Лучше соврать, и будет мир. Люди в большинстве своём не ценят правду и не могут рядом с ней жить.
surm
6 июня 2016, 20:04

свекровь написала: Вот у меня и вопрос- действительно ли очень-очень хороший секс играет такую решающую роль, чтобы бежать в новые отношения, роняя тапки.

У меня есть подозрение, что те, кто задаются этим вопросом, никогда не поймут ответ "да". Просто потому, что им (нам) не дано вот это вот в ощущениях. А страстным людям не дано что-то другое.
Катрин
6 июня 2016, 20:04

Свиристель написала: А у тебя такого никогда в детстве не было: говоришь ведь правду, а на тебя злятся! Лучше соврать, и будет мир.

Угу, причем перед этим сказать правду настырно требуют.
свекровь
6 июня 2016, 20:05

Ключница написала: Протестую, Ваша честь, это заявление было дано под давлением (мамы, если я правильно помню).)

Там родная мама в осадке, да. Это ж не праздный интерес, мама там искренне переживает. хотя и накосячила в свое время с воспитанием дочери- мама не горюй. Ну и мужу в очень некрасивом ключе была озвучена причина, можно сказать, оскорбительном.
баба Яга
6 июня 2016, 20:05

свекровь написала:
Да я понимаю.  Я только не понимаю, если я боюсь реакции того, кого считаю самым главным человеком в своей жизни, то почему я с ним рядом, вместе? Я ведь не лгу, не придумываю, честно отвечаю на простой вопрос. Эт каким дремучим надо быть, чтобы на природу обижаться!

Думаю, что не все на самом деле знают и понимают - что такое близкий человек. Думают, что близкий, а на самом деле - нет, а главное, никогда и не был. Когда такое осознается, тут, уж и секс на стороне не столько измена, а как естественное продолжение отчуждения.
Свиристель
6 июня 2016, 20:06

Ключница написала:
Офигеть, пардон май френч frown.gif

Увы, да. Цепочка такая: она меня хочет - я для неё мачо, она меня не хочет - я для неё не мачо, она меня то хочет, то не хочет - кто я для неё, может, вообще не человек?
Катрин
6 июня 2016, 20:07

Чирибим написала: Хотя я б скорее повесилась, чем такое сказала вслух. Сказала бы, мол, чувства прошли, нет сил жить с нелюбимым более человеком.

В данном случае сказанное сжигает все мосты, человек скорее всего именно этого и хотел.
свекровь
6 июня 2016, 20:07

Свиристель написала: Люди в большинстве своём не ценят правду и не могут рядом с ней жить.

Может, и так. Хотя правду говорит легко и приятно (с). Особенно отвечая на прямой вопрос. Зачем спрашивать, если не готов услышать честный ответ? Жена же не насильно полезла с откровениями. Я про случай, о котором ты рассказала.
Свиристель
6 июня 2016, 20:08

Катрин написала:
Угу, причем перед этим сказать правду настырно требуют.

Ага, скажи мне такую правду, чтобы она мне понравилась. Неусуществимо вообще. И постепенно развиваешь в себе скил выдавать нужную ложь, которая требуется вопрошателю для успокоения.

Правда никому не нужна, всем нужно спокойствие.
Монашка
6 июня 2016, 20:09

свекровь написала: Счастливый в новых отношениях человек так не рыдает и не горюет, кмк

Это не так. Не очень хочется сейчас о себе, но это не так. Новые ощущения и старое, которое не только секс - это всегда очень сильно колбасит.

Yumi написала: Лично мне очень даже понятно.

+1. У меня вообще всё по-другому, словно другой человек внутри проснулся.
свекровь
6 июня 2016, 20:10

Чирибим написала:  Сказала бы, мол, чувства прошли, нет сил жить с нелюбимым более человеком.

А ты думаешь, почему я, много видевшая за свою жизнь, настолько удивилась, что тред целый создала?
Ушла любовь, новый человек появился, новые чувства, хочу счастья. Но чтобы только фееричный секс..
Свиристель
6 июня 2016, 20:11

свекровь написала:
Может, и так. Хотя правду говорит легко и приятно (с). Особенно отвечая на прямой вопрос.    Зачем спрашивать, если не готов услышать честный ответ?  Жена же не насильно полезла с откровениями. Я про случай, о котором ты рассказала.

И вот это ведь тоже классика: никогда не задавай вопрос, если не готов услышать правду. Вопрос задают, чтобы услышать нужный ответ. Тот муж хотел услышать: "ты для меня самый лучший и любимый".

А с цитатой не согласна: говорить правду не легко и не приятно.
свекровь
6 июня 2016, 20:12

Монашка написала: У меня вообще всё по-другому

Свет, ты понимаешь, ты и о детях не забываешь, тебя их чувства волнуют, как они перенесут и чувства мужа тоже не на последнем месте. Это ж видно и на расстоянии.
Наталек_new
6 июня 2016, 20:14

свекровь написала:
Там родная мама в осадке, да.  Это ж не праздный интерес,  мама там искренне переживает.

Э. Я помню как меня доставали, почему я развожусь, очень все искренне переживали. Правда. Надеюсь, если что, у меня хватит сил переживать не задавая вопросов, просто сообщив о готовности подставить жилетку, плечо или еще чего надо.
Главное, я не понимаю, что маме, получив ответ, со своим непраздным интересом делать практически, так сказать. Вот скажет дочь, что муж ее по субботам плеткой лупит в соответствии с заветами предков, все бы ничего, за 13 лет притерпелась, но на днях увлекся и отпинал ногами, маме менее переживательно станет, что дочь разводится по сугубо уважительной причине? mad.gif biggrin.gif
*Извините* 15 лет скоро, а как вспомню, слегка потряхивает.
Монашка
6 июня 2016, 20:15

Kamelia_Star написала:  ней могли бороться чувство долга и вина перед семьей и желание быть счастливой. Так что её рыдания и метания вполне могу понять. Не хотела причинять боль и быть инициатором развода, но по-другому просто не могла.

Плюсуюсь.

Текила написала: Не все могут такое принять

Именно. frown.gif

Sababa написала: а плачут на публику

Причём тут публика? Тётку искренне могло колбасить, вне зависимости от её тараканов в голове. Не все, кто уходит, делает это легко и смеясь.

свекровь написала: А если я не могу доверить то, что меня тревожит/беспокоит/радует и т.д., что я делаю с этим человеком рядом?

Доверить можно. И даже поговорить можно. И даже попытаться. Но если что-то неуловимое ушло, то все попытки что-то вернуть, склеить и поправить технику - бессильны.
Не говоря уж о том, что тебя могут не слышать. Не "не слушать", а "не слышать". Потому что до сих пор установка у многих, что секс - это не важно. Вон хоть тред почитай.

свекровь написала:  Многие говорят, что нельзя никакими разговорами и совместными усилиями улучшить супружеский секс.

Скажем так, опыт ближайшего окружения говорит, что нельзя. Считать, что люди не старались, я не могу.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»