Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Секс и семья
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18
свекровь
6 июня 2016, 09:45
Я давно хотела создать тред, чтобы услышать разные мнения о роли секса в сохранении и разрушении семьи.
В МиЖе натолкнулась на высказывание:

А если вкусы в сексе разные, как можно их удовлетворить, если не походами налево?


Повод же для треда реальный. Коротко суть, хотя истории года полтора.
Недавно состоялся развод одной пары ( друзья моих детей, оба). Вместе прожито 13 лет, сыну почти семь, в этом году в школу пойдет.
Знаю пару с самого начала их семейной жизни: мужа- как друга сына с институтских времен, с женой вместе работали лет 7.
Ребенок был желанный и долгожданный. Нюансов много, как и в любой семье, но , ничего, казалось бы, развода не предвещало.
Жили, работали, ребенка растили, путешествовали.
Когда мы с женой работали вместе, она иногда рассказывала о проблемах. Обычные проблемы, например: муж не хочет спонтанно принимать решения, даже пойти гулять в парк с ребенком его надо просить заранее, за сутки, например. В общем, обычные, текущие проблемы.
Но полтора года назад жену как подменили. Все стало не так: гости не те, поездки- не те, муж- не тот, друзья- отстой, бабушки- враги и т.д.
закончилось все тяжелым разводом . Муж всячески пытался урегулировать- не получалось. А самое главное- явной причины не было. Мама ее в полуобморочном состоянии звонила свекрови ( та- психиатр) спрашивала, не сошла ли дочь и невестка с ума.
И лишь уже перед последним судебным заседанием дочь в ответ на очередной вопль души матери : " Да почему?!" ответила почти дословно:
- Ах, мама, ты ничего не понимаешь ! Там ТАКОЙ секс!.
Поясню. У нее есть мужчина, моложе лет на 10, для встреч с которым она снимает коттедж, оплачивает его содержание и т.д. Парень как парень, работает, зарабатывает немного, жилья нет. Я его не знаю, альфонсом назвать не могу.

Так вот, собственно, вопрос. Какова же все-таки роль секса в сохранении/разрушении семьи? Обо всем ли в этом отношении муж и жена могут договориться, научиться, согласовать и т.д.?
Физическую несовместимость давайте не рассматривать, с ней вроде бы все понятно.
Я, как выходившая замуж в древнем 1975 году, могу сказать, что считала и считаю, что муж и жена в состоянии обсудить любые вопросы. связанные с интимной жизнью. Нет в этом вопросе никакого табу, нет таких тем, которые невозможно было бы обсудить с самым главным человеком в жизни- мужем и женой, чтобы вместе научиться всему.
Что мешает жене/мужу обсудить с мужем/женой, что именно не устраивает, предложить варианты, посетить, наконец, сексолога одному или вместе, перечитать профильную литературу, посмотреть соответствующее видео? Тем более, сейчас, когда информации тьма.
Я почему-то думаю. что если бы у пары хватило ума и взаимопонимания, предприми они хотя бы какие-то попытки донести до партнера свои желания и проблемы, семья бы не разрушилась. Попыток не было. Это тоже факт, увы.
Неужто вот это:

А если вкусы в сексе разные, как можно их удовлетворить, если не походами налево?

единственный выход из проблем?
Да, если важно, жене сейчас 38 лет, мужу 39.
Брак был не скоропалительный, вместе до свадьбы жили примерно года полтора.
Jorgen
6 июня 2016, 09:48
Тред о том, чем именно думает сабжевая женщина?
свекровь
6 июня 2016, 09:51

Jorgen написал: Тред о том, чем именно думает сабжевая женщина?

Нет. Тред об этом:

А если вкусы в сексе разные, как можно их удовлетворить, если не походами налево?

и о многом другом, что касается искренности , доверия и желания сохранить семью, если есть проблемы в сексе.
Маня
6 июня 2016, 09:57
У меня есть подозрение, что в данном случае "ТАКОЙ секс" может обозначать не столько какие-то технические умения любовника, сколько силу желания того, кто говорит.

Я, если честно, слабо представляю, чтобы такого уровня желания можно было достичь путем старательных вдумчивых разговоров о том, что надобно хотеть не Васю, а Петю, по таким-то веским, правильным причинам.
Acidburn
6 июня 2016, 09:59

свекровь написала:
Нет. Тред об этом:

и о многом другом, что касается искренности , доверия и желания сохранить семью, если  есть проблемы в сексе.

Тему понимаю так, что когда проблемы в сексе и их надо обсудить потому что доверие, искренность, близкий человек и т.д. - это когда именно в сексе было все ок, а потом начались проблемы. Тогда да, обсудить, понять причины, найти пути решения. А если сразу проблемы, после (включила поручика) первого тестдрайва тэксть, то тогда какие 1,5 года до свадьбы, да потом ещё и свадьба? Неудивительно, что всё закончится так как в сабже.
свекровь
6 июня 2016, 10:02

Acidburn написала: А если сразу проблемы, после (включила поручика) первого тестдрайва тэксть, то тогда какие 1,5 года до свадьбы, да потом ещё и свадьба?

В том-то и печаль, что 13 лет супружеской жизни проблем не было, так или иначе они бы всплыли. Может, я просто не представляю, как 13 лет терпеть и не озвучить ни разу, что тебя что-то не удовлетворяет?
свекровь
6 июня 2016, 10:03

Маня написала: У меня есть подозрение, что в данном случае "ТАКОЙ секс" может обозначать не столько какие-то технические умения любовника, сколько силу желания того, кто говорит.

Накопившийся за 13 лет замужней жизни " голод"?
Айша
6 июня 2016, 10:06

Маня написала: Я, если честно, слабо представляю, чтобы такого уровня желания можно было достичь путем старательных вдумчивых разговоров о том, что надобно хотеть не Васю, а Петю, по таким-то веским, правильным причинам.

Да!
Можно быть сто раз уверенной, что разговорами можно решить что угодно, пока не накроет.
Я была в подобной ситуации (брак удалось сохранить, а "крышеснос" на стороне закончился... причём очень болезненно). И я хочу сказать, что заставить себя захотеть - невозможно.
Маня
6 июня 2016, 10:06
Не обязательно прямо голод и лезть на стенку. Ну, в смысле, да, некая неудовлетворенность, но, вполне возможно, неосознанная. То есть, если бы за день до того, как она дико захотела этого товарища, ее спросили, как у нее с мужем в интимной жизни, она бы сказала, что вполне себе нормально.
Без Бретельки
6 июня 2016, 10:08

свекровь написала:
Накопившийся за 13 лет замужней жизни " голод"?

За время пути собака могла подрасти. Лучше поняла свои потребности или поменялись вкусы.
Айша
6 июня 2016, 10:09

Acidburn написала: если сразу проблемы, после (включила поручика) первого тестдрайва тэксть, то тогда какие 1,5 года до свадьбы, да потом ещё и свадьба?

А вот так. Потому что кроме секса есть огромный интерес к человеку, причём очень взаимный. И кажется, что всё можно наладить, "ведь мы же умные и грамотные".
И шо? Жизнь показала, что действительно, то, что "кроме секса" оказалось на столько больше и важнее, что удалось и договориться и простить.
Айша
6 июня 2016, 10:11

Маня написала: Не обязательно прямо голод и лезть на стенку.  Ну, в смысле, да, некая неудовлетворенность, но, вполне возможно, неосознанная.  То есть, если бы за день до того, как она дико захотела этого товарища, ее спросили, как у нее с мужем в интимной жизни, она бы сказала, что вполне себе нормально.

Это вряд ли. Я бы предположила, что неудовлетворённость была вполне осознанная, и что даже её пытались решить, но безрезультатно. И тут подвернулся товарищ.
Acidburn
6 июня 2016, 10:13

свекровь написала: В том-то и печаль, что 13 лет супружеской жизни проблем не было, так или иначе они бы всплыли. Может, я просто не представляю, как 13 лет терпеть и не озвучить ни разу, что тебя что-то не удовлетворяет?

13 лет терпеть сложно, скорей всего даму всё удовлетворяло и налево она отправилась по каким-то другим причинам, но тут случился сюрприз ТАКОЙ секс.

Айша написала: Я бы предположила, что неудовлетворённость была вполне осознанная, и что даже её пытались решить, но безрезультатно.

Меня тут срок смущает - 13 лет. Это если рассматривать именно секс как причину. Вот прям терпела плохой секс, зная, что нужен хороший, такое количество времени?
Маня
6 июня 2016, 10:33

Acidburn написала: Вот прям терпела плохой секс, зная, что нужен хороший, такое количество времени?

Если секс был не ужас-ужас, а так, серединка на половинку, то почему нет.
evpatoria
6 июня 2016, 10:35

Маня написала:
Если секс был не ужас-ужас, а так, серединка на половинку, то почему нет.

Ну да, хотеться чего-то лучше хотелось, конечно, но где искать - неизвестно, а всех подряд перебирать тоже мысль не грела. А тут вдруг само всё совпало.
Ключница
6 июня 2016, 10:50

свекровь написала:

Ты, конечно, все говоришь правильно и разумно. Но боже мой, разве кому-то хоть раз удавалось уговорить себя вескими доводами хотеть или не хотеть определённого индивида? Желание и влечение доводами разума не контролируются. Можно терпеть, можно долго терпеть и обманывать себя (13 лет тоже можно), но рано или поздно придется делать выбор.
Кстати, может женщина просто разоюбила мужа со временем, такое бывает и долгие откровенные разговоры тут не помогут.
Снегурочка
6 июня 2016, 10:55

свекровь написала:  Какова же все-таки роль секса в сохранении/разрушении семьи? 

Считаю, что очень важна роль секса. Хроническая неудовлетворенность - это ужасно, и вообще, несчастье.

свекровь написала:
Что мешает жене/мужу обсудить с мужем/женой, что именно не устраивает,  предложить варианты,  посетить, наконец, сексолога одному или вместе, перечитать профильную литературу, посмотреть соответствующее видео? Тем более, сейчас, когда информации тьма.
Я почему-то думаю. что если бы у пары хватило ума и взаимопонимания,  предприми они хотя бы какие-то попытки  донести до партнера свои желания и проблемы, семья бы не разрушилась.

Нуууу не знаю. Знаю примеры, когда одна сторона вроде бы доносит-доносит информацию, готова обсуждать проблему, а второй пофиг - не готова читать профильную литературу, и что-то менять, и ее все устраивает, и шевелиться просто не хочется, а попытки "оживить и склонить" вызывают только раздражение. Дело, кмк, не в видео и не в информации, а в большинстве случаев в банальной потере интереса к партнеру и к сексу вообще, что с возрастом не редкость и как бы даже нормально. Усталость, бытовуха, падает количество секса, как следствие качество. Да и, честно говоря, фантазия уже не та wink.gif. Да и поднадоедают эти телодвижения.    Спойлер!
Ну вот мне тоже 38, мне уже столько секса, как раньше, не надо. Я с 16 лет сексуюсь, и половых партнеров у меня было не один. Про мужа лучше промолчу, к тому же он старше. Нашему браку 14 лет. Брак не первый у обоих. Считаю, что сексуальные аппетиты у нас примерно одинаковые, и оба достаточно активные. По крайней мере, ни с фантазиями, ни с реализациями никогда не было проблем. Лучший секс для себя я не очень представляю, реализовывали все, кроме неприемлимых девиаций. Другое дело, что надоело уже в том же ритме, сколько можно biggrin.gif.
Т.е. чтобы у меня сейчас либидо опять вышло на прежний уровень, мне надо поменять партнера. Иначе, я подозреваю, что все так и будет - время от времени, в зависимости от настроения и общей усталости и т.д. Как у большинства наших друзей, кстати smile.gif. Другое дело, что пока это устраивает обоих, то и нормально. А если уже процесс на стороне запущен и новые крылья выросли, как в твоем примере, я не знаю, как этот снежный ком остановить, да, может, уже и не надо, раз такие разные аппетиты.

П.С. А, да. Если бы меня секс не устраивал, замуж я бы просто не вышла.
Acidburn
6 июня 2016, 11:03

Маня написала: Если секс был не ужас-ужас, а так, серединка на половинку, то почему нет.

Возможно, хотя причины поиска на стороне могут быть объяснены не только неудовлетворённость в сексе. За 13 лет мало ли каких обид может накопиться. А серединка на половинку только ускорит процесс разрушения семьи.

Снегурочка написала: А, да. Если бы меня секс не устраивал, замуж я бы просто не вышла.

Вот как-то так, да.
Leechka
6 июня 2016, 11:12
Мне кажется, не в недонесении информации дело. Даже с обсуждениями не все можно решить. Поговорить одно дело, а сделать - другое.
Да и за столько лет новизна и острота ощущений уходит, и вроде нормально все, пока сравнить не с чем. Но появление в непосредственной близости нового молодого энергичного тела может здорово снести крышу. Не у всех, конечно.
Анданте
6 июня 2016, 11:19
А какие были варианты? Не так уж и много: 1) отказаться от ТАКОГО секса (ради мира во всем мире? Немногие на это способны. А вот ощущение себя молодой и желанной дорогого стоит), 2) ходить налево, улыбаться и махать (я так понимаю, женщина так и делала, пока не осточертело врать и притворяться) и 3) разводиться. И ведь не сразу побежала разводиться, полтора года терпела, надеялась, возможно, что отпустит. Не отпустило.

Просто браку не повезло. Или повезло, как посмотреть.
Ключница
6 июня 2016, 11:19

Снегурочка написала: Если бы меня секс не устраивал, замуж я бы просто не вышла.

Я бы тоже. Но люди ведь не консервируются, сначала все устраивало, потом перестало устраивать. И тут выходит старая тема на первый план - жить для радости или для совести. redface.gif
FrostWind
6 июня 2016, 11:20

свекровь написала: Может, я просто не представляю, как 13 лет терпеть и не озвучить ни разу, что тебя что-то не удовлетворяет?

Могла и озвучивать, и пытаться что-то менять, и договариваться - а секс так и оставался приемлимым и только. Рискнула на другого мужчину и получила дама "вау". Разве это не основание для развода? rolleyes.gif
Катрин
6 июня 2016, 11:24

свекровь написала: Так вот, собственно, вопрос. Какова же все-таки роль секса в сохранении/разрушении семьи? Обо всем ли в этом отношении муж и жена могут договориться, научиться, согласовать и т.д.?

Поскольку я свидетель нескольких похожих случаев (как со стороны Ж, так и М), то могу наверное с уверенностью сказать, что разговорами тут увы не лечится. Дальнейшее поведение и действия по сохранению семьи целиком на ответственности дорвавшегося до неба в алмазах frown.gif
Катрин
6 июня 2016, 11:26

Снегурочка написала: П.С. А, да. Если бы меня секс не устраивал, замуж я бы просто не вышла.

В тот-то и дело, что он может устраивать, допустим, и на первоначальном этапе, и потом еще несколько лет. А потом случается "от такэ".
Kay_po
6 июня 2016, 11:29

свекровь написала:
В том-то и печаль, что 13 лет супружеской жизни проблем не было, так или иначе они бы всплыли.  Может, я просто не представляю, как  13 лет терпеть и не озвучить ни разу, что тебя что-то не удовлетворяет?

Может просто перестала хотеть мужа, как в начале. А может вообще перестала хотеть.
А нового мужчину захотела со всей страстью, вот и пожалуйста.
Hope
6 июня 2016, 11:31

свекровь написала: Накопившийся за 13 лет замужней жизни " голод"?

Да не голод даже. Химия. Бывает, что в семье все ладно, но так нахлобучит, что поля не видно. Мой личный опыт был. Схлынуло без остатка и без последствий, слава всему.
Selestra
6 июня 2016, 11:43

свекровь написала: Что мешает жене/мужу обсудить с мужем/женой, что именно не устраивает, предложить варианты, посетить, наконец, сексолога одному или вместе, перечитать профильную литературу, посмотреть соответствующее видео?

Да читай - не читай, а нужен интерес. Интерес к телу конкретного человека, а не к теории вообще. Иначе это будет мастурбация друг об друга, а не секс. Будут по книжке тереться с разной интенсивностью - такая же скука, если нет интереса.

Acidburn написала: Меня тут срок смущает - 13 лет. Это если рассматривать именно секс как причину. Вот прям терпела плохой секс, зная, что нужен хороший, такое количество времени?

Да надоел он ей просто и раздражает. Не хочет она его.
Снегурочка
6 июня 2016, 12:03

Ключница написала:
Я бы тоже. Но люди ведь не консервируются, сначала все устраивало, потом перестало устраивать. И тут выходит старая тема на первый план - жить для радости или для совести.  redface.gif

Ну да, запросто smile.gif. Это я на тему видео- и профлитературы писала. Я не представляю, как оно может помочь, если с сексом было все хорошо изначально. Вот если сразу все было так себе, партнер зажат, не хочет пробовать новое, не приемлет то и се, не знает, как чего-нибудь, тогда да...Но это неплохо бы до свадьбы выяснить smile.gif.
У меня есть приятельница, ей 49 сейчас (т.е. во времена ее юности массового секс-просвета еще не было), она рассказывала про свой первый брак. Ей мама ничего не рассказала, и муж был не особо в курсе, что и куда. Поженились в 22 года, секс доставлял сплошные неудобства, никакой радости, сразу забеременела. Она говорит, что даже представить себе не могла тогда, что человека можно хотеть. Плюс бытовуха, к мужу все угасло очень быстро. В конце концов оба пошли налево, и тут-то у нее глаза и открылись. Очень винит маму, что ее не просветили в свое время, о том, как и что должно быть...В такой ситуации информация могла бы здорово помочь smile.gif. Ну здесь все закончилось хорошо - у обоих счастливый второй брак, уже с информацией tongue.gif.
Снегурочка
6 июня 2016, 12:11

Катрин написала:
В тот-то и дело, что он может устраивать, допустим, и на первоначальном этапе, и потом еще несколько лет. А потом случается "от такэ".

Ну да. Но если ты знаешь, что с информацией у любимого все было хорошо, то "от такэ" случится скорее всего не от ее нехватки, а по другим причинам. Перестал удовлетворять, ленится, забил на качество, ваще забил, обходится минимумом, разошлись в количестве и т.д...Ну, собственно, я на себя примеряю. У меня могла бы быть такая причина, если б я собралась налево, потому что сексолог, книжки и видео - совсем мимо.
Снегурочка
6 июня 2016, 12:14

Selestra написала:
Да читай - не читай, а нужен интерес. Интерес к телу конкретного человека, а не к теории вообще. Иначе это будет мастурбация друг об друга, а не секс. Будут по книжке тереться с разной интенсивностью - такая же скука, если нет интереса.

Да надоел он ей просто и раздражает. Не хочет она его.

Угу smile.gif.
Mareesha
6 июня 2016, 12:18

свекровь написала: В том-то и печаль, что 13 лет супружеской жизни проблем не было, так или иначе они бы всплыли. Может, я просто не представляю, как 13 лет терпеть и не озвучить ни разу, что тебя что-то не удовлетворяет?

13 лет она жила с таким сексом, и это было наверняка не ужас-ужас, но терпимо. Но вот встретился кто-то и показал ей, как оно бывает. Я не думаю, что она может путем разговоров добиться от мужа такого же секса, таких же ощущений.

свекровь написала: Что мешает жене/мужу обсудить с мужем/женой, что именно не устраивает, предложить варианты, посетить, наконец, сексолога одному или вместе, перечитать профильную литературу, посмотреть соответствующее видео? Тем более, сейчас, когда информации тьма.

То, что он на свете не один. Если бы он был единственный мужчина на белом свете, это был бы вариант. В жизни гораздо проще найти кого-то другого, влюбиться, потерять голову, а в этом состоянии уже не хочется не только обсуждать с мужем, как наладить секс, а вообще не хочется даже видеть.
Ключница
6 июня 2016, 12:22
Ребёнка традиционно жалко, но в сабжевую женщину лично я бы камень не бросила. Сохранить семью для видимости и самой бегать налево тоже так себе выход, не всем подходит.
Lynx082
6 июня 2016, 12:28

свекровь написала: В том-то и печаль, что 13 лет супружеской жизни проблем не было, так или иначе они бы всплыли. Может, я просто не представляю, как 13 лет терпеть и не озвучить ни разу, что тебя что-то не удовлетворяет?

Ну почему нет-то? Я, правда, молодая дура была, и не замужем, но терпела плохой секс почти 5 лет, думая, что вот-вот наладится. А потом встретила другого человека. И все.
Amie
6 июня 2016, 12:32

Lynx082 написала: Я, правда, молодая дура была, и не замужем, но терпела плохой секс почти 5 лет, думая, что вот-вот наладится.

Ну, так многие так терпят - человек-то (муж, жена - хороший!), еще очень многие, дабы сберечь семью, заводят любовника (любовницу).
Mareesha
6 июня 2016, 12:37

Lynx082 написала: Ну почему нет-то? Я, правда, молодая дура была, и не замужем, но терпела плохой секс почти 5 лет, думая, что вот-вот наладится. А потом встретила другого человека. И все.

Вот именно так все и бывает.
Катрин
6 июня 2016, 12:39

Снегурочка написала: У меня есть приятельница, ей 49 сейчас (т.е. во времена ее юности массового секс-просвета еще не было), она рассказывала про свой первый брак. Ей мама ничего не рассказала, и муж был не особо в курсе, что и куда. Поженились в 22 года, секс доставлял сплошные неудобства, никакой радости, сразу забеременела. Она говорит, что даже представить себе не могла тогда, что человека можно хотеть. Плюс бытовуха, к мужу все угасло очень быстро. В конце концов оба пошли налево, и тут-то у нее глаза и открылись. Очень винит маму, что ее не просветили в свое время, о том, как и что должно быть...

Ну поскольку мне почти 49, то мамы моя и приятельницы одного поколения. Честно говоря, ждать просвещения в этом вопросе от них можно было бы до морковкиного заговения biggrin.gif Винить их у меня не получится, они не знали, как просвещать. Гигиенческие вопросы - без проблем, а секспросвет извините. Исключения может и встречались, но не мне.
Моя мама на эту тему молчала как партизан, хотя у нее был очень неудачный первый брак и очень удачный второй, т.е. по идее было что сказать. Но она вообще не знала, как на эти темы говорить, тем более с дочерью. Ее одногодка была моя сотрудница, та была более словоохотлива. Там была достаточно дремучая викторианская точка зрения, что сексом наслаждаться могут исключительно развратные женщины, а "приличным это не надо". Какое тут нафиг просвещение facepalm.gif
Idea
6 июня 2016, 12:41
Интересно, а что дальше? Парню на 10 лет моложе, она вряд ли нужна больше, чем как секс-партнёрша, ну и плюс он когда-нибудь, наверное, соберется устроить свою семью и ТАКОЙ секс с героиней треда закончится. Что останется у неё в сухом остатке? Постельные воспоминания? И необходимость растить ребенка самой. Нунезнаю, стоит ли оно того... kos.gif
Selestra
6 июня 2016, 12:48

Idea написала: Что останется у неё в сухом остатке? Постельные воспоминания? И необходимость растить ребенка самой.

А если она останется с мужем - что в сухом остатке? Уныло прожитая жизнь?
FrostWind
6 июня 2016, 12:52

Idea написала: Интересно, а что дальше? Парню на 10 лет моложе, она вряд ли нужна больше, чем как секс-партнёрша, ну и плюс он когда-нибудь, наверное, соберется устроить свою семью и ТАКОЙ секс с героиней треда закончится. Что останется у неё в сухом остатке? Постельные воспоминания? И необходимость растить ребенка самой. Нунезнаю, стоит ли оно того...

Она уже предпочла не уравновешивать хорошую семью хорошим сексом на стороне. Может, ей негармонично жить в состоянии измены, может, надеется создать семью, где секс будет устраивать; в конце концов, конец брака не обязательно означает, что ребёнка она будет растить одна, бывает папа остаётся папой и перестав быть мужем.
Вероятно, стоит, раз женщина пошла на развод.
Без Бретельки
6 июня 2016, 13:00

Idea написала: Что останется у неё в сухом остатке?

Бзсхднст. biggrin.gif Все тоже самое, что и у других разведенных женщин 40 лет. Минимум 30 прекрасных и счастливых лет впереди.
Катрин
6 июня 2016, 13:02

Idea написала: Нунезнаю, стоит ли оно того...

Ну так ей решать, не нам.
Mareesha
6 июня 2016, 13:14

Idea написала: Что останется у неё в сухом остатке? Постельные воспоминания? И необходимость растить ребенка самой.

В смысле? Что угодно, включая вероятность остаться с тем любовником (я кучу пар знаю с разницей в 10 лет), создать совсем новые отношения с кем-то еще, растить ребенка без мужа, с которым все равно нет никакой радости, и жить счастливо в свое удовольствие.
Amie
6 июня 2016, 13:17

Mareesha написала: Что угодно, включая вероятность остаться с тем любовником (я кучу пар знаю с разницей в 10 лет), создать совсем новые отношения с кем-то еще, растить ребенка без мужа, с которым все равно нет никакой радости, и жить счастливо в свое удовольствие.

Как обычно - ППКС 3d.gif
Анданте
6 июня 2016, 13:18

Idea написала: И необходимость растить ребенка самой.

Ей и так на прогулку с ребенком надо было заявку за сутки оформлять.

Возможно, пожалеет. А может, и нет. Особенно если ей не свойственно оглядываться назад.
Idea
6 июня 2016, 13:32

Selestra написала: А если она останется с мужем - что в сухом остатке? Уныло прожитая жизнь?


FrostWind написала: Она уже предпочла не уравновешивать хорошую семью хорошим сексом на стороне. Может, ей негармонично жить в состоянии измены, может, надеется создать семью, где секс будет устраивать; в конце концов, конец брака не обязательно означает, что ребёнка она будет растить одна, бывает папа остаётся папой и перестав быть мужем. Вероятно, стоит, раз женщина пошла на развод.


Без Бретельки написала: Бзсхднст.    Все тоже самое, что и у других разведенных женщин 40 лет. Минимум 30 прекрасных и счастливых лет впереди.


Катрин написала: Ну так ей решать, не нам.


Mareesha написала: В смысле? Что угодно, включая вероятность остаться с тем любовником (я кучу пар знаю с разницей в 10 лет), создать совсем новые отношения с кем-то еще, растить ребенка без мужа, с которым все равно нет никакой радости, и жить счастливо в свое удовольствие.


Анданте написала: Ей и так на прогулку с ребенком надо было заявку за сутки оформлять. Возможно, пожалеет. А может, и нет. Особенно если ей не свойственно оглядываться назад.

Ну т.е. ответ на вопрос, заданный в стартовом посте "Какова роль секса в разрушении/сохранении семьи" однозначно определен - решающее, ибо там ТАКОЙ секс, а тут какой-то унылый муж и ребенок (интересно, кто будет сидеть с ребенком, пока мама реализует свою личную жизнь). ЧТД.
Анданте
6 июня 2016, 13:42

Idea написала: Ну т.е. ответ на вопрос, заданный в стартовом посте "Какова роль секса в разрушении/сохранении семьи" однозначно определен - решающее, ибо там ТАКОЙ секс, а тут какой-то унылый муж и ребенок (интересно, кто будет сидеть с ребенком, пока мама реализует свою личную жизнь). ЧТД.

До обсуждения семьи вообще еще не добрались. smile.gif Обсуждаем вопрос "Какова роль секса в разрушении/сохранении этой семьи".
Jorgen
6 июня 2016, 13:43

Hope написала:
Химия.

Годная отмаза. Универсальная, нечего возразить.
Mareesha
6 июня 2016, 13:45

Idea написала:
Ну т.е. ответ на вопрос, заданный в стартовом посте "Какова роль секса в разрушении/сохранении семьи" однозначно определен - решающее, ибо там ТАКОЙ секс, а тут какой-то унылый муж и ребенок (интересно, кто будет сидеть с ребенком, пока мама реализует свою личную жизнь). ЧТД.

Нет. Просто секс в семье отражает и другие отношения тоже. Если есть любовь, доверие, сильное желание оставаться вместе и все преодолеть, то и вопросы с сексом решаются, и способы есть. А если не решаются, то скорее всего что-то в отношениях глубинно не так, а секс лишь индикатор.
Наталек_new
6 июня 2016, 13:47

Idea написала:
Ну т.е. ответ на вопрос, заданный в стартовом посте "Какова роль секса в разрушении/сохранении семьи" однозначно определен - решающее, ибо там ТАКОЙ секс, а тут какой-то унылый муж и ребенок (интересно, кто будет сидеть с ребенком, пока мама реализует свою личную жизнь). ЧТД.

Ну унылый же. За сутки договариваться о прогулке с ребенком в парке. А о сексе? Расписание составить и строго графика придерживаться? mad.gif
Реализовывать будет по субботам, договорившись с папой за неделю.
Не, ну полтора года дама держалась в семье, надеясь перебеситься, по-видимому. Но не срослось.
Юльча
6 июня 2016, 13:47

свекровь написала: Что мешает жене/мужу обсудить с мужем/женой, что именно не устраивает, предложить варианты, посетить, наконец, сексолога одному или вместе, перечитать профильную литературу, посмотреть соответствующее видео? Тем более, сейчас, когда информации тьма.

Есть же не только техническая сторона вопроса. Если бы можно было любого человека вот так взять и научить "делай так", после чего все довольны, то и партнеров бы не приходилось менять. Но если ты больше не хочешь Васю, то пусть он хоть энциклопедию выучит и новый вид секса освоит, ты его не захочешь.

Lynx082 написала: Я, правда, молодая дура была, и не замужем, но терпела плохой секс почти 5 лет, думая, что вот-вот наладится. А потом встретила другого человека. И все.

Вот, та же фигня. 4 года. И нафига?
Хотя, когда после тех 4 лет, когда мне снова встретился другой человек опять с плохим сексом, я сразу прервала отношения, не затягивая далеко. Как только я поняла, что сейчас опять начнется эта тягомотина на много лет вперед, так перепугалась, что побежала, роняя тапки. Горький опыт, блин.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»