Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Забрали подарок и не пустили на ДР
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Евгенья
19 июня 2016, 14:16

ToyoharaTwi написала: Что не всегда хорошо, для детей этих людей. 

Ну я-то согласна. Однако много ли родителей читают психологов? А среди тех, кто читают и верят, много ли попадают на правильных психологов?
Я это к чему: внутри себя родитель уверен в системе своего воспитания, поэтому её и придерживается. Однако если у него болят воспоминания детства о насилии над собой; о несправедливости наказаний по отношении к себе-ребенку, то как он может сознательно выбирать то же? Значит, он считает, что он получился весь из себя такой достойный именно благодаря вот такой родительской системе?

А по сабжу еще. Подумала, что подобные выверты бывают при системе в семье плохой/хороший полицейский. Мама запретила-папа разрешил.
cloudlen
19 июня 2016, 14:24
Я думаю, что в истории что-то не так, не достаточно информации. Возможно, но ДР девочку отпустили условно. Например, "если ты, Маня, до пятницы уберешь свои вещи из гостиной/приведешь свою комнату в человеческий вид/вынесешь гору грязной посуды из комнаты/да тот же мусор пахнущий из комнаты выкинешь, тогда можешь пойти на ДР". Просто мусор вынести - это пара минут = звонку с объяснениями, почему не может пойти.
Если четкое условие озвучено было, то логично не пустить. Другое дело, что выставление таких условий не сильно логично само по себе. Но кто ж знает, какая именно там проблема и насколько больная мозоль.

Про девочку с диабетом и дискотекой, я на стороне мамы. Очень важно приучить ребенка заботиться о своем состоянии. Ладно бы просто забывала, но врать - это в данной ситуации может быть опасно.
Юлия Десяткина
19 июня 2016, 14:25

Eva_23_L написала: Это же невероятно сложно: просто жить рядом, не воспитывая, просто любя. Понимая и принимая, что воспитание - не твоя сильная сторона. А вот любить ты можешь.

У меня есть перед глазами пример девочки, которая никогда не знала от родителей отказа ни в чем, не знала и домашних обязанностей (то есть плевала на просьбы родителей помочь посуду помыть, без всяких санкций с их стороны).
Ну и результат - 20-ти летняя девушка считает, что родители предназначены для того, чтобы удовлетвоирять ее малейшие желания по первому требованию, и в принципе не понимает, что мама может устать, плохо себя чувствовать, или, недайбох, иметь какие-то планы на ближайший вечер.
Свиристель
19 июня 2016, 14:31

Юлия Десяткина написала:
У меня есть перед глазами пример девочки, которая  никогда не знала от родителей отказа ни в чем, не знала и домашних обязанностей (то есть плевала на просьбы родителей помочь посуду помыть, без всяких санкций с их стороны).
Ну и результат - 20-ти летняя девушка  считает, что родители предназначены для того, чтобы удовлетвоирять ее малейшие желания  по первому требованию,  и в принципе не понимает, что мама может устать, плохо себя чувствовать, или, недайбох, иметь какие-то планы на ближайший вечер.

У меня есть перед глазами пример девочки, которая никогда не знала от родителей отказа ни в чем, не знала и домашних обязанностей (то есть плевала на просьбы родителей помочь посуду помыть, без всяких санкций с их стороны).
Ну и результат - 16-тилетняя девушка убирается, моет посуду и стирает по собственной инициативе и даже пытается выстроить всех остальных, чтобы соблюдали порядок, а в её комнате идеальная чистота. Девушка считает, что просит от родителей больше, чем достойна, и ей иногда приходится обосновывать необходимость тех или иных трат.
Юлия Десяткина
19 июня 2016, 14:38

Юлия Десяткина написала: У меня есть перед глазами пример девочки,



Свиристель написала: У  меня есть перед глазами пример девочки,

О! В том-то и дело, что все это настолько индивидуально, что общих рецептов нет и быть не может. Я тебе больше скажу - "моя" девочка - близнец, их с сестрой, естественно, воспитывали одинаково, так вторая - как раз из твоего примера.

Универсальный совет по воспитанию может быть только один: смотри и думай.
Idea
19 июня 2016, 15:00

ToyoharaTwi написала:
Что не всегда хорошо, для детей этих людей.  wink.gif

Именно.
Моя тетя, по уши затюканная мамой за лишний вес, так рьяно оберегала право сына быть полным и иметь "хороший аппетит", что в итоге его вес пришел к такой границе, за которой вызвал серьезные проблемы, несколько хирургических операций, во время которых в том числе удалялась лишняя кожа. Все в 20 лет. И последствия еще долго будут аукаться.
Idea
19 июня 2016, 15:03

Юлия Десяткина написала:
Универсальный совет по воспитанию может быть только один: смотри и думай.

И такой же универсальный к окружающим - не спеши делать далекоидущие выводы и осуждать, тем более по одному эпизоду, как это описано в треде.
TaiLanada
19 июня 2016, 15:10

Eva_23_L написала: Я собственно почему тред завела: думала, может, все же есть в этом поведении родителей рациональное зерно? Если мне его кто покажет и ценность его растолкует, то придется мне напрягаться на благо детей, воспитывая их, чтобы они мне потом спасибо сказали.

Читать всё некогда, но потому как тема для меня на данный момент злободневна (хоть и не со своими собствеными), именно с подростками, то скажу - нужна система. Без системы ребёнок теряет картину мира. А ему ещё после родителей жить да жить. И я считаю что чем ближе семейная система к картине мира, тем легче ему будет ориентироваться после выхода из семьи.
Системa, оcновной принципа - действия и последствия. Ты делаешь это- получаешь это. Не делаешь - не получаешь. Насколько жёсткая и чёткая система - зависит от индивидуального случая. Главное держать доброжелательную, но твёрдую линию. Поверьте мне, это почти единственный способ упорядочить их гормональные перепады и кашу в голове. Работаю с подростками... Это полный атас.
P.S. Забыла... в данном трепетном возрасти многие дети способны врать в глаза и сочинять интересные истории... Ещё есть повышенная тенденция к манипуляциям. Не то чтобы это плохо, просто проба, кто на что ведётся.
Морального кодекса у многиx как такового ещё нет, не сформировался. Так что, решайте сами, вибирайте сами.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 15:22

TaiLanada написала:

Системa, оcновной принципа - действия и последствия.

Да, только зачем самим родителям искусственно создавать "последствия"?

Естественное следствие непослушания – это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценный, что винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.
Не наступление естественных последствий — одна из причин, по которым дети оказываются не приспособленными к жизни. Если сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир — и дальше как знаешь…
Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.
Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство.


Евгенья
19 июня 2016, 15:28

Idea написала: И такой же универсальный к окружающим - не спеши делать далекоидущие выводы и осуждать, тем более по одному эпизоду, как это описано в треде.

Мы здесь ведь схему рассматриваем, а не вламываемся в семью Мани с советами. А на основании этой схемы вполне просматривается система, которую мы можем обсудить, кто-то и осудить, кто-то защитить.
Мне кажется характер девочки "Моя дочь признавалась, что Маня раздражает своей манерой хихикать над всем, что другие скажут, и постоянно улыбаться не по делу. Мне пришлось объяснять, что это от неуверенности в себе. При встречах с Маней я обращала внимание, что она и правда все время улыбается и "просительно заглядывает в глаза".(с) от Евы) полная иллюстрация успешности применяемой в семье схемы. Постоянное ожидание, что прилетит, но и надежда, что прилетит не окончательно. Надо только уговорить. mad.gif
TaiLanada
19 июня 2016, 15:30

ToyoharaTwi написала: Да, только зачем самим родителям искусственно создавать "последствия"?

Не поняла. Если ребёнку понятно и доброжелательно было донесено, что в случаях несоблюдения договора (а именно так лучше строить отношения с подростками), он/а будет иметь последствия, как это вдруг получилось искуственно?
Искуственно, когда неожиданно, с бухты барахты ребёнку сваливается беда на голову, "а ты не знал? так знай теперь!". А когда дитяти знает, что он/а не вынесет мусор, хотя это её обязанность, и тогда родителе не разрешат её что-то (что было оговорено раньше), то всё ясно и понятно, т.е. осознанно.
Монашка
19 июня 2016, 15:31
По сабжу - на ДР пустила бы (и пускала, хотя в запале обещала убить посадить на кол заставить перебирать тонну гречки), по-моему, праздники - это не то время, когда стОит отрабатывать воспитание, не знаю как у вас, а у нас их не так чтобы много. smile.gif
С другой стороны, я мама-гитлер, которая может отобрать планшет, не пустить гулять с друзьями (дажже если сын договорился) и тд за невыполнение домашних обязанностей или двойки в школе. Из меня верёвки вить можно, но лишь до определённого предела и сын это знает.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 15:36

TaiLanada написала:

На мое ИМХО, искусственно, это когда за не вынесенный мусор не покупают обещанный ништяк, а когда "сначала выполни обязанность - потом гуляй"(и поэтому ребенок опаздывает, либо вовсе не идет на ДР) - естественно.
Монашка
19 июня 2016, 15:38

ToyoharaTwi написала: На мое ИМХО, искусственно, это когда за не вынесенный мусор не покупают обещанный ништяк

Почему? За невыполнение рабочих обязанностей ты (усл) не получишь з-пл и всякие ништяки вроде еды. Почему вдруг непокупание ништяка в результате невыполнения обещаннго - это искусствоенно?
TaiLanada
19 июня 2016, 15:42

ToyoharaTwi написала: На мое ИМХО, искусственно,

Извини, но в моём посте вполне разборчиво написано о договоре. Договор должен быть с чёткими границами, где и что допускается или не допускается.
Ты описываешь некую картинку в собственной голове, что не имеет ничего общего с тем о чём пишу я.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 15:49

Монашка написала:

Если заранее оговорено, что ништяк - вознаграждение за исправное выполнение домашних обязанностей, когда это система "больше работы - больше ништяков и наоборот", когда ништяки покупаются регулярно в один и тот день по итогам работы за неделю - неискусственно.

Но ведь часто лишение ништяка напоминает месть и демонстрацию власти, и никак не связано с проступком.
Монашка
19 июня 2016, 15:54

ToyoharaTwi написала: Но ведь часто лишение ништяка напоминает месть и демонстрацию власти, и никак не связано с проступком.

Ну например? К примеру, было оговорено, что ребёнок за день должен выполнить какие-то дела, пока я на работе, тогда вечером получает деньги, чтобы сходить в кино, например. Я прихожу с работы - дома конь не валялся. Ну и какое кино? А никакого кина, извините, не будет.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 16:00

Монашка написала:
Ну например?

Обещали все вместе сходить в аквапарк - нахватал двоек - аквапарк отменяется.
Побил младшего брата - в кино не идешь.
Нахамил бабушке - не получил карманных денег.
Монашка
19 июня 2016, 16:06

ToyoharaTwi написала: Обещали все вместе сходить в аквапарк - нахватал двоек - аквапарк отменяется.
Побил младшего брата - в кино не идешь.
Нахамил бабушке - не получил карманных денег.

То есть, для тебя это всё просто демонстрация власти? А как по мне - нарушил договор, обломайся с ништяками. Нахамил бабушке - ещё и вынос мозга получи, а не только лишение карманных денег. Такое я вообще жёстко пресекаю.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 16:09

Монашка написала:

Да.
Монашка
19 июня 2016, 16:11

ToyoharaTwi написала: Да.

Понятно.
Ну, у меня другой взгляд на вещи.
Светлячок
19 июня 2016, 16:20
А я за оценки не ругаю никогда и уж тем более не наказываю.
За невыполненные домашние дела могу оставить без компа на день - в случае злостного игнорирования.
На хамство не реагирую. Оказалось, что это - лучший метод. А я-то не знала, когда сына растила! Ну молодая была еще, да. А с дочкой все стало намного проще. Я просто не ведусь на хамство - и все. Интерес хамить пропадает сам собой.

Но я по-прежнему придерживаюсь той ТЗ, что детей надо баловать. Успеют еще наубираться и наработаться. А в детстве пусть все будет хорошо и безоблачно.
TaiLanada
19 июня 2016, 16:36

Светлячок написала: придерживаюсь той ТЗ, что детей надо баловать. Успеют еще наубираться и наработаться

И как умение баловать исключает умение учить ребёнка быть организованным и ответственным за поступки?
TaiLanada
19 июня 2016, 16:40

ToyoharaTwi написала: Да.

"Да", это когда у ребёнка нет выбора. Когда он полностью зависит от чьёго-то настроения и желаний.
Когда у ребёнка есть выбор - делать не делать, следовать или не следовать договору (который был составлен с его участием), то у него те же 50% что и у взрослого.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 16:45

TaiLanada написала:

С какого возраста ребенка, ты полагаешь, может быть составлен договор, предусматривающий все возможные проступки и наказания за них?
А до этого что делать?
Светлячок
19 июня 2016, 17:02

TaiLanada написала:
И как умение баловать исключает умение учить ребёнка быть организованным и ответственным за поступки?

Никак не исключает. Одно другому не мешает, ИМХО. Суть того, что я сказала, не в "не учить", а в "не наказывать".
TaiLanada
19 июня 2016, 17:03

ToyoharaTwi написала: С какого возраста  ребенка, ты полагаешь, может быть составлен договор, предусматривающий все возможные проступки и наказания за них?А до этого что делать?

С возраста, когда ребёнок способен осознавать следствие своих действий. Если по теме, то мы ведь говорим о подростках, 12 лет, не так ли?
До данного возраста, договор тоже может существовать и у многих существует в гораздо раннем возрасте. Например, "ты не визжишь у каждой игрушки и не падаешь на пол в игрушечном магазине". Тогда завтра мы идём в зоопарк. Визжишь и падаешь - никуда завтра не идём. Что тут сложного?
TaiLanada
19 июня 2016, 17:07

Светлячок написала: не в "не учить", а в "не наказывать".  

Мне кажется, несколько постов не сойдутся в терминологии. Когда ребёнок осознанно не делает чего-то и получает последствия по договору, это никак не может быть наказанием. Это последствия к которым он/а осознанно шёл/шла.
Снегурочка
19 июня 2016, 17:08
У нас была один раз ситуация, когда друг сына утром в ДР позвонил и сказал, что наказан и не придет. Было ужасно обидно, даже мне, потому что именно в тот год мы собирались устроить ребенку нормальный ДР со всякой активностью, но он сломал палец на ноге и прыгал на костылях, в результате пришлось приглашать всех детей домой, многие уехали на дачу и приглашенных осталось всего двое. Т.е. один человек имел огромный вес, потому что мы бы даже в настолки не смогли тогда без него нормально поиграть. Сын расстроился. Мне пришлось звонить маме и умолять ее смягчить наказание. Отпустила, к счастью, и ДР удался. Но вообще я еще в тот момент решила, что никогда не буду наказывать чужих детей заодно со своим - на своей шкуре прочувствовала, каково это. Можно придумать в конце концов какое-то другое наказание. Мама у того мальчика сильно молодая, растит сына без отца и, имхо, излишне перегибает палку в вопросах дисциплины, но я ей не судья, конечно - ей и так трудно приходится, так что остается только мягко намекать.
Снегурочка
19 июня 2016, 17:11

ToyoharaTwi написала:
Обещали все вместе сходить в аквапарк - нахватал двоек - аквапарк отменяется.
Побил младшего брата - в кино не идешь.
Нахамил бабушке - не получил карманных денег.

А в чем логика наказаний? Связь причины со следствием?

Монашка написала:
А как по мне - нарушил договор, обломайся с ништяками. Нахамил бабушке - ещё и вынос мозга получи

Ну да, как-то так. А то получается, что мама устраивает ребенку наказания, как ее левая пятка захочет, невозможно предугадать.
Светлячок
19 июня 2016, 17:32

TaiLanada написала:
Мне кажется, несколько постов не сойдутся в терминологии. Когда ребёнок осознанно не делает чего-то и получает последствия по договору, это никак не может быть наказанием. Это последствия к которым он/а осознанно шёл/шла.

Договор с лицом, не достигшим совершеннолетия, недействителен. smile.gif

Я шучу, конечно, но именно так я и отношусь ко всем подобным договоренностям и их невыполнению. Да фиг с ними в конце концов. Ну не убрал, не вымыл, не застелил, не развесил, не вынес мусор. Это все такая фигня на самом деле. Отношения в семье важнее чистого пола. Конечно, в идеале есть и то, и другое. Но если эти интересы сталкиваются - фтопку пол, хорошие отношения важнее.
Монашка
19 июня 2016, 17:33

Светлячок написала: Отношения в семье важнее чистого пола

Ну да, когда дети забивают на то, что мама устала и неплохо бы ей помочь - какие высокие, высокие отношения в семье, конечно, какой у тут пол?
Светлячок
19 июня 2016, 17:34

Монашка написала:
Ну да, когда дети забивают на то, что мама устала и неплохо бы ей помочь - какие высокие, высокие отношения в семье, конечно, какой у тут пол?

Проблема, кмк, у мамы. Забить на уборку и пойти отдохнуть - почему бы не?
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 17:34

TaiLanada написала:

До данного возраста, договор тоже может существовать и у многих существует в гораздо раннем возрасте. Например, "ты не визжишь у каждой игрушки и не падаешь на пол в игрушечном магазине". Тогда завтра мы идём в зоопарк. Визжишь и падаешь - никуда завтра не идём. Что тут сложного?

Ничего сложного.
Не визжит и не падает, но спрятал игрушку в карман и вынес из магазина не заплатив. Идёте в зоопарк?
Монашка
19 июня 2016, 17:35

Светлячок написала:  Забить на уборку и пойти отдохнуть - почему бы не?

Потому бы и не, что забивать на домашние дела бесконечно невозможно. Иначе придётся прилипать к полу и есть из одноразовой посуды.
Idea
19 июня 2016, 17:36

Евгенья написала:
Мы здесь ведь схему рассматриваем, а не вламываемся в семью Мани с советами. А на основании этой схемы вполне просматривается система, которую мы можем обсудить, кто-то и осудить, кто-то защитить.
Мне кажется характер девочки "Моя дочь признавалась, что Маня раздражает своей манерой хихикать над всем, что другие скажут, и постоянно улыбаться не по делу. Мне пришлось объяснять, что это от неуверенности в себе. При встречах с Маней я обращала внимание, что она и правда все время улыбается и "просительно заглядывает в глаза".(с) от Евы) полная иллюстрация успешности применяемой  в семье схемы. Постоянное ожидание, что прилетит, но и надежда, что прилетит не окончательно. Надо только уговорить. mad.gif

Да не просматривается никакой системы. Мы не знаем какие там были договоренности в семье, что именно послужило предпосылкой отмены похода на др - единичный случай или критическая масса "случаев", чем сопровождался указанный невынос мусора и т.д.
Что касается смешков и улыбок, то я бы в первую очередь подумала про то, что девочка рассеяна, поэтому не всегда улыбается-смеется впопад. А "просительность" взгляда и вовсе очень субъективная оценка. В плохое просто верить легче, да и свое пальто на фоне белей выглядит.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 17:36

Снегурочка написала:
А в чем логика наказаний? Связь причины со следствием?

Нет логики. Монашка попросила примеры вот этого:


ToyoharaTwi написала:

Но ведь часто лишение ништяка напоминает месть и демонстрацию власти, и никак не связано с проступком.

TaiLanada
19 июня 2016, 17:40

Светлячок написала: Я шучу, конечно, но именно так я и отношусь ко всем подобным договоренностям и их невыполнению. Да фиг с ними в конце концов. Ну не убрал, не вымыл, не застелил,

Конечно шутишь. Никто и не говорит о безупречном соблюдении буквы закона. Предполагается, что родители - люди взрослые и, в то время когда придерживаются общей линии, вполне могут быть гибкими и разумными в отношениях с ребёнком.
Возможно, в том случае, что описан здесь, так и случилось, что у родителей хватило гибкости прийти к какому-то обоюдному согласию.

Я не верю, что сплошное попустительство и поощерение плохих поступков (имеется в виду, что они остаются "незамеченными" и без последствий) могут быть хорошим примером или воспитательным приёмом на пользу ребёнку.

Старая тетка
19 июня 2016, 17:41

Светлячок написала: Проблема, кмк, у мамы. Забить на уборку и пойти отдохнуть - почему бы не?

Это было бы просто замечательно.
Но пол придется всё же мыть. И мне не совсем понятно, почему это должна делать мама даже если она перед этим отдохнула.
Idea
19 июня 2016, 17:41

ToyoharaTwi написала:
Ничего сложного.
Не визжит и не падает, но спрятал игрушку в карман и вынес из магазина не заплатив. Идёте в зоопарк?

Нет. С объяснением, что это очень плохой поступок и ликвидацией его последствий, т.е. отнесением игрушки обратно в магазин. За плохие поступки может прилететь неприятное последствие, даже если мама не перечислила их вслух заблаговременно. И кмк то, что вынос игрушки тайком, поступок именно плохой, понимают дети уже довольно раннего возраста, потому что ходят по магазинам с родителями, видят, что за покупки платят деньги и неоднократно слышат от взрослых, что некупленное тискать/пробовать/кидать/etc нельзя.
Монашка
19 июня 2016, 17:42

TaiLanada написала: Я не верю, что сплошное попустительство и поощерение плохих поступков (имеется в виду, что они остаются "незамеченными" и без последствий) могут быть хорошим примером или воспитательным приёмом на пользу ребёнку.

ППКС.

Старая тетка написала: И мне не совсем понятно, почему это должна делать мама даже если она перед этим отдохнул

Потому что у ребёнка должно быть детство и успеет ещё намыть.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 17:44


Т.е. взрослый может нарушать договор?
Светлячок
19 июня 2016, 17:44

TaiLanada написала:
Я не верю, что сплошное попустительство и поощерение плохих поступков (имеется в виду, что они остаются "незамеченными" и без последствий) могут быть хорошим примером или воспитательным приёмом на пользу ребёнку.

Не, ну это уже перебор, конечно. Поощрять плохие поступки нельзя, конечно. Но и наказывать, ИМХО, необязательно. Вполне достаточно сделать внушение и объяснить на доступном уровне, почему так делать нельзя.
TaiLanada
19 июня 2016, 17:44

ToyoharaTwi написала: Ничего сложного.Не визжит и не падает, но спрятал игрушку в карман и вынес из магазина не заплатив. Идёте в зоопарк?

Если было оговорено ранее, что воровать нехорошо и неприемлемо, и дитя сделал осознанно, то в зоопарк не идёт.

Если случай одноразовый и импульсивный, то дитя нежно берётся за руку и тащится обратно в магазин с соответствующими извинениями от самого дитяти. Зоопарк не отменяется.
Светлячок
19 июня 2016, 17:45

Старая тетка написала:
Это было бы просто замечательно.
Но пол придется всё же мыть. И мне не совсем понятно, почему это должна делать мама даже если она перед этим отдохнула.

А почему ребенок?
Ключница
19 июня 2016, 17:47
В теории система естественных последствий звучит прекрасно. Но лично мой опыт говорит о том, что все последствия, с которыми сталкивается ребёнок в конечном счёте становятся моими проблемами. Поясню: не сделал уроки - классная звонит родителям, я получаю "нагоняй", за что, что не проследила+ трачу время, чтобы усадить ребенка за уроки и произвести контроль за выполнением. Надел сандалии в дождь, несмотря на предупреждения? Простудился, кто сидит с температурящим ребёнком? Понятно кто. Лишение ребёнка компа или телевизора отнимает у меня те полчаса, которые я рассчитывала провести за своими делами И так далее. Список могу продолжать до бесконечности. Что с этим делать еще не придумала.
Старая тетка
19 июня 2016, 17:48

Светлячок написала: А почему ребенок?

3d.gif facepalm.gif
До 18 лет обязанностей у него нет совсем никаких? ему только должны? А иначе "детства нет"?
Idea
19 июня 2016, 17:49

ToyoharaTwi написала:
Т.е. взрослый может нарушать договор?

В случае возникновения форс-мажоров договор могут нарушать обе стороны.
ToyoharaTwi
19 июня 2016, 17:50

TaiLanada написала: Если случай одноразовый и импульсивный, то дитя нежно берётся за руку и тащится обратно в магазин с соответствующими извинениями от самого дитяти. Зоопарк не отменяется.

Т.е. пришли к:


Светлячок написала: Не, ну это уже перебор, конечно. Поощрять плохие поступки нельзя, конечно. Но и наказывать, ИМХО, необязательно. Вполне достаточно сделать внушение и объяснить на доступном уровне, почему так делать нельзя.

ToyoharaTwi
19 июня 2016, 17:54

Idea написала:
В случае возникновения форс-мажоров договор могут нарушать обе стороны.

Ребенок не вымыл пол к приходу матери потому, что по телеку шел очень интересный мульт, или в комп.игре надо было вот прям щаз поубивать стопятьсот противников . Считается за форс-мажор?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»