Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Культ справедливости
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47
Amaliya
2 июля 2016, 23:22

cassiopella написала: А почему сам факт сожительства, в браке или нет, должен означать, что при расставании надо делить иммущество поровну? Я понимаю если в семье есть дети, то надо учитывать их интересы. Или если многодетная семья и мать домохозяйка, которая бросила карьеру ради детей и карьеры мужа. Но в тех случаях, что вы описываете, почему надо было что-то оставлять дамам?

Может и не надо. Сравниваем две ситуации - когда брак зарегистрирован и процесс идет по Семейному кодексу РФ и когда брак не зарегистрирован и процесс не регламентирован ничем (все исключительно распределяется по доброй воле партнеров). Каждый, вступающий в отношения, решает сам как ему лучше. Вольным воля smile.gif
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 00:15

Amaliya написала:
Ну разные у людей приоритеты, некоторые квартиры продают и путешествуют потом по 10 лет. В данном случае я бы вообще не возражала, если бы супруг продал свою квартиру. Ну есть у него добрачная квартира, которая ко мне отношения все равно не имеет, хочет пусть ее на авто меняет, яхту или поездку на Северный полюс. Но свою бы тоже никогда не продала. Влюбленные девушки по моим наблюдениям очень сговорчивы, не хотят перечить ни в чем.

Вот я очень сейчас сожалею что оформила на свою дочку квартиру целиком. Надо было впополаме или хоть 10% за собой оставить, во избежании, чтобы был шанс хотя бы в курсе быть таких внезапных телодвижений. По моим наблюдениям, так легко расстаются с тем, что нахаляву, так досталось. Во всех известных мне случаях тетки жертвовали метрами доставшимися по наследству или купленными родителями. Вот теперь переживай facepalm.gif . Стукнет дочке 18, сделаю себе долю в той квартире, осложню жизньобъясню дочке зачем, надеюсь поймет 3d.gif
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 00:20

cassiopella написала: А почему сам факт сожительства, в браке или нет, должен означать, что при расставании надо делить иммущество поровну? Я понимаю если в семье есть дети, то надо учитывать их интересы. Или если многодетная семья и мать домохозяйка, которая бросила карьеру ради детей и карьеры мужа. Но в тех случаях, что вы описываете, почему надо было что-то оставлять дамам?

Тот уникальный случай, когда согласна с тобой. Не иначе снег у нас выпадет. Тоже не понимаю, с какого перепуга надо все нажитое делить пополам, т.е. дурно однозначно не позаботиться о своих детях и тут о них позаботился закон, ну а взрослые люди сами о себе в состоянии.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 00:25

Золотая Осень написала:
*устыдилась* у меня времени не хватает ФЭР регулярно читать. frown.gif
Ну и потом, мало ли, жизнь же не стоит на месте. tongue.gif

Не преследовала цели устыдить, право слово tongue.gif


Криминала я тоже не вижу. Просто необычно, вот пытаюсь понять.

Мне это кажется удобным и справедливым при честных и открытых отношениях.


Это-то понятно. У нас и вовсе - у мужа зарплата,  у меня свой бизнес.
А счет (тот же, куда мужу капает зарплата) один. И совершенно непонятно, зачем нам второй.

А как вы подарки друг другу делаете? Доходы, подозреваю, у вас примерно одинаковые.
Amaliya
3 июля 2016, 00:29

Другая Стрекоза написала:
Вот я очень сейчас сожалею что оформила на свою дочку квартиру целиком. Надо было впополаме или хоть 10% за собой оставить, во избежании, чтобы был шанс хотя бы в курсе быть таких внезапных телодвижений.  По моим наблюдениям, так легко расстаются с тем, что нахаляву, так досталось. Во всех известных мне случаях тетки жертвовали метрами доставшимися по наследству или купленными родителями. Вот теперь переживай facepalm.gif . Стукнет дочке 18, сделаю себе долю в той квартире, осложню жизньобъясню дочке зачем, надеюсь поймет 3d.gif

На моих глазах "драма" разыгрывалась - бойфренд под залог квартиры уговаривал подругу свою взять кредит для его нужд. Столичную эту квартиру ей отец купил. Отца я очень хорошо знала и родители мои тоже, когда она поделилась со мной, что "мы берем кредит", я, можно сказать, что пригрозила прям вот сейчас позвонить отцу в Сибирь, если она не одумается. С мужчиной этим у нее совместного проживания даже не было, старше лет на 10, но почему-то не нашел иного способа как свои фин проблемы решить - исключительно за счет молодой девушки. Слава Богам пострадала немного - накопления 150-200 т.р., с которыми он пропал и уже несколько лет кормит "завтраками", что вернет. Но хоть квартира осталась при девушке. Опыт приобрела зато. Вот до сих пор недоумеваю - два высших, медаль в школе, не дурында, считать и просчитывать на несколько шагов вперед должна же уметь..
Amaliya
3 июля 2016, 00:35

Другая Стрекоза написала:
Тот уникальный случай, когда согласна с тобой. Не иначе снег у нас выпадет. Тоже не понимаю, с какого перепуга надо все нажитое делить пополам, т.е. дурно однозначно не позаботиться о своих детях и тут о них позаботился закон, ну а взрослые люди сами о себе в состоянии.

Кстати, нюанс. Та женщина, у которой френд дом в Армении построил, имеет с ним общего ребенка-школьника. Она, к слову, интересовалась, в случае чего сын же наследник? Но насколько я знаю, что если будет завещание на иное лицо, а ребенок при этом будет уже совершеннолетним, то - зеро. Т.е. все свои миллионы отец вправе завещать хоть питомнику для пингвинов, совершеннолетний ребенок ничего не получит. Но если несовершеннолетний на момент уходы родителя в лучший из миров, то по закону какая-то доля выделяется из завещания.

На питание ребенка отец средства дает. Но не шикуя. Т.е. недавно была поездка школьников туристическая, мама предложила сыну обратиться к отцу. Отец отчитал паренька, что в его годы он бы не посмел к своему отцу подойти даже рубль попросить, а ему не стыдно тыщи просить. В общем, рассчитывать что будет нр в случае не поступления на бюджет в ВУЗ оплачивать платное образование или иные бенефиты со своих капиталов для сына - не приходится. Обидно, что при зарегистрированном браке половина капиталов была бы у мамы и "на поклон" ходить нужды бы не было smile4.gif

Другая Стрекоза
3 июля 2016, 00:37

Amaliya написала:
На моих глазах "драма" разыгрывалась - бойфренд под залог квартиры уговаривал подругу свою взять кредит для его нужд. Столичную эту квартиру ей отец купил. Отца я очень хорошо знала и родители мои тоже, когда она поделилась со мной, что "мы берем кредит", я, можно сказать, что пригрозила прям вот сейчас позвонить отцу в Сибирь, если она не одумается. С мужчиной этим у нее совместного проживания даже не было, старше лет на 10, но почему-то не нашел иного способа как свои фин проблемы решить - исключительно за счет молодой девушки. Слава Богам пострадала немного - накопления 150-200 т.р., с которыми он пропал и уже несколько лет кормит "завтраками", что вернет. Но хоть квартира осталась при девушке. Опыт приобрела зато. Вот до сих пор недоумеваю - два высших, медаль в школе, не дурында, считать и просчитывать на несколько шагов вперед должна же уметь..

facepalm.gif точно устрою себе долю в той квартире. Нуевонафик.
siran
3 июля 2016, 01:10

cassiopella написала: А почему сам факт сожительства, в браке или нет, должен означать, что при расставании надо делить иммущество поровну? Я понимаю если в семье есть дети, то надо учитывать их интересы. Или если многодетная семья и мать домохозяйка, которая бросила карьеру ради детей и карьеры мужа. Но в тех случаях, что вы описываете, почему надо было что-то оставлять дамам?

Потому, что в браке могут быть разные обстоятельства. Например, в ситуации, которую Amaliya описывает, я почти уверена, что армянский муж горячо рекомендовал сидеть дома, вести хозяйство, и пр. то есть обеспечивать его бытовой комфорт. И ее вклад в его бизнес может быть весомым, пусть и опосредованным. Другое дело, что я как Amaliya, задумалась бы о рисках, но мне уже в соседнем треде сказали, что я слишком задумываюсь о будущем, из чего я делаю вывод, что большинство- нет.
Amaliya
3 июля 2016, 01:21

siran написала:
Потому, что в браке могут быть разные обстоятельства. Например, в ситуации, которую Amaliya описывает, я почти уверена, что армянский муж горячо рекомендовал сидеть дома, вести хозяйство, и пр. то есть обеспечивать его бытовой комфорт. И ее вклад в его бизнес может быть весомым, пусть и опосредованным.

Именно так. А также обязанность встречать, провожать, кормить и развлекать нескончаемую череду родственников. Кроме того, роль секретаря личного и помощника в бизнесе. Воспитание сына. Но как оказалось все это "за еду и кров над головой". Ну, тоже приобрела опыт, что еще тут сказать.
alotostanka
3 июля 2016, 01:23

Другая Стрекоза написала: Стукнет дочке 18, сделаю себе долю в той квартире, осложню жизньобъясню дочке зачем, надеюсь поймет

   Спойлер!
Лучше вообще в юном возрасте умолчать, что квартира ее, пусть любят саму, а не за квартиру, сказать, что снимаешь, мама оплачивает или 50 на 50 мама/она. Кто-то тут писал о таком опыте года 3-4 назад, что не хватает опыта разобраться на ходу в отношениях, когда есть собственное жилье, и ухажеры стремятся там сразу осесть (а что - удобно). Тем более, что в РФ, по-моему, обратная проблема озвученной в треде - не женщины страдают недостатком активности и иждивенчеством, а мужчины с диваном составляют полюса магнита, а тут такая синекура.
Другой вариант, если там нет супер-пупер ремонта, снимать в удобном для работы-учебы районе, а эту сдавать, и действительно платить за съем с МЧ в пополаме. Это как-то поздоровее схема, имхо.
cassiopella
3 июля 2016, 01:38

Другая Стрекоза написала: Вот я очень сейчас сожалею что оформила на свою дочку квартиру целиком.

А я наоборот жалею, что половина маминой квартиры оформлена на меня. Когда она покупала, мне было 14 лет. Тётенька из опеки надавила, чтобы мама половину квартиры на меня записала. Но в итоге получилось так, что ни туда... ни сюда. Если бы она была на маме - та бы за неё полностью отвечала. Захотела продать - продала бы. Если бы её в этой сделке надули и она протеряла бы деньги - ну это её проблема. Если бы была записана на меня, то давно бы продала/обменяла её на квартиру в Сочи, где мама 10 лет практически живет и куда она хочет переехать. А сейчас она ждет, что я всем займусь... но на её условиях, которые невыполнимы. Шантаж, упреки, обвинения mad.gif
Доверчивая Стерва
3 июля 2016, 01:52

Другая Стрекоза написала:
facepalm.gif знаю подобных историй больше одной. Причем обратных, чтобы поменять М и Ж местами - ни единой.

Я знаю одну.
sonobr
3 июля 2016, 06:52

cassiopella написала: в тех случаях, что вы описываете, почему надо было что-то оставлять дамам?

Не должны были, и никто заставить не может. И женщина сама виновата, что, закрыв глаза, 12 лет прожила с манипулятором. Человеком, который ей врал.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 10:52

alotostanka написала:
   Спойлер!
Лучше вообще в юном возрасте умолчать, что квартира ее, пусть любят саму, а не за квартиру, сказать, что снимаешь, мама оплачивает или 50 на 50 мама/она. Кто-то тут писал о таком опыте года 3-4 назад, что не хватает опыта разобраться на ходу в отношениях, когда есть собственное жилье, и ухажеры стремятся там сразу осесть (а что - удобно). Тем более, что в РФ, по-моему, обратная проблема озвученной в треде - не женщины страдают недостатком активности и иждивенчеством, а мужчины с диваном составляют полюса магнита, а тут такая синекура.
Другой вариант, если там нет супер-пупер ремонта, снимать в удобном для работы-учебы районе, а эту сдавать, и действительно платить за съем с МЧ в пополаме. Это как-то поздоровее схема, имхо.

Здравая мысль, возьму ее на вооружение, Поскольку мне лично ничего с потолка не падало, в принципе не понимаю, как можно закладывать единственное жилье и вообще так легкомысленно к нему относиться facepalm.gif

cassiopella написала:
А я наоборот жалею, что половина маминой квартиры оформлена на меня. Когда она покупала, мне было 14 лет. Тётенька из опеки надавила, чтобы мама половину квартиры на меня записала. Но в итоге получилось так, что ни туда... ни сюда. Если бы она была на маме - та бы за неё полностью отвечала. Захотела продать - продала бы. Если бы её в этой сделке надули и она протеряла бы деньги - ну это её проблема. Если бы была записана на меня, то давно бы продала/обменяла её на квартиру в Сочи, где мама 10 лет практически живет и куда она хочет переехать. А сейчас она ждет, что я всем займусь... но на её условиях, которые невыполнимы. Шантаж, упреки, обвинения  mad.gif

Так у меня есть своя квартира. Эта специально куплена для дочки. Так что твоя история печальна, но мимо кассы, так сказать, хотя мне непонятно, что мешает успешной дочке помочь маме.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 10:56

Доверчивая Стерва написала:
Я знаю одну.

Ну, место проживания обязывает biggrin.gif . Не, я знаю браки по расчету, моя бывшая школьная подруга замуж выходила практически за маму мужа: ее связи и возможности. Но мужа не обдирала, без штанов не оставила, но не думаю, что была с ним честна.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 11:12

Amaliya написала:
Именно так. А также обязанность встречать, провожать, кормить и развлекать нескончаемую череду родственников. Кроме того, роль секретаря личного и помощника в бизнесе. Воспитание сына. Но как оказалось все это "за еду и кров над головой". Ну, тоже приобрела опыт, что еще тут сказать.

Подозреваю, что тут даже дело не в доверии, а в заниженной самооценке. Полагаю, что догадывалась твоя барышня, чем все закончится при плохом для нее раскладе.

Amaliya написала:
Кстати, нюанс. Та женщина, у которой френд дом в Армении построил, имеет с ним общего ребенка-школьника. Она, к слову, интересовалась, в случае чего сын же наследник? Но насколько я знаю, что если будет завещание на иное лицо, а ребенок при этом будет уже совершеннолетним, то - зеро. Т.е. все свои миллионы отец вправе завещать хоть питомнику для пингвинов, совершеннолетний ребенок ничего не получит. Но если несовершеннолетний на момент уходы родителя в лучший из миров, то по закону какая-то доля выделяется из завещания.

На питание ребенка отец средства дает. Но не шикуя. Т.е. недавно была поездка школьников туристическая, мама предложила сыну обратиться к отцу. Отец отчитал паренька, что в его годы он бы не посмел к своему отцу подойти даже рубль попросить, а ему не стыдно тыщи просить. В общем, рассчитывать что будет нр в случае не поступления на бюджет в ВУЗ оплачивать платное образование или иные бенефиты со своих капиталов для сына - не приходится. Обидно, что при зарегистрированном браке половина капиталов была бы у мамы и "на поклон" ходить нужды бы не было smile4.gif

Да, брак нужен, если есть или планируются дети. Ей изначально надо было ставить такое условие - хочешь ребенка, давай регистрироваться. Мне тут коллега рассказывал, как его заставили жениться: жена ребенку свою фамилию дала, он в ЗАГС не спешил. И его это начало задевать, сначала в д/с, а потом на собрании первоклашек в школе. Повел жену в ЗАГС и ребенка на свою фамилию записал.Сопливых вовремя целуютХотя мне и не понять, к чему такие сложности, зачем в принципе связываться с мужчиной, которого надо вот так вот уговаривать.
Т.е. я очень сочувствую твоей знакомой, но ССЗБ. А отец ее сына гнусный гад.
molly
3 июля 2016, 11:14

cassiopella написала:
А я наоборот жалею, что половина маминой квартиры оформлена на меня. Когда она покупала, мне было 14 лет. Тётенька из опеки надавила, чтобы мама половину квартиры на меня записала. Но в итоге получилось так, что ни туда... ни сюда. Если бы она была на маме - та бы за неё полностью отвечала. Захотела продать - продала бы. Если бы её в этой сделке надули и она протеряла бы деньги - ну это её проблема. Если бы была записана на меня, то давно бы продала/обменяла её на квартиру в Сочи, где мама 10 лет практически живет и куда она хочет переехать. А сейчас она ждет, что я всем займусь... но на её условиях, которые невыполнимы. Шантаж, упреки, обвинения  mad.gif

А какая проблема оформить договор дарения свой части квартиры маме? причем это даже налогом не облагается, между близкими родственниками.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 11:21

molly написала:
А какая проблема оформить договор дарения свой части квартиры маме? причем это даже налогом не облагается, между близкими родственниками.

Тоже не оценила проблемы. Но вряд ли дождемся пояснений и подробностей.
ManticorKa
3 июля 2016, 12:03
Т.е., я так понимаю, в браке каждый должен сам озаботиться собственным жильем на случай развода? При этом, желательно - не из общего бюджета, из своих, кровно заработанных? Как-то так ведь, если дележ не предполагается?
Нафига оно надо, брак этот, при таких раскладах - непонятно.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 12:13

ManticorKa написала: Т.е., я так понимаю, в браке каждый должен сам озаботиться собственным жильем на случай развода?  При этом, желательно - не из общего бюджета, из своих, кровно заработанных? Как-то так ведь, если дележ не предполагается? 
Нафига оно надо, брак этот, при таких раскладах - непонятно.

Странный вывод. Действительно, нафига такой брак?
Евгенья
3 июля 2016, 13:51

molly написала: А какая проблема оформить договор дарения свой части квартиры маме?

Не знаю ситуацию cassiopella, но очень м.б, что именно мама не хочет этого, т.к.

cassiopella написала: Если бы она была на маме - та бы за неё полностью отвечала.

В общем, как мне в свое время говорил Сорин, доли в недвиге — это зло. Каждый, живущий в долевой недвиге, должен понимать, что живет в коммуналке. До поры до времени это м.б. коммуналка с прекрасными и любимыми "соседями"=дети/мужья/сестры/родители, но теоретически в любой момент может выстрелить.
Конечно, лучше иметь долю, чем ничего вообще, но это уже другая история.
cassiopella
3 июля 2016, 14:32

Другая Стрекоза написала: Так что твоя история печальна, но мимо кассы, так сказать, хотя мне непонятно, что мешает успешной дочке помочь маме.

Характер мамы, которой нужна или личная рабыня, или ничего. Ну и я не на столько успешная, чтобы на это тратить месяцы, увольняться с работы и переезжать жить в Россию. И всё это с не гарантированным результатом.
Золотая Осень
3 июля 2016, 15:09

Другая Стрекоза написала: Мне это кажется удобным и справедливым при честных и открытых отношениях.

Что "это"? Раздельные счета? Я, наверное, криво сформулировала. Что каждому капает денежка на отдельный счет, по разным причинам, это имхо ни разу не проблема. Проблема (лично для меня) начинается, если состоящий в браке (неважно в данном случае, в каком) начинает в уме высчитывать, что он в этом месяце не дотянул до своих условных двух тысяч в хозяйство, неважно там, зарплату перестали платить или частным репетиторством не добрал, а одолжаться у партнера не хочется и т.п. При том, что у них двое взрослых детей и одинаковая фамилия.


Другая Стрекоза написала: А как вы подарки друг другу делаете? Доходы, подозреваю, у вас примерно одинаковые.

Нет, у него на данный момент (увы)) здорово больше, ибо немецкое государство работодатель надежный, а турбизнес и у нас в полной жопе, даже минимальный оборот продаж всем снизили.
Обычно тратим мою наличку (ибо многие у меня расплачиваются ей) и отпуска в основном тоже мои, остальное все безналом с единственного счета, куда ему капает зарплата. Ну и если налички не хватает, оттуда же берем. Но, повторюсь, это совершенно нерегламентировано, т.е. если у меня плохо на рабочем счету, я спокойно могу перегнать с нашего "домашнего" туда деньги, даже не сообщая об этом. Вот тут, имхо, принципиальная разница.

А с подарками мы сроду не заморачивались, иногда сюрприз, когда знаешь, что сам хотел, да забыл (ну или замотался, неохота по магазинам бегать и т.п.), или просто по тем же причинам спрашиваю открытым текстом, чего бы хотел. Он аналогично. Деньги берутся с того самого единственного счета, после 30 лет брака непринципиально, чтобы их было много, дорого внимание. wink.gif наоборот, иногда даже поругиваю его, что столько в мой подарок (сережки какие-нибудь) вгробил, лучше бы еще раз съездили куда))).
Amaliya
3 июля 2016, 15:13

Другая Стрекоза написала:
Подозреваю, что тут даже дело не в доверии, а в заниженной самооценке. Полагаю, что догадывалась твоя барышня, чем все закончится при плохом для нее раскладе.

Да, брак нужен, если есть или планируются дети. Ей изначально надо было ставить такое условие - хочешь ребенка, давай регистрироваться. Мне тут коллега рассказывал, как его заставили жениться: жена ребенку свою фамилию дала, он в ЗАГС не спешил. И его это начало задевать, сначала в д/с, а потом на собрании первоклашек в школе. Повел жену в ЗАГС и ребенка на свою фамилию записал.Сопливых вовремя целуютХотя мне и не понять, к чему такие сложности, зачем в принципе связываться с мужчиной, которого надо вот так вот уговаривать.
Т.е. я очень сочувствую твоей знакомой, но ССЗБ. А отец ее сына гнусный гад.

Она надеялась что такой богатый мужчина ее не оставит ни с чем. Но как начались ссоры, первым аргументом было:"Тут вашего ничего, все мое, не нравится - на выход". Думаю такие перемены в поведении по причине появившейся другой женщины, а может и просто с годами характер портится. Но хорошо, что свои добрачные накопления девушка не тратила, сейчас занимается оформлением ипотеки в новом жилкомплексе. Будет жить у родителей, новую квартиру сдавать и платить кредит этим. И хорошо, что все годы работала из дома бухгалтером удаленно, смогла в хорошую компанию устроиться, ззнаю что там ниже 100 тр в месяц контрактов в фин блоке нет. Но все равно грустит, что при миллионере папе сын остался без всего. Он конечно его не гонит, в новопостроенном доме принимает в одной из гостевых комнат. Девушка эта предлагала для сына в доме детскую сделать - ну его личную комнату с соответствующей мебелью и пр, но идею посчитали не стоящей внимания. Зачем? На каждом этаже дома есть и так гостевая комната.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 15:29

cassiopella написала:
Характер мамы, которой нужна или личная рабыня, или ничего. Ну и я не на столько успешная, чтобы на это тратить месяцы, увольняться с работы и переезжать жить в Россию. И всё это с не гарантированным результатом.

Мне кажется, что ты драматизируешь и усложняешь. Переписать долю на маму не требует таких усилий и жертв.
molly
3 июля 2016, 15:31
Ну, мама таки должна подписать договор, а если мама королева драмы, то ведь не заставишь. Но вообще это могло быть требование опеки, как сейчас при оплате ипотеки материнским капиталом требуют выделить долю детям. Тоже та еще мина замедленного действия.
MaryJ
3 июля 2016, 15:38


Можно просто ничего не делать, если в этом нет личной заинтересованности. А там или ишак, или падишах. На ровном месте проблема. Она была бы реальной, если бы мама своей половиной шантажировала.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 15:44

Золотая Осень написала:
Что "это"? Раздельные счета? Я, наверное, криво сформулировала. Что каждому капает денежка на отдельный счет, по разным причинам, это имхо ни разу не проблема. Проблема (лично для меня) начинается, если состоящий в браке (неважно в данном случае, в каком) начинает в уме высчитывать, что он в этом месяце не дотянул до своих условных двух тысяч в хозяйство, неважно там, зарплату перестали платить или частным репетиторством не добрал,  а одолжаться у партнера не хочется и т.п. При том, что у них двое взрослых детей и одинаковая фамилия.

Да, думаю это странно, но, имею опыт, когда из отношений с общей фамилией я вышла с детьми и долгами (да, моими, в какой-то момент что-то пошло не так biggrin.gif ), а БМ со счетом, куда потихоньку складывал, в то время, как я все до копейки вкладывала в семью. Так что разный опыт, разные причины...

Нет, у него на данный момент (увы)) здорово больше, ибо немецкое государство работодатель надежный, а турбизнес и у нас в полной жопе, даже минимальный оборот продаж всем снизили. 

Это снимает многие вопросы wink.gif
У меня есть "пунктик" - мне "свои" не жалко, а жить "на чужие" я не умею, даже есть они все лежат "в тумбочке". За последние 6 лет у нас синусоида: попеременно у нас заработки у кого-то больше, у кого-то меньше. Я комплексую, должна признать, когда мои заработки меньше на регулярной основе, не могу привыкнуть к такому раскладу, лезу из кожи вон, дабы ситуацию переломить и да, лучше откажусь от чего-то, чем возьму "лишнее". Как-то так.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 15:47

Amaliya написала:
Она надеялась что такой богатый мужчина ее не оставит ни с чем. Но как начались ссоры, первым аргументом было:"Тут вашего ничего, все мое, не нравится - на выход". Думаю такие перемены в поведении по причине появившейся другой женщины,  а может  и просто с годами характер портится. Но хорошо, что свои добрачные накопления девушка не тратила, сейчас занимается оформлением ипотеки в новом жилкомплексе. Будет жить у родителей, новую квартиру сдавать и платить кредит этим. И хорошо, что все годы работала из дома бухгалтером удаленно, смогла в хорошую компанию устроиться, ззнаю что там ниже 100 тр в месяц контрактов в фин блоке нет. Но все равно грустит, что при миллионере папе сын остался без всего. Он конечно его не гонит, в новопостроенном доме принимает в одной из гостевых комнат.  Девушка эта предлагала для сына в доме детскую сделать - ну его личную комнату с соответствующей мебелью  и  пр, но идею посчитали не стоящей внимания. Зачем? На каждом этаже дома есть и так гостевая комната.

Молодец, что целиком и полностью не впала в зависимость и нашла силы вырваться, хуже было бы, если бы пришлось "терпеть".
siran
3 июля 2016, 15:57

Amaliya написала: А также обязанность встречать, провожать, кормить и развлекать нескончаемую череду родственников.

Очень жаль твою знакомую. Молодец, что нашла силы начать сначала, а не цепляться за этого товарищща. То, что товарищщ гнилой, видно сразу - у армян, если уж не к бывшим женам/женщинам, то к своим детям очень трепетное отношение обычно.
Очень надеюсь, что, повзрослев, сын покажет папе большую фигу - что в плане моральном, так и в материальном.
siran
3 июля 2016, 16:00

ManticorKa написала: Т.е., я так понимаю, в браке каждый должен сам озаботиться собственным жильем на случай развода?  При этом, желательно - не из общего бюджета, из своих, кровно заработанных? Как-то так ведь, если дележ не предполагается?  Нафига оно надо, брак этот, при таких раскладах - непонятно.

Да нет, брак - это дело хорошее. Просто для каждого человека есть свои звоночки, которые предупреждают, что что - то не то творится.
В истории Amaliya - то, что восточный мужчина не счел нужным жениться на женщине, с которой живет много лет, имея при это сына - это для меня, знающей эту традиционалистскую ментальность южного человека - даже не звоночек, а набат - что тут дело нечисто.


Другая Стрекоза написала: А отец ее сына гнусный гад. 

Да не то слово.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 16:06

siran написала:
Очень жаль твою знакомую. Молодец, что нашла силы начать сначала, а не цепляться за этого товарищща. То, что товарищщ гнилой, видно сразу - у армян, если уж не к бывшим женам/женщинам, то к своим детям очень трепетное отношение обычно.
Очень надеюсь, что, повзрослев, сын покажет папе большую фигу - что в плане моральном, так и в материальном.

У меня бывшая одноклассница была долго замужем за армянином: 2 -е детей, - дело не в национальности, а в конкретном человеке. Тоже весьма неудачный был брак, но там еще дикий страх у тетки был, ибо муж еще и с повадками из 90-х. Не знаю, чем бы все закончилось, если бы его цирроз не выкосил безвременно.
cloudlen
3 июля 2016, 16:07

ManticorKa написала: Т.е., я так понимаю, в браке каждый должен сам озаботиться собственным жильем на случай развода?  При этом, желательно - не из общего бюджета, из своих, кровно заработанных? Как-то так ведь, если дележ не предполагается? 
Нафига оно надо, брак этот, при таких раскладах - непонятно.

Есть тонкий момент. Когда у одного из супругов есть добрачная большая и хорошая квартира, в которой семья и живет. Покупка квартиры второму супругу (даже на его/ее лично заработанные деньги) сильно ухудшит уровень жизни семьи. И как правильно и справедливо поступать? Я лично не знаю.
ManticorKa
3 июля 2016, 16:59

Другая Стрекоза написала:
Странный вывод. Действительно, нафига такой брак?

Нет, это я погорячилась: можно и так. Вполне себе такой брак подойдет людям, у которых есть добрачное жилье. У обоих. И сумма, равная половине первого взноса за ипотечную квартиру в худшем случае или половине стоимости квартиры в лучшем. Для приобретения совместного жилья. Тогда - да, разумеется: нормальный брак, не надо ничего делить в случае развода. biggrin.gif


siran написала:
Да нет, брак - это дело хорошее.

В этом я уж точно нисколько не сомневаюсь. smile4.gif

cloudlen написала:
Есть тонкий момент. Когда у одного из супругов есть добрачная большая и хорошая квартира, в которой семья и живет. Покупка квартиры второму супругу (даже на его/ее лично заработанные деньги) сильно ухудшит уровень жизни семьи. И как правильно и справедливо поступать? Я лично не знаю.

Ну вот у нас как-то так. Мы не стали покупать еще одно жилье. Правда, в первые год-два жизни мне и в голову не приходило, что в случае развода я стану чем-то делиться. По прошествии нескольких лет - что наоборот, не стану. Я даже заставила родителей пообещать, что если мне кирпич какой на голову упадет, они оформят все так, чтобы муж получил сумму, достаточную для покупки жилья, а не то, что по закону (по закону досталось бы меньше). Родители удивились и сказали, что могла бы и не предупреждать. biggrin.gif
Amaliya
3 июля 2016, 17:41

siran написала: В истории Amaliya  - то, что восточный мужчина не счел нужным жениться на женщине, с которой живет много лет, имея при это сына - это для меня, знающей эту традиционалистскую ментальность южного человека - даже не звоночек, а набат - что тут дело нечисто.
.

Возможно заводил одновременно иные романы и ему удобно было, что в глазах новых подруг, он холостяк и свободный не скрепленный узами брака мужчина. А мать сына просто одна из бывших любовниц.

Кроме того, уверенность, что финансово при любом исходе ему делиться не нужно будет с этой женщиной при незарегистрированном браке.

Мать ребенка наверное ожидала, что он оценит рано или поздно ее немеркантильность, любовь и заботу. Но ждать подустала.

Других браков у этого мужчины не было, детей тоже других нет. Хотя возможно что и ранее практиковал незарегистрированные браки.
siran
3 июля 2016, 17:53

Amaliya написала: Кроме того, уверенность, что финансово при  любом исходе ему делиться не нужно будет с этой женщиной при незарегистрированном браке.

Ну вот да, гнилой товарищ насквозь.

Я прямо расстроилась за твою приятельницу. Удачи ей в будущем.
Amaliya
3 июля 2016, 18:02

cloudlen написала:
Есть тонкий момент. Когда у одного из супругов есть добрачная большая и хорошая квартира, в которой семья и живет.  Покупка квартиры второму супругу (даже на его/ее лично заработанные деньги) сильно ухудшит уровень жизни семьи. И как правильно и справедливо поступать? Я лично не знаю.

Я вообще не люблю все эти добрачные квартиры, всю картину смазывают tongue.gif

Год назад от инфаркта в Бухаре умер знакомый лет 40-43, осталась жена официальная и дети, жене менее 40 лет, в браке лет 15-18. У его семьи есть Дедов дом - родные корни, Отцовский Дом и пр. эпитеты в отношении дома, где выросли все его братья и сестры, каждое лето со всех стран там собираются многочисленные дети, внуки и правнуки. Дом официально его матери, она живет у одной из дочерей в другом городе. Когда он собрался жениться, дом расстроил в два раза, особняк прям получился. Бизнес у него в России, доход хороший, дом забрал для своей семьи, а сестрам купил квартиры в Ташкенте в их собственность.

И вот его не стало, жена заявила его родне, что она одна эту махину содержать не потянет, сад, хозяйство и скот. Желает продать и уехать в Ташкент, наконец пожить в благоустроенной квартире. Что тут началось!! Сбежался весь семейный совет, аж слетелся с разных городов. Мне все второй брат рассказывал с большим привкусом ее осуждения. Семейный совет прошел под лозунгом "молчи, женщина". Посовещавшись мужчины объявили, или она содержит их Родительский Дом, принимает всех их там с любовью и заботой в отпусках, в ответ они дают средства на содержание дома и помогают растить детей. Или - на выход с вещами к своим родственникам, там живет и ее содержат уже ее браться и сестры.

Я аж поссорилась с этим братом в процессе рассказа, мол, как мог муж не позаботиться о ее жилище, в ответ:" Ты что, он ей такой дом построил". На мой вопрос может ли она им распоряжаться и устраивать там все по ее вкусу, был ответ, что конечно может, но разумеется не продавать. Мои доводы, что основной признак собственности право собственника отчуждать, остались без ответа. Кроме того, я поинтересовалась, если замуж соберется, почему не может дом продать, объединить капиталы с новым мужем и уехать в другой город, для чего ей в ее новой семье караван их родственников? Или новый муж ее должен в одной сорочке как сироту забрать?

Рассуждаю, ну и зачем такие подарки-дома, которые принадлежат клану, оформлены на старших в семье, а заработанное в браке муж тратил на покупки жилья сестрам, свадьбы братьям и пр вещи. Купил бы своей жене и детям жилье, отказавшись от родительского дома, сейчас бы вдова была с недвижимостью и с правом распоряжаться ей. А теперь куда ей деваться - до конца жизни мыть полы в чужом доме и столы родне накрывать? Из последних новостей - в дом вернулась 75-летняя мать мужа, дети ее решили, что сейчас ей в родных стенах жить лучше. А я подумала, млин, даже и мужчину теперь на ночь не оставь - постоянно под приглядом.

Надеюсь, дочь этой женщины-вдовы сделает выводы для себя в части необходимости соблюдения своих имущественных интересов в браке.
dron87
3 июля 2016, 19:47

cloudlen написала: окупка квартиры второму супругу (даже на его/ее лично заработанные деньги) сильно ухудшит уровень жизни семьи. И как правильно и справедливо поступать? Я лично не знаю.

В случае развода? А какие есть варианты-уходить тому/той кто вселился в эту квартиру после брака. Нет, если собственник квартиры хочет ее с бывшим супругой/супругом разделить, то это его право. Но нежелание как-то делиться своим добрачным имуществом после развода никакого осуждения не вызывает.
А вот встречный вопрос, людям на свадьбу, родители с обоих сторон дали денег на квартиру, давали в равных долях, получилось на хорошую двушку в хорошем районе. Оформлена уже после брака на семью, там родился ребенок, семейная жизнь не заладилась, ссоры, скандалы каждый день и т.д. Доходит до развода, жена (а равно и ее родители) уверены что муж должен свалить из квартиры, куда хочет и все оставить жене и ребенку. Муж и его родители, настаивают либо на продаже квартиры и деньги пополам, либо на возврате той суммы,плюс инфляция которые они давали. Ну и как по справедливости?
siran
3 июля 2016, 19:57

Amaliya написала: Из последних новостей - в дом вернулась 75-летняя мать мужа, дети ее решили, что сейчас ей в родных стенах жить лучше.

Еще бы, за невесткой вдовой приглядеть, да и ситуацию под контролем держать. Естественно, предполагается, что невестка будет ухаживать за бывшей свекровью, при наличии родных дочерей - братьев.
Я предполагаю, что скоро жизнь в этом доме превратится для женщины в "мы тут тебя из милости держим", это если она сейчас все точки над и не расставит сразу же.
siran
3 июля 2016, 19:58

dron87 написал: Муж и его родители, настаивают либо на продаже квартиры и деньги пополам, либо на возврате той суммы,плюс инфляция которые они давали. Ну и как по справедливости?

Почему муж должен просто так сваливать? Конечно, жена и ее родители не правы.
Amaliya
3 июля 2016, 20:21

siran написала:
Еще бы, за невесткой вдовой приглядеть, да и ситуацию под контролем держать. Естественно, предполагается, что невестка будет ухаживать за бывшей свекровью, при наличии родных дочерей - братьев.
Я предполагаю, что скоро жизнь в этом доме превратится для женщины в "мы тут тебя из милости держим", это если она сейчас все точки над и не расставит сразу же.

Да уже. Я общаюсь с родственниками со стороны мужа ее и проскальзывает "да кто ее вообще спрашивает" и постоянно похвальбы как ей щедро помогают, аж дома сидит, не работая. Конечно отдыхает:плантации, скот, огромный дом и младшему ребенку 3хлет нет. Вот купили бы ей квартиру и не было бы ей нужды в 38 лет батрачиться на чужой дом. В Ташкенте ее подруга на работу зовет к себе (женщина-вдова образование техническое имеет в области производства газового оборудования). Этим летом к ней опять из Москвы и Лондона два десятка человек родственников летит. Но хоть не одновременно, в разное время хотят с матушкой пообщаться и детей/внуков показать.
Вот муж неужели ситуцию просчитать вперед не мог, понимаю, что мы все до 120 собираемся жить, но все же..
Ей сейчас нужно свою личную жить устраивать, но где уж теперь. Без кола и без двора.
cloud
3 июля 2016, 20:44

dron87 написал: давали в равных долях


dron87 написал: Ну и как по справедливости?

Оценить квартиру, наверное. А дальше один их супругов может там остаться с выплатой половины стоимости второму. Либо продать и поделить сумму пополам? А на ребенка алименты от того супруга, который с ним жить не остается.
dron87
3 июля 2016, 20:54

cloud написала: ценить квартиру, наверное. А дальше один их супругов может там остаться с выплатой половины стоимости второму.

Поскольку не у одной из сторон таких денег чтобы вынуть из кармана и отдать другой стороне нету, то по факту есть вариант только с продажей квартиры и делении денег пополам. Этих денег каждой стороне хватит либо на совсем убитую полноценную однушку, либо на студию в новом доме. Мужа это устраивает, жену нет, и уже с ребенком (ему уже 5) ведутся разговоры "папа урод тебя своей комнаты лишает".
ManticorKa
3 июля 2016, 20:59

dron87 написал: Поскольку не у одной из сторон таких денег чтобы вынуть из кармана и отдать другой стороне нету, то по факту есть вариант только с продажей квартиры и делении денег пополам. Этих денег каждой стороне хватит либо на совсем убитую полноценную однушку, либо на студию в новом доме. Мужа это устраивает, жену нет, и уже с ребенком (ему уже 5) ведутся разговоры "папа урод тебя своей комнаты лишает".

Оставить долю в квартире в счет алиментов. Законодательство такую возможность предполагает.
dron87
3 июля 2016, 21:01

ManticorKa написала: Оставить долю в квартире в счет алиментов.

А это уже в свою очередь не устраивает мужа.
cloud
3 июля 2016, 21:01
Папа, если решено, что сын остается проживать с мамой, вполне может списать алименты через эти полквартиры. Помнится, кто-то писал о подобном.
ManticorKa
3 июля 2016, 21:14

dron87 написал:
А это уже в свою очередь не устраивает мужа.

Ну, что тут скажешь... В таком случае остается только развести руками.
В суд. Там умные люди за них все порешают. biggrin.gif
dron87
3 июля 2016, 21:19

ManticorKa написала: Ну, что тут скажешь... В таком случае остается только развести руками.

Да не, просто там оба родителя, это не какие-то там суперспецы, бизнесмены, или еще какие-то высокооплачиваемые люди, это обычные офисные работники, не хватающие звезд с неба с зарплатой чуть выше средней по региону, около 40 тысяч рублей, и перспектив какого-то офигенного роста и удесятирения доходов не у кого из них нет, квартира это их единственный актив, поэтому они и вцепились в нее оба зубами, и понятно дело не за какие алименты ее никто не отдаст.
Чекита
3 июля 2016, 21:31

dron87 написал: понятно дело не за какие алименты ее никто не отдаст.

Тогда пусть помирятся и родят еще одного ребенка. Дети цементируют брак (с) 3d.gif
Тетямотя
3 июля 2016, 21:32

dron87 написал: А вот встречный вопрос, людям на свадьбу, родители с обоих сторон дали денег на квартиру, давали в равных долях, получилось на хорошую двушку в хорошем районе. Оформлена уже после брака на семью, там родился ребенок, семейная жизнь не заладилась, ссоры, скандалы каждый день и т.д. Доходит до развода, жена (а равно и ее родители) уверены что муж должен свалить из квартиры, куда хочет и все оставить жене и ребенку. Муж и его родители, настаивают либо на продаже квартиры и деньги пополам, либо на возврате той суммы,плюс инфляция которые они давали. Ну и как по справедливости?

По-справедливости надо учитывать наличие ребенка и деньги делить на три части. Если ребенок остается с мамой, они получают на новое жилье 2/3, а муж (и его родители 3d.gif ) - 1/3.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»