Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: То чувство, когда нет тыла
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
ПЭРИ
1 июля 2016, 11:59

Лютти написала:
Я думаю их надо сначала найти, а искать - это же интересно, это уже удовольствие. Опять же, кто ищет, тот всегда при деле - опять бонус. Разве нет?

Для поиска сначала надо выйти из стресса. Пока не выйдешь, сил не будет.
Лютти
1 июля 2016, 12:14

ПЭРИ написала:
Для поиска сначала надо выйти из стресса. Пока не выйдешь, сил не будет.

Тогда сначала к доктору. Но вроде ТС не писала, что у нее прям такой стресс, что полное бессилие. Она говорила, что с уходом мамы стало тревожнее, т.е. нужна защита в лице близких. Но тут я могу повториться, что сферический взрослый человек в обычной жизни защиту ищет в себе. ТС утверждает, что она взрослая - "Только не подумайте, что я унылый инфантил". Возможно она ошибается и взросление ей еще предстоит.
surm
1 июля 2016, 13:18
Хотела написать, что у меня такая же ситуация, но потом оказалось, что у меня всё гораздо прозаичнее и прагматичнее. Единственный человек, на которого я по-настоящему могу рассчитывать всегда, везде и во всём - это моя мама. У нас с ней даже в бизнесе симбиоз. Не дай Бог что с мамой - и я останусь наедине с проблемами, в том числе, финансовыми. У меня есть партнёр, но по многим причинам он не сможет обеспечить мне такой же уровень поддержки по большинству направлений. И это очень тяжело, согласна.

баба Яга написала: Что ты можешь, хочешь, готова давать другим, исходя из твоего списка?

smile.gif Много лет назад один мой хороший друг после своего развода делал мне в такой форме предложение: "Мы давно друг друга знаем, хорошо друг к другу относимся, у тебя есть дача и гараж, у меня есть машина и квартира, я могу обеспечить путёвки на юг или на турбазу, я хорошо зарабатываю, а ты умная и красивая. Давай объединимся".

Я тогда с негодованием отказалась. А как же, мол, без большой небесной любви? А сейчас серьёзно подумала бы и, скорее всего, согласилась бы. Друг действительно очень надёжный и стабильный человек. Атлантино "терпеть партнёра" мне сейчас более понятно, чем пятнадцать лет назад. Ради уверенности в поддержке можно, думаю, и без любви. confused.gif
Магратея
1 июля 2016, 14:08

surm написала: Ради уверенности в поддержке можно, думаю, и без любви.

Теоретически, да. Но вот будет ли такой партнер поддерживать, если твои активы обесценятся? Хотя это и любовь не гарантирует. Никаких гарантий со стороны других людей, увы.
rita
1 июля 2016, 16:28
Ты знаешь, я вчера прочитала твой пост, и наверное такое состоение у многих бывает, у кого моментами, у кого чаще. Насколько неуверен по жизни. И я знакома с одной женщиной, она преподаватель, ей 57 лет, она одинокая, никогда не была замужем, она заболела раком где-то в 45. И где-то в это же время, мы когда узнали мы волновались за нее, она сказала, что все удачно сложилось, она выехала из своей квартиры, и они сняли дом на 4 человек, они просто списались по интернету, рассказали про себя, они даже не были друзья, но они решили, что так им всем будет лучше, они сняли дом, платили вскладчину, дежурили на кухне, у каждого был свой день, когда готовит, они знали, что она болеет, и помогали, ей потом стало лучше. Они хорошо жили, она была очень довольна, особенно, когда с работы приходишь, а дома кто-то есть, Но и особенно никто не лез, они были просто хорошие соседи. Но все равно, каждый принес часть своей жизни, у всех были свой друзья, родственники какие-то, и она познакомилась с мужчиной и в 55 вышла за него замуж. Я их видела, он очень внешне интересный, и приятный и ее ровесник. Они переехали к нему. Она уехала из общего дома, но нашла себе замену. И все равно они все общаются. Я думаю они познакомились с мужем на почве болезни, т.к. я недавно ее встретила, и она сказала, что муж сейчас проходит химию, но все они контролируют, хотя ему тяжело было. У нее ремиссия, мы даже стали забывать, что она вообще болела. Так что видишь как волнами все, но идея такого дома запала мне в сознание. дети.... В принципе хорошие родители именно и стараются не быть обузой для детей. Как в Амеркие мне женщина одна сказала - нас считают эгоистичными, что мы выпихиваем детей после 18 и копим деньги, а они должны бртаь кредиты на учебу и залезать в долги, а мы наоборот освобождаем их зрелые годы и совесть наличием этих денегу нас в нашей в старости. А не падать им на шею. Вот эти два примера как-то иногда заставляют меня думать. Что есть люди, которые действуют даже с малым, без глобального запроса, родства душ, крови, а с уважением и совмещением интересов и это вполне может получиться. Они были такие радостные соседки. Мы к ним в гости ходили. smile.gif
Хвоя_
1 июля 2016, 21:47


Класс, очень как-то вдохновляюще, спасибо. Я даже не к тому, что хочу сама так сделать, как те, про кого ты рассказала - а в целом вот эта разомкнутость восприятия импонирует, и жизнь сразу видится наполненной возможностями и интересом...
Хвоя_
1 июля 2016, 21:49

Blues Fairy написала: Хвоя_ написала: И вот взрослому человеку, чтоб поддержать самого себя как следует, необходимо научиться своего внутреннего ребенка заново полюбить, защищать от злого внутреннего родителя, и обращаться с ребенком лучше, чем это делали родители в детстве.

Да, примерно так.

3d.gif А ты прям точно знаешь, как? wink.gif Поделись? tongue.gif
Blues Fairy
1 июля 2016, 23:05

Хвоя_ написала:
А ты прям точно знаешь, как? wink.gif Поделись? tongue.gif

biggrin.gif Точно не знаю, но подозреваю, что пропущен важный момент. Процесс полюбления "внутреннего ребенка" невозможно начать, не осознав факт наличия травмы и не оплакав ее. У ТС, похоже, дело пока не сдвинулось:

Michuru написала: Пока моя мама была жива и здорова было менее тревожно.

А потом такое:

Michuru написала: Меня ругали за вызванную на меня скорую и за педофила, который со мной общался.
А сейчас страшно просто быть одной.

Т.е. формат любви и нормы в голове сложился довольно кривой - ругают, осуждают, но с ними менее тревожно. А когда вдруг оказалась одна - стало очень тревожно. Мне кажется, что когда токсичность этого ментального "тыла" будет осознана и оплакана, ТС сможет начать работать в направлении более самодостаточных форм любви и само-поддержки, описанных (совершенно верно) тобой. wink.gif
Евлампиевна
1 июля 2016, 23:07

Лютти написала: ИМХО: взрослый и самостоятельный человек (ТС ведь такая) не ищет одобрения и не боится осуждения, потому что сам в состоянии оценивать свои действия и поступки. Он также умеет заботиться о себе. Ну, если он действительно взрослый.

Согласилась бы с тобой на все сто, но исключительно теоретически, в жизни такой идеал вряд ли достижим. За каждым имхо тянется какой-то хвост проблем и комплексов из детства, у кого-то этот хвост длиннее, у кого-то короче.

Michuru, вводных очень мало, но мне кажется, что я тебя понимаю.
Хочется поддержать тебя. Может быть, тебе будет легче, если ты решишь для себя, что пустота в душе - это один из этапов окончательного взросления. Может быть, твоя душа перестает нуждаться в тыле и из-за этого тебе грустно и чуть-чуть страшно?
Не торопи себя...
Хвоя_
1 июля 2016, 23:23

Blues Fairy написала: когда токсичность этого ментального "тыла" будет осознана и оплакана, ТС сможет начать работать в направлении более самодостаточных форм любви и само-поддержки, описанных (совершенно верно) тобой. wink.gif

ППКС smile.gif
Ну, для осознаний и остального нужны силы - а пока у Michuru такой момент, что их как раз и не хватает, так что пока нужна поддержка, а дальше видно будет.

Michuru, может, тебе будет легче знать, что ты не одна - многие чувствуют похожее, и стараются преодолевать smile4.gif
Евлампиевна
1 июля 2016, 23:26

Хвоя_ написала: не одна - многие чувствуют похожее, и стараются преодолевать

Ага.
Просто ТС, видимо, в самом начале пути...
Хвоя_
2 июля 2016, 00:11

Евлампиевна написала: Просто ТС, видимо, в самом начале пути...

Наверное. Правда, мне кажется, от возраста это не зависит - может настигнуть и позже, как это случилось со мной.
Michuru
2 июля 2016, 01:12

surm написала: Хотела написать, что у меня такая же ситуация, но потом оказалось, что у меня всё гораздо прозаичнее и прагматичнее. Единственный человек, на которого я по-настоящему могу рассчитывать всегда, везде и во всём - это моя мама. У нас с ней даже в бизнесе симбиоз. Не дай Бог что с мамой - и я останусь наедине с проблемами, в том числе, финансовыми. У меня есть партнёр, но по многим причинам он не сможет обеспечить мне такой же уровень поддержки по большинству направлений. И это очень тяжело, согласна.

smile.gif Много лет назад один мой хороший друг после своего развода делал мне в такой форме предложение: "Мы давно друг друга знаем, хорошо друг к другу относимся, у тебя есть дача и гараж, у меня есть машина и квартира, я могу обеспечить путёвки на юг или на турбазу, я хорошо зарабатываю, а ты умная и красивая. Давай объединимся".

Я тогда с негодованием отказалась. А как же, мол, без большой небесной любви? А сейчас серьёзно подумала бы и, скорее всего, согласилась бы. Друг действительно очень надёжный и стабильный человек. Атлантино "терпеть партнёра" мне сейчас более понятно, чем пятнадцать лет назад. Ради уверенности в поддержке можно, думаю, и без любви. confused.gif

Спасибо за сообщение.
Как то так я и чувствую)
Michuru
2 июля 2016, 01:18

Blues Fairy написала:
biggrin.gif  Точно не знаю, но подозреваю, что пропущен важный момент. Процесс полюбления "внутреннего ребенка" невозможно начать, не осознав факт наличия травмы и не оплакав ее. У ТС, похоже, дело пока не сдвинулось:

А потом такое:

Т.е. формат любви и нормы в голове сложился довольно кривой - ругают, осуждают, но с ними менее тревожно. А когда вдруг оказалась одна - стало очень тревожно. Мне кажется, что когда токсичность этого ментального "тыла" будет осознана и оплакана, ТС сможет начать работать в направлении более самодостаточных форм любви и само-поддержки, описанных (совершенно верно) тобой.  wink.gif

У меня и в личных отношениях какой то кривой шаблон.
TaiLanada
3 июля 2016, 07:30
Иногда изначально лучше понимать что тыла нет и не будет, чем надеяться что он есть вдруг обнаружить обратное.
Простите за реальное восприятие мира пессимизм .
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 11:51

Michuru написала:
Ну вот и я хочу узнать как.
Мне тяжело и страшно в глубине души, вот и спросила.
Я не знаю ж как остальные живут.

Совета дать не могу, сама много лет жила с чувством ответственности и свинцовой тяжестью, что даже сдохнуть не могу себе позволить, потому что дофига народу от меня зависит. Потому понимаю твой дискомфорт, но мне здорово облегчил жизнь новый партнер по жизни и подросшие дети. Теперь как-то не так страшно стареть стало biggrin.gif И можно наконец жить так, как нравится, без оглядки.
Но у меня и в детстве не было этого тыла, потому как-то именно по его отсутствию рефлексий не было и нет: есть - хорошо, нет - как-то придется самой выкручиваться. Но, знаешь, в очень сложный для меня жизненный период, я действенную поддержку получила от самых неожиданных людей, без просьб с моей стороны. Так что, получай удовольствие от жизни, общайся с приятными для тебя людьми и не думай о плохом. Хороших людей больше, они даже сами не догадываются, какие они хорошие biggrin.gif

TaiLanada написала: Иногда изначально лучше понимать что тыла нет и не будет, чем надеяться что он есть вдруг обнаружить обратное.
Простите за реальное восприятие мира пессимизм .

Когда свое писала это не видела smile4.gif , так что не специально. Можно конечно и так, хорошо, когда есть выбор biggrin.gif
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 12:12

ПЭРИ написала:
Вот как то исчезли опоры с отъездом детей и смертью мамы. Только в моем случае у меня исчезли люди, о которых я хотела бы заботиться.

Отъезд детей я бы не уравнивала со смертью мамы facepalm.gif Смерть мамы, даже если с ней не было особо близких отношений, потеря высокого уровня, а отъезд детей - это их степень взросления. Оба процесса естественные, но эмоционально разные. Взросление и самостоятельность детей снижает тяготы ответсвенности, ты уже знаешь, что они справятся и без тебя, и друг другу помогут.
DonnaRosa
3 июля 2016, 12:54

Другая Стрекоза написала:
Но у меня и в детстве не было этого тыла, потому как-то именно по его отсутствию рефлексий не было и нет: есть - хорошо, нет - как-то придется самой выкручиваться. Но, знаешь, в очень сложный для меня жизненный период, я действенную поддержку получила от самых неожиданных людей, без просьб с моей стороны. Так что, получай удовольствие от жизни, общайся с приятными для тебя людьми и не думай о плохом. Хороших людей больше, они даже сами не догадываются, какие они хорошие biggrin.gif

+200.
ukka
4 июля 2016, 13:24

Michuru написала:
У меня с детства была такая проблема - хотелось поддержки, даже не самой помощи, а просто хотелось знать, что если что меня не осудят, не бросят, помогут. О своих проблемах не любила и не люблю говорить даже с близкими, стыдно. Я не знаю почему, может потому что за каждой моей жалобе имело место разбор полётов и за мной числилось часть моей беды, а может и нет.
Проблема в том, что мне очень хочется чувствовать поддержку людей, хочется знать что меня не бросят если я , например, потеряю работу или заболею. .

Michuru, это не проблема, это нормальное желание ребенка - чтобы его любили, принимали, помогали и поддерживали. В детстве у нас слишком мало ресурсов, чтобы справляться с разными жизненными ситуациями. И мы очень зависимы от родителей в этом плане. От того, принимали ли нас, помогали ли справляться с проблемами, заботились ли, зависит то, как мы воспринимаем мир сейчас. Если недодавали, недолюбили, не помогли в трудные моменты, то мир кажется осуждающим и небезопасным местом. Часто остается внутри этакая эмоциональная дыра, настойчивая потребность получить то, чего не было. Если не от родителей, то от кого-нибудь. Во взрослом возрасте эта потребность еще и часто конфликтует с установками, что "я должна быть самостоятельной", "пора быть взрослой", "должна быть семья, карьера" и т. д. и т. п. И весь этот букет может нехило давить сверху, добавляя в копилку стыда.

Я понимаю и знаю, как это тяжело. Согласна с теми, кто пишет, что желательно пойти на терапию. Это действительно наилучший вариант в данном ситуации. В терапии можно проработать и чувства по отношению к родителям, и получить недостающий опыт принятия и научиться чувствовать опору внутри самой себя. Когда есть сложности с материальным ресурсом, реализовать это сложнее, но можно попробовать поискать варианты. Москва - все-таки большой город, и вроде бы и у вас есть какие-то бесплатные и социальные службы. Большая часть, конечно, заточена под определенные категории людей, но можно попробовать поискать. Иногда в учебных заведениях, где готовят психологов-практиков, могут быть социальные часы для работы в парах практикант-преподаватель.

Я очень сильно не согласна с теми, кто советует решать проблему поиском пары или заведением детей. Ни партнер, а уж тем более ребенок не обязан отыгрывать роль "заботливого родителя" и давать нам то, что мы недополучили в детстве.

Есть предложение. Попробуй вспомнить, с какими ситуациями сложными тебе приходилось справляться самой в жизни, что тебе тогда помогало, какие твои качества, способности помогали справиться? На что ты опиралась?

Хвоя_
4 июля 2016, 13:31


ППКС smile.gif
Michuru, вот вспомнила, есть форум психологов www.b17.ru - там можно получить бесплатные консультации от тех, специалистов, кого ты сама выберешь - про каждого есть данные, можно спокойно рассмотреть, почитать.
Евлампиевна
4 июля 2016, 14:15


Согласна почти во всем. Квинтессенция того, что думала и хотела бы написать сама.
Ну, может, за исключением работы с психологом. Но это мой глубоко личный таракан.
ukka
4 июля 2016, 15:38

Хвоя_ написала:
ППКС smile.gif
Michuru, вот вспомнила, есть форум психологов www.b17.ru - там можно получить бесплатные консультации от тех, специалистов, кого ты сама выберешь - про каждого есть данные, можно спокойно рассмотреть, почитать.

ИМХО, аккуратнее там надо быть. В открытых для всех клиентских темах можно нарваться на не очень безопасные интервенции со стороны некоторых специалистов. Как мне показалось, Michuru сейчас может быть довольно уязвима. Наиболее оптимальный вариант там, как мне кажется - посмотреть профили, посты на форуме, почитать статьи специалистов и выбрать кого-то для бесплатной демо-консультации в индивидуальном формате. А вообще все-таки личный живой контакт в данном случае предпочтительнее.
Хвоя_
4 июля 2016, 15:45

ukka написала: Наиболее оптимальный вариант там, как мне кажется - посмотреть профили, посты на форуме, почитать статьи специалистов и выбрать кого-то для бесплатной демо-консультации в индивидуальном формате. А вообще все-таки личный живой контакт в данном случае предпочтительнее.

Да, совершенно согласна. Я, когда советовала, именно про демо-консультацию думала как раз - по причине ее бесплатности. Но очная терапия вне конкуренции, конечно.
Eva_23_L
5 июля 2016, 09:25

Atlanta написала: Построить свою семью. Дети очень сильно дадут это ощущение, особенно лет до 13.

Ага! Дети очень сильно дают ощущение, что теперь вот котикам капец. Как бы ты себя ни чувствовал, что бы ни случилось, теперь не тебе нужна спина, а ты - спина. mad.gif Кому-то такой хардкор может и не подойти.
Наталек_new
5 июля 2016, 12:17

Eva_23_L написала:
Ага! Дети очень сильно дают ощущение, что теперь вот котикам капец. Как бы ты себя ни чувствовал, что бы ни случилось, теперь не тебе нужна спина, а ты - спина. mad.gif Кому-то такой хардкор может и не подойти.

С другой стороны, если ты спина, то тебе не до прятания за чужую спину, отвыкаешь от такой мысли.
Eva_23_L
6 июля 2016, 09:11

Наталек_new написала:
С другой стороны, если ты спина, то тебе не до прятания за чужую спину, отвыкаешь от такой мысли.

Это да. Но вопрос, что будет с твоей психикой, если она неустойчива, остается открытым. Таким способом я бы все же не рискнула решать те проблемы, которые обозначила ТС. Лучше в обратном порядке. Дети-то навсегда. Назад уже не затолкаешь. wink.gif
Потрясающе
6 июля 2016, 09:35

Michuru написала: Мне интересно как жить и не рефлексировать по поводу этого.

У меня была та же проблема, за одним исключением - я никогда не видела в родителях "опору и надежный тыл". Скорее наоборот, в моем детстве именно они были основным источником опасности и непредсказуемости.

Мне стало легко и свободно, когда я поняла, что "тыл" - эти миф. Если кто-то поможет - просто отлично, чудеса случаются. Если никто не поможет - то никто в общем то не обязан, надо выкручиваться самой. Но при этом всегда есть право прямо попросить о помощи посторонних людей, опят таки есть шанс, что помогут. Это, возможно, печально, но это дает и свободу - ты сама тоже никому ничего не обязана.
   Спойлер!
Также большую часть спокойствия на эту тему мне дало осознание, что "из игры можно выйти в любой момент, когда захочешь", есть много способов - я их изучила и уверенна, что смогу применить.
DonnaRosa
6 июля 2016, 13:02

Потрясающе написала:
Мне стало легко и свободно, когда я поняла, что "тыл" - эти миф. Если кто-то поможет - просто отлично, чудеса случаются. Если никто не поможет - то никто в общем то не обязан, надо выкручиваться самой. Но при этом всегда есть право прямо попросить о помощи посторонних людей, опят таки есть шанс, что помогут. 

Тоже правильно.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»