Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Пожилые люди
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Schteffie
3 июля 2016, 08:46
Я сейчас нахожусь на даче в компании дочки (8 месяцев), мамы и бабушки. Сижу тут уже почти месяц безвылазно, т.к. дома ремонт. И, соответственно, плотно общаюсь со своей 83-летней бабушкой. Общаться непросто - у бабушки и раньше характер был непростым, она властная и упрямая женщина, а сейчас, в силу возраста, наверное, все обострилось. Ну или я давно с ней не проводила лето и забыла, как это.
Очень обидчивая, воспринимает в штыки самые невинные фразы, чуть что ей не понравится в моем тоне - перестаёт разговаривать. В этих случаях я могу общаться с мамой, но мама через неделю выходит на работу, а значит, я останусь с бабушкой одна. Вот за последнюю неделю два конфликта: в первый раз ей не понравилось, каким тоном я сказала, что в машине сяду рядом с детским автокреслом именно я, а не она; во второй раз вообще не поняла - она пыталась найти в гараже клей, не смогла, я говорю - ты иди, я поищу, в ответ получила "не командуй тут" и обиду. И так меня это выбило из колеи, что я не могла сегодня заснуть frown.gif
Подскажите - её ведь уже не изменить, в 83 года? Значит, остаётся отращивать дзен? Или может быть, у кого-то есть удачные рецепты взаимодействия с пожилыми людьми?
Съехать от неё не вариант - денег на съем квартиры или курорт сейчас нет. Ремонт продлится ещё примерно месяц.
Цепора
3 июля 2016, 09:35

Schteffie написала: Подскажите - её ведь уже не изменить, в 83 года?

Не изменить. Дальше будет еще тяжелее.
alotostanka
3 июля 2016, 11:34
Это не характер, это уже и изменения с памятью начинающиеся и просто общее ослабевающее состояние.

Самый простой способ уменьшить негативные столкновения - вести себя с бабушкой не как с хорошо знакомым уважаемым взрослым, а как с клиентом. С одной стороне, клиенту лишних ожиданий не принято выдвигать, но и на шею не выгодно давать себе садиться - т.е. немного надо следить за соблюдением дистанции, и строить речь в позитивном ключе. Следить, чтобы было больше положительных утверждений, без частиц "не" и "нет" в составе речи, без запретов или требований. Как с ребенком. Побольше ритуалов и готового расписания, поменьше спешки и спонтанных решений.

Если все это будет со временем переползать в деменцию, то есть смысл подбирать не столько таблетки от памяти, сколько антидепрессант. Память все равно ничем не улучшается, а легкий антидепрессант помогает против агрессии + такой способ общения, как с клиентом.

Еще, даже в состоянии, большой потери памяти, очень улучшает отношения, расспросы про детство-корни. Даже если 5 раз по одному месту, можно выловить много интересного по истории семьи, а человеку хорошо поговорить о былом.
Свиристель
3 июля 2016, 11:37
Полегче тебе может быть, если ты сможешь перестать считать это общением. В общении мы предполагаем адекватный и прогнозирумый ответ, но в твоём случае ты посылаешь фразу генератору случайных слов и эмоций с уклоном в агрессию. Поэтому это не общение. Если ты нуждаешься в общении, лучше ехать домой и искать общения с друзьями, мамой, людьми на детской площадке. Если дома совсем невозможно жить, значит попробуй сделаться "прозрачной" и вообще не слушай, что бабушка говорит. Ищет клей? Ну пусть ищет, её сарай. Считаешь, что ты должна сидеть рядом с дочкой - садись и всё. Бабушка ведь не в деменции? В деменции свои правила взаимодействия.

В целом сочувствую. Можно было бы приложить множество усилий и применить разные знания для налаживания мостов, но кмк, эти усилия правильнее направить на дочку.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 11:39

Schteffie написала:
Очень обидчивая, воспринимает в штыки самые невинные фразы

Ей-то 83, а что мешает тебе быть снисходительной к ней? Не бабушку надо переделывать, а свое восприятие ее обид. Ты же на ребенка своего не обижаешься? "Старый что малый" (с), только он уже не вырастет. Это не значит, что бабушке надо во всем потакать, но и конфликтовать смысла нет. Обиделась бабуля? Да не пытайся ты ей объяснять, что она не права, а обними и помирись. Сколько бабуле осталось то.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 11:41

alotostanka написала:
Еще, даже в состоянии, большой потери памяти, очень улучшает отношения, расспросы про детство-корни. Даже если 5 раз по одному месту, можно выловить много интересного по истории семьи, а человеку хорошо поговорить о былом.

Угу. Я от отца слушаю по 25 кругу одни и те же истории biggrin.gif Ему нравится, а мне не трудно.
alotostanka
3 июля 2016, 12:21

Другая Стрекоза написала: Ему нравится, а мне не трудно.

Можно еще потом эти расспросы "пробить" по интернету. Вот где клондайк - как история семьи пересекается с историей страны.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 12:35

alotostanka написала:
Можно еще потом эти расспросы "пробить" по интернету. Вот где клондайк - как история семьи пересекается с историей страны.

С учетом того, что отец из семьи кубанских казаков-кулаков, сосланных в Сибирь, там да, есть где покопаться. В пионерском детстве мне ничего не рассказывали.
Schteffie
3 июля 2016, 12:39

alotostanka написала: очень улучшает отношения, расспросы про детство-корни

Это мы с ней любим "перетирать", она интересно рассказывает, хоть и сто раз по кругу, но иногда всплывают и новые истории. Главное, не давать ей скатываться с семейных историй на нынешние обиды на всех на свете.

Свиристель написала: Бабушка ведь не в деменции?

Нет, к счастью.

Свиристель написала: В целом сочувствую. Можно было бы приложить множество усилий и применить разные знания для налаживания мостов, но кмк, эти усилия правильнее направить на дочку

Спасибо.

Другая Стрекоза написала: Да не пытайся ты ей объяснять, что она не права, а обними и помирись. Сколько бабуле осталось то.

А я не объясняю, это и бесполезно, и не нужно. Более того, во мне сидит страх того, что мы будем в ссоре и с ней что-то случится плохое. Просто устаёшь от таких качелей настроения.
Вот сегодня бабушка сама начала разговаривать со мной, значит, поняла, что была не совсем права. Она если считает себя правой - ни в жизни не пойдёт первая на уступку. Ну и я как ни в чем не бывало с ней общаюсь. Не буду ж я говорить, а вот вчера ты была неправа.
Schteffie
3 июля 2016, 12:43

Другая Стрекоза написала:
С учетом того, что отец из семьи  кубанских казаков-кулаков, сосланных в Сибирь, там да, есть где покопаться. В пионерском детстве мне ничего не рассказывали.

Бабушкин дедушка служил в Белой гвардии. Но так жаль - она сама толком об этом периоде его жизни не знает, от неё родители скрывали. Знает только то, что его не расстреляли, потому что у него было семеро детей. Кмк, вряд ли из-за этого, наверное, он просто не был крупным чином. Было бы интересно узнать, да уже никто не расскажет.
Катрин
3 июля 2016, 12:59

Schteffie написала: Подскажите - её ведь уже не изменить, в 83 года? Значит, остаётся отращивать дзен?

Нет, не изменить. Тебе уже правильно тут посоветовали - не считать это общением.

Schteffie написала: Съехать от неё не вариант - денег на съем квартиры или курорт сейчас нет. Ремонт продлится ещё примерно месяц.

Могу только посоветовать набраться терпения и воспринимать всё как белый шум.

У меня отчим такого же возраста. При этом до сих пор работает, он научный сотрудник достаточно высокого уровня. Характер всю жизнь был сложный, нормальное общение стало возможно только при моей полной сепарации - я все ограничила короткими визитами, помощью по необходимости и телефонными разговорами, вот тогда был короткий период, когда отношения были отличными. При жизни мамы, которая ото всех требовала жизни семьей, было хуже. Но после несчастья в нашей семье я с ним полностью прекратила общение, потому что из него полезла всё нарастающая агрессия ко мне и обвинения черти в чем. До отъезда оттуда пришлось это терпеть два месяца, потому что никакие разговоры с ним на эту тему кого бы то ни было были бесполезны, он считал, что обязан долбить меня своим мнением при каждом удобном случае. Я уже понимала, что это болезнь, просто поворачивалась и уходила или не слушала. Моя дочь с ним общается, к ней он более дружески расположен, но и ей с ним тяжело. Мне это в моей нынешней ситуации нафиг не надо, а помощников там и без меня достаточно, равно как и финансов, человек он очень обеспеченный.
Grelka
3 июля 2016, 13:20

Schteffie написала:  Знает только то, что его не расстреляли, потому что у него было семеро детей. Кмк, вряд ли из-за этого, наверное, он просто не был крупным чином. Было бы интересно узнать, да уже никто не расскажет.

Вряд ли, да. В Гражданскую войну такие "мелочи" не останавливали ни красных, ни белых. А узнать теоретически можно, попробовав обратиться в архивы.

Schteffie написала: Подскажите - её ведь уже не изменить, в 83 года?

Нет, не изменить.

Schteffie написала: Значит, остаётся отращивать дзен?

Да. Просто не считать это общением.
Другая Стрекоза
3 июля 2016, 14:23

Schteffie написала:
А я не объясняю, это и бесполезно, и не нужно.

Именно. Здорово, что ты это осознаешь.

Более того, во мне сидит страх того, что мы будем в ссоре и с ней что-то случится плохое. Просто устаёшь от таких качелей настроения.
Вот сегодня бабушка сама начала разговаривать со мной, значит, поняла, что была не совсем права. Она если считает себя правой - ни в жизни не пойдёт первая на уступку. Ну и я как ни в чем не бывало с ней общаюсь. Не буду ж я говорить, а вот вчера ты была неправа.

Вот и мирись с ней первая! Просто будь снисходительна, как к ребенку, хоть это и бывает утомительно, понимаю и сочувствую.
Золотая Осень
3 июля 2016, 14:52

Schteffie написала: Вот за последнюю неделю два конфликта: в первый раз ей не понравилось, каким тоном я сказала, что в машине сяду рядом с детским автокреслом именно я, а не она; во второй раз вообще не поняла - она пыталась найти в гараже клей, не смогла, я говорю - ты иди, я поищу, в ответ получила "не командуй тут" и обиду. И так меня это выбило из колеи, что я не могла сегодня заснуть

То, что тебя это выбило из колеи, означает, на мой взгляд, что ты искренне пытаешься наладить с бабушкой контакт, и это здорово. smile.gif
Постарайся, ну... вести себя более по-взрослому, что ли. Сама не обижайся на нее, как ребенок. wink.gif Ну вот поставь себя на ее место (да, я знаю, что это непросто, хоть мне это с каждым годом удается все лучше, хех 3d.gif ): ты всю жизнь была "властная и упрямая женщина" (с), успешная, скорее всего, и т.д. И тут понемногу все начинает валиться: глаза уже не те, руки трясутся, уши плохо слышат, ноги не слушаются. И какой-то дурацкий клей на собственной полочке (я правильно понимаю, что это ее полочки, она там все разложила как ей удобно?) и тот в сарае не можешь найти, а тебе в ответ "иди, я поищу" - я уверена, что ты сказала это дружеским тоном (иначе вообще не заводила бы этот тред!), но ей-то может слышаться что-то вроде ("иди уже, сядь и не отсвечивай, все равно толку от тебя ноль" - как-то так). Повторяю, это чисто ее интерпретация, ты, уверена, и близко ничего такого не имела в виду. Так же, как и с креслом в машине. Но старые люди именно поэтому бывают очень обидчивы: это обида прежде всего на свой пришедший в негодность организм, а тут и извне масла в огонь подливают.
Старайся почаще говорить ей приятное, но не снисходительно - просто настройся, вспомни, что она тебе сделала хорошего раньше, как-то так. Тем более, ты пишешь, что вы с ней отлично общаетесь на другие темы - так что это далеко не худший вариант, поверь. smile.gif
Только когда бабушки уходят, через некоторое время понимаешь, как была неправа, упираясь рогом в каких-то мелочах, увы. Это я про себя.

Schteffie написала: Бабушкин дедушка служил в Белой гвардии. Но так жаль - она сама толком об этом периоде его жизни не знает, от неё родители скрывали.

Все равно наверняка можно массу интересного вытащить. И ей будет приятно, и тебе интересно.
   Спойлер!
У моей бабушки, например, было просто море интересных историй о войне - она работала в военном госпитале в Казани хирургом. Взять хотя бы про санитарку, которая после нескольких смен практически без отдыха и сна решила наконец развешать малую постирушку - а тут на беду генерал прибыл (не помню уже, по какому поводу). Впал в гнев, что трусы в ординаторской сушатся, и отправили ту санитарку без промедления в штрафбат, а через месяц вернулась к ним без ноги. Вот так постирала бельишко mad.gif Очень жалею, что не записывала за ней, где теперь такое услышишь из первых уст.
А под конец жизни (бабушка двадцать дней до своих ста лет не дожила) надумала сделать семейный альбом нам на память (хотя я подозревала, чем дело кончится, ей было уже здорово за 90), в итоге искромсала много фотографий, ничего путного не вышло. Я ее утешала как могла. И не жалею, что дала ей фотографии, живые люди, как ни крути, важнее)


Удачи, верю, что у тебя все получится! smile.gif
Kay_po
3 июля 2016, 15:01

Schteffie написала: Подскажите - её ведь уже не изменить, в 83 года? Значит, остаётся отращивать дзен?

Нет, не изменить.
Да, хороший такой толстый дзен.
Живу с бабушкой 89-и лет.
alotostanka
3 июля 2016, 17:38

Schteffie написала: хоть и сто раз по кругу


Schteffie написала: Свиристель написала: Бабушка ведь не в деменции?
Нет, к счастью.

Это не так же, что вот вчера человек без деменции, а сегодня с ней. Все это звоночки постепенного изменения физиологии, и одновременно - психики. Возраст-то за 80.
Marinika
4 июля 2016, 09:24

Золотая Осень написала:

Schteffie написала: Бабушкин дедушка служил в Белой гвардии. Но так жаль - она сама толком об этом периоде его жизни не знает, от неё родители скрывали.


Все равно наверняка можно массу интересного вытащить. И ей будет приятно, и тебе интересно.

Да. Заводи побольше разговоров о прошлом семьи, пока бабушка может что-то рассказать. Потом спросить будет некого, а это очень интересно. Можно ее рассказы на видео записывать. Для правнуков.
chin-chin
4 июля 2016, 10:08

Schteffie написала:

Если у тебя есть профиль на ФБ, советую там найти и почитать Сашу Галицкого, а хорошо бы еще и его книгу "Мама, не горюй". Отрывки он у себя публикует, книга, по-моему, уже есть в сети. Он художник, живет в Израиле и уже много лет занимается тем, что ведет кружок резьбы по дереву и рисования для очень пожилых людей. Некоторым его ученикам более 100 лет. За это время он накопил большой опыт общения со стариками и делится советами "как поладить с пожилыми родителями и не сойти от этого с ума" smile.gif .
Schteffie
4 июля 2016, 11:33

Marinika написала:

Спасибо smile.gif

chin-chin написала: как поладить с пожилыми родителями и не сойти от этого с ума"  .

Спасибо, буду изучать. Заголовок biggrin.gif

Сегодня ходили с мамой на прогулку, и тоже говорили о том, что я одна с бабушкой останусь, и это будет нелегко. Мама посоветовала в ответ на бабушкины реплики молча считать до тридцати, и только потом отвечать. Ну или уже не отвечать smile.gif
chin-chin
5 июля 2016, 12:41
Тут вот все ссылки на Галицкого собраны, вдруг, еще кому интересно:
ссылка
Schteffie
5 июля 2016, 13:16

chin-chin написала: Если у тебя есть профиль на ФБ, советую там найти и почитать Сашу Галицкого, а хорошо бы еще и его книгу "Мама, не горюй"

Спасибо! Нашла его и начала читать. Кстати, на днях он был в передаче Юлии Меньшовой, а я не стала смотреть, времени не было frown.gif Ну я и тогда ещё не знала, кто он такой.
Eva_23_L
6 июля 2016, 09:30

Золотая Осень написала:

Мой папа однажды обиделся, когда мы (брат, его жена и я) хотели покормить его раньше, чем сами сели. Он всю жизнь терпеть не мог ждать еды. Все должно было стоять на столе вмиг. Мы, зная это, прибежав откуда-то, собрали быстро на стол и посадили детей (5 и 6). И ему тоже сказали садиться, а сами стали ждать, когда сварится новое, причем это новое было просто то, чего не хватило до этого, а не "кальмары-членистоногие за большие деньги". Обиделся. Что его с малышами посадили. Т.е. приравняли к "стар, что мал". mad.gif
Тоже властный сильный человек, которого сильно клинило на "предательстве" собственного стареющего организма.
Потерявшая
6 июля 2016, 14:10
Внимательно послушаю.
Тоже предстоит пребывание с бабушкой на даче. В своём уме абсолютно. Но общаться мне тяжело лет с 10, сейчас не представляю, как это время быть "хорошей внучкой".
Тюльпанка
6 июля 2016, 14:33
Очень правильно написано, как мне кажется:

Золотая Осень написала:  Но старые люди именно поэтому бывают очень обидчивы: это обида прежде всего на свой пришедший в негодность организм, а тут и извне масла в огонь подливают.
Старайся почаще говорить ей приятное, но не снисходительно

Может быть, почаще подмечать что-то, в чем бабушка до сих пор (или навсегда) ас и авторитет? Не может найти клей? Значит, она умеет что-то делать по дому, ремонтировала когда-то? Подойдет что-то типа "клей... да... ты самая лучшая в мире! Помнишь, как в детстве я сломала то-то, а ты починила так ловко, что никто и не заметил? Вот вырастет мой сын - расскажу, будет тоже гордиться".
Пожилым людям очень важно знать, что их опыт и знания еще кому-то нужны (извините за банальность) - вот как-то хвалить искренне за то, в чем они были и остаются сильны, и спрашивать мимоходом совета (или расспрашивать, как это было раньше) в повседневных мелочах.
Schteffie
6 июля 2016, 15:06

Золотая Осень написала: Но старые люди именно поэтому бывают очень обидчивы: это обида прежде всего на свой пришедший в негодность организм, а тут и извне масла в огонь подливают.

Спасибо, мне кажется, ты правильно подметила и описала причину этих обид.

Тюльпанка написала: Пожилым людям очень важно знать, что их опыт и знания еще кому-то нужны

И с этим согласна.

Тюльпанка написала: спрашивать мимоходом совета (или расспрашивать, как это было раньше) в повседневных мелочах.

А с этим не соглашусь скорее. Возможно, дело в характере конкретного пожилого человека, но в случае моей бабушки я получу не совет, а указание делать так, а не иначе. Свежий пример - утром планировали день, и мама спросила, какие есть предложения у бабушки. Бабушка приосанилась, поправила очки и сказала:"Только у меня не предложения, а указания. Итак, вот что надо сделать…" biggrin.gif
Так что я пока стараюсь её "просьбы-указания" выполнять, мне это пока не трудно. Но лишний раз спрашивать совета не хочу - получу приказ smile.gif
Ветеран
6 июля 2016, 15:37

Schteffie написала: Подскажите - её ведь уже не изменить, в 83 года?

Открою тебе маленький секрет: что-то изменить в человеке могут только его родители до исполнения этому человеку примерно лет 7-8. Так что с 83-летней бабушкой ты маленько опоздала в намерениях.
Тюльпанка
6 июля 2016, 15:49

Schteffie написала: Бабушка приосанилась, поправила очки и сказала:"Только у меня не предложения, а указания. Итак, вот что надо сделать…" biggrin.gif
Так что я пока стараюсь её "просьбы-указания" выполнять, мне это пока не трудно. Но лишний раз спрашивать совета не хочу - получу приказ smile.gif

Ой biggrin.gif Да, все индивидуально, конечно.
Ты завела очень хороший тред. Посижу тут тоже, послушаю умных людей smile.gif
Dinarik
8 июля 2016, 18:45

Цепора написала:
Не изменить. Дальше будет еще тяжелее.

ППКС.
По возможности игнорировать, радоваться, что вообще живете отдельно, а ее общество только на месяц.
Я сейчас не могу нормально общаться с маман, ей 76. Вообще, пришла к выводу, что люди не меняются, а только становятся хуже.
С бабушкой премило общалась до ее кончины (она умерла в возрасте 92 лет), обожала оставаться с ней вдвоем дома, но бабуля совсем другим человеком была.
Schteffie
15 июля 2016, 11:53
Апдейт. Может, кому-то поможет мой опыт, и я немножко проговорю свои чувства.
Провела с бабушкой неделю. Кажется, будто месяц biggrin.gif Но возможно, время так долго тянется ещё и потому, что раньше была мама, которая здорово помогала мне с ребёнком.
Ращу дзен. Очень помогает слушать бабушкины воспоминания, задаю ей много вопросов, ей это приятно, мне интересно, и так я избегаю скользких тем. Разговоры о политике, замечания на тему, что я не так делаю с дочкой, и не той лейкой поливаю цветы, пропускаю мимо ушей.
Сподвиглась даже на просмотр передачи Малышевой biggrin.gif Мне не трудно, все равно ползаю на ковре с дочкой, бабушке приятно, что она не одна смотрит.
Любасик
15 июля 2016, 12:56

Schteffie написала: Апдейт. Мне не трудно, все равно ползаю на ковре с дочкой, бабушке приятно, что она не одна смотрит.

+ много. Мне нетрудно позвонить и уделить ей 10 минут, послушав ЕЕ новости. Что то обсудить, пожалеть, раз в неделю попить чай на кухне или отобедать ею приготовленным обедом. Я себя не обременяю этим, но родному мне человеку это приятно. Главное всегда помнить, что однажды это закончится и звонить будет некому.
Мария
15 июля 2016, 21:52

Schteffie написала: Очень обидчивая, воспринимает в штыки самые невинные фразы, чуть что ей не понравится в моем тоне - перестаёт разговаривать

К сожалению, это цветочки. frown.gif Дальше бабушкина неадекватность будет только нарастать.

Эти советы дают в каждом таком треде, но каждый раз больно - надо перестать воспринимать бабушку как адекватного взрослого, а это трудно, очень трудно. Теперь она постепенно будет регрессировать всё дальше и дальше. И воспринимать ее наезды близко к сердцу - только сердце рвать. Повторяй про себя, мол, не бабушка то моя, а ее болезнь со мной говорит.
Schteffie
7 августа 2016, 09:19

Мария написала: надо перестать воспринимать бабушку как адекватного взрослого

Вот сейчас пытаюсь это донести до мужа. Дело в том, что у них с бабушкой кардинально расходятся политические взгляды, и сколько раз я просила его не вступать в полемику. Нет, все равно вчера он не сдержался, и вся мощь обиды обрушилась на него. Теперь с ним не разговаривают, обида страшная, бабушка считает, что он плохо относится лично к ней…
Только я с ней нормально полторы недели провела, и снова здорово.
Хех, буду мужу читать тред, что поделаешь.
Kamelia_Star
7 августа 2016, 10:51
Бабушкам почему-то обязательно надо находить поводы подуться. Видимо это их безоткпзный способ получить внимание и заботу. Относиться философически и с юмором.
IrHom
7 августа 2016, 14:47

Schteffie написала:  Дело в том, что у них с бабушкой кардинально расходятся политические взгляды, и сколько раз я просила его не вступать в полемику. Нет, все равно вчера он не сдержался,

Представляешь, что с мужем будет в возрасте бабушки, если он уже сейчас не может удержаться от политических диспутов со старушкой?
Schteffie
7 августа 2016, 15:33

IrHom написала:
Представляешь, что с мужем будет в возрасте бабушки, если он уже сейчас не может удержаться от политических диспутов со старушкой?

biggrin.gif
Представила. Смеяться перестала. Но я его все равно люблю smile.gif
Ветеран
8 августа 2016, 12:37

Любасик написала: Главное всегда помнить, что однажды это закончится и звонить будет некому.

Помнить с печальным предчувствием горя или с радостным предвкушением избавления?
Schteffie
8 августа 2016, 16:25
Нет, может, я все слишком обостренно воспринимаю, но все время молчать у меня не получается. И бабушка - совсем не та благостная старушка, которая, возможно, представляется многим при этом слове.
Вот сегодня мы договорились, что она отдохнёт, а потом заберёт у меня дочку поиграть, чтобы отдохнула я. Бабушка забрала её со словами "Мама тебе надоела, пойдём к бабушке". facepalm.gif А когда я попросила больше так никогда не говорить, сразу реакция - ты вечно придираешься. Я что, правда придираюсь к ерунде?
Ветеран
8 августа 2016, 16:37

Schteffie написала: А когда я попросила больше так никогда не говорить, сразу реакция - ты вечно придираешься. Я что, правда придираюсь к ерунде?

Дело не "ерунде". Твоя главная ошибка в том, что ты уверена, что какими-то контрзамечаниями ты сможешь бабушку переделать, перевоспитать, заставить её вести себя так, как считаешь правильным ты, говорить то, что считаешь правильным ты (да пусть не только ты, но и все окружающие). Ничего не выидет! Когда ты наконец-то поймёшь, что перевоспитывать бабушку - безнадёжно поздно, тогда всем вам станет легче жить.
DonnaRosa
8 августа 2016, 16:48

Schteffie написала: Я что, правда придираюсь к ерунде?

Думаю, что да. smile.gif
Schteffie
8 августа 2016, 16:51

DonnaRosa написала:
Думаю, что да.  smile.gif

Ну не знаю. Мне неприятно, когда ребёнку про меня говорят, что я надоела. Хорошо хоть дочка ещё не понимает слов, а если ей так будут говорить в 2-3летнем возрасте?
баба Яга
8 августа 2016, 16:55

Ветеран написал:
Дело не "ерунде". Твоя главная ошибка в том, что ты уверена, что какими-то контрзамечаниями ты сможешь бабушку переделать, перевоспитать, заставить её вести себя так, как считаешь правильным ты, говорить то, что считаешь правильным ты (да пусть не только ты, но и все окружающие). Ничего не выидет! Когда ты наконец-то поймёшь, что перевоспитывать бабушку - безнадёжно поздно, тогда всем вам станет легче жить.

Согласна. Бабушку, как и любого другого, не изменить. Если всю жизнь бабушка была не ангел, с характером, то сейчас она не станет другой. Поэтому выбирать придется тебе, или искать пути общаться мирно, или жить с бабушкой в конфликте.

Нет, это не ерунда, но бабушка так не считает, поэтому все равно будет говорить и поступать так, как делала всегда. Чем меньше ты будешь на это реагировать, тем легче тебе будет с бабушкой. Все равно ты воспитываешь дочку.
Ветеран
8 августа 2016, 16:56

Schteffie написала: Хорошо хоть дочка ещё не понимает слов, а если ей так будут говорить в 2-3летнем возрасте?

Так ты все-таки надеешься перевоспитать бабушку, чтобы в 2-3 возрасте она говорила ребенку только то, что дозволено тобой?!
баба Яга
8 августа 2016, 16:58

Schteffie написала:
Ну не знаю. Мне неприятно, когда ребёнку про меня говорят, что я надоела. Хорошо хоть дочка  ещё не понимает слов, а если ей так будут говорить в 2-3летнем возрасте?

Ничего страшного. Ты лишний раз обнимешь дочку, у тебя впереди с дочкой много лет, и ты сумеешь ей показать, что ты ее любишь, что она тебе не надоела. А бабушка все равно будет оставаться такой, какая она уже есть. Это надо принять, как неотвратимое и неизменяемое.
Schteffie
8 августа 2016, 17:01

баба Яга написала:

Спасибо. Я понимаю, что надо самой не реагировать, и я стараюсь. Не всегда получается, конечно, но уже лучше, чем раньше.

Ветеран написал: Так ты все-таки надеешься перевоспитать бабушку, чтобы в 2-3 возрасте она говорила ребенку только то, что дозволено тобой?!

Нет, конечно. Но считаю, что она может понять, что определенные вещи мне не нравятся. К примеру, мне удалось попросить её не давать ребёнку огульно всякую еду со стола. Сейчас она спрашивает, можно ли дать то-то.
Ветеран
8 августа 2016, 17:05

Schteffie написала: К примеру, мне удалось попросить её не давать ребёнку огульно всякую еду со стола. Сейчас она спрашивает, можно ли дать то-то.

И ты уверовала, что с успехом сможешь перевоспитывать бабушку в нужном тебе направлении? Ну, ну... Флаг тебе в руки.
Schteffie
8 августа 2016, 17:08

Ветеран написал:
И ты уверовала, что с успехом сможешь перевоспитывать бабушку в нужном тебе направлении? Ну, ну... Флаг тебе в руки.

Не перевоспитывать. Договариваться.
Ветеран
8 августа 2016, 17:18

Schteffie написала:
Не перевоспитывать. Договариваться.

"Договариваться" - это без "не". Сможешь провести переговоры с бабушкой, ни разу не употребив частичку "не" или отрицание в какой-то иной форме? Если не сможешь, значит это будет именно перевоспитание.
Schteffie
8 августа 2016, 17:23

Ветеран написал: Сможешь провести переговоры с бабушкой, ни разу не употребив частичку "не" или отрицание в какой-то иной форме

Хм. Я попробую.
Enola
8 августа 2016, 17:40

Schteffie написала: Бабушка забрала её со словами "Мама тебе надоела, пойдём к бабушке". facepalm.gif А когда я попросила больше так никогда не говорить, сразу реакция - ты вечно придираешься. Я что, правда придираюсь к ерунде?

да 3d.gif
В ответ на такое стоило ответить "Пусть теперь тебе бабушка надоест" и насладиться эффектом.

В таких ситуациях надо не обижаться, а оборачивать сказанное против сказавшего, причем в шутливо-ироничной форме, выставляя его в глупом свете.
Когда ты обижаешься(возмущаешься, етс), человек видит, что тебя "достал" и ему это приятно.
Ну, это если тебя прям так все это задевает, что проехать никак.
Ветеран
8 августа 2016, 18:04

Enola написала: В таких ситуациях надо не обижаться, а оборачивать сказанное против сказавшего, причем в шутливо-ироничной форме, выставляя его в глупом свете.

Для этого талант требуется. Опыт игр в КВН. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»