Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ты ещё не должна себя хоронить
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Duinai
5 июля 2016, 14:38

Foxberry написала:

Это могла бы написать я. Всё так, всё слово в слово.
Спасибо тебе.
TaiLanada
5 июля 2016, 16:27

Duinai написала: Тяжело в быту. Физически.


свекровь написала: Это да.

Дамы, простите за богохульство, непонятливость, но я что-то запуталась. Здесь разговор о возможности найти кого-то по душе или кого-то, чтобы бытовые проблемы стали легче? Осмелюсь заметить, это не одно и тоже.

Человек что встретиться, может оказаться по душе, а в быту полный профан. Или наоборот. Мне кажется, думая так о виртуальной кандидатуре (что вот и шнур бы кто починил, и камни сложил...), так или иначе зацикливаешься на определённом типе человека/мужчины. А это может оказаться ещё одним барьером в возможных отношениях.

По существу вопроса... Мне кажется установка "не могу даже никого представить... вместо" выстраивает некий ментальный блок, что влияет и на саму женщину и на окружающих. Мысль, как известно, материальна. Всякому другому явлению-ли, человеку, даже позитивному, пробивать блок куда тяжелее, чем войти в благожелательную зону где блоков нет.

Ещё интересно, почему тот, другой человек, что в принципе может появиться в жизни, должен быть обязательно в сравнении? Это несправедливо вообще и по отношению к новому человеку тоже.

И в завершение, поделюсь ссылкой. Для тех кому не очень понятно на английском, в двух словах. Есть уникальное исследование, что началось в 75 лет назад и продолжается по сей день. Когда-то более чем 720 мальчиков (что были мальчиками тогда) исследовали и спрашивали о том, чего они хотят в жизни, что для них главное . Главное было в соответствии с возрастом. Ну можно представить, чего они хотели. До сегодняшнего дня дожили более 60 участников. Среди участников были люди разного интеллектуального и материального уровня. Кто-то заболел шизофренией. Кто-то закончил как алкоголик. Один мальчик стал президентом Америки. Многие добились в жизни неких высот. Но теперь, по прошествии стольких лет, опросы и исследования здоровья, что проводились регулярно, показали что самое главные в жизни, оказывается, тёплые отношения с людьми в жизни каждого. Качество отношений - самое главное. Тёплые, близкие отношения людей "лечат", как на физическом так и психологическом уровне. Дают людям некую ментальную и физичекую энeргию в жизни, которую хочется жить, а не доживать. Казалось бы, мы всё это знаем. А не осознаём.
Какое это имеет отношение к теме? Мне кажется, самое прямое.
Если мы не пускаем людей в свою жизнь по причинам, что вполне устранимы, то нам же и хуже. Остаётся разобраться, устранимы-ли.
ссылка1
ссылка2
Домна
5 июля 2016, 16:55
Дуйнайчик, хорошая моя, нету у меня других примеров, кроме как похожих на твой.

Бабушка вышла замуж за дедушку в её 18, прожили вместе 53 года. Дед её очень любил, это было видно. Когда дедушка умер, через пару недель после похорон пришло письмо (тогда ещё интернетов не было) от потенциального жениха. Тоже вдовец, за семьдесят, написал, что считает себя достойным украсить бабушкину жизнь и так далее, перечислял свои моральные и материальные заслуги. С фотографией smile.gif Бабушка так плакала... Мне тогда было 19 лет и мне этот самый вдовец с его фотографией в парадном костюме был очень смешон. А бабушка говорила, что только бездушный человек может такое письмо написать практически сразу после похорон. Сошлись на том, что потенциальный жених был не совсем в своём уме. Бабушка даже и знакомиться ни с кем не хотела, никто из семьи не настаивал, но и другой выбор бы приняли.

Осенью будет четыре года, как умерла моя мама. С папой они прожили 44 года. Папа сразу после похорон сказал, что никого ему не надо. Когда мы ездили на юбилей моей свекрови в Молдавию, его пытались познакомить с несколькими женщинами, напирая на их более молодой возраст и медицинское образование - мол, ухаживать за тобой будет. Я не знала, плакать мне или смеяться. Папа мой человек деликатный, попытки эти с юмором и шутками отбивал, но потом сказал мне, что они его таки достали.
Если же он передумает насчёт своего одиночества, мы поймём и будем только рады за него.

Моя тётя разошлась с мужем очень давно и замуж повторно не выходила долго, около тридцати лет. Уже тут в Германии познакомилась с местным вдовцом, поженились. Её новый муж был её лет на десять старше и имел целый букет болезней. Прожили они вместе 12 лет, тетя говорит, что была вполне себе довольна. Муж её долго умирал, бедный, впал в детство, она за ним трогательно ухаживала, а когда он умер, очень сильно переживала.
Теперь она говорит, что лучше бы не было этого второго брака, потому что терять в таком возрасте намного труднее, чем в более молодом.

Я это к тому, что можно пережить и не одного партнёра, а многих. Вот это жесть, мне кажется.
Домна
5 июля 2016, 17:01
Вообще бы я даже вопрос так не ставила -"себя хоронить". Ты себя не хоронишь, а учишься жить заново. Без половины своей жизни. Как после нехилой такой ампутации половины организма.

Люди иногда пытаются помочь весьма неуклюже. Мне кажется, иногда окружающие пытаются примерить на себя такой сценарий и полагают, что они бы в такой ситуации поступили бы так и так, и им кажется, что смерть не то что отступает, а становится какой-то менее трагичной, что ли. Это такой способ вытеснить страх потери собственного партнёра или собственной смерти, как мне кажется. Но тебя такие высказывания ранят. Понять бесполезность, а то и вредность таких советов может только потерявший сам.
Duinai
5 июля 2016, 17:08

TaiLanada написала: Здесь разговор о возможности найти кого-то по душе или кого-то, чтобы бытовые проблемы стали легче? Осмелюсь заметить, это не одно и тоже.

Про того, как найти себе бесплатно домашнего сантехника, мы вроде тут не говорили. Просто Foxberry и Свекровь и я поделились своими мелочами жизненными, как я понимаю. Да, невозможность отвинтить кран вызывает отчаяние, боль и слезы. Потому что за этим следует цепочка совершенно других эмоций.
Foxberry
5 июля 2016, 17:11
TaiLanada, наверное, ты права. Это блок, который существует и от которого нет желания избавиться. Умом понимаю, что сравнивать глупо и не нужно. Но, думаю, что иначе не получится. Надо себя перестраивать на то, что та, счастливая, жизнь закончилась и началась другая, в которой могут быть совсем другие женские радости. Вот на такую перестройку нет ни желания, ни сил. У меня сейчас образовалось несколько подруг моего возраста немного за 60, таких же вдов. Никто из них не хочет новых серьезных отношений. Сходить в кино, театр, поболтать, попить чайку и все. Не надо.
Для себя я поняла, что коли так случилось в моей жизни, что я в 57 лет осталась одна, то я постаралась найти в себе силы жить одной. На другого человека в моей жизни сил пока нет. Думаю, что и не будет. Мне, скорее всего, проще жить так, как сейчас и все делать и решать, как я хочу и могу, чем подстраиваться под кого-то другого. Есть, как и у Duinai, взрослая дочь. Есть внук. Есть мои воспоминания. Это моя семья, моя жизнь и другой не надо. Но я и старше, чем Duinai.
И для бытовых проблем мужчина рядом не нужен. Только если "муж на час". smile.gif Мой муж, кстати, был из категории безруких. Починить кран, розетку, проводку теоретически он мог, поскольку голова всегда была светлая, но безопаснее было пригласить специалистов. smile.gif Физически да, делал, что нужно. Он меня оберегал и многое не разрешал делать, потому что у меня сердце, давление, а он крепкий и здоровый. Оказалось, что все не так...

Foxberry
5 июля 2016, 17:24

Домна написала: Люди иногда пытаются помочь весьма неуклюже. Мне кажется, иногда окружающие пытаются примерить на себя такой сценарий и полагают, что они бы в такой ситуации поступили бы так и так, и им кажется, что смерть не то что отступает, а становится какой-то менее трагичной, что ли. Это такой способ вытеснить страх потери собственного партнёра или собственной смерти, как мне кажется. Но тебя такие высказывания ранят. Понять бесполезность, а то и вредность таких советов может только потерявший сам.

Неуклюжесть с добрыми намерениями - это от непонимания того, что чувствует человек, потерявший самого близкого. Объяснить, что такие слова ни к чему тому, кто не пережил такой трагедии, невозможно. Либо надо не реагировать на них, либо попросить больше об этом не говорить.
Мне тоже в разных формах советовали поискать кого-нибудь для совместной старости, но я к этому отношусь спокойно. Понимаю, что это от желания сделать хорошо.
Foxberry
5 июля 2016, 17:28

Duinai написала: Про того, как найти себе бесплатно домашнего сантехника, мы вроде тут не говорили. Просто Foxberry и Свекровь и я поделились своими мелочами жизненными, как я понимаю. Да, невозможность отвинтить кран вызывает отчаяние, боль и слезы. Потому что за этим следует цепочка совершенно других эмоций.

Да, именно так.
TaiLanada
5 июля 2016, 17:43

Duinai написала: Про того, как найти себе бесплатно домашнего сантехника, мы вроде тут не говорили.

Да и я об этом не говорила. Oсобенно по части бесплатности.
Мамин-Сибиряк
5 июля 2016, 20:42
По своему небольшому опыту общения со вдовами, которые до смерти мужа были с ним счастливы, могу заметить, что больше всего будущим отношениям мешает вот это сравнение любой кандидатуры с мужем.
Причем это сравнение - как игра в одни ворота, выиграть там невозможно по определению. Нельзя оказаться лучше ушедшего человека, от которого остались только лучшие воспоминания.
Было такое ощущение при общении, что этот третий все время где-то за углом стоит, это в начале отношений приходилось учитывать. Точнее, даже не учитывать, а стараться не обращать внимания, чтобы не было ощущения, что ты в мавзолее находишься. Я не лучше, я просто другой, и со мной не будет лучше, чем с ним. Но будет интересно, пусть и по другому совсем.
Вот тогда отношения спустя какое-то время получались.
Там, правда, возраст раза в два меньше был, но проблемы похожие.
свекровь
5 июля 2016, 20:49

TaiLanada написала:  я что-то запуталась.

Это просто детали жизни без, без далеко идущих выводов. Все ж взрослые, даже очень. И так понятно.

Duinai написала: поделились своими мелочами жизненными

Во! Не видела, когда первую часть писала.
свекровь
5 июля 2016, 21:08

Foxberry написала: Мне тоже в разных формах советовали поискать кого-нибудь для совместной старости

А вот другой вопрос. Масса людей выбирает свободную от брака жизнь. Их выбор, их жизнь. Но ведь их не достают, чтобы они " нашли кого-нибудь для жизни в старости". Почему обязательно вдовам/вдовцам непременно хотят объяснить, что " надо жить полной жизнью"? Да, задело, признаю, так как сама постановка пожелания предполагает, что жизнь у меня нынче какая-то не такая, хотя кому какое дело, какая она на самом деле. А то люди к своим 50-60 годам не знают, какой жизнью они живут, им непременно надо объяснить и направить руководящей рукой. Мы- не идиоты, не слабоумные, не в деменции пока еще. Зачем надо говорить все эти слова? Меня так мама родная доставала, это было нечто. Маму, в отличие от других советчиков, открытым текстом не пошлешь. Но " тебе обязательно надо найти человека и выйти замуж" звучало ежедневно, даже на расстоянии 2000 км. И вместо утешения я имела одну головную боль от всех этих разговоров.
Извините за резкость, но не лучше ли вообще не говорить на тему " не надо себя хоронить" с теми, кто потерял, тем более, потерял недавно, как Аня? Совсем не надо!
свекровь
5 июля 2016, 21:14

Foxberry написала: попросить больше об этом не говорить.

Да, просто и ясно сказать открытым текстом- не надо. Но это понимаешь тогда, когда уже несколько раз прилетит. Поначалу просто не готов, теряешься, мямлишь что-то, стараясь перевести в шутку. Тем более, потерявший вряд ли ожидает таких внезапных наставлений, особенно на первых порах, теряется, обижается.
свекровь
5 июля 2016, 21:20

Foxberry написала: Умом понимаю, что сравнивать глупо и не нужно

Умом женщина все понимает. А внезапный запах, силуэт в толпе, чья-та похожая походка, секунда- и все понимание опрокидывается. Мозг реагирует мгновенно- он это любил, он так голову поворачивал, это его запах. Так что я с тобой согласна полностью. Чтобы захотеть, надо перестроить себя, методично и осознанно, приложить много усилий для этого. А на это нет ни сил, ни желания, жизнь идет как идет, со своими радостями и горестями. У всех свой выбор, свои приоритеты и свой смысл.
Вспомнила фильм " Анна и Командор" ( 75 год).
Huma Rojo
5 июля 2016, 22:01

свекровь написала:
Масса людей выбирает  свободную от брака жизнь.  Их выбор, их жизнь. Но ведь их не достают, чтобы они " нашли кого-нибудь для жизни в старости".

Да щас. Я, скажем так, не совсем выбрала, скорее просто так сложилось, и то периодически задают вопросы, и это мне еще с окружением повезло.
баба Яга
5 июля 2016, 22:18
Овдовевшие женщины, американки и не американки, часто рассказывают, что овдовев они остаются если не одни, то все равно, бывшие друзья, постепенно исчезают. Как говорила родственница мужа, которая даже в её 65 считала себя неотразимой, жены начинают опасаться её конкуренции. Эта причина мне кажется надуманной, но я сама вижу, как моя подруга через почти восемь лет без мужа растеряла 90% от её очень обширного круга знакомств. Чем это обьяснить, я не знаю.
Uta
5 июля 2016, 22:30
Краны фигня. Вся бытовуха фигня.
Не фигня - Новый год. день рождения. Не фигня - субботний вечер. Не фигня - звенящая тишина.. Время и даже голову занять можно, душу - нет.

И сравнение - фигня. Потому что это не сравнение вовсе. Как можно сравнивать разное. Тебе отчаянно хочется одного, а тебе говорят, ну , нету, возьми другое.
Другое может быть хорошее. Проблема в том, что оно другое. Вот хочу я с чаем конфету, а мне говорят - ешь зефир. Кто-то переключится и сьест. А кто-то выпьет пустой чай, потому что ломать через колено свои желания та еще штука. Каждому свое.

Мне кажется, Дунай, ты подсознательно постоянно оправдываешься перед теми, кто предлагает. Не надо. Ты имеешь право сама решать что, как и когда. А шаблоны все равно будут клубиться. Когда ты в мейнстрим не вписываешься они всегда клубятся.
Мамин-Сибиряк
5 июля 2016, 22:31

баба Яга написала: Овдовевшие женщины, американки и не американки, часто рассказывают, что овдовев они остаются если не одни, то все равно, бывшие друзья, постепенно исчезают. Как говорила родственница мужа, которая даже в её 65 считала себя неотразимой, жены начинают опасаться её конкуренции. Эта причина мне кажется надуманной, но я сама вижу, как моя подруга через почти восемь лет без мужа растеряла 90% от её очень обширного круга знакомств. Чем это обьяснить, я не знаю.

Насчет боязни конкуренции подруг от вдов пенсионного возраста - это сильно! Сильно льстит самолюбию тех, с кем перестали общаться.
Uta
5 июля 2016, 22:35

Мамин-Сибиряк написал: Насчет боязни конкуренции подруг от вдов пенсионного возраста - это сильно! Сильно льстит самолюбию тех, с кем перестали общаться.

Это правда случается. Моя мама с этим столкнулась год назад. ,(прямым текстом сказали, перестав общаться, речь о 75-80летних людях). Недоумевает до сих пор, но факт остается фактом. Особенно, если женщина, так уж сложилась жизнь, яркая, такое бывает.
Duinai
5 июля 2016, 22:38

Мамин-Сибиряк написал: По своему небольшому опыту общения со вдовами, которые до смерти мужа были с ним счастливы, могу заметить, что больше всего будущим отношениям мешает вот это сравнение любой кандидатуры с мужем.


Мамин-Сибиряк написал: Там, правда, возраст раза в два меньше был, но проблемы похожие.

Ты как раз все верно говоришь. Но я хочу снова указать на одну деталь. КМК она очень важна, тем более что многие вдовы на это прямо указывают.
Дело даже не в возрасте женщины. Дело в том, что все мы познакомились и связали себя с нашими "половинками" почти что, считай, в детстве. Ну... совсем зеленые были. Лет с 18. Я до 18 лет жила под железной направляющей рукой своей мамы, меня даже в кино с одноклассниками не пускали. Я уж не говорю - с мальчиками во дворе в беседке посидеть. Личного в моей жизни не было от слова "совсем". Муж мой был немногим лучше. И когда мы познакомились, мы оба были как два чистых листа. Эти листы мы склеили вместе, и вместе начали писать. То-есть, вся моя жизнь до мужа считай что и не существовала. И только вместе мы стали жить так, как всегда хотели.
И у Свекрови так. И у Foxberry . У многих. И в этом видимо и есть наше счастье и наша проблема. Как-то так.
Uta
5 июля 2016, 22:48

Duinai написала: Эти листы мы склеили вместе, и вместе начали писать

Тут не согласна.
Склеили - главное слово.
И не важно в 18 или позже. Уверяю тебя, совсем не важно. Потому что, что бы у тебя не было до, ты все равно читаешь только написанное на склееном.

Мы часто вспоминали твой рассказ о том как вы что-то с мужем делаете вместе (готовите на кухне, емнип, в каком-то треде про совместность и степень близости ты писала, давно-давно). Ты тогда сказала удивительную фразу - мы как будто танцуем вместе. Это именно так - и не важно сколько продолжается этот танец - всю жизнь или пару лет, и что было до него. Сам факт его наличия уже переворачивает все.
Troublemaker
5 июля 2016, 22:51

Duinai написала: И в этом видимо и есть наше счастье и наша проблема. Как-то так.

Это понятно. Но как я писала выше на примере друга - не нужно ставить себе запрет на новые отношения, чтобы не пожалеть потом, через много-много лет, когда уже поздно.
Мамин-Сибиряк
5 июля 2016, 22:54

Uta написала:
Это правда случается. Моя мама с этим столкнулась год назад. ,(прямым текстом сказали, перестав общаться, речь о 75-80летних людях). Недоумевает до сих пор, но факт остается фактом. Особенно, если женщина, так уж сложилась жизнь, яркая, такое бывает.

Не спорю, может и такое встретиться.
Но удивляет уровень отношений или интеллекта тех, кто способен/подозревает партнера в способности уйти на старости лет к свободной подруге жены.
Мамин-Сибиряк
5 июля 2016, 23:00

Duinai написала:

Ты как раз все верно говоришь. Но я хочу снова указать на одну деталь. КМК она очень важна, тем более что многие вдовы на это прямо указывают.
Дело даже не в возрасте женщины. Дело в том, что все мы познакомились и связали себя с нашими "половинками" почти что, считай, в детстве. Ну... совсем зеленые были. Лет с 18. Я до 18 лет жила под железной направляющей рукой своей мамы, меня даже в кино с одноклассниками не пускали. Я уж не говорю - с мальчиками во дворе в беседке посидеть.  Личного в моей жизни не было от слова "совсем".  Муж мой был немногим лучше. И когда мы познакомились, мы оба были как два чистых листа. Эти листы мы склеили вместе, и вместе начали писать. То-есть, вся моя жизнь до мужа считай что и не существовала. И только вместе мы стали жить так, как всегда хотели.
И у Свекрови так. И у Foxberry  . У многих. И в этом видимо и есть наше счастье и наша проблема. Как-то так.

В тех случаях, про которые я вспомнил, примерно так и было - встреча чуть ли не со школьной скамьи и "жили душа в душу", вот только закончилось раньше. Может быть, это одна из причин, по которой им потом так трудно было принять возможность новых отношений, потому что ни опыта не было, ни сравнить не с чем было.
Но в более молодом возрасте, конечно, построить новые отношения более проще, там и природа свое будет брать.
Uta
5 июля 2016, 23:00

Мамин-Сибиряк написал: Но удивляет уровень отношений или интеллекта тех, кто способен/подозревает партнера в способности уйти на старости лет к свободной подруге жены.

Тут рулят не интеллект, а эмоции.
Мамин-Сибиряк
5 июля 2016, 23:04
*вдогонку*
Когда я уходил из семьи, я понял, что у нас совместные друзья были настоящие. Все семейные пары продолжили общаться с женой и помогать ей, никто не отвернулся. Это мне пришлось ограничивать общение, чтобы ей больше общения доставалось.
Мамин-Сибиряк
5 июля 2016, 23:06

Uta написала:
Тут рулят не интеллект, а эмоции.

Если эмоции настолько преобладают над интеллектом, это тоже говорит о его уровне.
Duinai
5 июля 2016, 23:22

Uta написала:  Потому что, что бы у тебя не было до, ты все равно читаешь только написанное на склееном.

Тут как-то не совсем верно. Получается, если люди встретились в 40 лет и живут вместе, то они уже "не читают" всё то, что каждый из них жил до этих 40 лет? А ведь там была жизнь. И может даже очень хорошая жизнь.
Просто у меня ( к примеру ) до 18 лет никакой "своей" жизни не было. Как Мамин-Сибиряк сказал - молодым все же проще в чем-то.
Duinai
5 июля 2016, 23:25

Мамин-Сибиряк написал:  ни опыта не было, ни сравнить не с чем было.


И сравнивать не с чем , и не хочется сравнивать. Вот как тут:


Uta написала:  Потому что это не сравнение вовсе. Как можно сравнивать разное. Тебе отчаянно хочется одного, а тебе говорят, ну , нету, возьми другое.
Другое может быть хорошее. Проблема в том, что оно другое. Вот хочу я с чаем конфету, а мне говорят - ешь зефир. Кто-то переключится и сьест. А кто-то выпьет пустой чай, потому что ломать через колено свои желания та еще штука.

Foxberry
5 июля 2016, 23:46

Duinai написала:  Муж мой был немногим лучше. И когда мы познакомились, мы оба были как два чистых листа. Эти листы мы склеили вместе, и вместе начали писать. То-есть, вся моя жизнь до мужа считай что и не существовала. И только вместе мы стали жить так, как всегда хотели.

Муж всегда говорил, что он как только родился, сразу женился. biggrin.gif И это так. До встречи было детство, а росли, взрослели мы вместе. Поэтому мне невозможно представить никого другого в качестве своей половины.
Тут, конечно, и возраст играет свою роль. Может, была бы моложе, со временем начала бы думать в этом направлении.

   Спойлер!
Бабушка мужа, когда стала вдовой в свои 77, причем ее муж был моложе на 7 лет, сказала, что эх, была бы мне лет на 10 меньше, вышла бы еще раз замуж, а теперь уже сложно. Правда, это был ее 4-й брак и она всегда была фантастически красивой женщиной. Мне тогда было 30 и я была в полном шоке от ее слов! biggrin.gif

Foxberry
5 июля 2016, 23:54

баба Яга написала: Овдовевшие женщины, американки и не американки, часто рассказывают, что овдовев они остаются если не одни, то все равно, бывшие друзья, постепенно исчезают. Как говорила родственница мужа, которая даже в её 65 считала себя неотразимой, жены начинают опасаться её конкуренции. Эта причина мне кажется надуманной, но я сама вижу, как моя подруга через почти восемь лет без мужа растеряла 90% от её очень обширного круга знакомств. Чем это обьяснить, я не знаю.

Я тоже растеряла многих общих друзей. Не думаю, что тут боязнь конкуренции, скорее, это произошло потому, что я сама стала плохо пригодной для общения. Дружба предполагает какие-то движения с обеих сторон. А с моей стороны их стало мало. И постепенно отношения перешли на другой уровень. Раньше были частые встречи, общие посиделки, а теперь мне это стало трудно, не интересно. И когда несколько раз отказываешься от приглашений, то в какой-то момент, перестаешь их получать. Остались те, с кем раньше общалась меньше. Те, кто проявил настойчивость в выводе меня во внешний мир. Да, это процентов 10 от тех, кто окружал нас раньше.
Uta
5 июля 2016, 23:56

Duinai написала: Получается, если люди встретились в 40 лет и живут вместе, то они уже "не читают" всё то, что каждый из них жил до этих 40 лет? А ведь там была жизнь. И может даже очень хорошая жизнь.

У всех по разному, я могу говорить только за себя.
Обьяснить сложно, но я попробую.
Когда два взрослых человека, встретившись, могут так плотно "склеиться", что было "до" факторологически остается, а эмоционально оно как бы прелюдия, предтеча. То есть они жили, развивались и рисовали свои жизни независимо друг от друга. Но неожиданно, встретившись, как уже две сформированные личности, оказалось, что рисовали они одно и то же. Что они как две нашедшиеся половинки одной линии. Один начинает фразу, второй ее заканчивает. Такие совпадения редкость, но так бывает. Особую остроту этому придает то, что люди вроде как были далеко друг от друга, обстоятельства в которых они жили разные, ситуации разные - а результат общий. То есть этих людей не просто один общий жизненный путь или обстоятельства сплотили, а они независимо друг от друга шли к одной точке. К общей точке.
И жизнь сразу, целиком сливается. И то, что было "до" , чувства, мысли, переживания, события, все становится общим. Как будто вы были вместе всегда. Может даже еще в прошлой жизни.
Это, кстати, не моя мысль, а его.
Duinai
6 июля 2016, 00:14

Uta написала: Когда два взрослых человека, встретившись, могут так плотно "склеиться", что было "до" факторологически остается, а эмоционально оно как бы прелюдия, предтеча

Могу только сказать, что это прекрасно. Конечно, так тоже бывает.
Домна
6 июля 2016, 00:27
Вот про то, что замужние подруги отворачиваются, у меня есть другое объяснение.

Когда мои свекры отмечали и золотую, и изумрудную свадьбу, среди гостей были, конечно, и коллеги по работе, и бывшие студенты, и родня, но вот друзей старинных они приглашали только парами. На золотой свадьбе я не стала спрашивать, подумала, что совпадение, а после изумрудной спросила свекровь, почему, мол, Анну Ивановну не позвали, они же с мужем много лет с вами дружили? А свекровь мне ответила, что после смерти мужа Анны Ивановны им стыдно звать её в гости, особенно на свадебные юбилеи, потому что они вроде как хвастаются перед ей своим счастьем. И Анне Ивановне наверняка трудно одной находиться среди счастливых пар, которые она знает несколько десятилетий. Щадили чувства подруги. А уж как сама Анна Ивановна это воспринимала, можно только гадать.
Foxberry
6 июля 2016, 00:48

Домна написала: Вот про то, что замужние подруги отворачиваются, у меня есть другое объяснение.

Вот даже как! По-моему, если друзья, то приглашать надо. А уж приходить или нет, решать тому, кого пригласили.
Для меня в этом треде неожиданно случилось несколько небольших открытий. mad.gif
Домна
6 июля 2016, 00:56

Foxberry написала:
По-моему, если друзья, то приглашать надо.  А уж приходить или нет, решать тому, кого пригласили.

Я тоже так считаю.
Black&White
6 июля 2016, 02:24

свекровь написала:
Но ведь их не достают, чтобы они " нашли кого-нибудь для жизни в старости". Почему  обязательно вдовам/вдовцам  непременно хотят  объяснить, что " надо жить полной жизнью"? 

Это, мягко говоря, не так. Ты просто рано вышла замуж и не столкнулась с доброжелателями всех мастей, которые, начиная чуть не с восемнадцати лет, считают своим долгом указать, что нужно замуж, что нужно детей, поинтересоваться - а почему никого нет? а как же так? Начиная от близких родственников и заканчивая тётками из отдела кадров. И в силу возраста их как-то неудобно посылать по известному адресу. Приходится улыбаться и оправдываться. У всех свои проблемы.
Duinai
6 июля 2016, 03:05

Black&White написала: Начиная от близких родственников и заканчивая тётками из отдела кадров.

А вы помните, в 80е годы был ужасный налог "на бездетность" ??? это же ужас что такое. Сейчас вспомнить - волосы дыбом. У нас зав. лаб. была тетка, может и не совсем приятная, но детей у нее не было просто потому, что там что-то не получалось. И "источники" шептали, что муж "виноват", а не она. Но налог брали равно и с нее тоже.
Sababa
6 июля 2016, 03:42

Uta написала:
Это правда случается. Моя мама с этим столкнулась год назад. ,(прямым текстом сказали, перестав общаться, речь о 75-80летних людях). Недоумевает до сих пор, но факт остается фактом. Особенно, если женщина, так уж сложилась жизнь, яркая, такое бывает.

Мне такое друзья сказали, когда мой муж один уехал в Америку, а мы даже разведены не были .А меня перестали в приглашать в один из очень открытых домов.
Похоже, это больше от людей зависит, а не от обстоятельств.
Потерявшая
6 июля 2016, 07:03

Uta написала:
У всех по разному, я могу говорить только за себя.
Обьяснить сложно, но я попробую.
Когда два взрослых человека, встретившись, могут так плотно "склеиться",  что было "до" факторологически остается, а эмоционально оно как бы прелюдия, предтеча. То есть они жили, развивались и рисовали свои жизни независимо друг от друга. Но неожиданно, встретившись, как уже две сформированные личности, оказалось, что рисовали они одно и то же. Что они как две нашедшиеся половинки одной линии. Один начинает фразу, второй ее заканчивает. Такие совпадения редкость, но так бывает. Особую остроту этому придает то, что люди вроде как были далеко друг от друга, обстоятельства в которых они жили разные, ситуации разные - а результат общий. То есть этих людей не просто один общий жизненный путь или обстоятельства сплотили, а они независимо друг от друга шли к одной точке. К общей точке.
И жизнь сразу, целиком сливается. И то, что было "до" , чувства, мысли, переживания, события, все становится общим. Как будто вы были вместе всегда. Может даже еще в прошлой жизни.
Это, кстати, не моя мысль, а его.

Чувствую то же самое...
Потерявшая
6 июля 2016, 07:06
Про друзей. Меня звали на все мероприятия. Но сходив после смерти мужа на свадьбу (прошло месяца три), я в себя не могла придти несколько дней. Хотя не ожидала такой реакции от себя, и прямых ассоциаций не было. Поэтому первые года 1,5 я на такие мероприятия не ходила, придумывая командировки и пр.
А ещё мне интересно, почему так активно не пытаются устроить разведённых?
Sababa
6 июля 2016, 07:10

Потерявшая написала:
А ещё мне интересно, почему так активно не пытаются устроить разведённых?

Ещё как пытаются. Я выше писала. Ещё и обижаются, что советы не слушаешь.

Потерявшая
6 июля 2016, 07:15

Sababa написала:
Ещё как пытаются. Я выше писала. Ещё и обижаются, что советы не слушаешь.

Ну может, кому как повезёт, конечно smile.gif В окружении много знакомых женщин, наоборот, многие говорят - кто бы познакомил!
Катрин
6 июля 2016, 08:27

Duinai написала: А вы помните, в 80е годы был ужасный налог "на бездетность" ??? это же ужас что такое. Сейчас вспомнить - волосы дыбом.

Реально дыбом, потому что в случае гибели ребенка его возобновляли...
Black&White
6 июля 2016, 08:55

Потерявшая написала:
А ещё мне интересно, почему так активно не пытаются устроить разведённых?

У меня на этот счет есть теория 3d.gif
Разведенная в общественном мнении все же несколько ущербная тетка, которая "не шмогла". Ведь не просто так её бросили, наверное в чем-то сама виновата.
А вдова - это нормальная женщина, которой просто не повезло. И как любая нормальная женщина, она конечно же должна стремиться к семейной жизни, надо только её подтолкнуть в нужном направлении.
свекровь
6 июля 2016, 09:20

Black&White написала: Ведь не просто так её бросили, наверное в чем-то сама виновата.

Даже если она сама бросила? Может и так. Только одно знаю точно и наверняка: у меня язык не повернется никогда спрашивать незамужних молодых женщин, почему еще не состоялся " торжественный пуск в эксплуатацию", почему не рожают первого ( второго и т.д.). Спросят они мнения- отвечу, как вижу( спрашивали и отвечала), но чтобы доставать.. Неужели женщины ( они чаще грешат приставаниями) не могут понять своим женским чутьем, что такие вопросы- это неприятно, по меньшей мере, это вторжение в очень личное, даже если ответ не составляет труда, а вопрос не вызывает негативных эмоций?
Наверное, это все риторические вопросы, но даже меня, бабушку, они достали да невозможности, до почти хамства с моей стороны при ответах на вопросы, почему мои ребята не рожают второго. Сначала было про первого, родили, почти сразу про второго. Неужели у людей так мало своих забот и проблем, что не лень языком шевелить, задавая вопросы, которые бестактны по сути и ответ на которые никакой информации для них не несет. Мы, родные матери и бабушки, ни разу не позволили себе ни одного вопроса на тему " когда", ни словами, ни взглядом, ни жестом, ни намеком, никак.
Один единственный раз муж выразил свою готовность стать дедом, это произошло на свадьбе сына. Когда сын женился, нам с мужем было по 41 году. Он тогда просто сказал, что ежели что, то он-готов. biggrin.gif В смысле, быть хорошим дедом, возиться с внуками и помогать, если надо.
И никогда больше никто из нас, мам и пап, не изводил ребят ни вопросами, ни вздохами.
Что заставляет людей активно лезть в душу? Что они потом делают с полученными ответами? Зачем им эта информация?
свекровь
6 июля 2016, 09:25

Домна написала:  И Анне Ивановне наверняка трудно одной находиться среди счастливых пар, которые она знает несколько десятилетий. Щадили чувства подруги.

Вот очень хороший пример, когда за человека все решили, отказав ей в праве самой принимать решение. Она, может, от души бы радовалась за друзей, готовилась к их празднику, а за нее все решили. Хотя так просто- пригласить, а дальше человек сам разберется, что ему делать. печально это, когда вот таким образом " щадят чувства".
dron87
6 июля 2016, 09:27

свекровь написала: Что заставляет людей активно лезть в душу? Что они потом делают с полученными ответами? Зачем им эта информация?

Ну так это для людей, которых спрашивают это информация личная и никого не касающаяся. Для той же категории людей, которая считает такие вопросы допустимыми эти вопросы они на уровне, "а ваш младшенький уже универ закончил?" "а где работает?, вполне же вроде невинные вопросы, вот и про детей и мужей они воспринимают на этом же уровне. Простые люди, а эту инфу я думаю они потом перетерают с такими же интересующимися.
свекровь
6 июля 2016, 09:40

dron87 написал: "а ваш младшенький уже универ закончил?" "а где работает?,

Вот мне и интересно ( тоже так себе интерес biggrin.gif ), ну вот ответила я на подобный вопрос- да, закончил и работает. И что человек , чужой человек, будет делать с этой информацией?
Или на вопрос " А почему второго не заводят" отвечу- не хотят, то что конкретному человеку это даст? Ему зачем знать про истинные мотивы чужих ему людей? Не, чую я , что вопросы мои - действительно риторические, все люди разные, да. smile.gif
свекровь
6 июля 2016, 09:45

Uta написала: Мне кажется, Дунай, ты подсознательно постоянно оправдываешься перед теми, кто предлагает

У меня , Ань, другой вопрос- почему эти люди считают, что они вправе говорить на эту тему без запроса со стороны того, кто остался один? Конечно, это надо в первую очередь их. говорящих, спрашивать. Хотя ответ будет банальным: " Дунайчик нам подруга, не чужой человек, мы хотим, чтобы она была счастлива". Только вот если действительно хотят, не надо ранить Дунайчика ( других потерявших) намеками на ее неполноценную в их понимании жизнь, не надо . Толщине шкуры тоже есть предел.
Дунай, про тебя- это фигурально, на твоем месте был каждый потерявший, я уверена.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»