Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ты ещё не должна себя хоронить
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
свекровь
6 июля 2016, 09:53

Uta написала:  Такие совпадения редкость, но так бывает. Особую остроту этому придает то, что люди вроде как были далеко друг от друга, обстоятельства в которых они жили разные, ситуации разные - а результат общий.

Как мне сказал мой друг, светлая ему память, мы все время были где-то рядом ( в буквальном смысле, как выяснилось), и вот нашлись.
Эх..
Потерявшая
6 июля 2016, 10:01

Black&White написала:
У меня на этот счет есть теория  3d.gif
Разведенная в общественном мнении все же несколько ущербная тетка, которая "не шмогла". Ведь не просто так её бросили, наверное в чем-то сама виновата.
А вдова - это нормальная женщина, которой просто не повезло. И как любая нормальная женщина, она конечно же должна стремиться к семейной жизни, надо только её подтолкнуть в нужном направлении.

Ну, наверное, что-то в этом есть)
Общественная "забота" в этом случае - очень странная вещь. Вот взять, например, женщину, никогда не бывшую замужем и разведённую - тоже к первой вопросов у окружающих больше.
Всем хочется, чтобы все было "правильно".
Меня, кстати, умиляет, что лично со мной такие темы заводили как раз те знакомые, которым бы бежать разводиться, а не о других беспокоиться. Те, у кого все нормально, тактично молчат.
Катрин
6 июля 2016, 10:17

свекровь написала: Что заставляет людей активно лезть в душу? Что они потом делают с полученными ответами? Зачем им эта информация?

Я задавала в лоб этот вопрос.
Это они так заботушку проявляют. Потом как спрашиваемые - они же умственно отсталые и сами о себе вовремя не позаботятся, так надо им подсказать. Ничего слаще нет, как рулить чужими жизнями.
Снегурочка
6 июля 2016, 10:24

Black&White написала:
У меня на этот счет есть теория  3d.gif
Разведенная в общественном мнении все же несколько ущербная тетка, которая "не шмогла". Ведь не просто так её бросили, наверное в чем-то сама виновата.

В наших пенатах тетки первыми уходят smile.gif. И им, кстати, еще как советуют. Прямо сразу после развода начинают.
Снегурочка
6 июля 2016, 10:28
Кстати, заметила такую вещь, что вот такие "неприглашения", кмк только в сторону женщин работают. У мужчин все проще - зовут по-любому. Предвзятость что ли или стереотип, что мужики надежнее в этом смысле, а может и правда они об этом совсем не думают (приглашающие мужчины, а женщины всюду видят конкуренцию).
Свиристель
6 июля 2016, 14:12
"Случайно встретились" означает "открылись для новых отношений". Откроется ли человек для новых отношений или нет, никто не знает. Наверное, можно открыться, если почему-то этого хотеть, но в лббом случае слову "надо" в этой ситуации вообще нет места. Имхо.
TaiLanada
6 июля 2016, 15:57

Мамин-Сибиряк написал: Насчет боязни конкуренции подруг от вдов пенсионного возраста - это сильно! Сильно льстит самолюбию тех, с кем перестали общаться.

Я не знаю льстит ли это людям пенсионного возраста. Но знаю из своего опыта, что это довольно горько, когда тебя исключают из соц. круга по соображениям семейного статуса. Какая там лесть, о чём ты?

Uta написала: Это правда случается. Моя мама с этим столкнулась год назад. ,(прямым текстом сказали, перестав общаться, речь о 75-80летних людях). Недоумевает до сих пор, но факт остается фактом. Особенно, если женщина, так уж сложилась жизнь, яркая, такое бывает.


Мамин-Сибиряк написал: Но удивляет уровень отношений или интеллекта тех, кто способен/подозревает партнера в способности уйти на старости лет к свободной подруге жены.


Мамин-Сибиряк написал: Если эмоции настолько преобладают над интеллектом, это тоже говорит о его уровне.

Интересно. А в чём, по твоему, разница в интеллекте тex, кто уходят к другой или другому в 40 или в 60+ ? Такое бывает и не так уж редко. Интеллект здесь не имеет значения. Пожилые люди - такие же люди как и все остальные, со своими страстями и потребностями.
Duinai
6 июля 2016, 17:31

свекровь написала:  Хотя ответ будет банальным: " Дунайчик нам подруга, не чужой человек, мы хотим, чтобы она была счастлива". Только вот если действительно хотят, не надо ранить Дунайчика ( других потерявших) намеками на ее неполноценную в их понимании жизнь, не надо

Надо отдать должное: таких не очень много, а те кто есть - те довольно тактичны. Говорят осторожно, никогда не в компании, только наедине, часто оправдывают заботой и в таком ключе, что " пойти в кино или в парк погулять, просто так, ни к чему ведь не обязывает, да? " Я не сержусь, правда. Они же от души и не навязчиво. Я им отвечаю, как та обезьяна из анекдота.
rita
6 июля 2016, 18:35

Duinai написала:
Таких-то и людей то нет. Чтобы был одинокий моих лет или же постарше даже мужчина, одинокий, чтобы моего примерно круга ( против сантехников ничего не имею, но вряд ли будут общие темы для разговора....). Короче... не вижу.

Не продвинулась еще вглубь темы, но знаю такого сантехника, он порвал все мои шаблоны. smile4.gif Он счастливо женат на очень oбразованной дамe. И с ним даже гораздо интереснее общаться чем с ней. Хотя oба очень достойные люди. Все дело конечно в жизненных обстоятельствах, насколько окружение твое тоже обернется и появится подходящий человек. Или ты всем отказываешь раз за разом? smile.gif    Спойлер!
Странно, но когда я приехала тем летом, первое, что у меня пронеслось в голове - она еще выйдет замуж. И это никак не было связанно с твоим конкретным видом, поведением, просто как ветер мысль пролетела.
smile.gif Если ты как бы "убеждаешь" себя и других, что это лишнее, а не просто проходишь мимо ...Такой комплекс чувств из хочу-не хочу - можно - нельзя. Ну.. будущее покажет. А так - все бывает, почему нет? каждый на месте решает - что в душе сложилось. Может и захочешь и о другой женщине послушать и о своем муже рассказать. Все дело в симпатии. А нет - так и нет, значит просто не надо тебе, и к хоронить это не относится. Это как детей любить, но после 50 уже своих новых не хотеть. Не значит, что жизнь кончена.
rita
6 июля 2016, 19:02

Duinai написала:

Да,  и да.

Тяжело в быту. Физически.  Многое я и дочка не можем сделать просто потому, что не хватает силы. Особенно в саду позади дома: муж много лет там всё обустраивал, выкопал пруд, покупал большие камни и выкладывал  "горки" и террасы. Сейчас как-то надо это поддерживать, а сил у нас не хватает. Пробовали приглашать "зеленхоз", но они все делают не так и не очень аккуратно, приходится за ними ходить и отслеживать каждый шаг... в итоге я плюнула и таки стараюсь как могу, но сама. Дома то же самое: плёвое дело отвинтить кран и поменять резиновую прокладку... но мы с дочкой два часа отвинчивали этот кран. Все инструменты дома есть, а силы нету. Отвернули, чо.

Не могу молчать, хотя наверное уже сказали - это самая большая ошибка. Ну обидно, если тебя выбирают просто из-за физического фактора помощи. Все -таки можно это решить, мой задний двор зарос бурьяном, ничо. его потом разгреб сын подруги за какое-то количесво денежек и спортивную нагрузку. мне казалось, что интересный человек появится или из компютерных игр или из любви к истории. Ты так увлекаешься, когда об этом говоришь, сразу так интересно. Может и дяденька какой-то такой же. А прикрутить может и он не сможет, это дело десятое. Это просто насколько тебя люди еще интересуют как таковые, а не как кандидаты или не кандидаты.
siran
6 июля 2016, 19:28

свекровь написала:
Вот мне и интересно ( тоже так себе интерес biggrin.gif ), ну вот ответила я на подобный вопрос- да, закончил и работает. И что человек , чужой человек, будет делать с этой информацией?
Или на вопрос "  А почему второго не заводят" отвечу- не хотят, то что конкретному человеку это даст? Ему зачем знать про истинные мотивы чужих ему людей? Не, чую я , что вопросы мои - действительно риторические,  все люди разные, да. smile.gif

Ну вот я считаю, что разговоры из серии: младшенький закончил? Или куда поступать думает? Или в каком классе средняя? Это из разряда вполне невинных смолл толков, уместные между знакомыми. Мне лично интересно, кто куда поступил.
Вопросы из серии: второго думаете заводить? Или почему замуж не выходишь? кажутся вопиюще бестактными. Вопрос из серии где работает? скорее относится ко второй категории- это достаточно приватна информация.
Сложно объяснить, в общем.
TaiLanada
6 июля 2016, 19:42

rita написала: Не могу молчать, хотя наверное уже сказали - это самая большая ошибка. Ну обидно, если тебя выбирают просто из-за физического фактора помощи

Ой... tongue.gif
Мне тоже показалось, что этот фактор со стороны как-то смотрится весомым в рассуждениях на "вроде другие темы", о чём и написала. Но меня уже вразумили.
Blues Fairy
6 июля 2016, 19:46

Duinai написала: в таком ключе, что " пойти в кино или в парк погулять, просто так, ни к чему ведь не обязывает, да?"

А почему не спросить у них, почему им так важно, чтобы ты была не одна? Пусть ответят своими словами.

Люди могут изображать альтруизм, но если копнуть глубже, за настойчивостью всегда стоит личный интерес. Например, элементарное: получать от общения с тобой-парной более положительные эмоции, чем от общения с тобой-одинокой.
TaiLanada
6 июля 2016, 20:08

свекровь написала: Как мне сказал мой  друг,  светлая ему память,  мы все время были где-то рядом ( в буквальном смысле, как выяснилось), и вот нашлись.  Эх..

Вот, кстати, ещё одно доказательство, что вполне возможно есть другие люди, что могут стать друзьями и больше.
Я в курсе что случилось с другом. Но ведь мы здесь не об этом. Я просто говорю, что вполне возможно, что близкие души существуют не только в единственном числе.
Duinai
6 июля 2016, 20:29

rita написала: Если ты как бы "убеждаешь" себя и других, что это лишнее, а не просто проходишь мимо ...Такой комплекс чувств из хочу-не хочу - можно - нельзя.


rita написала:  это самая большая ошибка. Ну обидно, если тебя выбирают просто из-за физического фактора помощи


Ритуля, дорогая, ты меня знаешь не один десяток лет. И ты знаешь, что никаких таких "хочу-не хочу" "можно-нельзя" у меня нет и не было. Если я хочу и можно, то разрешения спрашивать не буду. Просто ты же знаешь, что я не могу ВООБЩЕ и НИ С КЕМ КРОМЕ. Так уж вышло. Ну, в кино сходить наверное могу, но нЕ с кем smile.gif

А про физический труд - мы уже обсудили, на то он блин и форум, что иногда тут можно сделать ошибку и не так понять человека. Но все уже разобрались, что речь не о поиске некоего домашнего работника.



TaiLanada написала:  Но меня уже вразумили.

Trespassing W
6 июля 2016, 20:29

TaiLanada написала: Мне тоже показалось, что этот фактор со стороны как-то смотрится весомым в рассуждениях на "вроде другие темы", о чём и написала. Но меня уже вразумили.

Мне кажется, что это просто упоминание дополнительного бытового дискомфорта. Он вполне решаемый, более того, многие и в браке сами это все решают, но как-то без поддержки, хотя бы и моральной, все равно пусто и руки опускаются.
Duinai
6 июля 2016, 20:31

Trespassing W написала: все равно пусто и руки опускаются.

Блин, да. И чувство бессилия, его мать, туда же.
TaiLanada
6 июля 2016, 20:53

Trespassing W написала: Мне кажется, что это просто упоминание дополнительного бытового дискомфорта. Он вполне решаемый, более того, многие и в браке сами это все решают, но как-то без поддержки, хотя бы и моральной, все равно пусто и руки опускаются.


Duinai написала: Блин, да. И чувство бессилия, его мать,  туда же.

Да понимаю я всё. Когда что-то не ладится, невольно думается что было, и было-бы, по другому, если бы... Человек так устроен, найти обьяснение своим малым печалям наличием одной большoй печали по жизни.

Моё замечание-вопрос был всего-лишь предисловием. А мой основной посыл был совсем в другом.
Ну да ладно. Обьяснять подробнее сил нет, у нас ночь.
rita
6 июля 2016, 22:21

Duinai написала:
Ритуля, дорогая, ты меня знаешь не один десяток лет.

Ага. Ну и меня ты знаешь ровно столько же. smile.gif Я вроде не принадлежу к этим друзьям, и то что я озвучила, я бы никогда не сказала, если бы не твой тред. И вот задумавшись, почему... я так подумала, наверное, ... это ощущение от человека, что он может кому-то что-то дать, хорошее, большое, легкое, теплое, у него есть это, он не пуст. От него идет что-то, какие-то такие незримые сигналы, дающее ощущение... желания быть рядом. Совершенно абстракткно. Т.е. по сути дела это такая констатация твоей наполненности даже в тот моменты, когда ты себя чувствуешь совершенно опустошенной. Практически, это чувство не тебя куда-то пристроить, а кого -то к тебе. smile.gif

Но, желая это естественно не в ущерб, а ко взаимной какой-то радости. И если ты, зная себя, ощущая себя внутри, понимаешь, что это не твоя дорога, то ты просто скажешь - как и говоришь - у меня все в порядке, мое сердце не опустело. К сожалению, я не могу приютить там больше никого.

Я такие слова слышала неделю назад от маминого и папиного приятеля, который потерял жену, и живет рефреном на общении своем внутреннем с ней, однако не закрыт, а с мамой так вообще флиртовал. У них общее прошлое, и им легче вести себя непринужденно и слегка легкомысленно без каких-то боязней, что кто-то что-то не так поймет. 85 ему.

Так что примеры тебе, они разные, еще говорят, что быстрее обзаводятся семьями люди семейные в прошлом, т.к. это еще и какой-то определнный образ жизни, которого лишается внезапно оставшийся человек. Люди это ищут, и находят, и кто-то выстраивает в этом новый комфорт. Я даже статью читала , про то как переезжать таким людям в одно жилье, у каждого свой набор картин, фотографий , вещей, и любящая пара должна пройти через этот этап перемешивания, а не отрицания и зачеркивания. Трудный этап. Для кого-то невозможный этап. А вот кино сходить - это очень даже неплохо.

Я купила дом, в котором жила бабушка до 86 лет. Она овдовела в 64 или 68, и уехла из своего дома, оставив его дочери младшей, а сама сделала совсем все новое. И, судя по отзывам, была очень открытым человеком, и веселым, легкой на подъем. Кто мне за время ремонта не подошел и про Милли не рассказал, елки. И бойфренды у нее были. Она с ними ходила на футбол. Все это мне поведали ее дочери, с которыми я в процессе покупки подружилась. Мама у них теперь. Вот такая была, к которой хотелось примкнуть и она раскрывала руки, не закрывалась. Так что действительно можно себя "похоронить", исчезнуть, затихнуть, погрузиться в печаль. Но наверное суть каждого человека его куда-то выводит. А окружающие реагируют.
Uta
6 июля 2016, 22:50

TaiLanada написала: Я просто говорю, что вполне возможно, что близкие души существуют не только в единственном числе.

В мире 7млрд человек, совпадения возможны.
Вопрос в том, что шанс найти одну такую душу в мире взрослых, сформировавшихся, поживших людей близок к нулю.
Два шанса - это минус ноль.
А если тебе уже повезло в жизни с кем-то по настоящему "склеиться", то шансов просто нет. Склееное ведь не рвется со смертью человека. Это часть тебя. Эмоции не умирают. Любовь не умирает. Не у всех работает " клин клином". Чтобы был клин нужна хотя бы искорка в сторону вышибающего. А искорки-то уже заняты. Склеены.
Жизнь, разумеется, при этом не прекращается, человек живет, что-то переживает, что-то создает, двигается вперед. Просто его чувства уже заняты. Что ж поделать если сложилось в такой форме. А другое просто не нужно. Не потому что оно плохое, а потому что другое.
Другой вопрос, что " склеиваются" люди действительно редко. Очень редко. И не всем, наверняка это нужно. Но у тех, у кого случилось... что уж. Так есть.
И единственный вариант для такого человека - дружба, или, как ни старомодно звучит - компаньонство.
Пишу со своей колокольни, разумеется.
Duinai
7 июля 2016, 03:00

rita написала: ты просто скажешь - как и говоришь - у меня все в порядке, мое сердце не опустело. К сожалению, я не могу приютить там больше никого.


Ритуля... вот ты и написала ЭТО.


Uta написала: Склееное ведь не рвется со смертью человека. Это часть тебя. Эмоции не умирают. Любовь не умирает. Не у всех работает " клин клином". Чтобы был клин нужна хотя бы искорка в сторону вышибающего. А искорки-то уже заняты. Склеены.
Жизнь, разумеется, при этом не прекращается, человек живет, что-то переживает, что-то создает, двигается вперед. Просто его чувства уже заняты. Что ж поделать если сложилось в такой форме. А другое просто не нужно. Не потому что оно плохое, а потому что другое.

Спасибо. Чёта плачу сижу.
Duinai
7 июля 2016, 03:10
Извините... 1976 год... скоро ровно 40 лет.

В июле 1980 года, 36 лет назад, мы расписались. Весело, шумно, как дураки. Я была одета в белый комбинезон и красные босоножки. Комбинезон сшила моя свекровь. Ей были тошнотворны "принцессины платья", как она говорила... и она была в душе очень рада, что и мы так думали. Никого не было посторонних кроме наших друзей Васи и Фроси ( о которых я писала выше). Был наш ( мужа ) дядя, у которого заклинила камера, поэтому фильма нет. Мы все смеялись до посинения над ним и его камерой, распугав персонал ЗАГСа. вернулись домой, покушали, поиграли в футбол во дворе ( я в комбинезоне, муж в костюме, дядя на воротах ). На другой день пошли с утра на работу.
Иллюзия
7 июля 2016, 10:19
1980 году белый комбинезон в ЗАГСе - это очень смело smile4.gif
Спасибо за очень теплые личные воспоминания.


Моя мама овдовела в 45 лет. Уже 13 лет прошло, а она одна и, думаю, это не изменится.


Немного не в тему, но меня некоторые доброжелатели доводят до бешенства, до кровавой пелены в глазах. У коллеги умер единственный ребенок - онкология, 15 лет было мальчишке. Большинство сочувствующих обязательно ей скажут при встрече, что она непременно должна родить еще, и поскорее, ибо уже возраст. Она каждый раз вздрагивает от этих слов. Говорит, что где-то глубоко, ей понятно, что люди хотят как лучше, но каждый раз после подобного совета она воет весь вечер. А люди, да...хотят как лучше.

свекровь
7 июля 2016, 11:30

Иллюзия написала: Говорит, что где-то глубоко, ей понятно, что люди хотят как лучше

Если люди действительно хотят, как лучше, им надо просто НЕ ГОВОРИТЬ всех этих слов, что должна или не должна потерявшая сына мать. Это так просто- НЕ ГОВОРИТЬ.
Когда некоторые из нас слышат что-то типа ( а таких даже здесь, в теме, больше одной) " ну, у тебя же сын/дочь еще есть", действительно хочется взвыть, наверное.
свекровь
7 июля 2016, 12:05
Добавляю. Вспомнился опер молодой, на момент моего с ним знакомства ему было 32 года. Занимался особо сложными делами и считался одним из самых талантливых оперативников в городе. Но кроме профессионального таланта, он обладал талантом такта и способности так задать вопрос, чтобы этот самый вопрос не ранил. Он не спрашивал, как человек себя чувствует или как его дела. Он задавал вопросы "что у вас хорошего нынче?" И человек старательно вспоминал, что же у него за последнее время случилось хорошего. И находил! Пусть мелочь какую, но находил хорошее! Я навсегда запомнила этого парня, молодого и крепкого, с голубыми глазами старика.
С тех самых пор я не спрашиваю " как ты" у близких, я спрашиваю " что хорошего у тебя ?" Хотя спрашиваю редко, как правило, люди сами или считают возможным говорить о своей жизни или не считают. Как-то так.
свекровь
7 июля 2016, 12:11

Uta написала: Просто его чувства уже заняты.


Uta написала: А другое просто не нужно. Не потому что оно плохое, а потому что другое.

Вот. Не нужно другое. Когда это понимаешь, осознаешь в полной мере, даже становишься как-то благодарным судьбе, что ли, что у тебя в жизни БЫЛО( и ЕСТЬ!) такое счастье- любовь того, кто временно не с тобой.
Ань, между нами целое поколение и разные " сроки давности". Но я чувствую то же, что и ты.
Uta
7 июля 2016, 13:29

свекровь написала: между нами целое поколение и разные " сроки давности". Но я чувствую то же, что и ты. "

Да и "склеивались" по разному, все исходные разные совершенно, но вот ведь.
Это, по-моему, говорит о том, что не в окружающих деталях суть, а во внутренности конкретных отдельных отношений.
Спасибо тебе. Когда тебя понимают, становится легче.

Мне иногда кажется, что люди, не понимающие, имеющие другие ощущения, другие отношения и другие взгляды думают, что такие чувтсва означают вечную тоску, скорбь и отсутствие радости до конца жизни, и поэтому они пытаются "добавить этой радости". Им кажется, что твоя жизнь неполноценна. А это не так. Будут и улыбки, и радости, и свершения, и достижения. И конечно же, новые эмоции, общение с людьми, новые впечатления, друзья.
Это разное.
Amaliya
7 июля 2016, 13:45

Иллюзия написала:  Большинство сочувствующих обязательно ей скажут при встрече, что она непременно должна родить еще, и поскорее, ибо уже возраст. Она каждый раз вздрагивает от этих слов.

И при живых больных детях так говорят. Я в детстве дошкольные годы провела, лежа по больницам бесконечно. Маме один добрый врач по доброте своей доверительно сообщил, что дочь до 18 лет вряд ли доживет, не тяните, рожайте второго, что уж... Мне кажется, мама после этого и начала на сердце жаловаться. Впоследствии операция на сердце у нее была. Родила моего брата, когда я около 5 лет была здорова и снята со спец учета в больнице.
FrostWind
7 июля 2016, 14:47

Amaliya написала: И при живых больных детях так говорят. Я в детстве дошкольные годы провела, лежа по больницам бесконечно. Маме один добрый врач по доброте своей доверительно сообщил, что дочь до 18 лет вряд ли доживет, не тяните, рожайте второго, что уж... Мне кажется, мама после этого и начала на сердце жаловаться.

Мне тоже говорили, два очень неплохих врача. "Не мучайте, пусть сколько может проживёт" "Рожайте следующего". Слишком были велики риски по операции, и два серьёзных диагноза у мальчика.
TaiLanada
7 июля 2016, 15:46

Uta написала: А если тебе уже повезло в жизни с кем-то по настоящему  "склеиться", то шансов просто нет. Склееное ведь не рвется со смертью человека. Это часть тебя. Эмоции не умирают. Любовь не умирает. Не у всех работает " клин клином". Чтобы был клин нужна хотя бы искорка в сторону вышибающего. А искорки-то уже заняты. Склеены

Uta, ты хорошо пишешь и я тебя хорошо понимаю.
Но почитав ваши посты (я имею в виду посты от людей потерявших мужей), становится очень и очень грустно. Грустно не от того что кто-то чувствует что оставаться одной это более натурально. А от того, что решение оставаться одной, похоже, тоже не приносит радости.

Я далека от попыток убеждать кого-то, что вдвоём оно лучше. Тем более, что неизвестно кто "попадётся".
Я за то, чтобы не ограничивать свои возможности ментальными блокировками под разными названиями.

Uta написала: Жизнь, разумеется, при этом не прекращается, человек живет, что-то переживает, что-то создает, двигается вперед.  Просто его чувства уже заняты. Что ж поделать если сложилось в такой форме. А другое просто не нужно. Не потому что оно плохое, а потому что другое.

Всё правильно. Но как ты правильно заметила, жизнь идёт. Жизнь идёт и мы меняемся. Не значит что мы изменяем прошлому. Значит что мы продолжаем жить с багажом своего опыта. Мы те же, но уже другие. И будучи немного (или много) другими, мы можем встретить таких же других, кто был бы непригоден в наши предыдущие годы, но могут оказаться подходящими нам, с нашим новым опытом, сегодня.
Uta
7 июля 2016, 17:01

TaiLanada написала: ограничивать свои возможности ментальными блокировками под разными названиями.

Ты не понимаешь главного - это не принятое умом решение, а естественный для человека процесс. Оно само, понимаешь? Ну, хочется тебе пить - идешь и пьешь. А бывает - питье стоит напротив, вот прям таки вкуснейшее и вообще хорошее, а тебе просто не хочется. Без надрыва, патетики, анализа что-как-почему. Ты не запрещаешь себе. Просто не хочется пить. Кому-то хочется, кому-то нет.

На счет грусти я не поняла. То, что близкий человек ушел должно приносить радость? Да, это грустно. С течением времени эта грусть, ее степень, форма будут меняться. Избавиться от этой грусти можно только полностью забыв о том, что было.
Это так не только с мужьями, а с любыми близкими, которые нас покинули, так уж устроена жизнь, что рано или поздно нас настигают потери.


TaiLanada написала: Жизнь идёт и мы меняемся

При чем тут измена? При чем тут изменения? Твоя ошибка в том, что ты стоишь на позиции, что люди настраивают себя на что-то и искусственно ограничивают себя, и на основании этого постулата делаешь неверные выводы.
Просто попробуй понять, что бывает, что тебе нужен один, конкретный человек. Фигурально выражаясь у тебя "стоит" только на него. Даже термин такой есть - однолюб. Другие просто не существуют, как другой пол. Существуют как друзья, приятели, компаньоны.
Еще раз - это без патетики и эмоциональных преувеличений. Я не знаю как обьяснить...

Sababa
7 июля 2016, 17:15

TaiLanada написала:
Uta, ты хорошо пишешь и я тебя хорошо понимаю.
Но почитав ваши посты (я имею в виду посты от людей потерявших мужей), становится очень и очень грустно. Грустно не от того что кто-то чувствует что оставаться одной это более натурально. А от того, что решение оставаться одной, похоже, тоже не приносит радости.

Я далека от попыток убеждать кого-то, что вдвоём оно лучше. Тем более, что неизвестно кто "попадётся".
Я за то, чтобы не ограничивать свои возможности ментальными блокировками под разными названиями.

Всё правильно. Но как ты правильно заметила, жизнь идёт. Жизнь идёт и мы меняемся. Не значит что мы изменяем прошлому. Значит что мы продолжаем жить с багажом своего опыта. Мы те же, но уже другие. И будучи немного (или много) другими, мы можем встретить таких же других, кто был бы непригоден в наши предыдущие годы, но могут оказаться подходящими нам, с нашим новым опытом, сегодня.

Кроме того, что у тебя больше морального права тут писать. Ты удивительным образом находишь слова, которых у меня нет.

баба Яга
7 июля 2016, 18:05
Быть или не быть одному - внутренняя потребность, решениями тут ничего не изменишь. Каким образом данная внутренняя потребность формируется? Уж точно не работой интеллекта.

Может не быть душевных сил и желания на узнавание другого человека. Близость во всех смыслах означает разные вещи для разных людей. Я думаю, что следует уважать люблю выбор, сделанный человеком. Нам со стороны не дано знать ни сил, ни глубину, ни значимость утраченных кем-то отношений.

Я помню прочла где-то, как старый человек лет восьмидесяти, овдовевший после более чем шестидесяти лет жизни с женой, на вопрос - чтож, у вас и других женщин никогда не было, раз вы поженились в восемнадцать? Ответил - я её любил, зачем мне были нужны другие?
Foxberry
7 июля 2016, 18:10


Очень верные слова. Я не могу так выразить то, что чувствую. Но это и мои слова и чувства тоже.

На то, чтобы захотеть новых отношений, нужны какие-то внутренние резервы. Юта написала "не стоит", я бы добавила, что и глаз не горит. Внутри выжженная пустыня. Много сил понадобилось прийти к настоящему хрупкому внутреннему равновесию. Сейчас после почти 6-ти лет я могу думать о муже не каждые 5-10 минут, как раньше, а несколько раз в сутки. Это не специально, так получается. Один человек мне сказал, что в общем-то я счастливая женщина. У меня было много лет счастливой семейной жизни. Так везет далеко не каждому. Пытаюсь утешить себя этим, что да, наверное, счастливая, но не очень утешается.
За эти годы узнала, что люди бывают удивительно бестактны без плохих намерений. Наверное, пока не побываешь в этой шкуре, не поймешь глубины этой бестактности. Друг нашей семьи несколько лет назад, с его слов из лучших побуждений, посоветовал мне завести мужика. Даже не деликатно найти человека для походов в кино-театр, а просто мужика в дом. С тех пор я с ним не общаюсь. А ведь очень много лет дружили парами и ничего не предвещало.
Duinai
7 июля 2016, 19:36

Uta написала:  это не принятое умом решение, а естественный для человека процесс. Оно само, понимаешь? Ну, хочется тебе пить - идешь и пьешь. А бывает - питье стоит напротив, вот прям таки вкуснейшее и вообще хорошее, а тебе просто не хочется. Без надрыва, патетики, анализа что-как-почему. Ты не запрещаешь себе. Просто не хочется пить. Кому-то хочется, кому-то нет.


баба Яга написала: Быть или не быть одному - внутренняя потребность, решениями тут ничего не изменишь.


Foxberry написала: Очень верные слова. Я не могу так выразить то, что чувствую. Но это и мои слова и чувства тоже.

И мои.
И вообще: девочки, спасибо вам большое. Как-то легче становится, когда понимаешь, что ты не одна такая. И даже слова те же самые пишете, которые внутри у меня где-то шевелятся, а вот сказать их правильно не всегда получается.
Duinai
7 июля 2016, 19:40

Foxberry написала: Один человек мне сказал, что в общем-то я счастливая женщина. У меня было много лет счастливой семейной жизни. Так везет далеко не каждому.

Мне тоже так говорили. И я сама себе даже иногда говорю:" Может, это плата такая, за то, что мы любили друг друга? Ничего в жизни не бывает бесплатно, кроме сыра в мышеловке... может и за счастливую жизнь приходится как-то платить? " mad.gif
Marinika
7 июля 2016, 20:59

Duinai написала: " Может, это плата такая, за то, что мы любили друг друга? Ничего в жизни не бывает бесплатно, кроме сыра в мышеловке... может и за счастливую жизнь приходится как-то платить? "

Не то, чтобы платить... Счастливый брак- это такой подарок судьбы, который далеко не каждому дается. Совсем не каждому.

Я думаю, что если человек был счастлив хоть сколько-то: год, месяц, неделю, то это счастье у него уже никто не отберет, оно было и останется с ним на всю жизнь.


баба Яга
7 июля 2016, 21:30

Duinai написала:
Мне тоже так говорили. И я сама себе даже иногда говорю:" Может, это плата такая, за то, что мы любили друг друга? Ничего в жизни не бывает бесплатно, кроме сыра в мышеловке... может и за счастливую жизнь приходится как-то платить? " mad.gif

Не думаю, что плата. Планка же высоко поднята. Кроме того, есть однолюбы.

Моя свекровь пережила мужа на 16 лет. Она продолжала ходить в театр и музеи, даже дважды в конце семидесятых съездила во Францию. Как было сто человек знакомых, так и остались все с ней. Но даже о том, чтоб был мужчина в кино сходить, она не думала. Просто было не надо. Она овдовела в 67, с мужем они прожили 41 год.

А тётка моего мужа, овдовев в 58, все время искала с кем бы познакомиться. Правда, все равно осталась одна. Но тут может быть сыграло то, что с мужем они ругались каждый день по любому поводу. Каждый был хорош. Она была не очень умная, это тоже могло мешать.
TaiLanada
7 июля 2016, 22:32

Uta написала: Ты не понимаешь главного - это не принятое умом решение, а естественный для человека процесс.


Uta написала: При чем тут измена?  При чем тут изменения? Твоя ошибка в том, что ты стоишь на позиции, что люди настраивают себя на что-то  и искусственно ограничивают себя, и на основании этого постулата делаешь неверные  выводы.


Uta написала: Просто попробуй понять

Uта, я так понимаю, мы в данный момент не в самой благоприятной ситуации говорить на данную тему. Особенно, когда кажется что мнения не совпадают.

Возможно по моим постам не видно, но я понимаю и твою позицию и тex кто разделют твою точку зрения и твои ощущения.

Моя же позиция... да её нет как таковой, потому как нет одной мерки для всex. Если мои посты звучат слишком напористо, извините. Дискуссия преполагает разные мнения.

У меня есть опыт. Возможно в чём-то подобный твоему, и в добавок просто опыт жизни "после", именно мой опыт, который мне показывает что жизнь бывает непредсказуема, и часто там где совсем не ожидаешь.

Вот исходя из этого опыта я всего-лишь предполагаю, что бывает по-разному. Твой случай - это твой случай. На других может не распространяться.

Я не утверждаю, что люди себя искуственно ограничивают. Я предполагаю, что не все однолюбы, и имеют другие причины быть там где они есть. И некоторые посты, других людeй в треде, мою точку зрения подтверждают.
Vilenia
7 июля 2016, 23:04

Duinai написала: И вообще: девочки, спасибо вам большое. Как-то легче становится, когда понимаешь, что ты не одна такая. И даже слова те же самые пишете, которые внутри у меня где-то шевелятся, а вот сказать их правильно не всегда получается.

Прочитала все. Часто плакала, делала паузу и опять читала. Всех понимаю и любой выбор принимаю. Кто-то находит себе спутника спустя какое-то время, а кому-то нужно просто чтобы его не трогали.
"Отстаньте от меня!", "не хочу об этом говорить", "может быть когда-нибудь" - так я отвечаю на все попытки завести разговор, почему я одна, или на предложение познакомить, написать, зарегистрироваться на сайте знакомств...
Вот уже 7 лет. Первые годы не могла в отпуск поехать одна, все с подругами..
И вот в этом году впервые поехала одна (в Израиль, кстати) - и это был лучший отпуск в моей жизни. Именно потому, что у меня не сжималось сердце, глядя на пары и семьи. Наверное, я сама себя отпустила и просто наслаждалась жизнью.
По поводу трудностей без мужчины (в плане мужских рук в доме) - я даже и не парюсь. Да, бывает нелегко, но помогает сын (он живет в 20 мин от меня), или нанимаю, не стесняюсь и к соседу обратиться, если нужно перетащить что-то тяжелое.
Вот только что покрасили комнату вместе с подругой - с песнями и смехом, буквально за пару часов.
Потом раззадорилась и помыла все стены в квартире, заретушировала проблемные места краской...
   Спойлер!
Правда, возможно завтра будет спина отваливаться

Так что жизнь идет. Рядом со мной нет спутника, моей половинки, ну так что же - мне так легче. Я не хочу и не буду приспосабливаться к чужому человеку. Я даже почти уверена, что родным для меня он не станет. А раз так, то зачем мне все эти разговоры и намеки.
"Отстаньте от меня", говорю я русским (родным и друзьям).
"Мне неприятно говорить на эту тему" , говорю я норвежским коллегам и друзьям.

Uta
8 июля 2016, 00:11

TaiLanada написала: вой случай - это твой случай. На других может не распространяться.

Разумеется. Я это оговариваю в каждом посте.
То, что со мной согласились несколько человек (в том числе ТС, которая эту проблему подняла) тоже оговаривала - значит для них, конкретно для них, так.
Я, упаси бог, не даю рецептов шириной на весь мир.Мне казалось я написала это много раз прямым текстом.



Uta
8 июля 2016, 00:29
А одна физически я жить не боюсь, этому мне учиться не надо, мне не привыкать, я до 33 лет по сути была одна и жила одна, полмира в одиночку обьездила, бизнес сделала, денег заработала, гудела гуляла и тусила вовсю, и мне никто был не нужен в самодостаточности. А потом нашелся человек, который ту мою самодостаточность вознес на пьедестал и прилепил к своей самодостаточности. И так это все слилось, таким подходящим друг другу оказалось, что что и не разделишь теперь, оно уже часть меня. Оно со мной.

И вот что-что, а отсутствие " мужских рук" меня не парит вообще, хотя я и собираюсь жить в доме. Впрочем, мне еще на этот дом заработать надо и достроить его надо, там зачаточная стадия.
Я на равных в деле замены лампочек всегда была. Единственное во что я не залезала, так это в компьютерно-девайсовые штуки типа фейсбуков, вконтактов и прочих личных кабинетов. Тут я как слон в посудной лавке, но нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Уже почти все свои пароли узнала путем запросов, остались еще некторые нюансы.
Duinai
8 июля 2016, 00:39

Uta написала: Я на равных в деле замены лампочек всегда была.

ХА!!! Я сама теперь спец в лампочках и кранах!! Я вот только гранитные булыжники из пруда не могу достать! Достала несколько, потом башкой упала в воду, последние два так там и лежат.
Uta
8 июля 2016, 00:49

Duinai написала: Я сама теперь спец в лампочках и кранах!!

Это дает надежду, что также быстро разберусь со всеми этими компьютерными прибамбасами.
Ну, а с булыжниками это у тебя перебор. Вот где обязательно нужно привлекать тяговую силу.
Тут я подстрахована - ежели что - зазову свою молодежь с приятелями, эта растущая молодежь мне за шашлык тут все булыжники перекидает в пропасть.
Правда у меня булыжников нет, один голимый торф.
Эх, не в быту тяжесть.
Marinika
8 июля 2016, 01:01

Duinai написала:  Я вот только гранитные булыжники из пруда не могу достать!

Откуда они там взялись?

Duinai написала: Достала несколько, потом башкой упала в воду, последние два так там и лежат.

Прекрати немедленно! Пусть лежат.
Ты должна себя беречь!
Duinai
8 июля 2016, 01:55

Marinika написала: Откуда они там взялись?

Это красивые такие охрененные гранитные булыжники, лежат по краю прудика. С годами некоторые скатились в прудик. Размыло, от тяжести, то-сё. Пыталась этой весной навести порядок в пруду, выволокла оттуда граблями кучу прелых листьев, гниль многолетнюю... и обнаружила там пропавшие былыжники. Вот, выволокла несколько. Чуть не скончалась.

Тут вот на старом фото видно эти булыжники немного.
Duinai
8 июля 2016, 01:59

Duinai написала: Тут вот на старом фото видно эти булыжники немного.

О! Вот тут лучше видно:
Trespassing W
8 июля 2016, 02:01

Duinai написала:
Это красивые такие охрененные гранитные булыжники, лежат по краю прудика. С годами некоторые скатились в прудик. Размыло, от тяжести, то-сё. Пыталась этой весной навести порядок в пруду, выволокла оттуда граблями кучу прелых листьев, гниль многолетнюю... и обнаружила там пропавшие былыжники. Вот, выволокла несколько. Чуть не скончалась.

Тут вот на старом фото видно эти булыжники немного.

Йоу! У тебя буржуинский собственный прудик! Да, буржуинство прожорливо на деньги и труд. Наша знакомая сдала часть дома, чтобы и поддерживать его, и удерживаться в бюджете.
Foxberry
8 июля 2016, 02:25

Duinai написала: О! Вот тут лучше видно:

Очень красивый прудик! Но булыжники сама не таскай. smile.gif Дай людям заработать!
Duinai
8 июля 2016, 02:50

Trespassing W написала: Йоу! У тебя буржуинский собственный прудик! Да, буржуинство прожорливо на деньги и труд

Дык.... вот раньше я только кивала со значением и говорила, что спасибо всё хорошо. К вопросу о физической силе...
А половину дома я сдать не могу, не те габариты. mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»