Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ты ещё не должна себя хоронить
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
свекровь
4 июля 2016, 11:03

ПЭРИ написала: Кандидат может быть разведенным

Все может быть. Каждый проживает только свою жизнь, как не ( ни?) biggrin.gif банально звучит.
Когда я вижу, что мои знакомые выходят замуж после вдовства, я радуюсь за них. Одной действительно трудно, привыкать ко многим вещам трудно, особенно после хорошего брака. Ходить в театр, например, одной сначала трудно, потому привыкаешь. Привыкать к тишине в праздничные дни, видеть своих ровесников парами с внуками, сидеть на юбилеях одной, даже рядом со своими детьми, но одной.
Я хлеб до сих пор на троих покупаю, хотя уж столько лет прошло. И ненавижу что-то покупать перед праздниками.
свекровь
4 июля 2016, 11:17

FrostWind написала: Думаю, такие люди не только в этой ситуации видны. В смысле, если человек идиот, то это везде вылезает.

Так почему и задевает, что ничего не предвещало. Вернее, задевало. Довольно близко общались, и по работе и семьями, нельзя сказать, что были закадычными друзьями- подругами. Но очень многое связывало. И ни одного (!) звонка после. Ни одного. Ни по какому поводу. Меня стерли, потому что .. потому. Обиды нет, недоумение было. Потом и вовсе стало все равно.
FrostWind
4 июля 2016, 11:47

свекровь написала: Так почему и задевает, что ничего не предвещало. Вернее, задевало.

Грустно, когда люди так. frown.gif
Uta
4 июля 2016, 11:54

свекровь написала: Особенно в формулировке " Ну, ты ж с квартирой, машиной. быстро найдутся желающие".

О! Без году неделя, но уже знакомо. Слышала уже не раз. Как и сталкивалась с безапелляционной уверенностью, что уж кто-то, а я обязательно чуть ли ни прямо завтра найду замену и выйду замуж. Причем это подается как утешение. И люди искренне хотят добра, говоря это.
А это именно что, нагайкой. Обостряет чувство потери,что все, так как было уже не будет.
Я один раз на эмоциях возразила, попыталась пояснить что и как, но увидев в глазах неверие и непонимание, подумала - ну зачем мне тратить силы на разрыв чьих-то устоявшихся стандартов, шаблонов? Пусть думают и полагают как хотят.

свекровь написала: Дунайке надо это сделать, чтобы сохранить хорошие отношения с друзьями.

Согласна. В данной ситуации - ей требуется больше понимания, и реверансы она делать не должна. А если люди ей хотят добра - поймут.

Black&White написала: за призывами "найти половинку" от замужних/женатых друзей мне порой видится желание погордиться своим семейным положением.

Не семейным положением, а скорее на фоне чужого горя многие начинают больше ценить то свое, что имеют, каким бы оно не было. Из серии " слава богу, что не со мной".
Я могу понять.
Lynx082
4 июля 2016, 12:21
Моя свекровь овдовела в 55 лет. Рассказывала, что было у нее, как минимум два предложения, но она не смогла. Сказала, что после того, как прошел самый острый период, поняла, что не хочет ни к кому приспосабливаться.
alotostanka
4 июля 2016, 12:58
Это как судьба. Конечно, среди 7 млрд. людей есть человек, потенциально близкий по духу. Но сведет ли с ним судьба, вот в чем вопрос. Тут, мне кажется, как раз важно не направленно и не из близкого круга с кем-то знакомиться, а просто, в зависимости от обстоятельств, да-да, нет-нет, и никогда не говорить никогда, жизнь способна удивлять. И уж тем более в 57 лет, это же не 95.
Потерявшая
4 июля 2016, 15:37
Была как-то передача про актрису (фамилию не знаю), после смерти мужа через несколько лет она стала дружить с коллегой - он тоже оводовел. Несколько лет живут вместе, весь дом в фото её мужа, его жены, она рассказывает, что выходные ездят "к своим". По её словам, сблизило именно то, что они могли говорить об ушедших, друг друга понимать и не обижаться.
Имхо, как-то это неправильно.
Huma Rojo
4 июля 2016, 15:43

Хвоя_ написала:
Как-то про такое я и не подумала. Неужели кто-то бы осудил?

Ну вот даже в этом треде упоминалось, что пожилой человек скрывает новые отношения от детей, боясь, что они сочтут это за предательство умершего родителя. И в некоторых культурах подобная установка - что нужно хранить память умершему - достаточно сильна, и женщин, которые "слишком скоро" снова вышли замуж, осуждают. Твое окружение не разделяет данной установки, и это хороший знак, несмотря на некоторые раздражающие моменты.

Другое дело, что продолжать жить можно и не выходя замуж снова. Жизнь не будет прежней, но она должна быть полной.
свекровь
4 июля 2016, 15:57

Huma Rojo написала: Жизнь не будет прежней, но она должна быть полной.

Какой должна быть его жизнь, решать исключительно самому одинокому человеку. Если он решит всю жизнь глоксинии выращивать, то и на здоровье. Если, конечно, мы говорим о взрослых состоявшихся людях, проживших достаточно долго в хороших браках. Что такое " полная жизнь"- это еще никто не определил достоверно, каждый наполняет ее по своему разумению.
Полной жизнь может быть как при наличии партнера рядом, так и при его отсутствии. На мой личный взгляд, конечно.

Huma Rojo написала: Другое дело, что продолжать жить можно и не выходя замуж снова.

biggrin.gif Что и делают некоторые здесь присутствующие. И что почему-то вызывает " зуд и жжение" на языках их знакомых и приятелей, что больно отражается на потерявших со стажем и без него.
свекровь
4 июля 2016, 16:06
И что значит само утверждение " ты не должна еще себя хоронить"? Особенно по отношению к Дунайке со стороны ее друзей. Кто хоронит? Живет человек , работает, дочь рядом, увлечения есть, заботы. Тоскует? А кто их тех, кто проводил родных, не тоскует? Учится со временем справляется, да, но как чувствовать и что чувствовать- это его дело, его жизнь и его боль. Она же не вовлекает своих друзей в свою тоску, не заставляет их беспрерывно скорбеть и говорить исключительно об ушедшем муже. А если не судьба и не встретится нужный человек, это она себя похоронила? Получается, все, кто живет один по тем или иным причинам, давно тогось, на погосте?
Или опять за рыбу деньги: женщина живет полноценно ( полно) только тогда, когда рядом мужчина? Это, мягко говоря, неправда.
свекровь
4 июля 2016, 16:08

Потерявшая написала: Имхо, как-то это неправильно.

Мне кажется, если этим двум людям так хорошо, почему бы и нет. Такая вот обоюдная поддержка.
свекровь
4 июля 2016, 16:11

Uta написала: Пусть думают и полагают как хотят.

Хорошо бы еще, чтобы свои личные жизнеположения эти люди оставляли при себе. Мечта просто.
Потерявшая
4 июля 2016, 16:13

свекровь написала:
Мне кажется, если этим двум людям  так хорошо, почему бы и нет. Такая вот обоюдная поддержка.

Не знаю... Мне кажется, если решаешься на новую жизнь, то она и должна быть новой. А это получается - каждый продолжает жить в своей потере, просто рядом человек, который не против этого.
Kay_po
4 июля 2016, 16:17

свекровь написала: И что значит само утверждение " ты не должна еще себя хоронить"?

Ну типа...не замужем, значит все. redface.gif
kelly-g
4 июля 2016, 16:23

Kay_po написала: Ну типа...не замужем, значит все.

Да уж, я думала, это только у тридцатилетних такая проблема, ан нет, "доброжелатели" никогда не дадут покоя mad.gif
Kay_po
4 июля 2016, 16:27

kelly-g написала:
Да уж, я думала, это только у тридцатилетних такая проблема, ан нет, "доброжелатели" никогда не дадут покоя  mad.gif

Благим намерениям все возрасты покорны!
Black&White
4 июля 2016, 16:30

Kay_po написала:
Благим намерениям все возрасты покорны!

Таки да, я такое слышу лет с восемнадцати 3d.gif
Marinika
4 июля 2016, 16:33

Потерявшая написала: Имхо, как-то это неправильно.

У каждого своя правда.

Потерявшая написала: Мне кажется, если решаешься на новую жизнь, то она и должна быть новой.

Не должна. Как людям хорошо, так и правильно.

Потерявшая написала: А это получается - каждый продолжает жить в своей потере, просто рядом человек, который не против этого.

Отношения развиваются, все со временем меняется. И хорошо, когда рядом есть человек, с которым можно разделить боль и получить поддержку, причем, взаимно.

Там видно будет. Гораздо хуже, когда партнер пытается делать вид, что прошлой жизни не было, напрягается при упоминании об ушедших.
Hope
4 июля 2016, 16:39

Marinika написала: Как людям хорошо, так и правильно.

Наверное, ты права.
Причем, хорошо должно быть именно тем, кто внутри ситуации, а не их окружению.
Sababa
4 июля 2016, 17:05

Duinai написала:
Меня уже за 4 года "достали" мои друзья, которые искренне хотят мне помочь, и сделать доброе дело, познакомить меня с достойным человеком.

  Далее, к делу. Мои друзья ( спасибо им ) всячески не оставляют меня одну. Но, все они замужем, и не одни. Начинаются разговоры - ты не должна быть одна, подумай, познакомься с кем-нибудь....  Вот тут и есть мой вопрос.


Duinai написала:

Да, чисто гипотетически!  Вовсе не хотят никого сватать, ( хотя бы просто потому, что никого вокруг подходящего то и нету ) а сама я думаю, что никогда и не будет.

Я вчера все не могла понять, чем же так цепляет. Выделенным .
Я к тому, что если могут с кем то познакомить, честь и хвала, отказывать наверное не нужно.
А если предлагаю самой поискать. Видимо не вступать в дискуссию, особо несущих добро, игнорить хоть не на долго, а лучше, если силы есть, разок все же на место ставить.

Я просто во всех шкурах побывав ( я не вдова, но лет 10 минимум была одна после развода), понимаю, на сколько советы просто давать. Даже из самым добрых побуждений.
Мне только что ленивый не обьяснял в свое время, как и что я должна делать, а некоторые даже переодически почти возмущались, что я не следую их советам. Они же со всей душой, произносили мою любимую фразу : Надо что - то делать.

Вторая сторона медали, я когда смотрю на мою маму и подругу в Москве, которые овдовев рано, мама в 48 , подруга в 35. Я понимаю тех, кто лезет в душу и желая добра, уговоривают не ставить на себе крест. Но как же это все тонко. Но в обоих случаях результат почти одинаковый (это совершенно не значит, что он всегда такой ), но очень сильная привязка к детям и жизнь их жизнью.
   Спойлер!
Моя половина, пару раз высказывался на тему : Почему твоя мама никого себе не нашла.
А он не злой человек, и я чаще устаю от своей мамы, он терпелив и спокоен. Но обьяснить очень сложно, что да, не особо искала и скорее всего поздно, и не очень понимая зачем ей это надо. А с другой , не сложилось, как не складывается в любом возрасте, при любых обстоятельствах. А запас необходимости в ком то участвовать, о ком то заботится огромен, в результате мне и сыну иногда дышать просто не дают.
А родители мужа вдвоем и самодостаточны. Им повезло больше.

И есть еще третья сторона, с которй я столкнулась пока знакомилась со всеми подряд.
   Спойлер!
Списалась с мужчиной по интернету, встретились, очень настойчиво звал к себе. Очень интересный, немного замкнутый. Погуляли, несколько раз поужинали. Рассказал , что похоронил жену , она болела очень. Про дочку .
Заехали к нему. А там на всех стенах портреты жены. Как в музее.
Даже разговор не клеится, вроде как в троем сидим.
Я все понимаю, ни обид никаких, ничего. Но если рано, значит рано. Если же уже пора, то наверное как то иначе .
Я расстерялась, он вообще разнервничался, как - будто изменяет из подтишка.
Результат понятен . Мы больше и не созванивались никогда.
Я его еще с год на сайте знакомств видела в активных посетителях, потом сама туда ходить перестала. Как у него сложилось не знаю.
Мне он был очень интересен . Правда. Но пройти сквозь стену трудно.
Надеюсь все у него хорошо, как он хочет.


Я подбирала каждое слово, если получилось что то не так, заранее прошу меня простить.
Никого ни задеть, ни обидеть я совсем не хочу.

Девочки, все кого это касается, в этой теме, я очень сочуствую, это испытание не для слабых.
Вдова Клико
4 июля 2016, 17:21

Duinai написала: Есть ли в вашей жизни примеры того, как кто-то в возрасте под 60 лет, ( не РАЗВЕДЕН, это важно!!! ) нашел кого-то снова в своей жизни.

А знаешь, у меня даже за 60 есть.
Дяденька со мной вместе в группе танцев занимается, у него жена умерла, они дружно жили, хорошо. Танцевали вот вместе. А через пару лет он снова женился, женщина тоже танцует, теперь они вместе ходят. На вид очень гармоничная пара, активные, недавно вот в Японию съездили. Мы все за него рады.
Пусть у тебя все будет, как ты захочешь.
Sababa
4 июля 2016, 17:32

Потерявшая написала:
Не знаю... Мне кажется, если решаешься на новую жизнь, то она и должна быть новой. А это получается - каждый продолжает жить в своей потере, просто рядом человек, который не против этого.

В таких вопросах, как участникам хорошо, так и правильно. ИМХО

Duinai
4 июля 2016, 17:39
Большое всем спасибо. Я будто бы сижу и со всеми беседую... нормально так беседую, откровенно и с пониманием. Вы правы: мне просто надо для себя кое-что разобрать, ибо я на все 146% согласна со Свекровью в том, что она пишет:

свекровь написала:  Нынешнее положение вещей я выбрала сама после смерти человека, который мог стать тем, с кем могла бы встретить старость, но не успел.




свекровь написала: Дунай- человек деликатный, ей трудно жестко попросить не поднимать этот вопрос. тем более, она понимает. что друзья говорят с ней об этом из лучших побуждений, а не с целью как-то задеть.

В отношении друзей не так всё категорично, я спокойно и без обид отвечаю, что никого вокруг не вижу, а как только так сразу! Немного юмора, да, но друзья у меня понятливые и не напирают ( иначе бы они не были моими друзьями ).

За примеры спасибо, я все читаю и перевариваю внутри себя.
Duinai
4 июля 2016, 17:49

свекровь написала: Одной действительно трудно, привыкать ко многим вещам трудно, особенно после хорошего брака. Ходить в театр, например, одной сначала трудно, потому привыкаешь.


Lynx082 написала: Сказала, что после того, как прошел самый острый период, поняла, что не хочет ни к кому приспосабливаться.

Да, и да.

Тяжело в быту. Физически. Многое я и дочка не можем сделать просто потому, что не хватает силы. Особенно в саду позади дома: муж много лет там всё обустраивал, выкопал пруд, покупал большие камни и выкладывал "горки" и террасы. Сейчас как-то надо это поддерживать, а сил у нас не хватает. Пробовали приглашать "зеленхоз", но они все делают не так и не очень аккуратно, приходится за ними ходить и отслеживать каждый шаг... в итоге я плюнула и таки стараюсь как могу, но сама. Дома то же самое: плёвое дело отвинтить кран и поменять резиновую прокладку... но мы с дочкой два часа отвинчивали этот кран. Все инструменты дома есть, а силы нету. Отвернули, чо.
Любасик
4 июля 2016, 17:52
У меня мама вдова уже три года, почти 50 лет прожили с отцом. Женихи заглядывают, но здоровье у нее не то, присутствие отца (с ее слов) чувствует постоянно. В итоге растворила всю свою любовь и нежность во внуке, он ей впрочем в ответ дарит не меньшую любовь и заботу. Хотя я бы однозначно поняла бы и приняла, если бы она решила завести новые отношения.

А вот соседка у меня в 60 лет овдовела (долго они жили с первым мужем, но сколько не скажу точно), спустя несколько лет снова вышла замуж, прожила с новым мужем 25 лет, с ее слов очень счастливо и лучше чем с первым. Очаровательная, хоть и вредная характером женщина, бабулькой никак ее не назвать, сейчас посиживает на лавочке с молодыми пенсионерами.
Duinai
4 июля 2016, 17:54

Снегурочка написала: Вообще, если по треду посмотреть положительные примеры, то много именно таких, в которых у вдовцов выстраиваются отношения другого уровня - дружеского. Не той глубины, что была раньше, а скорее компаньонские - провести вместе время, пообщаться и т.д. Не знаю, стоит ли искусственно к этому идти, ведь сначала должна возникнуть взаимная симпатия и желание общаться, а оно само или происходит или нет.

Я это тоже отметила, да.
Sababa
4 июля 2016, 18:03

Duinai написала:

Да,  и да.

Тяжело в быту. Физически.  Многое я и дочка не можем сделать просто потому, что не хватает силы. Особенно в саду позади дома: муж много лет там всё обустраивал, выкопал пруд, покупал большие камни и выкладывал  "горки" и террасы. Сейчас как-то надо это поддерживать, а сил у нас не хватает. Пробовали приглашать "зеленхоз", но они все делают не так и не очень аккуратно, приходится за ними ходить и отслеживать каждый шаг... в итоге я плюнула и таки стараюсь как могу, но сама. Дома то же самое: плёвое дело отвинтить кран и поменять резиновую прокладку... но мы с дочкой два часа отвинчивали этот кран. Все инструменты дома есть, а силы нету. Отвернули, чо.

Тезка, а у вас нет HandyManConnection?

Не знакомитсяsmile.gif Краны откручивать.
В Бостоне я бы тебе такого русскоязычного, нашла бы сразу. Я не знаю, что у вас и как.
Поспрашивать по знакомым. Это и не всегда дорого.
Duinai
4 июля 2016, 19:09

Sababa написала: Не знакомится Краны откручивать.

Есть. Думаем позвать, надо смеситель на кухне поменять, это уже выше нашей с дочкой компетенции.
свекровь
4 июля 2016, 19:17

Duinai написала: Физически.

Это да. Микешка провод входящий погрыз для телевизора, на нового провайдера переходила и в короб еще не был убран. Причем погрыз на входе в квартиру. Ну что, кусок-то я погрызенный вырезала, зачистила и даже соединила, но ума и сил не хватило. Племянник приехал, за две минуты все сделал. Но это чепуха. Вот достать до люстры лампочку сменить ( над кроватью) роста не хватает. Жду сына, на днях приедет в отпуск. biggrin.gif По таким мелочам дергать " мужа на час" как-то неудобно, что ли.
Муж мне никогда не позволял тяжелое поднимать, никогда вообще. А тут пока со стоянки донесешь пакеты, хотя и рядом вроде, а сил физических не хватает. Иногда порог переступишь и прям какое-то отчаяние наваливается. Короткое и обидное, но , правда, быстро проходит.
Потерявшая
4 июля 2016, 19:37

Sababa написала:
В таких вопросах, как участникам хорошо, так и правильно. ИМХО

Ну я и высказала исключительно своё мнение. Потому что представляю, как хотела бы я.
У меня один раз был опыт общения с вдовцом. Он начал рассказывать про жену. Мне не хотелось рассказывать ничего, потому что это чужой посторонний человек, потому что я не хочу говорить о муже с тем, кто его не знал. И много почему ещё. И второй раз мне не захотелось встретиться, наверное, именно поэтому.
У меня отчим встретил маму через 3-4 года после смерти жены. Ему было под 60. Он редко говорит об умершей жене, только ситуативно, что-то вспоминая. При этом всегда говорит, что любил её, и если бы так не случилось, прожил всю жизнь счастливо с ней. Но раз бог послал счастье и любовь второй раз - надо принять и быть благодарным. Я очень хочу обрести такую мудрость.
Балабушка
4 июля 2016, 19:38

Duinai написала: Я это тоже отметила, да.

Моя родственница после смерти мужа сначала пыталась найти серьезные отношения, но потом, попробовав пару раз, решила что не хочет, и теперь в режиме "погулять, сходить в ресторан-на концерт". Знакомится в интернете. Спокойная и вполне довольная. Возраст, как у ТС.

Мне кажется, тут надо смотреть на собственный настрой: если одиноко и хочется кого-то рядом, то можно потратить какие-то силы на устройство личной жизни. А если нет сил на построение отношений и устраивает быть одной, то форсировать события не надо, все равно найдется миллион причин, почему не получается. Взвесить, в общем про и контра.
Sweet-Lana
4 июля 2016, 19:53
Мне друзья, слава богу, пока ещё ничего такого не высказывали. М.б., мало времени прошло; завтра будет 9 месяцев со дня смерти мужа. И да, как и описано у ТС - он у меня был в жизни один, поженились в мои 18, прожили 27 лет.
Подруга, которая знает меня лет 30 и знала моего мужа с момента нашего знакомства, сказала так: "Я бы очень хотела, чтобы ты себе нашла кого-нибудь, но я понимаю, что никто тебе его не заменит". Наверное, правда. Даже думать в этом направлении не хочется.
Хотя ещё одна подруга, у которой муж умер совсем недавно, говорит, что ей снятся сны о том, что надо искать нового мужа. Может, конечно, это кошмары, она не уточняла.
Duinai
4 июля 2016, 20:32

Sweet-Lana написала: Подруга, которая знает меня лет 30 и знала моего мужа с момента нашего знакомства, сказала так: "Я бы очень хотела, чтобы ты себе нашла кого-нибудь, но я понимаю, что никто тебе его не заменит". Наверное, правда. Даже думать в этом направлении не хочется.

Я писала в своем треде ( если кто читал, то пардон за повтор ), мы с мужем познакомились 1 сентября на 1м курсе института, и почти сразу подружились с другой такой же парой. И мы с тех пор никогда не расставались - пускай это странно звучит, потому как мы уехали в Америку, они остались в Москве... но расстояния никогда не были помехой, мы были свидетелями друг у друга на свадьбах, я крестная их детей, Фрося ( пусть будут Фрося и Вася ) крестная моей дочки. И вот, сначала умер мой муж. А теперь вот умирает моя Фрося, сколько ей еще осталось, мы не можем знать. И Вася мне говорит: " У меня кроме Фроси никогда никого не было, она для меня всё, я без нее не жилец. И я тебя понимаю, вы тоже были друг для друга всё. Женщина сильнее мужчины, ты нашла в себе силы и живешь, за себя и за него. Я бы тоже хотел, но я знаю что не смогу. " Так что... наверное есть и такие люди.
Sweet-Lana
4 июля 2016, 21:10
Дай бог сил Васе.
И, да, я думаю, что если бы случилось наоборот - первой ушла я - не знаю даже, как бы он мог без меня. Не знаю, откуда у меня силы - наверное, держит сын.
Но раньше мне казалось, что случись с мужем что - я не смогу дальше быть. Ан нет, живу ведь как-то...
Катрин
4 июля 2016, 21:24

Sweet-Lana написала:  Ан нет, живу ведь как-то...

Так а куда денешься-то. Организм такая штука - живет себе и живет.

Людей, которые точно знают, как и что надо делать после потери, всегда достаточно. Но я далека от мысли, что это они со зла или с какой-то своей целью. Просто хотят помочь, ну вот так странно получается.
Катрин
4 июля 2016, 21:27

Duinai написала: Так что... наверное есть и такие люди

Ему сейчас очень страшно перед неизбежным. Я не знаю даже, что хуже - знать и готовиться или когда обрушивается внезапно. Потому что к этом никогда нельзя быть готовым mad.gif как ни старайся.
Huma Rojo
4 июля 2016, 22:30

свекровь написала:
Что и делают некоторые здесь присутствующие. И что  почему-то вызывает " зуд и жжение" на языках их знакомых и приятелей, что больно отражается на потерявших со стажем и без него.

А с другой стороны, когда осуждают тех, кто нашел счастье с другим человеком - разве это хорошо?
Цепора
4 июля 2016, 22:33

Huma Rojo написала: А с другой стороны, когда осуждают тех, кто нашел счастье с другим человеком - разве это хорошо?

Странный вопрос. Кто-то говорит, что это хорошо?
Huma Rojo
4 июля 2016, 22:38

Цепора написала:
Странный вопрос.  Кто-то говорит, что это хорошо?

Я к тому, что желание, чтобы человек еще нашел свое счастье с другим человеком, может быть искренним, и что, наверное, хорошо, когда твое окружение в целом настроено так, чем когда оно считает, что нужно вечно хранить верность умершему мужу. У меня бабушка тоже не вышла замуж после дедушкиной смерти, но никогда не осуждала тех, кто в аналогичной ей ситуации выходил.
маленькое ЧУДОвище
4 июля 2016, 22:45

Duinai написала:
Поэтому... вопрос...  Есть ли в вашей жизни примеры того, как кто-то в возрасте под 60 лет, ( не РАЗВЕДЕН, это важно!!! ) нашел кого-то снова в своей жизни.

Есть очень близкий пример - спутник моей мамы (бойфренд? Как-то странно звучит. Ну, в общем, они уже несколько лет живут вместе. Пусть будет партнёр.)
Он вдовец, а мама в разводе; когда познакомились, ему уже было за 60, мама на несколько лет младше.

Пока писала, вспомнила - был и другой пример в нашей семье. Сестра моей бабушки, вдова, под 60 лет встретила мужчину-ровесника, из другой страны. Поженились ровно на её 60-летний юбилей! Прям свадьба-свадьба была, с платьем и гостями. smile.gif
И она уехала к нему в Беларусь, с чемоданами и собакой.
(Правда, через несколько лет они развелись и разъехались.)
маленькое ЧУДОвище
4 июля 2016, 22:54

Duinai написала:
Таких-то и людей то нет. Чтобы был одинокий моих лет или же постарше даже мужчина, одинокий, чтобы моего примерно круга

Ну вот так получилось, что дети маминого партнёра даже в той же школе учились, на несколько лет старше, что и мы с сестрой.
Совершенно близкий бэкграунд.
Случайность, конечно, но и так бывает.
Troublemaker
4 июля 2016, 23:35
Дунаечка, это очень тяжело остаться без самого родного и дорогого человека, с которым сроднилась ближе некуда. Кажется, что на свете нет никого, с кем опять можно стать ощутить близость и счастье. Нет, не такое как было, другое, но все же...
Живи как хочешь, никого не слушай, но категорично не отметай от себя этот гипотетически-возможный вариант, не закрывай для себя такую потенциальную возможность из принципа или еще по какой причине.
   Спойлер!
У нашей семьи есть хороший и дорогой друг, мы с ним дружим больше чем мои полжизни. Он безумно любил свою жену и был очень счастлив с ней. Поженились в молодости, но, к сожалению, вместе не состарились - жена умерла от рака мозга в возрасте около 50. Он несколько лет после ее смерти не жил, просто функционировал, ничего вокруг себя не видя. Со временем стал оживать, но для себя решил "больше никто и никогда, она - единственная". Чем больше друзья и родные ему советовали "не хоронить себя", тем больше он укреплялся в своем решении.
Он - замечательный человек, заботливый, интересный, привлекательный. Было несколько достойных женщин, которые хотели с ним серьезных отношений. С двумя я была знакома и провела много времени с ними. Он на самом деле мог бы быть с ними счастливым и ими всерьез интересовался. К одной он был особенно расположен и даже в мыслях представлял, как хорошо им может быть вместе. Но... тот блок, который он себе поставил после смерти жены, его останавливал и не позволял "предать жену".
Сейчас друг уже старенький, под 80, без жены прожил почти 30 лет. И он последние несколько лет очень жалеет, что не разрешил себе новые отношения, а сейчас уже поздно. Друзей у него много, есть дети-внуки, он активен в социальной жизни, но это все не то. И мне больно за него, когда он делится со мной сожалениями, но изменить уже ничего нельзя. Тогда, 20 лет назад, я поддерживала его детей, что ему стоит жениться на женщине, к которой он был неравнодушен. Но он когда-то принял решение "не предавать жену" и больше в серьезные отношения не вступать.
Я это к чему... К тому, что по-разному в жизни бывает. Не нужно отметать от себя возможности. Больно, тяжело, но жизнь не стоит на месте, мы меняемся все время и желания наши могут меняться.
свекровь
4 июля 2016, 23:55

Huma Rojo написала: А с другой стороны, когда осуждают тех, кто нашел счастье с другим человеком - разве это хорошо?

Плохо. Особенно когда делают это вслух. Это ж, вроде, очевидно.
баба Яга
4 июля 2016, 23:58
Я еще вспомнила одного приятеля. Жена умерла восемь лет назад. Он джазовый музыкант, 65 лет, живёт в Вашингтоне. Она здесь долго болела, он очень о ней заботился и был чрезвычайно к ней привязан. С тех пор у него были какие-то знакомства, одно длилось пару лет, но все равно живёт он один. Об умершей жене вспоминает все ещё так, словно она умерла год назад, но не похоронил себя с ней. Всегда подчёркивает, какой необычайный человек была его жена.

Я думаю, если есть необходимость быть не одной, один вариант или взгляд на ситуацию. Если же сейчас не видишь себя с кем-то рядом, пусть даже в кино вместе ходить, не надо себя за это корить, потому что такое знакомство для того, чтоб тебе стало лучше. Если нет, значит ты не готова или тебе это не надо.
баба Яга
4 июля 2016, 23:59

Huma Rojo написала:
А с другой стороны, когда осуждают тех, кто нашел счастье с другим человеком - разве это хорошо?

Это не только плохо, а и зло, и глупо. Человек, пока жив, всегда имеет право на то, чтоб быть счастливым.
Duinai
5 июля 2016, 00:34

Troublemaker написала: Дунаечка, это очень тяжело остаться без самого родного и дорогого человека, с которым сроднилась ближе некуда.

О, спасибо, дорогая. Очень душевный пост, позитивный... мне таких надо! kiss.gif
Duinai
5 июля 2016, 00:35

баба Яга написала: Если нет, значит ты не готова или тебе это не надо.

Да, всё так. Пока что и то, и другое.
Снегурочка
5 июля 2016, 01:27

Huma Rojo написала:
Ну вот даже в этом треде упоминалось, что пожилой человек скрывает новые отношения от детей, боясь, что они сочтут это за предательство умершего родителя.

Мой муж сначала тоже выдавал такое после смерти отца, не представляя себе, что мама может сойтись с кем-то еще. Поэтому свекровь до сих пор ему не рассказывает о своем друге, хотя вдова она уже 10 лет. Но время лечит, и сейчас муж даже рад, что у мамы есть друг, потому что она занимается собой, пребывает в хорошем расположении духа, у нее появился вкус к жизни. В общем, первое время детям, наверное, трудно себе представить, но потом взгляды могут и поменяться, когда боль утраты притупится, и они будут думать о живых родителях и об их счастье smile.gif.
FrostWind
5 июля 2016, 10:33

Снегурочка написала: В общем, первое время детям, наверное, трудно себе представить, но потом взгляды могут и поменяться, когда боль утраты притупится, и они будут думать о живых родителях и об их счастье

Да, в моей семье есть такой пример.
Бабушка осталась вдовой чуть за тридцать - война. К ней не раз сватались, но моя мама была против, считала новый брак "предательством отца", бабушка так и осталась одна. Умерла через двадцать лет, мама очень сожалела, что не дала бабушке устроить свою личную жизнь. Очень.

Мама осталась вдовой в 63, больше 40 лет брака. Были варианты новых отношений - один дядька вообще хорошо знакомый, как говорила мама "холостили вместе", вдовец, мама дружила с его женой.
Но мама не захотела новых отношений сознательно.
Семья приняла бы любой выбор.
Foxberry
5 июля 2016, 13:33
Duinai, у меня все сложилось практически один в один с тобой. Тоже 1 сентября, 1 курс и потом 40 лет вместе, из них 37 в браке. При полном здоровье у мужа обнаружился рак и он быстро сгорел. Ничего нельзя было сделать. Было нам по 57 лет. Сейчас мне уже 63, скоро будет 6 лет, как я вдова. Желания знакомиться с чужим человеком с целью создать новые отношения у меня нет. Не могу представить кого-то на месте моего мужа! Мы были большие друзья и было столько общего, что второй раз так быть не может! Может это и звучит пафосно, но мы были одним целым, а потом из этого целого безжалостно выдрали половину и невозможно сделать так, чтобы кто-то ее заменил. Дело не во внутренней установке, что появление нового мужа, друга будет как предательство ушедшего. Это все невозможно для меня самой. Я не хочу и не могу представить рядом с собой кого-то другого. Привыкать, приспосабливаться, что-то терпеть, с чем-то мириться - да не надо мне этого!
С бытовыми проблемами, где нужен мужчина, я постепенно разобралась, как можно их решать самой. Поначалу было трудно, даже поездка на дачу была тем еще квестом. К нам добраться можно только на машине, своим ходом сложно. Сначала обращалась к друзьям, потом поняла, что начала их этим напрягать. Беру такси. Ремонт в доме делаю чужими руками. У меня тоже есть светильники в коридоре, в которых я не смогу заменить лампочки самостоятельно никогда. Дожидаюсь, когда перегорят почти все, потом вызываю человека, заодно готовлю еще какие-то для него мелкие ремонты. Вовсю пользуюсь доставкой, чтобы не носить тяжелое на себе.
В театр, кино, да и просто погулять, одной ходить трудно, это да. Не могу сказать, что добилась в этом больших успехов. Стала намного реже бывать во внешнем мире. Я не работаю, это накладывает дополнительные проблемы. И на какие-то семейные посиделки теперь хожу намного реже. Одной сложно, когда все вокруг парами. Бывает, смотрю на улице, как идут очень пожилые люди вместе, под руку или просто за руку, помогают друг другу и на какое-то мгновение становится обидно до слез, что у нас так уже никогда не будет. Но при этом я бы хотела такого только со своим мужем и больше ни с кем.

А вообще, каждый сам решает, готов ли он к новым отношениям. Советы друзей - это исключительно их забота. Я сама была такой по отношению к своей приятельнице, когда умер ее муж за несколько лет до моего. Мы дружили семьями, они также прожили всю жизнь вместе, и я сама ей от всей души советовала, что надо жить, надо с кем-то знакомиться. Потом, к сожалению, на личном опыте поняла, что эти слова пустое и каждый должен делать то, что он может, хочет.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»