Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ты ещё не должна себя хоронить
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Duinai
4 июля 2016, 00:38
Я не знаю, зачем я открываю эту тему...

Меня уже за 4 года "достали" мои друзья, которые искренне хотят мне помочь, и сделать доброе дело, познакомить меня с достойным человеком.

Я очень хочу, чтобы пришла "Свекровь" и поучаствовала в разговоре.

Для тех, кто не в курсе ( ибо не обязаны ). Я и мой муж познакомились на 1м курсе института, когда нам было по 18 лет. Мы были никто, жили до того с родителями, и личной жизни не имели. Мы прожили вместе почти 35 лет, мы вместе выросли, стали специалистами в своих областах, родили дочку и т.д. И вот 5 лет назад посреди здоровья муж переносит инфаркт, микро инсульт, второй инфаркт, его перевозят в клинику ждать пересадку сердца, но не суждено... он умирает. Ему было 52 года. Я остаюсь одна. Я выкарабкиваюсь. Как могу. Дочка помогает.

Далее, к делу. Мои друзья ( спасибо им ) всячески не оставляют меня одну. Но, все они замужем, и не одни. Начинаются разговоры - ты не должна быть одна, подумай, познакомься с кем-нибудь.... Вот тут и есть мой вопрос.

Я помню тред Свекрови, она из всех пока наиболее мне подходит... Ибо. Вариантов немного.
вариант один: женщина одна, потому что был развод. Значит, что-то в семье было плохо.
вариант два: женщина одна, потому что муж умер , но они жили вместе не очень долго.... познакомились во взрослом возрасте... то-се.
вариант три: женщина одна, но ей пока не очень много лет... а мне 57 лет.


Я НЕ МОГУ себе представить жить с кем-то, кто прожил свою жизнь, бОльшую ее часть, с кем-то другим. Вся его жизнь сложилась и прошла без меня, а моя без него. Как писала Свекровь: ее познакомили с вдовцом, и они провели несколько часов, рассказывая о своей жизни с другими, умершими, людьми. Я не хочу жить с кем-то, которого я ВСЕГДА буду сравнивать со своим мужем.... а он меня - со своей умершей женой.

Поэтому... вопрос... Есть ли в вашей жизни примеры того, как кто-то в возрасте под 60 лет, ( не РАЗВЕДЕН, это важно!!! ) нашел кого-то снова в своей жизни.

Я пока не вижу такой возможности.

Ключница
4 июля 2016, 00:52

Duinai написала: Поэтому... вопрос... Есть ли в вашей жизни примеры того, как кто-то в возрасте под 60 лет, ( не РАЗВЕДЕН, это важно!!! ) нашел кого-то снова в своей жизни.

Не знаю, чем это тебе поможет, но моя бабушка через 5 лет после смерти деда случайно познакомилась с мужчиной, своим ровесником. Она, конечно, не собиралась ни с кем строить отношения, с дедом они прожили почти 40 лет. Но новый мужчина оказался таким, не знаю как обьяснить даже, душевным что-ли. Так трогательно о ней заботился, чувство юмора у них совпало, да вообще, удивительно вписался в её жизнь. Она еще, помню, стеснялась нам рассказать об этом, думала, что засмеём её, в 60 с лишним лет, а туда же, в невесты. smile4.gif Они стали вместе жить, потом он серьёзно заболел, она ухаживала (медсестра по профессии) до самой его смерти. 10 дополнительных лет счастья. Мне кажется это неплохо.
Uta
4 июля 2016, 00:56
Мне кажется дело не в возрасте и не в сроке, который прожит вместе.
У каждого свой багаж ощущений и потребностей и только он может дать ответ - возможно для тебя это или нет. Чужие примеры на себя не примеришь.
   Спойлер!
Для меня невозможно.
Duinai
4 июля 2016, 01:11

Uta написала:  возможно для тебя это или нет. Чужие примеры на себя не примеришь.

И для меня.
Urte
4 июля 2016, 01:13
Не знаю, что и сказать... у меня таких знакомых нет. Но хотелось бы поддержать и сказать то, что далеко не истина в последней инстанции, но, возможно, ориентир.
57 - не возраст в штатах. Что ты конкретно должна и хочешь - решаешь ты. И, как было отмечено уже, очень даже может случиться встреча. Кликнет, как тут говорят. Правильно кликнет.
Рассуждая теоретически, а мы почти ровестницы, мне трудно представить полноценную жизнь с кем-то еще после долгих лет брака.
С другой стороны, что если встречаться без прицела и размышдений на тему "я не должна быть одна", а по дружески? А там, ка Бог даст, что называется.
Duinai
4 июля 2016, 01:20

Urte написала: С другой стороны, что если встречаться без прицела и размышдений на тему "я не должна быть одна", а по дружески? А там, ка Бог даст, что называется.

Таких-то и людей то нет. Чтобы был одинокий моих лет или же постарше даже мужчина, одинокий, чтобы моего примерно круга ( против сантехников ничего не имею, но вряд ли будут общие темы для разговора....). Короче... не вижу.
Uta
4 июля 2016, 01:25

Duinai написала: И для меня.

Тогда ИМХО, стоит следовать своим желаниям, ощущениям и не перестраивать себя под другое. Если это твое, то будет так, а если нет, то оно само сложится. И найдется несантехник по душе.

Люди тебе так говорят, потому что хотят сделать тебе лучше в их представлении , опять-таки, ИМХО, вариант неприятия новых отношений менее распостранен, чаще все-таки бывает обратное, по разным причинам, а люди в основном мыслят теми категориями, которые видят чаще.
Но тут уж кто-то может, а кто-то не может. Моя мама овдовела чуть за 60, ухаживали (и сейчас ухаживают) за ней несколько человек, и все они остались добрыми приятелями, но не более.
Она так и сказала - я не могу по другому. И я ее понимаю.
Но, еще раз повторю, это индивидуально для каждого человека. Кто-то закрывает для себя эту тему, кто-то нет.
Urte
4 июля 2016, 02:10

Duinai написала:
Таких-то и людей то нет. Чтобы был одинокий моих лет или же постарше даже мужчина, одинокий, чтобы моего примерно круга ( против сантехников ничего не имею, но вряд ли будут общие темы для разговора....). Короче... не вижу.

Если не видишь, не значит, что нет smile.gif Я не знаю, где ты живешь, что любишь делать. Не хочу говорить банальности, но при желании можно найти клуб по интересам, для себя, для собственного удовольствия. Или путешествовать, опять же, для себя, без прицела встретить кого-то. И ведь можно встретить! Есть они такие в штатах - и одинокие, и по возрасту тебе подходящие из круга. Главное, как вижу, не создавать себе ненужных разочарований, жить в свое удовольствие, не замыкаться в себе.
Хвоя_
4 июля 2016, 02:16
Duinai, раз ты все же завела тему - значит, какая-то доля сомнений у тебя имеется? wink.gif
Понимаю, что такой опыт близости, который случился в твоем браке - вне конкуренции. Я замужем почти 28 лет, тоже с юности, поэтому представляю контекст. Но - что, если не ставить целью повторить то, что было (понятно, что это и невозможно)? Если рассмотреть отношения с мужчиной в новом ключе, с новыми критериями, более легкими? Ведь жизнь идет, ты наверняка общаешься с людьми, у тебя есть те, кто симпатичен, с кем бывают хорошие моменты - вот примерно в таком русле если рассматривать отношения? Но - это всё при условии, что ты всё же хочешь что-то вообще рассматривать. А если ты однозначно решила, что тебе комфортнее быть без пары - имеешь полное право.
А друзья тебе объясняли, почему советуют то, что советуют? Может, они что-то видят своё в твоей ситуации?
surm
4 июля 2016, 03:19

Duinai написала: Есть ли в вашей жизни примеры того, как кто-то в возрасте под 60 лет, ( не РАЗВЕДЕН, это важно!!! ) нашел кого-то снова в своей жизни.

Моя мама вдова, встречается уже несколько лет тоже со вдовцом. Никаких замужей не планируют, хотя мужчина предложил, но не особо настаивал.

Встречаются, чтобы вместе ходить к общим друзьям, в рестораны, в театры, общаются по работе. Степень близости, конечно, несравнима с ушедшими супругами. Это скорее то, что называется дружба с привилегиями.

Но у них ситуация полегче - они коллеги. И знакомы очень давно. Не то чтобы дружили семьями, но всегда были в поле видимости друг друга и знали супругов друг друга лично. Из-за этого при воспоминаниях о супругах, наверное, нет чувства неловкости.
Trespassing W
4 июля 2016, 03:23

Хвоя_ написала: А друзья тебе объясняли, почему советуют то, что советуют? Может, они что-то видят своё в твоей ситуации?

Скорее всего, просто дают понять, что осуждамса и неприятия в их кругу не будет. Т.е. риска потерять старых друзей из-за новых отношений нет.
Хвоя_
4 июля 2016, 03:32

Trespassing W написала: Скорее всего, просто дают понять, что осуждамса и неприятия в их кругу не будет.

Как-то про такое я и не подумала. Неужели кто-то бы осудил? Скорее, мне показалось, что друзья, например, могли пытаться подтолкнуть Duinai к выходу из прежнего состояния, навстречу более радостной и разнообразной жизни.
Sababa
4 июля 2016, 03:36

Хвоя_ написала:
Как-то про такое я и не подумала. Неужели кто-то бы осудил? Скорее, мне показалось, что друзья, например,  могли пытаться подтолкнуть Duinai к выходу из прежнего состояния, навстречу более радостной и разнообразной жизни.

+1
Uta
4 июля 2016, 03:52
Это "подталкивание к выходу из прежнего состояния, навстречу более радостной и разнообразной жизни" требует повышенной чуткости и тактичности от окружения. Нельзя этим "доставать". Раненый человек уязвим и этим " доставанием" можно легко вложить в голову путаницу и комплексы, выбить почву из-под ног.
Тонко тут все.
Потребность, желание и ощущение должны сами прийти. И вот тут уже окружение может помочь в реализации этого. Мне кажется такой порядок правильнее.
ИМХО.
Цепора
4 июля 2016, 03:56
Мои родители прожили вместе 29 лет. Папа скоропостижно умер в 54 года. Маме было 50 без нескольких месяцев. Она через некоторое время вышла замуж за старого знакомого, который вроде бы был членом общей компании. С одной стороны ее друзья были за нее рады, с другой - постоянно сравнивали его с папой, и радость их омрачалась. Этого дяденьки уже довольно давно нет в живых, добрых слов у меня о нем нет. У моего брата тоже.
Trespassing W
4 июля 2016, 04:01

Хвоя_ написала:
Как-то про такое я и не подумала. Неужели кто-то бы осудил? Скорее, мне показалось, что друзья, например,  могли пытаться подтолкнуть Duinai к выходу из прежнего состояния, навстречу более радостной и разнообразной жизни.

У нас несколько лет назад друг умер. Тоже сердце. И вдова тоже 50+ очень аккуратно, я бы даже сказала с опаской знакомит друзей с ухажорами. Видимо не только сама постоянно сравнивает с мужем, с которым прожили больше 30 лет, но и прекрасно знает, что его друзья с таким же стажем (все из одного вуза +-2-3 года) тоже не могут не сравнивать. В смысле, у друзей потеря несравнимая с ее, и все всё прекрасно понимают и желают лучшего, и стараются, чтоб неловкости не было и всетакое, но она есть. В общем, если наше дружелюбие к новеньким и разные уверения можно прочитать как подталкивание к новым отношениям, то это не оно, никто никого не толкает, но стараются сделать общение комфортным.
Sababa
4 июля 2016, 04:01
Я знаю.
Вокруг меня случаи есть, но среди еще более старшего возраста.
Дунаечка, кроме тебя это никто не решит. Но плыть к людям , наверное нужно? Если есть с кем знакомится, почему не познакомится? Это мало к чему обязывает.
Моя мама овдовев в 48 лет. Даже думать ни о чем не хотела лет 15. А потом знкомилась понемножку , но путного из этого ничего не вышло. А ее подружки вполне сьезжались и живут вдвоем.
Мне кажется тут и элемент везения, и все настрой .

Удачи тебе.



snoi
4 июля 2016, 04:03

Duinai написала: Есть ли в вашей жизни примеры того, как кто-то в возрасте под 60 лет, ( не РАЗВЕДЕН, это важно!!! ) нашел кого-то снова в своей жизни.

У меня был перед глазами пример вполне удачный. Но что тебе это даст?
Цепора
4 июля 2016, 04:05
Перед глазами был пример, как дети (дочка и зять) познакомили маму (около 60), которая много лет была вдовой, с мужчиной. Маму ни о чем специально не предупреждали. Мама - преподаватель английского из Ленинграда, мужчина - американский пенсионер. Не помню, кто он по специальности. Как-то вот у них сложилось все удачно.

Я согласна с snoi, примеры удач/неудач вряд ли помогут применительно к себе. Только если для принятия факта, что всякое бывает в жизни.
Цепора
4 июля 2016, 04:16
пустое
Цепора
4 июля 2016, 04:19

Urte написала: Не хочу говорить банальности, но

нет сил удержаться?
Цепора
4 июля 2016, 04:20
Duinai, извини пожалуйста. mad.gif
баба Яга
4 июля 2016, 04:58
У меня есть примеры удачных долгих браков после многих лет с первым мужем. Один, когда люди поженились уже после семидесяти и прожили лет двадцать вместе. Одна дама уже за шестьдесят, через пару лет после смерти мужа, переехав из дома в квартиру, через неделю после переезда, познакомилась с соседом, через месяц съехались и прожили вместе шесть лет. Он умер в одночасье от инфаркта.

Моя подруга овдовела больше семи лет назад. Никого не ищет и думать не хочет о новых отношениях. Муж был исключительный человек. К моей свекрови ходили женихи пару раз, она их поила чаем, и после первого визита все тут же и заканчивалось.

Твои друзья хотят тебя поддержать, но ты должна слушать и поступать только так, как ты сама чувствуешь и хочешь. Моя мать говорила, что не хочет никого рядом, рассуждая примерно как ты, где-то у человека пришла жизнь, прилаживаться к его привычкам желания никакого у неё не было.
Erin
4 июля 2016, 05:48

Duinai написала:
Таких-то и людей то нет. Чтобы был одинокий моих лет или же постарше даже мужчина, одинокий, чтобы моего примерно круга ( против сантехников ничего не имею, но вряд ли будут общие темы для разговора....). Короче... не вижу.

Т. е. твои друзья чисто гипотетически воздух сотрясают разговорами на эту тему? smile4.gif
Duinai
4 июля 2016, 06:13

Erin написала: Т. е. твои друзья чисто гипотетически воздух сотрясают разговорами на эту тему?


Да, чисто гипотетически! Вовсе не хотят никого сватать, ( хотя бы просто потому, что никого вокруг подходящего то и нету ) а сама я думаю, что никогда и не будет. Вот как-то так, как Баба Яга пишет:

баба Яга написала: мать говорила, что не хочет никого рядом, рассуждая примерно как ты, где-то у человека пришла жизнь, прилаживаться к его привычкам желания никакого у неё не было.

Duinai
4 июля 2016, 06:16

Цепора написала: Duinai, извини пожалуйста.

Абсолютно не за что просить прощения!
sonobr
4 июля 2016, 06:20
Duinai, а ты смотрела спектакль "Смешанные чувства" с Чуриковой и Хазановым?

Ты мудрая женщина и интересный человек, и мне очень хочется, чтобы у тебя все сложилось. smile.gif
Erin
4 июля 2016, 06:21

Duinai написала:

Да, чисто гипотетически!  Вовсе не хотят никого сватать, ( хотя бы просто потому, что никого вокруг подходящего то и нету ) а сама я думаю, что никогда и не будет.

Т. е. эти доброжелательные, не спорю, люди заводят абсолютно бесполезные разговоры, явно вносят тебе в душу определенный раздрай и после этого спокойно расходятся по домам?
Я тогда на них немножко злюсь, извини smile.gif
Blues Fairy
4 июля 2016, 06:39

Duinai написала: Но, все они замужем, и не одни. Начинаются разговоры - ты не должна быть одна, подумай, познакомься с кем-нибудь....

Ты никому ничего не должна. Я бы таких друзей (доброго им здоровья!) мягко ставила на место. Может, они, конечно, и добра желают, но получается неуклюже.
Uta
4 июля 2016, 06:52
Ставь на место, не ставь, а эту стандартную гипотетическую реакцию (молодежи - надо выйти замуж, женатым - надо сразу родить, овдовевшим - найти новый смысл жизни в новых отношениях) не перешибешь, она постоянно где-нибудь вылезать будет. Это из серии "порядок должен быть в библиотеке".
ИМХО главное тут - научиться не подпадать под влияние этих слов. Потому что они сбивают с толку.
Я бы попросила не подымать эту тему пока я сама не сделаю этого.


Jessika
4 июля 2016, 07:18
Duinai, моя двоюродная тетя овдовела в 2004, до этого прожили с моим дядей душа в душу больше 30 лет. Через 6 лет случайно познакомилась с другим человеком (новый сотрудник на ее работе). С тех пор приятные, ни к чему не обязывающие отношения, но она всем довольна. У него дети и внуки, у нее сын и внучка, вместе ездят ко всем в гости, отдыхают и т.д.
Моя тетя тоже не могла себе такого представить, но все получилось как получилось. Она говорит, что это, конечно, совсем не те отношения, но есть с кем пойти куда-то или поездить в путешествия.
Milgochka
4 июля 2016, 08:59
Если нужны примеры, то вот.
Моя бабушка овдовела, когда ей было где-то 60. Её не трогали несколько лет, а потом её дочка заставила встретиться с несколькими "дяденьками", и устроила матери скандал на тему, почему это она всё нос воротит. Та назло кондуктору согласилась замуж. Прожили душа в душу 20 с чем-то лет, пока он не умер. Я его дедом не звала, но вообще-то он единственный дед, которого я знала.
Четверо мужчин после 60: мой отец, мой дядя, отец мужа и дядя мужа. Трое овдовевшие, мой отец развёлся после 31 года брака. Мой отец женился, по настоянию новой жены, она замужем не была никогда. Мой дядя прям-таки гуляет напропалую, ему 73 года, был идеальным семьянином, у них была большая любовь, и женились в его 18. 2 остальных живут со своими избранницами, приятно посмотреть на отношения. Да, об умерших половинках никто не умалчивает, но и без сравнений, никто не хочет и не пытается тыкать чем-то и обижать, но чувство такта это вообще штука полезная.
И мой отец, и отец мужа поначалу очень стеснялись новых отношений, стеснялись перед своими детьми в первую очередь, вроде как оскорбляют память. Так что нам приходилось поначалу по десять раз за разговор подтверждать, что мы зла не таим, не злимся, и вообще нам приятно, что нашим отцам в жизни стало как-то осмысленнее и легче.

Смысл примеров мне не очень ясен, у каждого свои потребности, и лезть с уговорами в душу - это по-моему страшно бестактно. Человек сам решает, и или дозревает до новых отношений, или хотя бы вообще принимает такую возможность, или отрицает в принципе, и осуждение любой линии поведения мне кажется каким-то пережитком прошлого. Хотя мой отец осуждает поведение брата "в его-то годы мог бы и остепениться" tongue.gif
Потерявшая
4 июля 2016, 09:04
Мне кажется, дело не в возрасте. Я младше Вас, ТС, почти на 20 лет. Мужа нет 4 года. Я честно пыталась начать отношения, честно пыталась не сравнивать. Но пока не смогла.
Я понимаю, что надо, даже из каких-то практически-бытовых соображений. Я понимаю, что по сути я не одиночка. Но это все теоретические рассуждения.
Мне кажется, что если встретится (вот совсем случайно, наверное) человек, с которым будет просто хорошо и интересно, может, что-то из этого и выйдет. Но вот специально так - вряд ли.
А вдов, устроивших повторно жизнь в довольно взрослом возрасте знаю несколько - одна стала жить с давно знакомым соседом по даче, другая случайно встретилась с первой любовью (и он, и она овдовели несколько лет до этого), ещё одна познакомилась в интернете. Возраст - 55-65.
Но мне кажется, чужие примеры в этом случае не могут быть показательны - у всех своя ситуация и своя мотивация на начало отношений.
свекровь
4 июля 2016, 09:05

Duinai написала: Я очень хочу, чтобы пришла "Свекровь" и поучаствовала в разговоре.

Я пришла, спасибо Марине, сейчас почитаю и скажу, что я думаю на эту и меня несколько лет достававшую тему.
Marinika
4 июля 2016, 09:11
Мой папа овдовел в 50 лет. Через два года познакомился с хорошей женщиной, они пригляделись друг к другу, как-то у них все сложилось, и прожили они в любви и согласии 27 лет.

   Спойлер!
Сказка закончилась трагически, но не их в том вина. mad.gif
Катрин
4 июля 2016, 09:11

Duinai написала: Есть ли в вашей жизни примеры того, как кто-то в возрасте под 60 лет, ( не РАЗВЕДЕН, это важно!!! ) нашел кого-то снова в своей жизни.

Есть, но там была очень сильна мотивация устроить свою жизнь. Моя тетка в 80 вышла замуж, но она всю жизнь была человеком очень, скажем так, своеобразным.
Мне кажется, что сами по себе эти примеры не дадут ничего, я согласна с Потерявшей.
Снегурочка
4 июля 2016, 10:04
Не знаю, подходит ли этот пример, но напишу на всякий случай.
Моя свекровь прожила с мужем 35 лет, он умер внезапно в деревне (сердце) в 69 лет, свекровь в это время отдыхала на море, так что она даже проститься с ним не успела, вернулась - и сразу такая новость, ей в этот день исполнилось 55. Депрессия, все подружки по парам, в общем, тяжелый был период. Вообще она по жизни очень легкий человек, спортивный, веселый. И уже после 60, когда она перестала работать, в компании таких же активных пенсионеров (они гуляли по парку, обливались из родника до заморозков, загорали и т.д.) она познакомилась с мужчиной моложе ее года на 2-3. Как она говорит, он сам к ней "прилип". Конечно, она говорит, что после мужа ни с кем не сможет жить, но с этим вот дядечкой у нее сложилась теплая дружба. Уже несколько он ее "выгуливает", ходит к ней в гости на чай, они вместе по субботам ходят на танцы, загорают летом, он ей звонит иногда по нескольку раз в день (когда она с нами на даче постоянно вызванивает и зовет в город - скучает). Периодически она от него устает (он гораздо проще покойного мужа), но потом возобновляет общение и вообще благодарна судьбе, что у нее в жизни появился друг. Сам мужчина женат, не разводится из чувства долга - у жены какие-то серьезные проблемы со здоровьем, и он за ней ухаживает, а моя свекровь - это отдушина. Не думаю, что там присутствует какой-то интим, максимум объятия, но вот такая поддерживающая дружба - это очень хорошо smile.gif.

Еще в качестве примера знаю от мамы, что мой прадед в 75 лет женился вдове моложе него. Думаю, там в деревнях это было даже целесообразно - обоим хозяйство вести легче.

Вообще, если по треду посмотреть положительные примеры, то много именно таких, в которых у вдовцов выстраиваются отношения другого уровня - дружеского. Не той глубины, что была раньше, а скорее компаньонские - провести вместе время, пообщаться и т.д. Не знаю, стоит ли искусственно к этому идти, ведь сначала должна возникнуть взаимная симпатия и желание общаться, а оно само или происходит или нет.
свекровь
4 июля 2016, 10:13

Sababa написала: Если есть с кем знакомится, почему не познакомится?

Это когда есть в окружении такие люди.

Я прочитала все посты. В примерах новых отношений главные слова " случайно встретились ( познакомились)". Это важно. Мотив для знакомства был явно не поиск нового партнера.

Duinai написала: Как писала Свекровь: ее познакомили с вдовцом, и они провели несколько часов, рассказывая о своей жизни с другими, умершими, людьми.

Да уж. biggrin.gif Это были чУдные несколько часов воспоминаний. Опыт, который окончательно поставил точку в попытках " притянуть за уши" не притягиваемое.
Я не внушаемый человек, но раненая психика ( очень верное определение дала Аня)- она все же поддается давлению, даже дружескому и легкому. А и правда, я ж , вроде, не плохая женщина, без ЖП и с ЧЮ biggrin.gif , а вдруг. Только вдруг - это то самое " случайно", из которого действительно может развиться что-то путнее.
Из того длинного разговора на встрече со вдовцом я поняла, что он очень старался найти спутницу, он довольно милый и скромный, образованием не обделен. На тот момент с момента смерти жены прошло уже три года. И вот, представьте, два почти ровесника оживленно говорят несколько часов о.. своих половинах, мертвых, да, но СВОИХ, которых любили и любят и не перестанут любить. Я тогда это все так отчетливо поняла, что полностью прекратила " специальные" поиски.
Когда мама моей невестки овдовела 4 года назад, она тогда сказала примечательную вещь: мама дорогая, какими же мы были идиотами, когда доставали Галю ( меня) призывами " найти и устроить", а она терпела все это. Это так горько и даже обидно, слышать такие призывы.
Мне обидно не было, но, Аня опять права,

Uta написала: Раненый человек уязвим и этим " доставанием" можно легко вложить в голову путаницу и комплексы, выбить почву из-под ног.
Тонко тут все.

И вот это очень правильно, что бы не говорили и какие бы примеры не приводили, суть именно эта:

Uta написала: Потребность, желание и ощущение должны сами прийти. И вот тут уже окружение может помочь в реализации этого. Мне кажется такой порядок правильнее.

Я по натуре не одиночка и никогда ею не была. Нынешнее положение вещей я выбрала сама после смерти человека, который мог стать тем, с кем могла бы встретить старость, но не успел. Я очень тяжело пережила и эту потерю , после которой поняла, что не смогу больше терять.
Друзей я бы попросила мягко , но твердо, больше не говорить на тему " поисков", объяснив, что если судьба- ты с ними поделишься, а если нет- чего зря языками трепать.

Хвоя_ написала: Duinai, раз ты все же завела тему - значит, какая-то доля сомнений у тебя имеется?

Не обязательно. Просто достали участливые беседы на эту тему, а Дунай- человек деликатный, ей трудно жестко попросить не поднимать этот вопрос. тем более, она понимает. что друзья говорят с ней об этом из лучших побуждений, а не с целью как-то задеть.

Катрин написала:  сами по себе эти примеры не дадут ничего

Согласна. У всех мотивы самые разные- оставаться одному или искать пару. Как и время проживания потери у всех разное. Когда приводят классическое " год", я теперь молча улыбаюсь, хотя раньше злилась.

Erin написала: . е. твои друзья чисто гипотетически воздух сотрясают разговорами на эту тему?

Ну да. Не из вредности и не потому, что какие-то бестактные, хотя представление о такте у всех свои. Мне было 43 года, когда осталась одна. За все прошедшее время лишь один человек , бывший одноклассник мужа на встрече их (!) класса спросил, почему я одна, так просто и естественно, что я так же просто и естественно смогла рассказать.
А в первые годы, помню, любой разговор, что " надо найти" вызывал внутреннее чувство, будто хлыстом по голой коже. Или нагайкой.
Особенно в формулировке " Ну, ты ж с квартирой, машиной. быстро найдутся желающие". Нетрудно угадать, почему некоторые знакомые стали бывшими, при всем моем понимании их потолка тактичности.
Black&White
4 июля 2016, 10:14
Свекровь моей знакомой, овдовев, вышла замуж в 60 с чем-то лет. Переехала к мужу в другой город и прожила с ним 15 лет до его смерти.
Но все это ни о чем, выше говорили уже. Кто-то выходит замуж снова, кот-то остается один. В таком возрасте человек уже способен понять свои желания, гормоны не давят, детей не рожать. Я моложе тебя на десять лет и после развода какое-то время металась на тему "надо устраивать личную жизнь". А потом поняла, что не хочу. Что мне так удобнее и комфортнее. И доброжелателям так и отвечаю - "не хочу". Обычно этого достаточно для закрытия темы.
свекровь
4 июля 2016, 10:22

Uta написала: Это из серии "порядок должен быть в библиотеке".
ИМХО главное тут - научиться не подпадать под влияние этих слов. Потому что они сбивают с толку.
Я бы попросила не подымать эту тему, пока я сама не сделаю этого.

Мне кажется, Дунайке надо это сделать, чтобы сохранить хорошие отношения с друзьями. И так, думаю, в этом посте основная суть, желание именно " порядка в библиотеке". Очень многим людям это важно и они по простоте душевной считают, что это важно и для других.
Milgochka
4 июля 2016, 10:30

свекровь написала: без ЖП и с ЧЮ


свекровь написала: Ну, ты ж с квартирой, машиной.

Что-то я потерялась в сокращениях. ЖП - это жилплощадь или что-то другое?
Black&White
4 июля 2016, 10:34

Milgochka написала:
Что-то я потерялась в сокращениях.

ЖП - жилищных проблем
свекровь
4 июля 2016, 10:34

Erin написала: Т. е. эти доброжелательные, не спорю, люди заводят абсолютно бесполезные разговоры, явно вносят тебе в душу определенный раздрай и после этого спокойно расходятся по домам?
Я тогда на них немножко злюсь

Вот очень правильное ощущение- немного злюсь, немного бессилия, немного горечи, немного пустоты, немного ощущения ярости, немного бессмысленности, немного .. Все вместе может привести к сведению отношений с друзьями на "нет". А друзей в жизни не так уж много, даже если у них присутствует стереотип " как в библиотеке".
свекровь
4 июля 2016, 10:35

Milgochka написала: Что-то я потерялась в сокращениях. ЖП - это жилплощадь или что-то другое?

Эт у нас так пишут- без жилищных проблем и с чувством юмора.
Black&White
4 июля 2016, 10:39

свекровь написала:
И так, думаю, в этом посте основная суть, желание именно " порядка в библиотеке". Очень многим людям это важно и они по простоте душевной считают, что это важно и для других.

Я человек не такой добрый как свекровь и Uta, поэтому за призывами "найти половинку" от замужних/женатых друзей мне порой видится желание погордиться своим семейным положением. За мой счет. Не все, конечно. Но те, которые действительно сочувствуют, обычно понимают ситуацию и перестают донимать пустыми разговорами.
ПЭРИ
4 июля 2016, 10:43

Duinai написала: Есть ли в вашей жизни примеры того, как кто-то в возрасте под 60 лет, ( не РАЗВЕДЕН, это важно!!! ) нашел кого-то снова в своей жизни.


Sababa написала: Я знаю.


Sababa написала: Мне кажется тут и элемент везения, и все настрой .


Катрин написала: Есть, но там была очень сильна мотивация устроить свою жизнь.


свекровь написала:  случайно встретились ( познакомились)". Это важно. Мотив для знакомства был явно не поиск нового партнера.


свекровь написала: Особенно в формулировке " Ну, ты ж с квартирой, машиной. быстро найдутся желающие".

Моя подруга овдовела в 52. Тоже любовь с 17 лет и единственный брак. И ей говорили, что ей трудно будет с таким наследством в виде бизнеса найти мужа: либо альфонс, либо испугаются. Но она упорно сама хотела снова выйти замуж. И кажется через 6 лет, ттт, вариант созревает. Необязательно вдовца брать в мужья. Кандидат может быть разведенным. Поэтому, главное, собственный настрой.
DonnaRosa
4 июля 2016, 10:45


Спасибо, с удовольствием посмотрела.
свекровь
4 июля 2016, 10:47

Black&White написала: Я человек не такой добрый как свекровь и Uta, поэтому за призывами "найти половинку" от замужних/женатых друзей мне порой видится желание погордиться своим семейным положением. За мой счет. Не все, конечно.

Как ни горько это признавать, но и такое есть , да.
А еще есть очень -очень грустное. Это когда тебя, вдову, начинают опасаться замужние подруги. Мотив, если коротко, она свободна, без проблем, она- угроза моей семье ( может увести мужа), поэтому надо скорее ее с кем-то познакомить или вовсе вывести за скобки ( прекратить общение). Когда-то давно в разговоре на эту тему мои слова подтверждада и Ксанка, у нее были похожие случаи.
С одной стороны- в баню таких подруг и знакомых, могущих так думать, с другой- так странно , что люди вообще могут так думать.
Sonne
4 июля 2016, 10:51
В моем окружении есть пример. У моей подруги несколько лет назад умерла мама. Они с мужем (папой подруги) также поженились в студенчестве, прожили долгую жизнь, и можно сказать, были для всех для нас примером любви и идеального брака. Даже за ручку ходили на работу каждый день (оба научные работники). После смерти мамы, папа как будто "потерялся", ходил всегда грустный и тихий (хотя раньше любил шутить и был душой любой компании), силы жить ему придавали дочь и внучка (правда, живущие в другой стране), работа и его старенькая мама.
Не думаю, что он думал, что когда-нибудь встретит кого-то ещё, и наверное, вряд ли хотел этого, но встретил женщину - сестру своего одноклассника, с которым не виделись много лет, и в общем, живут вместе уже год. Обоим за 60. Моя подруга говорит, что сначала для неё это было очень странно, но потом привыкла и поняла, что очень рада. Папа ожил. Новая женщина очень активна - она вытаскивает его на концерты и в поездки, сподвигла обновить машину, в общем придала его жизни смысл.
Так что примеры такие бывают. Но тут опять же - дело случая.
FrostWind
4 июля 2016, 10:53

Black&White написала: Я человек не такой добрый как свекровь и Uta, поэтому за призывами "найти половинку" от замужних/женатых друзей мне порой видится желание погордиться своим семейным положением. За мой счет.


свекровь написала: Как ни горько это признавать, но и такое есть , да.
А еще есть очень -очень грустное. Это когда тебя, вдову, начинают опасаться замужние подруги. Мотив, если коротко, она свободна, без проблем, она- угроза моей семье ( может увести мужа), поэтому надо скорее ее с кем-то познакомить или вовсе вывести за скобки ( прекратить общение). Когда-то давно в разговоре на эту тему мои слова подтверждада и Ксанка, у нее были похожие случаи.

Думаю, такие люди не только в этой ситуации видны. В смысле, если человек идиот, то это везде вылезает.

Мне кажется, скорее движет страх смерти. Новое замужество овдовевшего человека вроде как даёт шанс о смерти не думать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»