Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочь сбежала из дома.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Свиристель
9 июля 2016, 11:27

Нала написала: Дочка ответила. Практически все вопросы были проигнорированы. Сказала, что ее там любят и в беде не оставят. Возвращаться не хочет. В интернет заходит редко, так как ее могут отследить.

Похоже, она сознательно обрывает все контакты. Можно ли донести до нее, что это жестоко по отношению ко всем родным? Я понимаю, юридически она не должна отчитываться. Но это до какой степени надо ненавидеть всех, чтоб так поступить.

И главный вопрос - как себя вести? Не общаться с ней больше, как она этого и желает? Или... опять получается, навязываться с помощью будем.

Ваша дочь делает то, что должна была сделать в 14-16 лет - эта "ненависть", отрицание родительского авторитета естественный и обязательный этап жизни человека. У кого-то он проходит мягко, у кого-то жёстко, желательно только, чтобы вовремя. Оставляйте ей новости о себе, о брате, что всё хорошо - это поддержит контакт и снизит напряжённость с её стороны. И повторяйте себе простую мысль: то, какая она сейчас - это результат вашего воспитания, оно не само прилетело откуда-то. А раз это результат вашей деятельности, то вам и менять своё поведение.
Olla
9 июля 2016, 12:08

Нала написала: Дочка ответила. Практически все вопросы были проигнорированы. Сказала, что ее там любят и в беде не оставят. Возвращаться не хочет. В интернет заходит редко, так как ее могут отследить.

Во-первых, слава богу, что ответила. Значит, жива-здорова. Если любят и не оставят - так хорошо же. Если разлюбят, окажется, что не любили изначально, помогать не захотят, вот тогда важно, чтобы дочка знала, что ей есть куда вернуться и что ей не будут выносить мозги наездами в стиле "ну вот мы же с папой говорииииили". Это надо бы дать понять, не сию секунду, а через некоторое время, через месяц, может быть: что каждый имеет право на ошибку, что ситуация может меняться.
Во-вторых, ну ясен пень, она не захочет вдруг прямщас возвращаться. Два дня всего прошло. Вот, третий настал. Не хочу тебя ни пугать, ни успокаивать, но при имеющемся объеме информации можно с равной вероятностью предположить и что не захочет возвращаться вообще, и что вернется (или возобновит общение в нормальном режиме) через месяц, к концу лета, через полгода-год, через 5-10 лет, добавить по вкусу, нужное подчеркнуть. Непонятно ничего на данный момент. Но одно очевидно - в ближайшие дни-недели ждать её уж точно не стоит. Отстаньте пока. Не надо этого отсчёта "аааа, дочки нет дома уже 4 дня 5 часов и 18 минут". Нету её дома, и пока не будет. Смиритесь.
В-третьих, она вас явно боится. Не в том смысле, что боится получить ремнем по жопе. Боится вашей опеки, вашего вмешательства. Я вот лично сомневаюсь в вашей способности отследить её по интернету, ну, если только она вконтакт не выложит фото здания, где живет, чтобы в кадр попала табличка с названием улицы и номером дома. smile.gif А она боится, что отследите. И на вопросы по той же причине не хочет отвечать. Вдруг найдут и уволокут домой. Значит, надо дай ей понять, желательно, русским языком, что вы признаете её право жить где и с кем угодно, она взрослая и совершеннолетняя. Можно добавить, что она молодец, создала ситуацию, в которой её взрослость стала наконец очевидной. Да, это будет лукавство. Побег в таком виде, с тайнами мадридского двора, - это некоторый идиотизм. Но уж как может, так и взрослеет.
Хотите, чтобы она что-то рассказала о своём житье-бытье? Тогда пока что отстаньте с вопросами. Будет чем похвастаться - сама расскажет. Будет о чём пожаловаться - расскажет позже, сейчас всё равно о трудностях писать стремно и стыдно, она ж крутая такая, из дому сбежала. Пишите ей сами по чуть-чуть, о себе рассказывайте, о ваших новостях, о работе, о родне, о друзьях. И не в стиле "не спим, не едим, не пьем без тебя, моя деточка-кровиночка, на кого ж ты нас покинула, вернись, сердце материнское кровью обливается, аааа".


Нала написала:
Похоже, она сознательно обрывает все контакты. Можно ли донести до нее, что это жестоко по отношению ко всем родным? Я понимаю, юридически она не должна отчитываться. Но это до какой степени надо ненавидеть всех, чтоб так поступить.

Да бог с тобой, какая там ненависть? Не накручивай себя. Задрали вы её с своей опекой. Я ещё раз подчеркну, обрыв контактов в первую очередь от страха, что заставите вернуться. Не от ненависти. От страха. И вряд ли совсем безосоновательного. Вот представь, что у тебя появился её точный адрес. Неужеди тут же не поедешь "кровиночку" навещать, спасать, кормить вкусными домашними котлетами, забирать от злодейских злодеев в теплое уютное домашнее гнездышко? По крайне мере, попытаешься. С большой вероятностью. Вот она и не идет на контакт.
Да, это жестоко. Очень. И она сейчас эту мысль от себя отгоняет всеми правдами и неправдами, глушит обидами на вас, вопрошает, тварь она дрожащая или право имеет... Со временем ей будет вас с папой сегодняшних очень жалко, это да. Но сейчас она со своими внутренними и внешними проблемами разбирается. Ей не до вас. Подростки жестоки. А она именно что подросток пока. Который пытается резко, рывком повзрослеть. Сейчас вы до нее не донесете, что она поступает жестоко. Смиритесь, поймите, простите. Извинится когда-нибудь, лет через 10. Может и раньше. Если и через 10 лет не извинится, обидьтесь и скажите, что она бесчувственная дрянь. Но не раньше. smile.gif

Нала написала:
И главный вопрос - как себя вести? Не общаться с ней больше, как она этого и желает? Или... опять получается, навязываться с помощью будем.

А вы не навязывайтесь. Я бы несколько дней ничего ей не писала, в идеале - неделю. А потом просто делитесь новостями. Вопросы если и задавайте, то уровня "как дела?". Если ответ будет односложным "ок", то и ладно.

А, ну и это, за быт не беспокойтесь. Она ж не умственно отсталая, правда? Наверное, сможет как-нибудь помыть чашку и тарелку (когда закончатся чистые). Вероятно, не так чисто, как мыли дома. Может быть даже, о ужас, помыть - помоет, а вытереть забудет. Это не страшно. И читать она умеет, правда? На любой еде на упаковках написано, как её готовить - на крупах, на пельменях. И интернет есть. Не умрёт она без вас с голоду, не переживайте. Возможно, даже пол будет в состоянии помыть, когда прилипать начнёт, или даже раньше. Знаете, швабру в воду и по полу поводить. Наверное, разводы останутся, и углы будут плохо вымыты, и под кроватью помыть забудет. Но и это не страшно.
Нала
9 июля 2016, 16:07
Девочки, еще раз всем большое спасибо за поддержку. Тем более приятно, что пишите с чувством юмора, есть причина хоть немного улыбнуться. wink.gif Наверное, да, лучше пока помолчать. Тем более, что все уже сказано и по поводу денег, и возвращения.

Муж после ее сообщения разозлился, хотел написать, что раз так, то пусть и живет как хочет тогда. Пока отговорила.

Узнаем где, как и с кем - нет, не поедем, просто спокойней жить будем. Хотя ей сейчас точно не до наших чувств. Лишь бы ее самостоятельности хватило и на то, чтобы потом не повесить на нас ее нежелательные последствия.

Девочки, я вас всех очень внимательно читаю, даже не один раз smile.gif , и думаю буду еще перечитывать smile4.gif . Хоть и пишу мало. Да и не о чем пока - принятие ситуации - дело не быстрое и болезненное. До сих пор в голове не укладывается... Все крутится: и денег у нее вряд ли много (тысяч 20, не больше), и кто ее приютил за просто так и надолго ли, и прочее, и прочее... то самое накручивание smile.gif . Я правда стараюсь меньше об этом думать, а все равно...confused.gif

Сейчас исчезну на пару дней, поеду к маме сообщить новость. По телефону боюсь, одна она живет. Все равно скоро начнет интересоваться успехами горячо любимой внучки.
Duinai
9 июля 2016, 16:51

Нала написала: Муж после ее сообщения разозлился, хотел написать, что раз так, то пусть и живет как хочет тогда. Пока отговорила.


Нала написала: Сейчас исчезну на пару дней, поеду к маме сообщить новость.

Насчет мамы даже не знаю. Тут надо очень осторожно.

Мужа продолжай убеждать. Если он от обиды напишет что-то резкое, то дочь подумает - вы это вдвоем решили. Надо, чтобы ваши действия с мужем сейчас совпадали.
Нефеш
9 июля 2016, 23:09

Нала написала: Я связаться с ней хочу, знать, что все в порядке.


Нала написала: Я не вижу ничего плохого в том, чтобы оставлять родным и близким свои координаты, понимать, что они волнуются и сообщать, что со мной все в порядке


Нала написала: С ума сойти за эти сутки можно.. как вечность

Вот смотри. То что ты беспокоишься за дочь всем понятно. Но я тебе предлагаю поглядеть на это вот с какой стороны.
Мы все переживаем за детей, неважно сколько им лет. Но дальше у всех у нас два пути. Или мы понимаем, что детям надо жить и своими переживаниями мы не должны висеть на них камнем, или мы начинаем отравлять им жизнь, потому что мы переживаем и беспокоимся.
Первый путь - это путь любого родителя. Когда взрослые сын или дочь, к примеру, поговорив по телефону, вдруг собирается и говорит, что ему надо уехать и вернется он/она завтра, а на дворе уже ночь, переживаем ли мы. Еще как, прям воображение рисует страшные картины. Можем ли мы позволить себе большее, кроме "ну ты там поострожнее"? Неа, не можем. Потому что, мы не должны заставлять строить их свою жизнь, оглядываясь на наше беспокойство. Мы не можем держать их при себе, потому что нам так спокойнее. Дело взрослых детей идти вперед, а наше переживать потихоньку. Нельзя не сказать, что если ребенка не третировать, и он знает про наши переживания, то будет сообщать о себе. Главное не спекулировать на этом и не выносить мозг уж очень круто.
Второй путь называется "выскребать мозг чайной ложкой". Слишком вникать, тюкать, контролировать, вызнавать, прикрываясь фразой "ну мы же родные люди". Родные, но это не значит, что можно въедаться в человека и постоянно быть с ним, постоянно напутствовать, помогать решать, ссылаться на его неприспособленность, несамостоятельность. Даже самым близким, родителям, супругам, братьям и сестрам.
Да, часто родители опытнее. Но опытность и ум диктует во многих ситуация закрыть свой рот. Да, мы часто знаем как лучше поступить взрослому ребенку, но лучше сказать "сделай как ты считаешь нужным". В конце концов, если ему позарез будет надо наше мнение он его добьется.
То есть ту политику, которую ты ведешь по отношению к дочери можно назвать эгоистической - "ты беспокоишься". Это беспокойство более любовь к себе, чем к ребенку. Беспокойство не защитит взрослого человека, то есть никакой реальной помощи не окажет. Беспокойся, но про себя. Ты ничего не изменишь своим беспокойством, но наживешь массу проблем и ухудшишь отношения. Оно надо?.
Свиристель
10 июля 2016, 12:37
Нала, а зачем нужно сообщать об этом старой маме? Чтобы она что?
Свиристель
10 июля 2016, 12:37

Нала написала кто ее приютил за просто так и надолго ли,  .

А если не за просто так, то за что, по-твоему, её могут "приютить"?
DonnaRosa
10 июля 2016, 13:05

Свиристель написала:
А если не за просто так, то за что, по-твоему, её могут "приютить"?

Не накручивай, не поднимай градус. Матери и так сложно.
Свиристель
10 июля 2016, 13:08

DonnaRosa написала:
Не накручивай, не поднимай градус. Матери и так сложно.

Неее, это очень правильный вопрос, направленный как раз на снятие тревоги ТС. Позволь ей не прятаться, а открыто посмотреть на свой страх. Не укрепляй её позицию жертвы.
DonnaRosa
10 июля 2016, 14:38

Свиристель написала:
Неее, это очень правильный вопрос, направленный как раз на снятие тревоги ТС. Позволь ей не прятаться, а открыто посмотреть на свой страх. Не укрепляй её позицию жертвы.

Не копай, пожалуйста. У человека и так болит.
Bratanka
11 июля 2016, 16:27

LTata написала: Тогда мы отстали вдвоём.

Втроем, я к вам. У нас дома, когда дочери доросли до встреч с мальчиками, завелся блокнот, в который они клали номер телефона своих кавалеров. Они знали, что мы им воспользуемся только в самом крайнем случае, поэтому как только кавалер менялся, они сами меняли листок с телефоном.

Нала написала: Можно ли донести до нее, что это жестоко по отношению ко всем родным?

Нет. Прости за мою жесткость, но это так. Понимаю всю твою тревогу, т.к. проходила через все это (в интернет не выходит, телефон выключен 3 дня подряд, мы в Москве, она в Чехии), держались с мужем друг за друга, поддерживали как могли. У дочери тогда мозг, как отключен был.

Евгенья написала:

Вот ППКС. Только ждать. Наша от нас полностью зависела финансово, работать там она не могла, и другие обстоятельства были, так что долго не выходить на связь у нее не получалось.
Нала, многие родители проходят через такие ситуации. Наша история закончилась тем, что нам пришлось лететь и забирать дочь (одну ее бы не выпустили, документы все просрочила). Сейчас она в Москве закончила институт, вечернее отделение (в прошлом месяце диплом получила), работает уже 5,5 лет на любимой работе, и сказала нам с муже огромное спасибо за все, что мы сделали. Это дорогого стоило!
Пару месяцев назад знакомый написал, ну прям слово в слово твою историю. Только дочка в их же городе обосновалась. Прожила отдельно месяц и вернулась. Сейчас готовится в ВУЗ поступать и замуж собралась. smile.gif
Так что и вам набраться терпения и действовать по ситуации и только на холодную голову.
Girl_from_VA
11 июля 2016, 18:04
Да, мне кажется, все будет нормально. Я посылаю ТС лучи терпения и спокойствия.
Непростая это работа - быть родителем взрослых детей. Мой старший сын живет отдельно с 18 лет, очень далеко от нас. Тоже такой тип, что с ним не поболтаешь в чатиках-вотсапиках. Звонит четко раз в неделю в специально отведенное время с отчетом за неделю smile.gif.
На самом деле, мне достаточно знать, что он жив-здоров. Раньше у Гугла была такая фича, что если человек сидит залогининый в компьютере, то рядом с его именем имеется зелененький кружок. Так вот, я вечером видела, что кружок имеется, значит с ребенком все в порядке. Но чтой-то они эту фичу убрали. Так что сейчас я ему время от времени по Вайберу посылаю стикер какой-нибудь, поцелуйный или сердечный, и постепенно статус меняется на "Увидено", значит жив. smile.gif Вот так.
Он еще время от времени решает к нам наведоваться, на машине, 12 часов езды, вот где туши свет-то! На работе я нервно нарезаю круги, приходя домой откупориваю бутылку с каким-нибудь алкоголем, звонить боюсь, вдруг не ответит. Привыкнуть вроде уже пора, и даже не знаю, привыкнется ли...
Lynx082
11 июля 2016, 18:38

Girl_from_VA написала: Так что сейчас я ему время от времени по Вайберу посылаю стикер какой-нибудь, поцелуйный или сердечный, и постепенно статус меняется на "Увидено", значит жив.

Аналогично и у меня. Захожу Вконтакте, вижу надпись "Заходил во столько-то". Кину смайлик через мессенджер, ответит - ура! Раньше вообще месяцами не знали родители, что со мной происходит, потому что мне до ближайшего телефона несколько км ехать нужно было. Не представляю, как они жили smile.gif
Bratanka
11 июля 2016, 20:13

Girl_from_VA написала: Так что сейчас я ему время от времени по Вайберу посылаю стикер какой-нибудь, поцелуйный или сердечный, и постепенно статус меняется на "Увидено", значит жив.  Вот так.


Lynx082 написала: Захожу Вконтакте, вижу надпись "Заходил во столько-то". Кину смайлик через мессенджер, ответит - ура!

И я к вам на лавочку.
Евгенья
11 июля 2016, 20:17

Bratanka написала: многие родители проходят через такие ситуации.

Да. И ничего не поделаешь, каждое изделие уникально и каждый случай особый, но имя нам — легион. smile.gif

Girl_from_VA написала: то рядом с его именем имеется зелененький кружок.


Lynx082 написала: вижу надпись "Заходил во столько-то"

ППКС.

Lynx082 написала: Не представляю, как они жили

Спокойней, сто пудов! Потому что жили от звонка до звонка раз в неделю (в институте ходила на переговорный пункт, звонила домой), от письма до письма раз в неделю; а если задержится, то всем понятно, что это почта косячит. tongue.gif
Свиристель
11 июля 2016, 20:37

DonnaRosa написала:
Не копай, пожалуйста. У человека и так болит.

А я и не копаю, не надо панику поднимать.
Sababa
12 июля 2016, 18:14
Никто не совершенен(с)
Ни родители, ни дети.
Обьяснять сейчас ТС, что дочке нужно было давать больше свободы, и что не в мытых чашках дело, уже поздно.
Где дочка и с кем, и что будет волновало бы любого вменяемого родителя. Даже самого продвинутого.
Главное сейчас ИМХО, обьявить, что мы на твоей стороне , это твоя жизнь , мы с тобой. И залечь в тину. Как бы не хотелось иного.
А настучать по голове хочется, еще как. Но пока страсти не улягутся, ничего не выговаривать, не пилить, не доставать.
Мужа сдерживать.

У девочки оказался бойцовский характер и довольно много решимости.
Страхуйте. Будьте ее лонжей , а не удавкой.
Sababa
12 июля 2016, 18:16

DonnaRosa написала:
Не копай, пожалуйста. У человека и так болит.

Есть два варианта реакции на свои страдания.
Кто-то становидся добрее, а кто то нет.
Увы.
DonnaRosa
12 июля 2016, 18:47

Sababa написала:
Есть два варианта реакции на свои страдания. Кто-то становидся добрее, а кто то нет.
Увы.

И на чужие страдания реакция разная. Кто хочет успокоить, посочувствовать, а кто не чувствует черты, за которой человеку больно.
Без Бретельки
12 июля 2016, 19:36

DonnaRosa написала: Кто хочет успокоить, посочувствовать, а кто

...а кто-то помочь? Успокаивать в такой ситуации, мне кажется, все равно что прыщи замазывать. Понять причину, сделать выводы, пусть и болезненные, здраво оценить риски намного важнее и быстрее приведет к здоровому контакту с дочерью.
"Сутки как вечность" и "наши чувства" это безусловно эмоционально, но нерационально совершенно, только отдаляет разрешение ситуации.
Как ребенок, прекращавший отношения с родительской семьей несколько раз на длительный срок, считаю такое дистанцирование болезненным для обеих сторон, но очень эффективным с т.з. выстраивания нормальных взрослых отношений.
DonnaRosa
12 июля 2016, 19:54

Без Бретельки написала:
...а кто-то помочь? Успокаивать в такой ситуации, мне кажется, все равно что прыщи замазывать. Понять причину, сделать выводы, пусть и болезненные, здраво оценить риски намного важнее и быстрее приведет к здоровому контакту с дочерью.
.

На то, что ты имеешь ввиду, имеет право психолог, а не тетя Маша.
Без Бретельки
12 июля 2016, 20:07

DonnaRosa написала: На то, что ты имеешь ввиду, имеет право психолог, а не тетя Маша

То, что я имею в виду, может сделать только ТС. Ни тетя Маша, ни психолог не смогут сделать это за нее. smile.gif
Blues Fairy
12 июля 2016, 20:24

Нала написала: Можно ли донести до нее, что это жестоко по отношению ко всем родным? Я понимаю, юридически она не должна отчитываться. Но это до какой степени надо ненавидеть всех, чтоб так поступить.

Это как надо ненавидеть ребенка и не доверять ему, чтобы после ее совершенно легитимного отбытия из родительского дома в 18 лет, с оставленной брату запиской, ломиться подавать заявление в полицию. Да еще тред называть "сбежала", как будто она под заключением была. Абсолютное неуважение к дочери как к личности.

Советую мысленно нарисовать дочь посторонним взрослым человеком и попробовать с ней общаться в таком стиле - дружелюбно, уважительно, без назиданий. Как здесь верно написали, пока она не почувствует полной ответственности за свою жизнь, то и не покажет признаков "ответственного" поведения, столь желаемых тобой.
Евгенья
12 июля 2016, 21:45

Blues Fairy написала: Это как надо ненавидеть ребенка

Кнопка.
DonnaRosa
12 июля 2016, 23:12

Без Бретельки написала:
То, что я имею в виду, может сделать только ТС. Ни тетя Маша, ни психолог не смогут сделать это за нее.  smile.gif

Надеюсь, что у ТС все будет хорошо, не думаю, что она совсем ничего не поняла. А за ребенка ей страшно, можно понять волнение родителей, даже если они слишком опекали дочь.
Kay_po
12 июля 2016, 23:21

Евгенья написала:
Кнопка.

А какое основание-то, можно полюбопытствовать?
Blues Fairy
12 июля 2016, 23:40

Евгенья написала: Кнопка.

С какой стати?

Я просила ее оставить координаты, куда она идет, адреса, имена, телефоны. Она воспринимала это как "я ее не отпускаю" и либо никуда не шла, либо опять же отпрашивалась у папы. Если уходила без "отпрашивания", я начинала ее искать (звонить), просто чтоб узнать, где она. Это опять же воспринималось как прессинг с моей стороны.

Т.е. действуем напролом - НАДО, чтобы дочь была под контролем, значит достаем и все тут. Не отдельная личность, а продолжение мамы с папой, даже понятие самостоятельности определяется как умение сосуществовать в рамках Борг семейного коллектива, не иначе:

Нала написала: Учись готовить, обихаживать себя, жить в коллективе в плане выполняемой бытовой работы.

Попробуй в таких условиях докажи, что ты самостоятелен.
Евгенья
13 июля 2016, 00:11

Kay_po написала: А какое основание-то,


Blues Fairy написала: С какой стати?

Модератор разберется, если я не права.
Но человеку в остром стрессе, заведшему тему в ПиП говорить, что он ненавидит своего ребенка — это совсем берегов не видеть.
Blues Fairy
13 июля 2016, 00:26

Евгенья написала: Но человеку в остром стрессе, заведшему тему в ПиП говорить, что он ненавидит своего ребенка — это совсем берегов не видеть.

Дык затем и сказано, чтобы показать абсурдность проецируемой "ненависти" ребенка к родителям. Если дочь воспринимается не как отдельная личность, то, естессно, все, что она делает, принимается 100% на свой счет, как намеренная зловредность.
Евгенья
13 июля 2016, 00:40

Blues Fairy написала: Дык затем и сказано, чтобы показать абсурдность проецируемой "ненависти" ребенка к родителям. Если дочь воспринимается не как отдельная личность, то, естессно, все, что она делает, принимается 100% на свой счет, как намеренная зловредность.

ТС накосячила с дочкой предостаточно, тут имхо нет человека, который бы это не признал. Но сейчас её проблема просто пережить неизвестность, как ты не понимаешь?
Новые отношения она будет выстраивать потом; и работу над ошибками проводить.

Blues Fairy
13 июля 2016, 01:09

Евгенья написала: Но сейчас её проблема просто пережить неизвестность, как ты не понимаешь?

Известно, что 18-летняя дочь - в порядке и общаться не хочет. Самое время начать работать над концепцией, что дочь не из ненависти это делает, а просто потому, что она - отдельный человек. Воспринимать ее действия как проявление зловредности, бежать в полицию, долбить по всем каналам связи - это полный неадекват и махровый эгоизм, извините.
Duinai
13 июля 2016, 04:00
Страсти кипят, блин...

Мы с мужем уехали в другой штат, просто срочно, никто не думал, что наше отделение переведут. Дочка осталась одна, в большом доме, который мы решили не продавать, а оставить, чтобы она в нем жила и платила ипотеку ( что в нашем случае было равно сьёму однокомнатного апартмента - против целого дома... немаленького ). И она осталась, и прожила так 10 лет, и начинала абсолютно с нуля. Научилась всему сама, но самое забавное в том, что переписки по мейлу, звонки - через день или раз в неделю... все было нормально.

Потом мы продали дом, и дочка приехала со мной жить. И вот тут случилось интересное: когда она уезжала на работу, я почему-то места себе не находила, пока она мне не посылала короткую СМС-ку "доехала". Все. После этой СМС-ки я спокойно шла заниматься своими делами. И я все время думала: а как же, блин, раньше? Когда она жила за сотни километров и так же ездила на работу - почему тогда я относилась к этому спокойно?? Неисповедимы пути, аха. Но ей ничего не стоит послать мне это одно слово. Я ей посылаю смайлик в ответ.
Анданте
13 июля 2016, 09:58
Я робко предположу, что большАя часть страхов лежит в этой области:

Нала написала: Лишь бы ее самостоятельности хватило и на то, чтобы потом не повесить на нас ее нежелательные последствия.


Если так, то, имхо:
- озвучить для себя самой эти последствия (беременность, например. Или какие-нибудь глупые кредиты),
- представить, что это уже случилось, и принять как возможную данность,
- время от времени озвучивать, что всегда готовы что-то посоветовать (по запросу, конечно), помочь, поддержать,
- воспитывать уже поздно, конечно.




Нала написала: поеду к маме сообщить новость. По телефону боюсь, одна она живет.

Имхо, есть ненулевая вероятность, что мама в первую минуту, конечно, охнет, но потом подмигнет одобрительно и скажет что-нибудь типа "Наша порода, ай да внучка!" Бабушки - они такие иногда. smile.gif С дочками и внучками очень по-разному общаются.
Marinika
13 июля 2016, 10:31

Евгенья написала: Новые отношения она будет выстраивать потом; и работу над ошибками проводить.


Я против резкостей в ПиП, но тут не соглашусь: от того, как ТС выстроит новые отношения с дочкой, очень многое зависит именно сейчас.

Очень прошу ТС набраться терпения. Если совсем невмоготу, лучше тут вылить свою тревогу, а с дочкой

Sababa написала: залечь в тину

и не отсвечивать. Ждать ее шага.

Нала, держись. Мы все через это проходим. Детей надо отпускать вовремя, иначе есть немалая вероятность больших проблем в будущем, вплоть до полного разрыва отношений.

Прошло то время, когда дочка была твоя, ваша с мужем. Теперь она своя собственная.
Свиристель
13 июля 2016, 12:16

Анданте написала: Я робко предположу, что большАя часть страхов лежит в этой области:


Если так, то, имхо:
- озвучить для себя самой эти последствия (беременность, например. Или какие-нибудь глупые кредиты),
- представить, что это уже случилось, и принять как возможную данность,
- время от времени озвучивать, что всегда готовы что-то посоветовать (по запросу, конечно), помочь, поддержать,
- воспитывать уже поздно, конечно.

Согласна. Именно озвучить свои страхи. Озвученные, сказанные вслух, записанные на бумажке страхи либо теряют свою остроту (если это управляемые последствия), либо оказываются в сфере неуправляемого, это очень плохо и вести себя придётся иначе. Но мне кажется, всё будет хорошо.
Свиристель
13 июля 2016, 12:17

DonnaRosa написала:
И на чужие страдания реакция разная. Кто хочет успокоить, посочувствовать, а кто не чувствует черты, за которой человеку больно.

Да, хорошо, что в мире люди разные и можно подобрать себе подходящую песочницу для жизни.
Нефеш
13 июля 2016, 22:17

Blues Fairy написала: Это как надо ненавидеть ребенка и не доверять ему, чтобы после ее совершенно легитимного отбытия из родительского дома в 18 лет, с оставленной брату запиской, ломиться подавать заявление в полицию. Да еще тред называть "сбежала", как будто она под заключением была. Абсолютное неуважение к дочери как к личности.

Советую мысленно нарисовать дочь посторонним взрослым человеком и попробовать с ней общаться в таком стиле - дружелюбно, уважительно, без назиданий. Как здесь верно написали, пока она не почувствует полной ответственности за свою жизнь, то и не покажет признаков "ответственного" поведения, столь желаемых тобой.

МОДЕРАТОРИАЛ:

Есть основания. Это правила ПиПа. Пункт 3 "В тредах ПиПа рекомендуется вести беседу максимально доброжелательно и конструктивно. Если вы видите, что у вас не складывается контакт с ТС, лучше перестать участвовать в треде."
Правилами подфорума особенно подчеркивается, что все высказывания должны быть максимально доброжелательны.
Так что прошу беседовать с ТС более доброжелательно.

Потерявшая
14 июля 2016, 09:19
Лично я не вижу ничего страшного в наличии телефонов друзей (тем более, если близкий человек (не ребёнок, да) едет в другой город). У нас, например, с близкими подругами есть номера телефонов мужей-детей-родителей друг друга. Мало ли что может быть в жизни.
Я думаю, найти при желании работу в другом городе девочке не проблема - те же официантки везде массово требуются, промоутеры и тп. Это если она уехала к подруге. Как вариант - любовь у девочки случилась, почему нет.
В любом случае - Вы знаете, что она жива и здорова. На данный момент это главное.
Сочувствую ТС и желаю благопдаря этой ситуации наладить взрослые отношения с взрослой дочерью.
Ключница
14 июля 2016, 17:12

Потерявшая написала: Лично я не вижу ничего страшного в наличии телефонов друзей

Я читала тред и никто здесь не сказал, что это страшно. Речь вообще о другом.
Потрясающе
14 июля 2016, 18:56

Нала написала:  Лишь бы ее самостоятельности хватило и на то, чтобы потом не повесить на нас ее нежелательные последствия.

Странная фраза. Получается, что не "беспокоимся, потому что, если что - не сможем помочь", а "беспокоимся, потому что, если что - придется помогать".
Евгенья
14 июля 2016, 20:42

Потрясающе написала: Странная фраза. Получается, что не "беспокоимся, потому что, если что - не сможем помочь", а "беспокоимся, потому что, если что - придется помогать".

Я бы делала скидку на душевное состояние ТС во время написания этих постов.
Hadley
14 июля 2016, 21:01

Потрясающе написала:
Странная фраза. Получается, что не "беспокоимся, потому что, если что - не сможем помочь", а "беспокоимся, потому что, если что - придется помогать".

Человека может и то и другое беспокоить. Ничего предосудительного в этом нет.
Чирибим
14 июля 2016, 21:15
У меня лично сепарация была маленько помягче, но только в том аспекте, что я ушла не в другой город.
Мама была из давящих (и осталась, в общем-то, люди редко кардинально меняются), но она как-то быстро приняла мою самостоятельность. Это я сейчас уже понимаю, что быстро.
Я даже потом испытывала смешанные чувства, и гордость, что я самостоятельна, и сама за все отвечаю, и немного сожаления, что ли. Мол, как так? Все, что ли? Я больше не ребенок и полноразмерно заботится обо мне больше никто не будет?
Сейчас отношения очень хорошие. Лучше, чем в детстве, намного.


Евлампиевна
15 июля 2016, 16:37

cloud написала: Если девушка находится на обеспечении родителей, то на мой взгляд, это не странно, а нормально. Странно упираться в формальное совершеннолетие и взрослость, которые пока ничем, кроме паспорта, не подтверждены.

Вот плюс мильон!

Какая бы ТС ни была авторитарная и гиперопекающая мама (как тут все вдруг решили), она ужасно волнуется за дочку и переживает от неизвестности. Мы посторонние люди и не можем судить о том, как девочка общается с родителями. Взрослая ли она, самостоятельная или взбрыкнула от детского каприза? Да, формально ей 18 и она имеет право ехать куда угодно, не выходить на связь, но при этом неплохо было бы подумать, что близкие волнуются. Понимание того, что у мамы-папы нервные клетки не восстанавливаются, - тоже элемент взросления, не?
Без Бретельки
15 июля 2016, 16:43

Евлампиевна написала: Понимание того, что у мамы-папы нервные клетки не восстанавливаются, - тоже элемент взросления, не?

А у детей восстанавливаются? С какого возраста перестают?
Потрясающе
15 июля 2016, 16:52

Евлампиевна написала:
при этом неплохо было бы подумать, что близкие волнуются.

Девушка сообщила через брата, где она и что с ней. Почему не напрямую родителям, думаю, что всем понятно. Что еще надо? Ежедневный письменный отчет о прошедшем дне?
Евлампиевна
15 июля 2016, 18:06

Без Бретельки написала:


Потрясающе написала:

Давай перевернем ситуацию и представим: мама решила, что ей надоело стирать носки-трусы и варить супы, муж не дал денег на новую шубу, а ребенок принес очередную двойку. Мама хряпнула тарелку об пол, взяла денег и уехала в неизвестном направлении. Не брала трубку телефона, не выходила на связь в соцсетях, а потом передала через соседку, что жива и на Мальдивах. Реакция мужа и взрослых детей? Негатив на 99%. Каким бы взрослым и самостоятельным ни был близкий человек, если он исчезает в неизвестном направлении, если исчезновение предварялось или сопровождалось скандалом - неужели нет беспокойства: что с ним? где он?
Я больше не буду пытаться кого-то здесь переспорить. Но когда вы пишите, что уехали из дома в 17 - вы пишите с позиции дочери\сына. Попытайтесь побыть на позиции матери-отца.
Ни в коей мере не считаю гиперопеку положительным элементом воспитания, но целенаправленно заставлять близких за себя волноваться - еще более незрелый поступок.
баба Яга
15 июля 2016, 18:57
Самостоятельность и независимость в семье подразумевают так же не заставлять близких людей волноваться о тебе. Что в данном случае означает - давать о себе знать. Посылать раз в три дня - я жива, у меня все хорошо, при теперешних возможностях, не ущемление свободы, а, как раз, её укрепление. Поиск идеальных родителей ведёт в тот же тупик, что и поиск идеальных детей.
Мария
15 июля 2016, 19:33

Нала написала:
Муж после ее сообщения разозлился, хотел написать, что раз так, то пусть и живет как хочет тогда. Пока отговорила.
.

Он ревнует. С любящими папами такое бывает.

Я присоединяюсь к советам попробовать его уговорить не делать резких движений.

(Будем надеяться, что девушка знает о предохранении от нежелательной беременности и ЗПП всё или почти всё. )

Желаю вам спокойствия и мудрости, а девушке - удачи.
Мария
15 июля 2016, 19:47

Евлампиевна написала: Давай перевернем ситуацию и представим: мама решила, что ей надоело стирать носки-трусы и варить супы, муж не дал денег на новую шубу, а ребенок принес очередную двойку. Мама хряпнула тарелку об пол, взяла денег и уехала в неизвестном направлении.

Даже фильм об этом есть, "Часы" называется. Отлично показано, КАК может всё достать, что берешь билет на автобус до первой попавшейся станции, сжигая за собо мосты. К счастью, это не про дочь ТС. Но, скажем прямо, мать семейства брала на себя ответственность, когда выходила замуж, а затем принимала решение - рожать или не рожать. А молодая совершеннолетняя девушка - нет.


Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»