Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочь сбежала из дома.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Евгенья
15 июля 2016, 20:22

Евлампиевна написала: Ни в коей мере не считаю гиперопеку положительным элементом воспитания, но целенаправленно заставлять близких за себя волноваться - еще более незрелый поступок.

ППКС.

баба Яга написала: Самостоятельность и независимость в семье подразумевают так же не заставлять близких людей волноваться о тебе. Что в данном случае означает - давать о себе знать.

ППКС-2
И еще. По-моему, примеры отъезда в другой город на учебу не об этом.
Волнение родителей о том, как там дитя будет в общаге голодать-холодать, из грязной посуды есть и пылью зарастать не идут ни в какое сравнение с неизвестностью.
Developer
15 июля 2016, 20:42

Евлампиевна написала: Ни в коей мере не считаю гиперопеку положительным элементом воспитания, но целенаправленно заставлять близких за себя волноваться - еще более незрелый поступок.

А был ли у девушки другой вариант решения своей проблемы? Она не нашла выразительных средств донести до родителей, что она уже не маленькая, ходить за ней со слюнявчиком не нужно и контролировать каждый шаг тоже. Ситуация развивалась два года (Нала писала об этом).

Вариант из Золушки: "Папа, я тебе спел об этом целую песенку!" не работает. Песенки воспринимаются как лепет младенца и отметаются как незрелый и не взрослые.



Trespassing W
15 июля 2016, 20:55

Developer написал: А был ли у девушки другой вариант решения своей проблемы? Она не нашла выразительных средств донести до родителей, что она уже не маленькая, ходить за ней со слюнявчиком не нужно и контролировать каждый шаг тоже. Ситуация развивалась два года (Нала писала об этом).

У нее и есть другой вариант. Поставить перед фактом своего отселения - это не значит, что нужно обязательно обрывать все контакты. Звонить и сообщать, что все в порядке, дать другие контакты в том городе на крайний пожарный случай - нормальное вежливое поведение.
Свиристель
15 июля 2016, 21:08
Я обрывала все контакты с матерью. Я понимала, что ей больно и обидно, но просто не могла себя заставить начать с ней разговор, без неё появилось окно в постоянной тревоге и необходимости справляться со страхом и критикой, которые потоком шли от неё в мою сторону. Потом чувство стыда победило, и я возобновила общение. И тут ещё был один тред о взрослом сыне, который оборвал контакты с родителями. Да, это детский поступок, но он сродни рождению - по-другому выбраться из-под родителей может просто не получаться. Они не слышат, они знают, как надо, и не сдвинутся, если их хорошенько не встряхнуть.
Trespassing W
15 июля 2016, 21:12
Если трудно звонить, есть СМСки и сети. Лично мне от ребенка надо, чтоб я знала, что живой. Для этого не нужно ни звонить с разговорами и разборками, ни писать по 3 страницы.
Мария
15 июля 2016, 21:38

Trespassing W написала:
У нее и есть другой вариант. Поставить перед фактом своего отселения - это не значит, что нужно обязательно обрывать все контакты. Звонить и сообщать, что все в порядке, дать другие контакты в том городе на крайний пожарный случай - нормальное вежливое поведение.

Для этого нужно выйти на уровень общения взрослый-взрослый. К этому не готовы были ни родители, ни девушка. Надеюсь, у них всё образуется, и они смогут наладить общение именно как взрослые, уважающие друг друга люди.
Без Бретельки
15 июля 2016, 21:51

Trespassing W написала: Поставить перед фактом своего отселения - это не значит, что нужно обязательно обрывать все контакты. Звонить и сообщать, что все в порядке, дать другие контакты в том городе на крайний пожарный случай - нормальное вежливое поведение.

Папаша через полстраны рвался искать дочь неизвестно где. А если бы она контакты оставила в зоне доступа, через полчаса с ремнем бы на пороге стоял. С ремнем я утрирую. С полчаса не особо.
Lerkus
15 июля 2016, 21:59

Trespassing W написала: Лично мне от ребенка надо, чтоб я знала, что живой. Для этого не нужно ни звонить с разговорами и разборками, ни писать по 3 страницы.

ППКС
И я бы тоже волновалась. И конечно это нельзя сравнивать с поступлением в институт и проживанием в общаге. Она , действительно, сбежала, а не уехала по своим делам, как взрослый самостаятельный человек.
К тому же она материально зависима от родителей и собиралась поступать в институт и жить,вероятно, на их деньги. Она и сейчас, скорее всего, от кого-то материально зависима, а за зависимость всегда приходится как-то расплачиваться, это совсем плохой путь к самостаятельности.
Скорее всего вернётся она скоро.
cassiopella
15 июля 2016, 23:34

Trespassing W написала: Если трудно звонить, есть СМСки и сети. Лично мне от ребенка надо, чтоб я знала, что живой. Для этого не нужно ни звонить с разговорами и разборками, ни писать по 3 страницы.

Вот именно, лично тебе этого хватает. И дай угадаю, твой ребенок тебе без проблем шлет смски. Но Нале как раз нужны разборки и длинные письма с объяснениями:

Нала написала: Написала, что ждем, что если не хочет возвращаться, то пусть хоть на связь выходит.


Нала написала: Дочка ответила. Практически все вопросы были проигнорированы.

Похоже, она сознательно обрывает все контакты. Можно ли донести до нее, что это жестоко по отношению ко всем родным? Я понимаю, юридически она не должна отчитываться. Но это до какой степени надо ненавидеть всех, чтоб так поступить.

Вот тебе достаточно СМСки. А тут девочка и брата предупредила, и всем ответила... и всё равно этого мало.

Да, у Налы геперопека. Но думаю, что не все так плохо. Раз девочка 2 года готовилась и сумела это сделать. Ей никто не мешал, не контролировал.

Я вот убегала в чем была, пока мама в ванной мылась. Почему? Потому что другие цивилизованые способы уйти жить своей жизнью не увенчались успехом.
cassiopella
15 июля 2016, 23:55

Нала написала: Дочь хотела самостоятельности, я это знаю. Но если б я была уверенна в том, что она сможет, я бы отпустила ее хоть на край земли. И она это знала.

Почему ты так дочку недооцениваешь? Ты самый близкий для неё человек и получается в неё не веришь. Ребенку от этого больно, очень больно. Так как словами у неё не получилось тебя уговорить, она показала делом, что она вполне самостоятельная девушка.

Нала написала:  Учись готовить,  обихаживать себя, жить в коллективе в плане выполняемой бытовой работы. Да блин, посуду убери за собой со стола, в конце-концов.

А до этого она ничего подобного не делала и готовить не умела?

Нала, отпусти дочку и воспринимай её как взрослую. Придется довольствоваться смсками. Остальную информацию она не дает, потому что не уверена, что вы не испольуете её против неё. Вот когда будет уверна, что вам можно дать адрес подруги и вы эту подругу не задолбаете по каждому чиху, то даст.

Слушай, а может она уехала за 2000 км. потому что там вуз какой-нибудь интересный со специальностью, на которой она хочет учиться? Вы как сней вуз и профессию в Ижевске выбирали?

Желаю что бы у вас всё наладилось и дочка хорошо устроилась на новом месте.
Trespassing W
16 июля 2016, 00:12

Без Бретельки написала: Папаша через полстраны рвался искать дочь неизвестно где. А если бы она контакты оставила в зоне доступа, через полчаса с ремнем бы на пороге стоял. С ремнем я утрирую. С полчаса не особо.

Телефон-то при ней. Папаша ее по телефону вычислить не смог. По СМСкам с этого телефона тоже никто не вычислит. Вот что мешает писать время от времени, что жива и здорова? Дочь как бы наказывает родителей за их несовершенство.
cassiopella
16 июля 2016, 00:25

Trespassing W написала: Вот что мешает писать время от времени, что жива и здорова?

Но она же пишет!
VarvaraE
16 июля 2016, 01:02
Девушка сбежала от гиперопеки, требований отчитываться о своих передвижениях и непризнания того факта что она взрослая и самостоятельная. От нее требуют отчитываться и рвутся найти, приехать и убедить что она не самостоятельная (тарелку за собой не моет). Я дочку ТС прекрасно понимаю, сама так же сбежала в 18 лет и оборвала контакты. И делала это ни с целью досадить родителям, а была уверена, что если родители (особенно мама) будут знать где я - непременно достанут и все пойдет по кругу. Домой я тогда через год вернулась примерно на год, но потом ушла снова и больше не возвращалась. Сейчас мне 33, отношения с мамой не восстановились и сведены на нет много лет. Живу на другом конце страны, успела пожить заграницей. Но мою взрослость, как ни смешно, мама до сих пор не признала. С папой мы - лучшие друзья. Но он и когда я сбежала иногда помогал, когда понял что не вернусь, а дела у меня идут не важно. И деньгами, и продуктами помогал, не тыкая в несамостоятельность. Сейчас уже я помогаю папе.

Со своей колокольни могу сказать, что ТС стоит принять тот факт что ребенок вырос. И единственное, что она может сейчас сделать - дать дочери понять, что ее любят, понимают и принимают. Что в случае проблем она может обратиться к родителям за помощью, а не выслушать как плохо и эгоистично она поступила. Она сейчас не вам досадить пытается, а вырваться из того что на нее давило и встать на ноги. Хотя бы попытаться.
Trespassing W
16 июля 2016, 01:05

cassiopella написала: Но она же пишет!

За 10 дней один раз брату, чтоб с полицией не искали, и один раз родителям. Я понимаю нежелание отвечать на вопросы и прочее, но с современными средствами связи, скорее всего оплаченными родителями же - это сильно голодный паек. Уж раз в пару дней прислать СМС уровня "У меня все хорошо" можно без ущерба для нежной психики.
Developer
16 июля 2016, 01:05

Trespassing W написала: Поставить перед фактом своего отселения - это не значит, что нужно обязательно обрывать все контакты.

Как справедливо заметила Без Бретельки

Без Бретельки написала: Папаша через полстраны рвался искать дочь неизвестно где. А если бы она контакты оставила в зоне доступа, через полчаса с ремнем бы на пороге стоял.


Возможно, девушка и не уезжала в другой город. Просто её нужно, чтобы её не искали с собаками.


Lerkus написала: К тому же она материально зависима от родителей и собиралась поступать в институт и жить,вероятно, на их деньги. Она и сейчас, скорее всего, от кого-то материально зависима, а за зависимость всегда приходится как-то расплачиваться, это совсем плохой путь к самостаятельности.

Где она и что собирается делать, мы не знаем. Может, работать пойдёт, чтобы отстоять свою самостоятельность, может - нет. Может, конечно, и глупостей наделать сгоряча.

Мне представляется, что от родителей нужна декларация о признании автономии, уверение, что не будет предприниматься попыток поиска.
Developer
16 июля 2016, 01:09

Trespassing W написала:  Уж раз в пару дней прислать СМС уровня "У меня все хорошо" можно без ущерба для нежной психики.


Нала написала: В интернет заходит редко, так как ее могут отследить.

Пока у девушки есть уверенность (пусть и мнимая) что её могут попытаться отследить без её на то согласия, нормального общения не получится, как мне кажется.
Trespassing W
16 июля 2016, 01:22

Developer написал: Пока у девушки есть уверенность (пусть и мнимая) что её могут попытаться отследить без её на то согласия, нормального общения не получится, как мне кажется.

Писала бы регулярно, что жива, не надо было бы строить из себя Неуловимого Джо. Чего параноить-то?
Developer
16 июля 2016, 01:26

Trespassing W написала: Писала бы регулярно, что жива, не надо было бы строить из себя Неуловимого Джо. Чего параноить-то?

У неё до сих пор не было шанса убедиться, что если она будет сообщать о себе столько, сколько считает нужным, её не будут искать с собаками. Пока у неё есть впечатление, что стоит ей сделать шаг вправо или влево, начнётся облава с привлечением тяжёлой техники.

Как её в этом разубедить? Не знаю (вариант декларации намерений родителей я выше предложил), но нужно попытаться. Тогда и общение наладится. Потому что девушка понимает необходимость держать родителей в курсе того, что она жива и здорова. Иначе бы не выходила на связь вообще.
VarvaraE
16 июля 2016, 01:36

Нала написала: По поводу отпроситься. Я просила ее оставить координаты, куда она идет, адреса, имена, телефоны. Она воспринимала это как "я ее не отпускаю" и либо никуда не шла, либо опять же отпрашивалась у папы. Если уходила без "отпрашивания", я начинала ее искать (звонить), просто чтоб узнать, где она. Это опять же воспринималось как прессинг с моей стороны.

Вот это вот, видится, ключевое, почему не дает контакты и не выходит на связь, боясь что отследят. Раньше всегда отслеживали и контролировали. С чего ей думать, что в такой то ситуации не станут?
cassiopella
16 июля 2016, 04:47

Trespassing W написала: Писала бы регулярно, что жива, не надо было бы строить из себя Неуловимого Джо. 

Каждый второй день писать смски с отчетами? Да это ж рехнуться можно! Раз в 1-2 недели самое то.

Trespassing W написала: Чего параноить-то?

Параное не на пустом месте возникает у здоровых людей. wink.gif
Катрин
16 июля 2016, 10:29

Trespassing W написала: Писала бы регулярно, что жива, не надо было бы строить из себя Неуловимого Джо. Чего параноить-то?

Читаем тред. Потому что первое же сообщение брату о том, что она жива и просит ее не искать - и родители пошли в полицию.
Катрин
16 июля 2016, 10:35
Еще по поводу контактов:

Нала написала: По поводу отпроситься. Я просила ее оставить координаты, куда она идет, адреса, имена, телефоны.

Т.е. когда ты куда-то идешь с подругами - обязана оставить список их имен и телефонов. Это далеко не одно и то же, что и СМС "я в порядке".
В 16-17-18 лет это не будет восприниматься как норма, как бы нам родителям того не хотелось. При всем моем понимании чувств Налы - то, что произошло сейчас, в общем-то закономерный итог такого контроля.
Чирибим
16 июля 2016, 11:43
Как-то прям все черными красками рисуют. У родителей обычно и так есть телефоны ближайших подружек.
У меня вот есть телефоны подружек сестры, это ж не значит, что я ее контролирую. А ей 30 лет уже smile.gif. И когда я, уже взрослая и живущая отдельно, улетала в отпуск с кавалером, я тоже писала его телефоны и название отеля. Мало ли что, в жизни ж все бывает.
Вопросов, наверное, дочери сейчас задавать не надо. Писать о своих новостях и выказывать поддержку. Все, больше ничего сейчас и не сделаешь.
Но раз в неделю 1 смс - это очень мало frown.gif.
Томатный сок
16 июля 2016, 11:53
Нала, есть новости от дочери?
Катрин
16 июля 2016, 12:00

Чирибим написала: У родителей обычно и так есть телефоны ближайших подружек

Если ребенок даст, не проблема. Если не даст, ничего ты не сделаешь. Не все дети предоставят тебе желаемое.

Чирибим написала: У меня вот есть телефоны подружек сестры, это ж не значит, что я ее контролирую. А ей 30 лет уже . И когда я, уже взрослая и живущая отдельно, улетала в отпуск с кавалером, я тоже писала его телефоны и название отеля. Мало ли что, в жизни ж все бывает.

Это вы, взрослые люди, так между собой договорились, потому что уже взрослые и оцениваете свои риски. Дети всех рисков еще не оценивают. Это не значит, что раз так - из дому не выпущу. Доверие нетерпением не завоевывается, к сожалению.

У меня был эпизод с моей собственной мамой, которую вот таким же образом накрутила ее двоюродная сестра - это как это ты ее отпускаешь без списка телефонов и адресов всех сопровождающих???? Т.е. я спокойно ходила к подружкам без вот этих вот требований и внезапно раз! и правила на ходу меняются.
К счастью, с моей мамой договориться было не сложно, требование было признано маразмом, взамен от меня звонок "я на месте, все хорошо, ждите во столько-то". И это еще задолго до мобильников. Но никаких списков адресов в 17-18 лет я бы никогда ей не дала. В 30 лет другое дело.
Катрин
16 июля 2016, 12:02

Чирибим написала: Но раз в неделю 1 смс - это очень мало

Наверное мало. А мы как росли без смс? Я с первого курса универа на многомесячных практиках сперва в лесу, потом за многие тыщи км от дома. Не написать, не дозвониться. И это я еще в родном городе училась, а остальные?
Ничо, пережили.
Свиристель
16 июля 2016, 13:56

Trespassing W написала: Если трудно звонить, есть СМСки и сети. Лично мне от ребенка надо, чтоб я знала, что живой. Для этого не нужно ни звонить с разговорами и разборками, ни писать по 3 страницы.

Почему-то не отправился вчера мой пост.
Убежать- первая ступень, уведомлять - вторая, навещать - третья, навещать и возвращаться в целостности - четвёртая. Чтобы родители при всём этом были рады и счастливы - это уже не во власти дочерей. Не стоит ждать от человека всего сразу.
Свиристель
16 июля 2016, 13:57

Чирибим написала: Как-то прям все черными красками рисуют. У родителей  обычно и так есть телефоны ближайших подружек.

Нет. smile.gif Для тебя это обычно.
Анданте
16 июля 2016, 15:41
ТС, я заглянула к тебе в профиль. Ты была всего на три года старше ее сегодняшней, когда она у тебя родилась. В 21 год ты уже была матерью и имела собственную семью, а это уже действительно нехилая ответственность. И ты справилась, вырастила дочь, родила потом еще сына...
Она тоже справится со своими трудностями, чем она хуже своей матери? smile.gif Ну посидит немножко на пельменях. Фигня это все. Она молодец у тебя.
Amaliya
16 июля 2016, 15:53
У меня одноклассница на втором курсе ВУЗа (18-19 лет) внезапно полетела к однокурснику в Норильск, оттуда вернулись и вручили родителям видеокассету - торжественная регистрация в ЗАГСе во взятом в прокат белом свадебном платье, фата, свидетели, какая-то молодежь, украшенная машина. У родителей было полно вопросов - почему тайно, почему их на свадьбе не было и еще сто тысяч "почему". Вот пойми, что в голове у 18-летних и их мотивы. Брак крепкий, живут в Норильске, дочь их сама студентка smile.gif Вот пущай также сбежит под венец и их с собой не позовет. Отольются кошке мышкины слёзки! biggrin.gif
Arielle
16 июля 2016, 18:17

Свиристель написала: Да, это детский поступок, но он сродни рождению - по-другому выбраться из-под родителей может просто не получаться. Они не слышат, они знают, как надо, и не сдвинутся, если их хорошенько не встряхнуть.

А я вот не знаю, насколько поступок детский. Ты все очень правильно дальше написала. И что при таких раскладах делать? Если остается один способ достучаться-делать самой. Я, когда съехала, первые дни даже звонить не могла (как мы с мамой потом первые встречи разговаривали лично-отдельная история). ПРитом, что родители знали, где я. Но уезжала в нервах для всех, хоть и с молчаливого принятия. Сестра позвонила с недовольным вопросом-почему не звонишь.
Свиристель
16 июля 2016, 21:08

Amaliya написала: У меня одноклассница на втором курсе ВУЗа (18-19 лет) внезапно полетела к однокурснику в Норильск, оттуда вернулись и вручили родителям видеокассету - торжественная регистрация в ЗАГСе во взятом в прокат белом свадебном платье, фата,  свидетели, какая-то молодежь, украшенная машина. У родителей было полно вопросов - почему тайно, почему их на свадьбе не было и еще сто тысяч "почему". Вот пойми, что в голове у 18-летних и их мотивы. Брак крепкий, живут в Норильске, дочь их сама  студентка smile.gif  Вот пущай также сбежит под венец и их с собой не позовет. Отольются кошке мышкины слёзки! biggrin.gif

Отольётся, если подготовят для этого почву. Не надо 15-леток пытаться засунуть себе обратно в утробу (сей механизм отработан и почти у всех мам почти одинаков) - они и не будут срываться в 18-45, а просто будут спокойно уезжать или спокойно оставаться. Будут решать, как лучше, а не бежать, сломя голову, лишь бы оторваться.
Свиристель
16 июля 2016, 21:13

Arielle написала:
И что при таких раскладах делать?

Родителям это переживать очень тяжело. Ломается привычная схема отношений, а лет им уже не мало, гибкости почти не осталось. Поэтому я бы сказала "искать свою жизнь за пределами управления жизнью ребёнка", но думаю, что с этим могут справиться не все. Кто не справится, будет жить с "разбитым сердцем" и привыкнет.
Arielle
16 июля 2016, 22:23

Свиристель написала: Родителям это переживать очень тяжело.

Я имела в виду, что делать именно детям. И считаю, что такое вот резкое обрубание концов хоть и жестко, но иногда то, что единственно помогает.
Хвоя_
17 июля 2016, 00:41

Arielle написала: такое вот резкое обрубание концов хоть и жестко, но иногда то, что единственно помогает.

Мне тоже так кажется. И думаю, что дети на такое решаются, когда по-другому совсем никак не удается с родителями договориться.
Потерявшая
17 июля 2016, 05:58
Моя мама выросла с такой гипер-опекой. До сих пор созвон с бабушкой по десятку раз в день, с подробными рассказами. На мой взгляд, это ужас. И я благодарна маме, что она работала над собой очччень сильно, не допуская подобного со мной.
Удалось договориться о правилах (лет с 17): еду в гости - 1 раз по приезду сообщаю, что доехала (часто ездила к подружке в другой город), больше никто не звонит, но приезжаю в договоренное время; если говорю, куда и с кем иду - возвращаюсь, когда хочу и никто не пилит (понятно, что можно и соврать, но такое было большой редкостью); когда появились пейджеры - сотовые, если где то находилась, 1 сообщение в день "все нормально". Мы именно договорились. И поэтому меня это не направляло. Если бы с меня это требовали, не стала бы делать из принципа.
sonobr
17 июля 2016, 18:44

cassiopella написала: Каждый второй день писать смски с отчетами? Да это ж рехнуться можно!

"У меня все в порядке" - это отчет? Даже набирать каждый день не нужно, просто в шаблоны забить.

Свиристель написала: Нет.  Для тебя это обычно.

Это скорее обычно, чем нет.

Amaliya написала: У меня одноклассница на втором курсе ВУЗа (18-19 лет) внезапно полетела к однокурснику в Норильск, оттуда вернулись и вручили родителям видеокассету - торжественная регистрация в ЗАГСе во взятом в прокат белом свадебном платье, фата, свидетели, какая-то молодежь, украшенная машина. У родителей было полно вопросов - почему тайно, почему их на свадьбе не было и еще сто тысяч "почему".

У меня бы тоже было полно вопросов.

Хвоя_ написала: думаю, что дети на такое решаются, когда по-другому совсем никак не удается с родителями договориться.

Или просто не пытались договариваться. Потому что договариваться - это идти на уступки с обеих сторон, а не только с родительской.
Свиристель
17 июля 2016, 21:08

Arielle написала:
И считаю, что такое вот резкое обрубание концов хоть и жестко, но иногда то, что единственно помогает.

Согласна.
Свиристель
17 июля 2016, 21:20

sonobr написала:
"

Или просто не пытались договариваться. Потому что договариваться - это идти на уступки с обеих сторон, а не только с родительской.

Договориться должны хотеть обе стороны.

"У меня всё в порядке" не отчёт, если после этой фразы следует ответ "ок", а не тыща вопросов, указаний, упрёков и запугиваний.    Спойлер!
Я давно, ещё в мирные времена, вот в режиме такого разговора-общения-дочернего долга сказала маме, что завтра мы едем в Турцию отдыхать. В ответ услышала о том, что это страшно, там война и нас застрелят, что я приняла неправильное решение и лучше остаться дома. Не, ну это мои проблемы, конечно, что я вообще всегда всего боюсь biggrin.gif - мамина работа по предотвращению любых моих действий всё же не увенчалась окончательным успехом, но преодолевать страх мне приходится постоянно просто, чтобы жить. Она, конечно, это делала из любви ко мне, переселяя в мою голову свою модель жизни: "мир это зло, опасность, потери и провалы, ничего хорошего с человеком случиться не может".
Так что очень понимаю правило "никакой содержательной информации о себе"
Хвоя_
18 июля 2016, 01:15

sonobr написала: Или просто не пытались договариваться. Потому что договариваться - это идти на уступки с обеих сторон, а не только с родительской.

Как правило, если есть возможность мирно уладить отношения, люди так и делают. Когда происходит резкое разрывание контакта (после многих лет общения) - это очень похоже на отчаяние, и на то, что вырывающаяся сторона не верит в возможность договориться без потерь для себя. Если даже предположить, что выросший и уехавший ребенок вот такой нечуткий эгоист, что предпочитает не считаться с переживаниями родителей - всё равно этой нечувствительности что-то явно предшествовало такое, что заставило ребенка "нарастить шкуру". В процессе отношений всё-таки участвуют как минимум две стороны wink.gif
Developer
18 июля 2016, 02:29

sonobr написала: Или просто не пытались договариваться. Потому что договариваться - это идти на уступки с обеих сторон, а не только с родительской.

Дети могут и не уметь договариваться. Если родители бескомпромисны, то откуда у детей умение договариваться?
sonobr
18 июля 2016, 11:08

Developer написал: Дети могут и не уметь договариваться. Если родители бескомпромисны, то откуда у детей умение договариваться?

А дети в пробирке росли? В школу не ходили, со сверстниками не общались, коммуникативных навыков ноль? Тогда какие они взрослые? Дети и есть дети.
Zanthia
18 июля 2016, 11:31

sonobr написала:
А дети в пробирке росли? В школу не ходили, со сверстниками не общались, коммуникативных навыков ноль? Тогда какие они взрослые? Дети и есть дети.

Можно уметь договариваться со сверстниками и не уметь с родителями. Ведь полно же тредов взрослых детей о родителях.. Стоит родителю что-то такое сказать и все - запускается программа у "ребенка". Взрослый самостоятельный человек выдает детские реакции.

По поводу телефонов друзей. Если этим злоупотреблять и начинать названивать после получасового опоздания, то, естественно, дитё не будет давать телефоны. Для подростка это страшный позор, когда "предки" искать начинают smile4.gif
Звездочка
18 июля 2016, 14:24

Свиристель написала: будут спокойно уезжать или спокойно оставаться. Будут решать, как лучше, а не бежать, сломя голову, лишь бы оторваться. 

Моей дочке 19, после НГ сказала что хочет снимать с подругой квартиру на двоих рядом с институтом. Пока был учебный год- иногда по две недели дома не появлялась. Непривычно конечно сначала. Мы созваниваемся , но не каждый день, ну и глупо же спрашивать- а ты посуду помыла? и т.п. Есть более интересные вещи для обсуждения. biggrin.gif
А сейчас каникулы- дочка с нами. На квартиру ехать не хочет, дома хорошо, говорит. smile.gif
Наверное у нас получилось, что бы спокойно уезжать и возвращаться, хотя сомнения были, особенно у бабушек.

Нала, желаю вам с дочкой найти общий язык.
Selestra
18 июля 2016, 17:33

Trespassing W написала: Уж раз в пару дней прислать СМС уровня "У меня все хорошо" можно без ущерба для нежной психики.

Ну вот я звоню маме каждый день. Не потому что мне нужно. Мне не нужно. Это компромисс. Она хотела бы, чтобы я звонила два, сторговались на одном. Если бы я звонила с той частотой, с которой у меня есть к этому душевный порыв - это было бы раз в неделю максимум. А скорее 1-2 раза в месяц. Больше ни с кем из родственников созвон не инициирую - сами звонят, если хотят. И да, раз в день - для меня слишком часто, раздражает. В принципе привыкла, но предпочла бы без этого.

Катрин написала: Т.е. когда ты куда-то идешь с подругами - обязана оставить список их имен и телефонов. Это далеко не одно и то же, что и СМС "я в порядке".
В 16-17-18 лет это не будет восприниматься как норма, как бы нам родителям того не хотелось.

Хаха, мне 32, и у нас до сих пор диалоги:
- У тебя есть планы на выходные?
- Да, есть. Хотела увидеться?
- Ну дааа... Не заходишь...
- У меня уже есть планы, в другой раз давай заранее договоримся.
- А ты в какие края? Надолго? Сообщайся, где ты и чего. Позвони вечером, когда придешь. Оставь чьи-нибудь контакты.

С этой фразы дальнейший диалог меня вымораживает. Поэтому я стараюсь рассказывать маме как можно меньше о своей жизни - просто потому что потом будет поток вопросов, на которые я не хочу отвечать.
Selestra
18 июля 2016, 17:38
По поводу обрыва контактов. Я два года как-то не разговаривала с папой, вообще. Только получала от него смс-ки и е-мейлы с поздравлениями с праздниками и припиской "я тебя всегда жду". Не отвечала. Потом наладилось.

Мой брат обрывал тоже все контакты. Сообщил родителям, что не готов к общению с ними, должен наладить свою жизнь, а для этого ему нужно отсутствие чьего-либо влияния, поэтому на их звонки отвечать не будет, сообщать о себе не будет, а в контакт вступит тогда, когда будет к этому готов. С папой не общался, как и я, тоже два года, со своей мамой - полгода. Со мной общался.

Мой папа в свое время тоже обрывал контакт с родителями, благо жили в разных городах. Не звонил, не писал то ли те же 2 года, то ли вообще 3-4. Правда, моя мама втихаря поддерживала контакт с его матерью. Но рождения меня, их внучки, прошло мимо них - время как раз попало на обрыв контактов.

Я к чему. Несмотря на всю жестокость - способ годный. Такое мое ИМХО. Со своей мамой так поступить не могу, мне ее слишком жаль для этого. Приходится поэтому малыми ссорами отбрыкиваться. Хотя можно было бы разок жахнуть - и сразу все точки расставить. Но не могу. Увы. Только не с ней.

Но в любом случае придерживаюсь мнения, что самое лучшее, что родители могут сделать для повзрослевших детей - не отсвечивать.
Мария
18 июля 2016, 18:50

sonobr написала:
Или просто не пытались договариваться. Потому что договариваться - это идти на уступки с обеих сторон, а не только с родительской.

Здесь уже было достаточно тредов, открытых взрослыми детьми, из которых следует, что не все родители а) способны на уступки, б) способны на нужные уступки. И, замечу, никто из них не решается на резкий обрыв сразу. Этому предшествует многолетняя родительская деятельность по нарушению всех возможных границ.
свекровь
18 июля 2016, 18:53

Selestra написала: самое лучшее, что родители могут сделать для повзрослевших детей - не отсвечивать.

Да. Не помогать, ни финансово, ни морально, не дарить подарки, не поздравлять со значимыми событиями в жизни детей, не помогать с маленькими детьми, даже если молодая семья валится с ног от недосыпа и т.д. и т.п. Как только 18 исполнится, открыть дверь, сказать известную фразу " Вот бог, а вот порог" и не отсвечивать всю оставшуюся жизнь. Главное, способ действительно очень годный.
Selestra
18 июля 2016, 19:06

свекровь написала: Не помогать, ни финансово, ни морально, не дарить подарки, не поздравлять со значимыми событиями в жизни детей, не помогать с маленькими детьми, даже если молодая семья валится с ног от недосыпа и т.д. и т.п.

Ну, не факт, что детям все это нужно. Но, возможно, я рассуждаю с позиции человека, который и в 5 лет по родителям никогда не скучал.
snoi
18 июля 2016, 19:07

Selestra написала: Но в любом случае придерживаюсь мнения, что самое лучшее, что родители могут сделать для повзрослевших детей - не отсвечивать.

Ты уверена, что все дети так считают?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»