Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочь сбежала из дома.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Selestra
18 июля 2016, 19:14

snoi написала: Ты уверена, что все дети так считают?

За всю Одессу не могу говорить, и отношения у всех разные. Есть же и клановые семьи, в конце концов. За определенное число своих знакомых, от которых родители хотят плотного общения - могу. Удушение любовью происходит на порядок чаще недолюбленности. Я посмотрела, как часто общаются с родителями те, кого родители не терзают требованиями частых звонков. Вот примерно с той частотой, с которой я бы общалась, они и контактируют - это пару раз в месяц. О глубоком участии в жизни друг друга речи, конечно нет, это просто обмен новостями.
snoi
18 июля 2016, 19:21

Selestra написала: За определенное число своих знакомых, от которых родители хотят плотного общения - могу.

Т.е. тебе просто не встречались семьи, где дети сами хотят общаться с родителями. Сочувствую.
Selestra
18 июля 2016, 19:29

snoi написала: семьи, где дети сами хотят общаться с родителями

А какая у них мотивация? Им интересно с ними общаться? Я чаще встречала, что с родителями общаются из чувства вины/долга.
Элена
18 июля 2016, 19:32

snoi написала:
Т.е. тебе просто не встречались семьи, где дети сами хотят общаться с родителями. Сочувствую.

Т.е. не хочешь звонить маме два раза в день = не хочешь общаться вообще?

Я, например, созваниваюсь с мамой раз в 2-3 дня. Я скучаю и интересуюсь их делами, но вот такой интервал общения. Серьезно, я даже не знаю, о чем каждый день разговаривать? "Со мной все хорошо, ага, пока"? Не, я не любитель переливать из пустого в порожнее.
А так накапливаются какие-то новости за пару дней.

А кому-то хватает и раза в месяц. Что поделать? Ну уж точно не сочувствовать на пустом месте.
Kay_po
18 июля 2016, 19:32

Selestra написала:
А какая у них мотивация? Им интересно с ними общаться? Я чаще встречала, что с родителями общаются из чувства вины/долга.

И интересно, и любят, и начинают это понимать.
Меня в плане папы накрыло после 30-и. Регулярно созваниваемся, я фотки постоянно шлю, чтоб был в курсе моей жизни и все такое. smile.gif

з.ы. Регулярно -это раз в неделю, летом пореже.
Элена
18 июля 2016, 19:41

Kay_po написала:
И интересно, и любят, и начинают это понимать.

Вот да.

Я только в последние несколько лет вошла во вкус. Во время студенчества еще не было мобилки, были созвоны раз в неделю, потом только "я жива, все хорошо". Сейчас общаемся больше, плюс всякие бытовые темы - то посмотри им что-то в интернете, то я у мамы рецепты спрашиваю, то еще что-то.
Troublemaker
18 июля 2016, 19:55

Selestra написала: Но, возможно, я рассуждаю с позиции человека, который и в 5 лет по родителям никогда не скучал.

Но при этом продолжаешь звонить матери каждый день, хотя это "слишком часто и тебя раздражает"?
Selestra
18 июля 2016, 19:58

Kay_po написала: И интересно, и любят, и начинают это понимать.

Может, придет еще и мне. smile.gif

Troublemaker написала: Но при этом продолжаешь звонить матери каждый день, хотя это "слишком часто и тебя раздражает"?

Ну да. По ее просьбе. Каждое утро как прихожу на работу. Если не отзваниваюсь в течение получаса после прихода, она уже звонит сама (мне на работу) выяснять, живая ли я. Но рассказывать, где была, с кем и во сколько вернулась - отказываюсь. Границы для нее - очень сложный вопрос.
Troublemaker
18 июля 2016, 20:00

sonobr написала: "У меня все в порядке" - это отчет? Даже набирать каждый день не нужно, просто в шаблоны забить.

Это контроль и попытка решить проблему собственного невроза за счет взрослого ребенка.

sonobr написала: Или просто не пытались договариваться. Потому что договариваться - это идти на уступки с обеих сторон, а не только с родительской.

Или банально не хотят, выбравшись наконец-то из-под удушающего родительского (чаще материнского) контроля. С помешанными на контроле родителями бывает просто невозможно договориться, да и не стоит оно того, проще на какое-тов время обрубить контакты, чтобы потом начать общение на равных, как взрослый со взрослым, а не остаться в положении контролируемого ребенка до конца жизни.
snoi
18 июля 2016, 20:27

Selestra написала: А какая у них мотивация? Им интересно с ними общаться? Я чаще встречала, что с родителями общаются из чувства вины/долга.

Простая мотивация. Люди любят своих детей, своих родителей. И с детьми, и с родителями можно просто дружить. Даже неудобно такую банальщину писать.
Стремление сделать так, чтобы родители "не отсвечивали", кажется мне каким-то подростковым.
баба Яга
18 июля 2016, 23:23
Мы сейчас возвращаемся домой от сына. Попросил дать знать, когда будем пересаживаться и когда долетим. Контроль? Лучше б было, как мы за дверь, тут же у него из ума долой?

Я тоже могу спросить о планах на выходные. Чем меньше делишься, чем реже связь, тем меньше есть о чем говорить, потому что жизнь, главным образом, состоит из мелочей и незначительных событий.

Сын семь лет назад переехал на западное побережье, все время спрашивал, когда мы думаем переехать ближе к ним. Тоже контроль?
баба Яга
18 июля 2016, 23:25

snoi написала:
Простая мотивация. Люди любят своих детей, своих родителей. И с детьми, и с родителями можно просто дружить. Даже неудобно такую банальщину писать.
Стремление сделать так, чтобы родители "не отсвечивали", кажется мне каким-то подростковым.

Именно.
баба Яга
18 июля 2016, 23:33

свекровь написала:
Да. Не помогать, ни финансово, ни морально,  не дарить подарки, не поздравлять со значимыми событиями в жизни детей, не  помогать с  маленькими  детьми, даже если  молодая семья валится с ног от недосыпа и т.д. и т.п.  Как только 18 исполнится, открыть дверь, сказать известную фразу " Вот бог, а вот порог" и  не отсвечивать всю оставшуюся жизнь. Главное, способ  действительно очень годный.

Ушел, никому не должен, никто тебе тоже не должен ничего. Ноль.

Интересно, если у детей проблема или родителям вдруг нужна помощь , как быть? Пусть сами как могут барахтаются?
Без Бретельки
18 июля 2016, 23:43

sonobr написала: Или просто не пытались договариваться. Потому что договариваться - это идти на уступки с обеих сторон, а не только с родительской.

Договариваться можно с равным тебе.
В системе иерархического подчинения "взрослый-ребенок" более сильный, имеющий ресурс подчинения (авторитет, финансы, опыт, знание болевых точек и т.п) договориваться будет только тогда, когда условия договора ему на руку. В остальных случаях у взрослого есть ресурс ребенка прогнуть.
Ребенку, в силу его зависимого положения, противостоять нарушениям границ трудно, но как только у него появляется шанс вырваться и перестать прогибаться, не нужно удивляться и заламывать руки. smile.gif
Без Бретельки
18 июля 2016, 23:50

баба Яга написала: Интересно, если у детей проблема или родителям вдруг нужна помощь , как быть?

Решать самостоятельно. Я б себе руку отгрызла, но в период игнора за помощью бы не обратилась.
Помогать ли родителям? В 20 лет такой вопрос не стоял, а в 40 уже нечего доказывать игнором. Да и ресурс подчинения сам собой сошел на нет, осталось договариваться. smile.gif На детей стараюсь не давить и самостоятельности давать сколько возьмет. Берут неохотно. biggrin.gif
Blues Fairy
19 июля 2016, 00:03

свекровь написала: Да. Не помогать, ни финансово, ни морально, не дарить подарки, не поздравлять со значимыми событиями в жизни детей, не помогать с маленькими детьми, даже если молодая семья валится с ног от недосыпа и т.д. и т.п. Как только 18 исполнится, открыть дверь, сказать известную фразу " Вот бог, а вот порог" и не отсвечивать всю оставшуюся жизнь. Главное, способ действительно очень годный.


баба Яга написала: Ушел, никому не должен, никто тебе тоже не должен ничего. Ноль.
Интересно, если у детей проблема или родителям вдруг нужна помощь , как быть? Пусть сами как могут барахтаются?

А между полюсами "ежедневный обязательный звонок" и "вот бог, вот порог" совсем нет золотой середины/ серой области? Например, "не отсвечивать" - в смысле не навязывать помощь и не требовать отчетов, а просто общаться, когда взаимно приятно, и помогать, когда об этом попросят?

"Взаимные уступки" как правило не очень взаимные, когда у одной стороны железобетонный аргумент НУМЫЖЕВОЛНУЕМСЯ!!! А дистанцирование в ответ на манипуляции - вполне себе годный способ.
snoi
19 июля 2016, 00:17

Blues Fairy написала: "Взаимные уступки" как правило не очень взаимные, когда у одной стороны железобетонный аргумент НУМЫЖЕВОЛНУЕМСЯ!!! А дистанцирование в ответ на манипуляции - вполне себе годный способ.

Почему считается, что только родители волнуются? Я точно также всегда волновалась за своих родителей, а дочь волнуется за нас. Никто никогда это манипуляцией не считал. И никто никогда не требовал отчетов, но все спокойно друг друга информируют. Без истерик, без требований. На взаимно добровольной основе.
Blues Fairy
19 июля 2016, 00:47

snoi написала: Почему считается, что только родители волнуются? Я точно также всегда волновалась за своих родителей, а дочь волнуется за нас. Никто никогда это манипуляцией не считал. И никто никогда не требовал отчетов, но все спокойно друг друга информируют. Без истерик, без требований. На взаимно добровольной основе.

Если все волнуются - это уже не совсем добровольная основа, по определению. Даже если "спокойно" информируют - элемент взаимной манипуляции наличествует. Нормальный такой enmeshment.

Добровольная основа - это когда общаешься с человеком, потому что тебе с ним интересно, а не потому, что он о тебе волнуется.
rita
19 июля 2016, 00:50
Нала, как у вас дела? Ты знаешь, у меня такой вот ситуации не было, мой ребенок уехал спокойно, с полного согласия в 15 с половиной лет в другую страну и мы не перезванивались, некуда особо было, и переписывались где-то раз в пол-месяца. Я видела, как мама бывшего мужа все время его( мужа) контролировала, и у меня к счастью не было этого внутреннего обжигающего чувства, что все нужно знать и обо всем иметь представление.

Также, с мальчиками может, а может и от характера зависит, он сразу же звонил или писал, когда нужна была помощь именно от меня. И мог вполне исчезнуть после этого. Мне было нормально. Его молчание часто было для меня индикатором, что все нормально. Потом, гораздо позже, через годы, он рассказывал что-то что было не так, но на что я никак бы не смогла повлиять, и спрашивал, а я бы своей маме рассказала? я бы точно не рассказала, и я ему об этом честно сказала. Не потому , что мама осудит, а будет волноваться, даст реакцию, а и без этой ее реакции проблем хватает, smile.gif не хочется слышать негативное, и , зная родителей, уже можно сказать как они отреагируют. Просто вероятно детям не хочется включать родителей в круг своих очень личных событий. А какие личные - тоже они определяют. Что надеть, кому звонить.

Правильно ли это? Да вот по -разному. Обычно, если неправильно, а родители как-то сeбя поддерживающе повели, эти дети потом признаются, горадо позже. Только если родители поддержали, и гордость от такого признания не ущемляется.

Чтобы не жечь себя переживаниями, т.к. неизвестность очень травмирует человека, он накручивает себя, может сорваться, ты и правда прикинь , зная свою дочь, какие положительные вещи могут там случиться, или же какие косяки, которых ты боишься. Обязательно и то и другое. Про взрослого человека в 18 тебе уже многие сказали, и свой опыт описали. Ты есть ты, и если у тебя возник такой ужас от ее поступка, такое волнение, разберись, ты больше переживаешь из-за безопасности или из-за своих родительских чувств? Наверное и из-за того и другого. Пока у тебя нет с ней какого-то прямого контакта, где бы она дала понять что у нее что-то случилось, и нет никаких официальных сообщений, может скажи себе - что на данный момент все относительно в порядке.

Она живет не в пустыне. Она уже дала о себе знать. Она даже сказала, что ее любят, так что на данный момент ей вообще хорошо. Скорее всего. Так что ты немного разберись со своими родительскими чувствами, про как кого воспитывали, про посуду, про благодарности. В этом смысле, когда жар спадет, всегда можно увидеть и свои ошибки, или давление, как правило всегда во благо с точки зрения родителей. Но чем жесче пресс, тем стремительнее они утекают из-под него, если могут.

Не смотри на это как на оскорбление тебя как родителя в твоих лучших чувствах. Если сможешь так, то уже хорошо. Конечно взаимное уважение - это оптимально. Но это тоже надо как-то взрастить. И старым и малым. В возрасте 18+ уже все имеют право нa свое мнение и поводы для уважения. как дети так и родители. надеюсь, что у дочки все будет нормально, вернется она или зацепится на новом месте на дольше, а если вернется, и если вернется расстроенная по какому -нибудь поводу, надеюсь, ты не скажешь- я так и знала! Ну, успеешь сдержаться. Но, раз она начинает действовать самостоятельно, то и это уже проявление себя как взрослого человека. И если что-то не хорошо, то вы имеете право на свое мнение, как и она на свое. А список свой будешь потом вычеркивать, дай бог. Своих волнений.

   Спойлер!
Моя подруга сбежала от родителей и жениха, кажется тоже в Ростов! Только сейчас подумала. Она мне рассказывала об этом в 40 летнем возрасте, мать 2 детей . Она купила билет до места, до которого хватило, и деньги ее кончились. Она на вокзале села на ступеньки лестницы и ни о чем не думала, как она говорит. Просто сидела. Последнее что она хотела - это звонить родителям. Те конечно с ума сходили и одновременно хотели ее "убить", когда узнали бы, что все нормально. К ней подошла женщина, и спросила, все ли в порядке. Подруга ей сказала, что она сбежала из дома и у нее нет денег. Женщина ее взяла домой и подруга у нее прожила неделю. И так никому и не позвонила. И готовить научилась у той женщины. Просто интересно стало, и со скуски, перемешанной со страхами, и чтобы помогать, совесть ведь надо иметь, с улицы взяли ни о чем не спросили. Она после этого кулинарией увлеклась и 2 книжки издала, и даже у нее было ТВ шоу немного в одной западной стране на местном телевидинии. Она вернулась через неделю, женщина ей билет купила и уговорила вернуться к родителям, и сказала, если не пойдет, чтобы возвращалась обратно к ним в Ростов. папа с ней очень долго не разговаривал. В Ростов она не вернулась, но потом дальше поехала по жинзи. Очень была хорошая семья, но вот такой характер бунтарский. Про своих детей сказала - что конечно бы не хотела, чтобы они так исчезли. С папой стали общаться, когда она с младенцем прилетела, он встречал. Ну вот такая. А для друзей - классная. Всегда была. Веселая, боевая, красивая. Да она тетка уже, на самом деле. За 50. ....Да, вспомнила, кажется женщина все же взяла телефон и сообщила, что та в порядке, как ваша дочь написала брату.
Меня эта история как-то поразила, потому что я бы никогда ничего хорошего наверое не ожидала бы. Мы сразу как-то думаем плохое. А хорошее тоже случается весьма часто.
О.И.
19 июля 2016, 01:06

Selestra написала: А какая у них мотивация? Им интересно с ними общаться?

Конечно интересно. Я, например, созваниваюсь с мамой почти каждый день. И скучаю, если нет возможности поболтать 10-15 минут по пути на работу.
Но наши разговоры — приятное времяпрепровождение, а не выматывающая борьба с удушающим контролем.
Я читаю эту тему и в который раз радуюсь, что мне так повезло с родителями. Они смогли предоставить мне свободу тогда, когда она была мне нужна.
   Спойлер!
Мне было 16 лет, и мы с подругой собрались съездить в Питер. Я выбрала подходящий момент (в водном походе у костра) и ознакомила с этим планом родителей. biggrin.gif Они, конечно, несколько удивились, но быстро взяли себя в руки и сказали, что если мне это кажется важным и мы уже сами все спланировали, то я имею полное право поехать. И учли мою поездку при планировании возвращения из похода.

Их уважение к моим планам тогда произвело на меня огромное впечатление. Позже у меня было еще два очень ярких случая, когда моя мама с большим тактом относилась к моим интересам.
И именно эти случаи, лучше всяких требований заставляли меня с уважением относиться к чувствам родителей. За всю свою бурную рок-н-рольную молодость я ни разу не задержалась больше, чем на час без предупреждения. 3d.gif
caztroy
19 июля 2016, 01:16
А мы с мамой в какой-то момент поменялись местами, теперь я беспокоюсь за нее, звоню с работы раз в несколько часов и перед моментами, когда мой телефон будет недоступен. Если она в больнице или санатории, прошу не выходить без телефона. Наверное, если бы она была здорова, было бы иначе, но у меня даже не получилось представить себе такой вариант - мама первой тяжелой болезнью заболела во время своей беременности, и с тех пор количество болезней значительно увеличилось.

А в мои 15-20 лет семейный обычай звонить и сообщать, что ты куда-то приехал, раздражал и казался идиотизмом. Но на меня никто не давил и отчета не требовал, да и первый мобильник появился только, ЕМНИП, в 21, когда уезжала в другой город, брала единственный имеющийся в семье отцовский для общения. Спрашивать разрешения на поездку и в голову бы не пришло. Не представляю, что я могла бы отмочить в описанной ситуации с требованием полного отчета в передвижениях и контактах. Скорее всего, тоже был бы разрыв отношений с неизвестным исходом frown.gif.

Нала, то, что дочь сама спланировала и осуществила отъезд - это хороший признак, который говорит о взрослении и самостоятельности. Может быть, она вообще поехала в другой город из-за выбранного там учебного заведения. Если она поймет, что давления не будет, общение наладится. А неубранная тарелка никак не характеризует человека. Я тарелку до сих пор могу не убрать, и это никак не мешает мне заботиться о больной маме и выполнять ответственную работу.
sonobr
19 июля 2016, 07:11
Можно вопрос "умной Эльзы"? Если с родителями сбежавшего ребёнка случится какая незадача - ну инсульт там прихватит, ДТП серьёзное или ещё что-нибудь неприятное - куда соседям звонить, чтобы взрослому ребёнку новости сообщить? Или пусть сам узнаёт, месяца эдак через четыре, когда вдруг сам себя спросит, а чего, мол, от родителей давно звонка не было?
Milgochka
19 июля 2016, 08:52

sonobr написала: куда соседям звонить, чтобы взрослому ребёнку новости сообщить?

Там по условиям есть ещё брат, который если что может написать блудной сестре. И вроде она получает вести из дома, это в обратную сторону она пока сильно фильтрует.
А вообще, когда довели до такого общения, могут, конечно, быть и описанные проблемы, от них и при нормальном общении не всегда есть возможность застраховаться.
sonobr
19 июля 2016, 08:58

Milgochka написала: Там по условиям есть ещё брат, который если что может написать блудной сестре. И вроде она получает вести из дома, это в обратную сторону она пока сильно фильтрует.

А я не о сабжевой ситуации, полагаю, у ТС и семьи все будет в порядке. Я о тех, кто ратует за полную сепарацию детей, за "уехать бесследно". Хотя, наверное, если в семье обстановка, способствующая полному или временному разрыву отношений, то осознание того, что родителей, в случае чего, похоронят социальные службы, ничего не изменит в поведении.
Selestra
19 июля 2016, 09:22

sonobr написала: Я о тех, кто ратует за полную сепарацию детей, за "уехать бесследно". Хотя, наверное, если в семье обстановка, способствующая полному или временному разрыву отношений, то осознание того, что родителей, в случае чего, похоронят социальные службы, ничего не изменит в поведении.

Ну кто будет себя останавливать по причине гипотетического и маловероятного варианта похорон родителей социальными службами. Ребенка, если что, тоже эти же службы будут хоронить. Эдак надо сидеть в одной комнате и бдить - а вдруг умрет один в комнате ночью, и никто последних слов не услышит и скорую не вызовет. К тому же дети больше нужны живым, чем мертвым, поэтому ценность общения - она как бы при жизни важнее, а не в момент похорон.
Без Бретельки
19 июля 2016, 09:50

sonobr написала: Если с родителями сбежавшего ребёнка случится какая незадача - ну инсульт там прихватит, ДТП серьёзное или ещё что-нибудь неприятное - куда соседям звонить, чтобы взрослому ребёнку новости сообщить? Или пусть сам узнаёт, месяца эдак через четыре, когда вдруг сам себя спросит, а чего, мол, от родителей давно звонка не было?

sonobr написала:  родителей, в случае чего, похоронят социальные службы, ничего не изменит в поведении.

Это пример манипуляции, шантаж гипотетической смертью. Мертвому родителю, по идее должно быть все равно, когда об этом узнает живой ребенок. Но хочется и из могилы дотянуться и вину навесить.
Общаться из-за того, чтобы вовремя о смерти и ДТП узнать, это какой то совсем причудливый извив.
sonobr
19 июля 2016, 10:11

Без Бретельки написала:

Да я ж не спорю, если кому-то так легче жить, то ради бога. Просто не оставить своих координат вообще - для меня неприемлемо, а кому-то - вполне себе.
Галина
19 июля 2016, 10:59

Blues Fairy написала: "не отсвечивать" - в смысле не навязывать помощь и не требовать отчетов, а просто общаться, когда взаимно приятно, и помогать, когда об этом попросят?

Я тоже так поняла это "не отсвечивать". И стараюсь не отсвечивать сыну. Да, если он куда-то далеко летит/едет, я прошу "свистнуть пару раз с дороги". Как правило он это делает. Но если забывает, я не обижаюсь, не встаю в позу. Зато если он вдруг сам звонит и не потому, что что-то понадобилось, а просто поделиться чем-то, это дорогого стоит.

rita написала:  он сразу же звонил или писал, когда нужна была помощь именно от меня. И мог вполне исчезнуть после этого.

У меня тоже мальчик, может поэтому тоже так smile.gif
Не могу сказать, что мне прямо совсем нормально, когда он исчезает, но считаю, он имеет право сам, по своим потребностям определять частоту общения со мной. Думаю, меня бы скорее напрягло, если бы он звонил ежедневно, как на работу.
Selestra
19 июля 2016, 12:11

Без Бретельки написала: Общаться из-за того, чтобы вовремя о смерти и ДТП узнать, это какой то совсем причудливый извив.

Вот у моей мамы теперь такой извив. А ведь для того, чтобы что-то делать с удовольствием, нужен разумный дефицит. Вот если партнер сексом захочет по 10 раз в день заниматься - захочется ли того секса. Так и с общением.
   Спойлер!
Моя бабушка за пару месяцев до своей смерти жаловалась на тоску, просила маму приехать. Мама отказала, ей самой было плохо, ресурса для общения не было. Потом ДТП, и бабушка погибла. Теперь я каждое утро ставлю галочки в маминой голове. А с дедушкой она созванивается 3-4 раза в день, чтобы убедиться, что он жив. Когда я смотрю, с какой тщательностью она драит памятник на могиле, лишний раз убеждаюсь в том, что все это невроз контрол фрика и чувство вины, а не любовь. И пример ее отказа своей матери все равно не мотивирует меня на общение.
Lynx082
19 июля 2016, 14:25

sonobr написала: Можно вопрос "умной Эльзы"? Если с родителями сбежавшего ребёнка случится какая незадача - ну инсульт там прихватит, ДТП серьёзное или ещё что-нибудь неприятное - куда соседям звонить, чтобы взрослому ребёнку новости сообщить? Или пусть сам узнаёт, месяца эдак через четыре, когда вдруг сам себя спросит, а чего, мол, от родителей давно звонка не было?

В семье моих родителей было принято, что если куда-то едешь, то по прибытии даешь телеграмму "доехал, все нормально". Ну и если едешь надолго, то раз в неделю созваниваешься, даешь о себе знать. Поэтому для меня была шоком история моей вузовской подруги.
   Спойлер!
Ее отец поехал продавать квартиру в другом городе. И там он погиб/умер/убили. В общем, стало об этом известно примерно через месяц. Меня не столько трагический случай поразил, сколько тот факт, что целый месяц не было известий, ну и все.
Катрин
19 июля 2016, 15:06

Lynx082 написала: В семье моих родителей было принято, что если куда-то едешь, то по прибытии даешь телеграмму "доехал, все нормально". Ну и если едешь надолго, то раз в неделю созваниваешься, даешь о себе знать.

В нашей семье так и было. Но звонков раз в неделю от меня не требовали, понимая, что с этим могут быть сложности. Если я в городе была - письмо писала, бумажное, в конвертике.

Lynx082 написала: история моей вузовской подруги

   Спойлер!
У моей вузовской подруги была совершенно дикая история с инсценировкой гибели отца (вернее, с признанием его пропавшим без вести), потому что по-человечески эти люди при уже взрослых детях развестись почему-то не пожелали. У меня даже об этом тред тут был много лет назад, потому что я до сих пор в полном офигении от всей этой истории. Куда там отъезду с "не ищите меня, у меня все хорошо", вот где натуральный сюр был facepalm.gif
Troublemaker
19 июля 2016, 15:11

Галина написала: Да, если он куда-то далеко летит/едет, я прошу "свистнуть пару раз с дороги".

Это ведь не то же самое, что ежедневные контрольные отчеты звонки по приходу на работу/домой. smile4.gif
Хвоя_
19 июля 2016, 16:23
Читаю тред - и все отчетливее понимаю, что всё зависит от особенностей каждой конкретной семьи. Те, кому повезло с адекватными близкими - считают разрыв и сепарацию "с мясом" дикостью, и с их жизненным опытом это так и есть. А те, кто на себе испытал невыносимые отношения с родственниками - знают, что иногда не остается другого выхода, и не от жестокости, а для самосохранения.
   Спойлер!
Мне пришлось стать краеведом, к сожалению. С одной стороны - был разрыв отношений с сыном в момент его тяжелой сепарации, он так хотел, а с другой стороны - мои очень непростые несгибаемые родители, с которыми пришлось притормозить общение уже мне, потому что невозможно было остановить их агрессию иначе. Это все очень тяжело, тут нет никого однозначно правого или виноватого, имхо. Имеет смысл такие ситуации воспринимать как шанс чему-то научиться, понять других людей и себя.
баба Яга
19 июля 2016, 18:16

Без Бретельки написала: Решать самостоятельно

Это подход хороший. Всегда ли возможно его реализовать? Мой жизненный опыт, и не только из того, что и как было в жизни моей семьи, показывает, что человеку бывет нужна поддержка. Когда дети перестают быть подростками, если они и умом, а не только годами, перестали ими быть, отношения с родителями пересматриваются.

Умение увидеть в маме такого же человека, как и все остальные, даёт возможность понять мотивы её действий и рассуждений. Например, я искренне сожалею, что у меня не было тёплых отношений с родителями. Я просто ощущаю пустоту в том месте, где у человека может быть любовь к родителям. Именно пустоту. И это моя потеря, которую не восполнить ничем, и эта потеря лишила мою жизнь тех красок и чувств, которые есть у тех, кто любил и любит своих родителей. И теперь, когда я уже сама мать взрослого сына, я давно не виню моих родителей, что я не получила от них той любви и поддержки, которая мне, как мне когда-то казалось, они бы должны мне дать. Давали то, что умели. Но пустота есть и это не их вина.
Мария
19 июля 2016, 18:32

snoi написала: Почему считается, что только родители волнуются?

Я себе запретила волноваться по поводу родителей. Да, с ними, чисто статистически, может случиться нечто плохое. Но с куда бОльшей вероятностью, с ними случается нечто хорошее - в театр неожиданно решили пойти, уехали на выходные в дом отдыха, пошли вместе гулять с собакой.

Если есть долгосрочная проблема, скажем, с хроническим заболеванием, или каким-то внутрисемейным затяжным конфликтом, то волнения тем более не помогут. И снова важно понять, где ты можешь что-то сделать, а где остается быть пассивным наблюдателем.
rita
19 июля 2016, 18:59

sonobr написала: Можно вопрос "умной Эльзы"? Если с родителями сбежавшего ребёнка случится какая незадача - ну инсульт там прихватит, ДТП серьёзное или ещё что-нибудь неприятное - куда соседям звонить, чтобы взрослому ребёнку новости сообщить? Или пусть сам узнаёт, месяца эдак через четыре, когда вдруг сам себя спросит, а чего, мол, от родителей давно звонка не было?

Да. так и будет. И каждый по своему может это в себе держать. Но когда родители молодые достаточно, такие вещи не приходят в голову, в возрасте 18 лет логично думать о себе, своей личной жизни, своем будущем и своих проблемах и радостях. Со зрелостью могут прийти все эти мысли и заботы, а если их много в 18 лет, то это несколько стариковские мысли. Всему свое время. Если кто-то болеет в семье, это другое. Если есть предпосылки из прошлого. И даже от этого можно вдруг захотеть убежать. Просто никогда это не озвучить и не сделать.
rita
19 июля 2016, 19:09

Галина написала:
Не могу сказать, что мне прямо совсем нормально, когда он исчезает, но считаю, он имеет право сам, по своим потребностям определять частоту общения со мной. Думаю, меня бы скорее напрягло, если бы он звонил ежедневно, как на работу.

Ну, исчезнуть, это конечно в моем словаре. В смсыле не звонить формально - приветкакдела. Из чувства долга. И я это несколько раз ему озвчивала, что я ОК, не надо себя терзать, что блин!!! Маме забыл вчера позвонить! Черт, обидится теперь! И там мама уже маячит на той стороне телефона, с тряпкой в руке и укором во взгляде. Брови домиком. smile.gif
Если ему хочется сказать что -то он не сдерживается, ну и я тоже. Бью морзянку. smile.gif Но это по существу если. А просто потрепаться - оно спонтанно выходит и нерегулярно. Но зато с желанием. Вот вытащил меня чтобы я его "сюрпризом" удивила, приехала к нему где он работает на 2 дня, можно было подсесть в машину. Я сначала сказала - ой, а то, а се, он - мам , ты постарела уже? Ну я и впрыгнула в машину быстрее свиста. Постарела, не дождетесь. smile4.gif Но если соберусь к нему, а он на предложение надолго замолчит, я сразу придумаю себе аврал и не смогу. Мне его любовь в этом случае прям душу греет. Слава богу, мама не приехала!!! какая хорошая! biggrin.gif
Без Бретельки
19 июля 2016, 19:11

rita написала: Слава богу, мама не приехала!!! какая хорошая!

Рита, ты прелесть. smile4.gif У меня от сыночка прекрасное: "Ура мама не готовит!" если я еду в ночи и везу какой-нибудь фастфуд. Я правда вкусно готовлю. Но кто поверит. biggrin.gif
Свиристель
19 июля 2016, 19:22

баба Яга написала: Мы сейчас возвращаемся домой от сына. Попросил дать знать, когда будем пересаживаться и когда долетим. Контроль? Лучше б было, как мы за дверь, тут же у него из ума долой?

Я тоже могу спросить о планах на выходные. Чем меньше делишься, чем реже связь, тем меньше есть о чем говорить, потому что жизнь, главным образом, состоит из мелочей и незначительных событий.

Сын семь лет назад переехал на западное побережье, все время спрашивал, когда мы думаем переехать ближе к ним. Тоже контроль?

Да, контроль. Но вам он по душе, вам хорошо. Ну и хорошо. Сын же не рассказывает тебе каждый день о терористах, психах с оружием, грабителях и бандитах, от которых ты можешь пострадать, находясь так далеко от него?
rita
19 июля 2016, 19:27

Без Бретельки написала:
У меня от сыночка прекрасное: "Ура мама не готовит!" если я еду в ночи и везу какой-нибудь фастфуд. Я правда вкусно готовлю. Но кто поверит. biggrin.gif

Я поверю! biggrin.gif
Свиристель
19 июля 2016, 19:43

sonobr написала: Можно вопрос "умной Эльзы"? Если с родителями сбежавшего ребёнка случится какая незадача - ну инсульт там прихватит, ДТП серьёзное или ещё что-нибудь неприятное - куда соседям звонить, чтобы взрослому ребёнку новости сообщить? Или пусть сам узнаёт, месяца эдак через четыре, когда вдруг сам себя спросит, а чего, мол, от родителей давно звонка не было?

А если дети за океаном и нет возможности приехать, что даст знание номера телефона? И этих "если" можно напридумывать тыщу - и что?

Я тут наблюдала эпителептический припадок в метро - и толку от всех этих знаний телефонов-адресов.
rita
19 июля 2016, 19:50
От моей мамы две вещи - ее бабушка всегда говорила, и я эту фразу часто дома слышала - родители, растите детей как можете, как хотите, вырастили - все- не ждите от них возврата долга. Они должны растить своих детей, пусть туда все отдают.

И второе - когда мама приезжала в гости, она старалась уйти куда-нибудь, когда все приходили с работы или из школы сын. В результате все "ходили" ее искать, она с книжкой сидела. А внук ее как-то сказал , обидчиво - мне кажется, что бабушке со мной не интересно!

Так что танцы в отношениях как и в жизни могут приносить больше удовольствия и радости, когда ты стараешься чувствовать партнера и не только вперед шагать, но и назад, и не наступать на ноги. А если наступил - извиниться конечно. даже с детьми. Они тоже становятся партнерами после какого-то дошкольного возраста.

Однако не будем забывать, что для взрослых существуют тревожные сигналы в их детях, это нормально. При всем благодушии взрослые боятся пьянства, наркотиков, случайных связей, денежных и игровых зависимостей, т.е. всех коварных демонов, которые подстерегают детей на пути взросления. И пока взрослые ответственны за ребенка, они эту ответственность чувствуют с разной силой, и долбать их за это мне кажется не честно. Просто часто мы, как родители, полностью считаем себя богами, что именно мы научим, или именно мы прошляпили. И эта борьба со свободой ребенка - это такое оправдание себе - я все делал, я не бездействовал.

В 18 лет уже многое сделано. Без ошибок жизнь не проживешь. А формирование собственного стержня - что хорошо и плохо, зная , как в книжках и словах родителя написано, - да, требует отрыва от груди.

В идеале наверное такие дети мечтают, что это волшебным образом произойдет без выставления морального счета. И материального - ты ешь мою еду, слушай и делай как я сказал. Это вообще -то законно. Если ты уже сам можешь добыть еду. надо валить. Или слушаться. Тогда нормально. Многие даже счиатют, что вовремя двинуть полезнее для будущего. А дальше опять шаги вперед назад, чередуя Вивальди и рэп.
rita
19 июля 2016, 19:59
Не, есть конечно люди с мечами, смелые герои. Просто надо определиться, кто ты, кто ребенок, и будет понятна тактика наверное. Прятаться, или рубиться,. Есть очень виртуозные рубища. Такие люди танцуют под свист оружия. И парочками топтаться им совершенно чуждо по духу. Ну , да, бывает, из песни слов не выкенешь. Наверное имеет смысл это тоже учитывать в жизни.
Troublemaker
19 июля 2016, 20:18
Мне вообще не понятно, чем поможет гипер-контролирующему волнующемуся ежедневный телефонный звонок? Снимет волнение? Надолго? Ведь сразу после разговора с объектом волнения может приключиться что угодно.
   Спойлер!
У меня мать помешана на контроле всех и вся на своей орбите. К сожалению, эту же вредную черту переняла от нее и я, но поборола при помощи рационализации. Кстати, как только я отказалась подпитывать этот материн невроз на тему моей "безопасности", а на самом деле желания плотного контроля, "переживания" за меня резко уменьшились. Когда я по несколько раз в год уезжаю далеко и надолго, матери хватает буквально пары сообщений "долетела, у меня все хорошо, планирую вернуться тогда-то", потому как ее невроз от меня топлива не получает и сходит на нет. А сестра это манипулирование поддерживает по своим причинам, за что получает по несколько звонков в день - "на работу нормально доехала"?, "ты уже дома, почему еще нет?", "где так поздно гуляешь и с кем?" и прочие прелести контроля над "ребенком"... Отношения у меня с матерью спокойные и в целом хорошие, общаемся для взаимного удовольствия, без принуждения, в жизнь друг друга не лезем, но если что, друг для друга будем неким тылом. А вот отношения матери со второй дочерью отвратительные, та на манипуляции ведется, но раздражается и злится, а потому возвращает обратку. Хотя, похоже, обеих подобные игрища устраивают.
Blues Fairy
19 июля 2016, 21:04

Troublemaker написала: Мне вообще не понятно, чем поможет гипер-контролирующему волнующемуся ежедневный телефонный звонок? Снимет волнение? Надолго?

Наоборот - наполнит жизнь красками ежедневного креативного волнения. 3d.gif Чем больше информации - тем больше аммуниции для волнений.
баба Яга
19 июля 2016, 21:34

Свиристель написала:
Да, контроль. Но вам он по душе, вам хорошо. Ну и хорошо. Сын же не рассказывает тебе каждый день о терористах, психах с оружием, грабителях и бандитах, от которых ты можешь пострадать, находясь так далеко от него?

Я не вижу это как контроль. Для меня важно знать, что с моими близкими все в порядке. Без деталей, без подробностей. Когда-то я ему и его первой жене сказала, что взрослые люди не несут родителям свои каждодневные проблемы, а учатся жить и разбираться сами. Он это усвоил.

Я не стану тут вдаваться в подробости что и как, но я знаю, что для меня важно, чтоб у него не было зависимости от меня. Когда-то она была, сейчас ее почти не осталось. Еще в его детстве я старалась привить ему независимость от нас и от других. Что-то принесло плоды. При том, что я отстою от его жизни достаточно далеко, я не говорю о физическом расстоянии. Я знаю сына, его слабости, его минусы, и когда ему действительно плохо, он ищет моей психологической поддержки и помощи. Меня это огорчает, потому что я все равно когда-то умру. А мне бы не хотелось,чтоб он долго и сильно переживал мой уход.

У нас хорошие отношения, дружеские, но даже в страшном сне я бы не хотела быть частью жизни его семьи. При этом я всегда стараюсь следить за тем, чтоб не переступить эту черту, которую я определила для себя давным давно. Когда он уехал учиться в универ после школы, он звонил нам, а мы ему почти каждый день. А к третьему курсу он стал пропадать по нескольку недель к ряду. Когда-то он советовался с нами о важных для него вещах часто, как он поступал с нашими советами - было и остается его личным выбором. Я со всеми без исключения стараюсь придерживаться - ты меня спросил, я тебе сказала, что думаю. Дальше ты делаешь так, как хочешь, можешь, понимаешь.

Я понимаю, что твоя мама пытается тебя контролировать. Моя была такой же, но до тех пор, пока я сама не изменилась, она могла на меня влиять. Когда спустя семь лет она приехала жить с нами, она сказала моему мужу - я не узнаю дочку, она очень изменилась. А дело было в том, что на ее манипуляции я перестала поддаваться. Люди чувствуют перемену в нас, даже если они и не знают что и как произошло. Люди чувствуют нашу внутреннюю силу, даже если мы ее никак не демонстрируем. Кстати, чем меньше мы ее демострируем, тем она очевидней для других.

Уметь держать дистанцию и не терять близости очень сложно. Связь внутри семьи, на чем она строится, на чем держится - сложная отдельная тема. Так же, как одни люди не видят возможности оставаться вместе и разводятся, а другие считают, что есть нечто такое в их отношениях, что держит из вместе, даже если другим кажется, что так жить нельзя. Я не говорю о битье морд, подлости и подобных вещах.
Valentinov
19 июля 2016, 23:50

Duinai написала: Должен, потому что этот человек ни копейки пока для себя сам не заработал, на папенькины деньги живет ни в чем себе не отказывает. На какие средства купила билет, что с собий взяла - всё не ее, почему бы и не спрашиваться при таком раскладе.

Нет, не должен, поскольку поездка к подруге вполне может уложиться в карманные деньги. Требовать отчета по расходу карманных денег недопустимо.

Да и развитие треда показало, что запрет был не с деньгами был связан...
Valentinov
19 июля 2016, 23:52

баба Яга написала: Я не вижу это как контроль.

Видишь ли, есть люди, которые в избиении их плеткой видят только приятное. Как ни банально, но все люди разные.
Valentinov
19 июля 2016, 23:55

Нала написала:  я до сих пор не видела в ней способности жить самостоятельно

Ну вот дочь и пытается показать способность жить самостоятельно.
Sababa
20 июля 2016, 02:04
...
Дай же им всем по немногу и не забудь про меня. (с)
Новость:
Не все взрослые умные, не все дети беспомощные и хорошо когда хорошо.

Не буду цитату икать, читала с телефона в пути всю тему.
Возглас, а зачем родителям звонят? Не то что бы потряс, но улыбнул .
Просто потому, что хочется слышать голосsmile.gif
Да есть возраст, когда это напрягает. Но годам к тридцати, у тех, кто меня сейчас понимает, это проходит. Потом уже главное, что бы трубку взяли. Что дети, что родители.

По сабжевому случаю, я мало, что скажу.
Как в браке, не сошлись характерами . Результат станет известен позже, через годы. Все не правы. Как на войне.

Не так давно, была тема, как часто нужно звонить близким, вот там много копий было сломано, пришли к выводу, что каждому свое. Но главное жить с теми, кому твое подходит. Иначе, трудно.





Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»