Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочь сбежала из дома.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Свиристель
6 августа 2016, 10:44

Befany написала:
А как научилась? Расскажи. Или ткни пальцем, где можно почитать. Интересно.

Для начала нужно захотеть. Ты - вот честно-пречестно - хочешь не волноваться о детях, о маме, переведя это отношение в разряд рационального? Хочешь не испытывать ужаса, пропустив обязательный звонок? Не будет ли для тебя это свидетельством покинутости, одиночества и нелюбви? Тревожность не существует сама по себе, она крепко увязана с множеством важных для человека чувств, можно сказать, она управляет человеческими чувствами. Она просто так свои позиции не сдаст.
Zanuda
6 августа 2016, 11:33
Читаю это обсуждение, а в голове звучат слова одной моей подруги (она профессор по социологии и мать пятерых детей): "Если наши выросшие дети не приходят каждую неделю и не заводят разговоров про то, что мало денег, то значит все хорошо и жизнь удалась".
Анданте
6 августа 2016, 14:49
По просьбе родителей всегда отправляю смс, когда самолет садится и взлетает. Это мне нетрудно, а перелетов они боятся, а летаю я часто. Но матушке мало смс, она еще обязательно мне звонит минут через 30 после прилета - просто чтобы сказать, как она рада, что бог и в этот раз меня благополучно доставил на землю. В это время я или улыбаюсь пограничнику, или ищу пропавший багаж, или пытаюсь реанимировать вдруг сдохший телефон, чтобы вызвать такси... в общем, это никогда не бывает вовремя. Рычу, но делаю над собой усилие и разговариваю три минуты.
Потом непременно оказывается, что я либо забыла одну из сумок у багажной ленты, либо еще что-то в этом роде. Бешусь и гавкаю.

Но я это делаю и буду делать по двум причинам. Во-первых, это практически единственный их бзик, в остальном они почти идеальные. Во-вторых, они сами охотно признают, что это бзик, соглашаются, что доставляют неудобство, но все-таки просят (не требуют, а просят) отвечать на звонки и смсить.

Если же речь шла бы о ежедневных обязательных звонках или еще чем-то подобном... Трудно представить, но резала бы жестко. Но трудно представить, как такое может быть... И зачем...

Ребенку, когда в отъезде, звоню-пишу сама, стараюсь не очень надоедать. Он всегда отвечает, хоть и немногословно, за это ему, конечно, большое спасибо. Не будет отвечать... ну что, буду в меру волноваться и ждать, куда деваться, такая доля родительская.
Grelka
6 августа 2016, 14:55

Анданте написала: И зачем...

Когда своей жизни нет. Причем не потому, что ее нет, а просто от общего сознания и отношения к жизни. Скажем, моя свекровь могла бы детективы читать, вышивать, что еще угодно делать. Но нет — ее жизнь замкнулась на том, что она постоянно думает о своих детях и внуках. Когда она летом на даче, там еще отвлекается на "варенье для вас", хоть эти мы это и не просили и вообще не едим, но когда в городе — ну вот нечем заняться человеку, кроме как. И когда спросишь, как дела: "Ну вот, хожу из комнаты в комнату, грущу". facepalm.gif
Atlanta
6 августа 2016, 15:19

Grelka написала: Когда своей жизни нет. Причем не потому, что ее нет, а просто от общего сознания и отношения к жизни.

Это проблема, да, для старшего поколения.
Плюс, общая установка про "стакан воды". Под стаканом подразумевается не только матер. помощь, но и активное общение - то есть, отсутствие одиночества. И считается, что это тот долг, который мы отдаем родителям за то, что они нас вырастили.
Grelka
6 августа 2016, 15:25

Atlanta написала: Это проблема, да, для старшего поколения.

Далеко не для всех, ттт. Но для многих, да.

Atlanta написала: И считается, что это тот долг, который мы отдаем родителям за то, что они нас вырастили.

Причем свекровь искренне может считать, что теперь я — тоже член семьи, тоже должна.
Анданте
6 августа 2016, 16:06
Почитала тред, позвонила дедушке и бабушке, они совсем уже старенькие, бабушка даже на улицу не выходит. Очень были рады, дед полчаса мне пел военные песни, я аж прослезилась.
Но если бы я звонила каждый день или даже раз в три дня, они точно не поняли бы smile.gif
Анданте
6 августа 2016, 16:08

Grelka написала: Когда своей жизни нет.

Да, я согласна, просто мне это трудно представить. Мама живет за городом, на пенсии, здоровье так себе, сплошной день сурка, возня по хозяйству. Но есть же... кхм, внутренний мир. Как-то он ее стабильно занимает же.
Atlanta
6 августа 2016, 16:13

Grelka написала: Причем свекровь искренне может считать, что теперь я — тоже член семьи, тоже должна.

Да, уважение к старшим. И этот порочный цикл отношений идет из поколения в поколение. Когда-то они тоже наверняка страдали от "должен показывать уважение". Неужели забыли об этом?
rita
6 августа 2016, 16:36

Atlanta написала:
Да, уважение к старшим. И этот порочный цикл отношений идет из поколения в поколение. Когда-то они тоже наверняка страдали от "должен показывать уважение". Неужели забыли об этом?

Мой дядя, самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог. Его пример другим наука. (С) smile.gif
Идеально редко когда хорошо будет по честному для всех. Моментами - да. Это самое сэндвич поколение, оно ропщет больше, так как двойная нагрузка. И да, можно просто чисто и благородно совершать некоторые жертвенные поступки, не считая их жертвенными, делая из любви, жалости, понимания слабостей. Из религиозных соображений, из соображений семейных ценностей. Любая ценность имеет цену. Тоже всегда клубок чувств. Просто пока молодой, правда нужно думать так о себе, как в будущем будешь. Моя мама говорит - конечно хороший ребёнок и человек будет стараться для родителей, если ему будет поставлен выбор неприятный. Это дело родителя стараться не ставить этих выборов. И ведь все те же мамы в молодости проходили все те же чувства. Ну или в силу характеров. Трудно выйти из рутины - платы за проезд. Надо быть или несказанно добрым, или очень независимым, или гордым по-настоящему, а не на публику. Или мизантропом. Остальные люди смесь всего понемногу.
Blues Fairy
6 августа 2016, 18:35

Befany написала: Но я действительно и искренне считаю, что в отношениях "родитель-ребёнок" вторая сторона должна... быть более гибкой. Просто потому что. А первая сторона в большей степени может позволить себе какие-то хотелки в плане лишнего звонка.

А можно тебя попросить попытаться логически, рационально объяснить сие? Не "просто потому что", а почему именно?

Предположим, и родители, и дети - взрослые, здоровы, работают, все хорошо. Отчего одна сторона в таком бесправном положении?
Trespassing W
6 августа 2016, 18:43

Анданте написала: По просьбе родителей всегда отправляю смс, когда самолет садится и взлетает. Это мне нетрудно, а перелетов они боятся, а летаю я часто. Но матушке мало смс, она еще обязательно мне звонит минут через 30 после прилета.

Я бы звонила сама, пока еще в самолете сижу. Времени столько же, как набрать СМС, все равно все сидят и ждут, пока самолет припаркуют, потом ждут очереди выйти.
marplik
6 августа 2016, 18:49

Befany написала: А как научилась? Расскажи. Или ткни пальцем, где можно почитать. Интересно.

Однажды, на заре наших отношений с мужем (который, кстати, со своей мамой созванивается каждый день), он повадился звонить мне каждый вечер, выходя с вечерних занятий. Я не просила, но он звонит - и ладно. А однажды не позвонил. Я начала волноваться. Звонить. Перезванивать. Оставлять сообщения и придумывать различные сценарии катастроф. Часа через два получила от него звонок, что всё в порядке, зашёл к родственникам и делал какой-то там у них ремонт. Я его попросила больше никогда не создавать вот этот обычай: вышел - позвонил. Не хочу.
Когда моя дочь уе хала жить в Сан Франциско, и приезжала к нам гости (6 часов на машине), а потом обратно, я никогда не требовала звонить сразу, как она доберётся до дома. Поэтому ложилась спать и дрыхла без зазрения совести. Когда она уезжала к друзьям в другой город, штат, страну, я не требовала и не просила, и сейчас этого не делаю, чтобы она оставляла мне их адреса и телефоны.
Я звоню своей маме хорошо если раз в две недели, без определённого расписания. А мама у меня вам всем фору даст по уровню тревожности. Мне было 30 лет, я уходила с вечеринок самая первая, потому что моя мама сидела на лавочке перед подъездом, пока я не приду домой.
Тебе подойдёт такое?
Не думаю.
Trespassing W
6 августа 2016, 18:54

Blues Fairy написала: Предположим, и родители, и дети - взрослые, здоровы, работают, все хорошо. Отчего одна сторона в таком бесправном положении?

Я могу это рационально обьяснить позицией сильного с ресурсом для благородства. Т.е. в идеале, когда происходит перестановка сил, и ты становишься реально независимым, то родители уже не могут навязывать своих точек зрения, рутины общения и тому подобного, но они тебя любят и в общении-то нуждаются. В общем, сильному и независимому нетрудно пойти навстречу и инициировать общение по мере возможности, если ему уже не правят картину мира и не едят мозги чайной ложкой, что должен. Позвонишь или в скайп вызовешь - обрадуются, занят - не попрекнут, сами не полезут, зная, что ты и так крутишься между работой, семьей и детьми. Ну вот ты и звонишь.
Blues Fairy
6 августа 2016, 19:02

Trespassing W написала: В общем, сильному и независимому нетрудно пойти навстречу и инициировать общение по мере возможности, если ему уже не правят картину мира и не едят мозги чайной ложкой, что должен.

Ну это нельзя описать как "одна сторона должна прогибаться просто патамушта", ибо не есть мозг ребенку - уже нехилый прогиб для подавляющего большинства. biggrin.gif При таком взаимном уважении - нет проблем позвонить, это даже не прогиб.

Но ведь у befany другой постулат - абсолютное неравенство. Дети по-любому должны и прав не имеют.
Trespassing W
6 августа 2016, 19:34

Blues Fairy написала: Но ведь у befany другой постулат - абсолютное неравенство. Дети по-любому должны и прав не имеют.

Зависит от того, кто считает, что должен. Если сам ребенок - одно, если родитель вдалбливает - совсем другое. Ну, т.е. ты можешь звонить, можешь не звонить, никто не заставляет и не зудит, но ты звонишь потому что чувствуешь себя маленько в ответе за ставших слабыми родителей.
Marinika
6 августа 2016, 19:52
Меня беспокоит, что Нала больше не заходит. Нала, напиши хоть пару слов, а?
Blues Fairy
6 августа 2016, 20:12

Trespassing W написала: Если сам ребенок - одно, если родитель вдалбливает - совсем другое.

Неужели ты допускаешь, что ребенок сам, без какого-либо вдалбливания, вдруг поверил в собственное бесправие перед родителями.
Trespassing W
6 августа 2016, 20:22

Blues Fairy написала: Неужели ты допускаешь, что ребенок сам, без какого-либо вдалбливания, вдруг поверил в собственную бесправность перед родителями.

Я не увидела у Бефани бесправия перед родителями. Если она сама считает, что должна - это ее личное мнение. Да ее никто и не провоцирует на отказ, ей самой комфортно общаться. Я понимаю, что те, кто не дома с детьми, и того общения имеют до высачивания из глаз и ушей, могут не иметь потребности позвонить и еще пообщаться даже с самыми приятными и идеальными родителями. Но как раз у нее всем хорошо, и непонятно, как у других из-за работы или напряженных отношений может быть по-другому. Я могу рационально обьяснить ее постулат, что дети должны, просто тем, что с какого-то момента родители могут стать слабой стороной и нуждаться в снисходительности взрослого ребенка, но в неидеальной ситуации может быть много нюансов, которых ей из домика не видно.
Befany
6 августа 2016, 20:26
Trespassing W, спасибо. Всё так.
Blues Fairy
6 августа 2016, 20:35

Trespassing W написала: Если она сама считает, что должна - это ее личное мнение.

Вот я и попросила объяснить логически, почему должна. Ведь о слабости родителей в постулате речи нет - речь идет о том, что должна просто потому, что родители. И все.

Я к чему это говорю - логики здесь НЕТ. Есть результат многолетнего вдалбливания с самого нежного возраста, и потому интернализованного на уровне рефлексов.
Trespassing W
6 августа 2016, 20:40

Blues Fairy написала: Я к чему это говорю - логики здесь НЕТ. Есть результат многолетнего вдалбливания с самого нежного возраста, и потому интернализованного на уровне рефлексов.

Ну, это не так. Я знаю людей, которым не вдолблено, а чувство долга и ответственности за слабых, в том числе родителей, которые стали слабыми, есть. В рамках допустимого, разумеется, без прессинга уже с позиции силы, где родителям жить и чем заниматься, что маленько сложнее отвественности за маленьких детей, которых ты все же контролируешь.
Blues Fairy
6 августа 2016, 21:03

Trespassing W написала: Я знаю людей, которым не вдолблено, а чувство долга и ответственности за слабых, в том числе родителей, которые стали слабыми, есть.

Я тоже знаю людей, которые выросли в убеждении, что они за всех слабых (и не очень) ответственны и всем должны. Если покопаться - у ВСЕХ в анамнезе многолетняя манипуляция и эмоциональный абьюз.
sonobr
6 августа 2016, 21:08
Цивилизованность общества определяется отношением к детям и старикам. А общество вроде как из людей состоит?
Grelka
6 августа 2016, 21:31

sonobr написала: Цивилизованность общества определяется отношением к детям и старикам. А общество вроде как из людей состоит?

Красивые слова. А дальше что?
Grelka
6 августа 2016, 21:33

Trespassing W написала: дети должны,

... прогибаться.
Отношения построены на схеме "я должна — я прогнусь", "вы (дети) мне должны — прогибайтесь". Это не здоровые отношения.
sonobr
6 августа 2016, 21:37

Grelka написала: Красивые слова. А дальше что?

Ничего. Считай, что просто красивые слова. Так удобнее. smile.gif
Atlanta
6 августа 2016, 21:47
А вообще, спорим всё о том же: об общинности. В тэ же Штатах, где детей как ресурс (в том числе, моральный) рассматривают намного реже, и жалоб по поводу обид родителей на нэватку общения, внимания от детей намного меньше.
rita
6 августа 2016, 22:01

sonobr написала: Цивилизованность общества определяется отношением к детям и старикам. А общество вроде как из людей состоит?

Не знаю.... А цивилизованное с каких времён? Раньше-то семейные устои были, и плеточкой по спине схлопочешь от бабушки. И не пикнешь. А дедушка тоже мог всех так построить с помощью силы, тоже терпели. Главы кланов были мужчины в возрасте. И у них к костру старых сажали первыми. Но Грелка историк, она лучше знает. Сначала за молодое поколение все решало старое, где жить на ком жениться. В каком доме работать. Мечта такая была - вырасту и буду всеми командовать. Наконец -то.
Цивилизованное в принципе ко всем предлагает относиться гуманно, физически слабых защищать. Во многих цивилизованных обществах все больше домов престарелых, просто качественных, особенно если частные, а в патриархальных нецивилизованных , где женщину могут убить за неверность или ещё что, там очень к старшему поколению уважение, даже не пикнуть на этот счёт.
Kyra
6 августа 2016, 22:13

rita написала:
... там очень к старшему поколению уважение, даже не пикнуть на этот счёт.

К старшему поколению уважение там, пока они держатели какого- то кланового имущества. Как только у них ничего не остается, кроме прожитых годов- их или "салазки смазывать" или "на гору" закидывают.
rita
6 августа 2016, 22:19

Kyra написала:
К старшему поколению уважение там, пока они держатели какого- то кланового имущества. Как только у них ничего не остается, кроме прожитых годов- их или "салазки смазывать" или "на гору" закидывают.

Мне кажется все-таки не совсем. Люди привыкают жить в своих правилах. Правило старших уважать в любом доме и в каких то домах есть ещё и любовь и привязанность. Как раз из за денег могут уважать внешне, и строить козни исподтишка
Duinai
6 августа 2016, 22:24

rita написала: Не знаю.... А цивилизованное с каких времён? Раньше-то семейные устои были, и плеточкой по спине схлопочешь от бабушки. И не пикнешь. А дедушка тоже мог всех так построить с помощью силы, тоже терпели. Главы кланов были мужчины в возрасте. И у них к костру старых сажали первыми. Но Грелка историк, она лучше знает. Сначала за молодое поколение все решало старое, где жить на ком жениться. В каком доме работать. Мечта такая была - вырасту и буду всеми командовать. Наконец -то.

Вот ППКС. "Грозу" все помнят, с Катериной=Лучом света в темном царстве? Как мамаша Кабаниха помыкала всеми, включая сына ( наследника на минуточку).

Но, я не об этом. Я много раз читала всякие дискуссии и статьи о том самом "поколении бутерброд", где постоянно обращают внимание на то, что это поколение образовалось буквально в какие-то жалкие последние 60-70 лет, да и то в цивилизованных странах, не в африках. Раньше, сотни и тысячи лет, так называемые "старики", которым было от силы 40 лет, помирали, не дождавшись никаких внуков. Да и дети едва вырастали до нормального возраста. Против статистики не попрешь, данные в Гугле. Получается, что только сейчас мы имеем по сути дела ничем не занятых родителей, которым около 60 лет, и которым абсолютно нечем заняться. Не всем, конечно. Но посмотрите вокруг... летом дача. Зимой - телевизор. Как говорится - разрыв многовекового шаблона, когда вроде всегда все были заняты по уши - а потом сразу БАЦ! и померли у станка. Мысль интересная, и что-то в ней есть, на самом деле.
Лютти
6 августа 2016, 23:02

Duinai написала:
Но посмотрите вокруг...  летом дача. Зимой - телевизор. 

На самом деле занятий гораздо больше. Вопрос, почему ими не занимаются?
DonnaRosa
6 августа 2016, 23:29


Тебе не кажется, что на ФЕРе и вообще вокруг, много людей такого возраста и все они заняты не только дачей и телевизором? smile.gif Совсем уже списываешь.
DonnaRosa
6 августа 2016, 23:38

Нала написала:

Как у тебя дела? Что слышно от твоей дочери? Тут много чего понаписали без тебя, ты не принимай близко к сердцу, пропускай то, что тебе неприятно читать.
Duinai
6 августа 2016, 23:45

DonnaRosa написала: Тебе не кажется, что на ФЕРе и вообще вокруг, много людей такого возраста и все они заняты не только дачей и телевизором?  Совсем уже списываешь.

Я такого возраста. А что я списываю?
Sababa
7 августа 2016, 00:37

Grelka написала:
... прогибаться.
Отношения построены на схеме "я должна — я прогнусь", "вы (дети) мне должны — прогибайтесь". Это не здоровые отношения.

По мне так две совершенно разные схемы.
Если я считаю , что я должна - я уделяю своим родственникам столько времени сил и внимания, сколько читаю нужным, но иногда больше чем хотелось бы. Но это я решаю сама.
Если бы мне кто - нибудь из них выдвинул претензии - ты нам должна. Я могла бы и забыть, как их зовут.

Мои шлем ужаса, это моя мама , сидящая дома одна в новый год.
ОНа мне слова никогда не сказала и ни о чем никогда не просила. Но мне кусок в горло не полезет, если я или не пристрою ее к каким - нибудь знакомым , или не возьму с собой . За последние 20 лет варианты бывали разные. Да, меня это иногда удручает. Это головная боль, но это моя мама. Она более чем много для меня делала и делает, что бы я бросила ее и сделала вид, что меня это не касается.

Sababa
7 августа 2016, 00:48

sonobr написала: Цивилизованность общества определяется отношением к детям и старикам. А общество вроде как из людей состоит?

Так в общем , это скорее отношение государства и социальные программы. И люди платят налоги, на которые содержат, стариков и детей.
Отношения к своим старикам и детям словом цивилизованный не оценивается.
Скорее гуманный, но это то же более общее.
Частные случаи всегда уникальны. Кто то и в пятьдесят родителям "велосипедик" простить не может и любую мелочь называет насилием .
А кто то понимает, что дрессировать старых людей уже поздно и подстраивается, даже через не хочу , иногда из жалости.
Likabest
7 августа 2016, 01:10

Befany написала:
Сдуру  smile.gif

wink.gif

На самом деле история ТС меня взволновала, конечно. Мне бы не хотелось её повторения в собственном будущем (а кому да?).
Но я действительно и искренне считаю, что в отношениях "родитель-ребёнок" вторая сторона должна, ээээ, ну я поняла, что всех также выбесило слово "прогибаться", ладно, скажем так, быть более гибкой. Эх, опять однокоренное  facepalm.gif  smile.gif Просто потому что. А первая сторона в большей степени может позволить себе какие-то хотелки в плане лишнего звонка.

Если не секрет, ты замужем? И если да, то какие отношения у тебя с мужем в плане тревоги?

gb131
7 августа 2016, 01:13

sonobr написала: Цивилизованность общества определяется отношением к детям и старикам.

А пруф можно? smile4.gif
Почему именно этот набор? А не к женщинам? не к нищим и малоимущим? не к инвалидам, наконец?
Ключница
7 августа 2016, 01:40

gb131 написала:
А пруф можно?  smile4.gif
Почему именно этот набор? А не к женщинам? не к нищим и малоимущим? не к инвалидам, наконец?

Эта цитата кому только не приписывалась. Речь как правило о недееспособных - малолетних детях, глубоких стариках, животных. В треде говорится, как я поняла, всё больше о людях 18-60 лет. Цитата не к месту.
rita
7 августа 2016, 02:28
Тут ещё момент , что даже активные и занятые люди при современной жизни приходят в состояние, когда и неуверенность появляется и страхи, и потеря устойчивости моральной в том числе. Тут решения детям самим приходится корректировать, и по звонкам и по заботе, но когда это добровольно и основано на предыдущих хороших и мягких отношениях, груз негативный меньше. Так что можно работать людям в возрасте над собой, но приходит момент и уже как то не работается. Но сейчас 60 лет это стал совсем нестарый возраст. Абсолютно рабочий.
Nilita
7 августа 2016, 03:29
Со стороны глядя - вот все это "это им заняться нечем, пусть крестиком вышивают и детесктивы читают" весьма напоминает обращенное к человеку с депрессией "это он дурью, мается и ленится, надо было бы - встял и краковяк сплясал бы". Ну, в общем, годная такая "психологическая поддержка".
Duinai
7 августа 2016, 03:41

rita написала: Так что можно работать людям в возрасте над собой, но приходит момент и уже как то не работается. Но сейчас 60 лет это стал совсем нестарый возраст. Абсолютно рабочий.

И получается парадокс. Кто-то продолжает работать, или же находит какие-то другие занятия, работы "по совместительству", или хобби... короче, занимается чем-то. А кто-то уходит на пенсию, и понимает, что жизнь окончена, или же не окончена - но нечем заняться. Не скажу какое-то откровение, но часто женщины "около 60" говорят только о детях и внуках. Есть такое.
Можно кидать в меня помидорами, я не претендую на истину.
Sababa
7 августа 2016, 04:59

Duinai написала:
И получается парадокс. Кто-то продолжает работать, или же находит какие-то другие занятия, работы "по совместительству", или хобби... короче, занимается чем-то. А кто-то уходит на пенсию, и понимает, что жизнь окончена, или же не окончена - но нечем заняться.  Не скажу какое-то откровение, но часто женщины "около 60" говорят только о детях и внуках. Есть такое.
Можно кидать в меня помидорами, я не претендую на истину.

Для этого не обязательно выходят на пенсию.
В моем окружении, довольно много семей, причем часто это и муж, и жена "посвятивших" себя меньше детям, больше внукам.
Почему в ковычках? Потому что последние 10 лет они не говорят ни о чем другом, ни куда не ездят и ничего не хотят.
Работать продолжают. Интереса полтора.
Одни такие отказались приехать на юбилей к старому другу, именно по этой причине. У дочери двое детей, муж много работает, они не могут ее на три дня оставить.
Три года назад, когда мы были у них в гостях, внучка была одна, нон стоп, ролики о ней, разговоры только о ней. Причем эти ролики слал зять. Пока мы были на турбазе несколько дней.

Но это их выбор.
Далеко не все так.

rita
7 августа 2016, 05:16
Одна, но пламенная страсть
rita
7 августа 2016, 05:24
У меня знакомый, ему в этом году исполнилось 90, он говорит, вот беда, ничего нового. И книги все мне практически перестали быть интересны, в них нет для меня ничего нового. И мнение моё никому не нужно. А оно есть!

Вы представляете, он мне люстру под потолком повесил весной. А я вообще не представляла, что ему столько лет. Стала извиняться, он говорит - да это лучшее событие в моей жизни за последние пару месяцев, смог помочь и не откинул копыта. Но со мной он просто болтает, а внуку ему хочется смыслы передать. Важные. Жизненные, их есть у него. А внук отбрехивается. smile4.gif
Befany
7 августа 2016, 10:46

Likabest написала:
Если не секрет, ты замужем? И если да, то какие отношения у тебя с мужем в плане тревоги?

Я замужем.
Какие отношения в плане тревоги, в смысле, тревожусь ли я за него? А то biggrin.gif Сел в самолёт - СМС, приземлился - тоже. А уж если с работы задерживается без предупреждения, а телефон не отвечает, воображение рисует страшные картины от аварии до инфаркта, а рука тянется обзванивать больницы и морги.
Утрирую, конечно. Да, тревожусь. Или я вопрос не так поняла?

Nilita написала: Со стороны глядя - вот все это "это им заняться нечем, пусть крестиком вышивают и детесктивы читают" весьма напоминает обращенное к человеку с депрессией "это он дурью, мается и ленится, надо было бы - встял и краковяк сплясал бы". Ну, в общем, годная такая "психологическая поддержка".

Да!
Апд. Стёрла многабукаф. Передумала.
cassiopella
7 августа 2016, 10:51

Befany написала: Если одной надо каждый день, а второй нормально раз в неделю, то второй, кмк, надо прогнуться под первую.

А почему не наоборот?

sonobr написала: Она не напрягала его звонками, рассуждая примерно как в этом треде - когда ему будет нужно, позвонит сам, он ведь знает, что со мной все в порядке.

Есть все же разница звонить каждый день, раз в неделю и никогда не звонить. Вот у меня такая мама. Она не напрягает, никогда не звонит. 13 лет живу заграницей, виделись 2 раза (я приезжаю в Россию раз в год минимум), разговаривали по телефону раз 5.

sonobr написала: но звонить родителям раз в месяц - может, выросшему ребенку самому проработать с психологом, почему у него такое неприятие звонка и общения?

Или родителю сообщить ребенку свой номер телефона, что бы тот мог позвонить. 3d.gif Ситуации разные бывают. wink.gif
Befany
7 августа 2016, 10:59

cassiopella написала:
А почему не наоборот?

Потому же, почему в автобусе место надо уступать старшим, а не наоборот, не?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»