Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочь сбежала из дома.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Amaliya
7 июля 2016, 18:40

Нала написала: Заявление в полиции принимать отказались, сказали совершеннолетняя уже.

Вы хотите, чтоб ее полиция вернула насильно домой?
Элена
7 июля 2016, 18:43

cloud написала:
Если девушка находится на обеспечении родителей, то на мой взгляд, это не странно, а нормально. Странно упираться в формальное совершеннолетие и взрослость, которые пока ничем, кроме паспорта, не подтверждены.

Если женщина в 30 лет замужем и не работает, значит ли это, что муж вправе не выпускать ее в кафе с подружками, контролировать каждый шаг и требовать чеки из магазинов?

Я не понимаю этого, серьезно.
"Я покупаю тебе одежду и плачу за квартиру, поэтому сиди дома и не вякай".
Элена
7 июля 2016, 18:47

Нала написала:  Учись готовить, обихаживать себя, жить в коллективе в плане выполняемой  бытовой  работы. Да блин, посуду убери за собой со стола, в конце-концов. Дочь восприняла это по-другому: мама заставляет работать! Вот буду жить отдельно от вас, всему научусь, и все делать буду.  Объяснять, что это все надо бы заранее, бесполезно. При  том, что папа прочно занял ее сторону.

Я с 14 лет жила в общежитии в другом городе.
Когда я поступила на учебу, я реально не умела яйца варить.
Ну т.е. конечно я знала с какой стороны веник берут и как картошку нужно чистить, но сложнее бутербродов я дома ничего не готовила.

Ничего, освоилась быстро, осталась жива и здорова.
И несмотря на то, что родители меня содержали до того момента, пока я не закончила вуз, спасибо им огромное - они меня не контролировали, куда я езжу, чем занимаюсь в свободное время и с кем гуляю.

Поэтому мне немного странно читать тут это все.
Нала
7 июля 2016, 18:51
Спасибо всем. Написала, что ждем, что если не хочет возвращаться, то пусть хоть на связь выходит.

Будем считать, что действительно всему научится. Но эта неизвестность... Все пытаюсь убедить себя, что с ней все в порядке. Так обрывать все связи - у меня в голове не укладывается. Ведь что случись - ни узнать, ни помочь не сможем.
Amaliya
7 июля 2016, 18:54

Элена написала:
Если женщина в 30 лет замужем и не работает, значит ли это, что муж вправе не выпускать ее в кафе с подружками, контролировать каждый шаг и требовать чеки из магазинов?

В основном в студенчестве родители помогали студентам материально, но это не значит требований с их стороны сидеть деткам в съемной квартире, не приводя в гости друзей с ночевками, не ездить в гости самому и вечерами в коротких шортах не гулять во дворе.
Нала
7 июля 2016, 18:55

Amaliya написала:
Вы хотите, чтоб ее полиция вернула насильно домой?

Я связаться с ней хочу, знать, что все в порядке. Хочет там жить, пусть живет, если смогла устроится, то слава богу.
Элена
7 июля 2016, 18:55
Она общается с братом, связи не оборвала, а телефон отключила понятно почему. Боится, что вы ее завалите звонками, слезами и угрозами.
Соскучится/деньги закончатся, напишет отцу, раз она его любимица.
Нала
7 июля 2016, 19:00

Элена написала:
Если женщина в 30 лет замужем и не работает, значит ли это, что муж вправе не выпускать ее в кафе с подружками, контролировать каждый шаг и требовать чеки из магазинов?

Я не понимаю этого, серьезно.
"Я покупаю тебе одежду и плачу за квартиру, поэтому сиди дома и не вякай".

Тут дело не столько в деньгах, сколько в том, что я до сих пор не видела в ней способности жить самостоятельно. Поэтому и переживаю.
DonnaRosa
7 июля 2016, 19:04

Элена написала: Она общается с братом, связи не оборвала, а телефон отключила понятно почему. Боится, что вы ее завалите звонками, слезами и угрозами.
Соскучится/деньги закончатся, напишет отцу, раз она его любимица.

+1.
Amaliya
7 июля 2016, 19:04

Нала написала: Спасибо всем. Написала, что ждем, что если не хочет возвращаться, то пусть хоть на связь выходит.

Будем считать, что действительно всему научится. Но эта неизвестность... Все пытаюсь убедить себя, что с ней все в порядке. Так обрывать все связи - у меня в голове не укладывается. Ведь что случись - ни узнать, ни помочь не сможем.

В мою юность молодежь в основном приезжала в гости к родителям на каникулы - после зимней и летней сессии, т.е. 2 р в год. У многих родителей не было дома телефона, у студентов в съемных квартирах и общежитиях тем более. Все время между сессиями родители оставались в неведении. Приятель мой во флоте 3 года служил. с 18 до 21 года. За это время один раз отпуске был. Родители все остальное время тоже переживали.

Не паникуй. Все будет хорошо. Вспомни себя в дочкины годы.
evpatoria
7 июля 2016, 19:06

Нала написала:
Тут дело не столько в деньгах, сколько в том, что я до сих пор не видела в ней способности жить самостоятельно. Поэтому и переживаю.

Моя мама тоже не видела во мне способности жить самостоятельно, но выхода не было. Однако ничего со мной не произошло, отлично всему научилась именно после отъезда из дома. А дома тоже ничего не делала smile.gif
Никто ещё не погиб от неубранной со стола посуды. А уж яйца пожарить и чай заварить дочь наверняка сможет, так что и гибель от голода ей не грозит wink.gif
Нала
7 июля 2016, 19:09

Элена написала:

Поэтому мне немного странно читать тут это все.

Возможно, меня воспитали по-другому. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы оставлять родным и близким свои координаты, понимать, что они волнуются и сообщать, что со мной все в порядке. Может, я отстала от жизни...

Не было связи после того письма.
evpatoria
7 июля 2016, 19:12

Нала написала:
Не было связи после того письма.

Так она ж вчера вам написала, что всё у неё хорошо.
Всего сутки прошли!
Нала
7 июля 2016, 19:12
То есть вы предлагаете больше ее пока не искать? Просто подождать?
Нала
7 июля 2016, 19:13
С ума сойти за эти сутки можно.. как вечность smile.gif
Элена
7 июля 2016, 19:16

Нала написала:
Возможно, меня воспитали по-другому. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы оставлять родным и близким свои координаты, понимать, что они волнуются и сообщать, что со мной все в порядке. Может, я отстала от жизни...

Не было связи после того письма.

Если мне кто-то задаст сто уточняющих вопросов, куда я иду, зачем я иду, когда вернусь, затребует телефоны друзей и их соседей, а потом еще десять раз выскажет опасения, что меня там съедят волки, я в следующий раз сильно подумаю, стоит ли вообще сообщать о своих планах.
Trespassing W
7 июля 2016, 19:29

Нала написала: Денег не сказать, что совсем нет. Были отложены на поездку к морю всей семьей (она знает). И на учебу... но не так, чтоб до Ростова кататься.

А учиться где собирается? В вашем городе или в Ростове или в третьем месте?
Trespassing W
7 июля 2016, 19:34

Нала написала: Тут дело не столько в деньгах, сколько в том, что я до сих пор не видела в ней способности жить самостоятельно. Поэтому и переживаю.

Быт - это ерунда. Самостоятельность в ее случае - это пока способность планировать и избегать неприятностей. На сегодня она запланировала обе вещи в связи со своим уездом лучше тебя. Я бы сейчас попыталась настроиться на конструктивное общение именно по поводу ее дохода и учебы (если она не передумала учиться).
Анданте
7 июля 2016, 20:16

Нала написала: Моя позиция: хочешь ехать куда-то, докажи, что ты справишься. Учись готовить, обихаживать себя, жить в коллективе в плане выполняемой бытовой работы. Да блин, посуду убери за собой со стола, в конце-концов. Дочь восприняла это по-другому: мама заставляет работать! Вот буду жить отдельно от вас, всему научусь, и все делать буду. Объяснять, что это все надо бы заранее, бесполезно.

Это не совсем так, честное слово. smile.gif Нет никаких причин это делать не для себя. Знаю массу случаев, включая себя, когда совершенно несамостоятельный на вид человек, не убирающий никаких чашек со стола, волшебным образом моментально преображается, как только его оставляют в покое, а главное - когда он делает это для себя, в своем жилье (неважно, съемном или еще каком), в окружении тех, кто не давит на него.
Конечно, если родители стоят неподалеку и посматривают, и готовы подхватить, если дите запуталось, - это прекрасно. Только чтобы дите этого не знало. А то весь эффект пропадет. smile.gif
Анданте
7 июля 2016, 20:24

Нала написала: Сколько денег, не знаю, но могу предположить откуда. На день рождения дарили, и в последнее время она стала часто по кафе ходить. Папа спонсировал по мере возможности, пусть девочка погуляет перед суровой студенческой жизнью. Видимо, никаких кафе не было.

Так ведь умничка же. И очень даже самостоятельная. Умеет копить на большую цель, не транжиря по пустякам.
Анданте
7 июля 2016, 20:27

Нала написала: Тут дело не столько в деньгах, сколько в том, что я до сих пор не видела в ней способности жить самостоятельно. Поэтому и переживаю.

Помнишь анекдот: "Сынок, почему же ты до пяти лет молчал?" - "Так все хорошо было".
Вот и увидишь.

Нала написала: Я не вижу ничего плохого в том, чтобы оставлять родным и близким свои координаты, понимать, что они волнуются и сообщать, что со мной все в порядке. Может, я отстала от жизни...

Не ты отстала, а она пока не может понять, насколько для тебя это важно. Данность такая. Принять и простить.

Если что, я сама мама 17-летнего ребенка, совершенно на вид несамостоятельного. Через месяц отселяю. Он в восторге и рвется поскорее. Вот такое рвение дорогого стоит.
Катрин
7 июля 2016, 20:32

Нала написала: Моя позиция: хочешь ехать куда-то, докажи, что ты справишься. Учись готовить, обихаживать себя, жить в коллективе в плане выполняемой бытовой работы. Да блин, посуду убери за собой со стола, в конце-концов. Дочь восприняла это по-другому: мама заставляет работать! Вот буду жить отдельно от вас, всему научусь, и все делать буду. Объяснять, что это все надо бы заранее, бесполезно.

Но девочка права, заранее готовиться бесполезно. Невозможно научиться жить самостоятельно, не живя самостоятельно.


Нала написала: По поводу отпроситься. Я просила ее оставить координаты, куда она идет, адреса, имена, телефоны. Она воспринимала это как "я ее не отпускаю" и либо никуда не шла, либо опять же отпрашивалась у папы. Если уходила без "отпрашивания", я начинала ее искать (звонить), просто чтоб узнать, где она. Это опять же воспринималось как прессинг с моей стороны.

Тоже можно понять. Это прессинг как он есть.
Несколько запоздалый подростковый бунт.
Тебе действительно надо успокоиться и пересмотреть свои отношения с дочерью, в ее возрасте такой контроль со стороны родителей может восприниматься как оскорбление.
Деньги закончатся - вернется домой.
У моей преподавательницы было еще круче с дочерью, та вообще с балкона второго этажа сиганула к друзьям, с которыми ее не отпускали потусить, и уехала мало того, что совсем без денег, но и без одежды, буквально в чем из дому выскочила. Обратно вернулась то ли через 2, то ли через 3 месяца, когда ее уже в розыск объявили. Мобильников тогда еще не было. Оказывается, мотанула с друзьями на машине в Москву, по дороге разругалась, и потом одна в Москве (документов нет, денег нет!!!) зарабатывала на обратную дорогу. Жуть полнейшая, но только так они с матерью в итоге смогли наладить отношения, потому что обе друг друга не понимали и не слышали.

Kamelia_Star
7 июля 2016, 20:37
Дочери- удачи во взрослой жизни! Решительность- прекрасное качество, не у всех есть. Маме желаю выдохнуть, не впадать в панику и подстраховывать ребенка в случае чего (просто дать ей знать, что если что, то поможете и поддержите).
Зрительница
7 июля 2016, 20:37

Любасик написала: Через сына напишите сообщение, что мол не волнуемся, а даже рады, что ты начинаешь взрослую жизнь, напиши нужны ли деньги и вещи какие?

ППКС! Дочь будет дальше с ним общаться?
Kamelia_Star
7 июля 2016, 20:41

Нала написала: С ума сойти за эти сутки можно.. как вечность smile.gif

Прости, ради бога, но я бы от такой опеки тоже сбежала. И не только я, я в этом убеждена. Дай ребенку свободы, это необходимо каждому человеку! И срочно ищи чем занять себя, чтобы не сходить с ума.
Манька-Облигация
7 июля 2016, 20:44

Катрин написала: Невозможно научиться жить самостоятельно, не живя самостоятельно.

+1

Нала написала: Так обрывать все связи - у меня в голове не укладывается.

Связи она не обрывала. Уехала и сообщила, что все в порядке.
А то, что уехала вот так, тайком, сбежала, то ее родителям надо понять правильно этот сигнал. По-моему, ее замучили контролем и гиперопекой и на понимание и уважение ее желаний и интересов она рассчитывать уже не могла.
Пришлось просто ставить родителей перед фактом.
Похоже, что девушка и смелая и знает, чего хочет на данный момент, и умеет предпринимать действия для достижения этого. Самостоятельная wink.gif

Amaliya
7 июля 2016, 22:16

Нала написала:
Возможно, меня воспитали по-другому. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы оставлять родным и близким свои координаты, понимать, что они волнуются и сообщать, что со мной все в порядке. Может, я отстала от жизни...

Не было связи после того письма.

Может дочь опасается, что получив координаты родители не успокоятся, что все хорошо, а наоборот в дверь отец постучит с нежданным визитом.
Ключница
7 июля 2016, 23:11
Присоединяюсь к постам Анданте, прислушайся, пожалуйста.
LTata
7 июля 2016, 23:23
А кто встретил в Ростове?
Lynx082
7 июля 2016, 23:34

Нала написала: Учись готовить, обихаживать себя, жить в коллективе в плане выполняемой бытовой работы. Да блин, посуду убери за собой со стола, в конце-концов

То есть дочка полжизни будет маме доказывать, что может жить самостоятельно? Я вот пишу тут, а на столе посуда не убрана.
DonnaRosa, плюс один.
Нала, прежде всего, скажите дочке, что вы её очень любите, и она всегда может на вас рассчитывать, что бы ни случилось. Это очень важно, нам всем, 17-летним девочкам из провинции, приехавшим в большой город, наши родители так говорили.
LTata
7 июля 2016, 23:35

Нала написала: Может, я отстала от жизни...

Тогда мы отстали вдвоём. smile.gif Я очень понимаю твоё волнение и желание конкретизировать ситуацию. smile.gif
Элена
8 июля 2016, 00:21

LTata написала:
Тогда мы отстали вдвоём. smile.gif Я очень понимаю твоё волнение и желание конкретизировать ситуацию.  smile.gif

Я очень понимаю вас,
но еще понимаю дочку, если она вот прямо сейчас в свои 18 чувствует себя смелой, дерзкой, #явсемогу, #морепколено и так далее.
И желание мамы узнать как там дела - это не забота и волнение, а "не позорь меня, я уже взрослая".
Вы знаете имя подруги? Учетные записи дочки в соцсетях? Попросите сына помочь, если не разбираетесь. Современные подростки - эксгибиционисты. Вычислить их в фейсбуке/контакте/инстаграмме относительно не сложно.
А далее по ситуации.
Amie
8 июля 2016, 00:23

LTata написала: Тогда мы отстали вдвоём.  Я очень понимаю твоё волнение и желание конкретизировать ситуацию.

Тат, у тебя дети маленькие еще, в их 18 возможно ты будешь только рада, если они сбегут tongue.gif
marplik
8 июля 2016, 00:41

А

Нала написала: Тут дело не столько в деньгах, сколько в том, что я до сих пор не видела в ней способности жить самостоятельно. Поэтому и переживаю.

как ты это могла увидеть, когда она жила с вами под таким контролем?
Не хочу успокаивать, мол, всё будет нормально, но, скажем так, шанс есть. Оставь её в покое. Денег не просит ведь? А посуду мыть научится. Или нет. Но это неважно.
Duinai
8 июля 2016, 01:42
Рассуждать тут много не буду, а свои 2 копейки брошу.

Я бы может и рада была бы мыть посуду и что-то там делать на кухне. Но моя мама - из породы таких, "на кухне двух хозяек не бывает". Она меня научила варить картошку, и это единственное, что я делала каждый день, придя из школы. А все остальное я делала неправильно: не той стороной вешала на гвоздик полотенце и не так ставила на полку кастрюлю. Только в 35 лет в своем собственном доме наконец мы с мужем сделали все так, как хотели. А потом то же самое случилось и с нашей дочкой, только я уже помнила себя.
Marinika
8 июля 2016, 02:29

Нала написала: ...я до сих пор не видела в ней способности жить самостоятельно. Поэтому и переживаю.

Чтобы научиться плавать, надо войти в воду и поплыть. Сколько ни барахтайся на берегу, плавать не научишься.

Нала написала: То есть вы предлагаете больше ее пока не искать? Просто подождать?

Да.
Просто дайте ей знать, что она может на вас рассчитывать, и оставьте ее в покое.
Amaliya
8 июля 2016, 13:08
Из практики - у друзей семьи дочь в похожие годы рванула жить на другой конец страны внезапно, она была студенткой, перевелась на заочный в другой город. Сколько родители не беседовали с ней: где она будет жить, кто ее будет кормить и пр - реакции ноль, дочь объясняла, что с подружками вскладчину сняли квартиру, устроилась официанткой и учиться станет на заочном, а родной город она не любит. Родители повздыхали и отец открыл к своему счету вторую банковскую карту, чтобы знать - в случае форс-мажора дочь всегда может воспользоваться общим счетом, не будет голодная, не станет ночевать на улице, в крайнем случае купит обратный билет домой.

Год назад дочь закончила институт, также снимает жилье компанией подруг, нашла работу получше (не официанткой).

Рассмотрите вариант страховочный с банковской картой и предложите дочери. Из текста я не поняла - чем до побега она занималась (студентка или только что закончила школу и не успела поступить?).
Нала
8 июля 2016, 20:21
Девочки, спасибо всем большое! Немного легче стало. Но от дочки никаких вестей. Телефоны отключены (у нее 2 симки), мы все трое написали ей в ВК, но сообщения даже не прочитаны, хотя заход был.

Она закончила школу и подала документы в ВУЗы Ижевска. Но поскольку она сделала чуть ли не два десятка копий всех документов и порядка сотни фото, думаю, она планирует поступление и там.

Кто встретил, как живет - ничего не знаю. Но сильно подозреваю, что уехала к мальчику.

Амалия, предложение с банковской картой возьму на вооружение. Так ведь связаться с ней сначала надо...
Trespassing W
8 июля 2016, 20:30

Нала написала: думаю, она планирует поступление и там.

Если будет учиться, а не придуриваться, то все очень хорошо.
Enola
9 июля 2016, 00:25
МОДЕРАТОРИАЛ:
Уезжаем в другой подфорум.
Нала
9 июля 2016, 02:18
Дочка ответила. Практически все вопросы были проигнорированы. Сказала, что ее там любят и в беде не оставят. Возвращаться не хочет. В интернет заходит редко, так как ее могут отследить.

Похоже, она сознательно обрывает все контакты. Можно ли донести до нее, что это жестоко по отношению ко всем родным? Я понимаю, юридически она не должна отчитываться. Но это до какой степени надо ненавидеть всех, чтоб так поступить.

И главный вопрос - как себя вести? Не общаться с ней больше, как она этого и желает? Или... опять получается, навязываться с помощью будем.

DonnaRosa
9 июля 2016, 02:33

Нала написала:

Не жги себе нервы, постарайся успокоиться. Изменить ты сейчас ничего не можешь да и надо ли.
Она же вышла на связь, не пропала, дала о себе знать. Пусть живет своей жизнью. Успокоится, подумает, все встанет на места. Будет скучать по дому, будет звонить, подожди. Сейчас у нее эйфория свободы.
Хвоя_
9 июля 2016, 02:45

Нала написала: Возвращаться не хочет.

Нала, понимаю твои чувства, хочу поддержать. Но - эта ситуация с уходом дочери из дома возникла не просто так. Видимо, твоя девочка нуждается именно в такой сепарации - резкой и жесткой. Наверное, иначе не получалось у нее с вами, и никакие слова не помогали, а понадобились поступки - возможно, ты перегнула с контролем, не было у вас с мужем единой линии в отношении к дочери, а может и сочетание всех факторов - но вот так она решила добиваться самостоятельности, с помощью решительных действий. Значит, пришло время отделения, взросления. А для тебя - время принимать дочь взрослой, и перестраиваться. Даже если ты считаешь, что дочь не готова, или что она уехала к мальчику - сепарация уже идет, и так и должно в жизни быть - дочь приобретает необходимый опыт. Придется тебе набраться терпения, и ждать. Дай дочери время, постепенно она смягчится, станет снова общаться с вами. А пока, мне кажется, самые лучшие советы уже написали выше - заверить, что вы ее любите, обещать, что поддержите всегда. И не трогать.
   Спойлер!
Мне знакомы твои переживания, правда, у меня сын, и другие обстоятельства. Но у нас было такое тесное эмоциональное слияние и гиперопека с моей стороны, когда сын рос, а я не понимала этого - что в итоге он сепарировался очень жестко, рывком, иначе не мог. И держит дистанцию до сих пор, но все же мы общаемся, пусть и совсем по-другому, и у него все ок.
Евгенья
9 июля 2016, 02:47

DonnaRosa написала: Не жги себе нервы, постарайся успокоиться. Изменить ты сейчас ничего не можешь да и надо ли.
Она же вышла на связь, не пропала, дала о себе знать.

+1. Главное — жива и пока довольна. mad.gif Просто держись сейчас, вы пока ничего не можете сделать, ждите.

Нала написала: И главный вопрос - как себя вести? Не общаться с ней больше, как она этого и желает? Или... опять получается, навязываться с помощью будем.

Я бы "навязалась". В смысле, писать ей время от времени, что дома её ждут, двери открыты.
Вопросов бы больше пока не задавала; отношение свое не высказывала.
Держись, дорогая. Представляю как тебе больно и страшно. Надо терпеть.
Золотая Осень
9 июля 2016, 02:58

Нала написала: Но это до какой степени надо ненавидеть всех, чтоб так поступить.

Это не ненависть, это бунт. Самый обыкновенный подростковый. И не давай пожалуйста ее эмоциям перерасти в ненависть и обиды, которые потом годами не расхлебать.



Нала написала: Можно ли донести до нее, что это жестоко по отношению ко всем родным?

Боюсь, что сейчас вряд ли. И не нужно, эти дистанционные разборки могут вам осложнить отношения на долгие годы, подумай лучше об этом. Молодежи свойственен эгоизм. Но она же жива, здорова? Вот и радуйся, что твой ребенок успешно вырос и не держится больше за твою юбку - в целом, это качество в жизни важнее, чем послушание до седых волос. wink.gif
Золотая Осень
9 июля 2016, 02:59

Евгенья написала: Я бы "навязалась". В смысле, писать ей время от времени, что дома её ждут, двери открыты.
Вопросов бы больше пока не задавала; отношение свое не высказывала.
Держись, дорогая. Представляю как тебе больно и страшно. Надо терпеть.

+1
DonnaRosa
9 июля 2016, 03:00

Нала написала:
И главный вопрос - как себя вести? Не общаться с ней больше, как она этого и желает? Или... опять получается, навязываться с помощью будем.

Не надоедай ей, написала, что любите ее и всегда поможете, если будет надо, что дома ей будут всегда рады и возьми паузу. Выйдет сама на связь, подожди. Наступит время, когда будет скучать по дому.
Анданте
9 июля 2016, 05:15

Нала написала: Дочка ответила. Практически все вопросы были проигнорированы. Сказала, что ее там любят и в беде не оставят. Возвращаться не хочет. В интернет заходит редко, так как ее могут отследить.

Похоже, она сознательно обрывает все контакты. Можно ли донести до нее, что это жестоко по отношению ко всем родным? Я понимаю, юридически она не должна отчитываться. Но это до какой степени надо ненавидеть всех, чтоб так поступить.

И главный вопрос - как себя вести? Не общаться с ней больше, как она этого и желает? Или... опять получается, навязываться с помощью будем.

Только ждать, заниматься своими делами. Все будет, но не сразу.
Она не обрывает контакты, она дистанцируется, это разные вещи. Она ставит рамки, границы, уважай их. Да, несколько неуклюже получается - ну так учится человек. Научится. Жестокости здесь нет.

И...это...ей сейчас массу ккда более важных (для нее) вопросов надо решить: жилье, новые отношения, работа, учеба... Ей реально не до вас, не до выяснения отношений. Прояви великодушие, это приятно smile.gif.
Анданте
9 июля 2016, 05:20

DonnaRosa написала:
Не надоедай ей, написала, что любите ее и всегда поможете, если будет надо, что дома ей будут всегда рады и возьми паузу. Выйдет сама на связь, подожди. Наступит время, когда будет скучать по дому.

Ага.

Нала, конечно, тебе трудно: все произошло резко, без предупреждения. Конечно, ты очень волнуешься и имеешь на это право. Но что случилось, то случилось. Дочь "проигнорировала" вопросы, потому что боится получить неприятную реакцию. Когда увидит, что отвечать безопасно, сама с большим удовольствием все расскажет.
Свиристель
9 июля 2016, 11:13
Нала, ваша дочь большая молодец. Если бы не её решительность сейчас, ей потом уже было бы не выбраться из-под вашей любви, и бомбануло бы лет в 30-40 к вашему большому удивлению и непониманию. Плохое может произойти с любым человеком и без бегства из дома, ваша опека не гарантирует ей бещопасность ни в чём. А сейчас у неё есть шанс начать самостоятельную жизнь, научиться всему, что раньше блокировала ваша опека. А волнение и страх за детей, увы, удел тревожных родителей, тут разбираться только с собой. Для папы это наверняка ещё и предательство, пока он с хтим в себе не разберётся, длчери возвращаться просто нежелательно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»