Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Чувства к отцу
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2
Потерявшая
7 августа 2016, 15:37
Пишу про себя, не хочу придумывать Фрось.
Предыстория. Родители развелись, когда мне было 9-10 лет, до этого года 3 отец ж л в другом городе (уехал учиться). Причиной развода стала его новая семья (во время учебы там нашлась женщина, родился ребёнок). Разводились плохо, со скандалами, делёжкой имущества до ложек и Пр. Отец вернулся в мой город, но общения у нас практически не было - только поздравления с др, иногда - с Новым годом. Лет с 16 моих общение стало ещё реже, в основном, по телефону, встреча - раз в 3 года.
Мама общаться не запрещала. Но лейтмотивом всегда было, что он тебя бросил и тп (особенно бабушка усердствовала в этих высказываниях).
Я не помню, чтобы переживала по поводу развода, скучала о нем. Вообще как-то эмоций не было.
В мои лет 25 мы встретились, он сказал, что к 50 годам понял, что не нужны были ему ни жены, ни дети (к слову, лети были не ранние - я родилась в его 30).
Последние годы периодически звонил, поздравлял с др, не виделись уже лет 5.
И вот вчера он звонит попрощаться - отпустили домой с онкологией. Попросил прощения.
У меня нет ни зла, ни обиды.
Но его звонок кроме воспоминаний о последних днях уходящего от рака мужа, ничего не вызвал. Ни жалости, ни желания поехать, ни понимания, что это мой отец умирает.
И от этого мне как-то жутко.
Что это? Защитная реакция такая, воспитанная с детства или окончательная эмоциональная тупость?
Milgochka
7 августа 2016, 15:56

Потерявшая написала: или окончательная эмоциональная тупость?

Явно не она, чисто из твоего же поста:

Потерявшая написала: Я не помню, чтобы переживала по поводу развода, скучала о нем. Вообще как-то эмоций не было.

То есть, если у тебя в 10 лет уже особо чувств к нему не было, и дальше общение только уменьшалось, то он тебе скорее биологический отец, чем близкий человек.
Duinai
7 августа 2016, 16:59

Milgochka написала:  он тебе скорее биологический отец, чем близкий человек.

Уже много раз так или иначе поднимали эту тему.
Не только об отцах, но и матерях тоже.
Тот факт, что тебя родили, и поэтому отец и мать по определению самые близкие и любимые люди на свете - не значит ничего. Как писала Баба Яга : родители могут быть и мелочными, и злобными, и недалекими, и просто плохими людьми ( не дословная цитата ). Какие достались. Может так случиться, что между вами не окажется ничего общего, совсем. Сколько раз оказывалось, что друзья получаются ближе и роднее отца ( или матери, неважно). Даже говорится, что , в отличие от родителей, друзей мы ищем и выбираем себе сами. Так что, твой отец по факту просто абсолютно чужой человек.
sonobr
7 августа 2016, 18:10

Потерявшая написала: Что это? Защитная реакция такая, воспитанная с детства или окончательная эмоциональная тупость?

У меня история с отцом почти такая же. Когда его жена позвонила и сообщила о его смерти, мы с дочерью пошли проститься. Она его почти не знала, то, что знала, было не с лучшей стороны, я же к нему давно ничего не чувствовала.
У гроба простились, цветы положили, на кладбище не поехали. Где похоронен, не знаю, искать могилу не буду.
При том, что смерть некоторых людей, не связанных со мной кровными узами, переживала очень тяжело, не думаю, что речь идет о моей эмоциональной тупости.
Потерявшая
7 августа 2016, 19:43
Ну просто есть какое-то представление, что можно не иметь эмоций к родителям, если, к примеру, было жёсткое детство. Он меня не бил, не обижал, даже занимался как-то, пока жили вместе. Вот минимальность эмоций воспитывал кстати, да.
Наверное, непонятно написала frown.gif в общем, если бы он был агрессивным алкоголиком - мне было бы проще принять отсутсвие своей реакции на ситуацию.
Катрин
7 августа 2016, 20:10

Потерявшая написала: в общем, если бы он был агрессивным алкоголиком - мне было бы проще принять отсутсвие своей реакции на ситуацию

Но он же сам признался когда-то, что дети ему не нужны:

Потерявшая написала: В мои лет 25 мы встретились, он сказал, что к 50 годам понял, что не нужны были ему ни жены, ни дети (к слову, лети были не ранние - я родилась в его 30).

Довольно циничное и откровенное признание, вдобавок - сделанное собственной дочери. Вот честно, не знаю, хватило бы у меня когда-нибудь духу сказать такое своему ребенку, даже если бы у меня и не было чувств к нему.
Почему ты теперь переживаешь по поводу собственной бесчувственности? Откуда чувствам-то взяться?
Свиристель
7 августа 2016, 20:25

Потерявшая написала:

Наличие его генов в тебе это только биологическое родство. С мужем у тебя были настоящие близкие отношения, а с отцом отношений не было. Тебя смущает твоё несоответствование социальным нормам, но социальным нормам совсем необязательно соответствовать.
Duinai
7 августа 2016, 20:28

Потерявшая написала: Наверное, непонятно написала  в общем, если бы он был агрессивным алкоголиком - мне было бы проще принять отсутсвие своей реакции на ситуацию.

Ты всё понятно написала. Он не был алкоголиком. Он был равнодушным человеком, ему было всё равно. Как Катрин и сказала: он же сам признался, своей собственной дочери, что ему дети были не нужны.
Dinarik
7 августа 2016, 20:36

Свиристель написала:
Наличие его генов в тебе это только биологическое родство. С мужем у тебя были настоящие близкие отношения, а с отцом отношений не было. Тебя смущает твоё несоответствование социальным нормам, но социальным нормам совсем необязательно соответствовать.

ППКС. Как мне сказала одна приятельница, никто не обязан любить своих родственников, даже родителей.
баба Яга
7 августа 2016, 21:38
Чувства или есть, или их нет, хоть к родителям, хоть к детям. Это может быть обидно другой стороне, но заставить себя почувствовать чужого человека, или того, кто является биологическим родителем, близким только потому что у многих есть это, не получается и не получится.

Там, где у детей живут нежные или близкие чувства к родителям, у меня, практически, пустота. И это моя потеря, как я понимаю, очень существенная. Когда-то были обиды, но все они ушли, максимум осталось некоторое удивление по поводу того, как каждый из них прожил жизнь. Но в этом нет вины моих родителей, где-то в душе или подсознании мы делаем выбор, согласно которому какие-то чувства в нас или умирают, или никогда так не зарождаются. Думаю, с родителями, чувства умирают.
Duinai
7 августа 2016, 22:42

баба Яга написала: Чувства или есть, или их нет, хоть к родителям, хоть к детям. Это может быть обидно другой стороне, но заставить себя почувствовать чужого человека, или того, кто является биологическим родителем, близким только потому что у многих есть это, не получается и не получится.

Там, где у детей живут нежные или близкие чувства к родителям, у меня, практически, пустота. И это моя потеря, как я понимаю, очень существенная. Когда-то были обиды, но все они ушли, максимум осталось некоторое удивление по поводу того, как каждый из них прожил жизнь. Но в этом нет вины моих родителей, где-то в душе или подсознании мы делаем выбор, согласно которому какие-то чувства в нас или умирают, или никогда так не зарождаются. Думаю, с родителями, чувства умирают.

Очередное спасибо. Ты меня прямо всякий раз немножко... воскрешаешь, что ли...
Потерявшая
8 августа 2016, 05:31

Катрин написала:
Но он же сам признался когда-то, что дети ему не нужны:

Довольно циничное и откровенное признание, вдобавок - сделанное собственной дочери. Вот честно, не знаю, хватило бы у меня когда-нибудь духу сказать такое своему ребенку, даже если бы у меня и не было чувств к нему.
Почему ты теперь переживаешь по поводу собственной бесчувственности? Откуда чувствам-то взяться?

Да, меня это тогда, мягко говоря, удивило.
Но почему-то только сейчас поняла, что это высказывание как раз говорит о том, что у него-то тоже совсем никаких чувств ко мне как к реб не было. Просто поделился своими взглядами с посторонней девушкой.
Потерявшая
8 августа 2016, 05:33
Баба Яга, я вот и думаю, что с родителями чувства умирают. Но должно же быть то, чему надо умереть ...
Dinarik
8 августа 2016, 06:13

Потерявшая написала: Баба Яга, я вот и думаю, что с родителями чувства умирают. Но должно же быть то, чему надо умереть ...

Не должно. "Где ничто не положено"... Успокойся и живи себе спокойно дальше. Ты не любишь своего биологического отца, ну и ладно, ты не обязана его любить.
Я люблю дядю, бабушку и папу, хоть их и нет давно в живых. Но они меня тоже безумно любили и готовы были отдать жизнь за меня. Мать не люблю. Она жива и активна, а мне все равно, порой даже думаю, лучше б бабушка, папа или дядя были вместо неё. И вот даже уже не стесняюсь своих мыслей. Перестань и ты стесняться, станет легче, поверь.
А Бабу Ягу попрошу поделиться опытом преодоления обид. blush.gif
баба Яга
8 августа 2016, 07:21

Потерявшая написала: Баба Яга, я вот и думаю, что с родителями чувства умирают. Но должно же быть то, чему надо умереть ...

Из того, что ты рассказала об отце, он был с тобой очень мало, интереса у него к тебе особого не было. То, что было у тебя к нему пока была маленькая, постепенно ушло, а привязаться к нему времени практически не было.

Я бы не искала там, где уже ничего нет. Если нет обид, нет обманутых ожиданий, то это уже хорошо. Как я понимаю, ты и не знала его, не было времени узнать по настоящему, что он был за человек. Его слова, что детей ему бы не надо было иметь, для меня звучат, как попытка оправдаться перед собой и тобой за то, что не смог быть тебе отцом, не был с тобой рядом, когда нужна поддержка. Видимо, не умел он быть открытым, что-то сидело внутри него, что мешало сделать шаг навстречу. Но в этом нет твоей вины, какую жизнь он прожил. Честней жить с тем, что понимаешь, нет у тебя чувств к отцу. В этом нет стыдного, оно есть, как есть. Важно, чтоб ты не придумывала себе ничего, не пыталась сравнивать, как у тех, у кого с отцами хорошие отношения. Они не ты, а их отцы не твой отец. У каждого жизнь складывается не так, как у других, хотя всегда можно найти что-то похожее.
баба Яга
8 августа 2016, 07:45

Dinarik написала: А Бабу Ягу попрошу поделиться опытом преодоления обид.

На родителей?

Я ничего не делала, они сами постепенно уходили, обиды. Может быть от того, что в конце концов они мне стали чужими, а на чужих людей я не обижаюсь долго. Я могу уйти, отстраниться, просто забыть о чужом человеке, если он почему-то мне оказался поперек, но обижаться на чужого долго я не могу. У него своя жизнь, у меня своя.

Но оставался долг не бросить, поддерживать, как умею и чем могу. Да, без тепла, без любви, но не по принуждению.

Я еще в четырнадцать лет остро ощутила, что я уже взрослая. Не просто взрослая, а что я отдельный человек, что у меня моя судьба. Тогда, конечно, я этого не смогла там описать, но было чувство.

Потом были разные истории, когда с болью я видела, что мои родители не те люди, которыми я их хотела видеть в детстве. И постепенно, где-то годам к двадцати, может быть чуть позже, я поняла, что родители могут и имеют право быть какими угодно людьми. Хотелось понимания, но чем старше я становилась, тем ясней делалось, что понимания не будет. И я во многом действовала от противного, т.е. если меня воспитывали так, я хотела воспитывать сына не так же. Если отношения моих родителей между собой были более чем странными, то я не хотела повторить их в моих отношениях с мужем. И я смотрела, как делают другие люди, перенимала, что могла и как умела.

А потом осталось только удивление, как такие два абсолютно инородных человека, как мои родители, не только прожили тридцать пять лет вместе, а как они вовсе могли захотеть жить под одной крышей. Мне не стало их жалко, но это были две, каждая по своему, несчастливые жизни, два человека, которые не умели любить. Я их разглядела, как сумела, и эти люди мне были чужими, по всему, по духу, по отношению к людям, по взглядам на жизнь. Чем старше я становилась, тем меньше общего оставалось у нас.

Теперь я на них смотрю, конечно, не совсем со стороны. Они были частью моей жизни. Отец умер, когда мне было 35, а мать, когда я уже дожила до 64. Но я вспоминаю их скорее для того, чтоб разобраться, почему они были такими. С другой стороны, благодаря тому, поняв, что я не хочу быть и жить как они, мои родители дали мне увидеть, как жить ужасно несчастлИво, быть рядом и не быть вместе. Это был неоценимый урок.

Взамен любви к родителям у меня всегда были и есть любовь к бабушке, которая умерла, когда мне было 11 лет. Это мои самые лучшие воспоминания детства. Просто любовь, никаких дорогих подарков, никаких удивительных историй, но бабушка меня любила за то, что я была, и какая я была. Так я это помню. И я ее любила очень сильно, но поняла это только после ее смерти.
DonnaRosa
8 августа 2016, 13:00

Потерявшая написала:

Если живете в одном городе, пойди к нему, даже если нет теплых чувств между вами, пусть скажет тебе то, что хочет сказать. Не для него, для себя пойди, чтобы с годами тебе самой было легко.

Свиристель
8 августа 2016, 13:05

DonnaRosa написала:
Если живете в одном городе, пойди к нему, даже если нет теплых чувств между вами, пусть скажет тебе то, что хочет сказать. Не для него, для себя пойди, чтобы с годами тебе самой было легко.

Он ей уже сказал, что хотел. Пойти ещё раз, чтобы выслушать, что она никогда не была ему нужна? Мазохизм какой-то.
DonnaRosa
8 августа 2016, 16:45

Свиристель написала:

Я пошла бы, хоть на 10 минут, но пошла бы. Долго тебе объяснять почему, да и надо ли.

баба Яга
8 августа 2016, 17:08

Свиристель написала:
Он ей уже сказал, что хотел. Пойти ещё раз, чтобы выслушать, что она никогда не была ему нужна? Мазохизм какой-то.

Я пропустила, кажется. Отец просил ТС прийти к нему?

Такие вещи делаются, в первую очередь, для себя. Если, вопреки некоему здравому смыслу, ТС хотела бы пойти и поговорить, вполне возможно, в последний раз, пусть сходит. Это не мазохизм, это шаг навстречу умирающему. Но, только при условии, что у ТС в этом есть необходимость. В ином случае, да, скорее мазохизм. Тут надо советоваться со своими чувствами, а не с головой.

Когда-то мы со свекровью разругались в пух и прах, жили как кошка с собакой лет семь. Потом помирились. Она умерла в 1991, и я до сих пор очень сожалею, что у меня не хватило ума, когда мы с ней поругались, извиниться. Да, я считала, что она была неправа. Я и сегодня считаю, что так ей себя вести не следовало. Но сегодня, когда я чуть моложе ее тогдашней, я сумела понять причины, почему она себя вела таким образом четыре месяца, а я как дура молчала, просила мужа с ней поговорить. Что было, то ушло, но я искренне сожалею, что у меня тогдашней не хватило ума повернуть все иначе. Хорошо, что мы все же примирились, а могло бы не быть тех семи идиотских лет.
Duinai
8 августа 2016, 17:16

баба Яга написала: Я пропустила, кажется. Отец просил ТС прийти к нему?

ТС не написала, просил или нет. Написала, что говорил по телефону.
Потерявшая
8 августа 2016, 18:16
Нет, придти не просил. Просто сказал, что звонит попрощаться и попросить прощения. Я стала уточнять - "все, пока".
На самом деле, несколько лет назад это уже было с бабушкой по отцовской линии. С ней мы не общались с того момента, как он уехал учиться (то есть теоретически, когда у родителей все было нормально). И вот звонит он мне - бабушка умирает, хочет попрощаться. Тогда муж настоял, чтобы я поехала - мол, нечего грех на душу брать. Я поехала. Послушала, что я у неё любимая внучка, и она всю жизнь меня больше всех любила. Что мешало хотя бы звонить - непонятно, конечно. Вскоре она умерла, я и на похороны съездила. Там эмоций у меня было ещё меньше, чем сейчас, конечно.

Потерявшая
8 августа 2016, 18:19

Свиристель написала:
Он ей уже сказал, что хотел. Пойти ещё раз, чтобы выслушать, что она никогда не была ему нужна? Мазохизм какой-то.

Не думаю, что в нынешней ситуации он сказал бы такое. Фраза про ненужность была сказана 13 лет назад, когда у него в жизни было все более-менее нормально.
Хотя, по его словам, точно также ему не нужна была и вторая дочь. Но к ней чувство долга есть хотя бы, по факту.
Свиристель
8 августа 2016, 18:57

баба Яга написала:

Такие вещи делаются, в первую очередь, для себя. .

Согласна. Только бывает, что приходишь за яблоком, а получаешь кактус. Когда есть какие-то чувства к человеку, то и кактус съешь. А когда нет, то что с ним делать? Чтобы поставить галочку? Так папа её уже поставил.
Свиристель
8 августа 2016, 19:00

Потерявшая написала:
Не думаю, что в нынешней ситуации он сказал бы такое. Фраза про ненужность была сказана 13 лет назад, когда у него в жизни было все более-менее нормально.
Хотя, по его словам, точно также ему не нужна была и вторая дочь. Но к ней чувство долга есть хотя бы, по факту.

Вообще очень трудно принять, что не нужен своему отцу или матери. И извинения за это вучат просто странно. Но можно сходить, послушать, например, что ты пришла будить его совесть слишком поздно - как угадать, что скажет отец, который ушёл, но посчитал нужным сообщить о своей скорой смерти? Никак, только экспериментом. Но это имхо, извини, если пишу неприятное тебе.

Что-то в один прекрасный момент исчезает из жизни, и никакие мероприятия не дадут возможность это вернуть. А тут оно ещё и не нужно, но вроде положено по правилам его иметь - я о чувствах сейчас.
Потерявшая
8 августа 2016, 19:04

Свиристель написала:
Вообще очень трудно принять, что не нужен своему отцу или матери. И извинения за это вучат просто странно. Но можно сходить, послушать, например, что ты пришла будить его совесть слишком поздно - как угадать, что скажет отец, который ушёл, но посчитал нужным сообщить о своей скорой смерти? Никак, только экспериментом.  Но это имхо, извини, если пишу неприятное тебе.

Да это, на мой взгляд, такие глобальные извинения, прощание с жизнью, что ли.
Я думаю, точно то же было сказано всем родственникам. Ну мне так кажется.
Свиристель
8 августа 2016, 19:07

DonnaRosa написала:
Я пошла бы, хоть на 10 минут, но пошла бы. Долго тебе объяснять почему, да и надо ли.

Не надо, яженелюбила и вообще немать.
AndyCAT
8 августа 2016, 19:29

DonnaRosa написала: Если живете в одном городе, пойди к нему, даже если нет теплых чувств между вами, пусть скажет тебе то, что хочет сказать. Не для него, для себя пойди, чтобы с годами тебе самой было легко.

Отец ТС не просил ее прийти. Зачем ей идти, если её не звали?
баба Яга
8 августа 2016, 22:27

Свиристель написала:
Согласна. Только бывает, что приходишь за яблоком, а получаешь кактус. Когда есть какие-то чувства к человеку, то и кактус съешь. А когда нет, то что с ним делать? Чтобы поставить галочку? Так папа её уже поставил.

На это нет одного правильного ответа. Если почему-то чувствуешь, что надо, тогда уж как оно обернётся, так и получится. То, что нам в данный момент бывет не так, кажется неудачей, спустя время оказывается, что оно было важно, и без него в нашей душе была бы незавершённость. Но это, ещё раз нудно повторю, когда понимаешь, что этот шаг необходим. И дело тут не в папе, а в чувствах и мыслях ТС, потому что этот шаг только для себя, а не потому что так надо или кто-то не поймёт и будет уговаривать сходить. Подобные вещи следует делать из внутренней потребности, иначе оно на показ. Но нафиг оно сдалось на показ-то?

А обоснования для себя самого могут быть какие угодно, когда видишь, что не пойти не можешь. И эти обоснования все будут равноценны и ни одно не перевешивает другие.
Dinarik
9 августа 2016, 02:47

баба Яга написала:
На родителей?
А потом осталось только удивление, как такие два абсолютно инородных человека, как мои родители, не только прожили тридцать пять лет вместе, а как они вовсе могли захотеть жить под одной крышей.

Да. Спасибо, Баба Яга.
У меня такое же недоумение на счет моих родителей.
Потерявшая
9 августа 2016, 11:04

баба Яга написала:
На это нет одного правильного ответа. Если почему-то чувствуешь, что надо, тогда уж как оно обернётся, так и получится. То, что нам в данный момент бывет не так, кажется неудачей, спустя время оказывается, что оно было важно, и без него в нашей душе была бы незавершённость. Но это, ещё раз нудно повторю, когда понимаешь, что этот шаг необходим. И дело тут не в папе, а в чувствах и мыслях ТС, потому что этот шаг только для себя, а не потому что так надо или кто-то не поймёт и будет уговаривать сходить. Подобные вещи следует делать из внутренней потребности, иначе оно на показ. Но нафиг оно сдалось на показ-то?

А обоснования для себя самого могут быть какие угодно, когда видишь, что не пойти не можешь. И эти обоснования все будут равноценны и ни одно не перевешивает другие.

Да нет, на показ точно не пошла бы, зачем.
Потребности нет. Страха, что потом пожалею, тоже. Есть, наверное, только мысли, что для чего-то это же надо, ну гордыню свою превозмочь может... Не знаю.
DonnaRosa
9 августа 2016, 11:40

Потерявшая написала:
Есть, наверное, только мысли, что для чего-то это же надо, ну гордыню свою превозмочь может... Не знаю.

Моя коллега была неординарной личностью, авторитетом, лично для меня. Она была вдвое старше меня и многому меня научила, не только в профессии, но и в жизни. Мне хорошо запомнились ее слова: "брось назад- впереди окажется". Не раз мне пригодилась эта формула жизни.
Grelka
9 августа 2016, 13:04

Потерявшая написала: Защитная реакция такая, воспитанная с детства или окончательная эмоциональная тупость?

Или он просто чужой тебе человек, с которым у тебя ничего общего нет. Но насаживаемая и, возможно, частично и впитанная идея "родственники — это святое" мешает расслабиться и принять то, что этот человек тебя не интересует, будь он хоть трижды твой отец.

Потерявшая написала: Потребности нет.

Тогда зачем? Чего ради себя насиловать?
Sackville
9 августа 2016, 13:34

Нормально, что нет чувств к постороннему практически человеку. Кровь - понятие архаическое. Я вот вас читаю и не ужасаюсь.
Из опыта: есть знакомая, в возрасте уже, которая в очень тесных отношениях с БЖ брата, с которым та развелась 40 лет назад. Брата после этого знакомая видела один раз, на похоронах отца, к матери на похороны он не приехал. Такие дела. Чужой в кровном отношении челлвек по факту родной, а родной - нет.
Grelka
9 августа 2016, 13:37

Sackville написала: Нормально, что нет чувств к постороннему практически человеку.

Да.
У меня так было с бабушкой по отцовской линии. Она никогда мною не интересовалась, видела я ее в лучшем случае раз в год; после смерти родителей ее интересовало только, сколько я плачу за квартиру, как сирота; когда она умерла, я ничего не почувствовала. Чужой человек потому что.
Hope
9 августа 2016, 15:17

Свиристель написала: Пойти ещё раз, чтобы выслушать, что она никогда не была ему нужна? Мазохизм какой-то.

Возможно, находясь на смертном одре, люди меняют свой взгляд на других людей, да и на всю свою жизнь.
Я не в защиту отца ТС, или не к тому, что надо непременно идти.
Но я бы пошла. Просто потому, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать, и все равно пожалеть. Переиграть-то, увы, не получится.
Получилось как-то коряво, как будто я на жалость давлю или чувство вины пытаюсь вызвать. Отнюдь, это не так. Еще раз оговорюсь, что пошла бы, имея такие карты на руках.
DonnaRosa
9 августа 2016, 15:23

Hope написала:
Просто потому, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать, и все равно пожалеть. Переиграть-то, увы, не получится.

+1.
Вот и я о том же.
Без Бретельки
9 августа 2016, 15:27

Hope написала:
Возможно, находясь на смертном одре, люди меняют свой взгляд на других людей, да и на всю свою жизнь.

И толку с того? Я бы не пошла. Не нужна так не нужна.
Grelka
9 августа 2016, 15:41

Hope написала: Возможно, находясь на смертном одре, люди меняют свой взгляд на других людей, да и на всю свою жизнь.

Ну это их проблемы. Все остальные не должны рассыпаться в умилении от этого. В течение жизни вести себя достойно гораздо трудней, чем на смертном одре. redface.gif

Без Бретельки написала: И толку с того?

Именно.

Без Бретельки написала: Не нужна так не нужна.

Да.
Grelka
9 августа 2016, 15:44
И зачем идти туда, куда не звали? Позвонил, попросил прощения, миссия выполнена.
Hope
9 августа 2016, 15:49

Без Бретельки написала: И толку с того? Я бы не пошла. Не нужна так не нужна.

Ну 15 лет назад была не нужна, а сейчас хочет человек попрощаться. Пусть даже душу свою облегчить. Прощения попросить, глядя дочери в глаза. Ну да, это будет стоить ТС определенных душевных переживаний, возможно.

Grelka написала:  Все остальные не должны рассыпаться в умилении от этого.

Да ну, какое умиление. Возможно будет ТС испытывать какие-то чувства, а, возможно, и нет. Ну хочет этот человек тебя последний раз увидеть, дай эту возможность. Без эмоций и не надо рассыпаться в умилении, упаси.
Еще раз оговорюсь, что я попробовала к себе примерить данную ситуацию. Примерка дала такой результат, о котором я пишу.
Hope
9 августа 2016, 15:50

Grelka написала: И зачем идти туда, куда не звали? Позвонил, попросил прощения, миссия выполнена.

А, ну если так, то и вообще не о чем говорить.
Прошу прощения, если была невнимательна.
Grelka
9 августа 2016, 15:57

Hope написала: А, ну если так, то и вообще не о чем говорить.

О чем и речь.

Вот первое возникновение идеи пойти. И совсем не от отца ТС она исходила.

DonnaRosa написала: Если живете в одном городе, пойди к нему

Hope
9 августа 2016, 16:02

Grelka написала: О чем и речь.

Да, теперь вижу, что и откуда получилось.

Хочу еще на заглавный вопрос ответить, должен ли быть зов крови. Нет, не должен. Это не генетика, наследуемая от родителей. От нее никуда не спрятаться, хоть жили вместе, хоть жили за тыщи верст и знать друг друга не знали. Зов крови, скорее, социальное понятие. Близок ли тебе тот или иной человек. Тут и без генетики возникает он, или наоборот, молчит, как в случае с ТС.
Grelka
9 августа 2016, 16:03

Hope написала: должен ли быть зов крови. Нет, не должен.

ППКС.
Потерявшая
9 августа 2016, 16:12
Я думаю, если хотел бы увидеть и что-то сказать лично, так и сказал бы. Попросил же приехать попрощаться с бабушкой - я не отказала.
баба Яга
9 августа 2016, 16:15

Без Бретельки написала: Я бы не пошла. Не нужна так не нужна.

Я не за то, чтоб пошла, как и не за то, чтоб не пошла. Но про себя могу сказать, гипотетически рассуждать - одно, когда же ситауция именно со мной, как я буду в ней действовать, наверняка, пока в ситуации не окажусь, с уверенностью сказать не могу.
Grelka
9 августа 2016, 16:15

Потерявшая написала: Попросил же приехать попрощаться с бабушкой - я не отказала.

Тем более.

Но ты не должна чувствовать себя должной ему что-то. И не обязана испытывать к нему какие бы то ни было эмоции.
DonnaRosa
9 августа 2016, 17:51

Потерявшая написала: Я думаю, если хотел бы увидеть и что-то сказать лично, так и сказал бы. Попросил же приехать попрощаться с бабушкой - я не отказала.

Никто же тебя насильно туда не заставляет идти. Делай так, ка ты сама хочешь. Но тему ты зачем-то завела. В чем-то сомневаешься.
Свиристель
9 августа 2016, 18:01

Hope написала:
Ну 15 лет назад была не нужна, а сейчас хочет человек попрощаться. Пусть даже душу свою облегчить. Прощения попросить, глядя дочери в глаза. Ну да, это будет стоить ТС определенных душевных переживаний, возможно.


Для этого приходят сами. Если не могут ходить, просят прийти. А выходит " здравствуй, папа, я пришла затем, что вдруг ты захочешь извиниться" - попрощаться, он уже попрощался.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»