Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дедушкой будешь?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Kioko
17 августа 2016, 15:57

Мышук написала: нас щелкнут — нам давно пофиг

...некоторые даже не представляют, насколько и насколько давно.
Если что, я не ТС имею в виду.
Вообще всё бы ничего, если б не запрос ТС "не много ли я хочу?". Ей отвечают, что много, а она реагирует с нулевой реакций на ответ на свой собственный же запрос biggrin.gif
Продавщица Роз
17 августа 2016, 16:00

Troublemaker написала:
По-моему наоборот, такие пары крепче. Потому как изначально у них нет иллюзорных ожиданий в отношении парнтера и гормоны мозги не застят. То есть люди отдают себе отчет в том, ради чего они сходятся вместе.

Даже если партнер при этом не близок личностно или вообще раздражает? Не думаю. Я согласна с тем, что пары, возникшие не на (или по крайней мере не только на) гормонах крепче. Но фактор нахождения на одной волне важнее того, сколько от работы до квартиры.
Свиристель
17 августа 2016, 16:00

Шапоклячка написала:

Это ты описываешь не просто идеал, а статичный идеал. По этой логике надо раставаться, как только наметились разные направления развития. Люди способны жить счастливо, имея противоположные взгляды. И пусть в меня кинут помидор, но в длительных отношениях уважение партнёра выступает на 1 место. Эээ... после любви. biggrin.gif
Aldmeris
17 августа 2016, 16:01

Exlibris написала: Я слишком много хочу?

Нет, конечно, почему ненормально хотеть то, от чего тебе хорошо? Нет же в палате мер и весов универсальных критериев для личного комфорта и совместимости.
Мышук
17 августа 2016, 16:02

Kioko написала: Вообще всё бы ничего, если б не запрос ТС "не много ли я хочу?". Ей отвечают, что много, а она реагирует с нулевой реакций на ответ на свой собственный же запрос

Да все уже давно о своем поют. biggrin.gif ТС обычно забывают к 10-й странице, если нет постоянного отклика и новых фактов.
Ну и ее стратегия не самая глупая, кстати. Т.е. вот так же она будет с мужчиной пропускать мимо ушей о курении, байдарках и прочем и делать свое. Если он терпелив и/или у него нет богатого выбора женщин — то будет стандартная постсоветская семья.
Свиристель
17 августа 2016, 16:03

Пейзанка написала: Я, конечно, не ТС, но мне показалось, что фраза "я ему не собираюсь" сказана не в запале, а иронически. Я бы тоже, если бы меня с чугунной серьезностью и светя фонариком в глаза, спрашивали: "что ты даешь своему мужчине?", так же бы ответила.
Шапоклячке ППКС. Ей, кроме прочего, как-то удалось выразить свое мнение корректно и уважительно к ТС.

Мне тоже так показалось.
Продавщица Роз
17 августа 2016, 16:04

Старая тетка написала:
А каждый понимает под этим именно то, что для него важно, принципиально важно в данном конкретном случае. Вот для ТС - внуки. И она в своем праве .

Мой впрос касался того, что понимать под учетом интересов. Для ТС важны внуки, а для ее бф - нет. И как можно в этой ситуации учесть чужие интересы. На поверхности лежит вариант - не требовать невозможноно от бф, потому что это по большому счету ни на что не влияет. Но , ТС видит иначе.
Продавщица Роз
17 августа 2016, 16:07

Свиристель написала:
Люди способны жить счастливо, имея противоположные взгляды.

Способны. При этом у каждого есть некий индивидуальный предел мировоззренческих расхождений, за которым счастливое сосуществование немыслимо.
Старая тетка
17 августа 2016, 16:09

Продавщица Роз написала: На поверхности лежит вариант - не требовать невозможноно от бф

А мне кажется, если брать сабжевый случай, на поверхности лежит другой вариант - оставить в покое этого БФ и присмотреться (если есть необходимость в БФ, а не в жилплощади wink.gif ) к другому.
Старая тетка
17 августа 2016, 16:12

Мышук написала: Требовать-то можно чего угодно. Но недолго.

Ну или знать и понимать, у кого требуешь wink.gif Тот, кому важнее рассвет в Гималаях - явно не тот человек. Но может быть рядом есть тот, кто приходит в ужас от мысли о походах, а вот чужой трехлетка его раздражать не будет.
Мышук
17 августа 2016, 16:14

Старая тетка написала: Но может быть рядом есть тот, кто приходит в ужас от мысли о походах, а вот чужой трехлетка его раздражать не будет.

Я думаю если бы был, то ТС давно бы выбрала его. Просто любителя Гималаев найти намного проще, чем любителя внуков. Ну вот такова жизнь. Внуки — узкая специализация, а путешествовать любят все. Это примерно как найти любителя дуриана. Да, такие люди есть, но большинство его есть не станет.
Продавщица Роз
17 августа 2016, 16:16

Старая тетка написала:
А мне кажется, если брать сабжевый случай, на поверхности лежит другой вариант - оставить в покое этого БФ и присмотреться (если есть необходимость в БФ, а не в жилплощади wink.gif ) к другому.

Если этот бф без чадолюбивости ценности не представляет, то да, можно искать другого такого же, только с перламутровыми пуговицами с любовью к внукам ТС.
Kioko
17 августа 2016, 16:20

Мышук написала: Ну и ее стратегия не самая глупая, кстати.

Для решения жилищного вопроса - точно. Я ж и говорю, всё бы ничего, может, они и в самом деле окажутся друг другу полезны и приятны в совместной жизни.
Меня смущает только абзац первого поста, где ожидается активное участие в жизни неродных ему внуков. Щипцами пахнет.
Мышук
17 августа 2016, 16:23

Kioko написала: Щипцами пахнет.

Пока не раскаленные — сильно пахнуть не должно. biggrin.gif
баба Яга
17 августа 2016, 16:28

Свиристель написала:
Это ты описываешь не просто идеал, а статичный идеал. По этой логике надо раставаться, как только наметились разные направления развития. Люди способны жить счастливо, имея противоположные взгляды. И пусть в меня кинут помидор, но в длительных отношениях уважение партнёра выступает на 1 место. Эээ... после любви. biggrin.gif

Без уважения, когда сексуальные страсти стихают - наступает тупик отношений. Жить с разными взглядами и интересами вполне возможно, но без уважения несхожие интересы партнера могут вызывать раздражение и даже очень сильное раздражение.
Юветта
17 августа 2016, 16:37

Шапоклячка написала:
Я имела ввиду, разумеется, важные для меня вещи, а не все подряд от цвета штор до выбора места отдыха. Вот "быть дедушкой" - это важное. Не может быть тут компромиссов. У меня - гендерное равноправие в сфере принятия решений и разделения труда - какие тут компромиссы? У меня также не может быть компромиссов в сферах: рождение и воспитание детей, отношения с моим семейным кланом biggrin.gif , взгляд на общий/раздельный бюджет, атеизм, политические взгляды, взгляд на лженауки и прочие гороскопы, отношение к меньшинствам и т.п.
В 20 лет все было намного проще. В 44, кажется, я стану абсолютно бескомпромиссной smile.gif

У меня ровно наоборот. В 20 было много "важного" и "всё будет по-моему или никак" и чтобы не курил.
А в 46 понимаешь, что всё это такая ерунда.

И функцию уже не ищешь, потому что функции уже не нужны.
И функцией быть уже тоже категорически не хочешь. Типа "ищу бабушку своим внукам", "ищу маму своим детям", "ищу жену", "ищу спутницу для путешествий" и т.п.
Монашка
17 августа 2016, 17:34

Свиристель написала: Мне тоже так кажется

Извините, что влезаю, но жизнь моего папы - дедушки детей - появление внуков изменило сильно. Он закодировался и стал безумным tongue.gif дедушкой. Впрочем, он и папой был отличным. Я спокойно могла отвезти дочку к нему на несколько дней, когда бабушка была в отъезде и они тусили и дочку мне возвращали довольную, упитанную и чистую-наглаженную.
Так что, мало ли.....появится у дядьки внучка - и всё. Безумный дедушка.
КОкушка
17 августа 2016, 17:40

Монашка написала: Извините, что влезаю, но жизнь моего папы - дедушки детей - появление внуков изменило сильно. Он закодировался и стал безумным tongue.gif дедушкой. Впрочем, он и папой был отличным. Я спокойно могла отвезти дочку к нему на несколько дней, когда бабушка была в отъезде и они тусили и дочку мне возвращали довольную, упитанную и чистую-наглаженную.
Так что, мало ли.....появится у дядьки внучка - и всё. Безумный дедушка.

Внуки твоего папы - это дети любимой дочери. wink.gif
А тут посторонний пятидесятилетний мужчина со своей сложившейся жизнью.
Что называется "почувствуйте разницу".
TaiLanada
17 августа 2016, 17:54

Ключница написала: Ничоси раскатали ТС по кирпичикам, что было, что будет, чем сердце успокоится - всё рассказали.

Ну да. И мозги на место поставили и перегородку в носе отдолбили. wink.gif

Монашка
17 августа 2016, 17:55

КОкушка написала: Внуки твоего папы - это дети любимой дочери. 
А тут посторонний пятидесятилетний мужчина со своей сложившейся жизнью.

Насколько я понимаю, речь шла о том, что у дядьки скоро свой внук или внучка появится от любимой дочери. smile4.gif И это не изменит его жизни.
КОкушка
17 августа 2016, 18:27

Монашка написала: Насколько я понимаю, речь шла о том, что у дядьки скоро свой внук или внучка появится от любимой дочери.

Тогда я тебя не поняла, сорри.

Но тут даже с родной внучкой все не просто, он, как я поняла, давно живет отдельно от семьи, у него свой сложившийся образ жизни. Вряд ли он с рождением внучки бросит все свои увлечения и ударится пестовать внука, отвык он уже от подобных хлопот, живя много лет один. Ну, так мне кажется.
TaiLanada
17 августа 2016, 18:29

Exlibris написала: Всё бы ничего, но мне важно, чтобы потенциальный муж любил детей. И чтобы условно стал дедушкой. И даже не условно, а просто стал. То есть, я женская единица, на которой можно жениться, но с обременением в виде внуков. ) И необходимое условие, чтобы к этим внукам относились хорошо. Брали бы их к себе в гости, дарили бы им подарки. Как минимум. А соискатель непонятный в этом смысле. Я слишком много хочу?  

ТС, давай теоретически представим что:

1. Ему важно чтобы ты полюбила байдарки... и походы... и костры.

2. И чтобы бросила курить.

3. Ему важно чтобы условно ты стала "как он".

И даже не условно, а просто стала.

4. И необходимое условие, чтобы... став как он, ты излучала радость и была натурально счастлива.


Он слишком много хочет?
Наталек_new
17 августа 2016, 18:42

Старая тетка написала:
А тебя не смущет, что при этом замечательном раскладе ТС планирует как минимум три дня в неделю посвещать не ему, не смотря на то, что он этого ждет, а внукам.

Ну три дня в неделю на свое хобби - не криминал, ИМХО (это при том, что я из тех, кто предпочитает с близким человеком проводить много времени вместе, а не жить параллельно, изредка сталкиваясь в общей кровати). Если б ТС эти три дня в спортзал ходила или в общество любительниц макрамеФеллини, то претензий форумской общественности к тому, что она это время у мужа отбирает, было бы ... мало. Вот пока муж на велосипеде, жена с внуками. Все довольны.
TaiLanada
17 августа 2016, 18:57

TaiLanada написала: ТС, давай теоретически представим что:

То было предисловие. smile.gif

TC, я за то, чтобы трезво оценивать ситуацию.

1. Когда мы выдвигаем некие требования говорим что нам важно,то полезно бывает взвесить тО что важно другим.

Что предлагают нам, и что предлагаем мы?

В описаном тобою возрасте фигур/ы оно конечно хорошо, и перед людьми приятно. А что ещё?
Что ещё он предлагает помимо кв. метров, мускулистых... чего там...
и ты... в довесок к своей стройной фигуре? На чём будет держаться ваш альянс?
Exlibris
17 августа 2016, 21:44
Читала тред, много думала (с).

Некоторые комментарии порадовали. Узнала, например, что Феллини - это артхаус (впрочем, вопрос спорный), и что "жених" уже закрылся в комнате и смотрит свой "Облачный атлас".)

Что возиться с внуками и любить это дело в 44 года - противоестественно и где-то даже стыдно, если об этом говорить открыто. И уж тем более показывать их посторонним мужчинам. Лет в 60 уже можно, но лучше в 80 и раз в месяц.

Что шутить надо осторожно, ибо всё воспринимается буквально. Напишешь, например, "куриное филе" (ну типа такой собирательный образ неромантики), а ответят на полном серьезе - "как можно всю жизнь думать о курином филе?". Как уныло и бездуховно. Дальше можно обсудить, как думают о курином филе, не видя его, этимологию слова филе, и что сначала надо заработать на филе, а потом детей рожать.

Ну, тезис о том, что зятя нельзя пускать на свои квадратные метры, и что детей по достижении ими 18 лет желательно попросить на выход, я читала на форуме не раз, тут никаких открытий.
Порадовало "малолетняя бабушка" - звучит как "малолетняя преступница".) И тезис о том, что я помешаю наслаждаться Гималаями молодому спортивному мужчине (с). У него на Гималаи денег нет. Ездит, когда может, куда-то на российский юг. Или север, точно не помню.

Ну вот. Я еще подкину немного подробностей, чтоб пьеса как-то развивалась, а не стала артхаусом "Из жизни размножившихся чеканашек".

Курить можно и нужно на балконе или в коридоре (если соседи не против).
С "женихом" мы говорили про младенцев и общий расклад. Нет, серьезно так не сидели, условий друг другу не ставили - "Так, я по субботам буду привозить к тебе внука".)
Я сказала, что если перееду, всё равно буду помогать дочери, приходить к ней и, возможно, брать на несколько часов внука. Ну если ты не против. Не против, говорит. Рядом лес, будем там гулять с дитём.

Я ничего не требую, да и не могу этого делать. Я прикидываю и выбираю - уходить к нему, не уходить. Мне предложили, я думаю. И да, практические моменты типа близости домов мне тоже важны. Чтоб, ежели что не проводить в транспорте драгоценное время. Москва большая, бессмысленно огромная стала. И да, сомневаюсь. Что меня хватит и там, и тут.

Лав стори в классическом смысле тут нет. Знакомы давно, дружили, вдруг какие-то чувства прорезались. Что я могу ему дать? Да что все дают.) Что могут, то дают.
Ну, допустим, свои нажитые мозги (если они есть, конечно, у малолетней бабушки). Я хорошо (сейчас) ориентируюсь в социуме, а он не особо. Умение говорить и молчать, когда близкий человек не в духе. Мясо могу пожарить, салат там, блины. И в койку.
Могу об умном поговорить. Про Набокова.

Насчет "Я ему не собираюсь" - Пейзанка меня правильно поняла. За что спасибо.) Я иногда в ответ на чугунную серьезность не могу удержаться - начинаю так же чугунно играть словами.

Семьей дочери я не управляю. Когда мне управлять? Я на работе. Готовит дочь, я если только по выходным сварю чего-нибудь. Большие траты типа коляски, одежды-обуви, мебели - на них. За электричество плачу онлайн платежом. Подарки по собственной инициативе. Сегодня катер купила за 300 р.

Мышук написала:
Я не очень понимаю, если честно, зачем вообще здесь тред. Чтобы что? Ведь логичнее задать мужчине вопросы по списку: о внуках, подарках, днях отсутствия в неделю и т.п. И получить его ответы насчет его собственных ожиданий.
А мы ни его не знаем, ни ее... понятно, что при таких раскладах каждый озвучивает лишь собственные взгляды, что и вовсе не имеет ни смысла, ни ценности.

Тред - ну хотя бы затем, чтобы на моём фоне ты пережила конкретный ужас от того, что бывают люди, живущие в одной квартире с внуками.) А потом счастье, что у тебя всё не так, а правильно. Такой небольшой катарсис.
Насчет собственных взглядов - ну так и есть. Все приходят со своей линейкой, существующей в данный момент в сознании. В любом случае обсуждается не конкретная ТС, потому что никто её толком не знает, а её тексты, некую схему с плюсиками-минусиками. Чем жестче, монументальнее, так сказать, эта линейка - "правильно так, а так неправильно", - тем сильнее эпитеты и однозначнее высказывания. Кто-то может выглянуть за края линейки, кто-то нет.
И так в любом треде на тему человеческих отношений, кмк.

А вообще, дело уже не во мне.) ТС к 10-й странице как бы уже нет, как правильно написали.
Чекита
17 августа 2016, 21:51

Exlibris написала: Рядом лес, будем там гулять с дитём.

Хороший мужик, надо брать-2 smile.gif smile.gif


Exlibris написала: Что я могу ему дать?

drink.gif

Ну, я и сразу об этом писала, не грех повторить smile.gif
Chloe
17 августа 2016, 21:57

Exlibris написала:

Мне кажется, что всё получится. smile.gif
Только, всё же, обговори с дочерью возможность твоего возвращения. На всякий случай.
Kamelia_Star
17 августа 2016, 22:16

Kioko написала:
...некоторые даже не представляют, насколько и насколько давно.
Если что, я не ТС имею в виду.
Вообще всё бы ничего, если б не запрос ТС "не много ли я хочу?". Ей отвечают, что много, а она реагирует с нулевой реакций на ответ на свой собственный же запрос biggrin.gif

Это потому, что изначально подразумевался совсем другой вопрос, сквозящий через многие темы в МиЖ: как сделать так, чтобы М вёл себя так, как мне нужно?
Юветта
17 августа 2016, 23:08
Exlibris, заметь, что ты можешь дать, тебя никто не спрашивал.
Продавщица Роз
17 августа 2016, 23:19
У меня вопрос, а почему бф не очень хорошо в социуме ориентируется? И в чем это выражается? Заранее извиняюсь, если что-то пропустила.
Мышук
18 августа 2016, 00:04

Exlibris написала:

Все-таки ты обиделась. Вернее я тебя обидела. И зря. Ты не сердись, я тоже считаю, что переезжать надо. Просто риски есть, вот и озвучиваю. А так можно слушать Чекиту, она тоже уговаривает переезжать, но с восторгом. А восторг при уговорах действует лучше.
Что внуки меня пугают — это такой местный маленький мем. Я и тред-то зашла почитать ради этого. Ухожу, ухожу. smile4.gif
Sababa
18 августа 2016, 02:37

TaiLanada написала:
ТС, давай теоретически представим что:
1. Ему важно чтобы ты полюбила байдарки... и походы... и костры.
2. И чтобы бросила курить.
3. Ему важно чтобы условно ты стала "как он".

И даже не условно, а просто стала.

4. И необходимое условие, чтобы... став как он, ты излучала радость и была натурально счастлива.
Он слишком много хочет?

smile.gif
O чем речь, если еще вместе не просыпались? Т.е. ни быта совместного, ни отношений, ни бюджета?
Похоже провести вместе выходные в голову не приходит, поехать хотя бы за грибами с ночевкой, за 10 лет то же не получилось.
Т.е. то что я вижу, за комнату вместо денег, салатик и мясо раза три в неделю.
Sababa
18 августа 2016, 02:38
А что касается подарков внукам. Подарки покупает тот, кто в этом хоть что то понимает. Скорее всего, это не тот тип мужчины, который ты описала. Т.е. тебе нужно что бы он кроме жилплощади, выделял ежемесячно твоим внукам на подарки?

Я очень положительно отношусь к браку по рассчету, но все же, на вопрос: что я могу ему дать, хотя бы себе, но ответить хорошо бы.
Иначе, как тут уже писали, могут быть сюрпризы.
TaiLanada
18 августа 2016, 04:17

Sababa написала: O чем речь, если еще вместе не просыпались? Т.е. ни быта совместного, ни отношений, ни бюджета?

Вот это и странно, что практически не зная человека, (но учитывая его некую полезность), возникают условия условия "приёма".

Я могу понять когда условия регулируемые, что-то вроде "не курить в комнате с внуками". Но вот когда запрос на любовь и подарки, и даже не для себя, это ведь из другой области. Кто-то может, кто-то не хочет.

А в целом есть понятие здоровых границ, требуемого и ожидаемого. Хорошо когда понятие таковых совпадает, не очень комфортно, когда требуют ожидают больше чем дают.
TaiLanada
18 августа 2016, 04:24

переезжать надо

Переезжать рано.
Странно советовать переезжать к человеку с которым даже не спали.
Слишком уж много проблем может возникнуть, а обратный ход, как тут заметили, может оказаться болезненным. Слишком уж много задействованных лиц.

Разумнее начинать с малого, оставаться на пару дней в неделю, посмотреть как пойдёт. Да и потом, обговорить условия возврата... со всеми.


Trespassing W
18 августа 2016, 04:49

TaiLanada написала: Странно советовать переезжать к человеку с которым даже не спали.
Слишком уж много проблем может возникнуть, а обратный ход, как тут заметили,  может оказаться болезненным. Слишком уж много задействованных лиц.

Ну и что? ТС взрослая тетенька, девственность не теряет, на всю жизнь не позорится. Не поживется - вернется. Попросит дочь в течение какого-то времени перестановок и переселений в квартире не делать и ее вещи никуда не складывать. Небось не отвыкнут за пару месяцев без нее до прямо "продай козу". Почему не попробовать новый брак с давно знакомым хорошим человеком?
Мышук
18 августа 2016, 05:17

TaiLanada написала: Да и потом, обговорить условия возврата... со всеми.

Да можно хоть 200 раз все обговорить, но ты или встретишь динозавра, или не встретишь. Подписанные контракты — и те разрывают, если приспичило, а тут ждать от молодых, что они не почуют свободы и не захотят всю квартиру себе? Ну наивно было бы иметь ожидания к юным, не таким уж ответственным детям.
Т.е. это в любом случае риск, просто можно его чуток снизить с помощью разных (не особо приятных для молодых) мер, а можно не снижать, довериться, пустить на самотек. ТС решать, как ей быть.
То же самое и с мужчиной. Можно 200 раз все обсудить, а через год обнаружить, что ничего не соблюдается. Все это только на практическом опыте можно проверить, а для этого нужно слегка рискнуть. В конце концов, у нее ресурса меньше — ей и терять меньше, в случае чего. Можно пробовать.
Старая тетка
18 августа 2016, 10:16

Trespassing W написала: Не поживется - вернется. Попросит дочь в течение какого-то времени перестановок и переселений в квартире не делать и ее вещи никуда не складывать. Небось не отвыкнут за пару месяцев без нее до прямо "продай козу".

А какой срок? Два, три месяца? Три года? ТС всегда может вернуться назад - это ее квартира.
sonobr
18 августа 2016, 10:52

Старая тетка написала: А какой срок? Два, три месяца? Три года? ТС всегда может вернуться назад - это ее квартира.

Да вернуться-то она может и через двадцать лет, вопрос в том, как будут воспринимать ее комнату оставшиеся в квартире - будут ли они считать ее своей или проживать "в гостях у бабушки".
Старая тетка
18 августа 2016, 11:07

sonobr написала: Да вернуться-то она может и через двадцать лет, вопрос в том, как будут воспринимать ее комнату оставшиеся в квартире - будут ли они считать ее своей или проживать "в гостях у бабушки".

Когда-то вот буквально на эту тему был Юветтин тред. Ах, какой был тред odream.gif 3d.gif
sonobr
18 августа 2016, 11:12

Старая тетка написала: Когда-то вот буквально на эту тему был Юветтин тред. Ах, какой был тред 

Про Мусю и Кукусю? Это да! smile.gif
Наталек_new
18 августа 2016, 13:07

Старая тетка написала:
Когда-то вот буквально на эту тему был Юветтин тред. Ах, какой был тред odream.gif  3d.gif

Ну так он - живая иллюстрация к тому, что ничего особо хорошего по возвращении блудную бабушку не ждет. Кислые лица и планы заселить гастарбайтеров.
Так что присоединяюсь к тем, кто за постепенное переселение. Сначала выходные вместе, потом на неделе ночевать осталась, а там как пойдет.
Юветта
18 августа 2016, 14:25

sonobr написала:
Про Мусю и Кукусю? Это да!  smile.gif

Не, про Дусю с котом.
sonobr
18 августа 2016, 14:35

Юветта написала: Не, про Дусю с котом.

Ну и у Кукуси примерно так же.
татата
18 августа 2016, 15:10

Юветта написала: Не, про Дусю с котом. 

Это был один из лучших тредов (еще с продолжениями!). Как там сейчас герои поживают? - сорри за оффтоп.
Mumi
18 августа 2016, 17:11
Я все-таки на 10-й странице поинтересуюсь у ТС жестко и монументально: секс-то с потенциальным дедушкой уже был? На севере или на юге хотя бы?
Юветта
18 августа 2016, 23:45

татата написала:
Это был один из лучших тредов (еще с продолжениями!). Как там сейчас герои поживают? - сорри за оффтоп.

Фрося замутила небольшое своё дельце, которое их с Петей кормит, но не слишком жирно.
Петя сослан на мамину дачу, достраивать баню и отдельный домик, поскольку он деньги перестал приносить в дом и стал раздражать Фросю.
Вася живёт со своей Английской розой, растит дочь. Время от времени выдерживает Фросины натиски на тему "переписать квартиру на старшую дочь".
Дуся с котом живёт с мужем, сыном, невесткой и внучкой.
Наталек_new
19 августа 2016, 14:00

Юветта написала:

В общем, только участь Пети так себе, а у остальных все хорошо.
Exlibris
19 августа 2016, 23:23

Mumi написала: Я все-таки на 10-й странице поинтересуюсь у ТС жестко и монументально: секс-то с потенциальным дедушкой уже был?

Да был, конечно.)
Позже на всё отвечу, сейчас на бегу.
Mumi
20 августа 2016, 11:37

Exlibris написала:
Да был, конечно.)
Позже на всё отвечу, сейчас на бегу.

Ага. Значит, половина (минимум) сообщений треда, исходящих из неверной, как теперь выяснилось, предпосылки, получается ни к чему. Теперь придется все пазлы раскладывать заново. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»