Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дедушкой будешь?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
елань
30 августа 2016, 02:09

Пейзанка написала: Я, конечно, не ТС, но мне показалось, что фраза "я ему не собираюсь" сказана не в запале, а иронически. Я бы тоже, если бы меня с чугунной серьезностью и светя фонариком в глаза, спрашивали: "что ты даешь своему мужчине?", так же бы ответила.
.

1.Вопрос инициировала Юветта и ТС ей его вернула.
2. Юветта на вопрос ответила.
3. ТС ответить нечего кроме как уйти в иронию.....
Катрин
30 августа 2016, 07:55

Exlibris написала: Чем дальше, тем больше мне кажется, что это выяснится только в процессе совместной жизни. Нет никаких гарантий, ни о чём нельзя договориться...

В чем-то ты права, в чем-то нет. Очень многое, конечно, выясняется в процессе. Но главные ожидания обеих сторон лучше обговорить сразу, а то может неожиданно выясниться, что и затеваться-то не стоило.
У меня сейчас одна знакомая пара на грани развода. Вот положа руку на сердце - там ключевые траблы были видны с самого что ни на есть начала. Но стороны были уверены (каждый), что "доработают другого напильником". Но они еще молоды, я б в такой ситуации и со свои жизненным опытом на эти галеры точно не полезла бы.
Kay_po
30 августа 2016, 08:33

Exlibris написала: Ох, мощно.)
Где-то даже приятно почувствовать себя акулой-охотницей за квадратными метрами и деньгами. Надо ж хоть раз в жизни попробовать.

Ладно, убедили. С мужиками завязываю - пожизненный компромат в виде нерешенного жилищного вопроса, а еще внуки - полное безобразие.))

Из-за того, что Ева про наглость написала? biggrin.gif Да брось, она чужих детей тележками воспитывает. biggrin.gif
Eva_23_L
30 августа 2016, 09:26

Kay_po написала:
Из-за того, что Ева про наглость написала? biggrin.gif  Да брось, она чужих детей тележками воспитывает. biggrin.gif

Остальных трех ты решила не заметить? facepalm.gif
Eva_23_L
30 августа 2016, 09:27

елань написала:
1.Вопрос инициировала Юветта и ТС ей его вернула.
2. Юветта на вопрос ответила.
3. ТС  ответить нечего кроме как уйти в иронию.....

ППКС
Kay_po
30 августа 2016, 09:27

Eva_23_L написала:
Остальных трех ты решила не заметить? facepalm.gif

Отчего же, заметила. smile.gif
Пейзанка
30 августа 2016, 10:08

елань написала:
1.Вопрос инициировала Юветта и ТС ей его вернула.
2. Юветта на вопрос ответила.
3. ТС  ответить нечего кроме как уйти в иронию.....

Спасибо за разъяснения, ты мне так помогла 3d.gif
Надеюсь, ты понимаешь, что последний пункт - исключительно твоя личная интерпретация?
Пейзанка
30 августа 2016, 10:37
Exlibris, как известно, здесь каждый пишет о себе, хотя кажется, что о ТС. Я тоже напишу о себе, но про тебя smile.gif
Я вижу твою ситуацию как принятие непростого решения и поиск "за" и "против".
Так как в Васю ты не влюблена, то, возможно, в глубине души, где-то очень глубоко, съезжаться не хочется. Тогда возникает аргумент: но ведь улучшатся жилищные условия! И контраргумент: а вдруг он не станет внукам "дедушкой"? И вопрос: а вообще нормально от него этого ждать? С этим вопросом ты приходишь на форум и получаешь по полной tongue.gif
И т.д. Нормальный внутренний процесс для человека в ситуации выбора.
Ну и мне тоже оптимальным видится вариант сделать процесс постепенным и поэтапным, если Вася не против.
И да, сколько денег он будет тратить на подарки внукам, конечно не забывай калькулировать, а то будешь не настоящая акула biggrin.gif
Юветта
30 августа 2016, 10:59
Зачем вообще съезжаться с человеком, которого не любишь?
Не разьезжаться - ещё понятно, инерция, привычка, ипотека.
Но изначально съезжаться зачем? Тем более во взрослом уже возрасте, когда себя понимаешь.
Leechka
30 августа 2016, 11:19
Можно попробовать представить себя не в нынешних жилищных условиях стесненных, а, например, в большой квартире или доме, где всем хватает места - и дочери с зятем и детьми, и тебе. И можно с утра до вечера общаться с внуками и не толкаться попами на кухне при этом.
Вот в таких вот условиях тебе было бы интересно предложение Вами замуж и переехать к нему?
Если это выглядит привлекательно, то дело не в квартире и можно с чистой совестью акулой себя не считать. smile.gif
маленькое ЧУДОвище
30 августа 2016, 13:20
Интересно, за время треда ТС уже хотя бы на ночь с соискателем оставалась, до утра?
Мышук
30 августа 2016, 13:45

маленькое ЧУДОвище написала: Интересно, за время треда ТС уже хотя бы на ночь с соискателем оставалась, до утра?

Скорее всего, если бы человеку хотелось уснуть и проснуться с другим человеком, то она бы это сделала и без наших рекомендаций. А если не хочется — то и наши рекомендации не помогут и ничего не изменят.
Sababa
30 августа 2016, 17:49

маленькое ЧУДОвище написала: Интересно, за время треда ТС уже хотя бы на ночь с соискателем оставалась, до утра?

А зачем?
Он же ещё не стал дедушкой.
Не заслужил.
TaiLanada
30 августа 2016, 18:52

Exlibris написала: Это какая-та странная раскладка. Я же не требую, чтоб он перестал ходить в своих неизбывных трениках, жечь костры (портя лес), ездить на машине вместо велосипеда (потому как не везде на нём проедешь), брюзжать по поводу того, что ему не нравится. И чтоб комары в походах не кусали. Если б мне такие требования озвучили, я бы подумала, что издеваются.

Мне, почитав твои посты, похоже, полные здравого смысла, неловко обьяснять, что я всего-то отзеркалила твои требования.

Ты хочешь от человека стать тебе подобным, не в мелочах, и не в смене вытянутых штанов, а в самом что ни на есть стержне, в самой сути.

Таким вещам, как любовь к чужим внукам, не учатся. Они есть или нет. Или под влиянием жизненных обстоятельств со временем проявляются.

Как можно ожидать или требовать от немолодого мужчины, с которым у тебя нет любви (читай, ты-то его явно не любишь), проявления подобных вещей, да ещё и довольно категорично, т.е. "чтобы просто стал"?

Другими словами, почитав подобное, приходит на ум "что издеваются"(с).
Sababa
30 августа 2016, 21:16
А ещё, приходит в голову, что пока два человека не знакомы, кто они друг другу ни за что не определить. А дети, как известно тоже люди.smile.gif
У нас два внука, с совершенно разными характерами и их родному дедушке с одним тяжело, а с другим легче.
Вообще конечно забавно. Вопрос об отношениях с детьми даже не поднимается. Не важно, что они взрослые.
свекровь
30 августа 2016, 21:18

Sababa написала: Вопрос об отношениях с детьми даже не поднимается.

Да, вопрос интересный, кстати. Причем с детьми с обеих сторон. На мой взгляд, это как-то поважнее, чем отношение к одному крошечному, а другому, еще не родившемуся, внукам потенциальной жены/мужа ( ПМ тоже же скоро станет дедом).
Sababa
30 августа 2016, 21:19

Юветта написала: Зачем вообще съезжаться с человеком, которого не любишь?
Не разьезжаться - ещё понятно, инерция, привычка, ипотека.
Но изначально съезжаться зачем? Тем более во взрослом уже возрасте, когда себя понимаешь.

Да понятно зачем .
Sababa
30 августа 2016, 21:21

свекровь написала:
Да, вопрос интересный, кстати. Причем с детьми с обеих сторон.

Видимо вопрос подарков не так остро стоит?
facepalm.gif
свекровь
30 августа 2016, 21:21

Sababa написала: Да понятно зачем .

listen.gif
Trespassing W
30 августа 2016, 21:25

Sababa написала: Видимо вопрос подарков не так остро стоит?

Что так все привязались к этим подаркам? Не квартиры же он им должен дарить. Я одна что ли дарю подарки не моим или даже совершенно незнакомым детям, если знаю, что на вечеринке или просто в компании будут люди с детьми? Приятный жест, не более, да и дети обычно какое-то время занимаются подарками, высвобождая своим родителям время на расслабиться и пообщаться со мной.
свекровь
30 августа 2016, 21:25

Sababa написала: Видимо вопрос подарков не так остро стоит?

Не знаю. Я на себя примерила. Меня бы меньше всего волновал вопрос, каким мой ПМ будет дедом моим внукам. Я бы больше больше волновалась о том, как взрослые дети с обеих сторон будут контачить с новыми родственниками. Хотя это, конечно, не обязательно. Равно как и с внуками. А у крошечных детей есть родители в первую очередь.
Юветта
30 августа 2016, 22:01

свекровь написала:
Не знаю. Я на себя примерила.  Меня бы меньше всего волновал вопрос, каким мой ПМ будет дедом моим внукам. Я бы больше  больше волновалась о том, как  взрослые дети  с обеих сторон  будут  контачить с  новыми родственниками.

А меня и этот вопрос уже не волновал, т.к. сын уже совершеннолетний и жить всем вместе я не планирую.
свекровь
30 августа 2016, 22:19

Юветта написала: А меня и этот вопрос уже не волновал, т.к. сын уже совершеннолетний и жить всем вместе я не планирую.

Ну так и я чисто теоретически. Только лично мне было бы трудно, если бы между ПМ/ПЖ и этими самыми взрослыми детьми получились бы натянутые или неприязненные отношения.
И потом, жизнь по -всякому поворачивается. ТС тоже, наверное, не очень планировала жить с семьей дочери под одной крышей. Но получилось так, как получилось.
WolferR
30 августа 2016, 22:28
Кстати, я как-то упустил - а встречные требования кандидатом в дедушки озвучивались? Т.е. от него требуется чтобы он внуков люби, баловал, стал для них родным. А сам он чего ждет от ТС?
Юветта
30 августа 2016, 22:55

Trespassing W написала:
Что так все привязались к этим подаркам? Не квартиры же он им должен дарить. Я одна что ли дарю подарки не моим или даже совершенно незнакомым детям, если знаю, что на вечеринке или просто в компании будут люди с детьми? Приятный жест, не более, да и дети обычно какое-то время занимаются подарками, высвобождая своим родителям время на расслабиться и пообщаться со мной.

Именно так. Это подарок. Приятный и необязательный жест.
Его никто не должен. И его никто не ждёт, как долга.
Юветта
30 августа 2016, 22:59

свекровь написала:
Ну так и я чисто теоретически. Только   лично мне было бы  трудно, если бы между ПМ/ПЖ и этими самыми взрослыми детьми получились бы натянутые  или неприязненные отношения. 
И потом, жизнь по -всякому  поворачивается.  ТС тоже, наверное, не очень планировала жить  с семьей дочери  под одной крышей. Но получилось так, как получилось.

Неприязненные - да, неприятно. Взаимная симпатия - да, очень приятно. Как бонус. Но влияет на моё решение не больше, чем мамино одобрение. Т.е. не влияет вовсе.
И дочка в общей квартире планировалась или, как минимум, ожидалась.
Trespassing W
30 августа 2016, 23:09

Юветта написала: Именно так. Это подарок. Приятный и необязательный жест.
Его никто не должен. И его никто не ждёт, как долга.

Так и ТС не ждет его как долга. Просто поделилась, что ей хотелось бы, было бы приятно, если бы потенциальный "дедушка" делал такие необязывающие жесты. И ни разу нигде не было сказано, что это должны быть дорогие подарки или спонсирование ее дорогих подарков.
Юветта
31 августа 2016, 00:00

Trespassing W написала:
Так и ТС не ждет его как долга. Просто поделилась, что ей хотелось бы, было бы приятно, если бы потенциальный "дедушка" делал такие необязывающие жесты.

Нет, не просто "хотелось бы", а " необходимое условие". Условие!
Я бы не пошла в гости, если бы меня пригласили с условием, что я подарю кому-то подарок.

Про цену, да, ничего сказано не было.
Trespassing W
31 августа 2016, 00:16

Юветта написала:
Нет, не просто "хотелось бы", а " необходимое условие". Условие!
Я бы не пошла в гости, если бы меня пригласили с условием, что я подарю кому-то подарок.

Про цену, да, ничего сказано не было.

Я поняла это как необходимое условие для развития отношений. Т.е. когда оба уважают то, что важно и ценно для другого. Как бы один из потенциальных аргументов против совместного проживания, если здесь не будет совпадения. И я почти уверена, что сама ТС поощряла бы общение с внуками своего партнера и дарила бы подарки. Зачем ей присвоили какие-то меркантильные мотивы, непонятно. Если б они реально были, ТС бы уже проживала на искомых квадратах и активно манипулировала бы новым мужем. А то сомневается чего-то.
Sababa
31 августа 2016, 06:36

свекровь написала:
listen.gif



Troublemaker написала:
Не очень понятно, ты хотела бы жить до конца жизни именно с этим человеком, потому что его любишь, или рассматриваешь его просто как вариант разъезда с дочерью с приятным бонусом в виде хорошего отношения к твоим внукам?


Exlibris написала:
До конца жизни - я вообще об этом не думаю.
Скорее, второе, как это ни цинично звучит. Мы с ним можем вполне спокойно и неплохо жить.


Т.е. ТС жить с этим человеком не пробовала, ей кажется, что сможет. Но одна загвоздка, отношение к ее внукам . И она вполне может отказаться от этой затеи. Ей вообще то не то, что бы туда хочется. Просто дома тесно.
Конечно она бедняжка даже не меркантильна. Это в ФЭРе, народ не душевный.
Интересно, чего ТС ждала?
Что мы пожалеем мужика и скинемся ей на квартиру?
Катрин
31 августа 2016, 08:10

свекровь написала: Меня бы меньше всего волновал вопрос, каким мой ПМ будет дедом моим внукам. Я бы больше больше волновалась о том, как взрослые дети с обеих сторон будут контачить с новыми родственниками. Хотя это, конечно, не обязательно.

А здесь как раз ничего и не предусмотришь, там все зависит от того, захотят ли взрослые дети вообще контачить. Ну и потом все люди взрослые, тут достаточно легко выработать компромисс с обеих сторон.
С младенцами сложнее, особенно если одна из сторон их в общем-то не любит как класс. А тут у тебя по дому шастает маленький ребенок и везде лезет.

Ну вот у моих родителей (т.е. мамы и отчима) - из взрослых детей никто особо ни к кому теплых чувств не питал, нормальные вежливые отношения, на семейных посиделках встречались, вне их - нет, но неприязни не было. Взрослым ведь договориться несложно. А с внуками как раз у моих получилось так, как хотела бы ТС - всех любили, подарки дарили, в гости принимали, на дачу забирали, посидеть, если нужно - всегда пжалста. Но там, как я понимаю, это было обоюдное желание бабушки с дедушкой.
Kay_po
31 августа 2016, 08:26

Sababa написала: Конечно она бедняжка даже не меркантильна.

Чо тебя так бомбит-то на тему ТС? Никто не умер, все здоровы, денег от тебя никто не требует....
Пейзанка
31 августа 2016, 10:35

Kay_po написала:
Чо тебя так бомбит-то на тему ТС? Никто не умер, все здоровы, денег от тебя никто не требует....

Вот прям тот же вопрос возник. Жалко же смотреть, как человек переживает 3d.gif
А между прочим, я вот тут подумала, что меркантильная ТС своим переездом рискует поставить себя в крайне неудобное положение: Вася, если что, ее с легкостью выставит, а дочка может быть очень не рада ее возвращению, как тут уже писали. Что-то расчет какой-то не очень. Разве что хитростью выманить у Васи завещание, а потом уморить его максимально удобным способом biggrin.gif
А чего бы и такой план ТС не приписать? Гулять так гулять!
ПЭРИ
31 августа 2016, 10:53

Мы многое растеряли. В каталоге потерь — самые неожиданные вещи. Куда-то исчезли дедушки.

Дедушка — это не просто муж бабушки. Это добрый человек с умными глазами, седой бородой и натруженными руками. В ту нежную пору жизни, когда вы узнаете мир, дедушка должен сажать вас на колени и рассказывать о далеких звездах и великих героях. Такие дедушки куда-то пропали. Причем бабушки остались. Они даже почувствовали себя хозяйками положения. Некому на них прикрикнуть. Некому поставить их на место. Бабушки застегивают вам пуговицы и кормят вас манной кашей. А разве может вырасти из человека что-нибудь дельное, если в детстве он не слышит о звездах и великих людях.

От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка». Но настоящая дружба у него с внуком. Они посвящены в одну тайну. Мир для них одинаково свеж и загадочен.

Поэтому за обедом они хитро подмигивают друг другу и смеются глазами. Сейчас они встанут и пойдут вместе. Может, рыбачить, а может — ремонтировать велосипед. Внуку интересно жить, а деду умирать не страшно.

У нас давно не было ни войн, ни эпидемий. Дедушек никто не убивал, но они куда-то исчезли. Бросили своих бабушек и ушли к другим. Глупо растратили жизнь и не дожили до внуков. Не обзавелись семьей и остались бездетными.

Короче, все расшаталось и сдвинулось с основания. Поэтому в мире так много капризных и нервных детей. И много никому не нужных стареющих мужчин, пьющих с тоски и никого не называющих словом «внучок».

Протоиерей Андрей Ткачев

user posted image
Юветта
31 августа 2016, 11:22

Trespassing W написала:
Я поняла это как необходимое условие для развития отношений. Т.е. когда оба уважают то, что важно и ценно для другого. Как бы один из потенциальных аргументов против совместного проживания, если здесь не будет совпадения. И я почти уверена, что сама ТС поощряла бы общение с внуками своего партнера и дарила бы подарки.

Конечно. Потому что она готова расширить свой интерес и на внуков партнера. Заметь, не разделить интересы партнера, а расширить свой.

Зачем ей присвоили какие-то меркантильные мотивы, непонятно. Если б они реально были, ТС бы уже проживала на искомых квадратах и активно манипулировала бы новым мужем. А то сомневается чего-то.

Акулой только сама ТС себя называла.
Но и то, что она скорее рассматривает соискателя "просто как вариант разъезда с дочерью с приятным бонусом в виде хорошего отношения" к внукам, "как это ни цинично звучит", ТС тоже сама написала, на первой ещё странице.
Катрин
31 августа 2016, 11:33

Юветта написала: Но и то, что она скорее рассматривает соискателя "просто как вариант разъезда с дочерью с приятным бонусом в виде хорошего отношения" к внукам, "как это ни цинично звучит", ТС тоже сама написала, на первой ещё странице.

Справедливости ради - у нас нет информации, что соискатель предложил ей совместное проживание исключительно из большой и чистой любви. Мало ли какие у него соображения.
Юветта
31 августа 2016, 12:32

Катрин написала:
Справедливости ради -  у нас нет информации, что соискатель предложил ей совместное проживание исключительно из большой и чистой любви. Мало ли какие у него соображения.

Да.
Но в плане мотивации ТС это ничего не меняет.
WolferR
31 августа 2016, 13:06

Катрин написала:
Справедливости ради -  у нас нет информации, что соискатель предложил ей совместное проживание исключительно из большой и чистой любви. Мало ли какие у него соображения.

ТС по какой-то причине его не озвучила (или сама этим моментом еще не интересовалась).
Eva_23_L
31 августа 2016, 17:27

ПЭРИ написала: Причем бабушки остались. Они даже почувствовали себя хозяйками положения. Некому на них прикрикнуть. Некому поставить их на место. Бабушки застегивают вам пуговицы и кормят вас манной кашей. А разве может вырасти из человека что-нибудь дельное, если в детстве он не слышит о звездах и великих людях.

Придурок! Обнаглели бабки: некому на них прикрикнуть. facepalm.gif

ПЭРИ написала: От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка».

Это в копилку Urte про "главных" бабушек-дедушек. redface.gif
Eva_23_L
31 августа 2016, 17:32

Пейзанка написала:
А между прочим, я вот тут подумала, что меркантильная  ТС своим переездом рискует поставить себя в крайне неудобное положение: Вася, если что, ее с легкостью выставит, а дочка может быть очень не рада ее возвращению, как тут уже писали. Что-то расчет какой-то не очень.

ТС об этом уже несколько раз в разных вариациях написали. Что лучше построить переезд и совместную жизнь для начала по-другому. На что она прямо и честно написала: "боюсь". Т.е. гостевой брак с периодическими ночевками у мужчины она боится начинать. Посему ни разу еще не ночевала у него дома.
Но спрашивает совета, не переехать ли к нему насовсем, беспокоит только, как он к внукам будет относиться. Не меркантильна, нет, ни разу. redface.gif

Разве что хитростью выманить у Васи завещание, а потом уморить его максимально удобным способом  biggrin.gif
А чего бы и такой план ТС не приписать? Гулять так гулять!

Так это совсем не соответствует тому, что ТС о себе написала. В отличие от.
баба Яга
31 августа 2016, 19:23
Exlibris,

Если каждый из вас чётко может представлять причины и повод почему другой хочет начать жить вместе, это уже честное и хорошее начало. Если же у одной из сторон, например, романтические планы, а у другой, как у тебя, прагматизм превалирует, думаю, надо сесть рядком и откровенно расставить все по местам. Если после этого все равно останется желание попробовать, отчего бы и не попробовать. Главное, чтоб ни у тебя, ни у твоего приятеля не было иллюзий относительно мотивов второй половины.

Собирать мнения, как бы другие поступили, может быть и любопытно, но, как тут уже видно, не продуктивно. Ты и твой друг - одно, другие - сами по себе. Полно случаев, когда двое решают быть вместе, а со стороны им пророчат пожар, потоп, землетрясение и все остальные ужасы. Когда-то оказываются в чем-то правы, когда-то - нет. Не попробуешь, не узнаешь.
TaiLanada
31 августа 2016, 20:41

Катрин написала: Справедливости ради -  у нас нет информации, что соискатель предложил ей совместное проживание исключительно из большой и чистой любви. Мало ли какие у него соображения.

Тогда ещё страннее говорить о каких-то высоких материях, типа любви, и даже нe к себе.
Zanuda
31 августа 2016, 21:47
Ну, может у ТС все и получится хорошо. Я хочу сказать, совместное житье получится. Текст подан довольно странно, как по мне. Однако, ТС мне кажется натурой романтической.
Sababa
1 сентября 2016, 05:46

TaiLanada написала:
Тогда ещё страннее говорить о каких-то высоких материях, типа любви, и даже нe к себе.

Да об этой субстанции, вообще и не упоминалиsmile.gif
Да и зачем?
Почти , как в том старом анекдоте.
Про разные виды любви.

Роса
1 сентября 2016, 10:33
Мне кажется, что ТС так категорична в плане отношений потенциального дедушки к своим внукам, потому что приросла к семье своей дочери. Надо пробовать пожить с мужчиной, может и получится оторваться от молодой семьи. Но молодых надо настраивать на отдельное жилье. Мне сейчас зять ТС менее всех симпатичен. smile4.gif
Eva_23_L
1 сентября 2016, 10:42

Роса написала: Мне сейчас зять ТС менее всех симпатичен. smile4.gif

А почему именно он, а не дочь?
Роса
1 сентября 2016, 10:50

Eva_23_L написала: А почему именно он, а не дочь?

Потому что он пришел на чужую территорию и прижился.
А вообще детей надо сразу настраивать, что квартира в которой они живут принадлежит родителям и когда они решать семьей обзавестись, то должны думать о своем жилье. Родители по мере сил помогут.
Eva_23_L
1 сентября 2016, 11:12

Роса написала:
Потому что он пришел на чужую территорию и прижился.

Почему он неприятен, я понимаю. Мне он тоже именно этим не очень. Но почему не дочь? Это она принимала решение приводить мужа на свою территорию и рожать двоих в таких стесненных условиях, напрягая СВОЮ мать. Ему-то ТС всего лишь теща, а дочери родная мать. mad.gif


А вообще детей надо сразу настраивать, что квартира в которой они живут принадлежит родителям и когда они решать семьей обзавестись,  то должны думать о своем жилье. Родители по мере сил помогут.

Строго говоря, там вроде жилье впополаме. ТС и ее дочь владеют им на равных. А по-хорошему согласна с тобой. В крайнем случае спрашивать согласия мамы на съем для нее отдельного жилья и оплаты его за свой счет, разумеется. Если мама против, то да, самим решать свои жилищные вопросы.
Знаю семью, где родители вначале разрешили детям пожить в двухкомнатной квартире, сами оставшись в однушке (у детей на тот момент уже был свой ребенок, т.ч. их было трое). Ребенок вырос и вышел замуж. Мужа, по согласию родителей, ребенок привел в эту двухкомнатную квартиру. Бабушке-дедушке это не понравилось, и они вспомнили, что квартира их. Поставили условие: им нужна их двушка, однушка освобождается. Часть однушки принадлежала одному из взрослых супругов, туда они и въехали. А молодоженам купили в ипотеку однушку.
Роса
1 сентября 2016, 11:26

Eva_23_L написала: напрягая СВОЮ мать

Ты права, но, видимо, я к мужчинам более требовательно отношусь.
Eva_23_L
1 сентября 2016, 11:29

Роса написала:
Ты права, но, видимо, я к мужчинам более требовательно отношусь.

smile4.gif
Просто у меня две девочки. Мой сын нахлебником никуда точно не съедет, а вот девочки в принципе и чисто теоретически могут привести кого-нибудь. Т.ч. я из чувства самосохранения за то, чтобы девочки думали. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»