Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: У отца рак
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3
Форель
12 сентября 2016, 19:06

Aldmeris написала: не пойти к психотерапевту?

Я так понимаю, время сейчас ограничено для принятия решения. Я не знаю Инну, но возможно поход к психотерапевту не легче дастся, чем поездка к отцу. Мне кажется, логично предположить, она думала об этом и раньше, или даже имела опыт бесед с врачом. Это все не быстро. И конечно нужно. Тут и батюшка, и форум... Доверия, может, нет ни к кому.
Форель
12 сентября 2016, 19:28
Если, Марина, читаешь, то позволю себе высказать предположение. Все в любом случае повернется в лучшую сторону. Есть у меня такое предчувствие. Поедешь ты или не поедешь. Умрет отец, завершится многое из мира материального и духовного, связанного с ним. Это уже изменения. Уйдет подсознательный напряг, ожидание от него новых слов, боли. А старое подлечишь. Мне кажется, не надо полагаться на чужой опыт. И идти за заведомо известными директивами "Смирись. Прости. Отпусти." Веришь в высшее - так и положись на него. Выведет. И родственникам твоим не даст пропасть от любого твоего решения.
Nadya10
12 сентября 2016, 22:05
Я понимаю это состояние.
Моя ситуация не во всем но во многом похожа.
Но я не могу объяснить слово "простить".
Простить можно тогда когда человек чувствует вину. А когда он считает что он прав, его прощать не за что.
Да, с точки зрения общечеловеческих норм - он не прав, можно сказать себе- "человек не ведает что творит". Но сказанные конкретно ему эти слова не имеют содержания. Он их не понимает.
Я бы перефразировала желание простить в желание, что бы этот человек понял свою вину.
Но так же как и "обида", "прощение" и " понимание кем то своей вины"- мне не видится во власти человека.
Инна, просто хочу поддержать и посочувствовать тебе.
Blues Fairy
13 сентября 2016, 00:55

Свиристель написала: Я бы съездила - чтобы его уничтожить.

Конфронтация - хорошее дело, но к ней нужно долго готовиться, иначе этот cen.gif ее сам уничтожит. С таким-то багажом.

Инна, твой папаша - cen.gif!!! Просто слов нет. Если не хочется - не езди и на манипуляции родственников не ведись. Но с таким детством - психотерапия тебе не просто показана, она необходима.

Брата твоего очень жаль.
Инна Маг
13 сентября 2016, 02:29
Мне сказали, что тут пишут. Вернулась.

Спасибо всем, кто написал.

Психотерапия мне помогла, я ж писала. А возможно ли полностью отпустить память прошлого, я не знаю. Это наверное просветление уже будет.
Когда я думаю о том человеке, который пострадал от моего отца и за которого я не могу простить, у меня все замерзает в душе. Есть очень хорошее русское слово - мерзость, мразь. Замерзшая, мерзлая грязь. Чтобы ее отчистить, сначала надо согреть.
Я всю жизнь стараюсь окружить себя красивыми людьми. Не только внешне красивыми, но и красивыми душой. И теми, кто меня любит. Увеличить концентрацию любящих людей на кубометр пространства. Чтобы согреться.

Так грустно, что не существует людей без боли. У каждого свои страхи и скелеты в шкафу.
Меня мучает не столько мое детство, сколько выскочивший на меня несколько лет назад скелет из отцовского шкафа. Именно за это преступление я хотела бы взыскать с него. И сейчас мечусь, потому что с мертвого не взыщешь.
А еще - я должна попросить разрешения у пострадавшего человека. Потому что он не хочет и боится огласки. Я не имею право открывать его тайну другим людям. Если бы эта тайна касалась только отца, и никого другого ее открытие не задело б, то я и не задумывалась бы ни на минуту.

Я позвонила этому человеку и рассказала о диагнозе отца. На что услышала "А он разве не сдох еще? Ты мне обязательно позвони, когда сдохнет. Схожу плюнуть на его могилу."
Duinai
13 сентября 2016, 03:26

Инна Маг написала: А он разве не сдох еще? Ты мне обязательно позвони, когда сдохнет. Схожу плюнуть на его могилу."

Отговори его. Не надо. Папаша будет уже там, где мерзости скрыть от кого бы то ни было, уже не прокатит. А тебе жить, и тому человеку тоже жить.

Станет легче.
Sababa
13 сентября 2016, 05:49

Nadya10 написала: Я понимаю это состояние.
Моя ситуация не во всем но во многом похожа.
Но я не могу объяснить слово "простить".
Простить можно тогда когда человек чувствует вину. А когда он считает что он прав, его прощать не за что.
Да,  с точки зрения общечеловеческих норм - он не прав, можно сказать себе- "человек не ведает что творит". Но сказанные конкретно ему  эти слова не имеют содержания. Он их не понимает.
Я бы перефразировала желание простить в желание, что бы этот человек понял свою вину.
Но так же как и "обида", "прощение" и " понимание кем то своей вины"- мне не видится во власти человека.
Инна, просто хочу поддержать и посочувствовать тебе.

Смешались вместе кони, люди.
Человек все решает для себя и про себя. Точка.
Кто другой понял или не понял, осознал , не осознал, этого можно и не
узнать никогда.
Прощение, как я понимаю, это снятие в своем сознании причастности к определенному событию. Значимость которого стремится к нолю. И не вызывает отрицательных эмоций, которые разрушительно влияют на здоровье, как минимум. Свое собственное, тут уже не слишком важно, что чувствует и думает тот, кто тебя обидел. Наверно, если прощение просит проще с собой договорится. Но значение особого не имеет.
Кто, как , какими дорогами к этому идет я не знаю. Я видела в своей жизни, несколько историй, когда родители портили детям жизнь, а дети, продолжали общаться и поддерживать родителей. Зла на них не держали.
Я всегда в этот момент думала: я бы не смогла.
Но и *никогданепрощающих* я то же знаю.
Когда такие страшные вещи, как пишет Инна, возможно ли с собой договорится, да наверное. Уговорить себя, что здоровье дороже? И т.п.
Банальности лезут: если нельзя изменить обстоятельства, можно изменить отношение к ним. Главное понимать зачем . Мой ответ, для своего собственного спокойствия.
Но я почти теоретик. И живу с человеком который простил родителям подлости и поддерживает с ними отношения. Я это наблюдаю .
Но у меня порог намного ниже. По крайней мере с друзьям я расплевалась когда надоело. Но это все такие мелочи.

Инна, делай, как хочешь . Просто реши, что именно . Это очень не просто, как мне кажется.
Инна Маг
13 сентября 2016, 08:50

Duinai написала: Отговори его

Это не в моих силах. Я кто? Я ж дочь пакостника и обидчика. Какой вес имеют мои слова для человека, который мечтает плюнуть на могилу или выгулять там собачку? Хорошо хоть меня не ненавидит.
Пусть делает что хочет. Это его выбор.

Не поеду я пока отец живой. Скажу что не могу. Я и правда не могу- не могу переступить через свое нежелание ехать.
Если начнутся упреки со стороны отца, то я найду слова, чтобы ответить. А может даже смогу сказать так, чтобы он испугался Суда, перед которым скоро предстанет.
Я же все-таки дочь своего отца, и умею быть ооочень убедительной. И теперь я сильнее.
А как и что я умею выражать словами - многие на ФЭРе знают. Уж припечатаю будьте-нате.
Вот только мирная я. Нет во мне жестокости. А то б давно разделала как бог черепаху.
Знаете, чего я испугалась? Что он то умрет, а мне с этой памятью жить дальше. Захочешь взыскать и не с кого.
Duinai
13 сентября 2016, 17:46

Инна Маг написала: мне с этой памятью жить дальше.

Ну не знаю... Память - это наша жизнь. Какая она была, и плохая, и хорошая. Без памяти живут только идиоты. Даже больные Альцгеймером старички имеют память - пускай не всю.
И правильно уже написали, что наверное надо изменить свое отношение к прошлому... я не говорю ПРОСТИТЬ, а как-то научиться жить с этим особым образом, стараясь себя не травмировать? Наверное это сложно. Я вот тоже стараюсь научиться.
Blues Fairy
13 сентября 2016, 19:41

Инна Маг написала: Знаете, чего я испугалась? Что он то умрет, а мне с этой памятью жить дальше. Захочешь взыскать и не с кого.

А тебе важно, чтобы он ответил на твое взыскание? Если да, то позвони и припечатай, пока не поздно (ездить не обязательно).
Если нет, напиши ему письмо и не реагируй на звонки.
Nadya10
13 сентября 2016, 19:44

Sababa написала:
Смешались вместе кони, люди.
Человек все решает для себя и про себя. Точка.

Для тебя точка, для меня запятая. Но здесь это оффтоп.
Eva_23_L
14 сентября 2016, 23:14

Duinai написала:
Отговори его.

А я бы не стала на это силы тратить. Их и так немного.
Марина, думай о себе! Легче будет поехать, поезжай. Даже если решишь ехать с сегодня на завтра. Решишь, но вдруг не сможешь, тоже нормально. Даже долетев, ты можешь развернуться и полететь назад, не дойдя до отца. И значит, так тебе будет правильно.
Боль у тебя такая ... страшно!
Согласна со Свиристелью: если чувствуешь в себе силы, поезжай и скажи, что ты о нем думаешь. Если нет, то нет. Ни о ком, кроме себя не думай! Смотри, этот человек, о котором у тебя так болит, ему проще. Он думал, что твой отец умер давно, и не мучился. А у тебя за него болит. mad.gif
Duinai
14 сентября 2016, 23:50

Eva_23_L написала: А я бы не стала на это силы тратить.


Eva_23_L написала: Он думал, что твой отец умер давно, и не мучился.

Я согласна. Я думала, что человек тот - знакомый и может даже достаточно близкий, что с ним можно поговорить. А раз таких отношений нет, тогда конечно - сами за себя люди решают.
Eva_23_L
15 сентября 2016, 00:36

Duinai написала:

Я согласна. Я думала, что человек тот - знакомый и может даже достаточно близкий, что с ним можно поговорить.

А теперь я с тобой согласна. smile4.gif
Инна Маг
15 сентября 2016, 08:22

Инна Маг написала: Он уже осужден. Умирать в муках. Это страшнее, чем тюрьма. Это уже казнь. Медленная. Если за какие-то неведомые заслуги ему не повезет не проснуться на операционном столе.

Вчера разговаривала с братом.
Отцу не повезет умереть на операционном столе.
Врачи отказались от операции, так как пациент скорее всего операции не перенесет. Слишком сложная операция, опухоль огромная, с кулак, захватывает и часть бронхов.
Как ни странно - метастазов нет.
Опухоль или задушит его, разрастаясь все больше, или отравит организм продуктами разложения.
Как умирают от рака, я видела не раз.
Первая свекровь и ее мать, мачеха и мать моего теперешнего мужа. Никому не пожелаю эти пытки болью. А чувства родных это отдельная тема. mad.gif
Каждый умирает по-своему. Кто-то тихо угасает, стараясь причинить как можно меньше переживаний родным. Другие отыгрываются на остающихся жить на всю катушку.
Отец из тех, кто уже начал отыгрываться. Брат с ним как с лялечкой по всем больницам и процедурам, за деньги мимо очереди, буквально за ручку. И требует, чтобы сын его везде сопровождал. У брата уставший и очень грустный голос.
Я спросила, а чего ты ему просто не дашь сопровождающего, водителя? Пусть и машину водит и отца по кабинетам. "Отец без меня отказывается куда-либо ходить" - был ответ.
Ради брата молюсь о скором прекращении всего для отца. Боли уже есть. Обезболивающие помогают пока.
Инна Маг
15 сентября 2016, 08:51



Eva_23_L написала:

Это очень близкий человек. Про отца он знает, что тот жив. Но тема моего отца закрыта меж нами. Мы о нем никогда не упоминаем. И тут я позвонила, чтобы сообщить о диагнозе. Ну и вот такая реакция. У него тоже болит. Но он с этим немного смирился, что ли.

Я не имею сил выложить тут всю подноготную. Да и не считаю нужным.
И нарочно загнала переживания подальше в себя, спрятала. Оно там в глубине и болит.
Если начать об этом говорить - то я буду кричать и ломать вещи. mad.gif И захочу полететь к отцу, чтобы уничтожить, покалечить или убить его.

Возможность мне держать себя в руках дает только сила воли и любовь к тому человеку, желание не навредить ему. И любовь к моим близким.

Я хотела бы, чтобы отец почувствовал все, что чувствую я. Физическая боль это фигня, даже если у тебя низкий болевой порог. Хочу отдать ему боль из моей души, пусть он ее носит.
Светлана
10 октября 2016, 23:59

Инна Маг написала:

И захочу полететь к отцу, чтобы уничтожить, покалечить или убить его.


Не надо.Не будь, как он. До сих пор у тебя прекрасно получалось быть лучше. Это тяжело, но ты же сильная, ты сможешь.

А он со своими грехами сам пусть разбирается.

Я тебе очень сочувствую. Хотеть сказать и не смочь это сделать - очень тяжело, по себе знаю. Но с годами это проходит.
Инна Маг
20 октября 2016, 22:26
Я нашла слова, чтобы поговорить с братом.
Он не был слишком поражен услышанным. Как будто был готов.
Я не судья отцу, сказал мне брат. И выполню свой сыновний долг до конца.
Он тоже посоветовал мне обратиться к батюшке.

Брат не осудит меня за то, что я не приеду к отцу, пока он жив.

От разговора осталось странное ощущение. Очень сложное. Пока не могу его для себя сформулировать.
Да уж, оба яблочка знают, от какой яблони они.
Брат принял отца таким, какой он есть.

Мне стало тоже поспокойнее.
Сегодня я заплакала после разговора с отцом.
Не могу я ему ничего сказать.
Не могу.
Инна Маг
17 ноября 2016, 05:33
Мама моя приехала к нам в гости из Сибири. Отчима с собой не взяла, не ездец он по старости и не летун, к сожалению.

Вчера вечером с ней разговаривали об отце. Мама его жалела. И сказала, что глядя на прошедшие события из настоящего момента, она рада, что разошлась с отцом и встретила своего нынешнего мужа.

Поговорили и о моем, точнее о нашем с братом детстве. О том, какой тяжелой травмой для брата был развод родителей и как он, маленький, страдал. Мама видела страдания сына, а моих не видела. Не потому, что меня забрал отец. А потому, что я вела себя, "как чужая". Так вчера сказала мне мама. Почему ты была такая, спросила она меня. Ёшка страдал и плакал, а ты словно замороженная и знать меня не хотела.

Только вчера, после прошедших 40 лет, мама узнала, что я тоже переживала их развод. Но внутри себя. Каждый человек по своему переживает. Один психует и выплескивает наружу со слезами или криком, а другой отгораживается от травмирующей ситуации, абстрагируется от нее, защищая психику. У меня, 12 летней, это произошло автоматически.
Я ж только помню, что мечтала тогда не чтобы вернулось "все как раньше было", не чтобы папа и мама были снова вместе, а мечтала оказаться совсем без них и не видеть и не слышать ни кого из родителей. Ушла в учебу и чтение книг. Читала как наркоман, круглосуточно, с неохотными перерывами на сон и школу. Даже на уроках учителя у меня книжки отнимали. Хотя читаемые на математике "Три мушкетера" никак не мешали мне быть отличницей.
А мачеха почему-то постоянно тыкала мне и ставила в вину, что я проглотила залпом собрание сочинений Эмиля Золя из ее домашней библиотеки в 14 летнем возрасте.
Какими художественными описаниями человеческих страстей мня можно было удивить? Когда на моих глазах мой отец устраивал кое-что и похлеще.
Еще я помню, как мой школьный друг Толик в 10, выпускном, классе, приезжал за мной на мотоцикле и увозил к себе, где он жил с мамой и младшей сестрой в маленьком домике на другом краю поселка. Его мама любила меня и всегда радовалась моему присутствию. Мы с Толиком прятались в его крошечной комнатке, где помещалась одна кровать и стул, и до одури целовались. А Ленка, его сестра, подглядывала за нами.
В этом доме я скидывала броню и могла быть сама собой, и оттягивала время возвращения домой насколько могла. Иногда и до утра, когда мать Толика работала в ночную смену.
Там я могла не бояться, что кто-то вдруг ни с того ни с сего озвереет и набросится на меня с оскорблениями (с 16 лет отец мня уже не бил, только оскорблял).
От отца, конечно, скрывалось, чем занимается его дочка в гостях у своего парня. Отец догадывался и ненавидел Толика, и еще больше срывался на мне. Как-то он мне заявил "чтоб я этого ... татарина на... не видел. ... увижу, убью на...
После этого очень убедительного заявления Толик ждал меня за воротами в отдалении от нашей калитки. А звук мотора его мотоцикла я могла различить среди сотни других моторов.
Там меня любили! И не только первый сексуальный опыт получала я в доме у Толика. Я получала то, чего была лишена у себя дома. Безопасность.
Там никто не пользовался моими словами и действиями мне в ущерб.

Вчера мама узнала от меня, что первые полгода после развода отец пил и в пьяном бреду тосковал по ней и звал ее, рыдая.
А я узнала, что отец заработал тромбофлебит, когда вброд поздней осенью перешел речку, это он от жены с двумя детьми побежал к любовнице в соседнее село, предварительно заперев нас (маму и двух маленьких детей 1 и 3 лет) навесным замком в деревянном доме. Оказывается, он часто так делал - запирал нас и уходил на блядки.
Я спросила маму - так деревянный дом и печка, а если пожар? А мы заперты? Мама ответила - а он не думал об этом. Случился бы пожар, я б разбила стекла в окнах и выкинула бы вас с Ёшкой на улицу.
А сама как? Ну как сама - сгорела бы. Раму то выставить я б не смогла, а окна без петель, не раскрывались.
Duinai
17 ноября 2016, 06:06
Инна, читаю я тебя, не всегда комментирую.
Знаешь, на себя меряю. У меня счастливое детство было, все замечательно. это я так думала. А сейчас... мать меня ненавидит... отец один, и ему не разрешают со мной общаться. А любила ли она меня? Вообще?

В последнее время я даже не знаю - а бывал ли кто в детстве безусловно любим и безусловно счастлив...
Инна Маг
17 ноября 2016, 07:25
Я звоню отцу. И слышу его радостный голос. Он рассказывает, как его лечат и как вокруг него теперь вращается мир. И говорит мне спасибо что позвонила. Страдает от побочных эффектов химиотерапии, обезболивающие достаточно безобидные пьет один раз в сутки.

Я испытываю к нему жалость.
Инна Маг
17 ноября 2016, 07:48

Duinai написала: А сейчас... мать меня ненавидит...

Это сейчас. Она же у тебя тоже старушка? Мало ли какие изменения в мозге. У стариков и психика страдает.
Ты в детстве была счастлива. Ты его помнишь - свое счастливое детство.
А я стараюсь вспоминать хорошее. Но плохое затмевает добрые воспоминания. Потому что плохое вколачивалось стрессами. Оно эмоционально насыщенее, потому ярче врезалось в память.

Я не виню отца в его стариковских закидонах. Мало ли какие тараканы будут грызть мои мозги в его возрасте. ТТТ!
Может и я стану труднопереносимой старухой с измененной психикой и личностью.

Но мне так стыдно, так стыдно за того отца, каким он был всегда. Стариком то он наоборот смягчился. Хотя нифига мудрее не стал.

Брат собирается по делам в столицу. Ответил на мое приглашение заехать в гости, что постарается. Может мы сумеем с ним с глазу на глаз обсудить многие вопросы, как уже обсудили с мамой.

Маме я конечно многого не рассказала. Но она согласна со мной, что если я не хочу, то и не надо ехать к отцу чтобы с ним повидаться перед его смертью. Ее реакция волновала меня. Теперь мы обо всем договорились.
Инна Маг
18 ноября 2016, 11:21
Разговаривали с мамой вчера.
Мама вспоминала, как я кидалась защищать своего маленького братика от разъяренного отца. Висла у отца на руках и кричала - не бей Ёшку, бей меня.
Братик шмыгал под кровать и плакал там, в уголке. А отец, озлобленный моим заступничеством, хлестал уже меня.

Я это немножко помню. И помню свою ненависть в тот момент. И даже какое-то удовлетворение и победу, потому что братик был спасен.

Мама с такой гордостью мне рассказывала об этом, пробуждая мои воспоминания.
И только вчера при нашем разговоре я задалась вопросом.
А где ж ты в этот момент была, мама?!
Ты смотрела, как разъяренный здоровый мужик истязает твоих детей, как он ревет по звериному. Смотрела, как твоя маленькая дочка, худенькая и слабая, кидается на защиту брата и виснет на руке с прорезиненным проводом, чтобы остановить его боль. Ее страх за брата и стремление остановить зверя сильнее ее собственного страха и девочка вызывает огонь на себя. (Боже, боже - я только вчера осознала, что одним ударом или швырком об стену он легко мог меня убить или покалечить!).

Я не удержалась и спросила маму - почему ты не зашибла его табуреткой по башке? Как ты могла допускать, чтобы отец нас бил?

Доведись мне стать свидетелем такого, я точно знаю, что я бы схватилась за что попало и била бы гада по чем попадя, не разбирая куда.

Мама на мой вопрос мямлила что-то невразумительное. Типа - так я и дома не всегда была. (Мама работала поселковым фельдшером и часто ночь-полночь по вызовам, то на инфаркт, то на травму, то на роды).
Надо отдать маме должное - однажды она кинулась кого-то из нас спасать. Отец ее отшвырнул так, что она до крови разбилась об угол печки.
Может потому после и не спасала, что боялась его сама.
foxy girl
18 ноября 2016, 12:55
Инна, а у тебя ведь ситуация с Толиком один в один похожа на недавнюю трагедию с псковскими подростками. Но слава богу не с похожим финалом.

Я бы убила за детей. Или покалечила бы. Точно.
Инна Маг
18 ноября 2016, 17:35
Толик погиб в "лихие девяностые". Оставив вдову с двумя маленькими дочками. mad.gif
Я вспоминаю его с теплом всю жизнь.
Инна Маг
18 ноября 2016, 17:55

foxy girl написала: Я бы убила за детей.

Люди часто впадают в оцепенение от страха.

А еще мама мне сказала то, что я уже сутки пытаюсь осмыслить.

Вы часто заслуживали наказания. Особенно Ёшка.

Заслуживали вот такого наказания? Что такого мы должны были совершить, чтобы получить такое наказание, о котором помнить всю жизнь и всю жизнь залечивать душевные раны?

Хорошими людьми же выросли, сказала мама. Не наркоманы, не бомжи. Вполне состоявшиеся и успешные.

Только она не смогла ответить - благодаря или вопреки.
Инна Маг
25 ноября 2016, 09:20
Отцу совсем плохо.
Пока брат был в Москве, за отцом приглядывала жена брата.
Отец из-за химиотерапии потерял аппетит и сильно ослаб. Упал. Едва подняли и до кровати довели.
Я ему вчера позвонила. Голос не узнать. Жалко его сил нет как.
Говорит, что ничего не болит, одна таблетка обезболивающего один раз в день. (Мама этот же препарат от боли в суставах в иньекциях принимает).
Говорит, что не может ничего есть. Только пьет воду.

Отец не задыхается и пока в серьезных обезболивающих не нуждается. Метастазов нет. Делали гистологию, чтобы точнее подобрать химиотерапию. Подобрали. mad.gif

Падает он от голода. У него неинсулинозависимый диабет. Сейчас как я понимаю этот факт никем не учитывается. Капельницы с глюкозой ставят. При диабете разве можно?

Может и лучше, если он до болей и наркотиков не доживет.
Инна Маг
25 ноября 2016, 10:42
У меня тут на днях День рождения случился. Мама как раз в гостях была.
Проснулась еще потемну. Мама услышала, что я вышла в туалет, стала ругаться, что нет электричества. А в нашей деревне электричество регулярно пропадает и надолго. Сети ветхие, статус Новой Москвы не помогает.
По маминому времени уже время к обеду. Кушать, говорит, хочу. В холодильнике есть холодец и компот. Готовить все равно не на чем. А я пошла еще поспать (шесть утра). Муж на работу уехал, заботливо привез из круглосуточного магазина пару баклажек с водой.

К девяти часам электричество дали. Накормила маму наваристым борщом и соленым салом. Начала готовить угощение к праздничному столу и немножко уборку делать. Мама в своем репертуаре - постели скатерочку, накрась губы, муж молодой а ты ходишь как лахудра. Гости приедут а у тебя стол не сервирован и платье красивое не надето. Ну и далее в том же духе. Я к этому привычна, мама любит указания раздавать, делаю свое дело, отшучиваюсь. До гостей (семья дочери и племянник) еще полдня времени.
Мама уходит на второй этаж подремать, сославшись на головную боль. Давление меряли - как у космонавта.

Я мою пол в гостиной и переворачиваю вкусно пахнущую буженину в мультиварке. Ничто не предвещало...
Тут в гостиную влетает мама, кричит что она голодная, и что я такая рассякая ее не кормлю. Ее аж трясет от злости. Потоком сыплются упреки про овощной супчик которым не наешься (пока ела, спрашивала рецепт, как суп такой наваристый делаю), про то, что она в гости приехала а я ее голодом морю, про то, что накануне перелета у нее случилось жуткое расстройство и она к нам летела едва живая (надорвать печень с камнями в желчном, съев СЕМЬ килограмм кедровых орехов - это уметь надо).
Я в полном офигении от неожиданности спокойно спрашиваю, а что, сказать нельзя спокойно, что голодна и хочешь кушать. Откуда мне знать, ты два часа назад плотно пообедала.
Ты сама должна догадаться, что я голодная, кричит мама. Но я не медиум и не читаю чужие мысли, возражаю я. Мама не принимает возражений и продолжает сыпать упреками, голос злой (да еще и очень звонкий) - ты должна сама догадаться, что мать голодная. Отвезите меня в аэропорт, я полечу домой жрать. (Видимо слово "жрать" призвано выразить всю силу голода, который мама в этот момент испытывает).

Я вспылила, еще раз повторив, что не умею читать чужие мысли а мама не утратила дар речи, чтобы не суметь сказать о том, чего ей нужно. Спасибо, мама, за чудесный День рождения. mad.gif
Готовлю ей омлет, нарезаю отварной язык, поджариваю хлеб в тостере. Включаю в ютуб песни из советских кинофильмов и ухожу в свою комнату.
Гости не приехали - племянник не смог и дочка заболела (температура поднялась). Наверное и к лучшему, что не приехали.
Приезжает с работы муж с огромным букетом роз для меня. И теще привез букет.
Ужинаем втроем. Вина нет. Мы не пьем его вовсе, а для одной мамы не купили. У меня в груди лед и тяжесть. Мама мило беседует с моим мужем, поднимая за мое здоровье чашки с чаем. Муж меня любит и искренен в своих словах о том, как он счастлив со мной и как благодарен моим родителям за то, что у них такая дочь.

На следующий день собирались поехать на дачу. Мама отказывается ехать, типа а чего там в снегу делать. А погулять я и здесь по улице могу.
Потом приезжают брат и племянник, мама уезжает с ними. На прощание говорит - простите если что не так.
Впереди у нее еще 4 дня в Москве.
Три последних дня мама живет у моей дочери. Я предупредила дочь кормить бабушку каждые два часа. Дочка шутит - скоро лопнем, только и делаем, что едим.
Я все три дня до ее самолета плачу от тоски по маме. И от обиды. Я ее так ждала! Я так скучаю по ней. И я знаю, что она всегда предпочтет быть рядом с сыном, которого видит регулярно, а не со мной, хоть мы и видимся раз в несколько лет. Она никогда не скрывает этого и говорит прямым текстом. " Я мальчишек больше люблю". А девчонки для нее как второй сорт. Подай-принеси.
Я теперь не знаю, чья вина в том, что у меня такая мама. Была ли она такой в моем детстве. Или это отец, забрав меня после развода, отнял у меня маму. Взрослой я ее помню именно такой. Она в беде-то не бросит. И в тяжкие времена спасала меня. Но брат и его сыновья всегда были у нее в приоритете. Я не обижалась на это, мы с дочкой даже шутили меж собой на эту тему.
Мне стало так обидно, что я ее несколько месяцев ждала в гости, так радовалась ее приезду. Так хорошо мы с ней общались. И вдруг вот такое.
Даже причины так злиться и кричать у нее небыло. Ведь накануне она разбудила меня в шесть утра и приказала сварить ей уху. Не ждала, что я "сама догадаюсь". И я, сонная, понимая, что по маминому времени дело к обеду, размораживала рыбу и варила суп, и не пипикала. Неужто на следующий день у мамы вдруг отнялся язык? Вчера сказала, что хочет есть, а сегодня вдруг решила подождать, пока я сама догадаюсь. Через два часа после плотного обеда.
Маме хотелось конфликта.

В среду вечером брат поменял мамин билет на бизнес класс и они вместе улетели в Иркутск. Мама по телефону разговаривает как ни в чем ни бывало. А я так скучаю по ней. mad.gif Мне не хватило двух чудесных мирных дней рядом с мамой.
Свиристель
25 ноября 2016, 10:44

Инна Маг написала:
Люди часто впадают в оцепенение от страха.

А еще мама мне сказала то, что я уже сутки пытаюсь осмыслить.

Вы часто заслуживали наказания. Особенно Ёшка.

Заслуживали вот такого наказания? Что такого мы должны были совершить, чтобы получить такое наказание, о котором помнить всю жизнь и всю жизнь залечивать душевные раны?

Хорошими людьми же выросли, сказала мама. Не наркоманы, не бомжи. Вполне состоявшиеся и успешные.

Только она не смогла ответить - благодаря или вопреки.

Инна, дети часто вынуждены выбирать из двух зол меньшее и направлять на него всю свою любовь. Самое большое потрясение, которое может испытать взрослыц человек в процессе психотерапии, это то, что он в детстве не видел добра и не имел любви, и всю жизнь вынужден был любить меньшее зло и выпрашивать у него любовь, которую оно не способно дать в принципе. Это разрывающе печально, просто переворачивает жизнь. Я смотрю виде моего общения с детьми 10 лет назад и мне хочется убиться об стену от того, что я в упор не видела собственного зла в адрес собственной дочери. Но я счастлива, что теперь вижу и оправдания мне нет. А кто-то это не увидит никогда и будет уверенно обосновывать свою прошлую правоту.
Инна Маг
25 ноября 2016, 11:05
Я очень люблю свою дочь. И я всегда была для нее самой лучшей мамой, как она сама говорит. И даже упрекает, что могла бы быть и построже.
Не читала ее дневников, за ерунду не ругала, да и за не-ерунду не ругала, приучала к самостоятельности. Дочка со мной могла поделиться всеми своими переживаниями и получала утешение и совет. Подружки ее завидовали, какая я мама.
Конечно и претензии какие-то есть. А у какого ребенка совсем нет претензий к родителям? Но упрекнуть мня в нелюбви дочка точно не может. И бабушка я неправильная, потому что дочку люблю больше, чем внучку.
Надо поговорить с дочкой. Вдруг у нее сохранились какие-то обиды, а мне невдомек. Прощения попрошу.
Свиристель
25 ноября 2016, 11:12

Инна Маг написала: Я очень люблю свою дочь. И я всегда была для нее самой лучшей мамой, как она сама говорит. И даже упрекает, что могла бы быть и построже.
Не читала ее дневников, за ерунду не ругала, да и за не-ерунду не ругала, приучала к самостоятельности. Дочка со мной могла поделиться всеми своими переживаниями и получала утешение и совет. Подружки ее завидовали, какая я мама.
Конечно и претензии какие-то есть. А у какого ребенка совсем нет претензий к родителям? Но упрекнуть мня в нелюбви дочка точно не может. И бабушка я неправильная, потому что дочку люблю больше, чем внучку.
Надо поговорить с дочкой. Вдруг у нее сохранились какие-то обиды, а мне невдомек. Прощения попрошу.

Я в большей степени имела в виду тебя как дочь, а не как маму.
Инна Маг
25 ноября 2016, 12:47

Свиристель написала:

Я поняла.
На себя примеряю. Не допустила ли я того же по отношению к своей дочери.
Может и хорошо, что нет кроме нее других детей. Нет и сравнения - кого мама больше любит. Единственный он и есть единственный.
Duinai
25 ноября 2016, 18:06

Инна Маг написала: Может и хорошо, что нет кроме нее других детей. Нет и сравнения - кого мама больше любит. Единственный он и есть единственный.

Я единственная.
Сейчас не могу не думать - почему не сложились отношения с матерью. Я никогда не могла за себя постоять, молча выполняла все, но я брала пример с отца, который тоже не вякал никогда.

Но речь не об этом: у нас не получилось родить второго ребенка. Мы не очень старались, но .. не произошло. А муж мне потом все время говорил: хорошо, что у нас одна дочка. Вдруг, если бы было двое, я бы любил ее меньше? Или бы второго ребенка меньше? Он знал, о чем говорил: в семье был старший брат, которого вся родня любила больше - а его любила больше только мама. Никто конечно никогда этого не показывал - но ведь дети чувствуют.
Инна Маг
1 декабря 2016, 01:23
Отец не встает. Не вставляет зубные протезы. Возле него круглосуточно две сиделки.
Чувствует себя плохо. Болей как ни странно нет.
Инна Маг
2 декабря 2016, 15:03
Вчера разговаривала с братом по телефону. Часа два.
Он был выпивши и поэтому разговорчив.
Брат умолял меня простить отца.

Ночью очень плохо спала, маялась, просыпалась, места себе не находила.

Утром около 11 позвонил брат.

Отец умер в половине одиннадцатого утра по московскому времени.

В Иркутске вечер.
Завтра я лечу на похороны.
ekkart
2 декабря 2016, 15:55

Инна Маг написала: Я закрываю тему.... Я в эту тему больше не зайду.

А вам не приходилось ловить себя на мысли, что вы иногда похожи на своего отца? Какие-то интонации, движения... А ведь походу эти похожести будут только увеличиваться.

Не судите его. Родителей не выбирают.
cardova
2 декабря 2016, 16:02
Инна, извини, если вдруг повторюсь, возможно, уже упоминали. Посмотри фильм "Корабельные новости" (например, http://hdrezka.me/films/foreign/8666-korab...e-novosti.html) , если не видела. Это то, что сразу вспоминается, когда ты говоришь об отце.
А вообще присоединяюсь к тем, кто говорит "не стесняйся выговариваться".
Инна Маг
2 декабря 2016, 16:29


Внешне я некоторыми чертами лица на него похожа, но много и маминого. Мимика, жесты, голос, интонации - мамины.

Брат на отца внешне совсем не похож, он в бабушку, мамину мать. Но как раз и голос, и интонации и многие черты - вылитый отец.
Их по телефону можно было запросто перепутать.

А вот черты характера у нас с братом конечно от отца есть. Да я и писала об этом. И если я это признаю, но отрекаюсь, то брат часто бравирует схожестью с отцом.

Брат рассказал, что вчера приходил батюшка, причастил и соборовал. После этого отец уснул и уже не просыпался.
Сегодня с утра брат сидел у постели отца, держал его за руку и пел ему все его любимые песни.
Отлучился ненадолго, а когда вернулся, отец уже не дышал.
cardova
2 декабря 2016, 16:32

Инна Маг написала:

А как ты считаешь, брат смог простить?
Инна Маг
2 декабря 2016, 16:53
Отец был физически сильным, но по духу очень слабым человеком. Ему всегда нужна была опора. Сначала он имел опору в их клановой семье. Потом этой опорой был брат-близнец и вторая жена (женщина кремень). Последние 20 лет его опорой был сын.
Когда он чувствовал свою слабость, он становился агрессивным. Видимо агрессия заменяла ему силу.
Всю жизнь отец играл роли, будто в спектакле. Придумывал сказки, где он герой и боец, верил в них сам и часто успешно, правда ненадолго, убеждал окружающих.
Очень обижался на одну из старших сестер, Евдокию, которая знала все его сказки и критиковала его. И злился на всех, кто обнаруживал белые нитки, которыми были сшиты его геройские истории.

Брат воплотил в свою жизнь многие мечты отца. То, чего отец хотел, но не смог и не сумел, его сын достиг без излишних усилий. Моему брату только здоровья не хватало, а силы духа и воли, и таланта хватило на все.
Да и мне хватило и терпения и сил, да и здоровья, для устройства своей жизни, которой я довольна.

Я очень хочу, чтобы отец унес с собой в могилу все, связанные с ним, призраки из моего прошлого.

Сейчас я чувствую опустошение.
Инна Маг
2 декабря 2016, 17:01

cardova написала:
А как ты считаешь, брат смог простить?

Брат говорит, что он не судья отцу.
И находит оправдания.
И принял его таким. Правда принял не так давно, когда отец заболел.
Сейчас брат в стрессе. Виноватит себя.
Ну так часто бывает, когда близкие умирают и кажется - ты виноват, что был недостаточно внимательным и тому подобное.
cardova
2 декабря 2016, 17:08

Инна Маг написала: Ну так часто бывает, когда близкие умирают и кажется - ты виноват, что был недостаточно внимательным и тому подобное.

да.

Инна Маг написала: Сейчас я чувствую опустошение.

Хорошо.
Инна Маг
3 декабря 2016, 00:33
Голова пустая, даже мыслей лишних нет.
В груди тяжесть, давит и давит.
Плакать пока плохо получается, хотя понимаю, что выплакаться надо.
Lynx082
4 декабря 2016, 09:40
Инна, сочувствую.
свекровь
4 декабря 2016, 10:29

Инна Маг написала: Плакать пока плохо получается, хотя понимаю, что выплакаться надо.

Все со временем. Все это надо просто пережить. Сил тебе .
sonobr
4 декабря 2016, 21:54
Сил тебе.

Инна Маг написала: Надо поговорить с дочкой. Вдруг у нее сохранились какие-то обиды, а мне невдомек. Прощения попрошу.

Я тоже всё время об этом думаю.
Sababa
5 декабря 2016, 09:16

sonobr написала: Сил тебе.

+ много.
Теперь только время.
avdiivna
5 декабря 2016, 22:48
Инна Маг, так тяжело читать про твоё прошлое. Столько боли. Искренне сочувствую, ты не заслуживала всё это пережить...
Тебе сейчас очень трудно, смерть - такая вещь, иногда расставляет всё по местам, а иногда ничего не меняет. Не знаю, как оно будет для тебя.
Надеюсь, что ты найдёшь для себя облегчение. В тебе много милосердия и большая способность к внутренней работе, - надеюсь, со временем тот процесс, в котором ты сейчас находишься, приведёт тебя к гармоничному внутреннему состоянию. Очень желаю тебе всего самого хорошего.
Инна Маг
8 декабря 2016, 01:34
Отца схоронили вчера.
Положили рядом с моей мачехой.
После отпевания батюшка говорил о прощении. Хорошо говорил.

Я видела в гробу худенького старичка, совсем не похожего на моего отца. Я конечно плакала и вспоминала хорошее об отце.

Сразу после поминок, вернувшись к маме, я почувствовала себя дурно. Поднялась температура, желудочное расстройство.
С трудом поменяли билет до Москвы на другое число.

Мама по своему обыкновению переполошилась и переживает.
А у меня странное чувство закономерности происходящего. Словно мой организм после долгого напряжения стремится избавиться от всего плохого, что было у меня внутри.
Лечусь.
Хочу домой.
свекровь
8 декабря 2016, 01:38

Инна Маг написала: Лечусь.
Хочу домой.

Не спеши. Пусть боль выйдет. Все будет хорошо . Это надо пере- жить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»