Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: У отца рак
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3
Инна Маг
7 сентября 2016, 10:54
Моему отцу в конце сентября исполнится 76 лет.
И я сама уже давно не маленькая девочка.
Неделю назад я узнала, что у отца рак легкого.
Сейчас он находится на обследовании у онколога.

Итак.
Мой отец очень своеобразная личность. Чрезвычайно демонстративный тип, для которого "на миру и смерть красна" и который "ради красного словца не пожалеет и отца". И это всегда выражалось в самых крайних степенях, всегда, сколько я себя помню.
Он сентиментален, обидчив, самолюбив и очень жесток.
Из моего детства я помню больше побоев и оскорблений, чем хороших моментов.
Отец невероятно красноречив и очень убедителен. Я и мой брат, особенно брат, получили от него дар убеждения, способность вызывать доверие у людей, а так же демонстративный тип личности. Я и брат используем эти дары очень успешно в нашей жизни и бизнесе. Глядя на отца, поняли, "что такое хорошо и что такое плохо" и не уподобляемся ему в его поступках.

Часто мне приходилось стыдиться отца. Просто сгорать со стыда за его поведение.
Он мог вытянуть из собеседника все его тайны, а потом воспользоваться этим в своих интересах, и на то, что он оскорбил человека и причинил ему боль, ему было всегда наплевать, вину он всегда сваливал на других. Он всегда читал чужие письма и потом бахвалился тем, о чем из этих писем узнал.
Он страшный сплетник, и сплетни он придумывает сам. Я всегда удивлялась его способности придумать про людей, даже самых близких, небылицы и рассказать эти небылицы всем окружающим. Полет его фантазии распространялся и на детей, и на внуков. Я даже пересказывать не хочу, что он про нас придумывал и рассказывал другим родственникам, знакомым и сослуживцам. Он буквально позорил нас.
Случалось так, что мне приходилось говорить людям о нем, что отец болен и не ведает, что несет. Иначе ничем нельзя было оправдать его поступки.
Он легко в порыве ярости мог убить собаку или кошку и потом в красках и со смаком рассказывать всем, как он это делал (и детям тоже).
Лет до 13-14 я еще верила отцу, но мое доверие исчезало с той же скоростью, с какой в моей голове начали появляться мозги. К 15 годам я уже научилась лгать ему и замалчивать, из чувства самосохранения.
До 16 лет я терпела побои и оскорбления. После 16 отец перестал поднимать на меня руку.
Давать отпор на его оскорбления я научилась годам к двадцати пяти, чаще старалась просто избежать этого. Но останавливать его, расходившегося, в сплетнях о других, я научилась еще позже - боялась попасть под поток ругательств и проклятий в свой адрес.
Последние 11 лет я живу далеко от отца. В 5000 километрах. Наше общение ограничивается редкими короткими разговорами по телефону. Отец обычно звонит сам. У меня нет желания ему звонить.
Детские обиды на отца и память о его жестокости не забыты, но потускнели со временем. Однако теплых чувств к отцу я не испытываю. Это его обижает. Он искренне верит, что все его поступки и "воспитание" обусловлены большой любовью к нам, детям. Но всю жизнь он любил только самого себя.
Отец вдовец, у него есть подруга, намного моложе его, навещающая его время от времени.
Отца содержит мой брат вот уже много лет. Чтобы получить новый автомобиль, отец нарочно "убивал" надоевший. И сын покупал ему новую машину. Когда на последней машине отец сбил корову, сын его очень огорчил, восстановив автомобиль, а не купив новый.
Брат может себе позволить обеспечить отцу самый лучший уход и лечение.
От меня ничего не требуется. Разве что позвонить отцу и выслушать, как о нем заботятся в клинике, как он едва не убил врача во время болезненного исследования (пришлось дать наркоз) и как он "велел" поселить его в доме сына. Хотя брат мне сказал, что собирается снять для отца квартиру рядом с клиникой и нанять круглосуточную сиделку для ухода.

Судя по всему - отцу осталось совсем немного. Я понимаю, что он вот такой, какой есть. К старости он немного смягчился, стал менее жесток (но как же сбитая им корова?) и более сентиментален. Не ругается, когда звонит мне или моей дочери, что "старик никому нахрен не нужен" (поначалу так и было), а миролюбиво разговаривает, расспрашивая о нашей жизни. Года три как приговаривает "помирать пора". Дает советы типа "пусть внучка родит от другого мужика, раз этот не может ей ребенка сделать".

Я не хочу лететь на другой конец страны, чтобы попрощаться с отцом, пока он еще жив. Мама моя (они в разводе), сочувствует ему. Переживает за сына, что отец успеет помотать сыну нервы. Просит меня звонить отцу почаще.
Я была рада, что отец далеко. Была в панике, когда он как-то собрался приехать к нам в гости, и испытала облегчение, когда поездка не состоялась. Я не хотела, чтобы мой муж близко познакомился с тестем, потому что мне стыдно, что у меня такой отец.
Узнав о его болезни, я не испытала горя. Пустоту какую-то. И все.
Одновременно мне хотелось бы простить его. Нужно ли это ему - я не знаю. Он всегда считал, что всегда прав, он никогда ни у кого не просил прощения. Наивно полагать, что сейчас вдруг попросит. В том, что он читал чужие письма, виноваты те, кто их плохо спрятал. В том, что он убил собаку, виновата собака. В том, что он избивал детей, конечно виноваты дети.
Мне не хочется звонить ему и слушать живописные рассказы. И ехать не хочется. И кривить душой и лгать, что у меня нет денег на билет, я тоже не хочу. Но я не настолько жестока, чтобы сейчас предъявить ему свои претензии. Я их не стала предъявлять из милосердия к старому человеку, когда он был еще здоров.
Мне переступить сейчас через себя, и оказать поддержку умирающему отцу в последние его дни?
Или честно сказать, что не хочу ехать. Но он же спросит - почему. И обидится, что не хочу повидать его перед смертью.
А я не хочу. Я хочу, чтобы все скорее закончилось. Чтобы мой брат, сам не обладающий блестящим здоровьем, как можно меньше потратил нервов и денег. Я откажусь от наследства в пользу брата. Может быть преступления моего отца скоро перестанут мучать меня. На похороны -поеду.
Геста
7 сентября 2016, 11:11
Какая поддержка ему может быть нужна ? Убедиться в том, что он всегда был прав ? Так он и так не сомневается, вроде бы. Не вижу причин тебе портить свои нервы.
Я бы врала, что не могу приехать, чтобы облегчить жизнь себе - не оправдываться, не искать варианты, а просто вот так обстоятельства сложились, или лежу с поносом, или жду водопроводчиков, неважно. Если это важно для брата - брату бы призналась, почему не еду, а обоим родителям будет спокойнее не знать и считать, что есть обстоятельства непреодолимой силы, на которые не обидишься.
Инна Маг
7 сентября 2016, 11:31

Геста написала: это важно для брата - брату бы призналась, почему не еду,

Я думала об этом, чтобы рассказать все брату. И то, чего он не знает об отце, тоже.
Но я очень уважаю своего брата. И хочу его поберечь. Тем более и его здоровье оставляет желать лучшего, не в моих планах добавлять брату стрессов.
Конечно, брат знает, что папа не сахар. Ему ж тоже немало пришлось потерпеть.
Сейчас он в клинике рядом с отцом (я позвонила брату). Говорит, что отец хорошо держится и торопит с операцией. Будут удалять все легкое, в лучшем случае половину (операция план покажет). Не уверены, что отец с его диабетом и состоянием здоровья перенесет длительный наркоз и такую сложную операцию. Наверное и к лучшему, если на операционном столе все и закончится.
Очень хочу, чтобы брату досталось как можно меньше стрессов и расходов.
Мама сильно переживает за сына. С ее то гипертонией. mad.gif
Дорога домой.
7 сентября 2016, 11:50
Инна, у меня очень похожая история.
Я не простила и не собиралась.
Всем родственникам озвучила сразу свое решение, слушать никого не стала.
Не пришла и на похороны не пришла. Денег дала и все.
Двадцать лет прошло. Совесть не мучала ни секунды, не мучает и сейчас.
Просто мой опыт.
Инна Маг
7 сентября 2016, 12:26

Дорога домой. написала:

Спасибо что поделилась.
Цепора
7 сентября 2016, 23:28

Инна Маг написала: Отец вдовец, у него есть подруга, намного моложе его, навещающая его время от времени.


Инна Маг написала: Мама моя (они в разводе), сочувствует ему.

Цепора
8 сентября 2016, 00:26
Долго думала. Отец вдовец от cледующего брака после развода с мамой, наверное.
Инна Маг
8 сентября 2016, 15:29

Цепора написала:

Да. Родители разошлись, когда мне было 12 лет и отец сразу женился (из-за мачехи и разошлись). Она умерла от рака желудка много лет назад.
ПЭРИ
8 сентября 2016, 15:59

Инна Маг написала: Одновременно мне хотелось бы простить его. Нужно ли это ему - я не знаю.

Скорее, это нужно тебе. Так ты быстрее его выпустишь из своего поля.
Инна Маг
8 сентября 2016, 18:56

ПЭРИ написала: это нужно тебе

Это нужно мне, согласна.

Я не могу простить того, что отец совершил, когда я была уже взрослой. Это раздавило меня и уничтожило последние остатки дочерних чувств к отцу. Иногда мне хочется позвонить ему и, невзирая на его возраст и болезнь, сказать ему все, что я думаю, отречься от него и проклясть.

Я не делаю этого, потому что мои родные захотят объяснений. Я их люблю и берегу. Поэтому молчу и много лет делаю вид, что ничего не знаю. Только ради их покоя.
И на похороны я поеду ради них, моих близких. Не надо им ничего знать. Это и их раздавит, как раздавило меня. А мне не принесет облегчения.
Я пока не знаю - как простить.
avdiivna
8 сентября 2016, 20:48
Инна Маг, я была в такой ситуации, когда речь шла о близких и я очень долго пыталась простить. Старалась, крутила пережитое в голове так и эдак. Но однажды я сама для себя поняла, что прощать не обязательно. Я просто признала: да, я этого не заслужила, но я это пережила. Да, это со мной произошло. В прошлое не вернёшься, его не изменишь - а потому я буду просто жить с этим дальше.
И после этого мне стало легче. Я как бы списала душевные убытки.
Что ещё хочу сказать. Наверное, всё-таки есть вещи, которые простить не получится, вот так оно есть, ничего с ним не поделаешь.
Я веду к тому, что и не надо, может, делать то, чего ты не хочешь? Отцу я бы так и сказала: не хочу тебя видеть, даже сейчас, даже чтобы попрощаться. Попрощаемся по телефону.
Гуманный уход, достойный остаток жизни ему обеспечены. Ты ведь и сама уже не девочка, у тебя тоже есть пределы душевных и физических сил. А близкие крепче, чем могут казаться. Вы на то и родственники, чтобы друг друга взаимно поддерживать, понимать, принимать такими, какие вы есть. Если чувствуешь, что не готова быть с ними полностью откровенной о причинах - то и не надо. Если они близкие - поймут и поддержат.
foxy girl
8 сентября 2016, 23:26
Сочувствую! Не езди к нему. На похороны можно. Чтобы не тревожить родных.
ПЭРИ
9 сентября 2016, 09:34

Инна Маг написала: Иногда мне хочется позвонить ему и, невзирая на его возраст и болезнь, сказать ему все, что я думаю, отречься от него и проклясть.


Инна Маг написала: Я пока не знаю - как простить.

А к батюшке не ходила?

avdiivna написала: Я как бы списала душевные убытки

Интересный подход smile.gif у меня это получается с деньгами. Не пробовала к душевному состоянию это применять.
DonnaRosa
9 сентября 2016, 12:08
Простить удается, хотя не всем, но забыть невозможно.
Инна Маг
9 сентября 2016, 13:40

avdiivna написала:


foxy girl написала:

Спасибо.

ПЭРИ написала: А к батюшке не ходила?

Договорилась со своим духовником. Пойду через неделю.
Инна Маг
9 сентября 2016, 13:54
Умом то я понимаю, что "без воли Господа волос не упадет с головы" и тп.
Но есть же в любом человеке совесть. Она ведь хоть немного должна тормозить в негативных порывах? Или хотя бы головой должен же человек подумать о возможных последствиях своих поступков? Ну не бывает так, чтобы совсем уж безнравственен был человек.
Вот сейчас отец настроил себя на позитив. Квартиру, оказывается, для него уже ремонтируют. Он свой дом с участком собрался продавать, наверное и правильно - не нужен ему уже ни дом ни участок. А деньги для жизни и лечения нужны. Никто не даст точный прогноз - сколько осталось. Может отцу охота посорить деньгами напоследок - его право.
Мне от него точно ничего не нужно, ни деревяшки, ни пуговицы. И память бы еще стереть.
Вот неужто человека совесть не тревожит? Неужто он по ночам спокойно спит и не имеет потребности раскаяться? Пусть не перед теми, кому виноват. Но перед совестью своей хотя бы.
Мне страшно, что там его ждет. mad.gif
А ему разве не страшно?
Инна Маг
9 сентября 2016, 14:11
Я, конечно, с батюшкой нашим посоветуюсь. Он очень серьезный и очень сильный и мудрый.
Но пока я решила для себя, что если отец позовет меня приехать, я с ним по телефону поговорю. И скажу, что давай по телефону попрощаемся, скажи мне все, что хотел сказать. А если спросит, почему не хочу приехать - я не буду лгать и выдумывать причины. Я ему честно скажу, что хочу услышать от него просьбу о прощении за то, что он совершил много лет назад. И что жду от него, чтобы он раскаялся и молил о прощении людей, перед которыми он преступник. И Бога молил о прощении сейчас, пока еще жив.
Не важно уже, насколько он будет переживать и страдать после этого разговора. Перед ним вечность. И если инфаркт от потрясения после нашего разговора убьет его быстрее, чем рак, то это даже будет милосердная смерть.
Kamelia_Star
9 сентября 2016, 14:30
Если человека всю его жизнь совесть не мучила нисколько, то странно думать, что какой-то разговор на тему его злодеяний может его довести до инфаркта.
Я бы хорошо подумала, что именно считаю необходимым сказать, и сказала. А главное- постаралась бы ни в чем не быть на такого отца похожей.
Инна Маг
9 сентября 2016, 15:36

Kamelia_Star написала:

Невозможно быть ни в чем не похожей. Я и внешне похожа на отца. И про способности писала выше. И демонстративность.
Отец, сам того не зная, на своем примере хорошо воспитал нас с братом. Мы пошли от противного, стремясь не стать такими, как отец.
Мы пользуемся нашими способностями и умеем признавать наши ошибки и просить прощения. Я немного сильнее духом, чем мой брат. Может поэтому мое здоровье крепче, хоть я и старше.
Мы с братом всю жизнь боимся превратиться в то, чем всегда был наш отец.
Мы справляемся. Правда, мы не смогли полностью оградить наших детей от влияния деда. Но внуки и внучка снисходительны к странностям старика, он им не авторитет, они не принимают его всерьез и он не может им навредить, как вредил нам.
Наши дети любят бабушку и ее мужа. Мамин муж, мой отчим, стал нашим детям самым замечательным на всем свете дедушкой. Я его люблю и молюсь о его здоровье, и скоро жду его и маму в гости в мой новый дом. Вот к нему, к отчиму. я полечу, чтобы увидеться, по первому его пожеланию, бросив все дела.
Когда отец умрет, я попрошу разрешения у отчима называть его папой. Потому что он именно такой, каким должен быть настоящий отец.
Инна Маг
9 сентября 2016, 15:53

Kamelia_Star написала: странно думать, что какой-то разговор на тему его злодеяний может его довести до инфаркта.

Не странно. Он безумно себялюбив. Просто маниакально самовлюблен. И узнав, что о его злодеяниях известно, он может испугаться. Он трус. А сердце у него слабое.

Как-то однажды он, сидючи у меня на кухне (когда я еще жила в том же городе), вдруг начал нести пургу про мою дочь. Мне! Да такую, что у меня волосы дыбом встали. Я не орала и не ругалась. Спокойным металлическим голосом сказала, что не потерплю от него ни одного худого слова ни про мою дочь, ни про кого другого. И пусть он прямо сейчас собирается и идет рассказывать свои истории кому-нибудь другому, тому, кто его не знает и поэтому поверит.
Он весь побледнел и аж затрясся. Он испугался! Начал юлить и выкручиваться - и ухватился за мысль свалить вину за эти сплетни на мою маму.
Когда я ответила ему -" не ври, это плоды твоего больного воображения, у мамы фантазии не хватит такое выдумать", замолчал. Потом быстренько собрался и ушел восвояси, даже чай не допив. Выглядел он крайне неважно. Я уже тогда подумала, не хватит ли его кондратий по дороге домой.
Так это лет 15 назад было. За 15 то лет он крепче не стал.
Инна Маг
9 сентября 2016, 17:16
Поговорила по телефону с подругой. Она предложила .... пожалеть отца.
Просто пожалеть. Ведь и в его жизни было немало несчастий, за которые его можно пожалеть.

Отец из многодетной деревенской семьи. Он и его брат близнец родились последними. Бабушке тогда было 42. Перед близнецами она родила еще восьмерых, двое из которых умерли в детстве.
У отца сохранилась фотография, где он с братиком у матери на руках. Маленькие, месяцев восьми. Бабушка на этом фото выглядит, как старушка. В 43 то года.
Молока у нее небыло и их старшая сестра стала им кормилицей. Она кормила своего сына и двух братьев.
Старшие братья и сестры воспитывали близнецов, как могли. Родители же от зари до зари работали в колхозе. Семья была зажиточная, и их отчего-то не репрессировали. Наоборот, деда назначили председателем колхоза. Может и не репрессировали потому, что жили они в Сибири, а дальше Сибири не сошлешь. До Бога высоко до Сталина далеко.

Я помню отца молодым и красивым. Как он паял радиоприемники (хобби такое) и как твердая оловянная проволочка превращалась в блестящую горячую каплю. И как вкусно пахла канифоль.
Отец учился заочно и уезжал на сессию. Я скучала. И помню однажды пережитое разочарование, когда воспитательница в садике позвала меня "Мариша, за тобой папа пришел!". Папа!!!
Я бежала сломя голову по коридору в объятия отца. И только когда он меня подхватил на руки, я поняла, что это не отец. А его брат. Я заплакала. Потому что папа был на сессии. И вместо папы пришел дядя. И это был как будто обман.
Отец и его брат были очень похожи. Отец рассказывал (привирал как всегда), что их мать родная путала. Я не путала, они для меня были одинаковыми только издали. А вблизи они были разными.
Чужие люди путали. Да.
У братьев были разные улыбки и тембр голоса. И у дядюшки отсутствовал вихор над лбом. Этот вихор передался и мне, и моему брату, и моей дочери. Про племянников не в курсе.
Братья были не только талантливыми рассказчиками, да такими, что заслушаешься. Они еще и прекрасно пели.
Я помню, как меня охватывала дрожь, когда они запевали песню про Сибирь. "Горы-перекаты, ветер в соснах, вольная ширь. Край мой богатый, злотоносный, сказка-Сибирь". А от лирических песен в их исполнении я бывало и плакала. "Ничь яка мисячна, зоряна, ясная. Видно, хоть голки сбирай..."
Я помню наизусть все песни, какие пели мой отец с его братом.

И помню, как выл от горя отец, когда узнал о смерти брата. Это было страшно. Не знаю, как он не сошел с ума, хотя временами мне виделось, что именно сошел." Братка, братка", он ревел как раненый зверь и захлебывался от слез, и не мог остановиться. Когда он уже охрип и опух от рыданий, я наговорила ему на рюмку водки "заговор от скорби" и дала выпить. Он затих, помолчал немного и начал петь. Надорванным голосом он спел все песни, которые когда-то они пели дуэтом. А потом уронил голову на руки и так и уснул, сидя за столом.
Когда один за другим начали умирать от старости его братья и сестры, он тоже пел. "Ничто в полюшке не колышится". И от этого пения мороз пробирал до костей.
Не бывает так, чтобы в человеке было только дурное.
Он такой, какой есть.
Я не хочу ему мстить.
Мне страшно, что ждет его Там.

Или это только мои тараканы о покаянии и прощении?
Natali N
9 сентября 2016, 21:44

Инна Маг написала: Или это только мои тараканы о покаянии и прощении?

Вообще, это вопрос веры. Если у тебя есть духовный отец, то естественно что ты участвуешь в "таинствах". Где исповедуешь свое не прощение отцу, свои обиды и.т.д. Естественно, читаешь Евангелие. В котором есть заповедь чтить отца и мать. И где сказано, если ты не прощаешь кого-то то тебе Господь не простит грехи.
Верующий человек понимает, что "там" каждый будет отвечать за свои поступки. И думать нужно о себе, как предстанешь перед Богом и будет ли у тебя как у Высоцкого: "Мне есть чем оправдаться перед господом".
Коротко, это прощение нужно тебе. Чтобы обида не съедала тебя изнутри. А Батюшка конечно же скажет что за отца нужно молиться.

Ведь тебя на самом деле мало волнует что будет с ним "там". Тебе важно чтобы он перед тобой покаялся. За все обиды. Честно, не представляю, что такое можно совершить отцу, чтобы дочь ненавидела его всю жизнь.

Инга, это вопрос смирения. Смирись с тем что было, выговори на исповеди и живи с миром. Прости его. Это конечно очень трудно. Прощать. Тебе сразу станет легче. Нельзя жить с такой болью. Качество жизни страдает. И душа болит.
mihalich
9 сентября 2016, 21:53

Инна Маг написала:
Мне переступить сейчас через себя, и оказать поддержку умирающему отцу в последние его дни?
.

Зачем? Судя по тексту, вы в такой же зависимости от мнения родных, отца, матери, каких-то батюшек, еще кого-то как и в ваши 15 лет Как бы пора уже повзрослеть в 50 лет, не? И начать принимать решения о себе и своей жизни самостоятельно?
Инна Маг
9 сентября 2016, 22:21

Natali N написала: не представляю, что такое можно совершить

Никто бы не простил. И не представляй. Просто поверь. Это ужасно.

Я не настолько воцерковлена, чтобы регулярно участвовать в таинствах. И к священнику мы с мужем обращаемся за необходимым - венчал нас, отпевал свекровь, освящал дом. А так, чтобы прямо по всем правилам церковным - этого нет. Но вера есть. Вера же, та, что в сердце, не требует исполнения всех обрядов и правил. Главное жить по-человечески. Стараться не грешить.
Верь в Бога, не сотвори кумира, не поминай Имя Господа всуе, не убей, не укради, не лжесвидетельствуй, не желай чужого, не прелюбодействуй.

Почитай родителей, чтобы продлились дни твои на земле.
Ну если непочитание отца сократит количество моих дней на земле - так тому и быть.

А если в чем-то ином грешна, так мне есть что ответить Господу.
Инна Маг
9 сентября 2016, 22:33

mihalich написал: Судя по тексту, вы в такой же зависимости от мнения родных

Ты читал что-то свое.
Я не завишу от мнения родных. Я их берегу. Это очень разные вещи.
Если бы тебе твоя родная сестра рассказала нечто ужасное о твоем отце, то, что подпадает под УК и не может быть прощено ни одним нормальным человеком. Какова бы была твоя реакция? Особенно если это известие получат люди с гипертонией, и уже пережившие инсульт. (У брата был микроинсульт мозга и инсульт легких, едва выжил, мама регулярно с кризами, она у нас очень впечатлительная).
Мне сократить их дни на земле?
Просто сказать родным, что я не хочу видеть отца, не объясняя причин? Да, они удивятся, им скорее всего будет неприятно. Это может повлиять на их отношение ко мне. Я хочу, чтобы их отношение ко мне оставалось таким же, как сейчас. Не мнение, а отношение. Я хочу, чтобы моя мама и брат доверяли мне и любили меня. Потому что я их люблю.
Если тебе наплевать, как относятся к тебе любимые тобой люди, то это не про меня. Я дорожу ими.
Natali N
9 сентября 2016, 22:42

Инна Маг написала: Никто бы не простил. И не представляй. Просто поверь. Это ужасно.

Очень тебе сочувствую. Понимаю, как тебе непросто было жить все эти годы. Любить. Верить.Если самый близкий человек, призванный защищать, обидел. Видимо твоя боль будет уходить когда его не станет...

Я думаю что тебе не нужно к нему ездить и бередить свои раны. Если все так ужасно. Побереги себя сама.
Инна Маг
9 сентября 2016, 23:17

Natali N написала:

Спасибо.

Когда я вспоминаю свои детские кошмары, то это не причиняет мне большой боли. Я это все помню, но воспоминания утратили яркость. Это все, случившееся со мной в детстве, я могу простить. Уверена, что могу.
Я нарочно училась не пугаться громкого мужского голоса. Я натренировалась не реагировать на матерную брань и любые словесные оскорбления. Научилась не испытывать негативных эмоций на физическое воздействие. Теперь я уже не оцепенею, если на меня кто-то будет орать. И боль не введет меня в ступор. В критических ситуациях я спокойна и хладнокровна, собираюсь и быстро принимаю правильные решения. Это тоже заслуга моего отца - что бы еще заставило меня столько работать над собой?

Человек, которому мой отец причинил непоправимый вред, очень мне дорог. И я пережила совершенное отцом крайне болезненно. Гораздо больнее, чем побои и внедренные в меня страхи в детстве. Именно в этом месте я не защитилась, не имела иммунитета, не нарастила панцирь. Но я еще не знала тогда, что отцу нельзя доверять ни в чем, абсолютно ни в чем. На меня продолжала действовать детская иллюзия - "папа ведет себя плохо, но он же мой папа, все равно он хороший". И что надо держаться от него на расстоянии выстрела и не поворачиваться спиной, я тогда еще не знала.
Инна Маг
9 сентября 2016, 23:36
Как-то отец привез домой щенка. Лайка-полукровка. Назвали ее Найда.
Отец хотел иметь сторожевую собаку. И посадил Найду на цепь. Лайку.
Из лаек охранники никакие, это охотничья собака. Но посмел бы кто убедить моего отца в тщетности его намерений вырастить из Найды цербера!
Найде было что-то около года, когда она поохотилась на куриц, пролезших в дырки в заборе. У отца как всегда все хозяйство держалось на соплях и на честном слове. И дырявый забор конечно тоже.

Я пришла домой потемну. И не услышала радостного повизгивания собаки. Спросила мачеху, а где Найда? Мачеха отвела глаза и не ответила. Я не пошла во двор искать собаку, и так было понятно, что произошло что-то страшное. Я просто побоялась выйти.
Утром, уходя в школу, я увидела Найду, повешенную на том самом заборе. Ее ошейник стал ее удавкой. Снег падал на ее оскаленные белые зубы и открытые налитые кровью глаза. И не таял.
Я страшно, страшно боялась отца. Мне казалось, что и меня он может вот так же задушить или забить поленом за любую оплошность.
Найда висела на заборе две недели. Пока по моей просьбе ее не снял мой друг и не увез, когда отца небыло дома.
Если бы мой друг этого не сделал, то собака провисела бы до весны.
Как у фашистов, висельники. В назидание?
mihalich
10 сентября 2016, 00:09

Инна Маг написала:

Если бы тебе твоя родная сестра рассказала нечто ужасное о твоем отце, то, что подпадает под УК и не может быть прощено ни одним нормальным человеком. Какова бы была твоя реакция? .

Пошел бы в полицию, написал завление и засадил бы его лет на 15, если это то, о чем я думаю. В моей стране подобные преступления срока давности не имеют, так что пошел бы прям сейчас.
Инна Маг
10 сентября 2016, 00:20

mihalich написал: так что пошел бы прям сейчас.

Боюсь, что брата мне после такого придется хоронить раньше, чем отца.
Там же вводные - у брата было уже два инсульта, и после второго он чудом выжил.
Нет уж, рисковать здоровьем и жизнью брата я не буду.

А преступник уже очень скоро предстанет перед Судом. Высшим. Там и ответит. Он уже осужден. Умирать в муках. Это страшнее, чем тюрьма. Это уже казнь. Медленная.
Если за какие-то неведомые заслуги ему не повезет не проснуться на операционном столе.
Я не желаю ему мучений. Все уже происходит. Без моего участия.
Duinai
10 сентября 2016, 03:33
Инна. Ты говори. Тебе будет легче. Много есть такого, что ты никогда и никому не скажешь. И у всех у нас есть, как без этого.
Здесь можно многое сказать и облегчить душу. И тебя поймут.
Natali N
10 сентября 2016, 13:28

Инна Маг написала: Спросила мачеху, а где Найда?

Инна, а почему ты жила с мачехой при живой маме?

Сил тебе, здоровья и побольше приятных эмоций, чтобы они вытеснили весь этот кошмар из твоего детства.
Eva_23_L
10 сентября 2016, 15:19
Инна, если ты не хочешь беспокоить своих родных отказом приехать, и приехать не можешь, ну, соври. Что ж делать-то?! Скажи, что плохо себя чувствуешь. Это, кстати, правда. Хорошо ты себя не чувствуешь. Лежишь, не вставая. Но, как только сможешь, сразу купишь билет и прилетишь. Купишь билет, когда отец умрет, и прилетишь поддержать мать и брата.
А про отца ... может, стараться все же больше думать, что у тебя хорошего от него, чем вспоминать то, что он сделал плохого? Чисто для собственного самосохранения, а не для него, конечно.
Инна Маг
11 сентября 2016, 16:28


Спасибо.
Инна Маг
11 сентября 2016, 16:46

Natali N написала: почему ты жила с мачехой при живой маме?

Папина заслуга.
Он очень убедительно разыгрывал сердечные приступы. Мне было 12 лет и отец убедил меня, что ему "некому будет глоток воды подать". Мама сильно нервничала, истерила (еще бы!), а мне в тягость были любые скандалы меж родителями. Они, особенно отец, постоянно заставляли детей становиться свидетелями и третейскими судьями в разборках меж родителями. И отец был такой несчастный, жалкий и "больной". А еще я его боялась. Да и сейчас я всю гамму чувств и не опишу.
Вобщем, родители нас поделили. mad.gif Братик достался маме.
Отец постоянно говорил плохое про маму, настраивал меня против нее. Самое большое преступление ее было, что она не умела стряпать булочки.
Сам же, напившись, плакал и звал ее. Зоя, Зоинька. Наутро не помнил. А я-то слышала и помнила. А мама позже рассказывала мне, как отец заезжал к ней типа с сердечными приступами. Видимо скучал по ней, повидаться хотел под надуманным предлогом.
Сердце у него, конечно, не особо крепкое, но диагноза ему никогда по сердцу не ставили. И позже, сойдясь с мачехой, сердце его вовсе не беспокоило.
Мачеха часто пекла булочки. Но есть их можно было только еще теплыми. На следующий день ими можно было забивать гвозди.

Я не хотела к маме, и не хотела жить с отцом. Я тогда мечтала оказаться вовсе одна. Чтобы закончились все эти лицемерные спектакли. С 12 до 17 лет, пока не закончился срок моего "заключения". Я закончила школу и уехала к маме и отчиму в другой город.
Инна Маг
11 сентября 2016, 17:02

Eva_23_L написала: стараться все же больше думать, что у тебя хорошего от него, чем вспоминать то, что он сделал плохого? Чисто для собственного самосохранения, а не для него, конечно

Я стараюсь. Но мало что вспоминается. Что то из раннего детства. В детстве дети любят родителей безусловно.

Отец умудрился даже из похорон мачехи устроить спектакль, фарс.
Сколько раз он нас с братом подводил!
Это ужасно противно, когда отец, тот, кто должен являться защитой и опорой, предает. И когда ты стыдишься его.

А хорошего от него у меня - это мой младший брат. У брата голос точно такой же, как у отца. По телефону легко перепутать. Он на отца не похож, внешне брат весь в бабушку по матери. В характере конечно есть отцовские черты. Но все в меру. Брат у меня замечательный. Скоро у него юбилей.
Жаль будет, если папенька подпортит праздник.
Kay_po
11 сентября 2016, 18:15

Инна Маг написала:
Я стараюсь. Но мало что вспоминается. Что то из раннего детства. В детстве дети любят родителей безусловно.

Отец умудрился даже из похорон мачехи устроить спектакль, фарс.
Сколько раз он нас с братом подводил!
Это ужасно противно, когда отец, тот, кто должен являться защитой и опорой, предает. И когда ты стыдишься его.

А хорошего от него  у меня - это мой младший брат. У брата голос точно такой же, как у отца. По телефону легко перепутать. Он на отца не похож, внешне брат весь в бабушку по матери. В характере конечно есть отцовские черты. Но все в меру. Брат у меня замечательный. Скоро у него юбилей.
Жаль будет, если папенька подпортит праздник.

Ты явно дочь своего отца, как сама и сказала. Снимаю шляпу перед твоей демонстративностью и артистичностью. Вон, из его болезни и скорой смерти делаешь шоу.
Инна Маг
11 сентября 2016, 20:21


Считайте, как хотите.

Отец любил мачеху и заботился о ней все время ее болезни. И нифига он не горевал, когда она умерла. Соблазнял похоронную агентшу и бахвалился богатством брата, представляя его как свое. Агентша молодец - на ухаживания "безутешного вдовца" не повелась, но на деньги раскрутила на всю катушку. Брата.

А я не люблю отца. И видеть его не хочу. Но мне неспокойно. Маюсь я.
Сегодня у меня один настрой и хочется достучаться до его совести. Вчера вспоминала детство, когда отец еще не пользовался залитым в резину шнуром от кипятильника для воспитания непослушных детей. И не рассказывал со вкусом, удовлетворенный, спустив на нас всех чертей, что лупить шнуром нужно с оттяжкой, потому что так больнее и потом долго жжет. Приговаривая - "ничооо, шкура толще станет".

Да, во мне есть черты моего отца.
Но я никогда не лупила и не оскорбляла детей. И не обижала животных, и не читала чужих писем, не предавала родных и друзей и не причиняла зла. И еще сто тысяч "не".
Яблочко изо всех сил старается подальше откатиться от яблоньки. Но сорт то тот же. Это да.
Инна Маг
11 сентября 2016, 20:39
Я закрываю тему.
Потому что боюсь, что сейчас сюда придут мои "горячие поклонники". И начнут резвиться.
А мне больно.

Всего вам хорошего. Не обижайте своих детей. Когда вы состаритесь, у детей появится шанс отомстить вам за их "счастливое детство".

Я в эту тему больше не зайду.
Sababa
12 сентября 2016, 09:03
Сложно, что то сказать, но и твой брат , и твоя мама, наверняка знают твое отношение к отцу. Неужели их можно удивить отказом приехать с ним общаться?
А со своими чувствами попробуй разобраться отвлеченно . Вот что бы ты посоветовала человеку , который тебе рассказывал бы такую историю.
Попробуй почитать Луизу Хей, у нее очень много о том, как сделать событие менее значимым. И перестать беспокоиться.
Sababa
12 сентября 2016, 09:04

Kay_po написала:
Ты явно дочь своего отца, как сама и сказала. Снимаю шляпу перед твоей демонстративностью и артистичностью.  Вон, из его болезни и скорой смерти делаешь шоу.

Что бы отличить шоу, от крика души, видимо нужно ее иметь .
Lynx082
12 сентября 2016, 09:33
Инна, не езди. Подумай о том, что тебе самой тяжело это. Не о брате или маме, а о себе.
Miriam
12 сентября 2016, 09:50
МОДЕРАТОРИАЛ:



Ничего себе демарш. Да еще в ПиП.
Неделя.
Miriam
12 сентября 2016, 09:54
МОДЕРАТОРИАЛ:


mihalich написал:

Модератор рекомендует подумать над формулировками.
Свиристель
12 сентября 2016, 11:42
Очень много боли, слишком много для одного человека. frown.gif frown.gif

Я бы съездила - чтобы его уничтожить. Инна, ты раньше описывала свой довольно специфичный положительный опыт работы с психологом - тебе нужен катарсис. Гнев и боль, высказанные отцу, создадут выброс разрушительной силы, но после наступит покой. Всё, что ты описываешь, не может лежать в тебе бесконечно. Мне так кажется.

Про "простить" - в этой ситуации, с этим устройством психики предложерие простить выглядит как неосушествимое требование стать святой. Имхо.
Sababa
12 сентября 2016, 12:03

Свиристель написала: Очень много боли, слишком много для одного человека. frown.gif frown.gif

Я бы съездила - чтобы его уничтожить. Извините.

Бывают случаи, когда необходимо беречь себя.
Просто прислушиваться к себе и как по узкому, шаткому мостику двигаться вперед.
Такой разговор, может не принести облегчения. Мне так кажется. Главное, что бы не стало еще больнее. Ведь надежды быть услышанной , похоже нет.
Но личного опыта у меня не много.
Вернее он не соизмерим .По более мелким поводам *говорение правды * в лицо человека, который годами делает больно не понимая этого, да, спасает положение , и в зависимости от реакции, ситуация меняется, так или иначе.
Свиристель
12 сентября 2016, 14:29


Я исхожу из того, что Инна до сих пор укрывается от него, не пытаясь дать отпор. Т.е. у встречи нет цели быть услышанной, цель попытаться быть активно-агрессивной. Отец умрёт физически, а монстр в голове Инны будет продолжать жить. Сейчас отец материальное воплощение монстра, пока это воплощение есть, можно попробовать дать отпор и перестать убегать. Но естественно, Инна поступит так, как лучше для неё, я ведь со своей колокольни сужу, и мы разные. Инна может просто не чувствовать уверенности для победы - тогда не нужно ехать.
Форель
12 сентября 2016, 17:22
Марина, мне кажется, ты из тех, кому лучше сделать и может быть жалеть, чем не сделать и продолжать изводить себя в глубине души. Едь. Скажи ему все, не произнося ни слова, если даже так выйдет. Останешься дома и останется прежняя Инна Маг, до конца жизни несущая на душе камень детских обид. Будут они во все щели лезть. Пусть с его уходом уйдет тяжесть и гадость и весь яд вашей семейной истории.
Продолжай писать тут, это помогает тебе. В ПиП можно быть демонстративной. Подробности и детали тебе важны - значит, им быть. Кого коробит, тут уж что уж...
Свиристель
12 сентября 2016, 17:45

Форель написала:

Ппкс.
Aldmeris
12 сентября 2016, 18:47
Инна, почему бы тебе просто не пойти к психотерапевту?
Зачем этот яд внутри носить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»