Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще одна история отношений с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39
Grelka
29 сентября 2016, 14:25

Amie написала: В случае няни хоть видеокамеру можно поставить,

Причем можно даже известить ее об этом — нормальная няня среагирует спокойно. Ну, за всех не могу судить, конечно, но знаю несколько таких примеров.
Свиристель
29 сентября 2016, 14:27

Grelka написала:
Ну а у меня была няня, которой я спокойно оставляла своего ребенка.  .

У меня было две. biggrin.gif
gb131
29 сентября 2016, 14:36

Ksenija написала:
Справедливости ради, РС это знает. И запрос был, насколько я поняла, именно про «что делать с обидой на маму»: насколько эта обида имеет право на жизнь с точки зрения общества.

Ответили.
Помогло? smile4.gif
баба Яга
29 сентября 2016, 14:54

Ksenija написала:
Справедливости ради, РС это знает. И запрос был, насколько я поняла, именно про «что делать с обидой на маму»: насколько эта обида имеет право на жизнь с точки зрения общества.

С обидой много чего можно делать. Лучше же суметь понять, что мама имеет право жить, как она хочет. После этого обижаться станет не на что, потому что ТС тоже живёт, как она хочет, исходя из тех возможностей, что у неё есть на данный момент.
баба Яга
29 сентября 2016, 15:04
Кстати, по поводу возмущения бабушками, которые не следует строго наказам мамы. Мой отец был всегда возмущён и не доволен тем, как бабушка меня растила. На поверку для меня мои чувства и память о бабушке - никто меня так не любил, как она. А отец всегда хотел чтоб было только по его, тепла от него я вспомнить не могу, как и желания принять меня, какая я была. Так что, не сбрасывайте со счётов чувства ваших детей, вполне возможно, что ужасы воспитания бабушками в ваших глазах, спустя годы, будут одними из лучших воспоминаний ваших детей.
свекровь
29 сентября 2016, 15:30

Idea написала: Это на что-то влияет кстати?

При отношениях взрослых взаимоуважающих друг друга людей, родителей ребенка и бабушек, любящих ребенка и внуков не по принуждению, а по сердцу- ни на что

Amie написала: Часто это бывает минусом, когда бабушка считает, что она лучше знает как воспитывать (лечить) внуков, к тому же делает это невзирая на указания родителей

Этот минус настолько част, судя по моим наблюдениям, что иногда даже удивительно, как еще хоть какие-то отношения сохраняются. Сколько лично я, бабушка, выдержала битв с другими бабушками ( двоюродными) о том, что конкретно этому ребенку нельзя давать мандарины. Они бы дали непременно. А это все- моя личная дурь- лишать девочку ягодок и фруктов. Пока ребенок на их глазах не начал отекать, меня не было, мама была. Вот тогда они до икоты перепугались, до сердечного приступа. И хоть чуть-чуть дошло, что их опыт они могут засунуть в одно место. Я много чего интересного в кавычках могу рассказать о небрежности бабушек, полагающихся на свой якобы опыт, о запугивании ими родителей по всякому пустяковому поводу, за внедрение в головы молодых мам, что они никудышние родители и т.д. , насмотрелась и наобщалась.
свекровь
29 сентября 2016, 15:32

баба Яга написала: А отец всегда хотел чтоб было только по его, тепла от него я вспомнить не могу, как и желания принять меня, какая я была. Так что, не сбрасывайте со счётов чувства ваших детей, вполне возможно, что ужасы воспитания бабушками в ваших глазах, спустя годы, будут одними из лучших воспоминаний ваших детей.

И это тоже очень верно. Сколько семей- столько и нюансов, весьма важных для всех. Тут и тред вспомнился в ПиЖе про то, какая бабушка главнее.
Ksenija
29 сентября 2016, 15:32

баба Яга написала: Лучше же суметь понять, что мама имеет право жить, как она хочет.

Не то, чтобы я была против. Но чисто из любопытства: многим ли удаётся рационально победить нерациональные чувства?


gb131 написала: Ответили.
Помогло?  smile4.gif

Если основной целью было «выговориться», то, надеюсь, РС этот тред помог. Ну и мнение общества тут представлено наверное во всех вариантах. smile.gif
свекровь
29 сентября 2016, 15:33

баба Яга написала: С обидой много чего можно делать. Лучше же суметь понять, что мама имеет право жить, как она хочет. После этого обижаться станет не на что, потому что ТС тоже живёт, как она хочет, исходя из тех возможностей, что у неё есть на данный момент.

Надо прибить в начале треда крупными красными буквами.
Согласна полностью.
свекровь
29 сентября 2016, 15:37

Ksenija написала: Но чисто из любопытства: многим ли удаётся рационально победить нерациональные чувства?

Знаю таких людей в количестве больше одного.
Например, мой сын, который не хотел, чтобы жена заканчивала театральный институт, но победил свое негативное чувство и всячески помогает жене , в том числе и оплачивает ее второе, режиссерское, высшее образование. Гордится ее успехами.
Например, я сама, которой не по душе некоторые контакты ребенка с отдельными представителями клана. Но ребенок должен набираться опыта общения с разными людьми. Поэтому я свое негативное отношение оставляю при себе.
Да много всяких примеров, когда нужно уметь побеждать свои чувства, не только нерациональные.

Ksenija
29 сентября 2016, 15:47

свекровь написала: Поэтому я свое негативное отношение оставляю при себе.

При всём моём уважении это не совсем то. Речь шла про «обижаться будет не на что», это не то же самое, что держать свои чувства при себе. Согласна, вопрос у меня получился не очень корректный. А вы с сыном, конечно, молодцы. Даже умение не показать свои обиду/негатив в семейных отношениях уже многого стоит.
Лютти
29 сентября 2016, 15:56

баба Яга написала: Кстати, по поводу возмущения бабушками, которые не следует строго наказам мамы. Мой отец был всегда возмущён и не доволен тем, как бабушка меня растила. На поверку для меня мои чувства и память о бабушке - никто меня так не любил, как она. А отец всегда хотел чтоб было только по его, тепла от него я вспомнить не могу, как и желания принять меня, какая я была. Так что, не сбрасывайте со счётов чувства ваших детей, вполне возможно, что ужасы воспитания бабушками в ваших глазах, спустя годы, будут одними из лучших воспоминаний ваших детей.

+ очень много. (Сижу сейчас и нежно вспоминаю дедушку, который воспитывал меня "неправильно".)
Amie
29 сентября 2016, 15:59

свекровь написала: Этот минус настолько част, судя по моим наблюдениям, что иногда даже удивительно, как еще хоть какие-то отношения сохраняются. Сколько лично я, бабушка, выдержала битв с другими бабушками ( двоюродными) о том, что конкретно этому ребенку нельзя давать мандарины. Они бы дали непременно. А это все- моя личная дурь- лишать девочку ягодок и фруктов.

О, да. На моем прежнем месте работы был департамент - школа детсткой бронхиальной астмы, и вот именно бабушки там стабильно нарушали рекомендации по диете - давали цитрусовые (витамины), мед (полезно) и так далее. Там я увидела, насколько проблема носит массовый характер. Общая рекомендация была - общение с такими родственниками только в присутствии родителей, нанимать адеквантую няню, если родители сами не могут сидеть, потому что переубедить таких бабушек невозможно.
свекровь
29 сентября 2016, 16:06

Ksenija написала: Речь шла про «обижаться будет не на что», это не то же самое, что держать свои чувства при себе.

Понятно. Ну а что делать? Лелеять долгие годы обиды, отравляя себе жизнь?
Все равно я лучше Бабы Яги не скажу, поэтому процитирую ее:

Лучше же суметь понять, что мама имеет право жить, как она хочет. После этого обижаться станет не на что, потому что ТС тоже живёт, как она хочет, исходя из тех возможностей, что у неё есть на данный момент.

И чем быстрее ТС убедит себя не продавливать маму, не пытаться переделать ее, тем ей самой будет легче жить.

Amie написала: переубедить таких бабушек невозможно.

Аргумент их: " А вот у моих такого не было" меня просто добивает. Я научилась отвечать:" Пойди, поставь Богу свечку, что ты не знаешь такого ужаса, как задыхающийся ребенок на руках".
Amie
29 сентября 2016, 16:08

свекровь написала: Аргумент их:

И такой еще - а это всё от вашей химии (таблеток). То есть, и таблетки часто не дают по принципиальным соображениям.
Свиристель
29 сентября 2016, 16:13

баба Яга написала: Кстати, по поводу возмущения бабушками, которые не следует строго наказам мамы. Мой отец был всегда возмущён и не доволен тем, как бабушка меня растила. На поверку для меня мои чувства и память о бабушке - никто меня так не любил, как она. А отец всегда хотел чтоб было только по его, тепла от него я вспомнить не могу, как и желания принять меня, какая я была. Так что, не сбрасывайте со счётов чувства ваших детей, вполне возможно, что ужасы воспитания бабушками в ваших глазах, спустя годы, будут одними из лучших воспоминаний ваших детей.

ТБД, тллько у меня не папа, а мама считала, что бабушка нас с сестрой портит.
Alёna
29 сентября 2016, 16:16

Amie написала: О, да. На моем прежнем месте работы был департамент - школа детсткой бронхиальной астмы, и вот именно бабушки там стабильно нарушали рекомендации по диете - давали цитрусовые (витамины), мед (полезно) и так далее. Там я увидела, насколько проблема носит массовый характер. Общая рекомендация была - общение с такими родственниками только в присутствии родителей, нанимать адеквантую няню, если родители сами не могут сидеть, потому что переубедить таких бабушек невозможно.

Увы и ах, да. Имею личный опыт. mad.gif

баба Яга написала: С обидой много чего можно делать.

Да, да и еще раз да.
Даже типа мудрость такая есть: "Умный человек не обижается, он делает выводы".
Я сама по молодости была довольно обидчивой. К счастью, с возрастом перешла к жанрам "сделала выводы" или "пообижалась, а потом перестала". Или и то и другое вместе. wink.gif
Sababa
29 сентября 2016, 17:26

свекровь написала:
...

То что ты пишешь, очень разумно и правильно . С одной поправкой, что это вообще все не по теме.
Наши с тобой рассуждения и опыт ( а я придерживаюсь именно твоей точки зрения, что няня лучше, правда с таким колличеством оговорок, что детей лучше вообще не заводить facepalm.gif ).Но, в данном случае, это как рассказывать голодному человеку, о вреде переедания и о том как тяжело худеть.
Sababa
29 сентября 2016, 17:35

свекровь написала:
Аргумент их: " А вот у моих такого не было" меня просто добивает. Я научилась отвечать:" Пойди, поставь Богу свечку, что ты не знаешь такого ужаса, как задыхающийся ребенок на руках".

Да такого всегда и со всеми.
Я с ужасом вспоминаю, как уговаривала одну молодую пару, не отказываться от узи, на кажется 6й неделе беременности, а мне приводили разумные доводы, что это все ухмылки цивилизации, совершенно лишняя затея. А я им пыталась обьяснить, что лучше не знать,зачем это нужно.
Но пошли все же. А там замерший плод.
Со следующей беременностью, они уже чудили меньше. Но не на много.
Тут не в возрасте и не в бабушках дело.
А уж каких я нянь видела ...
Ну и что?
gb131
29 сентября 2016, 17:41

Sababa написала:
Ну и что?

То, что нет универсальных критериев и правил - в том числе "Бабушка всегда лучше няни". Эти примеры были в ответ на него. smile4.gif
Sababa
29 сентября 2016, 17:56

Alёna написала:
Увы и ах, да. Имею личный опыт.  mad.gif

Да, да и еще раз да.
Даже типа мудрость такая есть: "Умный человек не обижается, он делает выводы".
Я сама по молодости была довольно обидчивой. К счастью, с возрастом перешла к жанрам "сделала выводы" или "пообижалась, а потом перестала". Или и то и другое вместе.    wink.gif

Если бы в твою тему ввалилась толпа и обьяснила, что все твои притензии к маме чушь собачья, а твое неумение выстроить границы ерунда. Но этого не было , правда?
Нашлось довольно много людей, которым была понятна проблема. И тебе страницами обьясняли , совершенно очевидные , для многих вещи. Пока ты хоть что то не взяла на вооружение. Чудесно. У тебя получилось.
К тебе мама с огурцами, через полгорода, а ты дверь не открываешь. (не помню деталей). Ведь каждый волен делать, что хочет. По мнению лидеров партии участников обсуждения.
Какой черной неблагодарностью, это можно обозвать, если захотеть. Но тебя берегли и жалели. И влезали в твои тапки, не хочешь огурцов, обьясни маме.
Тебя то же растили и "много" чего давали, но не за все хочется благодарить. Правда?
Выводы, Слон сделает.
И если ей не захочется помогать матери, не страшно , у нее еще пара дочек в запасе. Правильная тактика. Зачем ей с этой общаться.
Взрослые люди, зачем спрашивать : как дела, доченька?
Sababa
29 сентября 2016, 17:57

gb131 написала:
То, что нет универсальных критериев и правил - в том числе "Бабушка всегда лучше няни". Эти примеры были в ответ на него.  smile4.gif


Универсального вообще ничего нет.
Сюрприз.

Alёna
29 сентября 2016, 18:05

Sababa написала: Если бы в твою тему ввалилась толпа и обьяснила, что все твои притензии к маме чушь собачья, а твое неумение выстроить границы ерунда. Но этого не было , правда?
Нашлось довольно много людей, которым была понятна проблема. И тебе страницами обьясняли , совершенно очевидные , для многих вещи. Пока ты хоть что то не взяла на вооружение. Чудесно. У тебя получилось.
К тебе мама с огурцами, через полгорода, а ты дверь не открываешь. (не помню деталей). Ведь каждый волен делать, что хочет. По мнению лидеров партии участников обсуждения.
Какой черной неблагодарностью, это можно обозвать, если захотеть. Но тебя берегли и жалели. И влезали в твои тапки, не хочешь огурцов, обьясни маме.
Тебя то же растили и "много" чего давали, но не за все хочется благодарить. Правда?

Думаю, если бы я завела тред о том, что мама вот мне не помогает в тех рамках, которые я считаю необходимыми в данный момент, что не хочет заниматься моими делами вместо своих - думаю, не разделяющих моего мнения собеседников было бы не меньше, чем у Слона.

Не надо приводить разные истории к одному знаменателю.
Томатный сок
29 сентября 2016, 18:12
Alёna, большой респект тебе!
баба Яга
29 сентября 2016, 18:15

Ksenija написала: многим ли удаётся рационально победить нерациональные чувства?

В душу, как говорится, никому на заглянешь.

Победа, как-то не очень вяжется, в принципе, с тем, что есть жизнь, в том числе и победа над собой. Не думаю, что чувство обиды - нерационально. Для данного обиженного оно вполне рационально. Оно же выростает из чего-то. Из того, как мы видим себя, других.

Изменение своего отношение к другим начинается с изменения отношения к себе. Если я привыкла считать, что нахожусь в центре жизни и жизненных интересов других, если я считаю, что мои неудачи или неуспехи результат того, что мои желания и мечты не разделяются другими, что я всегда знаю, как надо, как правильно, а другие - просто упрямо мне мешают жить, обидам тут цвести и расти до небес.

Наши ожидания - почти без исключения, наш главный враг. Придумала я себе, что-то красивое, стало оно мне желанным, а в подтверждение я вижу, что у всех оно именно так и получается, то мои ожидания мешают мне жить, исходя из того, что у меня есть в данный момент в действительности.

Бывает трудно, но вполне возможно, признать, что другие не дурее меня, что мое вИдение и понимание не есть абсолютно и однозначно верное, и других вариантов быть не может. Надо не смиряться, потому что смириться - признать кого-то сильней себя. Как смирияются перед неотвратимыми обстоятельствами или силой. Тогда обида загоняется вглубь, радости от того что есть все равно не будет.

Когда же на равных и без ожиданий, что другой примет твое вИдение, тогда естественно допускать, что у другого есть право на его жизнь, его собственные ошибки ,на несогласие со мной. Обиды же возникают из неисполнившихся надежд и мечтаний, когда другие по умолчанию обязаны делать как мне удобно, когда мне хочется, а главное, помалкивать, а не оспаривать меня.
gb131
29 сентября 2016, 18:29

Sababa написала:
Универсального вообще ничего нет.
Сюрприз.

Не для меня smile4.gif - я же так и написала: "То, что нет универсальных критериев и правил".
Так что он будет для того, кто считает "бабушка по любому лучше". smile4.gif
molly
29 сентября 2016, 18:34

баба Яга написала: Кстати, по поводу возмущения бабушками, которые не следует строго наказам мамы. Мой отец был всегда возмущён и не доволен тем, как бабушка меня растила. На поверку для меня мои чувства и память о бабушке - никто меня так не любил, как она. А отец всегда хотел чтоб было только по его, тепла от него я вспомнить не могу, как и желания принять меня, какая я была. Так что, не сбрасывайте со счётов чувства ваших детей, вполне возможно, что ужасы воспитания бабушками в ваших глазах, спустя годы, будут одними из лучших воспоминаний ваших детей.

Моя бабушка вообще плевать хотела на наказы мамы, и еще настраивала меня против мамы, ее родной дочери. Зачем она это делала, я так и не поняла. Я бы предпочла равнодушную няньку, чем родную бабку, льющую мне в голову говно про моих родителей. Но она была одна родная бабка, других не было, временами я у нее гостила. Вспоминаю я ее не очень то хорошими словами. Заодно она меня научила истине "трындеть не мешки ворочать", мало ли что там на словах обещают, на деле эти слова оборачивались пшиком.
nsi
29 сентября 2016, 18:39

Kioko написала:
Если помню, то речь там шла об Алёне, ТС очень интересного треда. Т.е. не о группе, а опять-таки об опыте одного человека. Алёну упомянула Свиристель, которая также отказывалась обсуждать средние показатели. Так что совершенно непонятно о какой фокусной группе шла речь.
Кстати, ты так смешно пишешь о "своем методе", "своем подходе", что хочется спросить ссылку на труды biggrin.gif

Вовсе нет, я спросила саму Алену о ее личном опыте, мне интересно почему люди считают, что их метод будет работать, потому и интересуюсь.
Алена упомянула, что такой способ работает, но на людях, которые не "ноют" о своих проблемах, т.е. уже видно, что работает не на всех. Про "нытье" - многим помогает просто "поныть". Они не просят решения их проблем, им просто надо избавиться от негатива - смотри клип, который я выложила выше. Про "мой" метод, очень забавно как агрессивно ты реагируешь на то, что не сходится с твоими взглядами, что собственно, показывает, что "неприятное" скорее всего, не сработает, а вызовет агрессию.
Ну и про сам "метод", он стандартный, применяется в работе всех кризисных центров и горячих линий. Основан на принципе, если человеку плохо, совсем необязательно его добивать. Содержит 4 основных принципа - поддержка - не принижать/обесценивать эмоции; хвалить сильные стороны, придавая человеку уверенность в собственных силах; определение основной проблемы и помощь в нахождении решения.
nsi
29 сентября 2016, 18:45

Свиристель написала:
Ну да, это был очень длинный тред, который развернул меня в другую сторону. И на этом основании никаких выводов сделать нельзя, из этого не следует ничего о потребностях и методах. Но одно на поверхности: люди имеют право выражать свой взгляд на ситуацию, когда ТС просит этот взгляд озвучить. Всё очень просто.

Остальное убрала, и у тебя стена, увы.

Ты очень скора на диазнозы, интересно почему.

Ну здорово, что тебе тред помог. Но почему ты думаешь, что данный тред заведен с такой же целью, что и твой? Разве ТС похожа не тебя характером и проблемами?
Вот ты правильно говоришь, да, люди имеют право выражать то, что они думают, вот только одно но, а если это ранит человека? А у него и так уже проблемы, зачем повышать уровень негатива? Неужели действительно помогает?
Да, я чисто интересуюсь, почему вот так получается, ТС заводит не первый уже тред, реакция всегда примерно одинаковая, зачем продолжать биться головой об стену? Ну кроме приятного времяпровождения, конечно.
Свиристель
29 сентября 2016, 18:50


Ты повсюду видишь диагнозы. Интересно, почему? spy.gif biggrin.gif

Это шуточный вопрос. Если честно, мне уже скучно пережёвывать эту жвачку, но это ни в коем случае не указание тебе перестать её жевать, просто мне это делать не хочется.
баба Яга
29 сентября 2016, 18:57

molly написала:
Моя бабушка вообще плевать хотела на наказы мамы, и еще настраивала меня против мамы, ее родной дочери. Зачем она это делала, я так и не поняла. Я бы предпочла равнодушную няньку, чем родную бабку, льющую мне в голову говно про моих родителей. Но она была одна родная бабка, других не было, временами я у нее гостила. Вспоминаю я ее не очень то хорошими словами. Заодно она меня научила истине "трындеть не мешки ворочать", мало ли что там на словах обещают, на деле эти слова оборачивались пшиком.

Сожалею, что у тебя была такая бабушка.
Цепора
29 сентября 2016, 18:57

Sababa написала: Лен

Это ты демонстрируешь что? Фамильярность? С какой целью?

Про маму тут уже все выяснили, про мужа была тема раньше.

Да. Мама работает на полную ставку. Муж работает на работе и подрабатывет, где только может. Наверное, он не принц на белом коне под алыми парусами. Но и Розовый Слон не тянет на принцессу или Ассоль.

Ты, Марин, очевидно читаешь что-то свое в этом треде. Что-то личное. Неудовлетворенные амбиции? Неудавшаяся карьера?
Alёna
29 сентября 2016, 18:58

nsi написала: мне интересно почему люди считают, что их метод будет работать, потому и интересуюсь.

Кстати, я нигде не предлагала "метода, который будет работать", ибо к профессии психотерапевта не имею отношения. Написала о процессе с точки зрения человека, который хочет решить свою (не чужую) проблему.

Про твой метод интересно.

nsi написала: Ну и про сам "метод", он стандартный, применяется в работе всех кризисных центров и горячих линий. Основан на принципе, если человеку плохо, совсем необязательно его добивать. Содержит 4 основных принципа - поддержка - не принижать/обесценивать эмоции; хвалить сильные стороны, придавая человеку уверенность в собственных силах; определение основной проблемы и помощь в нахождении решения.


Только далеко не все участники кинулись "добивать" ТС. Многие высказывания были в тему "определение основной проблемы и помощь в нахождении решения", но тоже отвергались.

У меня не очень бьется "помощь в кризисных ситуациях" с твоим предыдущим высказыванием:


nsi написала: Но и я просто считаю, что раз челoвек пришел в ПиП, значит, у него проблемы, добивать его абсолютно не надо. Все равно он не услышит, ничего, кроме агрессивности "уроки жизни" не вызовут. Вот когда все в порядке, тогда и можно говорить по существу.

То есть к определению проблемы можно приступать, когда нет проблем? Как это возможно? Или я чего-то не так понимаю?
nsi
29 сентября 2016, 18:58

Свиристель написала:
Ты повсюду видишь диагнозы. Интересно, почему? spy.gif  biggrin.gif

Это шуточный вопрос. Если честно, мне уже скучно пережёвывать эту жвачку, но это ни в коем случае не указание тебе перестать её жевать, просто мне это делать не хочется.

А стена - это что было?
molly
29 сентября 2016, 18:59

баба Яга написала: Сожалею, что у тебя была такая бабушка.

Собственно, это было к вопросу о полезности бабушек для ребенка, ну не всегда это так, и может быть, не стоит тянуть бабушку за уши сидеть с внуками. Деньги то сэкономятся, а вот нервы могут изрядно потрепаться.
баба Яга
29 сентября 2016, 19:02

molly написала:
Собственно, это было к вопросу о полезности бабушек для ребенка, ну не всегда это так, и может быть, не стоит тянуть бабушку за уши сидеть с внуками. Деньги то сэкономятся, а вот нервы могут изрядно потрепаться.

Нет одного универсального решения аналогичных ситуаций у разных людей. Твой опыт не перечеркивает мой, а мой не может дать тебе того, что, к счастью, получила я. Важно, что тебе дал твой опыт отношений с бабушкой, и не только в отрицательном, но, что важней, в положительном смысле.
molly
29 сентября 2016, 19:05

баба Яга написала:
Нет одного универсального решения аналогичных ситуаций у разных людей. Твой опыт не перечеркивает мой, а мой не может дать тебе того, что, к счастью, получила я. Важно, что тебе дал твой опыт отношений с бабушкой, и не только в отрицательном, но, что важней, в положительном смысле.

Мой опыт говорит мне, что важность отношений ребенка со старшими родственниками сильно преувеличена, и иногда полезнее обойтись и без него.
nsi
29 сентября 2016, 19:10

Alёna написала:
Кстати, я нигде не предлагала "метода, который будет работать", ибо к профессии психотерапевта не имею отношения. Написала о процессе с точки зрения человека, который хочет решить свою (не чужую) проблему.

Про твой метод интересно.


Только далеко не все участники кинулись "добивать" ТС. Многие высказывания были в тему "определение основном проблемы и помощь в нахождении решения", но тоже отвергались.

У меня не очень бьется "помощь в кризисных ситуациях" с твоим предыдущим высказыванием:


То есть к определению проблемы можно приступать, когда нет проблем? Как это возможно? Или я чего-то не так понимаю?

Я не уверена, что понимаю твой вопрос. Но человек в стрессовой/кризисной ситуации не готов к решению проблемы, его сначала надо успокоить, а потом уже смотреть, что он может сделать. Поэтому нагнетать стресс обычно непродуктивно. Плюс многие люди даже в сильно некомфортных ситуациях не готовы что-то делать для улучшения комфорта. Страх перемен очень сильный. Естесственно, к каждому человеку ищется особый подход, но при этом всегда надо помнить, что иногда решения просто нет, что проблема может быть на глубоком уровне и помощи сейчас просто не существует. Ну или человек не ищет помощи в виде решения проблем, очень часто хочется просто выговориться. Что на самом деле, тоже не так-то просто, вот так откровенно рассказать о своих проблемах, о том, что что-то не сложилось, о неудачах. Не все на такое способны.

Про решение проблем - их может решить только сам человек и только тогда, когда сам будет готов. Как его подвести к данному моменту - почти непредсказуемо, очень зависит от характера, глубины проблемы, ну и сопутствующих обстоятельств. Определять проблему прямо сразу тоже не рекомендуется, обычно человек начинает с одного и вполне может оказаться, что на самом деле совсем другое беспокоит.

Я и не говорила, что большинство кинулись осуждать ТС, просто ответила на пост после того, как ТС огрызнулась. А уж куда все вырулило- ну каждый видит что-то свое.
Sababa
29 сентября 2016, 19:21

Цепора написала:
Это ты демонстрируешь что? Фамильярность? С какой целью?

Да. Мама работает на полную ставку. Муж работает на работе и подрабатывет, где только может. Наверное, он не принц на белом коне под алыми парусами. Но и Розовый Слон не тянет на принцессу или Ассоль.

Ты, Марин, очевидно читаешь что-то свое в этом треде. Что-то личное. Неудовлетворенные  амбиции? Неудавшаяся карьера?

Пять баллов. Я вот удерживаюсь, личные вопросы участникам задаватьsmile.gif

Т.е. зная , даже в общих чертах, подробности жизни любого, кто тут пишет, можно думать, что понимаешь почему он это делает.Т.к. по этому принципу, у всех тут личное.
К Слону , в ее обстоятельствах, это никакого отношения не имеет.
Но столько, сколько на нее тут с упоением вылили помоев, просто диву даюсь.

А за фамильярность, уж прости. Мне с живыми людьми приятней общаться, чем с масками.
Alёna
29 сентября 2016, 19:22

nsi написала: Но человек в стрессовой/кризисной ситуации не готов к решению проблемы, его сначала надо успокоить, а потом уже смотреть, что он может сделать. Поэтому нагнетать стресс обычно непродуктивно. Плюс многие люди даже в сильно некомфортных ситуациях не готовы что-то делать для улучшения комфорта. Страх перемен очень сильный. Естесственно, к каждому человеку ищется особый подход, но при этом всегда надо помнить, что иногда решения просто нет, что проблема может быть на глубоком уровне и помощи сейчас просто не существует. Ну или человек не ищет помощи в виде решения проблем, очень часто хочется просто выговориться. Что на самом деле, тоже не так-то просто, вот так откровенно рассказать о своих проблемах, о том, что что-то не сложилось, о неудачах. Не все на такое способны.

Про решение проблем - их может решить только сам человек и только тогда, когда сам будет готов. Как его подвести к данному моменту - почти непредсказуемо, очень зависит от характера, глубины проблемы, ну и сопутствующих обстоятельств. Определять проблему прямо сразу тоже не рекомендуется, обычно человек нахцианет с одного и вполне может оказаться, что на самом деле совсем другое беспокоит.

Я и не говорила, что большинство кинулись осуждать ТС, просто ответила на пост после того, как ТС огрызнулась. А уж куда все вырулило- ну каждый видит что-то свое.

Наверно, тогда соглашусь. Но все же форум - не кризисный центр, и участники - не психологи. Поэтому одни стали возмущаться, другие рассказывать о своем опыте, третьи - о своих трудностях и пр. А в идеале, наверно, должны были просто поддакивать.
Свиристель
29 сентября 2016, 19:27

nsi написала:
А стена - это что было?

Моё ощущение.
Свиристель
29 сентября 2016, 19:29

Alёna написала:
Наверно, тогда соглашусь. Но все же форум - не кризисный центр, и участники - не психологи.

Вот именно. Как МиЗ, например, не приёмная врача.
Sababa
29 сентября 2016, 19:33

Alёna написала:
Думаю, если бы я завела тред о том, что мама вот мне не помогает в тех рамках, которые я считаю необходимыми в данный момент, что не хочет заниматься моими делами вместо своих - думаю, не разделяющих моего мнения собеседников было бы не меньше, чем у Слона.

Не надо приводить разные истории к одному знаменателю.

Надо.
Тема заведена в ПиПе, и Слон находится в довольно сложной ситуации, причины и обстоятельства которой можно видеть очень по разному.
Коструктивных моментов в твоей теме было много. Тебя сознательно щадили, а тут с точностью до наоборот, решили обьяснить чтосамадуравовсемвиновата, даже в экономической нестабильной ситуации.

баба Яга
29 сентября 2016, 19:37

molly написала:
Мой опыт говорит мне, что важность отношений ребенка со старшими родственниками сильно преувеличена, и иногда полезнее обойтись и без него.

Мой негативный опыт из детства, но не только оттуда, дал мне возможность понять, кем, с человеческой точки зрения, я не хочу быть. А то, как было со мной, дает возможность спохватиться, когда уже несет туда, где я не хочу быть, когда я не хочу походить на тех, кто помог мне получить тот негативный опыт.

Таким образом, очень постепенно, мои обиды на то, что было, ушли. Потому что то, что казалось несправедливостью, оказалось мне уроком, который, вполне возможно, я бы не выучила, а значит, до старости бы обижалась, и в памяти бы жили монстры, которых я придумала. Теперь же, в памяти люди, которые думали, что делают все, чтоб мне было лучше. Но умели они это делать очень коряво, думая не обо мне, когда я была ребенком, а о том, как из меня сделать то и того, что в их уме было именно как надо, правильно. Не могу я их сегодня винить, поэтому и обиды больше нет.
баба Яга
29 сентября 2016, 19:39

Sababa написала: Тебя сознательно щадили, а тут с точностью до наоборот, решили обьяснить чтосамадуравовсемвиновата, даже в экономической нестабильной ситуации.

Поэтому пришла пора воздать должное? Вопрос риторический, т.е. ответа не требует.
Sababa
29 сентября 2016, 19:39

Alёna написала:
Наверно, тогда соглашусь. Но все же форум - не кризисный центр, и участники - не психологи. Поэтому одни стали возмущаться, другие рассказывать о своем опыте, третьи - о своих трудностях и пр. А в идеале, наверно, должны были просто поддакивать.

Да не надо поддакивать.
Можно просто не обвинять, в "черной неблагодарности", за то что в детдом не сдали.
Нас никого не сдали. Но вопросы к родителям остаются. Более или менее острые. По обстоятельствам.
Лет через пять , Слоник сам всем расскажет, что родители никому и ничего не должны. Ситуация изменится и все.
Sababa
29 сентября 2016, 19:41

баба Яга написала:
Поэтому пришла пора воздать должное? Вопрос риторический, т.е. ответа не требует.

Вот и ты о своем.
Ага, сейчас с Алены спросим за кризис.
tongue.gif
Amie
29 сентября 2016, 19:45

Sababa написала: Слон находится в довольно сложной ситуации

Ровно как и большинство находящихся в декрете. При этом есть где жить и что сдавать, присутствует муж, который зарабатывает деньги (да, не миллионы, хотя как мы знаем по тредам ТС она достойна большего), да, мама не жаждет сидеть с внуками (работает, устает, болит спина, у самой трое детей), все слава богу живы-здоровы и вполне работоспособны. Трудно увидеть в этом трагедию.
Sababa
29 сентября 2016, 19:52

Amie написала:
Ровно как и большинство находящихся в декрете. При этом есть где жить и что сдавать, присутствует муж, который зарабатывает деньги (да, не миллионы, хотя как мы знаем по тредам ТС она достойна большего), да, мама не жаждет сидеть с внуками (работает, устает, болит спина, у самой трое детей), все слава богу живы-здоровы и вполне работоспособны. Трудно увидеть в этом трагедию.

.
Alёna
29 сентября 2016, 20:00

Sababa написала: Да не надо поддакивать.
Можно просто не обвинять, в "черной неблагодарности", за то что в детдом не сдали.
Нас никого не сдали. Но вопросы к родителям остаются. Более или менее острые. По обстоятельствам.

Я уже в двадцатый раз подчеркиваю, что многие участники писали мягко и по делу, но их мнение тоже оказалось не в кассу. Ну я еще могу понять, почему их не воспринимает сама ТС, но когда другие участники начинают клеймить всех скопом, тоже странно.
А меня пытаться стыдить не надо, не устыжусь все равно. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»