Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще одна история отношений с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39
Нефеш
1 октября 2016, 23:57

Kioko написала: Обида - по-человечески понятно, приемлемо и сочувствуемо, если можно так выразиться. А вот подсчет вроде того, что в заглавном посте - нет. .

Есть избитая поговорка о том, что каждый кузнец своего счастья. Про счастье не знаю, но то, что каждый погибает от своей руки знаю точно.
Меня всегда удивляют высказывания в таких треды. "Надо вести себя правильно и обижаться, если есть основания для обиды". Чушь это! Чувства есть чувства они зависят от много и не всегда прямо пропорционально. Особенно в семье. Да нехорошо строить планы "мести" на основе неконструктивной обиды, но они само собой строятся, не всегда конечно, но бывает. И мое такое мнение, что в семье, таки да, лучше счастливой, чем правой, лучше иногда потерпеть, чем ломать (только не надо доводить мои слова до утрирования). Но самое главное планировать желания с учетом своих интересов. О, как! smile.gif Хочешь общаться со взрослыми внуками, привлеки их к себе к младенченства. Нет такой заинтересованности, что тоже неосуждаемо, посвящай себя другим интересам.
Но в любом случае "не хочешь какать, не мучай попу". Трудно вдруг стать бабушкой взрослому молодому человеку, который без твоего участия добрал люби и внимания в детстве. Ну право же, трудно. Так что если планируешь и желаешь внимания в старости, закладывай его сейчас. Нет? Нет. Повторяю, это лично мной не осуждается ни капли, я сама говорю сыну, что "караул устал" и не готов к новой смене.


Eva_23_L написала: сказала, что она счастлива, что у нее есть такая возможность.

Моя мама выросла в огромной семье, где были развиты очень тесные дружеские отношения. Очень, не смотря на лагеря, временные промежутки, границы и расстояния. В семье, где все дети свои. Она хотела воспитывать, даже не так, растить внука, ей достался, вот так, чтобы "сидеть" только мой сын, самый младший. Она именно желала этого, стремилась вместе с моим отцом занять места бабушки и дедушки, хотели, им было интересно встроить с ним отношения, я упираю именно на это, а не на "%% с капитала в старости" smile.gif. Именно бабушкинские, а не родительские. Получила ли она то, что хотела? Да, в полном объеме. У неё есть реальный самый близкий ей внук, который "отомстит детям", ну в том плане, что он ей действительно внук, который к ней заезжает, звонит, возит её и главное общается, что значительно более ценно, чем вся материальная помощь в мире. Доставучая ли моя мама? О, да! smile.gif Выпарит мозг легко. Так вот у внука к ней больше терпения, чем у дочери.

Мне кажется, что надо снижать градус в отношении бабушек, которые хотят или не хотят растить внуков. Это их личные планы на будущее. Не надо прогнозировать, как им потом "прилетит" обратно. Не надо, все выстроится.
Кому повезло надо благодарить и тихо радоваться, что есть куда пристроить киндера. Не повезло, ну что делать, мы сами все придумали, нарисовали и сами будем жить.
Kioko
2 октября 2016, 00:08

Нефеш написала: Да нехорошо строить планы "мести" на основе неконструктивной обиды, но они само собой строятся, не всегда конечно, но бывает.

Не соглашусь. Мысль и эмоцию " отольются кошке мышкины слезы", возникшую и пережитую ситуативно - понимаю. Подсчет и прикидку на далекое будущее - это уже характер, ИМХО.

Продавщица Роз
2 октября 2016, 00:08

zl'uka написала:
Вообще, если хоть чуть-чуть оторваться от позиции ТС, по которой кто больше бабла поднял, тот и живет правильноу того и карьера лучше, и статус выше, то не удивлюсь, если в реальности ее мама - творческий и интересный человек, который с удовольствием работает с детьми. Такой родней в семье гордится надо, ИМХО. А не высчитывать, сколько раз она отказалась посидеть с внуками.

Насчет "живет правильно" мне не непонятно, но вообще, представление о том, что уровень дохода, при условии, что доходы легальны, прямо пропорционален удачной карьере и статусу в обществе распространено в мире повсеместно, это не только малодушная блажь ТС. При этом мама вполне может быть творческим, оригинальным и высокодуховным человеком (а может и не быть, мы ничего про это не знаем).
Нефеш
2 октября 2016, 00:12

Kioko написала: Мысль и эмоцию " отольются кошке мышкины слезы", возникшую и пережитую ситуативно - понимаю. Подсчет и прикидку на далекое будущее - это уже характер, ИМХО.

И конечно, степень обидчивости характера. Но ты знаешь прикидки сейчас и как оно будет потом совсем не одно и тоже. Точно не предскажешь.
Более того, на "бонусы" в старости можно только надеется, гарантий на получение тоже ведь нет. Вероятность достаточная, но не 100%.
zl'uka
2 октября 2016, 00:17

Продавщица Роз написала:
Насчет "живет правильно" мне не непонятно, но вообще, представление о том, что уровень дохода, при условии, что доходы легальны, прямо пропорционален удачной карьере и статусу в обществе распространено в мире повсеместно, это не только малодушная блажь ТС.

В России со многими социально статусными профессиями ситуация совершенно не такая, и это не секрет. В частности, с учителями и врачами. В моем кругу карьера учителя во мнении окружающих не становится неудачной от того факта, что учитель к 50-ти годам продолжает жить в обветшавшей хрущовке и шансов на обеспеченную старость на свои накопления имеет немного. Если вообще имеет.
Если бы речь шла о другом занятии, то, возможно, разговор был бы другой. Но в сфере образования практически нет высоких легальных доходов. Отдельно взятые учебные заведения в крупных городах, наверное, можно не рассматривать.

Продавщица Роз написала: При этом мама вполне может быть творческим, оригинальным и высокодуховным человеком (а может и не быть, мы ничего про это не знаем).

Ес-сно, мы ничего не знаем. Но, ИМХО, добрая половина, если не больше, отношения ТС к маминому отказу "помогать" идет от того, что у мамы "копеечные" доходы. Если бы мама была бизнес-леди с высоким доходом, то ровно при том же поведении по отношению к внукам, ТС воспринимала бы ее решения по-другому. Это почти наверняка.
Kioko
2 октября 2016, 00:17

Нефеш написала: Но ты знаешь прикидки сейчас и как оно будет потом совсем не одно и тоже. Точно не предскажешь.

Да, это универсальная изменчивость, способность людей к изменению. Если вернуться к теме ТС, позитивного я вижу то, что хотя бы один человек, которого она подозревала в полном игноре ребенка, оказался не таким. И это его папа wink.gif
Продавщица Роз
2 октября 2016, 00:22

zl'uka написала:
В России со многими социально статусными профессиями ситуация совершенно не такая, и это не секрет. В частности, с учителями и врачами. В моем кругу карьера учителя во мнении окружающих не становится неудачной от того факта, что учитель к 50-ти годам продолжает жить в обветшавшей хрущовке и шансов на обеспеченную старость на свои накопления имеет немного. Если вообще имеет.
Если бы речь шла о другом занятии, то, возможно, разговор был бы другой. Но в сфере образования практически нет высоких легальных доходов. Отдельно взятые учебные заведения в крупных городах, наверное, можно не рассматривать.

К сожалению, это так.
Нефеш
2 октября 2016, 00:30
И вот я подумала, хочу ли я сейчас опять растить детей? Неа, не хочу. Мне надоело.
Реально. У меня нет пока очередного интереса, нет потребности, я хочу помимо работы вести праздный образ жизни. Я выполнила программу. smile.gif И честно говорю об этом.
Стану ли я помогать? Если припрет, наверное да, но это будет "приперло" по принуждению. Не хочу маленьких, не хочу средненьких, девочек особенно не хочу, мальчиков тоже. Ниче не хочу. Хочу только верить, что детям, я все рассказала про жизнь, чтобы они меня "не насиловали" и не устраивали парад обид.
Может быть через 10 лет, отдохнув от ребенков, и еще не набрав болезней и сохранив остатки разума, я опять захочу нянчить или внуки окажут на меня волшебное действие.
Но, дети знают мой сегодняшний настрой. smile.gif
Нефеш
2 октября 2016, 00:32

zl'uka написала: отношения ТС к маминому отказу "помогать" идет от того, что у мамы "копеечные" доходы

хМ... свобода дороже денег. biggrin.gif
Eva_23_L
2 октября 2016, 00:39

Нефеш написала: И вот я подумала, хочу ли я сейчас опять растить детей? Неа, не хочу. Мне надоело.
Реально. У меня нет пока очередного интереса, нет потребности, я хочу помимо работы вести праздный образ жизни. Я выполнила программу. smile.gif И честно говорю об этом.
Стану ли я помогать? Если припрет, наверное да, но это будет "приперло" по принуждению. Не хочу маленьких, не хочу средненьких, девочек особенно не хочу, мальчиков тоже. Ниче не хочу. Хочу только верить, что детям, я все рассказала про жизнь, чтобы они меня "не насиловали" и не устраивали парад обид.
Может быть через 10 лет, отдохнув от ребенков, и еще не набрав болезней и сохранив остатки разума, я опять захочу нянчить или внуки окажут на меня волшебное действие.
Но, дети знают мой сегодняшний настрой. smile.gif

ТБД, кроме одного: через 10 лет мне до пенсии еще 8 лет будет. Через 20 если только, приводите!
баба Яга
2 октября 2016, 00:41

Нефеш написала:
хМ... свобода дороже денег.  biggrin.gif

Это точно.

Мне бы не хотелось думать, что мой сын ожидает от меня помощи с его еще неродившимися детьми безоговорочно. Ни сейчас, ни когда я была в возрасте мамы ТС. Не считаю, что надо бабушке, а не маме с папой, сидеть с больным ребенком. Больной ребенок - повышенная отвественность, а я не хочу ни за что отвечать в той же степени, как я отвечала за здоровье моего сына. Есть, наверняка, бабушки, которые готовы на себя и такое принять безоговорочно. Нет одного как надо, а уж в воспитании детей, в том, как помогать в этом, каждый случай рассматривается, как отдельный, самостоятельный, в силу того, какие уже есть отношения, а не в сравнении - так делали всегда, так делают другие, а если не так, ты еще пожалеешь.
Eva_23_L
2 октября 2016, 00:43

Нефеш написала:
хМ... свобода дороже денег.  biggrin.gif

Тут другое, мне кажется. Скорее некоторое пренебрежение от того, что ничО такого мама не добилась: ни карьеры, ни денег. Какие желания у бедняков?!
Представить, что мама богата-обеспечена, периодически подкидывает дочери на отпуск в пяти звездах на три недели всей семьей. Так бы раскатывала ее ТС за нежелание сидеть с сопливыми внуками, даже неработающую?
баба Яга
2 октября 2016, 00:47

Eva_23_L написала:
Тут другое, мне кажется. Скорее некоторое пренебрежение от того, что ничО такого мама не добилась: ни карьеры, ни денег. Какие желания у бедняков?!
Представить, что мама богата-обеспечена, периодически подкидывает дочери на отпуск в пяти звездах на три недели всей семьей. Так бы раскатывала ее ТС за нежелание сидеть с сопливыми внуками, даже неработающую?

Могу представить, что получая от родителей на отпуск, вместе с этим можно ожидать вмешательство в твою семейную жизнь.
evpatoria
2 октября 2016, 00:50

баба Яга написала:
Могу представить, что получая от родителей на отпуск, вместе с этим можно ожидать вмешательство в твою семейную жизнь.

Вот тут согласна полностью, краевед, как грится...
Так что, не помогают - и спасибо им за это!
Sababa
2 октября 2016, 00:55

Нефеш написала:
Стану ли я помогать? Если припрет, наверное да, но это будет "приперло" по принуждению. Не хочу маленьких, не хочу средненьких, девочек особенно не хочу, мальчиков тоже. Ниче не хочу. Хочу только верить, что детям, я все рассказала про жизнь, чтобы они меня "не насиловали" и не устраивали парад обид.
Может быть через 10 лет, отдохнув от ребенков, и еще не набрав болезней и сохранив остатки разума, я опять захочу нянчить или внуки окажут на меня волшебное действие.
Но, дети знают мой сегодняшний настрой. smile.gif

Смотри, вся тема треда в "приперло". Т.е. ТС честно считает, что это уже наступило, так или иначе. Мама так не считает. Пол форума то же.
Дело исключительно в этом, что маме (все ИМХО), вообщем то все равно. Что происходит с ее дочкой, у нее трое, она устала(я утрирую).
Я проецирую, на свое понятие "нормальные" отношения с близкими и понимаю, что не кликает. И в этой же проекции понимаю, что если бы такое отношение я видела годами, то вряд ли бы стала выяснять, какую надежду я не оправдала.
Твой пост выше, про дружбу твоего сына с твоей мамой, это повезло, плюс к тому труду, что твоя мама вложила, но помогала она все же тебе. Их дружба - бонус. У меня совершенно такая же дружба между моей мамой и моим сыном.
Я тоже устала от детей , не слишком готова к внукам . Но как кого "припрет", то мы пасем smile.gif Кстати исключительно, что бы отпустить на концерт или в боулинг гости.
Дети оказались прозорливы, они живут в соседнем доме. Явно не спростаsmile.gif

   Спойлер!
Я вот задумалась, я даже не могу ответить на вопрос, как часто я разговариваю со своим сыном . Если все нормально - редко.
Если как сейчас, когда его понесло в горы одного, то я думаю он мне шлет смс, чаще , чем своей жене. Потому что я волнуюсь, видимо больше, а мама моя, вообще не знает куда он уехал. Она бы меня извела.
Все по обстоятельствам . Никаких правил.

Sababa
2 октября 2016, 01:04

Eva_23_L написала:
Тут другое, мне кажется. Скорее некоторое пренебрежение от того, что ничО такого мама не добилась: ни карьеры, ни денег. Какие желания у бедняков?!
Представить, что мама богата-обеспечена, периодически подкидывает дочери на отпуск в пяти звездах на три недели всей семьей. Так бы раскатывала ее ТС за нежелание сидеть с сопливыми внуками, даже неработающую?

Этого никто и никогда не узнает.
Единственное, чем эта конкретная мама могла бы помочь, это своим временем . У этой конкретной творческой мамы(ох мне нравится дразнить гусей) ничего больше нет. И нет желания общаться с дочкой и внуками.
Ну нету.
У кого есть, все получается. Так или иначе.
Кто то считает, что проблема в том , что ТС заходит ни с того бока. Кто то, что жизнь тяжелая штука. Все правы.
Но желания нет, не было и может не появится.
Никто , никому, ничего. Не должен.
Sababa
2 октября 2016, 01:07

Нефеш написала:
хМ... свобода дороже денег.  biggrin.gif

Это приходит позже smile.gif
Часто с потерей свободы.
Это будет следующий тред.
Мама помогает растить детей - куда бечь.
И не обязательно его откроет Слон.
Свиристель
2 октября 2016, 01:12

zl'uka написала:

Хотя... я никогда не задумывалась. Может быть, ко многим учителям, руководителям кружков и т.п. у родственников на самом деле такие претензии? Зарплата копеечная, от общения с чужими детьми еще и удовольствие, может быть, получают, пока родное дите мучается со своими...  Свинство, в самом деле smile.gif. Пусть дома сидят, с внуками, племянниками и я на знаю, кем еще. Пользу приносят.

Есть такое. У самих учителей в свой же адрес бывает.
Нефеш
2 октября 2016, 01:55

Sababa написала: Твой пост выше, про дружбу твоего сына с твоей мамой, это повезло, плюс к тому труду, что твоя мама вложила, но помогала она все же тебе. Их дружба - бонус

Вот тут ошибка вышла! smile.gif
Мама хотела растить внука. Это не их отношения бонус, бонус в том, что я ушла от них на работу. smile.gif К тому моменту, когда я решила родить ребенка, мама еще работала и работала бы, если не 90-е. Но и мои планы были сильно корректированы.
Но изначально, я планировала декрет и до 3 лет и все такое.
Я же писала, "принимаем с благодарностью, но "отлично, раз сами хотите" wink.gif
Нефеш
2 октября 2016, 01:56

Sababa написала: а мама моя, вообще не знает куда он уехал. Она бы меня извела.

Это точно. smile.gif
Jessika
2 октября 2016, 01:58

Ондатра написала: Краевед в смысле преподаватель музыки? Адская работа на мой взгляд.

Угу, преподаватель. Была. Как и всякая работа, адская если преподавать не любишь. Замечательная, если любишь. Ставить за это на пьедестал следует только если всех работающих людей ставить на пьедестал.
И нет, ставить эту работу в сравнение с работой обычным учителем я бы не стала. Преподавать один на один все же не одно и то же, что держать целый класс.
И независимо от рода работы, посидеть иногда с внуками может помешать отнюдь не она.

zl'uka написала: А со стороны, оказывается, это видится как непыльное такое хобби чисто ради того, чтобы был предлог от помощи родной дочери отмазаться.

Все наоборот, подвигом это может казаться только человеку со стороны. А дочь такого преподавателя таковым никак не может считаться. Как и человек, имевший опыт в этом.
Нефеш
2 октября 2016, 02:01

Sababa написала: Это будет следующий тред.
Мама помогает растить детей - куда бечь.

Это все одна веревка. smile.gif

Я же поэтому (опять и опять) и пишу. Помощь принимаем, спасибо огромное, но при первом же взбрыке, готовы от неё отказаться.
Это не значит, что командуем бабушкой, это значит, что помощь можно принимать, когда хоть и тяжело, но можешь справиться, а если бабушка поможет, то просто кайф и помощь ей в её бонусе. wink.gif
Рожать детей, рассчитывая на плановую помощь, на мой взгляд неконструктивно.
Форс-мажор - да!
Нефеш
2 октября 2016, 02:11
Мне думается, что психологический настрой тут очень важен.
Одно дело, когда я готова справляться сама и вдруг мне прилетела помощь или когда я заранее рассчитываю, что помощь будет обязательно.
В первом случае прилетела помощь - замечательно, нет, ну буду сама крутиться и никаких обид. И другое дело, если помощь обещали, а потом кинули.
А если ничего не обещали, то какие тут обиды. Ну не повезло, отказали.
Или я не рассчитывала, но случился форс-мажор, я попросила и самый близкий человек мне отказал. Обидно? Да. Претензии? Нет.
Другой вопрос, что претензий нет, но как после этого сложатся отношения. Не знаю, у всех по разному, в разных ситуациях по разному.
Likabest
2 октября 2016, 02:29

Sababa написала:
Слон, сдай детей в детдом, выходи на работу и помогай маме. Ты должна войти в ее положение, у нее старость не за горами, мечты не все исполнились. Это очень сложный переиод в жизни женщины(удивительно, что это еще не вспомнили). Да, да, да и у ее подруг более успешные дети.
Сейчас выяснится, что ты виновата во всех несбывшихся надеждах своей мамы и она из-за этого пьет.

facepalm.gif
т.е. сарказм

МОДЕРАТОРИАЛ:

Не нужно защищать ТС такими методами. Они провоцируют флейм. Предупреждение.
Розовый слон
2 октября 2016, 02:36
Я вас читаю, пока проснувшийся и разбудивший меня младенец трескает свою смесь.
Короче, что касается треда полуторагодичной давности. У мамы личная жизнь устаканилась и больше не бурная. Сестра за прошедший год много раз жаловалась, что нифига мама ей не помогала, так что тут мы квиты. Работает она сейчас меньше, чем в прошлом году. Но по сути это ничего не меняет.

А я... То ли у меня мозги повернулись в нужную сторону, то ли мироздание шлет сигналы, но у меня появилось аж два доступных по деньгам варианта, куда пристроить младшего. На следующей неделе поедем знакомиться. smile.gif
Остается старший. Оказалось, что найти на нужное время няню-сопровождение - задача нетривиальная. С полтычка не находится, но время у меня еще есть. И я все-таки заручилась поддержкой свекрови, она согласна принимать его в гости при условии, что ей никуда не надо за ним ехать или его отвозить.
Короче, похоже я выхожу на работу. Страшно, конечно, но я почти решилась. Все-таки с маминой поддержкой было бы проще и спокойнее, но гербовой не имеется, будем писать на простой.
Ондатра
2 октября 2016, 02:51

Jessika написала: Как и всякая работа, адская если преподавать не любишь. Замечательная, если любишь. Ставить за это на пьедестал следует только если всех работающих людей ставить на пьедестал.
И нет, ставить эту работу в сравнение с работой обычным учителем я бы не стала. Преподавать один на один все же не одно и то же, что держать целый класс.

Как человек, имеющий опыт преподавания музыки и не музыки, один на один и в классе (равно как и "не преподавания"), могу сказать, что по моим ощущениям нет ничего тяжелее индивидуального преподавания "музыки" ребенку.

Jessika написала: Все наоборот, подвигом это может казаться только человеку со стороны.

Не только.
Jessika
2 октября 2016, 03:34

Ондатра написала:
Как человек, имеющий опыт преподавания музыки и не музыки, один на один и в классе (равно как и "не преподавания"), могу сказать, что по моим ощущениям нет ничего тяжелее индивидуального преподавания "музыки" ребенку.

Не только.

Да при желании любую работу можно считать подвигом, было бы желание, чего уж там.
Sababa
2 октября 2016, 06:36

Розовый слон написала:
Остается старший. Оказалось, что найти на нужное время няню-сопровождение - задача нетривиальная. С полтычка не находится, но время у меня еще есть. И я все-таки заручилась поддержкой свекрови, она согласна принимать его в гости при условии, что ей никуда не надо за ним ехать или его отвозить.
Короче, похоже я выхожу на работу. Страшно, конечно, но я почти решилась. Все-таки с маминой поддержкой было бы проще и спокойнее, но гербовой не имеется, будем писать на простой.

Слон, а что происходит с одноклассниками Ромы? Нет ли там доброй бабушки, которая тебя подстрахует? Лучше за денюжку, что бы не быть обязанной?
Sababa
2 октября 2016, 06:47

Jessika написала:
Да при желании любую работу можно считать подвигом, было бы желание, чего уж там.

Интересно, а какая работа была бы защитана, уважаемым собранием легкой, после которой не сложно сидеть с внуком ?
После любой устаешь. Да еще после 50ти.
И помогать или нет, от этого не зависит. Можно просто не хотеть.


Eva_23_L
2 октября 2016, 11:46

баба Яга написала:
Могу представить, что получая от родителей на отпуск, вместе с этим можно ожидать вмешательство в твою семейную жизнь.

Можно представить. ТС, правда, писала в самом начале треда, что ей нужна только помощь, от вмешательств она отобьется. wink.gif
Не удивлюсь, если помощь с вмешательством в одном флаконе была предоставлена, но вмешательство было решительно отвергнуто. Тогда и помощь свернули. wink.gif Как вариант "что случилось с мамой, она ж совсем недавно еще помогала".
Eva_23_L
2 октября 2016, 12:00

Sababa написала:
Смотри, вся тема треда в "приперло". Т.е. ТС честно считает, что это уже наступило, так или иначе. Мама так не считает. Пол форума то же.

Мне кажется, тех, кто считает, что "не приперло", все же больше.


Дело исключительно в этом, что маме (все ИМХО), вообщем то все равно. Что происходит с ее дочкой, у нее трое, она устала(я утрирую).

Ты утрируешь, да, и непонятно, зачем. Маме в общем-то не все равно. Просто она логично считает, что ничего страшного не происходит. У дочери двое детей, оба в целом здоровы, дочь не работает, муж в наличии, работает. Все в порядке. Как это, когда двое детей у дочерей, мама уже прошла с одной из дочерей. Помогала, поняла, что все в целом ок, устраивать супер-пупер условия мама никому не хочет, да. Она сама работает еще, у нее еще одна дочь без детей пока, как я поняла.
Нам не описали ни одного форс-мажора, на который мама бы отреагировала отказом.


Я проецирую, на свое понятие "нормальные" отношения с близкими и понимаю, что не кликает. И в этой же проекции понимаю, что если бы такое отношение я видела годами, то вряд ли бы стала выяснять, какую надежду я не оправдала.

Но при этом продолжала бы питать надежду на активную помощь с твоими детьми? Логика где?
Eva_23_L
2 октября 2016, 12:05

Sababa написала:
Слон, а что происходит с одноклассниками Ромы? Нет ли там доброй бабушки, которая тебя подстрахует? Лучше за денюжку, что бы не быть обязанной?

Что значит "подстрахует"? Разве Слону нужна помощь разовая, крайне редко? Когда звезды совсем раком встали? Я так поняла, отвести Рому до свекрови ей нужно постоянно. Или он сам будет ходить, и речь только о тех случаях, когда свекровь почему-то не может?
И да, конечно, только за денежку и долго благодарить.
Наталек_new
2 октября 2016, 12:44

Sababa написала:
Интересно, а какая работа была бы защитана, уважаемым собранием легкой, после которой не сложно сидеть с внуком ?

Я никакую не засчитаю. Мне 46, после работы мне было бы тяжело с маленьким ребенком сидеть, да. Придумать себе такую работу, после которой не тяжело, не могу. Ну, может, консьержкой или эрмитажной бабушкой, хотя я подозреваю, что плохо знакома с работой консьержки.
Eva_23_L
2 октября 2016, 13:44

Jessika написала: Все наоборот, подвигом это может казаться только человеку со стороны. А дочь такого преподавателя таковым никак не может считаться.

А дочь откуда знает, что на работе мамы происходит, и как мама работает?

Как и человек, имевший опыт в этом.

Этот человек имеет свой опыт.
Попыталась придумать легкую работу, после которой можно и на вторую смену заступать в 50+. Не придумала. Бумажки перебирать тоже устаешь.
Нефеш
2 октября 2016, 15:17

Eva_23_L написала: Попыталась придумать легкую работу, после которой можно и на вторую смену заступать в 50+.

Легкая, тяжелая, какая разница. Может женщина уже хочет просто быть свободной. Это нельзя? Она хочет не рассчитывать свой день, не хочет спешить, хочет не быть лимитированной во времени, кроме прихода на работу.
Я очень хорошо помню радость, когда я в какой-то момент поняла, что мне не надо спешить домой стрелой, в школу тоже, что у меня уже нет практически никаких обязанностей. Домой я иду, потому что домой и там близкие, а не сто дел. Но могу остановиться поболтать, неожиданно куда то заехать, у меня нет больше уроков, дел по расписанию и пр, что связано с маленькими детьми.
Это чувство надо испытать.
баба Яга
2 октября 2016, 15:24

Eva_23_L написала: Попыталась придумать легкую работу, после которой можно и на вторую смену заступать в 50+. Не придумала. Бумажки перебирать тоже устаешь.

Самое главное не только и не столько в тяжести работы, а в возможности бабушке самой выбирать, как она хочет сама жить.
Befany
2 октября 2016, 15:34

Свиристель написала:
Это очень приятно так думать. Без общения, языка, машины, с "выходом в свет" в магазин, не видящая в своей жизни ничего, кроме маленьких внуков - ну она же добровольно, чего уж, кто может помешать?

В смысле приятно думать?
Я думаю, такие вещи надо не думать, а обсуждать, желательно ротом.
Вот мы сейчас прямо в процессе релокации нашей бабушки (моей мамы). *На всякий случай: это я та самая дочка, которая маме звонит 2 раза в день и находит с ней общие темы для разговора*
Не в другую стану, конечно, просто из маленького северного городка в областной центр. 8 часов вся дорога (не на самолёте). Мы к этому решению планомерно идём уже несколько лет. 2 года назад мама осталось одна (от инфаркта умер отчим). У неё там квартира, дача, которую строили по досочке сами, знакомые в тч молодости. Но! Дачу она одна не тянет, всё зарастает бурьяном и мама страдает. Знакомые уже не радуют, т.к. мама религиозна и не со всеми уже находит общий язык (многие бытовые потребительские темы ей неинтересны). Она хочет и ищет общения с внучками (моим детям 3 и 6 лет, старшая в будущем году идёт в школу). Я маме очень боюсь повредить, правда. Ей 65 лет, и я больше всего на свете хочу, чтобы ей было комфортно. С другой стороны, мама уже немолода, и будучи у меня под рукой мне будет легче ей помогать, по тем же врачам водить, контролировать ей здоровье, помогать с покупками и т.п. С другой стороны, переезжая к нам, она отрешается от своей жизни, от своего круга общения, и я не уверена точно, как она это перенесёт. Поэтому мы пока идём на существенные финансовые трудности и не продаём мамину квартиру на севере, пока будет адаптационный период (жить она будет в нашей с мужем старой квартире, которую мы ранее сдавали, и из платежа коей платили ипотеку), на протяжении которого посмотрим, как она будет себя чувствовать. Ей будет и тяжело, и хорошо, как понимаю. С одной стороны, мы близко, дети близко, а они ей обожают, и она их. С другой, потеря всей прошлой жизни, хоть она уже и отдалилась от всего этого, но психологически тяжело корни терять.

caztroy написала:
Разверни ситуацию - пара трудоспособных родителей и их совершеннолетний сын/дочь, который ради родителей переезжает, отказывается от личной жизни, интересов, хобби и занимается только их проблемами? Для полной симметрии можно добавить младшего сестру/брата, с которым старший помогает работающим родителям. Добровольно. Такая ситуация тоже нормальной покажется?

Давай будем честными, среднестатистически эта ситуация не равнозначна, правда?

Продавщица Роз написала:
Это все верно, только если у бабушки на родине была насыщенная социальная и культурная жизнь с музеями, поездками, хобби, личной жизнью и регулярным обсуждением литературных новинок с такими же активно стареющими подругами за чашечкой файф о клок ти. А если там из социальной жизни (как обычно у большинства российских пенсионеров) была только прогулка до продмага по улицам без пандусов или на маршрутке в районную поликлинику, а общение сводилось к редким телефонным разговорам, потому что все сверстники в собственных проблемах и болячках, то переезд к детям и внукам в страну с хорошей экологией, инфраструктурой и медицинским обслуживанием уже не кажется таким уж леденящим душу ужасом.

И это тоже, да.

Trespassing W написала:
А если не обеспечивать и не развлекать, то говно это, а не детки, если так нагло используют неадаптированного человека. Старики в чужой стране без языка - сами беспомощны как дети.

Абсолютно согласна!
С другой стороны, живущая полной жизнью мама при задолбавшейся от усталости дочке у меня тоже не находит понимания.
А вообще, если мыслить глобальнее. Я сейчас очень непопулярную вещь скажу. Мало мы думаем об окружающих, больше о своих потребительских эгоистических хотелках. И дочки хотят в бильярд и джим,чем заботиться о маме в возрасте, и мамы больше свою жизнь устраивать, чем с внуками няньчится. А ведь никто и ничто не заменит ребёнку бабушку, это такая же важная часть детства, как и, не побоюсь сравнения мама, и никакая платная няня этого не заменит (я не против и двумя руками за институт платных нянь).
Тигра Львовна
2 октября 2016, 18:26

Befany написала: А ведь никто и ничто не заменит ребёнку бабушку, это такая же важная часть детства, как и, не побоюсь сравнения мама, и никакая платная няня этого не заменит (я не против и двумя руками за институт платных нянь).

Но и тут все снова упирается в силы, возможности и искреннее желание быть такой мировой бабушкой, чье удовольствие от сидения с внуками окажется взаимным (или даже трехсторонним, учитывая родителей ребенка). И тут уж фортуна-лотерея полная, и иногда лучше признать, что лучше никак, чем как-нибудь, исходя из установки "ну она же (или - ну я же) бабушка!"
Jessika
2 октября 2016, 18:34

Eva_23_L написала: А дочь откуда знает, что на работе мамы происходит, и как мама работает?

РС же где-то в начале писала, что сама была такой ученицей мамы. Быстро сбежавшей (тут как раз понятно и закономерно). Ну и потом, я предполагаю, что они с мамой все же общались, нет? До последнего времени?

Eva_23_L написала: Этот человек имеет свой опыт.

Потому и имеет право высказывать мнение.

Eva_23_L написала: Попыталась придумать легкую работу, после которой можно и на вторую смену заступать в 50+. Не придумала. Бумажки перебирать тоже устаешь.

Ева, не после, а до. Но в любом случае очень тяжело, если на постоянной основе. А вот если быть как запасной вариант, то возможно. Но это на мой взгляд.
Свиристель
2 октября 2016, 18:35


Я честно не понимаю, зачем приводить свой пример со всей совокупностью условий в разговоре, где речь идёт о переселении бабушек в чужеродную среду. Разговор просто чудо:
- я в шоке, когда бабушка находится в чужой среде, без языка, знакомых и возможности свободно перемещаться.
- а чего в шоке-то? Вот мы свою бабушку перевозим в соседний город, и всё прекрасно.

А уж "кто может быть лучше родной бабушки" без комментариев. Ты, видимо, не читала "Похороните меня за плинтусом". У нас не так, конечно, но планомерное уничтожение "лживой внучки-суки" (с) я наблюдала воочию до внучкиных 11 лет.
molly
2 октября 2016, 19:09

Свиристель написала: А уж "кто может быть лучше родной бабушки" без комментариев. Ты, видимо, не читала "Похороните меня за плинтусом". У нас не так, конечно, но планомерное уничтожение "лживой внучки-суки" (с) я наблюдала воочию до внучкиных 11 лет.

Видимо, принимается за аксиому, что все бабушки любят своих внуков, хотя это совсем не так. Примеры приводили прямо в треде.
Idea
2 октября 2016, 19:36

molly написала:
Видимо, принимается за аксиому, что все бабушки любят своих внуков, хотя это совсем не так. Примеры приводили прямо в треде.

По-моему наоборот - за аксиому всё чаще и чаще принимаются отрицательные значения, как в отношении бабушек, так и в отношении родителей. Из этой системы любой плюс нуждается в фундаментальных доказательствах и, если доказать удалось, считается невпупенной удачей, за которую надо по гроб жизни благодарить.
molly
2 октября 2016, 19:58
Благодарить вообще дело хорошее, говорят, доброе слово и кошке приятно.
DonnaRosa
2 октября 2016, 20:07

Розовый слон написала:

Очень хорошо. И тебе и маме так будет лучше и отношения наладятся, если не сразу, то постепенно.
zl'uka
2 октября 2016, 22:16

Befany написала: А ведь никто и ничто не заменит ребёнку бабушку, это такая же важная часть детства, как и, не побоюсь сравнения мама, и никакая платная няня этого не заменит (я не против и двумя руками за институт платных нянь).

Насчет никто и ничто и не заменит, это ты перебрала с пафосом. Но совершенно верно, бабушка - это важная часть детства. Только я не понимаю, как от этой мысли происходит переход к тому, что бабушка при этом должна быть заменой няне, совмещенной с домработницей. Общение с бабушкой вполне может и должно проходить на условиях, удобных обеим сторонам, и не в режиме "ты сиди с внуком, когда мне надо куда-то сходить, а мнение, когда и как удобно тебе, значения не имеет, ты же бабушка, ты должна".

DonnaRosa написала:
Очень хорошо. И тебе и маме так будет лучше и отношения наладятся, если не сразу, то постепенно.

Ага. Отличные новости. Так все и устроится, без лишнего пафоса и накала страстей.
баба Яга
2 октября 2016, 22:47

molly написала:
Видимо, принимается за аксиому, что все бабушки любят своих внуков, хотя это совсем не так. Примеры приводили прямо в треде.

Лучше всего никаких аксиом. Это же живые люди, у каждых свои отношения. Переносить сказанное одними на себя, недооценивать свой опыт, полагая, что чужой опыт каким-то образом собственный опыт может уменьшить или принизить. Мы - суммарный результат того, каков наш характер + наше окружение + наш взгляд на себя и других. Чужой опыт - всего лишь чужой опыт, он хорош для расширения кругозора, а в жизни можно по настоящему воспользоваться только своим опытом.

Если моя бабушка была для меня важным и близким человеком, а чья-то бабушка, как из "Похороните меня за плинтусом", не была таковой, это два разных жизненных опыта, которые никак не могут быть аксиомами, а всего лишь примерами - бывает хорошо, бывает плохо. Один не перечеркивает другой, имеют равное право на существование. Важно, что мы сумели вынести из нашего личного опыта, но и тут, не будет один опыт лучше, а другой хуже. Разные люди, разный опыт, разные результаты.

Нас приучают сравнивать себя с другими. Это очень порочный опыт, потому что часто важно не то, что доступно чужим глазам, а то, что происходит, когда чужим глазам доступа нет. Поэтому, чаще всего, сравнения приносят нам больше урона, чем пользы.

foxy girl
4 октября 2016, 10:32
Моя бабушка меня хоть и любила, хоть мы и жили вместе, но нянчиться не хотела и настояла, чтобы меня в год отдали в ясли, да и потом не рвалась, когда я уже была дошколяткой и умела читать (в смысле что меня не надо было развлекать, я была очень спокойной девочкой).
Но в плане всего остального бабушка дала мне очень много - осознание свободы, как осознанной необходимости, феминизма, здорового эгоизма и в тоже время ответственности за себя и семью. Твердости духа и в тоже время умения выжить в непростые времена.
Бабушка прожила долгую жизнь и нет дня, когда я не вспоминаю ее.

Но при этом она отказывалась няньчиться со мной ))).
gb131
4 октября 2016, 12:42

foxy girl написала:

Моя, наоборот, не отказывалась. Даже переехала к нам из своего города, чтобы. Но, блин, дорого бы я (и тогда, и сейчас) отдала за то, чтобы да. mad.gif mad.gif
Попортила она мне неокрепших детских нервов своей авторитарностью и "мне-есть-дело-до-всего" изрядно.
Eva_23_L
4 октября 2016, 15:54

foxy girl написала: Моя бабушка меня хоть и любила, хоть мы и жили вместе, но нянчиться не хотела и настояла, чтобы меня в год отдали в ясли, да и потом не рвалась, когда я уже была дошколяткой и умела читать (в смысле что меня не надо было развлекать, я была очень спокойной девочкой).
Но в плане всего остального бабушка дала мне очень много - осознание свободы, как осознанной необходимости, феминизма, здорового эгоизма и в тоже время ответственности за себя и семью. Твердости духа и в тоже время умения выжить в непростые времена.
Бабушка прожила долгую жизнь и нет дня, когда я не вспоминаю ее.

Но при этом она отказывалась няньчиться со мной ))).

Вот удивительно: меня тоже отдали в ясли в год при постоянно живущей с нами бабушке. Но у меня нет ощущения, что это она настояла, не желая нянчиться со мной. Когда мама приходила на утренники в ДС, я после утренника всегда оставалась в садике, хотя некоторых детей родители забирали. Но мама потом шла на работу, наверное. Если бабушка приходила на утренник, меня не забирали домой все равно. Типа "орднунг мусс зайн" (должен быть порядок), хотя эта часть меня не немецкая. На каникулах я периодически бывала в пионер.лагерях, как правило, одну смену. Да, бабушка в это время жила с нами, т.е. за мной было, кому приглядеть теоретически. И практически. Остальные два месяца бабушка меня имела постоянно в полный рост. 3d.gif Первый раз в пионер.лагерь я поехала после первого класса, т.е. была еще маленькой.
Бабушка практически полностью вела хозяйство: готовила, покупала продукты частично, но большую часть ... У меня не было ощущения, что я или мой брат ее тяготили. Скорее она была здесь и при желании, ее всегда можно было спросить, попросить и тыды.
И да, я тоже ее часто вспоминаю, она мне очень многое в жизни дала. Я считаю, счастье, что она в моей жизни была так много и плотно.

Почему написала как бы комментарий на твой пост: интересно, что одни и те же внешние события могут быть озвучены и/или оценены по-разному.

На самом деле, мне кажется, родители следовали "заветам" Нефеш: должен мочь справляться сам, а если помощь упала на голову - удача. Но не рассчитывай на нее.
И да, бабушка была возрастная: она маму родила в 40, мама меня в 20. Я ее хорошо помню с ее 70 где-то. А этот возраст тогда особенно, да и сейчас довольно почтенный. При ее умеренном здоровье все же напрягать ее было бы неразумно. Она помогала по дому в своем режиме, как могла. И это "могла" определяла она сама.
Eva_23_L
4 октября 2016, 16:08

Jessika написала:
РС же где-то в начале писала, что сама была такой ученицей мамы. Быстро сбежавшей (тут как раз понятно и закономерно). Ну и потом, я предполагаю, что они с мамой все же общались, нет?

Ну, я со своими детьми тоже общаюсь. Они видят, что я иногда еле живая приползаю домой. Но старшая дочь понимает, что мама выкладывается и устает. А младшая нет. Вот так она видит, да: мама вечерами за компом сидит. И периодически днем: дочь из школы, мама за компом. Лентяйка мать! Это ее "подруга" меня так обозвала как-то, а дочь рассказала. Мама той подруги дома сидит, не работает, но всегда при деле. А я на двух работах тогда работала, но лентяйка, потому что дети приходят из школы, а я за компом. facepalm.gif

Потому и имеет право высказывать мнение.

Имеет, конечно. Но все ж по-разному работают и реагируют на раздражители. Мне вот постоянный музыкальный, не очень качественный фон был бы взамен расстрела. mad.gif

Ева, не после, а до. Но в любом случае очень тяжело, если на постоянной основе. А вот если быть как запасной вариант, то возможно. Но это на мой взгляд.

Интересно было бы узнать расписание мамы, конечно, и от какой конкретно помощи дочери она отказывается.
Может, рискну предположить, она просто хочет, чтобы дочери наконец "вылетели из гнезда" и научились сами рассчитывать на себя?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»