Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще одна история отношений с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39
Idea
18 сентября 2016, 23:06

свекровь написала:
И огорчить. И ты абсолютно права. Это с первым ребенком. Когда решаешь родить второго,  глаза  уже открыты полностью. Или почти полностью.  Но иногда вторые дети, особенно после первых спокойных, могут оооочень сильно удивлять, это да.  Но у РС малыш  без СДВГ и без особых проблем. Другое дело, что  это действительно не просто для одного человека- иметь одновременно  годовалого ребенка и первоклассника, практически без участия мужа и других родственников.

ИМХО, просто разница в возрасте трудная, и одному, и второму внимания нужно много, хоть и в силу разных причин. И это также не прочувствовать наперед, как и недосып с первым младенцем
Снегурочка
18 сентября 2016, 23:08

Без Бретельки написала:
Ни разу в голову не пришло попросить кого-то захватить ребенка по пути. По пути куда, если всем в разные концы?

Не, ну это совсем другой случай. У моего старшего сына так же со всех концов города дети в школу ездят, конечно все своими силами добираются, никого не просят. Но речь-то идет о школе в соседнем дворе. У нас до школы, где раньше учился старший, 5 минут пешком, но через дорогу с интенсивным движением. И остальные живут в пешей доступности. Попросить маму одноклассника из соседнего дома заодно со своим ребенком проводить чужого - ничего криминального. Все так и делают сплошь и рядом. У РС, насколько я понимаю, тоже школа рядом с домом smile.gif.
свекровь
18 сентября 2016, 23:13

Idea написала: просто разница в возрасте трудная

Эт да, даже очень трудная. Первоклашка и годовалый младенец- это та еще смесь. Двойная нагрузка. У младшего кризис 1 года, у старшего- кризис 7 лет. И их, кризисы эти, никто не отменял. Первый класс- это сам по себя непрекращающийся стресс для ребенка, как бы он ни был подготовлен. Но искать виновного в обычной, в общем-то, ситуации- непродуктивный путь. Сил забирает много, толку- ноль.
Ялав
18 сентября 2016, 23:29
У нас делают так, как Снегурочка пишет: могут попасти, пока мама бежит с коляской, или подхватят и доведут до подъезда. Напрягом не считается - наоборот, взаимовыручка и чувство локтя smile.gif
marplik
18 сентября 2016, 23:40
Мне всё равно, конечно, где тред находится, но где же здесь психотерапия? Уж тогда скорее Психология и Жизнь.
А с детьми, ясный пень, тяжело. Но, как мне кажется, ТС всегда будет трудно получить помощь хоть от кого-нибудь, потому что у неё всегда очень жёсткие условия: чтоб всё делалось в точности, как она захочет, ни словом, ни полсловом поперёк её решений, и не дай бог, чтоб хоть какая-то часть любви ребёнка ушла на сторону.
В общем, идеальный вариант - чтоб кто-нибудь просто дал денег. Без условий, просто так. И побольше.
А кто ж даст?
DonnaRosa
18 сентября 2016, 23:55


Розовый слон написала:
А теперь "немировые" и "ничегонепонимающие" мамы этих подружек  добавляют им денег на отпуск, и внуков с ночевкой по выходным забирают. А некоторые так и вообще позволили дочкам продолжать карьеру и внуков к себе как в ясли забирают каждый день.

Розовый слон написала:
А по факту я бы не хотела, чтобы она вмешивалась в мои отношения с мужем и детьми, только чтобы физически помогала с внуками. Короче, невозможного хочу.

marplik
19 сентября 2016, 00:04

DonnaRosa написала:


Розовый слон написала: Да однофигственно, в общем. Есть деньги - помогают деньгами, нет денег - можно помочь временем и руками. Одно на другое - взаимозаменяемый ресурс. Если бы мне помогли деньгами на ипотеку - то сейчас ипотека была бы уже выплачена и у меня были бы деньги на няню.

DonnaRosa
19 сентября 2016, 00:13

marplik написала:
В общем, идеальный вариант - чтоб кто-нибудь просто дал денег. Без условий, просто так. И побольше.
А кто ж даст?

Красивые женщины хотят денег. Все хотят, но красивые - вне очереди. smile.gif
DonnaRosa
19 сентября 2016, 00:14


Если нет денег, то можно отработать физически: "помочь временем и руками". facepalm.gif
Розовый слон
19 сентября 2016, 00:40
У меня день сегодня особенно "удался", на старшего под вечер уже просто наорала, потом сама поревела и села вот вас почитать. Потому что еще надо еду на завтра приготовить, а лень.

За посты с поддержкой - спасибо, все прочитала и очень благодарна, нравоучения - уж простите, пролистала и забыла, вот оправдываться у меня точно ресурса нет.

Про отпуск - не, не было такого, чтобы меня одну или с мужем отпустили. В прошлом году мама с папой ехали сами и взяли с собой старшего, я это оплатила, такое было.

Ромкина (старшего) бабушка - тоже отдельная песня. Меня она, мягко говоря, не любит, винит в смерти сына, то есть помочь мне - такой задачи она перед собой точно не ставит. Но внука любит и охотно общается с ним, много чего ему покупает опять же. И общение, и покупки - иногда в тему, а иногда нет. Провожать-встречать по запросу она точно не станет, равно как и делать с ним уроки - один раз пробовали, знаем. И еще она здесь наездами, в основном пока живет в другом городе.

Из школы Рому несколько раз соседка встречала, пока Данька с температурой был. Но мне как-то очень неудобно обращаться к чужим людям, когда вроде как родные есть под боком. Ладно, я тред в общем и не за этим заводила, и так понятно, что все выживут и даже останутся в здравом уме. И в принципе, выкручивалась я до сих пор - выкручусь и дальше, это само собой.

А вот то, что именно мама не помогает - меня почему-то задевает. Я как-то не могу понять, она меня растила, лечила, переживала - чтобы что? Просто вычеркнуть из жизни, как только у меня пошли сложные времена? Она ведь даже не звонит, хотя бы просто спросить, как у нас дела. Правда, она, наверное, знает, что услышит "да пристрелите меня, я больше не могу" smile.gif , но вот такое сейчас перманентное состояние и бодро рапортовать, что все в порядке, я не буду. Со средней сестрой то же самое. Ей, кстати, тоже не очень легко дается переход мамы из категории близких людей в категорию "все остальные".
Розовый слон
19 сентября 2016, 00:46
Кстати, о сестре. Как-то раз она подкинула мне своих детей на полдня. 3d.gif То есть набор получился 7+6+2+1 (это возраст детей). smile.gif Она до сих пор ржет, когда вспоминает, в каком виде я ее встретила. После этого несколько дней всего-то двое детей казались мне курортом.
Но пока решили с ней такой опыт без крайней необходимости не повторять.
КОкушка
19 сентября 2016, 00:57

Розовый слон написала: Кстати, о сестре. Как-то раз она подкинула мне своих детей на полдня. 3d.gif То есть набор получился 7+6+2+1 (это возраст детей). smile.gif Она до сих пор ржет, когда вспоминает, в каком виде я ее встретила. После этого несколько дней всего-то двое детей казались мне курортом.
Но пока решили с ней такой опыт без крайней необходимости не повторять.

Тем не менее, 54-летней маме вы предложили уйти с работы, чтобы нянчить всех ваших детей. Ничо с ней не будет, справится.
Снегурочка
19 сентября 2016, 00:57

Розовый слон написала: После этого несколько дней всего-то двое детей казались мне курортом.

Совет "Купи козу" в действии smile.gif.
Розовый слон
19 сентября 2016, 01:47

КОкушка написала:
Тем не менее, 54-летней маме вы предложили уйти с работы, чтобы нянчить всех ваших детей. Ничо с ней не будет, справится.

Ты как тот чукча, не читатель, но писатель. smile.gif
Писала же, что только младших предложили нянчить. И на то, что мама на этот вариант не согласилась - как раз никто не обиделся.
КОкушка
19 сентября 2016, 02:12

Розовый слон написала: Ты как тот чукча, не читатель, но писатель. smile.gif
Писала же, что только младших предложили нянчить. И на то, что мама на этот вариант не согласилась - как раз никто не обиделся.

Хорошо, пусть так. Но ты со своими двумя, где один старше и может хоть чем-то уже помочь, с ума сходишь. А мама с двумя вашими малыми справилась бы легко, просто вредничает и не хочет.
И какие же молодцы, что не обиделись, но ума предложить таки хватило. biggrin.gif
Trespassing W
19 сентября 2016, 02:26

КОкушка написала: И какие же молодцы, что не обиделись, но ума предложить  таки хватило. biggrin.gif

Ну, уж в этом-то попрекнуть надо постараться. Почему не предложить-то? Может, другая бабушка была бы счастлива бросить наконец работу и заняться внуками. И почему бы этой бабушке не дать такой шанс, если вдруг захочет?
Duinai
19 сентября 2016, 02:31

Trespassing W написала: была бы счастлива бросить наконец работу

У нее даже по российским низким меркам нет пенсионного возраста.
КОкушка
19 сентября 2016, 02:31

Trespassing W написала: Ну, уж в этом-то попрекнуть надо постараться. Почему не предложить-то? Может, другая бабушка была бы счастлива бросить наконец работу и заняться внуками. И почему бы этой бабушке не дать такой шанс, если вдруг захочет?

Женщине, воспитавшей троих детей и наконец вздохнувшей, что можно пожить и для себя? Ну, разве, что в качестве шутки.
Или думаешь, что если мама захотела бы опять заняться воспитанием малых детей, то постеснялась бы сказать об этом дочерям?
Trespassing W
19 сентября 2016, 02:36

КОкушка написала:
Женщине, воспитавшей троих детей и наконец вздохнувшей, что можно пожить и для себя? Ну, разве, что в качестве шутки.
Или думаешь, что если мама захотела бы опять заняться воспитанием малых детей, то постеснялась бы сказать об этом дочерям?

Я понятия не имею, чего на самом деле хочет та мама. Может, тоже невозможного - чтоб все деньги давали и ничего не делать. Я не понимаю, что плохого в предложить маме денег больше, чем она зарабатывает, вдруг ей захочется поменять работу на внуков. Никто же никого не заставляет, не давит, не обижается. Странно обижаться на предложения работы, даже если она не подходит.
Trespassing W
19 сентября 2016, 02:38

Duinai написала: У нее даже по российским низким меркам нет пенсионного возраста.

Ну и что? Ей же зарплату предложили.
КОкушка
19 сентября 2016, 02:42

Trespassing W написала: Я понятия не имею, чего на самом деле хочет та мама.

А где сказано, что мама чего-то хочет? Хочет дочь. А то у мамы слишком легкая жизнь, работает всего полдня, а потом гуляет (читай - пьет, по словам ТС). А должна нянчить детей РС, чтобы легкая жизнь была уже у неё. biggrin.gif
zl'uka
19 сентября 2016, 02:57

Trespassing W написала:
Я понятия не имею, чего на самом деле хочет та мама.

Достаточно знания, что она не хочет, разве нет? Сидеть с внуками - не хочет. Честно говоря, не совсем понятно, о чем тут может быть спич smile.gif.
Если бы бабушки были обязаны детям сидеть уже с их детьми, то тогда следовало бы учитывать мнение бабушке при размножении, и рожать детей не тогда, когда кажется удобным самим юным родителям, а с учетом мнения бабушки, когда она сможет/захочет внуков воспитывать. Я так понимаю, бабушку не спрашивали заранее smile.gif.

Trespassing W написала:
Ну и что? Ей же зарплату предложили.

Ну, во-перых, для огромного количества людей таки "что". Наша российская действительность устроена своеобразно, и многие считают, что лучше перестраховаться и выработать максимальный стаж. Это в смысле пенсии. А то внуки вырастут, зарплата кончится, и тут выяснится, что к пенсии доплачивать хоть по 1000 рублей дети уже не рассчитывали. Ну или не могут.
А во-вторых, предложили - отказалась. И снова вопрос закрыт. При чем тут обиды?
Trespassing W
19 сентября 2016, 03:10

zl'uka написала: А во-вторых, предложили - отказалась. И снова вопрос закрыт. При чем тут обиды?

Так и РС говорит, что без обид, но ее все равно пнули за то, что посмела предложить поняньчить за зарплату. Хотя нет в предложении никакого криминала. Детей не всем доверишь за деньги - естественно, сначала бабушку спросить. И в бесплатно помочь время от времени не вижу ужаса. Мы тут в эмиграции без родственников друг дружку выручаем, кто чем может.
Duinai
19 сентября 2016, 03:53

zl'uka написала:  многие считают, что лучше перестраховаться и выработать максимальный стаж. Это в смысле пенсии.

Из всех кого я знаю, из работающих, все хотят доработать хотя бы до 55 лет, а там уж как получится. Но раньше чем 55 - вроде дураков нема. Особенно если тебе 54. Хотя бы свои жалкие заработанные 6-7 тыс в месяц, если не Москва, иметь в кармане, а уж там.... Там может мама то бы и согласилась за денежку сидеть в субботу. Если не работает.
TaiLanada
19 сентября 2016, 06:52
Странно, что перемывая кости бабушки обсуждая позицию бабушки, никто не думает о том, что в таком возрасте не очень легко найти работу. Бросит она работу, понянчить детей. Не получится, не сможется... и что тогда? (относится только к тем кто пишет о патриотах-бабушках)

Честно говоря, я в лёгком раздрае от подхода ТС, причём во всex темах. И игнор других мнений, как в жизни, так и в тредах, вполне показателен. Продолжаем упиваться собственной уникальностью.
Катрин
19 сентября 2016, 08:40

Розовый слон написала: А вот то, что именно мама не помогает - меня почему-то задевает. Я как-то не могу понять, она меня растила, лечила, переживала - чтобы что? Просто вычеркнуть из жизни, как только у меня пошли сложные времена? Она ведь даже не звонит, хотя бы просто спросить, как у нас дела. Правда, она, наверное, знает, что услышит "да пристрелите меня, я больше не могу"  , но вот такое сейчас перманентное состояние и бодро рапортовать, что все в порядке, я не буду. Со средней сестрой то же самое. Ей, кстати, тоже не очень легко дается переход мамы из категории близких людей в категорию "все остальные".

Вариант, что мама избегает помощи именно с маленькими детьми по какой-то своей личной причине вы с сестрой совсем не рассматриваете?

Мне мама просто честно сказала в свое время - мне с детьми до трехлетнего возраста совсем тяжело, начну впрягаться - долго не протяну. Ну и ок, без обид. Но конечно, страстно хотелось бы других вариантов, но вот не было их в этой жизни.
Пример "других вариантов" кстати перед глазами болтался постоянно. Семья близкой маминой подруги, где традиционно дети растились только бабушками уже несколько поколений, в садики там никто никогда никого не отдавал. Родители занимались работой, все садиково/школьные проблемы были на бабушках. Моя мама всю свою молодость подруге завидовала и понадеялась такой же стандарт завести себя, когда сама станет бабушкой. Отказалась от этой мысли еще на этапе моего первого декрета, хотя я уже писала - опрометчиво обещала громко вслух. Ну тяжело человеку оказалось, имеет право отказаться на этом основании. Ребенок то мой, а не ее.
Без Бретельки
19 сентября 2016, 08:49

Розовый слон написала:

Про отпуск - не, не было такого, чтобы меня одну или с мужем отпустили. В прошлом году мама с папой ехали сами и взяли с собой старшего, я это оплатила, такое было.

А в этом ты ездила сама со старшим. А у мужа был отпуск? Кто должен отпустить (!) взрослую женщину с двумя детьми в отпуск?
Без Бретельки
19 сентября 2016, 08:53

Розовый слон написала:
Писала же, что только младших предложили нянчить.

А старших в школу, на кружки, уроки, в сад водить и забирать кто будет, если вы с сестрой на работе? Или это само собой?
Sababa
19 сентября 2016, 08:56

marplik написала: Мне всё равно, конечно, где тред находится, но где же здесь психотерапия? Уж тогда скорее Психология и Жизнь.
А с детьми, ясный пень, тяжело. Но, как мне кажется, ТС всегда будет трудно получить помощь хоть от кого-нибудь, потому что у неё всегда очень жёсткие условия: чтоб всё делалось в точности, как она захочет, ни словом, ни полсловом поперёк её решений, и не дай бог, чтоб хоть какая-то часть любви ребёнка ушла на сторону.
В общем, идеальный вариант - чтоб кто-нибудь просто дал денег. Без условий, просто так. И побольше.
А кто ж даст?

Спасибо, что хоть кажется.
А помощь ей все бегут оказывать, в очередь выстроились, а она к ним с притензиями. А ты типа рядом стояла, точно знаешь.
ТС может просто не нравится, это без вопросов. Но что бы просто так всех собак вешать, за здорово живешь. Да еще и при исходных данных.
Ложечки видимо очередной раз нашлись, но осадочек девать некуда.
А деньги у всех лишние и только ТС их не хватает. И в этом она то же провинились .
Вот читаешь вас.
Как уже только не оттоптались. Видимо никто не уставал никогда.



Sababa
19 сентября 2016, 09:07

Катрин написала:
Вариант, что мама избегает помощи именно с маленькими детьми по какой-то своей личной причине вы с сестрой совсем не рассматриваете? 

Знаешь, на этом фоне, так глубоко копать наверное смысла нет.
Там более, что обеим сестрам нужна любая помощь, хоть с малыми, хоть с подрощенными. Или просто внимание, хоть изредко, как я понимаю.

свекровь
19 сентября 2016, 09:31

Розовый слон написала: Но внука любит и охотно общается с ним, много чего ему покупает опять же. И общение, и покупки - иногда в тему, а иногда нет. Провожать-встречать по запросу она точно не станет

А вот давай этот пост разберем, если он, конечно, отражает твои настоящие мысли.
Бабушка любит внука и охотно с ним общается. Хорошо? Да прекрасно. На выходных забирала бы Рому на несколько часов по твоему предложения? Может стоит просто просить человека, объясняя свою просьбу?
Дальше. Ты пишешь, что покупки и общение для Ромы иногда в тему, иногда нет. Вот здесь у тебя системная ошибка. Даже если бабушка купила что-то не в тему, она думала о внуке, заботилась, выбирала, тратила свои и так небольшие ресурсы. А ты снова недовольна, что покупки не в тему. То есть, даже такую малость, как подарки внуку, ты предпочла бы держать под своим контролем. Конечно, ты благодаришь, конечно, ты улыбаешься. Но, поверь, даже очень хорошо скрытое твое недовольство бабушка считывает с первой секунды.
Про общение не в тему. Да, бабушка не телепат, она не может заранее знать, что на время ее общения с внуком у тебя запланированы для него другие мероприятия. А кто мешается доброжелательно обсудить с нею время посещений? Это ж она к вам приезжает, судя по твоим постам, а не ты отвозишь Рому к ней. Ну не прогнется мир под тебя, увы. Это тебе для своего же блага надо научиться так ладить с людьми, чтобы они хотели идти тебе навстречу.
А пригласи Ромину бабушку с вами вместе погулять- поесть мороженного? Подари ей какой пустяк. Просто так, как мультике. Проведите с нею полчаса в доброжелательной атмосфере и лед, может, тронется. Наличие внука от умершего сына , твое доброжелательное отношение может сблизить двух женщин. А Роме только на пользу , что его окружают любящие его люди.
Провожать-встречать ребенка можно попытаться договориться с какой-либо старшеклассницей за небольшие деньги. С более свободной мамой или бабушкой одноклассника. И быть по-настоящему благодарной даже за маленькую услугу.
У нашего ребенка в классе есть родители, растящие детей без бабушек, без одного из родителей. Договариваются с попутчиками, учат своих ходить самостоятельно. Ну что поделать, надо приспосабливаться.

Мне очень хочется, чтобы ты поняла для себя, мама не наказывает вас с сестрой. Она вас вырастила и вы выросли не хуже других людей. Молодые здоровые красивые женщины получились, на радость своим детям.
А сидение на постоянной основе с внуками, даже за хорошие деньги, это тяжело. Настолько, что иногда кажется, лучше вагон разгрузить и полы в супермаркете на три раза перемыть. Тебе же тяжело с двумя. Точно также тяжело твоей маме, плюс возраст.
Не обижайся на маму и других бабушек. Просто попробуй сама стать чуть гибче, ласковей, внимательней к людям. Не могут же все вокруг тебя быть сухими и черствыми, равнодушными к твоим проблемам, много лет и на постоянной основе.
Знаешь поговорку " Ласковое теля двух маток сосет"?
свекровь
19 сентября 2016, 09:34

Sababa написала: Или просто внимание, хоть изредко, как я понимаю.

Нет. Как раз проблема в том, что хотелось бы помощи на постоянной основе.
Мне еще кажется, что Слоник переживает из-за предстоящего выхода на работу, нервничает из-за этого. Старается предугадать все проблемы. Не стоит накручивать себя. Будут проблемы, будет и решение.
свекровь
19 сентября 2016, 09:42

Trespassing W написала: Хотя нет в предложении никакого криминала. Детей не всем доверишь за деньги - естественно, сначала бабушку спросить.

Нет, если не пытаться всем рассказывать, что бабушка ведет не тот образ жизни, чтобы можно было доверить ей детей. Это раз. Два. На носу выход на пенсию. Что там со стажем у мамы, мы не знаем. Может, держится за работу именно потому, чтобы добрать недостающие месяцы.

В общем, я больше ничего нового не скажу, все, что хотела, уже выдала. Все будет хорошо, все устроится. И самостоятельность все же гораздо лучше, чем зависимость. Работает в обе стороны.
Свиристель
19 сентября 2016, 09:51

свекровь написала:
Нет. Как раз проблема в том, что хотелось бы помощи на постоянной основе.
Мне еще кажется, что Слоник переживает из-за предстоящего выхода на работу, нервничает из-за этого. Старается предугадать все проблемы.  Не стоит накручивать себя. Будут проблемы, будет и решение.

Переживания, конечно обостряют все чувства и страхи. Но по большому счёту, в жизни Слоника ничего не имеет большего значения, чем Слоник. Ты вспомни предыдущие треды - в них нет ни слова о личной ответствености ТС за то, что с нею происходит, но есть подробный список обязанностей окружаюших. Я по написанному тобой в этом треде согласна, только получится это тогда, когда другие люди вокруг ТС "оживут", перестанут быть частями системы жизнеобеспечения ТС.
Sababa
19 сентября 2016, 10:07

свекровь написала:
Нет. Как раз проблема в том, что хотелось бы помощи на постоянной основе.
Мне еще кажется, что Слоник переживает из-за предстоящего выхода на работу, нервничает из-за этого. Старается предугадать все проблемы.  Не стоит накручивать себя. Будут проблемы, будет и решение.

Хотеть можно, хоть луну с неба. Но не то что бы постоянной помощи, одноразовой то же , как я понимаю нет и не будет.
И все хором , о стаже, отдыхе и выращенных детях. Почти все, из тех кого я тут знаю, своим детям помогут. Как смогут, так и помогут. Но Слону уже чего только не обьснили , куда ей идти и в чем ее системная ошибка.
По мне так, в излишней откровенности тут.

   Спойлер!
Много лет тому назад, а вернее 20, моя свекровь спросила, что подарить моему сыну на ДР. Я попросила маленький кеборд. Мы только приехали в чужую страну, денег лишних ни копейки. Но я водила сына на музыку, а заниматся дома было не на чем. На ДР мой сын получил электронную игру.
Я не буду комментировать, ладно?
Sababa
19 сентября 2016, 10:09

Розовый слон написала:
Из школы Рому несколько раз соседка встречала, пока Данька с температурой был. Но мне как-то очень неудобно обращаться к чужим людям, когда вроде как родные есть под боком. Ладно, я тред в общем и не за этим заводила, и так понятно, что все выживут и даже останутся в здравом уме. И в принципе, выкручивалась я до сих пор - выкручусь и дальше, это само собой.

Забей.
Лучше соседка.
Снегурочка
19 сентября 2016, 10:34

Sababa написала:
Вот читаешь вас.
Как уже только не оттоптались. Видимо никто не уставал никогда.

Ага, я тоже читаю и иногда в некотором прифигении нахожусь. Зачем в МиЖ, когда тут и так уже натуральный МиЖ. В МиЖе новые треды раз в полгода появляются, там скучно стало, а здесь можно в чужих тредах рассказать, какой ты со всех сторон умный, дальновидный, выносливый, независимый, позитивный и т.д. Особенно на фоне ТС-в, которые здесь не от хорошего настроения треды заводят.

Sababa написала:
Забей.
Лучше соседка.

Так же думаю. Можно ей потом коробку хороших конфет подарить на НГ или еще как-то отблагодарить. Мы, кстати, с теми мамочками, с которыми взаимовыручка, периодически шоколадками (ребенку) обменивались - мелочь, а приятно smile.gif.
Milgochka
19 сентября 2016, 11:04

свекровь написала: На выходных забирала бы Рому на несколько часов по твоему предложения? Может стоит просто просить человека, объясняя свою просьбу?

Имхо, ты пропустила тот момент, где РС пишет, что эта бабушка считает РС виноватой в смерти своего сына. И не будет она ничего делать для её пользы, и тем более по её просьбе. И я так поняла, что к этой бабушке как раз у РС претензий вообще нет, и её не трогает, если подарки не в тему, она просто знает, что говорить с той бабушкой бесполезно, и лучше вообще поменьше. Вот к ней у РС как раз отношение - сделала что-то для Ромы - ну и отлично, такой бонус.
Свиристель
19 сентября 2016, 11:31

свекровь написала:
Эт да, даже очень трудная. Первоклашка и годовалый младенец- это та еще смесь.  Двойная нагрузка.    У младшего кризис 1 года, у старшего- кризис 7 лет. И их, кризисы эти, никто не отменял.  Первый класс- это сам по себя непрекращающийся стресс для ребенка, как бы он ни был подготовлен. Но искать виновного  в обычной, в общем-то, ситуации-  непродуктивный путь.  Сил забирает много, толку- ноль.

А я наоборот расчитывала именно на эту разницу по логике: 1 класс трудный, а тут ещё я второго рожу, за год старший ребёнок попривыкнет к младшему, да и с годовалым намного больше сна и меньше возни - можно будет внимательней смотреть за старшим. Кроме того, няня со старшим до его школы только - значит я смогу больше быть с младшим. biggrin.gif
Свиристель
19 сентября 2016, 11:35

Розовый слон написала:

Она тебя растила и лечила, чтобы ты выросла здоровой. Ты здорова ттт, но не выросла пока.

Ёлки зелёные, меня мама растила, чтобы потом до конца жизни быть мне рыбкой золотою, иначе это не любовь.
TaiLanada
19 сентября 2016, 13:01

Sababa написала: Как уже только не оттоптались. Видимо никто не уставал никогда.

Так ТС всё равно "оттопы" не читает.
Я полагаю мои тоже читаться не будут, т.к. не входят в в категорию тex, которых ТС ищет для подтверждения своей правоты.
Я так понимаю что треды заводятся не только с целью найти понимание, но и с целью взглянуть со стороны, может услышать здоровую критику, отсеять здоровое и рациональное зерно, сделать выводы, может даже на пользу себе-же.
Вот тут и возникает проблема, т.к. ТС другой взгляд и уж тем более критику не принимает по дефолту, даже в первичном чтении.

Т.е. ситуация "закостенелая" в которой героине послали "всеx не тex", но с ними надо жить. Все эти "не те" где-то как-то подкачали, не вытянули по ТС стандартам. А вот у главной героини если и были промахи, насколько я помню, то только в контексте "сама дура, не рассмотрела с кем связалась/на кого понадеялась/кому поверила".

Тебе не кажется картинка какой-то кособокой?

С такими вводными, когда от всex "не тex" всё-равно пока не уйдёшь, наверное разумнее менять собственное отношение.

Если что, то мне ТС напоминает саму себя, много лет назад. Пока не поймёшь, что мир тебе посылает тО, что ты о нём думаешь, картина не изменится.

Мэрис
19 сентября 2016, 13:06

Milgochka написала: Вот к ней у РС как раз отношение - сделала что-то для Ромы - ну и отлично, такой бонус.

Согласна. Но если Рома хорошо к этой бабушке относится, то я бы его и просила самого звонить. Уже большой мальчик. Но другой город, конечно, часто не получится.
Без Бретельки
19 сентября 2016, 13:30

Sababa написала: Вот читаешь вас.
Как уже только не оттоптались. Видимо никто не уставал никогда.

Уставали, двое разновозрастных детей это существенное изменение жизни по сравнению с двадцатью годами и вечеринками. Другие форматы отпуска и приоритетов надолго. Даже странно это обсуждать.

Прошлый тред обсуждали, что двое разновозрастных детей требуют четких рамок и дисциплины. А какая дисциплина, если ТС старшему все позволяла, мешать по утрам отдыхать и т.п. Теперь орет. И бабушка не хочет ребенка лишний раз брать.
Конечно с таким подходом свалишься с копыт, но не отсутствие внешней помощи тому причина.
zl'uka
19 сентября 2016, 14:17

Trespassing W написала:
Так и РС говорит, что без обид..

Ну какое "без обид". Не было бы обиды, этой темы вообще бы не было. ТС в стартовом посте отчасти проговорилась, хотя потом, особенно под напором офигевшего от ее эгоцентризма народа, и стала отказываться от своих эмоций:

Розовый слон написала: Прошу прокомментировать мой рассказ, и искренне сказать  это со мной что-то не так, что я не люблю мамочку безусловно, а обижена на нее за отсутствие помощи в тяжелое для меня время, или мои чувства по-человечески понятны и общественно приемлемы.

Конечно, ТС обижена. Независимо от того, правильно это, неправильно, тварь она дрожа... это... имеет она моральное право на такую обиду или не имеет. И как раз эта обида по-человечески вполне понятна. Это такая эмоция, которую контолировать очень трудно, если вообще возможно. Да, обидно, что не получилось, как рассчитывала.
Но вот все остальное в этой теме не внушает особой радости, как и желания помогать и сочувствовать. Вот эта офигенская концентрация исключительно на своих потребностях - это редко приводит к хорошим отношениям с близкими. Мое-то сочувствие ТС, наверное, не надо smile.gif. Но не удивлюсь, если окружающие люди реагируют примерно так же. Включая маму. Она ведь тоже человек, а не некто со штампом на лбу "мама ТС" и "бабушка внуков".

Trespassing W написала:Мы тут в эмиграции без родственников друг дружку выручаем, кто чем может.

И отлично. Но вы же делаете это по добровольному соглашению и желанию, а не потому, что ДОЛЖНЫ друг другу, как члены одной общины?
кузнечик
19 сентября 2016, 14:23

Trespassing W написала: Я не понимаю, что плохого в предложить маме денег больше, чем она зарабатывает, вдруг ей захочется поменять работу на внуков. Никто же никого не заставляет, не давит, не обижается. Странно обижаться на предложения работы, даже если она не подходит.

Маме, которая еще даже не достигла официального пенсионного возраста (ключевое слово: стаж) предложили немного больше того, что она зарабатывает сейчас с неполным рабочим днем, за ненормированный рабочий день няни с двумя малышами. И я не поняла, куда денутся старшие, если обе дочери собрались выходить на работу?

Sababa написала:
Хотеть можно, хоть луну с неба. Но не то что бы постоянной помощи, одноразовой то же , как я понимаю нет и не будет.

Да почему же нет никакой помощи? В прошлом году бабушка с дедушкой возили внука на море, о прямом отказе в помощи в экстренных ситуациях ТС не говорит (что как бы намекает). Плюс еще одно: учебный год начался две недели назад, пока еще не было ни эпидемии гриппа, ни холодов, ничего еще не было. То есть, собственно, экстренных ситуаций типа "некому отвести ребенка в школу" особо не набралось.

Sababa написала:    Спойлер!
Много лет тому назад, а вернее  20, моя свекровь спросила, что подарить моему сыну на ДР. Я попросила маленький кеборд. Мы только приехали в чужую страну, денег лишних ни копейки. Но я водила сына на музыку, а заниматся дома было не на чем. На ДР мой сын получил электронную игру.
Я не буду комментировать, ладно?

Странная она какая. Зачем было спрашивать, если не собиралась дарить то, что попросят.

zl'uka написала:
Конечно, ТС обижена. Независимо от того, правильно это, неправильно, тварь она дрожа... это... имеет она моральное право на такую обиду или не имеет. И как раз эта обида по-человечески вполне понятна. Это такая эмоция, которую контолировать очень трудно, если вообще возможно. Да, обидно, что не получилось, как рассчитывала.
Но вот все остальное в этой теме не внушает особой радости, как и желания помогать и сочувствовать. Вот эта офигенская концентрация исключительно на своих потребностях  - это редко приводит к хорошим отношениям с близкими. Мое-то сочувствие ТС, наверное, не надо smile.gif. Но не удивлюсь, если окружающие люди реагируют примерно так же. Включая маму. Она ведь тоже человек, а не некто со штампом на лбу "мама ТС" и "бабушка внуков".

ППКС
Sababa
19 сентября 2016, 16:59

кузнечик написала:
Маме, которая еще даже не достигла официального пенсионного возраста (ключевое слово: стаж) предложили немного больше того, что она зарабатывает сейчас с неполным рабочим днем, за ненормированный рабочий день няни с двумя малышами. И я не поняла, куда денутся старшие, если обе дочери собрались выходить на работу?

Да ей предложили, она отказалась. Все проехали. Куда, кто, зачем и как собирались, ровным счетам никакого значения не имеет.
А вот как же посмели попросить, красной нитью по всему треду.
Просто удивительно , что в маленьком городе, на соседней улице, с начала маму попросили, а не сразу к чужой тете побежали.
Ату ее.


Да почему же нет никакой помощи? В прошлом году бабушка с дедушкой возили внука на море, о прямом отказе в помощи в экстренных ситуациях ТС не говорит (что как бы намекает). Плюс еще одно: учебный год начался две недели назад, пока еще не было ни эпидемии гриппа, ни холодов, ничего еще не было. То есть, собственно, экстренных ситуаций типа "некому отвести ребенка в школу" особо  не набралось.

Если бы я не любила тебя безусловно, я бы подумала, что ты издеваешься. Честно.
Твой плюс, обернулся минусом, и именно за эти две недели , как я читаю, младший слег с температурой, а старшего некому было отвести в школу или забрать. Тема похоже после этого и назрела.
Первый раз всегда сложно, на пятый, все уже будут знать куда беч, без всякой мамы.
   Спойлер!
Я вас читаю и вспоминаю всякие глупости. У меня соседка была, она все любила рассказывать, как ее бабушка один раз в жизни отвела на балет. А потом всю оставшуюся жизнь говорила, что она ее вырастила.

Знаешь, на свете бывают вменяемые бабушки, которым общение с внуками, в каком то режиме, не каторга, а просто течение жизни. Часто, не часто, так или сяк, а навалится всем гуртом , на ТС , лишь за то, что ей помечталось о таком и игнор со стороны мамаши вызвал обиду. Ну-ну.
zl'uka
19 сентября 2016, 17:02

Sababa написала: А вот как же посмели попросить, красной нитью по всему треду.

Что только еще раз иллюстрирует, что каждый читает тему сквозь призму своих тараканов smile.gif. Я это "красной нитью" не увидела.
Trespassing W
19 сентября 2016, 17:08

zl'uka написала: Ну какое "без обид". Не было бы обиды, этой темы вообще бы не было.

Ну если в ее окружении все по-другому, то и ей хочется - не? Мы всегда смотрим вокруг и сравниваем, от окружения ведь много зависит. Если всем подругам родители разменяли квартиры или помогли с первым взносом, то кажется, что это норма, а сама-сама - нет. Если всем подрываются и помогают, а только я разрываюсь опять сама-сама, то снова кажется, что обделили. Потом человек приходит на форум и ему втолковывают, что нет такой нормы, расслабься и скажи спасибо за то, что есть. Ну я так вижу.
Kamelia_Star
19 сентября 2016, 17:25
Не хотелось бы обидеть ТС, но я тоже вижу в её тредах ярко выраженный потребительский подход в жизни. Она очень требовательна к окружающим людям, к маме, к мужьям. Человек так чувствует, ей необходимо, чтобы о ней заботились и помогали во всем. У меня подруга М такая. Я много раз пыталась ей объяснить, что именно в её поведении отбивает всякое желание предлагать помощь, но это бесполезно. В итоге брак по любви с замечательным мужчиной превратился в ненависть с жалобами друг на друга в компетентные органы, с мамой холодный нейтралитет, с потенциальными бойфрендами разрыв сразу же, когда становится ясно, что стремления взять на себя заботу о ней и ребёнке не наблюдается, и только с папой, который всю жизнь о ней самоотверженно заботился и пожертвовал всем, чем только можно, превосходные отношения. Папа вдохновенно возится с внуком, а М вздыхает о несправедливости и жестокости людей. Что будет, когда папы не станет, думать даже не хочется.
кузнечик
19 сентября 2016, 17:31

Sababa написала:
Да ей предложили, она отказалась. Все проехали. Куда, кто, зачем и как собирались, ровным счетам никакого значения не имеет.
А вот как же посмели попросить, красной нитью по всему треду.

Я вижу обиду у ТС, я понимаю эту обиду. Хочется поддержки и помощи, когда тяжело (а ТС, безусловно, тяжело). Но вот красную нить, о которой ты говоришь, не вижу. Хотя участники, безусловно, не стопроцентно доброжелательно настроены по отношению к позиции ТС. Здесь, я думаю, играет свою роль история тредов ТС, давно тут сидим, многое читали и обсуждали. wink.gif

Sababa написала:Просто удивительно , что в маленьком городе, на соседней улице, с начала маму попросили, а не сразу к чужой тете побежали.
Ату ее.

Нормально, конечно, сначала обратиться к маме. Но просто же уже понятно, что мама может дать, а чего - однозначно нет. Расстраиваться от того, что она предпочитает после работы отдыхать, а не помогать с внуками - трата дефицитных в нынешних условиях положительных эмоций. Оно надо?

Sababa написала: Если бы я не любила тебя безусловно, я бы подумала, что ты издеваешься. Честно.

Я тебя тоже очень люблю, ты знаешь. Но на эту ситуацию у нас взгляды категорически не совпадают.

Sababa написала:Твой плюс, обернулся минусом, и именно за эти две недели , как я читаю, младший слег с температурой, а старшего некому было отвести в школу или забрать. Тема похоже после этого и назрела.
Первый раз всегда сложно, на пятый, все уже будут знать куда беч, без всякой мамы.

Я понимаю. Я говорю о том, что на основании одного случая и двухнедельного срока пока рано делать глобальные выводы. И лучше не плакать маме в трубку "Аааа, все пропало", когда/если она позвонит с вопросом "Как дела?", а предложить найти какое-то устраивающее всех компромиссное решение. Допустим, маму просят раз в неделю, но она железно помогает. Чаще к ней не обращаются. Ну как пример. Понятно, что хочется большего, и поддержки, и помощи, и участия, но нужно как-то играть с розданными картами. И желательно максимально эффективно.

Sababa написала:    Спойлер!
Я вас читаю и вспоминаю всякие глупости. У меня соседка была, она все любила рассказывать, как ее бабушка один раз в жизни отвела на балет. А потом всю оставшуюся жизнь говорила, что она ее вырастила.

Я тоже знаю таких бабушек, и даже в ближайшем окружении. 3d.gif Вообще много очень странных людей, это факт. Но лучше бы этим фактом себе нервы не мотать.

Sababa написала:Знаешь, на свете бывают вменяемые бабушки, которым общение с внуками, в каком то режиме, не каторга, а просто течение жизни. Часто, не часто, так или сяк, а навалится всем гуртом , на ТС , лишь за то, что ей помечталось о таком и игнор со стороны мамаши вызвал обиду. Ну-ну.

Ну, я этот конкретный случай вижу немного по-другому, хотя такое, безусловно, в жизни регулярно случается. И хочется, чтобы просто пожалели, а не выносили мозг особо ценными советами.

Trespassing W написала:
Ну если в ее окружении все по-другому, то и ей хочется - не? Мы всегда смотрим вокруг и сравниваем, от окружения ведь много зависит. Если всем подругам родители разменяли квартиры или помогли с первым взносом, то кажется, что это норма, а сама-сама - нет. Если всем подрываются и помогают, а только я разрываюсь опять сама-сама, то снова кажется, что обделили. Потом человек приходит на форум и ему втолковывают, что нет такой нормы, расслабься и скажи спасибо за то, что есть. Ну я так вижу.

Вот знаешь, никогда не бывает такого, чтобы всем в окружении доставалось сто процентов плюшек. Обычно глаз выделяет желаемое и кажется, что оно у всех так. Маше помогли с покупкой квартиры, у Саши детей встречают из школы, у Даши взяли ребенка на море. И кажется, что всем и ипотеки, и детей на море, и из школы встречают. А это не так.

То же самое, что с деточками, когда они ноют, доказывая, что родители всех друзей и то, и другое, и десятое, одна ноющая деточка как сиротинка. А начнешь рассматривать и оказывается, что одно у одного, другое у другого, а десятое у десятого. И никому мешков с подарками Дед Мороз не принес, так, по сверточку. biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»