Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще одна история отношений с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39
Снегурочка
19 сентября 2016, 17:42

кузнечик написала:
Вот знаешь, никогда не бывает такого, чтобы всем в окружении доставалось сто процентов плюшек. Обычно глаз выделяет желаемое и кажется, что оно у всех так. Маше помогли с покупкой квартиры, у Саши детей встречают из школы, у Даши взяли ребенка на море. И кажется, что всем и ипотеки, и детей на море, и из школы встречают. А это не так.

То же самое, что с деточками, когда они ноют, доказывая, что родители всех друзей и то, и другое, и десятое, одна ноющая деточка как сиротинка. А начнешь рассматривать и оказывается, что одно у одного, другое у другого, а десятое у десятого. И никому мешков с подарками Дед Мороз не принес, так, по сверточку.  biggrin.gif

Очень верно подмечено wink.gif.
zl'uka
19 сентября 2016, 18:00

Trespassing W написала: Если всем подрываются и помогают, а только я разрываюсь опять сама-сама, то снова кажется, что обделили. Потом человек приходит на форум и ему втолковывают, что нет такой нормы, расслабься и скажи спасибо за то, что есть. Ну я так вижу.

Все верно. Осталось дождаться, когда ТС скажет спасибо за то, что у нее есть. Если дождаться этого реально, конечно. По сумме постов ТС есть сомнения в принципиальной способности человека говорить "спасибо".
Хотя мы же видим только виртуальную личность, реальная - не такая. Хорошо, если "настоящая" РС сделает какие-то выводы из этой темы.
marplik
19 сентября 2016, 19:23

Sababa написала: Спасибо, что хоть кажется. А помощь ей все бегут оказывать, в очередь выстроились, а она к ним с притензиями. А ты типа рядом стояла, точно знаешь. ТС может просто не нравится, это без вопросов. Но что бы просто так всех собак вешать, за здорово живешь. Да еще и при исходных данных.

Пожалуйста, на здоровье.
Нет, к ТС очередь из помогающих не стоит. Хотя нельзя сказать, что их, этих помогающих, совсем нет. Муж работает, обеспечивает семью из четырёх человек в одно лицо, даёт ТС возможность ходить в джим каждую неделю. Ромина бабушка периодически общается с Ромой, делает ему подарки. Мама с отчимом взяли старшего сына с собой в отпуск. Соседка помогает привести ребёнка из школы.
Это не очень много по сравнению с "Машей на соседней улице".
Но это есть.
И обида ТС на маму по-человечески понятна, как понятна обида маленького ребёнка на стул, который упал на ногу. Только ТС уже не маленький ребёнок, вот ведь незадача какая.

Sababa написала: А деньги у всех лишние и только ТС их не хватает. И в этом она то же провинились .Вот читаешь вас. Как уже только не оттоптались. Видимо никто не уставал никогда.

Деньги никому не лишние. И не осуждение ТС это было написано, а как некий идеальный, но невозможный вариант.
И все уставали, в том-то и дело. Никакого бахвальства в этом нет. Или что же теперь - говорить, что, мол, у меня-то, в коммуналке без горячей воды, в 1987 году без памперсов, всё было зашибись и прекрасно, и совсем ненапряжно?
И мне помогали, много. Друзья, соседка, мама раз в месяц приезжала на выходные. За что им всем огромное спасибо
Atlanta
19 сентября 2016, 21:23
Кстати, еще один нюанс преодоления трудностей:
у меня ребенок родился на 33-ей неделе. Затем был месяц больничного ада из кювеза, прозрачного бокса, кормления через нос зондом, бесконечные врачи, диагнозы и прогнозы. После окончательного установления положительной динамики я успокоилась и вошла в режим. Как в армии: обход в 7:00, кормление раз в 3 часа/24 по будильнику, процедуры и тд. И так как-то приноровилась, что и после выписки почти год жила по вот этому установленному в больнице расписанию. И прекрасно справлялась! ТОгда мне не помогали родители, вообще никто, да и я не представляла себе жизни вне вот этого круга.

Через 11 месяцев реабилитационный период закончился, развитие вошло в норму, мне разрешили расслабиться: пусть спит всю ночь, ест сколько хочет и тд. Я оставила ребенка родителям и улетела в отпуск. Затем взяла няню, вышла на работу. И вдруг мне стало очень тяжело! biggrin.gif Ведь я опять познала радости жизни, мне их опять захотелось, мне стали давать эту возможность довольно часто. И возвращаясь опять в круговерть памперс-кормление-недосып я по контрасту очень страдала, больше, чем весь предыдущий год одна пока через 3 дня ее не возьмут родители или придет няня. Расслабилась! wink.gif
Катрин
19 сентября 2016, 21:57

Atlanta написала: И возвращаясь опять в круговерть памперс-кормление-недосып я по контрасту очень страдала, больше, чем весь предыдущий год одна пока через 3 дня ее не возьмут родители или придет няня. Расслабилась!

Тут скорее другое.
У меня вообще сложилось убеждение, что после ребенкиного года наступает очень тяжелое время. То ли накопившаяся усталость дает кумулятивный эффект, то ли ребенок, научившийся ходить и лезть куда ни попадя (все, кроватью и манежем не обездвижешь) дает стране угля - в общем, я давно про для себя считаю, что возраст между годом и тремя самый изматывающий. Я именно тогда начинала мечтать сбежать на край света, а до года всё как-то проще казалось.
Atlanta
19 сентября 2016, 22:13

Катрин написала: возраст между годом и тремя самый изматывающий.

Это правда.
Trespassing W
19 сентября 2016, 22:28

возраст между годом и тремя самый изматывающий

Если не помогают. А если тебе подрываются и все делают, аж совестно, и работать еще не надо, и спишь, сколько хочешь, то ничего не изматывающий. Наоборот, прикольный.
Idea
19 сентября 2016, 23:15

Катрин написала:
Тут скорее другое.
У меня вообще сложилось убеждение, что после ребенкиного года наступает очень тяжелое время. То ли накопившаяся усталость дает кумулятивный эффект, то ли ребенок, научившийся ходить и лезть куда ни попадя (все, кроватью и манежем не обездвижешь) дает стране угля - в общем, я давно про для себя считаю, что возраст между годом и тремя самый изматывающий. Я именно тогда начинала мечтать сбежать на край света, а до года всё как-то проще казалось.

А я до года буквально дни крестиками зачеркивала, и после года стало легче, потому что ровно в год дочь перестала укачиваться на ночь на руках и ночью такая необходимость тоже отпала, по другому успокаивали. И еда стала разнообразней, можно было найти, чем накормить, а не бегать по потолку, что мало ест на ГВ или норму смеси не выбирает. Режим устоялся, в год у нее три дневных сна было. Сложности полностью не исчезли, конечно, но всё-таки "год" для нас был водоразделом.
Nadya10
20 сентября 2016, 07:14
Читая разные истории про жизнь с детьми, мне хочется сказать как мне повезло.
Правда у меня был один ребенок.
Мне было так легко!
Немножко не высыпалась, но у меня не было никаких проблем, вот вообще.
Я не стремилась в отпуск без ребенка, не хотела его никуда отдавать, отдыхать мне от него не надо было.
Были проблемы материальные и со здоровьем, и я была вынуждена принимать помощь бабушки.
Я это делала ,скрипя зубами, она была рада.
Вернее не так- и я и без помощи бабушки нашла способ зарабатывать.
Я шила на дому детскую одежду и ходила по утрам на молочную кухню ее продавать с ребенком. Единственное что я у нее попросила- это швейную машинку. У нее было две.
И она сама предложила мне устроиться на работу- а она будет сидеть с ребенком.
То есть я ее ни о чем не просила.
Но с двумя, конечно, было бы тяжелее...
Я когда с мужчиной познакомилась, которому был нужен ребенок, сказала- сначал 500 тысяч на моем счету. 3d.gif Ну вопрос сам собой и отпал....
Катрин
20 сентября 2016, 08:40

Trespassing W написала: Если не помогают. А если тебе подрываются и все делают, аж совестно, и работать еще не надо, и спишь, сколько хочешь, то ничего не изматывающий. Наоборот, прикольный.

Я так понимаю, что ТС как раз и не помогают.


Вот ведь как у всех по-разному.
У моих обоих год тоже был водораздел - до года ничем не болели - раз, а тут началось, одна инфекция за другой, сопли-вопли! спать сразу стали хуже - два, и зубы, которые лезли после года это был сущий ужас, до года мы их прорезывание вообще не замечали. Ну и нарезание кругов за ними в течение дня это тоже было нечто, глаз спускать было нельзя.
Катрин
20 сентября 2016, 08:43

Nadya10 написала: Мне было так легко!

Мне с сыном тоже было легко до его пяти месяцев. Подарочный был малыш. Я тогда тоже подрабатывала дома, студентам работы набирала на компе.
Пока старшая не заболела коклюшем и не заразила нас с младшим.
Sababa
20 сентября 2016, 09:36

marplik написала:
Мама с отчимом взяли старшего сына с собой в отпуск.

.

мама раз в месяц приезжала на выходные.


За что им всем огромное спасибо

Дело в том, что я знаю американский образ жизни.
Он понятное дело не одинаковый у всех. Но когда ты рассказываешь Слонику в ПиПе, то что рассказываешь, повторятся надоело, то это, как Киля обьяющий Фаззи, что она не правильно на свои три копейки путешествует.

Высоко сидишь, далеко глядишь.

Всем, кому не нужна помощь с детьми, кто с легкостью справляется с любыми трудностями, всем по шоколадной медальке.
Продавщица Роз
20 сентября 2016, 09:52

Nadya10 написала:
Я когда с мужчиной познакомилась, которому был нужен ребенок, сказала- сначал 500 тысяч на моем счету. 3d.gif 

Нормально так, с козырей. biggrin.gif 3d.gif
Любасик
20 сентября 2016, 11:15

Продавщица Роз написала:
Нормально так, с козырей. biggrin.gif  3d.gif

500 тыс ... Маловато будет (с). У меня тоже один, помогали да и помогают сейчас периодически все. За что им огромный земной поклон. Я бы с ума сошла, да и все материальные блага бы не поимела точно. Очень хочу второго, но реально оценивая ситуацию понимаю, что готова на это только при мощной поддержке мужчины, материальной и вообще. Сама не вытяну больше одного, а ущемлять имеющегося не готова.
Atlanta
20 сентября 2016, 12:20

Nadya10 написала: сначал 500 тысяч на моем счету.

Долларов?
Nadya10
20 сентября 2016, 13:39

Atlanta написала:
Долларов?

Рублей, это давно было, сумма была рассчитана на три года жизни с двумя детьми, не работая.
Likabest
20 сентября 2016, 17:35
То, что пишет Розовый Слон совсем не о детях, не о помощи и не о деньгах. РС, не печалься, то, что мама не хочет помочь, не означает, что она к тебе плохо относится. Ну не могут некоторые люди дать больше, чем у них есть. Хотя ты имеешь право хотеть и требовать как дочь.
Продавщица Роз
20 сентября 2016, 17:54

Likabest написала: То, что пишет Розовый Слон совсем не о детях, не о помощи и не о деньгах. РС, не печалься, то, что мама не хочет помочь, не означает, что она к тебе плохо относится. Ну не могут некоторые люди дать больше, чем у них есть. Хотя ты имеешь право хотеть и требовать как дочь.

Все-таки есть некоторая разница между "неплохим отношением" и отношением, которого дети продолжают отчаянно ждать от своих родителей, даже понимая на когнитивном уровне, что его никогда не будет. Судя по описанию, дело не в том, что у мамы ТС чего-то нет, а в том, что она просто не хочет давать, о чем прямо говорит. Разумеется, имеет право. Но, вообще я считаю, что основа для построения здоровых отношений взрослого человека с родителями - это полная финансовая независимость. Если её нет - то будут либо обиды из-за отсутствия помощи, как у ТС, либо удушение гиперопекой.
marplik
20 сентября 2016, 17:54

Sababa написала: Дело в том, что я знаю американский образ жизни.
Он понятное дело не одинаковый у всех. Но когда ты рассказываешь Слонику в ПиПе, то что рассказываешь, повторятся надоело, то это, как Киля обьяющий Фаззи, что она не правильно на свои три копейки путешествует.

То есть, ты считаешь, что коммуналка без горячей воды у меня была в Америкe. 3d.gif И денег на памперсы не было, да? ОК. Виден знаток американской жизни.
баба Яга
20 сентября 2016, 18:56

Likabest написала: То, что пишет Розовый Слон совсем не о детях, не о помощи и не о деньгах. РС, не печалься, то, что мама не хочет помочь, не означает, что она к тебе плохо относится. Ну не могут некоторые люди дать больше, чем у них есть. Хотя ты имеешь право хотеть и требовать как дочь.

Хотеть, да, такого права нас лишить никто не может. Требовать, когда самой уже за тридцать и мать двоих желанных детей, от матери, которая дорабатывает до пенсии, а даже если и не дорабатывает, а хочет целый день в окно смотреть - нет, права такого не должно быть. Хотят - помогают чем и как хотят. Не хотят- можно дуться и обижаться, но не обязаны, даже и не должны родители взять на себя часть забот по уходу за внуками. Поэтому они и внуки, что у них есть их родители.

Возраст старения отодвинутся. Когда-то, во времена моего детства, у многих бабушек не было пенсии, жили под одной крышей с детьми и внуками. Сегодня и в России уже часто не так. 54 года - вполне не старая женщина. Какие у неё интересы, есть ли они или нет, не имеет никакого значения. Не хочет сидеть с внуками, это главное. И не понятно, почему её за это надо осудить.

Разговор о том, мол, подождите, мамаша, вот у вас начнётся дименция и прочие радости, дети тоже не должны вам будут помогать ведёт к пустому месту. Должны или нет? Не должны. А там, как обстоятельства сложатся.
Likabest
20 сентября 2016, 20:00

Продавщица Роз написала:
Все-таки есть некоторая разница между "неплохим отношением" и отношением, которого дети продолжают отчаянно ждать от своих родителей, даже понимая на когнитивном уровне, что его никогда не будет. Судя по описанию, дело не в том, что у мамы ТС чего-то нет, а в том, что она просто не хочет давать, о чем прямо говорит.

Давать любовь, ты об этом? Думаю, мама РС вообще не понимает, что от нее хотят. Глубинные отношения не всегда легко и приятно, но строятся между людьми и сохраняются десятилетиями. При этом поддерживают и ту и другую сторону. Не возникает вопроса "давать или не давать".
Sababa
20 сентября 2016, 20:03

marplik написала:
То есть, ты считаешь, что коммуналка без горячей воды у меня была в Америкe.  3d.gif И денег на памперсы не было, да? ОК. Виден знаток американской жизни.


Передерг защитан.
Все что было 30 лет назад, значения не имеет. Наши дети выросли, мы знаем результат и сколько нам что стоило. Что важно, а что нет , и что все проходит . Мы давно выспались.
У ТС ситуация здесь и сейчас. И она к ней относится, как может исходя из сегодняшних обстоятельств. Так вот они у нее , у тебя, у меня слишком разные, что бы снисходительно проезжаться.
Удивительно, что еще памперсы ей в вину не поставили.
Хотя, комуналка уже упомянута. А у нее аж квартира. С жиру бесится.
   Спойлер!


marplik написала:  Но, как мне кажется, ТС всегда будет трудно получить помощь хоть от кого-нибудь, потому что у неё всегда очень жёсткие условия: чтоб всё делалось в точности, как она захочет, ни словом, ни полсловом поперёк её решений, и не дай бог, чтоб хоть какая-то часть любви ребёнка ушла на сторону.

Гадость в чистом виде.
Sababa
20 сентября 2016, 20:07

Likabest написала: То, что пишет Розовый Слон совсем не о детях, не о помощи и не о деньгах. РС, не печалься, то, что мама не хочет помочь, не означает, что она к тебе плохо относится. Ну не могут некоторые люди дать больше, чем у них есть. Хотя ты имеешь право хотеть и требовать как дочь.

Лика, а что должно происходить, что бы можно было с уверенностью сказать: Да, этот человек относится к тебе плохо. Хотя здесь это лучше не педалировать, но искренни интересно, черкани пару слов в личку.
Likabest
20 сентября 2016, 20:09

баба Яга написала:
Хотеть, да, такого права нас лишить никто не может. Требовать, когда самой уже за тридцать и мать двоих желанных детей, от матери, которая дорабатывает до пенсии, а даже если и не дорабатывает, а хочет целый день в окно смотреть - нет, права такого не должно быть. Хотят - помогают чем и как хотят. Не хотят- можно дуться и обижаться, но не обязаны, даже и не должны родители взять на себя часть забот по уходу за внуками.

Я вообще не о том, кто что должен делать. По факту так всегда получается, что кто что хочет, тот то и делает. Мама не хочет помогать, ну так она и не помогает. Не хочет интересоваться, и не интересуется. Страдает ли она от этого? Не знаю. РС я, безусловно, сочувствую. Она страдает и пишет об этом. Ты пишешь о возрасте старения, а я о ее печали по поводу отношений с матерью. Какая разница, сколько кому лет.
Продавщица Роз
20 сентября 2016, 20:13

Likabest написала:
Давать любовь, ты об этом? Думаю, мама РС вообще не понимает, что от нее хотят. Глубинные отношения не всегда легко и приятно, но строятся между людьми и сохраняются десятилетиями. При этом поддерживают  и ту и другую сторону. Не возникает вопроса "давать или не давать".

Ну да, любовь родителя, которая для несамостоятельного ребёнка в первую очередь выражается в конкретной помощи и заботе. Для взрослого самостоятельного человека она уже выражается в других вещах.
Да как же не понимает, когда ТС прямым текстом её просит о помощи?
Я считаю, что на зависимости любого рода нельзя построить гармоничных отношений. Гармоничные - это такие в которых обоим участникам комфортно. А финансовая независимость в нашем материальном мире - основа независимости личностной.
Что такое глубинные отношения, я не совсем понимаю.
Что касается давать и брать, по-моему, любые человеческие отношения об этом.
Sababa
20 сентября 2016, 20:17

Продавщица Роз написала:
Что касается давать и брать, по-моему, любые человеческие отношения об этом.

Прибить над всеми темами об отношениях!!!

Если ничего не берут и ничего не дают - отношений нет.
Likabest
20 сентября 2016, 20:32

Продавщица Роз написала:
Ну да, любовь родителя, которая для несамостоятельного ребёнка в первую очередь выражается в конкретной помощи и заботе.

Продолжу твою мысль: и создают ощущение безопасности, которое потом, когда ребенок перестает в нем нуждаться, перерастает в стабильную самооценку и готовость к самостоятельности. Но. Это когда дите всем этим хорошо накормлено. А если голодает?

Взрослый часть этого голода сможет компенсировать за счет тепла, получаемого позже. Но кто-то больше, кто-то меньше.
Думаешь, мама РС так рассуждает? Очень сомневаюсь. Для нее это было недоступно тогда, недоступно и сейчас. Большинство людей о таких материях не особенно задумываются. Просьбу она воспринимает буквально, как то, что она должна дополнительно пахать и эмоционально вкладываться. Но мне кажется, что просьба о другом.

Продавщица Роз написала:
Я считаю, что на зависимости любого рода нельзя построить гармоничных отношений. Гармоничные - это такие в которых обоим участникам комфортно. А финансовая независимость в нашем материальном мире - основа независимости личностной.
Что такое глубинные отношения, я не совсем понимаю.
Что касается давать и брать, по-моему, любые человеческие отношения об этом.

Зависимость же нельзя отключить по команде. По поводу финансовой независимости никак не могу согласиться. Она типа костыля, если человеку самому стоять трудно. А если легко - его еще просить будут деньгами воспользоваться, а он подумает, подходит ли ему этот работодатель/благодетель/ и что там еще бывает из этой оперы.
баба Яга
20 сентября 2016, 20:38

Likabest написала: Ты пишешь о возрасте старения, а я о ее печали по поводу отношений с матерью. Какая разница, сколько кому лет.

К сожалению, я не вижу просто огорчения или печали, что нет с мамой отношений. Огорчения, что нет от мамы ожидаемой помощи, а ее уже и просили, а она отказала. Другим, вот, помогают, а РС - нет. Отношения - созвонись с мамой и пойди с детьми к ней поболтать. Позови к себе чай попить, если все дело в отношения уперлось.
marplik
20 сентября 2016, 21:13

Sababa написала: Гадость в чистом виде.

Чой-то гадость?
ТС сама про это писала.

Розовый слон написала: И в треде я писала. Вася будет обеспечивать материально + помощь по дому. Как ухаживать, лечить, учить, одевать и т.д. - буду решать я. Что меня полностью устраивает.


Розовый слон написала: Сказал. О том, что он вряд ли будет плотно общаться как с приемным сыном, так и с родным ребенком, если таковой случится.Не катастрофа, так даже удобнее на самом деле. Пусть делает утилитарные вещи, а все удовольствие от общения с детьми и их ответка - все мне. 

ТС с отцом ребёнка не хочет ни советоваться по поводу учения/лечения/воспитания, ни делиться "плюшками". С отцом. Про других что тогда говорить?
Продавщица Роз
20 сентября 2016, 21:19

Likabest написала:
Продолжу твою мысль: и создают ощущение безопасности, которое потом, когда ребенок перестает в нем нуждаться, перерастает в стабильную самооценку и готовость к самостоятельности. Но. Это когда дите всем этим хорошо накормлено. А если голодает?
Взрослый часть этого голода сможет компенсировать за счет тепла, получаемого позже. Но кто-то больше, кто-то меньше.
Думаешь, мама РС так рассуждает? Очень сомневаюсь. Для нее это было недоступно тогда,  недоступно и сейчас. Большинство людей о таких материях не особенно задумываются. Просьбу она воспринимает буквально, как то, что она должна дополнительно пахать и эмоционально вкладываться. Но мне кажется, что просьба о другом.

Мне кажется, это совершенно конкретная просьба о материальной помощи, выражающаяся в оказании бесплатно услуг, которые можно купить за деньги по факту того, что мама это мама и она должна помочь. Я бы хотела узнать у ТС, если бы у нее была возможность без особого напряга нанять специально обученных людей, чтобы разгрузить ее по дому, а она бы сама вышла на работу/поехала в отпуск/больше ходила в джим, был бы этот тред тогда вообще?

Likabest написала: Зависимость же нельзя отключить по команде. По поводу финансовой независимости никак не могу согласиться. Она типа костыля, если человеку самому стоять трудно. А если легко - его еще просить будут деньгами воспользоваться, а он подумает, подходит ли ему этот работодатель/благодетель/ и что там еще бывает из этой оперы.

Этого тезиса не поняла.
marplik
20 сентября 2016, 21:21
Кстати, у мамы, получается, четверо мелких внуков и внучек. Может, она боится, что стоит только дверку приоткрыть...
nsi
20 сентября 2016, 21:30

Likabest написала:
Думаешь, мама РС так рассуждает? Очень сомневаюсь. Для нее это было недоступно тогда,  недоступно и сейчас. Большинство людей о таких материях не особенно задумываются. Просьбу она воспринимает буквально, как то, что она должна дополнительно пахать и эмоционально вкладываться. Но мне кажется, что просьба о другом.

Долго читала, но все таки решила написать.
Да понятия мы не имеем, что мама РС рассуждает, так же, как и что реально происходит. Вот уж точно место, где надо выслушивать обе стороны.
nsi
20 сентября 2016, 21:38
Ну и раз уж написала. Розовый слон, у меня ощущение, что у тебя может быть депрессия, постпартум или просто. Ты очень долго живешь в стрессе, не высыпаешься, проблемы. Ждешь помощи, но ее нет (ну или не в том объеме, что хотелось бы). А не хочешь обратиться к специалисту?

Почему у меня такое ощущение - ты писала, когда ты был счaстлива, то и отношения с мамой были замечательными, ну и просто жизнь была в розовом свете. Потом пошли проблемы, проблемы, стресс, несчастья. Несколько твоих тредов просто крик о помощи, которой нет. Ну или создается ощущение, что ее не хватает, и мир становится все серее и беспросветней, чувствуешь себя загнанной. Очень часто подобное - признак развивающейся депрессии.
Likabest
20 сентября 2016, 21:41

Продавщица Роз написала:
Мне кажется, это совершенно конкретная просьба о материальной помощи, выражающаяся в оказании бесплатно услуг, которые можно купить за деньги по факту того, что мама это мама и она должна помочь. Я бы хотела узнать у ТС, если бы у нее была возможность без особого напряга нанять специально обученных людей, чтобы разгрузить ее по дому, а она бы сама вышла на работу/поехала в отпуск/больше ходила в джим, был бы этот тред тогда вообще?

Тогда уж по- другому. Если бы и то и другое было бесплатно, чью помощь она предпочла бы - постороннего человека или бабушки.
О финансовой зависимости/независимости я хотела сказать, что самоощущение от нее мало зависит. Один будет брать деньги и чувствовать себя рабом, а другой - брать и командовать.
Likabest
20 сентября 2016, 21:44

nsi написала:
Долго читала, но все таки решила написать.
Да понятия мы не имеем, что мама РС рассуждает, так же, как и что реально происходит. Вот уж точно место, где надо выслушивать обе стороны.

Верно. Но название темы говорит о том, что, как минимум, у ТС такая проблема есть. Так ведь? Я имею в виду проблему отношений.
nsi
20 сентября 2016, 21:51

Likabest написала:
Верно. Но название темы говорит о том, что, как минимум, у ТС такая проблема есть. Так ведь? Я имею в виду проблему отношений.

ТС вот прямо сейчас видит это именно так, мама мне не помогает, мама занята своей жизнью и прочее. Вполне может быть и так, а может через призму усталости и прочего так видится. Особенно в депрессии многие неадекватно оценивают помощь родственников и друзей, все становятся врагами и кажется, что все плохо. Я не утверждаю, что у ТС это есть, но вероятность подобного все таки достаточно высокая.
Ну и она упомянула, что "мама ей не звонит, т.к. не хочет слышать ее постоянные жалобы". Тоже звоночек, родственникам обычно тоже не сладко приходится, когда на них сливается весь негатив. Опять же, я говорю в среднем, совсем необязательно, что у ТС именно так.
Продавщица Роз
20 сентября 2016, 21:54

Likabest написала:
Тогда уж по- другому. Если бы и то и другое было бесплатно, чью помощь она предпочла бы - постороннего человека или бабушки.

А как помощь постороннего может быть бесплатной?

Likabest написала: О финансовой зависимости/независимости я хотела сказать, что самоощущение от нее мало зависит. Один будет брать деньги и чувствовать себя рабом, а другой - брать и командовать.

Разумеется зависит, еще как. Не только от нее, но от нее в значительной степени. Брать и командовать можно, конечно, правда ровно до того момента, пока не перестанут давать. Поэтому обычно бывает наоборот: командует тот, кто платит.
Sababa
20 сентября 2016, 21:54

marplik написала:
Чой-то гадость?
ТС сама про это писала.


ТС с отцом ребёнка не хочет ни советоваться по поводу учения/лечения/воспитания, ни делиться "плюшками". С отцом. Про других что тогда говорить?

Браво!
appl.gif

Тебя и ПиПом не смутить.
Да какая разница, что и откуда ты понадергаешь.
Человек устал или не рассчитал своих сил.
Кроме рефрена : сама виновата, есть что сказать? Хотя можно еще и про ложечки , с осадочком.

Можно не включать доброту или сострадание, никто не заставит и не осудит, как и мамашу ТС. Имеете право и лево то же ваше.
Но промолчать слабо?
Вечно в темах Слона парад человеколюбия.
Так что гадость и есть.
Все что ты тут пишешь и еще куча народа. которому тяжело пройти мимо.

DonnaRosa
20 сентября 2016, 22:08
Дело в том, что на работу Слоник хочет выйти, а детей некому смотреть. В этом вся проблема. Мама не берется за детьми смотреть, а няню нанять дорого.
Талита
20 сентября 2016, 22:29

Продавщица Роз написала: Ну да, любовь родителя, которая для несамостоятельного ребёнка в первую очередь выражается в конкретной помощи и заботе. Для взрослого самостоятельного человека она уже выражается в других вещах.

Интересно, в каких таких других вещах? Самостоятельным и взрослым помощь и забота не нужна? Она у них взаимна, вот и вся разница.

По теме: ТС, я очень сочувствую. frown.gif
marplik
20 сентября 2016, 22:32

Sababa написала: Можно не включать доброту или сострадание, никто не заставит и не осудит, как и мамашу ТС. Имеете право и лево то же ваше. Но промолчать слабо? Вечно в темах Слона парад человеколюбия. Так что гадость и есть.

Носорога-то попридержи, а то затопчешь кого от доброты душевной.
Так как ты не ТС, то я тебе прямо скажу: ты что-то своё вычитываешь, и зачем-то аж до небес взвиваешься, до истерики прямо.
Больше я тебе отвечать не буду.
КОкушка
20 сентября 2016, 22:35

баба Яга написала: Хотеть, да, такого права нас лишить никто не может. Требовать, когда самой уже за тридцать и мать двоих желанных детей, от матери, которая дорабатывает до пенсии, а даже если и не дорабатывает, а хочет целый день в окно смотреть - нет, права такого не должно быть. Хотят - помогают чем и как хотят. Не хотят- можно дуться и обижаться, но не обязаны, даже и не должны родители взять на себя часть забот по уходу за внуками. Поэтому они и внуки, что у них есть их родители.

Возраст старения отодвинутся. Когда-то, во времена моего детства, у многих бабушек не было пенсии, жили под одной крышей с детьми и внуками. Сегодня и в России уже часто не так. 54 года - вполне не старая женщина. Какие у неё интересы, есть ли они или нет, не имеет никакого значения. Не хочет сидеть с внуками, это главное. И не понятно, почему её за это надо осудить.

ППКС.

Likabest написала:  Думаю, мама РС вообще не понимает, что от нее хотят.

Да, устала мама. Элементарно устала от взращивания своих троих детей. Просто. Хочет. Отдохнуть. smile.gif
Продавщица Роз
20 сентября 2016, 22:40

Талита написала:
Интересно, в каких таких других вещах? Самостоятельным и взрослым помощь и забота не нужна? Она у них взаимна, вот и вся разница.

Я говорю сейчас только о финансовой независимости. Разумеется, если она есть, при наличии теплых отношений у родителей и детей вполне может сохраняться потребность в общении, совместном времяпрепровождении, подарках на Рождество и т.д. Но потребность в материальной помощи у детей отпадает, поэтому она не взаимна, а идет наоборот скорее уже в обратном направлении - от детей к родителям.
Конечно, бывает, что вполне самостоятельные родители грустят о том, что бабушки и дедушки не хотят общаться с внуками и вообще проявляют к ним мало интереса, что при наличии самостоятельности редко становится поводом для серьезного стресса.
Если что, на всякий, я ТС тоже сочувствую. Хотя мне кажется, она вполне прагматично подходит проблемам, и материал заводимых тредов использует для себя вполне конструктивно. Если что, это не осуждение ТС. smile.gif
Sababa
20 сентября 2016, 22:44

DonnaRosa написала: Дело в том, что на работу Слоник хочет выйти, а детей некому смотреть. В этом вся проблема. Мама не берется за детьми смотреть, а няню нанять дорого.

Проблема в том, что контакта с мамой нет, плюс море разного рода проблем. Данику год, садики с трех если повезет или няня, на которую уйдет вся зарплата. Никто ни в чем не виноват. Такая реальность.
Мама в своем праве абстрагироваться, но если бы так повела себя моя мама, то я бы сильно удивилась. Хотя тему бы вряд ли открыла в супер дружелюбном форуме.
Сказать, что Слоник много хочет, не-а. Но хотеть не вредно, мама помогать не хочет.
Просто масса пишущего тут народа, своим детям поможет. А Слону обьясняют, что ей помогают более чем, взяв однажды ребенка на море.
Было бы идеально, ничего не ждать от близких. И жить этакой сиротой.
Но это действительно надо психологам здаваться. С запросом, как при живых родителях, комфортно жить и забыть, ничего не ждать и не рассчитывать ни на кого кроме себя. Не все могут.
Потому что, как написали выше, любые отношения, это взаимо обмен очень многим. Эмоции, помощь, общение и т.д.
Все тут такие умные, ничего от близких не ждут, все сами - сами. Но это ложь.Можно обсуждать дистанцию или возможности. Нужно бросать работу или не нужно. Что бывает, если много помогают и сильно вмешиваются. Не много ли хотят дети, притендуя на все свободное время, родителей, навязывая им своих детей. Но обсуждать, не слишком ли много хочет мама больного младенца, когда старшего некому из школы забрать, казуистика.
Но я не сомневаюсь, что кто то от своих детей не уставал "так". Что проще самому сделать, чем зависить от других. Это вторично и потом. Есть обьективные причины - болезнь, география. Я есть субьективные - своих выростила, дайте отдохнуть. Я вам ничем не обязана.

Мы тут вагон копий сломали, когда выясняли должны ли взрослые дети - родителям. Эта та же медаль вид с боку. как со своей совестью договорился, так и хорошо.
А так никто никому ничего не должен.
Даже маме в Луганск позвонить(кто тут писал, я просто онемела)
Sababa
20 сентября 2016, 22:47

marplik написала:

Больше я тебе отвечать не буду.

Печалька.
Цепора
20 сентября 2016, 22:59

marplik написала: Больше я тебе отвечать не буду.

Ты очень долго держалась. Я уже включила функцию "игнор".
Продавщица Роз
20 сентября 2016, 22:59
По моим наблюдениям это вообще очень распространенная ситуация, когда родители с детьми не помогают или помогают только тогда, когда это удобно лично им. Мне не хочется осуждать мать ТС, потому что я ее не знаю, но, честно говоря, по совокупности полученных данных, мне кажется, что родитель она посредственный.
nsi
20 сентября 2016, 23:02

Продавщица Роз написала: По моим наблюдениям это вообще очень распространенная ситуация, когда родители с детьми не помогают или помогают только тогда, когда это удобно лично им. Мне не хочется осуждать мать ТС, потому что я ее не знаю, но, честно говоря, по совокупности полученных данных, мне кажется, что родитель она посредственный.

facepalm.gif Троих вырастила, ага.
DonnaRosa
20 сентября 2016, 23:07

Никакой форум не поможет РС наладить отношения с мамой, с гражданским мужем и его родными.
Мама не соглашается смотреть двоих детей потому, что ей это просто слишком тяжело. Это же не один день надо, а надолго. Каждый знает свои силы и свой предел. Можно исписать не одну страницу, но маму тут никто не продавит.
molly
20 сентября 2016, 23:09

Продавщица Роз написала:По моим наблюдениям это вообще очень распространенная ситуация, когда родители с детьми не помогают или помогают только тогда, когда это удобно лично им. Мне не хочется осуждать мать ТС, потому что я ее не знаю, но, честно говоря, по совокупности полученных данных, мне кажется, что родитель она посредственный.

И этого посредственного родителя просят помочь с воспитанием внуков. Логично, че. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»