Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще одна история отношений с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39
Мэрис
18 сентября 2016, 00:03
Слоник, я просто поддержать безотносительно мамы. С детьми тяжело - это факт.
cloud
18 сентября 2016, 00:31

Розовый слон написала: Но тогда вступает в действие условная схема "никто никому ничего не должен", так ведь?

У каждого свой позиция по данному вопросу, думаю, что истины нет.


caztroy написала: Мне кажется, что родители пенсионного возраста, которые сами не нуждаются в помощи - это уже хорошо.

+1
елань
18 сентября 2016, 00:38

Розовый слон написала:
Да, есть некое разочарование, потому что когда-то откуда-то возникла и прижилась мысль, что когда будет трудно и позовешь на помощь - дельфины приплывут. Вот несколько лет сживаюсь с мыслью, что нифига никто не приплывет.
При этом не хочу совсем озлобиться и ненавидеть этот мир, ищу почти как буддист путь мягкого смирения

У каждого из нас в голове некая картинка о том как устроен мир.Зачастую иллюзорная и реальность вносит свои коррективы.Вот нарисовала ты себе такое: помогут, облегчат и вообще поймут. Сама понимаешь, что это твоя придумка, но неприятно, что оказалось иллюзия и обидка гложет... Только ни мама, и ни кто другой в этом не виноваты, все в тебе, к своей картине мироздания предъявляй - самый верный ход. Пока, как я понимаю, претензии во вне, это бессмысленно.
Евгенья
18 сентября 2016, 00:42

foxy girl написала: И ей тут же хотят навесить внуков. Я лично ее очень понимаю.

Не, я не очень. Хотя вроде тоже старая перечница. Про навесить я не прочитала. А вот отвести первоклашку в школу или на кружок, пока дочь не может с больным ребенком из дома выйти, это на мой взгляд совсем не навесить.
РСлон, ты держись, ничего не поделаешь, значит помощи нет. Ну и не смертельно. Быстрее прорабатывай вопрос кооперации с другими мамашками.
кузнечик
18 сентября 2016, 00:52

Евгенья написала:
Не, я не очень. Хотя вроде тоже старая перечница. Про навесить я не прочитала. А вот отвести первоклашку в школу или на кружок, пока дочь не может с больным ребенком из дома выйти, это на мой взгляд совсем не навесить.

Мама работает же! Какое отвести в школу? Ожидается, что в выходные или вечерами мама вместо отдыха будет брать детей, чтобы дочка смогла отдохнуть.
Снегурочка
18 сентября 2016, 01:06

свекровь написала:
А сейчас я не знаю ни одной бабушки, которая бы не продолжала работать.  И не потому что приняли" западное" отношение к внукам. А по банальной причине- на пенсию не прожить.

Но ты же выбрала с внучкой сидеть wink.gif. А многие бабушки предпочтут работу внукам, даже если им платить зарплату smile.gif. Старый фильм "По семейным обстоятельствам" хорошо это иллюстрирует. И тогда такое было, просто реже, чем сейчас.
Тигра Львовна
18 сентября 2016, 01:06

Розовый слон написала:
Да, есть некое разочарование, потому что когда-то откуда-то возникла и прижилась мысль, что когда будет трудно и позовешь на помощь - дельфины приплывут.

А в реально экстремальной ситуации (нечего есть, негде жить, некуда ребенка/детей пристроить от слова "вообще") мама, теоретически, придет на помощь? Потому как, может быть, нынешняя ситуация ей вовсе не кажется той, когда позарез надо выступить в роли дельфина или Бэтмена: все живы и здоровы, муж у дочери есть, она не нуждается, а что с двумя детьми тяжело, так оно всегда так.

Это обидно, да, но все-таки помощь бабушки - дело добровольное, и накладывает определенные обязательства и на принимающую помощь сторону. Во всяком случае, вспоминая пресловутую "советскую систему" семьи у старшего поколения, я помню, что там взаимопомощь работала в оба конца: если бабушка помогает с внуками, значит, их мать помогает бабушке материально (если не деньгами, так те же окна приезжает помыть) или морально.
Евгенья
18 сентября 2016, 01:09

кузнечик написала: Ожидается, что в выходные или вечерами мама вместо отдыха будет брать детей, чтобы дочка смогла отдохнуть.

Я в стартовом посте прочитала: "Особенно беда оказалась с отвести-привести старшего на кружки, когда младший болеет. Нет, не будет оттуда помощи, поняла я и смирилась. Ну и правда не обязана."
Но конечно, если мама в это время на работе, то странно обижаться.
Розовый слон
18 сентября 2016, 01:13

Снегурочка написала:
Но ты же выбрала с внучкой сидеть wink.gif. А многие бабушки предпочтут работу внукам, даже если им платить зарплату smile.gif. Старый фильм "По семейным обстоятельствам" хорошо это иллюстрирует. И тогда такое было, просто реже, чем сейчас.

Да, мы с сестрой маме такое неоднократно предлагали. Она еще не на пенсии, 54 года. Взять отпуск по уходу и посидеть с нашими младшими, а денежек мы готовы были заплатить больше, чем она зарабтывает. Даже слушать не захотела.
Свиристель
18 сентября 2016, 01:19

Розовый слон написала:
Зато есть что вспомнить.

Убойный аргумент. biggrin.gif Если бы была убеждённой трезвенницей, то и вспомнить было бы нечего. biggrin.gif

Речь не о пьянстве самом по себе, а об отношениях с мамой как с подружкой. И подружке в голову не придёт сидеть с твоими детьми, у неё свои заботы. А вот расслабиться с тобой она готова.
Свиристель
18 сентября 2016, 01:21

Розовый слон написала:
Да, мы с сестрой маме такое неоднократно предлагали. Она еще не на пенсии, 54 года. Взять отпуск по уходу и посидеть с нашими младшими, а денежек мы готовы были заплатить больше, чем она зарабтывает. Даже слушать не захотела.

Я её понимаю. И поскольку у меня чувство долга избыточное, я бы предпочла сама работать и давать денег.
cloud
18 сентября 2016, 01:22
С двумя мелкими детками в 54 года. Нормально, что не захотела! biggrin.gif
Их собрать гулять чокнешься одновременно, как ей две коляски-то катить?
А если один заболеет?
Снегурочка
18 сентября 2016, 01:22

Розовый слон написала:
Да, мы с сестрой маме такое неоднократно предлагали. Она еще не на пенсии, 54 года. Взять отпуск по уходу и посидеть с нашими младшими, а денежек мы готовы были заплатить больше, чем она зарабтывает. Даже слушать не захотела.

На самом деле я хорошо их понимаю. Мне самой "западная" схема близка, наверное, потому что я уже давно одна кручусь с детьми. Стопудово захочется "пожить для себя" tongue.gif. Наша свекровь тоже доо-олго сомневалась, когда мы ей предложили уйти с работы к нам няней за те же деньги. Но у нее доводы в пользу здоровья перевесили - с детьми оказалось здоровее, чем там, где она работала... Сейчас она не работает, ведет светский образ жизни - бассейн, баня, театр, танцы, сын ей подкидывает небольшую денежку к пенсии. Раз в месяц-два приезжает покараулить внучеков, когда мы ее просим. Но так гораздо лучше, чем было несколько лет назад, когда после личных потерь она несколько лет не вылезала из депрессий, сидела на таблетках и периодически "слетала с катушек". Я еще раз призываю тебя подумать о том, что бывает всякое, и попытаться посмотреть на свою ситуацию с другой стороны. Это же отлично, что твоя мама может сама о себе заботиться wink.gif.
кузнечик
18 сентября 2016, 01:24

Евгенья написала:
Я в стартовом посте прочитала: "Особенно беда оказалась с отвести-привести старшего на кружки, когда младший болеет. Нет, не будет оттуда помощи, поняла я и смирилась. Ну и правда не обязана."
Но конечно, если мама в это время на работе, то странно обижаться.

Я так поняла, надежда на то, что мама будет задвигать работу в пользу внуков. Или помогать на выходных. Но пусть ТС пояснит, возможно, я неправильно поняла.

Ну и мама только что закончила собственную родительскую вахту, хочет отдохнуть наконец-то от процесса выращивания детей. Создалось впечатление, что старшие дочери с младшей сестрой маме особо не помогали.
Свиристель
18 сентября 2016, 01:26

Розовый слон написала:

Я бы сказала не "никто никому ничего не должен", а "каждый лично для себя определяет, кому и что он должен". И тогда никаких обид и иллюзий.
Розовый слон
18 сентября 2016, 01:26

Тигра Львовна написала:
А в реально экстремальной ситуации (нечего есть, негде жить, некуда ребенка/детей пристроить от слова "вообще") мама, теоретически, придет на помощь? Потому как, может быть, нынешняя ситуация ей вовсе не кажется той, когда позарез надо выступить в роли дельфина или Бэтмена: все живы и здоровы, муж у дочери есть, она не нуждается, а что с двумя детьми тяжело, так оно всегда так.

Это обидно, да, но все-таки помощь бабушки - дело добровольное, и накладывает определенные обязательства и на принимающую помощь сторону. Во всяком случае, вспоминая пресловутую "советскую систему" семьи у старшего поколения, я помню, что там взаимопомощь работала в оба конца: если бабушка помогает с внуками, значит, их мать помогает бабушке материально (если не деньгами, так те же окна приезжает помыть, да) или морально.

А не знаю, придет или нет.
Младшей сестре на помощь пришел папа в свое время, вскрыл кубышку и дал значительную сумму (бюджет у родителей раздельный). А от слова "вообще" как-то не случилось, к счастью. Муж все-таки есть, и когда прямо очень-очень надо, вопрос жизни и сметри денег - находит возможность в свой график вписать мои дела.

А от обязательств, которые налагает оказанная помощь, я бы не отказывалась. Но работает ли это в обратную сторону - нет помощи, нет и обязательств?
Розовый слон
18 сентября 2016, 01:38

кузнечик написала:
Я так поняла, надежда на то, что мама будет задвигать работу в пользу внуков. Или помогать на выходных. Но пусть ТС пояснит, возможно, я неправильно поняла.

Ну и мама только что закончила собственную родительскую вахту, хочет отдохнуть наконец-то от процесса выращивания детей. Создалось впечатление, что старшие дочери с младшей сестрой маме особо не помогали.

Нет, задвигать работу не прошу никогда. Просто работа такая, на полдня (причем в разные дни на разные половины), и два полностью выходных дня.

Нет, с младшей лично я не помогала, разве что разово. Но и не просили, собственно. Да и я работала на двух работах и училась. Блин, хватало же здоровья.
кузнечик
18 сентября 2016, 01:53

Розовый слон написала:
Нет, задвигать работу не прошу никогда. Просто работа такая, на полдня (причем в разные дни на разные половины), и два полностью выходных дня.

Тогда странно, что она отказывается тебя разово выручить, когда ребенок болеет. Вообще всегда отказывается? Ты ей: у младшего температура, у тебя половина дня свободная, выручи - отведи старшего на кружок. И она всегда отказывает?

Розовый слон написала: Нет, с младшей лично я не помогала, разве что разово. Но и не просили, собственно. Да и я работала на двух работах и училась. Блин, хватало же здоровья.

Получается, она не просила у тебя помощи, когда сама сидела с малышом и не считает нужным помогать теперь, когда ты сидишь со своим малышом?
Тигра Львовна
18 сентября 2016, 01:55

Розовый слон написала:
А от обязательств, которые налагает оказанная помощь, я бы не отказывалась. Но работает ли это в обратную сторону - нет помощи, нет и обязательств?

На мой взгляд, мы должны нашим родителям за то, что они нас вырастили, как и они были должны своим, а вот с помощью через поколение (в обе стороны - как от бабушек-дедушек внукам, так и от внуков бабушкам-дедушкам) уже могут быть варианты, если не брать ситуации жизни и смерти.

Ну и лишние обязательства, на мой взгляд, лучше на себя не взваливать, если есть возможность их избежать. Неужели такой уж приятной кажется перспектива тратить лишние материальные или моральные ресурсы на маму уже сейчас, не потому что хочется с ней пообщаться или ее побаловать, а потому, что ты будешь перед ней в долгу, а она будет недовольна из-за того, что опять нет свободы и привычных радостей? Это очень даже может принести только еще большее недовольство друг другом и лишнюю напряженность в отношениях. В таком варианте, по крайней мере, мама занята своей жизнью и (насколько я понимаю) сама помощи и общения не просит, ценные указания по этике и психологии семейной жизни не раздает, своего взгляда на воспитание внуков не навязывает. Одной бабой на возу меньше, ИМХО. smile4.gif
Sababa
18 сентября 2016, 04:17

кузнечик написала:
Тогда странно, что она отказывается тебя разово выручить, когда ребенок болеет. Вообще всегда отказывается? Ты ей: у младшего температура, у тебя половина дня свободная, выручи - отведи старшего на кружок. И она всегда отказывает?

Получается, она не просила у тебя помощи, когда сама сидела с малышом и не считает нужным помогать теперь, когда ты сидишь со своим малышом?

Вот мне то же странно.
Хотя я живу в мире, где и бебиситтеры , и садики с трех месяцев, были бы деньги. Но бывает по разному. И множество бабушек и дедушек, по полгода живущих тут, что бы страховать .
Водить детей на кружки и у нас довольно сложно, и помогают все кто может.
Это средняя температура по больнице, как сложилось, так и есть.
Sababa
18 сентября 2016, 04:19

Продавщица Роз написала: Слон, а ты не думала, что у твоей мамы проблемы с алкоголем?

facepalm.gif
Сомневаешься?
Sababa
18 сентября 2016, 04:20

cloud написала: С двумя мелкими детками в 54 года. Нормально, что не захотела! biggrin.gif
Их собрать гулять чокнешься одновременно, как ей две коляски-то катить?
А если один заболеет?

Любые вопросы решаемы.
Не нормально.
У всех свои системы координат.
Я бурчу, когда нам зимой подкидывают внучика, через день. И няню я нашла , и обьяснила, что все работайют , и не по полдня.
Но деньги , есть деньги, зря что ли квартиру покупали в соседнем доме. За дорого.
Но если , что - то экстренноое, то и бурчать никто не будет.
А уж в мире, где деньги совсем другие. И жизнь другая.
Sababa
18 сентября 2016, 04:27

Розовый слон написала:
А от обязательств, которые налагает оказанная помощь, я бы не отказывалась. Но работает ли это в обратную сторону - нет помощи, нет и обязательств?

Я бы сказала, что - да!
Но увы это по обстоятельствам.
Сможешь отвернутся, отвернешься. Не все могут.
И начинается - дети подросли, родители слегли. А там и внуки на подходе.
Се ля ви.
Ялав
18 сентября 2016, 09:11
Речь о попытках сблизиться за вином. И только. А так я тож много че делала в свои 20. Но сама, мама ничего об этом не знала, слава богу.
Sackville
18 сентября 2016, 09:30

Отказаться от кружков для старшего, пока тяжело. Ничего сверхценного в них нет, если, конечно, Кисина и Цискаридзе в одном флаконе не выращивать.
свекровь
18 сентября 2016, 09:37

Снегурочка написала: Но ты же выбрала с внучкой сидеть

Да, это мой осознанный выбор на просьбу детей. И у них была возможность сохранить мне тот уровень зарплаты, который был на последней работе.
Но здесь много подводных камней. И деньги здесь- не на первом месте. Предлагая бабушке сменить образ жизни и " сесть" с внуками, родители предполагают, что в любом случае их решения в отношении ребенка будут выполняться бабушкой до мельчайших подробностей. А редкая бабушка согласится, что ее мнение тут не первое и не второе. Отсюда конфликты, раздражение и крупные ссоры. Бабушки- они все же люди и у них на все есть свое мнение , наступить на которое не каждая способна. А здесь всего 54 года.
Да и далеко не все бабушки любят малышей. Я бы сказала, по моим наблюдениям процентов 10-15 испытывают потребность общаться с малышами. Остальные просто выполняют мифический " долг", подчиняясь вложенным в них самих с их детства шаблонам.
Опять же, по моим наблюдениям, даже хорошо помогающие бабушки ( в любой момент на подхвате и практически безотказные и бесплатные) все равно подвергаются постоянной критике своих взрослых детей: не так кормит, не так одевает, недостаточно быстро бегает, не те книжки читает и т.д. Если что, это все реальные факты взаимоотношений 40-летних родителей с маленькими детьми и их, мам и пап, пожилыми родителями.
И все добрые начинания и желания бабушек быстро улетучиваются. Трудно еще недавно самодостаточному человеку, отличному специалисту в своей профессии, становиться, по сути, прислугой у своих взрослых детей даже без " спасибо". Более того, всем и каждому может быть рассказано, с ехидством и негодованием, как бабушка перепутала и ребенок ходил не в том памперсе или накормлен не той ложкой.
Решение иметь детей принимает не бабушка/дедушка. Решение родить принадлежит только матери и отцу. Заведомо рассчитывать на помощь даже не вышедшей на пенсию бабушки- слишком самоуверенно, что ли.
А даже и выйдет.. 12-15 тысяч той пенсии не позволят " наслаждаться жизнью ", поэтому подавляющее большинство пенсионеров работает и не планирует прекращать работу.
Наша вторая бабушка любит внучку, скучает без нее, но работа такая, что она буквально приползает и не способна даже чаю себе налить. Куда ей еще маленький ребенок в " свободное от работы время"? Но да, она независима во всех смыслах, самодостаточна, что лично для нее очень важно. И она человек -поступок, ей важно делать что-то конкретное и большое: съездить с внучкой и купить ей туалетный столик, зимний пуховик. А рутинная ежедневная работа с ребенком ее угнетает. Мы все разные, у кого какие приоритеты, возможности и особенности характера.
Я нынче очень много вижу, а главное , слышу ( в прямом смысле) многочисленных бабушек, встречающих своих внуков из школы. Они ж во весь голос друг с дружкой беседуют в ожидании звонка. Нафиг-нафиг.. Сколько помоев льется на головы их родных детей, особенно невесток, сколько нескрываемой злобы и даже ненависти. Вот оно надо, чтобы ребенок рос в этом всем? Как по мне, так лучше сама-сама-сама, чем каждая минута якобы помощи сопровождалась потоком злобы.
Вопрос помощи от бабушек/дедушек очень многогранен, есть сложные нюансы, их множество.
Так что , Слоник, терпения тебе побольше, удачной кооперации с другими мамами и станет полегче, обязательно станет.
dron87
18 сентября 2016, 10:40

свекровь написала: се равно подвергаются постоянной критике своих взрослых детей: не так кормит, не так одевает, недостаточно быстро бегает, не те книжки читает и т.д. Если что, это все реальные факты взаимоотношений 40-летних родителей с маленькими детьми и их, мам и пап, пожилыми родителями.
И все добрые начинания и желания бабушек быстро улетучиваются. Трудно еще недавно самодостаточному человеку, отличному специалисту в своей профессии, становиться, по сути, прислугой у своих взрослых детей даже без " спасибо". Более того, всем и каждому может быть рассказано, с ехидством и негодованием, как бабушка перепутала и ребенок ходил не в том памперсе или накормлен не той ложкой.


свекровь написала: Они ж во весь голос друг с дружкой беседуют в ожидании звонка. Нафиг-нафиг.. Сколько помоев льется на головы их родных детей, особенно невесток, сколько нескрываемой злобы и даже ненависти. Вот оно надо, чтобы ребенок рос в этом всем? Как по мне, так лучше сама-сама-сама, чем каждая минута якобы помощи сопровождалась потоком злобы.

Ну то есть бабушки, как минимум за критику в свой адрес в долгу не остаются? В плане критики друг друга можно сказать паритет smile4.gif
Снегурочка
18 сентября 2016, 11:28

свекровь написала:
Вопрос  помощи  от бабушек/дедушек очень многогранен, есть сложные нюансы, их множество.

Да, я с тобой согласна, это так. Порой мне кажется, что пока в шкуре каждого участника драмы tongue.gif не побываешь, объективно оценить ситуацию не сможешь. Это нам хорошо, что у нас есть ФЭР, и можно неоднократно посмотреть на ситуацию со стороны и чужими глазами. У подавляющего большинства никакого ФЭРа нет.
И я тоже могу поворчать на свою свекровь, однако, периодически думаю, что мне самой неплохо было бы в будущем иметь такую деликатность и мудрость в отношениях с невесткой, какую я вижу у нее.
Снегурочка
18 сентября 2016, 11:29

Sababa написала:
И начинается - дети подросли, родители слегли. А там и внуки на подходе.
Се ля ви.

Это точно. Не раз об этом слышала от разных бабушек. Улыбаются и говорят: покой вам только снится, мечтайте, пока мечтается tongue.gif.
Эстер
18 сентября 2016, 11:39
Моя мама долго упиралась на предложение "возьми отпуск, посиди с ребенком, с полутора лет, а мы тебе заплатим больше, чем получаешь сейчас". Но согласилась (она из покладистых), взяла на работе отпуск по уходу за ребенком, и села на полтора года сидеть. Сейчас описывает этот период как ужас ужасный, особенно когда ездила сидеть дома у дочки (5 этаж без лифта). Через полгода передоговорились, что будут привозить (у мамы 2 этаж), дело пошло получше. К 3м годам мальчика с ней пытались договориться на "сиди дальше", но она настояла на садике (СРОЧНО!) и вышла обратно на работу.

И никому такого не пожелает (а она постарше мамы РС лет на 10 будет). Было очень тяжело. И ребенок болел, и сама она, и спина, и ноги, и голова… а сидеть надо! Ответственность возложена mad.gif
Евгенья
18 сентября 2016, 12:10

Снегурочка написала: рассчитывай только на себя - тогда внимание от бабушек пойдет бонусом. Ну что делать, если вот такая ситуация? Она вообще не самая плохая . Бывает гораздо сложнее . Вокруг вижу немало приезжих по работе семей из других регионов, у которых все бабушки остались в других далеких городах - крутятся как-то.

Вот да. Когда эта простая мысль "мне никто не должен, а если помогут, вот будет бонус счастье" уложилась в голове, настал полный парадиз! tongue.gif Тогда вообще любая помощь, подарок, деньги и не знаю уж что воспринимается как плюс, добавка; типа и так все было нормально, а тут еще и прибавилось.
Вспоминаю, что мне было легко с сыном (но у меня и ребенок один, да). В городе вообще нет родственников, соответственно ничего и не ожидала. На лето и каникулы его одного никогда не брали, ни одна сторона; с кем-то из нас с мужем в гости — всегда милости просим. wink.gif
Но т.к. и я росла без бабушек/дедушек, то опять-таки ожиданий и не было никаких.
И совершенно точно то, что много труднее было тем моим знакомым и подружкам, у кого родители/свекры были рядом территориально, но отказывали в помощи по каким-нибудь причинам.
И вообще ППКС тебе по треду.

свекровь написала: А сейчас я не знаю ни одной бабушки, которая бы не продолжала работать.

Спорно, кмк. Я знаю массу неработающих бабушек.
В том числе и тех, кто хотел бы продолжать работать, но увы. Уволили/сократили. wink.gif

свекровь написала: Трудно еще недавно самодостаточному человеку, отличному специалисту в своей профессии,


Ты все время пишешь про успешных в своей профессии бабушек, которых не хотят отпускать со службы, и они при увольнении лишаются хорошей зарплаты. Много же таких, что "вы делаете вид, что платите, а я делаю вид, что работаю".
Но с остальным в посте согласна: мало кто любит возиться с малышами; да и страх не справиться есть.
caztroy
18 сентября 2016, 12:14
Я сейчас вокруг вижу некоторый перекос - очень многими родителями помощь бабушек/дедушек, а то и измученных прабабушек, расценивается как норма, хотя это совсем не так. А упреки и критика воспитания бабушек встречаются намного чаще, чем слова благодарности, Свекровь все правильно написала.
Евгенья
18 сентября 2016, 12:15

Свиристель написала: Я бы сказала не "никто никому ничего не должен", а "каждый лично для себя определяет, кому и что он должен". И тогда никаких обид и иллюзий.

ППКС-ище.
Подозреваю, что я буду помогать. tongue.gif
Мне жалко невестку уже сейчас, когда она только в декрет вышла: такая худенькая и слабенькая.
С работы уходить не буду точно (если не выгонят, а то вдруг? tongue.gif ), но другие форматы помощи уже продумываю, прокручиваю.
Ялав
18 сентября 2016, 12:28

Евгенья написала: "мне никто не должен, а если помогут, вот будет бонус счастье"

Да-да-да. И плевать на степень близости.

Кстати, мы с сестрой росли без дедушек и бабушек. Советская школа с продленкой у меня, за сестрой уже я присматривала. Мама, будучи бабушкой, понимает, что ей тогда было тяжело, поэтому сама просит привезти на лето.
Atlanta
18 сентября 2016, 15:03
А я все лета проводила у бабушки, и второй год своей жизни жила у нее на Украине. Потому что родители были одни все остальное время, и бабушка вот таким образом помогала.
Сейчас я с родителями живу в одном городе, и они внучку берут к себе все выходные, все каникулы, все ее болезни. И очень хотят этого, есть в кого вкладывать знания, заботу. Ну и я себе тоже так же представляю свою долю на будущее. И вовсе не как долг, а как необходимый вклад в жизнь близких и будущих близких людей. Тяжело, да, особенно в раннем детстве детей, но ведь своих детей любят, и у меня в семье внуков тоже любят как своих детей, как продолжение себя.
Няня у нас тоже была, ездила к родителям тоже. Это к тому, что их помощь была не обязательной, они просто хотели участвовать и делали это без няни потом.
Вобщем, если любишь своих детей, то странно не любить их детей. smile.gif
кузнечик
18 сентября 2016, 15:15

Atlanta написала:
Сейчас я с родителями живу в одном городе, и они внучку берут к себе все выходные, все каникулы, все ее болезни.
...
Вобщем, если любишь своих детей, то странно не любить их детей. smile.gif

Если для выражения любви нужно обязательно проводить с внуком все выходные, все каникулы и все время его болезни, то конечно, только так. А почему ты с родителями все выходные и все отпуска не проводишь? Они тебя не любят? Или ты их?
cloud
18 сентября 2016, 15:17

Atlanta написала: А я все лета проводила у бабушки

А я нет. И что? smile.gif
Дело в том, что в разных семьях разное всё: уклад, отношения, состояние здоровья, наконец.
Atlanta
18 сентября 2016, 15:32

кузнечик написала: А почему ты с родителями все выходные и все отпуска не проводишь? Они тебя не любят? Или ты их?

Потому что я взрослая.
DonnaRosa
18 сентября 2016, 15:43

свекровь написала:

Хорошо написано. smile.gif
Тут кто-то написал, что хотел бы сбагрить детей и остаться с мужем, в кино пойти. Я себе не представляла, что так может быть, за ночь могла соскучиться за своим ребенком. А в отпуск поехать без своего ребенка и подавно не смогла бы. Он должен был быть все время при мне. Никому не доверяла. Да никто и не просился помогать. smile.gif Сама-сама, все сама. Работала, училась, было трудно, но это мой ребенок и моя жизнь.
DonnaRosa
18 сентября 2016, 15:45

Atlanta написала:
Потому что я взрослая.

Ну и что? Родителей же любишь? Или только родители должны внукам и тебе радоваться?
Grelka
18 сентября 2016, 16:02

Розовый слон написала: по пятницам-субботам тусить ночами в нетрезвом виде. Зато есть что вспомнить.

Я искренне надеюсь, что есть еще что-нибудь с того периода, что вспомнить. А не только пьянки.

DonnaRosa написала: Тут кто-то написал, что хотел бы сбагрить детей и остаться с мужем, в кино пойти. Я себе не представляла, что так может быть, за ночь могла соскучиться за своим ребенком. А в отпуск поехать без своего ребенка и подавно не смогла бы. Он должен был быть все время при мне.

facepalm.gif
И что? Все должны быть такие, как ты? У некоторых, знаешь, с появлением детей жизнь не замыкается только на детях и их интересах. Некоторые люди — да, хотят вот еще в кино сходить. Побыть наедине с любимым мужем/женой. Может, в отпуск вдвоем съездить.

Розовый слон написала: Просто работа такая, на полдня (причем в разные дни на разные половины), и два полностью выходных дня.

Твоя мама имеет право потратить их на себя, эти выходные и свободные половины дня.

AndyCAT написала: Ты хотела, а почему-то на маму навешиваешь чувство вины.

Именно.

Ялав написала: Слон в любой теме давит тему "все мне должны".

Именно.
Grelka
18 сентября 2016, 16:12

caztroy написала: Мне кажется, что родители пенсионного возраста, которые сами не нуждаются в помощи - это уже хорошо.

+1. Радоваться надо за них.
свекровь
18 сентября 2016, 16:24

Евгенья написала: Я знаю массу неработающих бабушек.

Меня гложет отнюдь не праздное любопытство: как они живут на пенсию в 10-15 тысяч, при этом не работают и не имеют еще каких доходов в виде сдачи излишков жилья, например? Назначенная мне пенсия составляет 10400 руб. При полном стаже и 10-летней северной зарплате. Из них за квартиру надо отдать в среднем 5-6 тысяч ( зимой больше. летом меньше). Наверное, вдвоем с мужем можно очень экономно прожить, но одной... не представляю. Очень трудно.

cloud написала: состояние здоровья, наконец

Вот это тоже очень важный фактор. Внешне все может быть благополучно, а у человека очень малый запас сил, например, в климактерический период ( возраст бабушек) возникают на ровном месте всякие проблемы с давлением, венами, суставами и т.д.
Я села с ребенком в свои 50, проблем со здоровьем, ттт, не было, но при активном ребенке было тяжело настолько, что вечером нужно было пластом полежать, чтобы спина перестала болеть. То, что в свои 20 я переносила как перышко, в возрасте бабушки давалось уже с напряжением и усталостью, особо с года до трех, потом полегче.
Grelka
18 сентября 2016, 16:24

Atlanta написала: А я все лета проводила у бабушки,

Я тоже. А моя дочь не проводит. И что?

Atlanta написала: то странно не любить их детей.

А проявление любви — это обязательно забрать на все выходные/каникулы? Или бывают и другие проявления?
Катрин
18 сентября 2016, 16:29
Розовый слон, мне кажется, ты просто ошиблась в своих ожиданиях. Ошибочные ожидания вообще часто ведут к обидам и разочарованиям, увы, это так.
Я о своем опыте напишу.
Моя мама была полна радужных планов, когда у меня должна была родиться дочь, вплоть до того, что "этот ребенок в садик ходить не будет, с ним сидеть буду я, я как раз выйду на пенсию".
К моменту выхода на пенсию мама сидеть с внучкой категорически передумала, и та пошла в садик, благо была путевка.
У мамы были железные установки: она не вмешивается ни в какие образовательные вопросы никак и никогда, и с кружками, подготовительными курсами, домашними заданиями, учителями и воспитателями родители должны справляться только своими силами. Она считала, что ее главная обязанность - это помощь в вопросах здоровья. Посидеть с заболевшим ребенком, забрать к себе выздоравливающего на два-три дня. Всё.
Я знала, что есть бабушки, берущие на себя гораздо больший объем работы. Но это у других, а не у меня. Могло и такого не быть - у меня, когда я росла, не было никаких бабушек, я в плане бабушек была круглая сирота. Обижаться я не обижалась - что есть, то есть, и радоваться надо, это-то есть не у всех.
В отпуск нас никто б не отпустил без детей. Это даже не обсуждалось никогда. Один раз мы с мужем заболели тяжелейшим гриппом оба одновременно, мама приехала молниеносно, забрала ребенка. Неделю мы с ним лежали пластом на диване, передавая друг другу градусник. Я считаю, нам повезло, не забери мама тогда дочку, мы б точно сдохли.
Мама очень помогла мне, когда я одна оказалась с двумя детьми, и добровольно расширила масштабы помощи. Забирала сына из детсада, куда я уже не успевала, потому что работу мне пришлось менять. Потом его же - из школы. Обоих детей пасла на даче летом, мне было некогда. Водила к врачам, если надо.
Одно оставалось неизменным: кружки и уроки были моей обязанностью. Из-за этого кружки были по минимуму и в основном такие, куда ребенки могли дойти сами. Ну и в отпуск я по-прежнему могла либо ехать с детьми, либо никуда не ехать, просить ее отпустить меня туда одну было бесполезно.
Я бы без маминой помощи не справилась бы, честно скажу. Но это был форс-мажор, а пока я жила с мужем - мама давала ровно столько, сколько считала нужным. Я это приняла как само собой разумеющееся. Отношения с мамой у меня были самые любящие, а дети бабулю обожали.
свекровь
18 сентября 2016, 16:29

Atlanta написала: Вобщем, если любишь своих детей, то странно не любить их детей

Можно очень любить, но все зависит от отношений в расширенной семье. Ты любишь внука, а твой зять считает , что его сыну надо побольше времени проводить не с бабушкой, а со своими родителями , или проводить лето в языковом лагере, а не с бабушкой- дедушкой. И как любящая бабушка ты вынуждена считаться с мнением своих детей и довольствоваться остающимся от всего остального временем для общения с любимым внуком. Всяко бывает. Это счастье, когда все в расширенной семье слушают и слышат друг друга.
Atlanta
18 сентября 2016, 16:32

Grelka написала: А проявление любви — это обязательно забрать на все выходные/каникулы? Или бывают и другие проявления?

Бывают. Кто как может. Но если может, но не хочет, - это его право, но право других делать выводы об отношениях с этим человеком. Если моей дочери/моим родителям тяжело, а я могу помочь - я помогаю, если у меня есть возможность. А если возможность есть, близким тяжело, а я живу по принципу "это их дело, я им ничего не должна", то вряд ли я их люблю.
Atlanta
18 сентября 2016, 16:33

свекровь написала: Можно очень любить, но все зависит от отношений в расширенной семье. ты любишь внука, а твой зять считает , что его сыну надо побольше времени проводить не с бабушкой, а с о своими родителями , или проводить лето в языковом лагере, а не с бабушкой- дедушкой.

Это да. Но это уже регулируемые вещи.
кузнечик
18 сентября 2016, 16:35

Atlanta написала:
Потому что я взрослая.

Родители тоже взрослые, но проводят с твоим ребенком все свободное время. Ты пишешь, что если любишь, то вот по схеме твоих родителей жить надо. Получается, по твоей же логике ты ребенка не любишь, раз не проводишь с ней ни выходных, ни праздников, ни каникул. И родителей не любишь, по этой же логике. tongue.gif
Grelka
18 сентября 2016, 16:36

кузнечик написала: Получается, по твоей же логике ты ребенка не любишь, раз не проводишь с ней ни выходных, ни праздников, ни каникул. И родителей не любишь, по этой же логике.

appl.gif
Да, кстати. Правила должны играть в обе стороны. Иначе это двойные стандарты.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»