Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще одна история отношений с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39
Amaliya
22 сентября 2016, 17:05

Продавщица Роз написала:
Какой-то очень расплывчатый пост. Вот описана выше конкретная ситуация - должны или нет? Насчёт обычно помогают - ну вот опять же в этой ситуации мама не помогла, потому что не хочет тратить единственный выходной на больницы. Может, она пашет и устала как собака. Она в своём праве?

Выше много разных ситуаций описано разными участниками, я никакую конкретную ситуацию не разбирала. Может устала, может давление, еще сто тысяч "может" бывает.
Ksenija
22 сентября 2016, 17:08

Milgochka написала: Несправедливость - она всегда в сравнении.

Я писала о субъективном восприятии. И таки да, если вокруг <сферическая> я вижу помогающих бабушек и отдыхающих без детей мам, а сама не имею этого, то для <сферической> меня это несправедливо. Я-то для себя очень хорошая! А вот дальше включаются особенности характера/воспитания/работы над собой. Из них уже вытекают реакции и настроения. И можно или обидеться на мир вокруг / себя / родственников / etc., или увидеть положительные стороны сложившейся ситуации, или ... <в зависимости от фантазии>.


Amaliya написала: Родственники и друзья обычно помогают друг другу в форс-мажорных ситуациях

Это безусловно. Как и вода мокрая. А вот в какой момент друзья перестают быть друзьями, а родственники близкими людьми. Как определить, когда ты ещё не прав со своими субъективными обидками, а когда уже и можно включать «ответку»? В крайних вариантах всё вроде бы очевидно, хотя тоже бывают нюансы, а если рассматривать пограничные?
Чирибим
22 сентября 2016, 17:20

Продавщица Роз написала: . Может, она пашет и устала как собака. Она в своём праве?

Я б офигела, если честно. Внезапная больница и вопрос об операции, пусть даже аппендицит неосложненный или грыжа, тем более у ребенка, хотя и взрослого тоже, по мне 100% форс-мажор. Вот тут не помочь близкому человеку, если имеется возможность, ну, не по-людски как-то.
Случай в окрестностях нашего колхоза: семья, 4 детей. Двое из них с ДЦП (свой один, один усыновленный). Жили, выруливали помаленьку. И тут у отца семейства, зарабатывающего на всю эту ораву, случается инсульт. У относительно молодого мужика.
Так соседи, и то помогают, чем могут. Деньгами, транспортом. Но ведь никто не должен?
Kay_po
22 сентября 2016, 17:25

Чирибим написала: Я б офигела, если честно. Внезапная больница и вопрос об операции, пусть даже аппендицит неосложненный или грыжа, тем более у ребенка, хотя и взрослого тоже, по мне 100% форс-мажор. Вот тут не помочь близкому человеку, если имеется возможность, ну, не по-людски как-то.

Видимо история гораздо более давняя, чем просто один эпизод.
Продавщица Роз
22 сентября 2016, 17:25

Amaliya написала:
Выше много разных ситуаций описано разными участниками, я никакую конкретную ситуацию не разбирала. Может устала, может давление, еще сто тысяч "может" бывает.

Ну я-то спросила про конкретную ситуацию, описанную Michi. Если мы считаем, что никто никому ничего, тогда простого "не хочу" в ней вполне достаточно, не нужно искать никаких приличных оправданий.
Amaliya
22 сентября 2016, 17:32

Ksenija написала:
Это безусловно. Как и вода мокрая. А вот в какой момент друзья перестают быть друзьями, а родственники близкими людьми. Как определить, когда ты ещё не прав со своими субъективными обидками, а когда уже и можно включать «ответку»? В крайних вариантах всё вроде бы очевидно, хотя тоже бывают нюансы, а если рассматривать пограничные?

Я обращаюсь за помощью лишь в самые критические моменты и близкие (друзья и родственники) это знают, потому не помню случаев отказа в помощи, когда она была очень (!) нужна. Но если все время кричать "волки, волки!", люди рано или поздно перестанут прибегать на крики. У меня была подруга, которая имела привычку закидывать своими проблемами окружающих беспрерывно, утрируя свои жизненные ситуации до крайностей. Как только какому-нибудь родственнику или другу надоедало "тащить на себе" ее проблемы, тут же следовала оскорбленная поза и отповедь в ключе, что "друзья познаются в беде" (при этом не припомню ни одного случая, чтоб она сама кому-нибудь помогала из окружающих или доставляла себе неудобства, исполняя даже мелкие просьбы). Почему-то и родственники и друзья были обязаны ей пожизненно помогать. К слову, ни дня не работала эта дама после окончания ВУЗа (а это более 20 лет), с детьми - помогайте, с финансами - помогайте, если кто заболел - помогайте в кубе. Мои друзья ей безвозмездно мед. оборудование даже приобрели и передали в дар, чтобы на процедуры ей не ходить в поликлинику, а все под рукой было. (Отмечу, что инвалидности и серьезных заболеваний в семьей той женщины ни у кого не было). В итоге, однажды мне надоела бесконечная вереница просьб и я перестала реагировать. Тут же попала в "черный список", тех кто "не прошел проверку на дружбу", она обижена и не общается.
evpatoria
22 сентября 2016, 17:35
Не знаю, конечно, как в Москве, но в регионах в больницах пациентов голодом не морят. Поэтому приносить обед ребёнку, лежащему в больнице - это не необходимость.
Но вот что обещали и не пришли, и о смене планов не предупредили - это плохо, конечно!
Eva_23_L
22 сентября 2016, 17:56

evpatoria написала: Не знаю, конечно, как в Москве, но в регионах в больницах пациентов голодом не морят. Поэтому приносить обед ребёнку, лежащему в больнице - это не необходимость.

Кстати, о том же подумала.


Но вот что обещали и не пришли, и о смене планов не предупредили - это плохо, конечно!

Меня бы больше напрягло, что бабушке чихать на внука, ведь ребенку в больнице плохо, ему бы родное лицо увидеть, а без тарелки супа он точно переживет. С другой стороны, пишут, мама с дочерью и так были в ссоре, не разговаривали, только когда ребенок с больницу загремел, бабушка говорить начала. Ну, так не очень удивительно тогда ее такое поведение ЕМНИП.
Снегурочка
22 сентября 2016, 18:45

Продавщица Роз написала:
То есть, выходит, что в каких-то ситуациях они все-таки должны?

Не должны. Но было бы неплохо отдавать себе отчет, что своим поведением в форс-мажорной ситуации они очень хорошо демонстрируют, чего на самом деле стоят их слова о любви, дружбе и готовности помочь. Это как поговорка - друг познается в беде. Вот как раз тот самый случай. Можно сколько угодно твердить о любви, но если в момент острой необходимости помощи (не требующей, к тому же непосильных ресурсов) ты свинтил в кусты, то будь готов, что больше твоим словам не поверят smile.gif.
Розовый слон
22 сентября 2016, 19:04

evpatoria написала: Не знаю, конечно, как в Москве, но в регионах в больницах пациентов голодом не морят. Поэтому приносить обед ребёнку, лежащему в больнице - это не необходимость.
Но вот что обещали и не пришли, и о смене планов не предупредили - это плохо, конечно!

В Подмосковье морят. И в больнице, и в роддоме даже. Без передачек будешь реально голодным. Я на начальном сроке второй беременности легла с Ромой на несложную операцию, в крутую областную больницу в Люберцах. Думала, что мужа дергать не буду, три дня как-нибудь проживем. Увидела обед и услышала, что на ужин будет молочная лапша - и срочно мужа вызвонила, поехал после работы с полными сумками, а до вечера девочки подкормили.
evpatoria
22 сентября 2016, 19:21

Розовый слон написала:

Не повезло, значит frown.gif Я и выскабливалась дважды, и сохранялась, и рожала - в двух больницах и все разы была вполне сытая. Кофе и гематоген покупали с девчонками после второго выскабливания, а больше ничего.
marplik
22 сентября 2016, 19:32

evpatoria написала: Но вот что обещали и не пришли, и о смене планов не предупредили - это плохо, конечно!

Неизвестно. Написано, что дедушку не дождались, их перевели в другую больницу.
Я бы обиделась в такой ситуации, честно. Не проведать внука в больнице, которая совсем рядом... Не могу представить.

Kay_po написала: Видимо история гораздо более давняя, чем просто один эпизод.

+1
evpatoria
22 сентября 2016, 19:39


Я бы не обиделась. Я считаю, что незачем делегации в палату водить. Тем более в больнице сутки всего прошли.
Вот спустя неделю начинается другой разговор. А первые два-три дня гости не нужны. С ребёнком мама, он не брошен на произвол судьбы.. Моё личное мнение!
marplik
22 сентября 2016, 20:04

evpatoria написала: Я бы не обиделась. Я считаю, что незачем делегации в палату водить. Тем более в больнице сутки всего прошли.Вот спустя неделю начинается другой разговор. А первые два-три дня гости не нужны. С ребёнком мама, он не брошен на произвол судьбы.. Моё личное мнение!

(подумав) В принципе, я сама совсем недавно родственников выгнала из палаты со словами "идите уже отседова, вы меня утомляете". И совсем бы не обиделась, если б они ко мне совсем не пришли. Кроме мужа.
КОкушка
22 сентября 2016, 20:06

Kay_po написала: Видимо история гораздо более давняя, чем просто один эпизод.

+1.
marplik
22 сентября 2016, 20:11
Вообще, интересный, конечно, вопрос про помощь.
Вот у меня совсем нет проблем попросить о помощи. Я считаю, что люди получают огромное удовольствие от того, что могут кому-то помочь, карму улучшить, почувствовать себя немножко героем, услышать слова благодарности, и т.д., и я им эту возможность любезно предоставляю.
И сама с удовольствием такой возможностью - помочь кому-то - пользуюсь.
Розовый Слон, а как у тебя с просьбами о помощи? Ты можешь кого-то легко попросить или это сложно и трудно по каким-то причинам?
Свиристель
22 сентября 2016, 20:36

Продавщица Роз написала:
То есть, выходит, что в каких-то ситуациях они все-таки должны?

Нет. Они не должны, но каждый из них может решить для себя, что он должен. Если это люди, которых мы знаем хорошо, у нас есть основание ожидать от них известного решения.    Спойлер!
Например, я знаю своего отца, он считает, что все долги мне уже отдал, и я не буду даже пробовать его о чём-то просить, и необоснованных надежд типа "а вдруг?" не испытываю.
Проблема в том, что мы всё время надеемся, что они изменятся под влиянием опасной или трагической ситуации, и возлагаем на них свои надежды. И обида при несоответствии, конечно, огромная, но почему на них?
Michi
22 сентября 2016, 21:15
Пришла с больницы. По поводу еды в больнице. Мы живем в Мариуполе, то чем там кормят, я ребенку не дам.
У ребенка не аппендицит, это уже проходили. Абцедирующий фурункул на лице, очень нехороший, нас брать нигде не хотели ответственности боялись.
Про многолетние отношения с мамой. такой она человек, она не злая, не жадная, большой недолюбленный эгоистичный ребенок.
Когда мне было 12, мы отдыхали на море и я подружилась с девочкой. Мама ее целовала, обнимала, говорила ласковые слова. Я была поражена, что такую взрослую девочку целуют и называют куколкой, солнышком и т д. Спросила у мамы, а почему, Наташу мама обнимает и называет солнышком, а меня нет. Потому что Наташа - умница, красавица, отличница и заслужила, а я нет. Сейчас она спрашивает, почему я свою собаку целую, а ее нет. А я не могу.
Дорога домой.
22 сентября 2016, 21:57

Michi написала:
Когда мне было 12, мы отдыхали на море и я подружилась с девочкой. Мама ее целовала, обнимала, говорила ласковые слова. Я была поражена, что такую взрослую девочку целуют и называют куколкой, солнышком и т д. Спросила у мамы, а почему, Наташу мама обнимает и называет солнышком, а меня нет. Потому что Наташа - умница, красавица, отличница и заслужила, а я нет. Сейчас она спрашивает, почему я свою собаку целую, а ее нет. А я не могу.

12 - это что ! smile4.gif
Когда мне было 3-5-7 лет и мамы обнимали, целовали, далее по списку...
И я спросила, а меня почему нет, мне мама ответила, что это смешно, слащаво и нелепо - сю-сю-сю и проч.
И со стороны это выглядит приторно.
Т.е. типо неприлично так демонстрировать свои чувства.
Atlanta
22 сентября 2016, 22:49

Дорога домой. написала: Когда мне было 3-5-7 лет и мамы обнимали, целовали, далее по списку...
И я спросила, а меня почему нет, мне мама ответила, что это смешно, слащаво и нелепо - сю-сю-сю и проч.
И со стороны это выглядит приторно.

Кстати, был такой момент в советском детстве. Меня не обнимали и не сюсюкали никогда. И мне не надо было как-то.
А я свою обнимаю-сюсюкаю. И ей надо. smile.gif
Eva_23_L
22 сентября 2016, 23:09

Michi написала: Спросила у мамы, а почему, Наташу мама обнимает и называет солнышком, а меня нет. Потому что Наташа - умница, красавица, отличница и заслужила, а я нет. Сейчас она спрашивает, почему я свою собаку целую, а ее нет. А я не могу.

И после этого ты удивляешься, что она не пришла к внуку в больницу?
Я бы скорее удивилась, если бы она пришла. Правильно написала Свиристель про наши ожидания и обиду на других при несовпадении их с действительностью.
Eva_23_L
22 сентября 2016, 23:12

Michi написала: По поводу еды в больнице. Мы живем в Мариуполе, то чем там кормят, я ребенку не дам.

Ты меня извини, но что такое дают в мариупольских больницах, что ребенку вот прямо давать нельзя? Как ребенок, выросший в советском ДС, евший в школе манную кашу в виде блина на обед и проведший не одну смену в советском пионер.лагере, я не представляю, что такое может быть, чтобы это нельзя было есть.
Idea
22 сентября 2016, 23:15

Eva_23_L написала:
Ты меня извини, но что такое дают в мариупольских больницах, что ребенку вот прямо давать нельзя? Как ребенок, выросший в советском ДС, евший в школе манную кашу в виде блина на обед и проведший не одну смену в советском пионер.лагере, я не представляю, что такое может быть, чтобы это нельзя было есть.

Какая разница, что ела ты - ты хотела бы, чтобы эту условную "манную кашу в виде блина" ели твои дети?
Eva_23_L
22 сентября 2016, 23:16

evpatoria написала: С ребёнком мама, он не брошен на произвол судьбы..

А-а, так ребенок был с мамой? Я поняла, что он был один в больнице. Тогда и бабушка не нужна, конечно, раз мама рядом.
У меня вообще большие сомнения, могут ли быть хорошие отношения с такой бабушкой, когда у бабушки с мамой черт-те что, а не отношения.

marplik написала: И совсем бы не обиделась, если б они ко мне совсем не пришли. Кроме мужа.

+ много
Мне и муж не всегда обязателен, в зависимости от состояния. Иногда телефонного разговора достаточно.
Eva_23_L
22 сентября 2016, 23:26

Idea написала:
Какая разница, что ела ты - ты хотела бы, чтобы эту условную "манную кашу в виде блина" ели твои дети?

Было сказано, что этим ребенка кормить нельзя. Мне интересно, чем ребенка вот прямо нельзя кормить.
Что касается, чего хотела бы я. К еде я равнодушна настолько, что скорее предпочту, чтобы ребенки мои ели то, что могу обеспечить им я (в данном случае гос-во), чем просить кого-либо принести еду, если я этого человека даже целовать не могу, он со мной вчера еще не разговаривал, ибо обиделся, и, есть опасность, начнет мстить. mad.gif
Eva_23_L
22 сентября 2016, 23:28

Atlanta написала:
Кстати, был такой момент в советском детстве. Меня не обнимали и не сюсюкали никогда. И мне не надо было как-то.
А я свою обнимаю-сюсюкаю. И ей надо. smile.gif

Тут фишка в том, чтобы совпасть. Тебе не надо было - тебя и не обнимали. Твоей дочери надо - ты обнимаешь. Когда не совпадают желания с возможностями, начинаются проблемы.
Blues Fairy
22 сентября 2016, 23:38

Michi написала: Про многолетние отношения с мамой. такой она человек, она не злая, не жадная, большой недолюбленный эгоистичный ребенок.

И весь мир вокруг нее крутится, да?
cen.gif

Скорейшего выздоровления твоему мальчику!
siran
22 сентября 2016, 23:48

Michi написала: В этот понедельник у меня сильно заболел ребенок. Большую часть дня мы катались по разным больницам, пока нас не приняли в детскую хирургию. Домой я попала очень поздно в понедельник. Больница находится далеко от меня, но близко от моих родителей. У моей мамы во вторник был выходной и она предложила приготовить ребенку обед. Мне бы было бы легче, если бы помогли с завтраком, но пусть будет обед. Во вторник ребенку стало хуже. Я рано утром была в больнице. Позвонила бабушке, спросила, когда она придет. Мама ответила, что дедушка принесет обед после часа, а она не собирается, так как единственный выходной тратить на больницу не хочет. Дедушку мы не дождались, Мишку перевели и прооперировали в другой больнице.  Отец ребенка находится за много километров и помочь не может.

Жесть какая.
Ребенку- побыстрее поправиться.
Продавщица Роз
22 сентября 2016, 23:49

Свиристель написала:
Проблема в том, что мы всё время надеемся, что они изменятся под влиянием опасной или трагической ситуации, и возлагаем на них свои надежды. И обида при несоответствии, конечно, огромная, но почему на них?

Это иррационально. Как несчастная любовь или ревность: на когнитивном уровне понимаешь, что МЧ не может тебе дать больше, а на эмоциональном он тебя бесит. Не все эмоции можно объяснить и отключить.
siran
22 сентября 2016, 23:53

Atlanta написала:
Кстати, был такой момент в советском детстве. Меня не обнимали и не сюсюкали никогда. И мне не надо было как-то.
А я свою обнимаю-сюсюкаю. И ей надо. smile.gif

У всех было разное советское детство. smile.gif Со мной не сюсюкались, но обниманий- целований было более чем достаточно.
Idea
22 сентября 2016, 23:54

Eva_23_L написала:
Было сказано, что этим ребенка кормить нельзя. Мне интересно, чем ребенка вот прямо нельзя кормить.
Что касается, чего хотела бы я. К еде я равнодушна настолько, что скорее предпочту, чтобы ребенки мои ели то, что могу обеспечить им я (в данном случае гос-во), чем просить кого-либо принести еду, если я этого человека даже целовать не могу, он со мной вчера еще не разговаривал, ибо обиделся, и, есть опасность, начнет мстить. mad.gif

Тем, что ребенок не ест. Или предлагается насильно в него складывать? Или рассуждать в стиле "не ешь молочный суп - значит, не голодный"?
Во многих больницах у нас кормят отвратительно. Для меня отвратительно. Я лежала несколько раз в Москве, причем, в коммерческих отделениях. Почему за 5-7-10 тыр. в день нельзя нормально покормить, мне неведомо. И уговаривать себя на овсянку на воде без особой нужды я не стану, просто попрошу мужа привезти что-то другое или выйду в магазин сама. Собственно, даже в детском саду я не ела ненавистную манную кашу, предпочитая остаться голодной и поесть дома вечером. Мама разрешала. Также сейчас я разрешаю это своей дочери.
Свиристель
23 сентября 2016, 00:23

Eva_23_L написала:
Ты меня извини, но что такое дают в мариупольских больницах, что ребенку вот прямо давать нельзя? Как ребенок, выросший в советском ДС, евший в школе манную кашу в виде блина на обед и проведший не одну смену в советском пионер.лагере, я не представляю, что такое может быть, чтобы это нельзя было есть.

Да разруха там и нищета. mad.gif
Розовый слон
23 сентября 2016, 00:25

marplik написала: Вообще, интересный, конечно, вопрос про помощь.
Вот у меня совсем нет проблем попросить о помощи. Я считаю, что люди получают огромное удовольствие от того, что могут кому-то помочь, карму улучшить, почувствовать себя немножко героем, услышать слова благодарности, и т.д., и я им эту возможность любезно предоставляю.
И сама с удовольствием такой возможностью - помочь кому-то - пользуюсь.
Розовый Слон, а как у тебя с просьбами о помощи? Ты можешь кого-то легко попросить или это сложно и трудно по каким-то причинам?

Мне очень сложно просить о помощи, до последнего стараюсь справиться сама. Сложно потому, что боюсь отказа, в этом случае всегда возникает неловкая ситуация для обоих, и для попросившего, и для отказавшего.
Свиристель
23 сентября 2016, 00:26

Продавщица Роз написала:
Это иррационально. Как несчастная любовь или ревность: на когнитивном уровне понимаешь, что МЧ не может тебе дать больше, а на эмоциональном он тебя бесит. Не все эмоции можно объяснить и отключить.

Объяснить можно всё - вообще всё. А вот принять можно не всякое объяснение. Но если объяснение найдено, эмоцию чаще всего просто не требуется глушить.
marplik
23 сентября 2016, 00:29
От молочного супа меня тошнит, по-настоящему, до рвоты. Вернее, в детстве тошнило, потому что уже давно в моей жизни такого блюда не существует.
Свиристель
23 сентября 2016, 00:30

Розовый слон написала:
Мне очень сложно просить о помощи, до последнего стараюсь справиться сама. Сложно потому, что боюсь отказа, в этом случае всегда возникает неловкая ситуация для обоих, и для попросившего, и для отказавшего.

Неловкая ситуация, потому что ты чувствуешь себя униженной маленькой девочкой, которую обидел могущественный взрослый, и естественно, стараешься не создавать таких ситуаций. . Если ты примешь для себя, что любой челвек имеет право отказать, даже не думая тебя обижать, просто потому, что имеет право на свою жизнь, ты спокойно скажешь "ок" и попросишь кого-нибудь другого.
Розовый слон
23 сентября 2016, 00:30


Держитесь и поскорее выздоравливайте!
Продавщица Роз
23 сентября 2016, 00:34

Свиристель написала:
Объяснить можно всё - вообще всё. А вот принять можно не всякое объяснение. Но если объяснение найдено, эмоцию чаще всего просто не требуется глушить.

Я имела ввиду - объяснить и как следствие отключить. Это важно. Объяснение найти вообще не проблема, а толку ноль. Ничего не глушится.
marplik
23 сентября 2016, 00:34

Розовый слон написала: Мне очень сложно просить о помощи, до последнего стараюсь справиться сама. Сложно потому, что боюсь отказа, в этом случае всегда возникает неловкая ситуация для обоих, и для попросившего, и для отказавшего.

Я так и думала. Я бы тебе посоветовала здесь покопать поглубже.
Ситуация отказа, в общем-то, не должна быть неловкой. Мало ли какие у людей планы? В конце концом, я не считаю, что мне кто-то должен помогать.
Я всегда предварительно расшаркиваюсь и заверяю, что отказ будет воспринят совершенно нормально, без обид, с пониманием, и ваще. И это на самом деле так, я не притворяюсь.
Розовый слон
23 сентября 2016, 00:42

Свиристель написала:
Неловкая ситуация, потому что ты чувствуешь себя униженной маленькой девочкой, которую обидел могущественный взрослый, и естественно, стараешься не создавать таких ситуаций. . Если ты примешь для себя, что любой челвек имеет право отказать, даже не думая тебя обижать, просто потому, что имеет право на свою жизнь, ты спокойно скажешь "ок" и попросишь кого-нибудь другого.

Нет, не то.
Не чувствую я себя маленькой и униженной, скорее я чувствую себя виноватой в том, что поставила человека в неловкое положение. Потому что мне самой также очень сложно отказать в помощи, если меня попросили, я могу пойти даже на серьезные неудобства в таком случае. А когда вынуждена отказать, вообще гадко на душе становится.

Но все это не имеет отношения к маме. С ней по-другому, не помню, как было в самом начале, но уже давно так: маме я звоню с просьбой первой, т.к. вероятность отказа очень велика, практически на "авось" - а вдруг сработает. И на каждый конкретный случай не обижаюсь - это никакой обижалки не хватит. В общем, чем надежнее вариант, тем реже он слышит про волков. smile.gif Кстати, я не знаю, как поведет себя мама в случае ужас-ужас-форсмажора, пока со всеми ужасами муж справлялся.
marplik
23 сентября 2016, 00:46

Розовый слон написала: Потому что мне самой также очень сложно отказать в помощи, если меня попросили, я могу пойти даже на серьезные неудобства в таком случае. А когда вынуждена отказать, вообще гадко на душе становится.

Ты считаешь, что ты должна помочь, если тебя попросили?
Розовый слон
23 сентября 2016, 01:17

marplik написала:
Ты считаешь, что ты должна помочь, если тебя попросили?

Не люблю и практически не употребляю слово "должна". Должна я только банку денежек. Ну и еще законы соблюдать.
Если попробовать сформулировать, то получается, что чем больше я дорожу хорошими отношениями с человеком, тем сильнее я буду стремиться ему помочь. Соответственно, коллеге откажу достаточно легко, а сестре не откажу никогда.
Свиристель
23 сентября 2016, 01:22

Продавщица Роз написала:
Я имела ввиду - объяснить и как следствие отключить. Это важно. Объяснение найти вообще не проблема, а толку ноль. Ничего не глушится.

Эмоции либо исчезают сами, либо приобретают иное значение - поэтому глушить их нет необходимости. Если требуется их глушить, значит причины либо не известны, либо не приняты. Пример привести могу.
Свиристель
23 сентября 2016, 01:24

Розовый слон написала:

Это и означает "быть маленькой девочкой". Ты говоришь: "нет, я взрослая" - и дальше описываешь чувства и поведение маленького ребёнка по отношению к большим взрослым.
Свиристель
23 сентября 2016, 01:26

Розовый слон написала:
Не люблю и практически не употребляю слово "должна". Должна я только банку денежек. Ну и еще законы соблюдать.
Если попробовать сформулировать, то получается, что чем больше я дорожу хорошими отношениями с человеком, тем сильнее я буду стремиться ему помочь. Соответственно, коллеге откажу достаточно легко, а сестре не откажу никогда.

А если альтернатива "помощь сестре или помощь своим детям"? "Помощь сестре или помощь маме"?
Продавщица Роз
23 сентября 2016, 01:28

Свиристель написала:
Эмоции либо исчезают сами, либо приобретают иное значение - поэтому глушить их нет необходимости. Если требуется их глушить, значит причины либо не известны, либо не приняты. Пример привести могу.

Давай. smile.gif
Свиристель
23 сентября 2016, 01:34

Продавщица Роз написала:
Давай. smile.gif

   Спойлер!
У меня были приступы гнева с пеленой на глазах и скачком давления, гнев был в адрес ребёнка, справиться с гневом было нельзя, т.к. он был вообще неуправляем. Когда я поняла, что это гнев не на ребёнка и причина в другом, он перестал появляться. Его нет уже 3-4 года не потому, что я его подавляю или избегаю ситуаций, я живу той же жизнью, а он просто не появляется, мой мозг перестал его производить. У Гиппенрейтер есть описание истинных причин гнева, раздражения и чувства беспомощности в адрес ребёнка. Когда я впервые прочитала это лет 7 назад, мне было жутко неприятно, было отторжение.
Lessya
23 сентября 2016, 02:10
Michi, представила твои ситуации, очень сочувствую. Мальчику скорейшего выздоровления.
marplik
23 сентября 2016, 02:13

Розовый слон написала: Если попробовать сформулировать, то получается, что чем больше я дорожу хорошими отношениями с человеком, тем сильнее я буду стремиться ему помочь. Соответственно, коллеге откажу достаточно легко, а сестре не откажу никогда.

Понятно.
Поэтому ты думаешь, что мамина любовь куда-то делась, потому что она, первая на этой лестнице любви, тебе отказывает.
Не, у меня по-другому, у меня, скорее, логистика работает. Я всегда думаю, кому это будет по дороге/удобнее/дешевле.
Например, мне надо было, чтобы дочку после школы отвезли на каток. Дочь моих ближайших друзей ходит в ту же школу, в тот же класс. Но я их просить даже не стала (потому что они бы сразу согласились, знаю я их). Почему нет? Потому что в этот день их дочку забирает бабушка обычно. Я попросила другую родственницу, которой как раз надо было в тот рай он, как потом выяснилось. Если бы она не смогла, у меня ещё два варианта в запасе было.
Розовый слон
23 сентября 2016, 02:24

Свиристель написала:
А если альтернатива "помощь сестре или помощь своим детям"? "Помощь сестре или помощь маме"?

Всегда можно найти компромисс.
В принципе разговор о помощи начинается с расстановки сил, кто и чем занят в нужный день в нужное время. И далее начинаются варианты, при условии заинтересованности обеих сторон. Планы двигаются чуть-чуть туда-сюда и получается как правило неплохо, хоть и немного гемморойно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»