Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще одна история отношений с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39
Amaliya
23 сентября 2016, 16:38
В фэйсбуке сегодня один блогер как раз на тему (у него 5 детей - взрослых и подростков, знает о чем пишет):    Спойлер!
"Специфика моей семьи: прежде чем начать у меня что-то просить, мне предлагают помощь. Масштабы просьбы прямо связаны с масштабом предлагаемой помощи. Помыть машину мне. Это значит нужны деньги. Съездить к странной бабушке, чтобы проведать! Этот жест доброй воли стоит мне разрешения на выезд с ночевкой в ДОМЕ ПОДРУГИ. Стрижка газона. Новый телефон. Чистка бассейна. Ночевка с ПОДРУГОЙ в моем доме.
Что такое политика? Политика - это искусство контролировать свое окружение.

Но предложение ДОПИСАТЬ книжку поставило меня на грань, за которой, видимо, предполагается мой окончательный уход из дома с узелком".
Снегурочка
23 сентября 2016, 17:15

Старая тетка написала:
А мама твоя к этому времени была на пенсии или как-то выходила из сложившейся ситуации?

Моя мама не работает уже 26 лет smile.gif. Я привела этот пример, чтобы показать, насколько могут отличаться взгляды на помощь. Моей подружке такая помощь показалась обидной и незначительной. А я маме и свекрови очень благодарна была, что избавили меня от кучи геморроя.
marplik
23 сентября 2016, 17:17

Alёna написала: Моя свекровь в свое время не один раз так отличилась, причем именно в сложных ситуациях: болезни, операция, попросить в данный момент больше некого и пр. И что в сухом остатке? Выпала из списков потенциальных помощников и вообще как-то вынеслась за скобки. С тех пор прошло много времени, давно не обижаюсь и не злюсь на нее. Но уважать, похоже, не смогу никогда.

Знаешь, это тоже может быть от неумения сказать нет в ситуациях, когда установка "нельзя отказывать в помощи". Может быть - я не знаю твою свекровь. Как-то не хочется верить в злонамеренность людей, особенно когда это касается детей.
Другая Стрекоза
23 сентября 2016, 17:34

Amaliya написала: В фэйсбуке сегодня один блогер как раз на тему (у него 5 детей - взрослых и подростков, знает о чем пишет):    Спойлер!
"Специфика моей семьи: прежде чем начать у меня что-то просить, мне предлагают помощь. Масштабы просьбы прямо связаны с масштабом предлагаемой помощи. Помыть машину мне. Это значит нужны деньги. Съездить к странной бабушке, чтобы проведать! Этот жест доброй воли стоит мне разрешения на выезд с ночевкой в ДОМЕ ПОДРУГИ. Стрижка газона. Новый телефон. Чистка бассейна. Ночевка с ПОДРУГОЙ в моем доме.
Что такое политика? Политика - это искусство контролировать свое окружение.

Но предложение ДОПИСАТЬ книжку поставило меня на грань, за которой, видимо, предполагается мой окончательный уход из дома с узелком".

Как-то совсем грустно стало.
Michi
23 сентября 2016, 17:41
Меня не так поняли, мне не суп нужен был, а мать. Меня с утра пугали треугольником смерти, если зараза то все, мы не обещаем, что доживет до утра. Многое было сказано, чтобы мы уехали и избавили их от ответственности. Я за два дня выпила две чашки кофе и чтобы соображать мне нужна была хотя бы третья. Если бы отказ прийти был в другой форме, мне бы было не так обидно. Я мужу еще не сообщала, завтра будем связываться по скайпу расскажу. Он за 5000 км.
После обстрела в январе 2015 из разбитой квартиры мы уехали к моей подруге, а не к родителям.
Про отношения бабушки и внука. Мишка - интроверт, бабушку называет на вы, видятся очень редко, живем на разных концах города, учеба 6 дней в неделю. За 14 лет бабушки не были с ним ни в кино, ни в парке. С мужем ни разу никуда без ребенка не ездили.
DonnaRosa
23 сентября 2016, 18:08

Amaliya написала: В фэйсбуке сегодня

Тоже из ФБ.
https://www.facebook.com/Thebabygang/videos/223602577983947/
Trespassing W
23 сентября 2016, 18:18

Michi написала: Меня не так поняли, мне не суп нужен был, а мать. Меня с утра пугали треугольником смерти, если зараза то все, мы не обещаем, что доживет до утра. Многое было сказано, чтобы мы уехали и избавили их от ответственности.  Я за два дня выпила две чашки кофе и чтобы соображать мне нужна была хотя бы третья. Если бы отказ прийти был в другой форме, мне бы было не так обидно. Я мужу еще не сообщала, завтра будем связываться по скайпу расскажу. Он за 5000 км.

Ох, держись. А подруга может чем помочь, раз больше поблизости нет никого? Я бы обратилась в такой ситуации хоть к кому за поддержкой и чашкой кофе.
marplik
23 сентября 2016, 19:50

Другая Стрекоза написала: Почитала вас и задумалась: прошу о помощи лишь в крайнем случае, хотя не припоминаю, чтобы кто-то обидел отказом, впрочем, я на отказ не обиделась бы, может и забыла просто. Не люблю никого обременять, с детства как-то привыкла своими силами обходиться, потому, как правило, окружение узнает о моих затруднениях случайно и постфактум. Не боюсь отказа, просто не привыкла просить и это не гордыня, просто в голову не приходит кого-то напрягать.

Ну, я как бы тоже не каждый день рассылаю мольбы о помощи.
Но выбор слов у меня другой. У тебя: обременять, напрягать, в крайнем случае.
У меня: удобнее, без проблем, с удовольствием.
Я и сама люблю "старушек через дорогу переводить". Это я так обозначаю всякие мелочи, типо, чужого ребёнка забросить на занятия или домой, что-то купить по дороге для кого-нибудь, свозить на концерт или в магазин пожилых родственников, и т.д.
Хотя вот, покопавшись в себе и в прошлом, поняла, что мне нравится это делать единоразово. А вот когда это превращается в обязаловку, тогда не. На долгие дистанции я не подписываюсь.
marplik
23 сентября 2016, 19:54

Michi написала: Меня не так поняли, мне не суп нужен был, а мать. Меня с утра пугали треугольником смерти, если зараза то все, мы не обещаем, что доживет до утра. Многое было сказано, чтобы мы уехали и избавили их от ответственности.  Я за два дня выпила две чашки кофе и чтобы соображать мне нужна была хотя бы третья. Если бы отказ прийти был в другой форме, мне бы было не так обидно. Я мужу еще не сообщала, завтра будем связываться по скайпу расскажу. Он за 5000 км.

Ох, бедная Michi, это ужасно. Очень сочувствую.
Тебе нужен был близкий человек, чтобы прислониться и разделить тяжесть. Был бы муж рядом, не нужна была бы тебе мать, с которой нет близких отношений. Ну, бывает, не терзайся.
Alёna
23 сентября 2016, 20:06

marplik написала: Как-то не хочется верить в злонамеренность людей, особенно когда это касается детей.

Мне тоже не хотелось. Поэтому я поначалу пыталась осмыслить тот эпизод как недоразумение и еще пару раз наступила на те же грабли, особенно когда выбора особого не было. Но...избавление от иллюзий - тоже ценное приобретение.

Конкретно про свою свекровь я могу сказать, что она так делала скорее не из-за злобы, а по недомыслию. Но гадость есть гадость, какой причиной ее не объясни. mad.gif


Michi написала: Меня не так поняли

Бедные вы, бедные. Сочувствую. Пусть все пройдет и вспоминается просто как страшный сон.
Michi
23 сентября 2016, 21:04
Моего бедного ребенка почистили после рентгена, убрали все стержни и капсулы, рассказала мужу.
Подруга не может помогать, у нее недавно появился маленький щенок, дочь моего Лютика, малышка на карантине, целый день дома одна. Мишку она два раза навестила, а помочь с собакой не может (в экстренных случаях она брала его к себе), в субботу вечером разрешили забрать домой сыночка. Будем жить.
Ksenija
23 сентября 2016, 21:12

DonnaRosa написала: Это не всегда работает.

Что именно? Если я правильно поняла приведённый пример, я писала о другом. Делать что-то для себя, а не давать в долг. Примерно об этом, как мне кажется:

marplik написала: Я считаю, что люди получают огромное удовольствие от того, что могут кому-то помочь, карму улучшить, почувствовать себя немножко героем, услышать слова благодарности, и т.д., и я им эту возможность любезно предоставляю.
И сама с удовольствием такой возможностью - помочь кому-то - пользуюсь.

Ksenija
23 сентября 2016, 21:20
Michi, держитесь! Надеюсь всё с сыном будет в порядке. А прочие неприятности пройдут и останутся в прошлом.

PS Мой ответ DonnaRosa не к вашей ситуации. Это к теме треда было. Когда пришёл форс-мажор, остаётся только изыскивать возможности из имеющегося.
Eva_23_L
23 сентября 2016, 21:48

Michi написала: Моего бедного ребенка почистили после рентгена, убрали все стержни и капсулы, рассказала мужу.


в субботу вечером разрешили забрать домой сыночка. Будем жить.

Здоровья и сил вам всем троим: Мишке, тебе и мужу (и Лютику вашему тоже)! Пусть забудется, как страшный сон!
А врачи ... они такие гады врачи ... Везде разные бывают. mad.gif
Это я про тех, которые вас сбагрить пытались. mad.gif
Eva_23_L
23 сентября 2016, 21:53

Michi написала: Меня не так поняли, мне не суп нужен был, а мать. Меня с утра пугали треугольником смерти, если зараза то все, мы не обещаем, что доживет до утра.

Да правильно тебя поняли. Потому я и спросила, что тебе больше надо было: еда или чтобы мама приехала.

Если бы отказ прийти был в другой форме, мне бы было не так обидно.

Но ведь отношения у вас не очень давно уже, всю жизнь, как я поняла. Ты не ожидала отказа, как РС подозревает, что мама откажет еще до того, как обращается к ней за помощью?

Про отношения бабушки и внука. Мишка - интроверт, бабушку называет на вы, видятся очень редко, живем на разных концах города, учеба 6 дней в неделю. За 14 лет бабушки не были с ним ни в кино, ни в парке. С мужем ни разу никуда без ребенка не ездили.

Понятно. С этой стороны бабушка внуку тоже не была нужна.
Ты была в шоке и надеялась, что кто-то близкий (а кто же есть ближе мамы по крови!) разделит с тобой этот ужас, а мужа рядом не было. Ужас, конечно! Ты держись!
Eva_23_L
23 сентября 2016, 22:22

Idea написала:
Не понимаю. Причина "не ем, потому что до рвоты не могу есть молочный суп, а что-то другое съел бы" не считается уважительной, чтобы попросить родственников принести то, что ребенок ест?

Смотря каких родственников, смотря какие с ними отношения, смотря чем они заняты в это время. Например: работающего на износ мужа я необязательно буду напрягать, потому что у него работа тяжелая, а мы не умираем, это главное. Нелюбимую свекровь вообще ни о чем не попрошу. А жену брата (сейчас у нас отличные отношения, раньше, может, тоже попросила, у нее на детей бзик, она поймет) могла бы попросить. В больнице все равно расход калорий минимальный. Не ешь молочный суп, выпил чаю с сахаром, до ужина доживешь, а там хлеба дадут.

Вроде бы ты пишешь, что не кормишь насильно, но по-моему принцип "был бы голодный, так ел бы и не выпендривался" это оно и есть. shiz.gif

Я не знаю, как это объяснить. Я не делаю из еды культа. Для меня хлеб с маслом в больнице - вполне себе еда. Я со старшей в больнице была два раза. Первый раз она была совсем крохой, но мы там пробыли полдня, я только испугаться успела. Второй раз ей было два года. Приехали со рвотой. Для меня главное было - уехать оттуда, о еде вообще не думала. Когда я лежала в больницах, с угрозой со старшей - тоже о еде не думала, хотя 1997 год - те еще условия в больницах были. Тогда мне главное было - выносить, и чтобы было что почитать, день скоротать. С младшей в роддоме 10 дней лежала - она 8-месячной родилась - тоже не до еды как-то было. Питье и чтобы молоко не пропало - основная задача была.
Я и со здоровыми так же: хотят есть то, что готово - отлично. Не хотят - значит не едят. redface.gif
Понятно, что вкусняшка в больницу - хорошо. Но не форс-мажор для меня.
Это не про ситуацию Michi. Там уже понятно, что ей не супы от мамы были нужны. Просто она это привычно замаскировала под просьбу о еде для внука, на которую не откликнуться - совсем уже сволочью надо быть.
Eva_23_L
23 сентября 2016, 23:00
Я еще вброшу и спать пойду.
Сакральности хождения на кружки я не понимаю так же, как и супов в больницу. Т.е. если эти самые кружки обсуждаются всеми задействованными лицами, как то мама-папа-бабушка, то соскакивать с этой подводной лодки порядочнее после предупреждения "на меня больше не рассчитывайте". Но неведение одного ребенка на кружок в связи с болезнью другого, я тоже за форс-мажор считать отказываюсь. Чай, не олимпийские сборы. redface.gif
Milgochka
23 сентября 2016, 23:02

Розовый слон написала:  С ней по-другому, не помню, как было в самом начале, но уже давно так: маме я звоню с просьбой первой, т.к. вероятность отказа очень велика, практически на "авось" - а вдруг сработает. И на каждый конкретный случай не обижаюсь - это никакой обижалки не хватит. В общем, чем надежнее вариант, тем реже он слышит про волков.  Кстати, я не знаю, как поведет себя мама в случае ужас-ужас-форсмажора, пока со всеми ужасами муж справлялся.

Вот тут твоя системная ошибка. Ты изначально считаешь, что мама тебе откажет, но всё равно продолжаешь ей упорно звонить и просить о помощи. А ведь это всё даже не мелкий форс-мажор, а так, обычные жизненные ситуации, рутина. Вот она и воспринимает твои просьбы о помощи как постоянные попытки впрячь её в твои проблемы, а она тебе уже неоднократно дала понять, что её это не устраивает. Имхо, чтобы наладить отношения ради отношений, и для возможной помощи при настоящей необходимости, желательно полностью прекратить всяческие попытки получить от неё даже минимальную помощь. И неплохо было бы начать предлагать ей помощь, она тоже человек, и наверняка ей тоже приятно будет, если ты даже не поможешь, но хотя бы предложишь, а она откажется. Ну и встречи "без умысла", а просто ради встречи, и телефонные звонки без каких-либо просьб, чтобы она перестала шарахаться от телефона при виде твоего номера.
siran
23 сентября 2016, 23:07

Amaliya написала: В фэйсбуке сегодня один блогер как раз на тему (у него 5 детей - взрослых и подростков, знает о чем пишет):    Спойлер!
"Специфика моей семьи: прежде чем начать у меня что-то просить, мне предлагают помощь. Масштабы просьбы прямо связаны с масштабом предлагаемой помощи. Помыть машину мне. Это значит нужны деньги. Съездить к странной бабушке, чтобы проведать! Этот жест доброй воли стоит мне разрешения на выезд с ночевкой в ДОМЕ ПОДРУГИ. Стрижка газона. Новый телефон. Чистка бассейна. Ночевка с ПОДРУГОЙ в моем доме.
Что такое политика? Политика - это искусство контролировать свое окружение.

Но предложение ДОПИСАТЬ книжку поставило меня на грань, за которой, видимо, предполагается мой окончательный уход из дома с узелком".

Это не помощь, это товарно- денежные отношения.
siran
23 сентября 2016, 23:09

Michi написала: Меня не так поняли, мне не суп нужен был, а мать. Меня с утра пугали треугольником смерти, если зараза то все, мы не обещаем, что доживет до утра. Многое было сказано, чтобы мы уехали и избавили их от ответственности.  Я за два дня выпила две чашки кофе и чтобы соображать мне нужна была хотя бы третья. Если бы отказ прийти был в другой форме, мне бы было не так обидно. Я мужу еще не сообщала, завтра будем связываться по скайпу расскажу. Он за 5000 км.
После обстрела в январе 2015 из разбитой квартиры мы уехали к моей подруге, а не к родителям.
Про отношения бабушки и внука. Мишка - интроверт, бабушку называет на вы, видятся очень редко, живем на разных концах города, учеба 6 дней в неделю. За 14 лет бабушки не были с ним ни в кино, ни в парке. С мужем ни разу никуда без ребенка не ездили.

Я тебе очень сочувствую. Но самое главное, что с ребенком вроде бы обошлось? Выздороветь ему поскорее!
Milgochka
23 сентября 2016, 23:17

Ksenija написала:

Milgochka написала: Несправедливость - она всегда в сравнении.

Я писала о субъективном восприятии. И таки да, если вокруг <сферическая> я вижу помогающих бабушек и отдыхающих без детей мам, а сама не имею этого, то для <сферической> меня это несправедливо. Я-то для себя очень хорошая! А вот дальше включаются особенности характера/воспитания/работы над собой. Из них уже вытекают реакции и настроения. И можно или обидеться на мир вокруг / себя / родственников / etc., или увидеть положительные стороны сложившейся ситуации, или ... <в зависимости от фантазии>.

Мне кажется странным сравнивать себя и не помогающую мне маму с другими тётями и помогающих им мам. Как-то не там справедливость ищется. И уж тем более, почему обижаются за "мировую несправедливость" на свою маму, которая вроде как ничего несправедливого по отношению к дочери не совершала, если рассматривать их семью как закрытую систему. А вот оглядываться на других и желать, чтобы и у тебя было так же - какая-то детская зависть, наподобие желания юбки, как у подружки. Почему это подружке юбку купили, а разве я хуже, почему мне родители такую юбку не купят. А всякие мелочи, типа разного достатка и возможностей родителей, и того, что и так есть куча других юбок - это в расчёт не принимается.
marplik
24 сентября 2016, 00:27

Milgochka написала: Вот тут твоя системная ошибка. Ты изначально считаешь, что мама тебе откажет, но всё равно продолжаешь ей упорно звонить и просить о помощи. А ведь это всё даже не мелкий форс-мажор, а так, обычные жизненные ситуации, рутина. Вот она и воспринимает твои просьбы о помощи как постоянные попытки впрячь её в твои проблемы, а она тебе уже неоднократно дала понять, что её это не устраивает.

+ 100
Снегурочка
24 сентября 2016, 00:38

siran написала:
Это не помощь, это товарно- денежные отношения.

Так же думаю. Товарно-рыночные. Не нра.
Eva_23_L
24 сентября 2016, 09:53

Снегурочка написала:
Так же думаю. Товарно-рыночные. Не нра.

biggrin.gif
Люди, это же классика: если ребенок помыл посуду перед приходом мамы, значит, он принес двойку или родителей вызывают в школу. А если муж жене купил подарок не по случаю, а "так", значит с какой-нить блондинкой "набедокурил".
Типа шутка, местами имеющая место. Ну, я так поняла.
Другая Стрекоза
24 сентября 2016, 16:26

marplik написала:
Ну, я как бы тоже не каждый день рассылаю мольбы о помощи.
Но выбор слов у меня другой. У тебя: обременять, напрягать, в крайнем случае.
У меня: удобнее, без проблем, с удовольствием.
Я и сама люблю "старушек через дорогу переводить". Это я так обозначаю всякие мелочи, типо, чужого ребёнка забросить на занятия или домой, что-то купить по дороге для кого-нибудь, свозить на концерт или в магазин пожилых родственников, и т.д.
Хотя вот, покопавшись в себе и в прошлом, поняла, что мне нравится это делать единоразово. А вот когда это превращается в обязаловку, тогда не. На долгие дистанции я не подписываюсь.

Так я все это и за помощь то не считаю, мелкие услуги мимоходом. Самой о таком попросить даже в голову бы не пришло - службы такси круглосуточные у нас.
Томатный сок
24 сентября 2016, 17:21

Milgochka написала: Вот тут твоя системная ошибка. Ты изначально считаешь, что мама тебе откажет, но всё равно продолжаешь ей упорно звонить и просить о помощи. А ведь это всё даже не мелкий форс-мажор, а так, обычные жизненные ситуации, рутина. Вот она и воспринимает твои просьбы о помощи как постоянные попытки впрячь её в твои проблемы, а она тебе уже неоднократно дала понять, что её это не устраивает.

ППКС. Я так же вижу эту ситуацию.

Milgochka написала: Имхо, чтобы наладить отношения ради отношений

Вопрос, а нужны ли ТС "отношения ради отношений"? У меня сложилось впечатление, что не очень нужны, ибо ТС любые отношения пытается "монетизировать", в той или иной "валюте" - материальной или физической помощи для неё.
Amaliya
24 сентября 2016, 17:47

Milgochka написала:
И неплохо было бы начать предлагать ей помощь, она тоже человек, и наверняка ей тоже приятно будет, если ты даже не поможешь, но хотя бы предложишь, а она откажется. Ну и встречи "без умысла", а просто ради встречи, и телефонные звонки без каких-либо просьб, чтобы она перестала шарахаться от телефона при виде твоего номера.

Кстати, да. Можно узнать в чем состоит помощь твоя и мужа вашим родителям?
Amaliya
24 сентября 2016, 18:11

Eva_23_L написала:
biggrin.gif
Типа шутка, местами имеющая место. Ну, я так поняла.

Я так же восприняла текст.
Grelka
24 сентября 2016, 18:33

Amaliya написала: Я так же восприняла текст.

И я.

Milgochka написала: Вот тут твоя системная ошибка. Ты изначально считаешь, что мама тебе откажет, но всё равно продолжаешь ей упорно звонить и просить о помощи. А ведь это всё даже не мелкий форс-мажор, а так, обычные жизненные ситуации, рутина. Вот она и воспринимает твои просьбы о помощи как постоянные попытки впрячь её в твои проблемы, а она тебе уже неоднократно дала понять, что её это не устраивает.

ППКС.
marplik
24 сентября 2016, 19:49

Другая Стрекоза написала: Так я все это и за помощь то не считаю, мелкие услуги мимоходом. Самой о таком попросить даже в голову бы не пришло - службы такси круглосуточные у нас.

А помощь - это что?
Цепора
24 сентября 2016, 21:17
молчи, грусть
Евгенья
24 сентября 2016, 22:17

Milgochka написала: Вот она и воспринимает твои просьбы о помощи как постоянные попытки впрячь её в твои проблемы, а она тебе уже неоднократно дала понять, что её это не устраивает.

Это абсолютно верно, кмк. Но с дальнейшим выводом не могу согласиться.

Milgochka написала: И неплохо было бы начать предлагать ей помощь, она тоже человек, и наверняка ей тоже приятно будет, если ты даже не поможешь, но хотя бы предложишь, а она откажется.

Может, РС и проведет когда-нибудь такую работу над отношениями Потом. Если захочет. Хотя бы когда выспится. Хотя... Предлагать помощь в надежде на отказ на мой взгляд, чревато. wink.gif И нечестно И незачем. Сейчас маме ТС объективно легче в быту, чем ей с двумя детьми.

Amaliya написала: Можно узнать в чем состоит помощь твоя и мужа вашим родителям?

Вот опять. А в чем она могла бы состоять? Муж у нас от зари до ночи пашет (в отличие от мамы на полставки), РС плотно привязана к детям (с разным расписанием и потребностями) тоже круглосуточно.
*т.к. все принято применять к себе* мне вот просто не удается представить, в чем могла бы мне понадобиться помощь моей беременной невестки? confused.gif (беременность сойдет как аналогия мамочки с двумя детьми?). А я даже постарше мамы ТС буду.
Розовый слон
25 сентября 2016, 00:32

Евгенья написала: Может, РС и проведет когда-нибудь такую работу над отношениями Потом. Если захочет. Хотя бы когда выспится. Хотя... Предлагать помощь в надежде на отказ на мой взгляд, чревато. wink.gif И нечестно И незачем. Сейчас маме ТС объективно легче в быту, чем ей с двумя детьми.

Пришла сказать то же самое. smile.gif
Не представляю, чем я сейчас могу маме помочь.
А общение ради общения у меня с ней не получается, потому что два разных мира. Да и я теперь для нее не особо интересный собеседник. И то, что она внуками не интересуется, нас сильно отдаляет, плюс с моей стороны обиды и неприятие ее позиции.
Возможно, когда все перемелется и если с ее стороны начнется какое-то движение мне навстречу, я отзовусь. Но не факт.
Eva_23_L
25 сентября 2016, 00:52

Розовый слон написала:
Пришла сказать то же самое.  smile.gif
Не представляю, чем я сейчас могу маме помочь.

Ты не всегда была беременной или мамой двух детей.


А общение ради общения у меня с ней не получается, потому что два разных мира. Да и я теперь для нее не особо интересный собеседник. И то, что она внуками не интересуется, нас сильно отдаляет, плюс с моей стороны обиды и неприятие ее позиции.
Возможно, когда все перемелется и если с ее стороны начнется какое-то движение мне навстречу, я отзовусь. Но не факт.

И после этого ты удивляешься, что мама не отзывается на твои просьбы? redface.gif
Знаешь, у меня в активе есть общение с таким родственником: которому все время нужна помощь кого-то. А когда от него помощь нужна, то он бы с радостью, но вот как раз сегодня ну просто никак.
Ну и ... свела к минимуму такую игру в одни ворота. На фиг мне эти галеры.
Евгенья
25 сентября 2016, 01:15

Eva_23_L написала: Знаешь, у меня в активе есть общение с таким родственником: которому все время нужна помощь кого-то. А когда от него помощь нужна, то он бы с радостью, но вот как раз сегодня ну просто никак.

Ева, мне кажется ты пишешь о другом. Т.е. когда помощь нужна обеим сторонам время от времени.
Тогда да, все как ты написала, особенно если все "не беременные и не мамы с двумя детьми"(тм). wink.gif
Но ведь мы (и я в своем примере) о ситуации, когда одна сторона объективно слабее другой в течении продолжительного времени.
В моем личном примере нам и "до того" не нужна была никакая помощь, мы не живем вместе и у каждой семьи свое хозяйство и проблемы. Однако у нас с мужем есть потребность в общении с ними, во встречах и простой болтовне. (У них, я думаю, меньше. wink.gif ) . Ну, мне кажется, это и нормально.
marplik
25 сентября 2016, 01:44

Евгенья написала: Муж у нас от зари до ночи пашет (в отличие от мамы на полставки)

Мама разве на полставки? ТС писала на полдня, а это необязательно полставки. Это может быть, например, учитель. 25 часов в неделю будет полторы ставки. А так-то - полдня, конечно. Чистого времени.
Розовый слон
25 сентября 2016, 02:43

Eva_23_L написала: Ты не всегда была беременной или мамой двух детей.

Я уже писала, что точечно помогала в то время. Тем, что маме требовалось, а именно - деньгами. Еще водонагреватель ей установила (не сама ручками, а оплатила, разумеется), балкон остеклила тем же способом. Но давай я не буду больше хвалиться, это на самом деле для меня тогда не было непосильно.
Постоянную физическую помощь с теми же сестрами я оказывать не могла - еще раз напоминаю, две работы и вечернее отделение института.

marplik написала: Мама разве на полставки? ТС писала на полдня, а это необязательно полставки. Это может быть, например, учитель. 25 часов в неделю будет полторы ставки. А так-то - полдня, конечно. Чистого времени.

Учитель и есть, сколько ставок - не знаю, но работает она 4-5 часов в день, иногда с "окнами".
Матрос Кася
25 сентября 2016, 02:50
Хосспидя... просто есть две группы людей - одним все должны и часть выражает это открыто, а часть всячески маскируется, хотя все равно так считает. И другие - кто независим. Часть из них готовы принять помощь, понимая, что и от них ожидают какую-то помощь, а часть придерживаются полной независимости.
Я такая же мама с двумя детьми, старшая младшая школьница, младшей нет еще двух. Бабушки есть, но всем за 70 и далеко. Видим их раз в месяц, когда сами приезжаем в гости, чтобы они внуков повидали. Старшую в школу надо возить!, по кружкам возить!, с этого года ушли с продленки, т.к. трудно совместить вот это все и дневной сон младшей. Муж работает с утра до ночи, да.
Я, канеш, упахиваюсь вусмерть. Потому что утром старшую отвези, с младшей потуси-погуляй (справедливости ради, она начала ходить в гкп, отходила аж полторы недели и успешно заболела), обед приготовь, потом ее спать уложи, разбуди и поскакали за старшей в школу, домой заскочили-перекусили и поскакали со старшей на кружки-тренировки, пока она занимается вернулись домой или погуляли, забрали старшую, приехали домой, приготовила ужин, всем ужин положила, упааааала. Поднялась biggrin.gif , младшую спать уложила, со старшей дополнительно позанималась-потусила, спать загнала. Два раза в неделю у старшей тренировки с 8 до 9.30 вечера - это просто отдых, потому что я ее жду в машине и одна smile.gif (а муж с младшей воюет дома). В субботу тренировка-кружок, после трех все дома и отдыхаааааем biggrin.gif
Тут в выходные заболела, так организм понял, что расслабляться нельзя - в пятницу вечером сдал, в воскресенье вечером пришел в норму.
Была бы помощь от бабушек - не отказалась бы, но требовать не могу (а в целом и не хочу). Но мы себе детей родили, сами и тащим. В отпуск - всей семьйе (чего это я детей буду ущемлять и не брать их с собой?). На бабушек обиды нет, хотя мама моей сестре обоих внуков вырастила-высидела, ну так она и мозг за это знатно выносила biggrin.gif Зато ко мне претензий нет, любая моя помощь на ура принимается, даже сочувствуют smile.gif
Да, у меня есть машина и она сильно выручает, но так поэтому у меня всегда есть внезапные форс-мажоры в виде поломок, пробок, непогоды и т.п., которые тоже надо учитывать. Хотя, конечно, больную младшую в машине проще таскать, чем в общественном транспорте или даже просто по улице.
Тут можно меня пожалеть biggrin.gif
А, я ж еще и работаю из дома redface.gif
К чему я это? А к тому, что я могу ТС пожалеть, потому что сама во всем этом верчусь, но претензии ее мне непонятны - никто никому ничего не обещал, а уж вопрос - а что если и я потом попой к маме повернусь, вообще чуден и вызывает неприязнь.
cassiopella
25 сентября 2016, 03:38

Розовый слон написала: А теперь "немировые" и "ничегонепонимающие" мамы этих подружек добавляют им денег на отпуск, и внуков с ночевкой по выходным забирают. А некоторые так и вообще позволили дочкам продолжать карьеру и внуков к себе как в ясли забирают каждый день.

Слоник, ты писала, что вас трое. У двух других тоже дети? Как к ним мама относится?

Розовый слон написала: И такого института доступных бэбиситтеров на пару часов тоже нет. Не оставишь же годовалого больного ребенка первой попавшейся тетке с Авито, даже на короткое время.

Тетка с Авито это и есть "институт доступных бэбиситтеров" на западный манер. Вот не первый раз уже читаю такое. У вас, россиянок, слишком большие запросы и слишком высокие требования. Говорю тебе это как "тетка с французского Авито". wink.gif На западе как раз все проще. Бэбиситторы время от времения - 15-17 летние соседские девочки и даже мальчики. Бэбиситторы после школы - девочки студентки с интернет сайта. Няни - малообразованые женщины с интернет сайта, обычно иммигрантки... например из богом забытой африканской страны.

Розовый слон написала: Так же, как не понимают друг руга люди, которым жилье досталось на халяву и те, кто его купил сам (часто в ипотеку).

Не стоит думать, что в СССР жильё доставалось на халяву. Ты сейчас берешь ипотеку и сразу живешь в жилье, а раньше ты стоишь лет 10-15 в очереди. Да и жилье стали давать более менее нормально в 70-80ых только.
Цепора
25 сентября 2016, 04:04

Розовый слон написала: Учитель и есть, сколько ставок - не знаю, но работает она 4-5 часов в день, иногда с "окнами". 

A какой предмет? - Просто интересно. "Оконными" учителями, как правило, затыкают дыры. Всегда кого-то надо заменить. В школе не бывает без форсмажоров.
Даже к урокам домоводства надо готовиться (моя подруга из инженера переквалифицировалась, чтобы с ребенком пойти в школу. Я видела, сколько она дома делала разных образцов для шитья). Хотя, казалось бы, ерунда. В классе одни девочки, заняты делом, не работа, а курорт.
Mоя мама в прошлом веке преподавала русский и литературу. Ставка была 18 часов. Это как раз 4-5 часов в день. Плюс каждый(!) день две пачки тетрадей проверить. Хорошо, когда диктант. А сочинение? Это сколько времени занимало?
У нее всегда было полторы ставки, т.е. 24. Это 5-6 часов в день (один день был как бы "свободный". Методический. Выбирать было нельзя. Потому что предметникам назначали районные-городские мероприятия на эти дни. Словесникам - в среду, математикам в четверг и т.д.)
Плюс классное руководство, плюс родительские собрания раз в месяц...
Цепора
25 сентября 2016, 04:12
Эх, пустые разговоры. mad.gif
cassiopella
25 сентября 2016, 04:32

Розовый слон написала: Посилеть и попить чай - это непозволительная роскошь, если маленький не спит.

Почему? Дети же не бегают постоянно без перерыва. Любого можно занять. А маленьких, которые еще не ходят, занять гораздо проще.
Расскажи, что происходит, когда маленький не спит?
Milgochka
25 сентября 2016, 08:35

Евгенья написала: Предлагать помощь в надежде на отказ на мой взгляд, чревато.  И нечестно И незачем. Сейчас маме ТС объективно легче в быту, чем ей с двумя детьми.


Розовый слон написала: Пришла сказать то же самое.

Не, я бывает коряво выражаюсь, но, имхо, в этот раз это вы меня коряво поняли. Я нигде и никогда такое предлагать не буду - предлагать помощь в надежде на отказ. Я вообще-то написала, что даже если она откажется от предложенной помощи, то сам факт, что РС проявила заботу и готова была помочь - это плюсик в карму, и ещё один шажок в отношениях между РС и её мамой. Если же помощь примут, вообще хорошо.


Евгенья написала: (беременность сойдет как аналогия мамочки с двумя детьми?).

Беременность беременности рознь. Есть такие, которые почти все 9 месяцев пластом лежат, а есть вполне нормально чувствующие если и не все 9 месяцев, то всё равно немало.

Евгенья написала: в чем могла бы мне понадобиться помощь моей беременной невестки?

Помощь разная бывает. Можно помочь дистанционно, по телефону, разобраться в какой-нибудь компьютерной мелочи, если это мелочь для этой беременной и совсем не мелочь для немолодой старшей родственницы. Помочь разобраться в бюрократии, взять на себя телефонные переговоры с какой-нибудь конторой, заказать что-нибудь через интернет. И это всё не поднимая попу со стула. Или даже с кровати.
TaiLanada
25 сентября 2016, 09:02

Цепора написала: Даже к урокам домоводства надо готовиться

Да. Фактические часы в классе + как минимум, столько же на подготовку. И помимо обычно прорва других дел как классного так и школьного мастштаба.А ещё у детей есть способность выматывать нервы и высасывать энерегию. Одно это обстоятельство может обьяснить нежелание сидеть с
другими, да ещё и малыми детьми после работы.

Цепора написала: Эх, пустые разговоры.

Да, очередной тред под названием Артель "Напрасный Труд"

Цепора
25 сентября 2016, 09:07

Цепора написала: полторы ставки, т.е. 24

Полторы ставки - это 27 часов. Прошу прощения.
marplik
25 сентября 2016, 09:11

Розовый слон написала: Учитель и есть, сколько ставок - не знаю, но работает она 4-5 часов в день, иногда с "окнами".

Ну, как минимум полная ставка, а то и больше. Ты никогда не задумывалась, чего это учителям такая лафа? У всex 40 часов в неделю, а им всего 18? От доброты душевной или какая другая причина?
Цепора
25 сентября 2016, 09:24
Про "окна" ремарка понравилась. Неужели не знаешь, что это специально, чтобы было, кем затыкать дыры? "Замена" называется. В школе редкий день без форсмажоров обходится.

Вообще, с возмущением рассказывается, что мама не хочет помогать, хотя работает неполный день, а потом (после наводящего вопроса wink.gif ) вдруг оказывается, что мама учитель в школе.
свекровь
25 сентября 2016, 09:43

marplik написала:  От доброты душевной или какая другая причина?

Я уж как-то на здешних полях рассказывала, что однажды помогала учителю проверять тестовые работы. В том классе было 25 детей. Ничего не надо было делать ( оценивать глубину мысли, например. как в сочинении, просто плюс или минус за каждый пункт). Я работаю очень быстро, тем более, по шаблону. Единственное требование к детям было не просто обвести правильный ответ, а показать, как этот ответ получился ( разобрать слово, предложение и т.д.). Я потратила более 4 часов. Только на одну проверку. А таких работ каждый день по три пачки тетрадей, не считая обычных тетрадок с домашними и классными работами, которые тоже должны быть проверены .

Ялав
25 сентября 2016, 09:54
Иногда непросто, да. В бытность мою преподавателем (в первые полгода) я после возвращения с работы молчала дома часа два. Потому что за каких-то полдня так много говорила, разговаривала - казалось, связки болели.
Вокруг все так и говорили: мол, че, полдня отстояла за кафедрой, а потом-то домой, хочу халву ем, хочу пряники. facepalm.gif
Vianne
25 сентября 2016, 10:10

Цепора написала: вдруг оказывается, что мама учитель в школе.

Ага. Легонькая такая работа, особенно в рамках перехода на новые образовательные стандарты. facepalm.gif Я одно время в школе работала. Вот честное слово: потом в течение дня совершенно не хотелось видеть ни одного ребенка школьного возраста (мой собственный тогда ходил в детский сад). Сейчас в вузе преподаю, но и то, бывает, после трех пар (подумаешь, четыре с половиной часа лишь) притаскиваюсь домой и некоторое время нахожусь в полной прострации, потому что очень много отдаешь за эти вот четыре с половиной часа. Через час могу заниматься делами. И это я еще пачки тетрадок не проверяю, как школьные учителя. Так, самостоятельные работы время от времени. А уж сколько сейчас у школьных учителей бумажной работы - это просто ужас. Она-то сколько времени отнимает.

Ялав написала: Вокруг все так и говорили: мол, че, полдня отстояла за кафедрой, а потом-то домой, хочу халву ем, хочу пряники.

Ага. facepalm.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»