Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще одна история отношений с мамой
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39
Розовый слон
16 сентября 2016, 22:42
История такая. До моих 17-ти лет все было неплохо. Конфликты редкие, отношения теплые и даже дружеские, посидеть-поболтать милое дело, мама знала про всех мои мальчиков и подружек, и вообще чем я живу и дышу. Школу я заканчивала хорошисткой, готовилась поступать в несколько ВУЗов - хотела на хореографию, но понимала, что конкурс огромный и, возможно, придется пойти на более "земную" специальность. В общем, я пахала, мама одобряла.
Потом все как-то разладилось, я не поступила вообще никуда, т.к. получила травму и чуть на всю жизнь хромой не осталась, год был потерян, я не очень знала, куда себя вообще пристроить. Плюс у мамы родилась третья дочка и нас стало пятеро в маленькой двушке. Да, время было трудное и денег не было вообще, я стала подрабатывать - но получалось немного, т.к. 18-ти еще не было и на работу официально не брали. Вот тогда мы очень отдалились, и меня практически выжили из дома - как только я нашла постоянную работу и постоянного парня, я оттуда быстренько сбежала в съемную квартиру.
Еще потом был период потепления, мне было около 20-ти лет, и наши отношения вышли на новый уровень, я приезжала к ней домой поздно вечером с бутылочкой вина, и мы снова душевненько сидели-болтали, иногда пели грустные песни. smile.gif Тогда я помогала маме материально. разово и немного, но помогала.
И так длилось до моих 27 лет, когда я забеременела. Естественно, никаких пьяных посиделок на прокуренной кухне, а другого формата мы найти не смогли. Когда родился сын, я рассчитывала, что мама мне поможет, тем более, что она сама об этом говорила. Но то одно, то другое, когда она не работает - тогда она устала, болит спина и т.д. В общем, я поняла, что помощи не будет. Когда я откормила грудью и немного пришла в себя - мы попытались вернуть наши милые посиделки. но с маленьким ребенком сильно не разбежишься, получалось редко и скомкано. Короче, сошло на "нет".
Вот так и живем, видимся редко, - в основном на семейных праздниках, созваниваемся тоже нечасто. Просьбы о помощи от меня полетели снова, когда родился второй ребенок, да и сейчас мне очень трудно физически с первоклашкой и младшим годовалым. Особенно беда оказалась с отвести-привести старшего на кружки, когда младший болеет. Нет, не будет оттуда помощи, поняла я и смирилась. Ну и правда не обязана.
Но я не могу относиться к ней как к близкому человеку. Потому что не будет близкий человек спокойно смотреть, как другой близкий человек уже тихо подвывает и вешается от усталости. И есть в моей голове нехорошие мысли о том, что когда она станет старенькой и немощной - тогда уже я буду работать, уставать, да и спина дает о себе знать... Короче, нехорошие мысли, да.
Наверное, я плохой человек, ведь маму надо любить безусловно. А у меня не получается.
Но и ее я понимаю, она своих детей вырастила, и теперь хочет пожить в свое удовольствие (общение с внуками в удовольствия явно не входит).
И еще я думаю о том, какие у меня будут отношения с повзрослевшими сыновьями. Наверное, тут будет другая ситуация, сыновья своих мама реже просят помочь как материально, как и физически с теми же внуками. У мужа с его мамой отношения прекрасные, хотя она появляется на моем горизонте вообще исчезающе редко. Но она и правда старше моей мамы на 15 лет и действительно со здоровьем проблемы. Впрочем, это не помешало сестре моего мужа оставить ей 10-ти летнего сына (школа, кружки. накормить-обстирать) и уехать в отпуск.
Короче, справедливости в жизни нет. Особенно остро это ощущается в декрете.

Ну вот, в общем основной целью было выговориться. Прошу прокомментировать мой рассказ, и искренне сказать это со мной что-то не так, что я не люблю мамочку безусловно, а обижена на нее за отсутствие помощи в тяжелое для меня время, или мои чувства по-человечески понятны и общественно приемлемы.
AndyCAT
16 сентября 2016, 23:19

Розовый слон написала: это со мной что-то не так

Я думаю, да, это с тобой что-то не так.


Розовый слон написала: бижена на нее за отсутствие помощи в тяжелое для меня время

Ты, Слон, как я помню, всегда хотела иметь двоих детей. Ты хотела, а почему-то на маму навешиваешь чувство вины. При том, что ты пишешь, что

Розовый слон написала:  она своих детей вырастила, и теперь хочет пожить в свое удовольствие (общение с внуками в удовольствия явно не входит).



Розовый слон написала: есть в моей голове нехорошие мысли о том, что когда она станет старенькой и немощной - тогда уже я буду работать, уставать, да и спина дает о себе знать...


Розовый слон написала:  я думаю о том, какие у меня будут отношения с повзрослевшими сыновьями. Наверное, тут будет другая ситуация, сыновья своих мама реже просят помочь как материально, как и физически с теми же внуками.

А на эти далеко идущие планы я бы вообще не закладывалась, чтобы не смешить бога, неизвестно, у кого через двадцать лет будет болеть спина. И да, эти злорадные мысли про старую немощную маму, на которой ты оттопчешься - читать неприятно.
Хвоя_
16 сентября 2016, 23:45

Розовый слон написала: ведь маму надо любить безусловно

Не соглашусь с этим. Всякие мамы бывают.

Розовый слон написала: Прошу прокомментировать мой рассказ, и искренне сказать это со мной что-то не так, что я не люблю мамочку безусловно, а обижена на нее за отсутствие помощи в тяжелое для меня время, или мои чувства по-человечески понятны и общественно приемлемы.

Мне кажется, что ты недополучила от мамы любви и тепла в детстве/юности, и этот дефицит "болит" до сих пор. К тому же у тебя сейчас непростой момент, трудно, устала, хочется поддержки, и - сразу вспоминается, что мама не такая, как мечталось, и от этого горько, обидно. Но - у тебя ведь теперь своя семья, муж, дети - и, строго говоря, мама уже не обязана в твоих семейных делах участвовать - может, и нет у нее на это сил и душевного ресурса. Поддержку имеет смысл искать у мужа. И тех близких, кто может ее дать. А маму - принимать как есть. Знаю, что легко такое советовать, но по-другому никак, имхо.
Полька
16 сентября 2016, 23:58
По-моему тебе с мамой повезло- вовремя отделились друг от друга, мозг она тебе не выносит своими наставлениями. Ну вот не достаточно помогает, так вроде б и не обещала особо, и внуков не просила, небось wink.gif
Так что я бы не стала обижаться, а наоборот наслаждалась бы таким прекрасным и легким отношениям.
Розовый слон
17 сентября 2016, 00:23

AndyCAT написала: Я думаю, да, это с тобой что-то не так.

А что именно?

AndyCAT написала: Ты хотела, а почему-то на маму навешиваешь чувство вины.

Нет. я на нее не могу ничего навесить, даже если очень захочу.

Хвоя_ написала: Мне кажется, что ты недополучила от мамы любви и тепла в детстве/юности, и этот дефицит "болит" до сих пор.

Ну вот не могу пожаловаться на дефицит любви и понимания в детстве и юности. Чего не было - того не было. Наоборот, мне все подружки завидовали, какая у меня мировая мама.
А теперь "немировые" и "ничегонепонимающие" мамы этих подружек добавляют им денег на отпуск, и внуков с ночевкой по выходным забирают. А некоторые так и вообще позволили дочкам продолжать карьеру и внуков к себе как в ясли забирают каждый день.

Хвоя_ написала: А маму - принимать как есть.

Или не принимать.

Полька написала: По-моему тебе с мамой повезло- вовремя отделились друг от друга, мозг она тебе не выносит своими наставлениями.

У этой медали есть другая сторона, иногда обидно, что маме вообще пофигу, банально здорова ли ты сама и твои дети, не говоря уже о большем.
Kyra
17 сентября 2016, 00:30
Слоник, могу тебе только посочувствовать.
У моей подруги сейчас, в семье, тяжелая ситуация.
Когда родила и ей было очень тяжело, мать досматривала тяжело болеющего слепого лежачего дедушку. Вообще ничем не могла помочь. Потом у самой начались проблемы со здоровьем и сердцем. Вот и хочет помочь, а не может физически. И денег нет- подкинуть, одна пенсия.
Свекровь со свекром почти не помогают, в редких случаях.
А сейчас подруга еще и ногу сломала, ребенка в школу водить некому. Муж- единственный кормилец, рано уходит, поздно приходит.
Короче, тоже все плохо, а претензии предъявить некому. Разве что свекрови, что нерегулярно помогает frown.gif .


Хвоя_
17 сентября 2016, 00:33

Розовый слон написала: Ну вот не могу пожаловаться на дефицит любви и понимания в детстве и юности. Чего не было - того не было.

Тогда у тебя эта потребность, чтоб мама участвовала в твоей семейной жизни, не должна была бы возникнуть, и обиды бы не было?

Розовый слон написала: А теперь "немировые" и "ничегонепонимающие" мамы этих подружек добавляют им денег на отпуск, и внуков с ночевкой по выходным забирают. А некоторые так и вообще позволили дочкам продолжать карьеру и внуков к себе как в ясли забирают каждый день.

Наверное, у вас с мамой разные представления о том, где границы семей, и как в каждой семье должны отношения строиться. Ты хочешь мегасемьи, а она - отдельности. Часто ведь наоборот бывает - родители вмешиваются, а взрослые дети мечтают, чтоб их не трогали.
Kyra
17 сентября 2016, 00:49

Хвоя_ написала:
Тогда у тебя эта потребность, чтоб мама участвовала в твоей семейной жизни, не должна была бы возникнуть, и обиды бы не было?

А причем тут одно к другому?
Участие то требуется не моральное, а материальное. И ничего ненормального тут нет. Все подруги моей мамы, кто с ребенком, на каникулы, в отпуск ездит. Кто вообще внука из Одессы в Киев забрал, учиться, пока мама болела, а сейчас деньгами помогает.
Ну небогатые люди, даже если живут не вместе, стараются помогать. Сначала нет денег на няню, потом на сиделку, принято помогать друг другу.
Так что возникающая обида- вполне нормальна. Кстати, а почему только на маму, а и не на папу?
Розовый слон
17 сентября 2016, 01:01

Kyra написала: А сейчас подруга еще и ногу сломала, ребенка в школу водить некому. Муж- единственный кормилец, рано уходит, поздно приходит.

Да, тоже весело. Спасибо за сочувствие.

Я прекрасно понимаю, что это пройдет, отдам ребенка в ясли, выйду на работу, перекручусь в период бесконечных больничных и "ковров" по этому поводу - и жизнь наладится, буду только с ужасом вспоминать и немножко собой гордиться, что выплыла сама, без помощи.
И в принципе я не то, чтобы в этих деструктивных мыслях варюсь с утра до ночи, нет. Просто накатывает иногда. Особенно, когда набегалась как следует под дождем с коляской. wink.gif

Хвоя_ написала: Тогда у тебя эта потребность, чтоб мама участвовала в твоей семейной жизни, не должна была бы возникнуть, и обиды бы не было?

Теоретически да.
А по факту я бы не хотела, чтобы она вмешивалась в мои отношения с мужем и детьми, только чтобы физически помогала с внуками. Короче, невозможного хочу.
Но я бы скорее выбрала "бонус" в виде выноса мозга, чем полный игнор.
Kyra
17 сентября 2016, 01:08

Розовый слон написала:
А по факту я бы не хотела, чтобы она вмешивалась в мои отношения с мужем и детьми, только чтобы физически помогала с внуками. Короче, невозможного хочу.

Слоник, еще раз, а почему ты хочешь это от мамы, а не от папы?
Rin
17 сентября 2016, 01:10

Розовый слон написала: маме вообще пофигу, банально здорова ли ты сама и твои дети, не говоря уже о большем. 

Ну, собственно, тебе же тоже все равно, что она устала и у нее спина болит, ты считаешь, что она должна тебе помочь, несмотря ни на что.
Незамутненный эгоизм.
Розовый слон
17 сентября 2016, 01:21

Kyra написала: Кстати, а почему только на маму, а и не на папу?

А с папой ситуация интересная. Он мне не родной, и я с ним никогда не была близка - хватало мамы. И его я стесняюсь часто просить, он до сих пор тяжело и физически работает. Но когда совсем припирает и прошу - он помогает. Старшего мне в свое время даже лечил по расписанной схеме, когда я на работу с больничного убегала на полдня. В общем, папа - это самая ахтунговая кнопка, которая с огромной вероятностью сработает, и по этой причине часто пользоваться ей я боюсь.
А еще он сложный и непонятный для меня человек, замкнутый, косноязычный, я его по факту совсем и не знаю. Но вообще ты заставила меня задуматься, а не наладить ли мне с ним более близкие отношения, что я могу ему реально дать. Хотя для начала надо понять, что ему вообще нужно. Но это какая-то другая история.
Kyra
17 сентября 2016, 01:31

Rin написала:
Ну, собственно, тебе же тоже все равно, что она устала и у нее спина болит, ты считаешь, что она должна тебе помочь, несмотря ни на что.
Незамутненный эгоизм.

Ну, не постоянно же она уставшая. К тому же, мне кажется, если бы с мамой было все плохо, Слоник бы изыскала ресурсы, чтобы ей помочь.
А сейчас очень тяжело ТС. Именно в этот период, с очень маленьким ребенком. Через пару лет будет легче, но до них надо дожить.
Trespassing W
17 сентября 2016, 01:36

Rin написала:
Ну, собственно, тебе же тоже все равно, что она устала и у нее спина болит, ты считаешь, что она должна тебе помочь, несмотря ни на что.
Незамутненный эгоизм.

У РС тоже спина болит. И вообще-то РС помогала, когда могла, а сейчас сама нуждается в помощи.

Слоник, а муж участвует в ребенке? Собственно, он и есть тот, кто реально должен.
Розовый слон
17 сентября 2016, 01:53

Trespassing W написала: Это не у мамы, а у РС спина болит.

У обеих болит. smile.gif
Нет, я верю, что болит. После троих-то детей. Но работать и развлекаться (то есть пьянствовать ночами) ей это не мешает, но как речь о внуках - так все, помирает. Просто прямо не говорит, что лень и неохота.

Trespassing W написала: Слоник, а муж участвует в ребенке? Собственно, он и есть тот, кто реально должен.

С мужем история тоже отдельная. Его нет дома с 8 утра до глубокой ночи, за исключением двух будних вечеров (частично) и половины дня в субботу. Это мое время, когда я хожу на тренировки.
Все остальное время он работает, на основной работе либо на объектах. По крайней мере так говорит, приходится верить.
mihalich
17 сентября 2016, 02:22
В США отпуск по рождению ребенка - 6 недель. Родители зачастую живут совсем в другом штате, и мысль о том, чтобы они взяли на себя заботу о внуке или о финансовых проблемах взрослых детей вместо того чтобы отдыхать на старости лет вызвала бы здесь глубокое непонимание. Я понимаю, что тут вам не там, но с Rin согласен. Есть няни, бебиситтеры, знакомые родители из класса или кружка, всегда можно найти кого-то, кто последит за ребенком пару часов, если уж совсем нельзя брать его с собой.
Продавщица Роз
17 сентября 2016, 02:22

Розовый слон написала:
Наверное, я плохой человек, ведь маму надо любить безусловно. А у меня не получается.

Никого не надо любить безусловно, в том числе родителей. Всякая любовь это про давать и брать и их баланс. Ну и плюс, я считаю, в отношении родитель-ребенок родитель всегда играет первую скрипку и по сути определяет, какими будут отношения.
Розовый слон
17 сентября 2016, 02:34

mihalich написал: В США отпуск по рождению ребенка - 6 недель. Родители зачастую живут совсем в другом штате, и мысль о том, чтобы они взяли на себя заботу о внуке или о финансовых проблемах взрослых детей  вместо того чтобы отдыхать на старости лет вызвала бы здесь глубокое непонимание.  Я понимаю, что тут вам не там, но с Rin  согласен. Есть няни, бебиситтеры, знакомые родители из класса или кружка, всегда можно найти кого-то, кто последит за ребенком пару часов, если уж совсем нельзя брать его с собой.

И у вас есть ясли для младенчиков. Которые стоят примерно треть от средней зарплаты. А у нас для малыша до полутора лет - только индивидуальная няня, которая стоит примерно 150% от средней зарплаты, а с полутора - частные лавочки, иногда сомнительные, которые стоят 70-80% от средней же зарплаты.
И ваша прогнившая капиталистическая система мне гораздо более симпатична, я давно пришла к такому выводу.
И такого института доступных бэбиситтеров на пару часов тоже нет. Не оставишь же годовалого больного ребенка первой попавшейся тетке с Авито, даже на короткое время.
С родителями из классов и кружков мы со временем обязательно скооперируемся. Но тем, кто водит сам, тоже не шоколадно, они либо бегают между деткой и работой, либо как я, с малышом подмышкой. Но хотя бы на через раз я с товарками по несчастью обязательно договорюсь, как только чуть познакомимся.
Розовый слон
17 сентября 2016, 02:40

Продавщица Роз написала:
Никого не надо любить безусловно, в том числе родителей. Всякая любовь это про давать и брать и их баланс. Ну и плюс, я считаю, в отношении родитель-ребенок родитель всегда играет первую скрипку и по сути определяет, какими будут отношения.

А детей? Пока их легко и приятно любить безусловно. Прямо как-то и не верится, что со временем это пройдет.
Хотя до определенного возраста я и маму любила безусловно. На самом деле жаль, что это прошло, может быть, если бы я могла любить ее той самой детской любовью, мне было бы легче. Но в какой-то момент оно ушло и не думаю, что это можно вернуть.

   Спойлер!
А какого хрена я в полвторого не сплю? А мне тут концерт по заявкам устроили, зубки растут у человека. Сейчас чай допью и отрублюсь.
Sababa
17 сентября 2016, 08:10

Rin написала:
Ну, собственно, тебе же тоже все равно, что она устала и у нее спина болит, ты считаешь, что она должна тебе помочь, несмотря ни на что.
Незамутненный эгоизм.

facepalm.gif

Читаем одно и то же, а выводы какие то разные до невероятности.
помощь нужна иногда, но всегда есть причина, что бы не.
Т.е. желания помочь дочери нет, ни с первым , ни со вторым ребенком .
Эгоизм я бы скорее у мамы увидала, но теоретически право имеет.

В какой цвет покрасить этого носорога? Белый полнит и маркий очень.


foxy girl
17 сентября 2016, 09:57

Sababa написала:
facepalm.gif

Читаем одно и то же, а выводы какие то разные до невероятности.
помощь нужна иногда, но всегда есть причина, что бы не.
Т.е. желания помочь дочери нет, ни с первым , ни со вторым ребенком .
Эгоизм я бы скорее у мамы увидала, но теоретически право имеет.

В какой цвет покрасить этого носорога? Белый полнит и маркий очень.

Сорри, но я тут посчитала, мама ТС только дорастила младшего ребенка до 18 лет. Или около того. И ей тут же хотят навесить внуков. Я лично ее очень понимаю.
Снегурочка
17 сентября 2016, 11:59
Слоник, знаешь, у тебя сейчас все несколько гипертрофированно представляется из-за усталости и кутерьмы. Я писать долго не буду, хочу поддержать, иногда ведь просто достаточно знать, что ты такая не одна smile.gif.
Я вот тоже уверена была, что мне бабушки будут больше помогать. Каждый год каких-то изменений ждала по мере роста детей. Что в итоге имеем? Сейчас детям уже 13 и 10, но моя мама так ни разу и не взяла детей, чтобы отпустить нас в отпуск. Причем я до сих пор слышу "пусть подрастут" biggrin.gif. Свекровь брала пару раз лет 10 назад на надельку, пока была моложе и здоровее. Раза два-три в год мама может взять детей на пару-тройку дней на каникулах. Бабушки помогали, когда дети были маленькие, ничего не могу сказать - приезжали по очереди сидеть с детьми, подарки дарили, денег подкидывали на строительство, когда у них были, а у нас - нет. Но уже вот лет 7 ситуация другая. Иногда пару месяцев можем не видеться с бабушками. Да, когда я смотрю по сторонам, как у кого-то бабушки внуков забирают, в отпуск отпускают или вообще нянчат на постоянной основе, мне иногда обидно - у нас ведь бабушки относительно молодые, ну что там - 60 и 65 лет, да и нянчить уже никого не надо - просто присмотреть, накормить. Я все себе объясняю, благодарна бабушкам за то, что они делают, понимаю, что это мы им должны уже скорее, а не они нам. Но все равно в особенно трудные моменты периодически накрывает smile.gif. А вообще, пусть будут веселы и здоровы как можно дольше и приезжают когда могут, чего Бога гневить почем зря? У некоторых моих подруг помимо детей еще и родители уже на шее - и больные и старые и со своими странностями. А нам что - здоровье есть, семья есть, крыша над головой, родители живы-здоровы - и хорошо smile.gif Ты думай время от времени, что родители тоже не вечны, думай, что ты живешь отдельно - и это тоже большой плюс, рассчитывай только на себя - тогда внимание от бабушек пойдет бонусом. Ну что делать, если вот такая ситуация? Она вообще не самая плохая smile.gif. Бывает гораздо сложнее wink.gif. Вокруг вижу немало приезжих по работе семей из других регионов, у которых все бабушки остались в других далеких городах - крутятся как-то.

П.С. Когда у меня младший болел, я просила знакомых мам довести ребенка до подъезда. И сама тау кучу раз делала, когда меня просили такие же мамы с двумя детьми. Взаимовыручка smile.gif Задружись с кем-нибудь, кому с вами по пути.
felicia
17 сентября 2016, 17:06
Я тоже поддержать.
Ситуация похожа в плане младенца и школьницы. Только помощи я ни от кого особо не жду - мама моя приехала на неделю после рождения младшего (муж сменил работу и отпуск взять никак не мог). Побыла у нас 5 дней, поводила старшую в школу из школы, на 6 день уехала домой на выходные, и сломала руку. Потом приезжала на несколько дней, когда я с температурой свалилась. Сейчас разово приезжает в гости на пару -тройку дней, но больше с целью "пообщатьс" Мне самой реально проще, хотя бывают дни, когда в школу из школы бегаем по 4 раза. В прошлом году иногда просила маму-одноклассницы по пути проводить мою до подъезда, иногда сама забирала 2-3 девчонок и разводила по пути.
А вообще, все наладится!
Хотя я тоже мечтаю иногда куда-то сбагрить детей и сходить с мужем в кино...
Lorienta
17 сентября 2016, 19:29
Слоник подумай с другой стороны. Сейчас мама не помогает, но и тебе не надо ей помогать. Это очень важно.

Никто не помогал мне с ребенком в свое время, сама бегала, няню находила, сутками на работе. И все очень меняется, когда обстоятельства складывают так что кроме своей семьи надо еще регулярно на постоянной основе помогать другой, хочется тебе этого или не хочется.
Можно бесконечно долго обижаться, но, к сожалению, от этого не будет никакого толка.

Продавщица Роз
17 сентября 2016, 19:34

Розовый слон написала:
А детей? Пока их легко и приятно любить безусловно. Прямо как-то и не верится, что со временем это пройдет.

Мне кажется дети много чего обратно дают. Почему пройдет? Вовсе необязательно.
cloud
17 сентября 2016, 19:38

Розовый слон написала: После троих-то детей. Но работать и развлекаться (то есть пьянствовать ночами) ей это не мешает, но как речь о внуках - так все, помирает. Просто прямо не говорит, что лень и неохота.

То есть, сейчас твоя мама должна жить в соответствии с твоими представлениями? Почему? Она вас вырастила, дала, что могла.
Или такое отношение только к твоим детям, а с детьми сестры она помогает?

Розовый слон написала: А по факту я бы не хотела, чтобы она вмешивалась в мои отношения с мужем и детьми, только чтобы физически помогала с внуками.

А ваши бабушки и дедушки маме помогали с вами? Может мама крутилась сама и теперь передает эту схему дальше?

И смотри, мама говорит, что устала и не может. Но ты считаешь, что это не так. И она должна помочь, потому что она близкий человек, а тебе тяжело. То есть, ты устала. А почему твое устала важнее ее? Ты молода и здорова, в конце концов.
Продавщица Роз
17 сентября 2016, 19:44
Слон, а ты не думала, что у твоей мамы проблемы с алкоголем?
Снегурочка
17 сентября 2016, 20:07

cloud написала:
А ваши бабушки и дедушки маме помогали с вами? Может мама крутилась сама и теперь передает эту схему дальше?

Я думаю, тут дело вот в чем. Мы сейчас как раз в том переломном периоде времени, когда жива в памяти старая схема (советская), но уже активно воплощается новая (западная). В наше детство как раз на бабушках очень многое держалось, когда они уходили на пенсию. Как минимум каникулы 4 раза в год, включая летние, а вообще - помощь с детьми сплошь и рядом. Не работать молодым мамам было нельзя. На пенсию можно было жить. И т.д. и т.п.
Моего отца вообще растила его бабушка (он много лет жил у нее), мои мама с дядей тоже жили при своей бабушке (их мама училась и работала), в моей жизни бабушка очень много значила - каждые каникулы, каждое лето, в дошкольном возрасте я жила у нее 2.5 года. У подруг, у мужа и многих знакомых бабушки брали детей во время болезней, на каникулы, отпускали отдыхать...
Сейчас это можно увидеть все реже и реже. Схемы перестают работать, их не хотят передавать smile.gif. Настало время нянь и свободы tongue.gif . Думаю, через поколение мало кто будет предъявлять к бабушкам повышенные требования, все привыкнут к настоящим реалиям и перестанут обижаться smile.gif.
cloud
17 сентября 2016, 20:12

Снегурочка написала:  В наше детство как раз на бабушках очень многое держалось, когда они уходили на пенсию. Как минимум каникулы 4 раза в год, включая летние, а вообще - помощь с детьми сплошь и рядом.

Не сказала бы, чтоб это было массовым. По крайней мере вокруг меня.
Свиристель
17 сентября 2016, 20:14

Розовый слон написала:
У обеих болит.  smile.gif 
Но работать и развлекаться (то есть пьянствовать ночами) ей это не мешает, но как речь о внуках - так все, помирает. Просто прямо не говорит, что лень и неохота.
.

Ну да. Ещё и отзеркалить можно, но тебе это будет слушать очень обидно - так же, как ей было бы обидно слушать эти слова.
dron87
17 сентября 2016, 20:30

Снегурочка написала: . У подруг, у мужа и многих знакомых бабушки брали детей во время болезней, на каникулы, отпускали отдыхать...Сейчас это можно увидеть все реже и реже. Настала время нянь и свободы  . Думаю, через поколение мало кто будет предъявлять к бабушкам повышенные требования, все привыкнут к настоящим реалиям и перестанут обижаться .

Хм, это интересный момент. Действительно многие бабушки уже перешли на условно "западное"( 3d.gif ) отношение к внукам и к собственному времени, на что безусловно имеют право. Но вот готовы ли они принять условно "западное" отношение детей к ним самим по поводу помощи и обеспечения их старости? На мой взгляд в среднем совершенно не готовы и обиды там покруче бывают, чем обиды детей, которым не помогают с внуками.
Atlanta
17 сентября 2016, 20:34
Насчет западного. Родители помогают не свнуками. А с оплатой учебыв колледже и спервым взносом на ипотеку. А это очень важно.
Blues Fairy
17 сентября 2016, 20:49

Розовый слон написала: Но работать и развлекаться (то есть пьянствовать ночами) ей это не мешает, но как речь о внуках - так все, помирает. Просто прямо не говорит, что лень и неохота.

После трех детей, с больной спиной, я бы тоже пьянствовала и развлекалась. Имеет полное право.

Радуйся, что родители не лезут в твои дела. Ты взрослый человек, разбирайся со своей жизнью сама и будь благодарна, что тебе дали нормальное детство и сейчас в твою жизнь не вмешиваются и свои проблемы не навешивают. Это, поверь мне, далеко не самый плохой расклад.
Troublemaker
17 сентября 2016, 20:51

Розовый слон написала: Но я бы скорее выбрала "бонус" в виде выноса мозга, чем полный игнор.

Только потому, что ты не пробовала настоящий вынос мозга и контроль над своей жизнью в обмен на помощь с вашими детьми. Те, кто пробовал, от помощи с таким бонусом бегут.
кузнечик
17 сентября 2016, 20:54

Розовый слон написала: Ну вот не могу пожаловаться на дефицит любви и понимания в детстве и юности. Чего не было - того не было. Наоборот, мне все подружки завидовали, какая у меня мировая мама.
А теперь "немировые" и "ничегонепонимающие" мамы этих подружек  добавляют им денег на отпуск, и внуков с ночевкой по выходным забирают. А некоторые так и вообще позволили дочкам продолжать карьеру и внуков к себе как в ясли забирают каждый день.

Видимо, у тебя между понятиями любовь и ресурсы стоит знак равенства. В детстве тебе мамин ресурс доставался по полной программе (согласно возрасту), ты считала маму хорошей. Сейчас нужный тебе ресурс от мамы не идет, мама плохая. Ну, бывает... Может, со временем сын тебя станет меньше любить, если ты ему маленькие карманные деньги будешь выдавать. Посмотришь на позицию "Любишь? Докажи рублем" с другой стороны.

Розовый слон написала:
У обеих болит.  smile.gif 
Нет, я верю, что болит. После троих-то детей. Но работать и развлекаться (то есть пьянствовать ночами) ей это не мешает, но как речь о внуках - так все, помирает. Просто прямо не говорит, что лень и неохота.
С мужем история тоже отдельная. Его нет дома с 8 утра до глубокой ночи, за исключением двух будних вечеров (частично) и половины дня в субботу. Это мое время, когда я хожу на тренировки.

С твоей точки зрения мама могла бы использовать время своего отдыха рациональнее - помочь тебе с детьми. А ты почему идешь на тренировку, а не маме окна помыть? У нее спина болит, а тебе была бы та же тренировка, разве нет? Смена деятельности, физическая активность, заодно и родственное общение. Как идея?

cloud написала:
И смотри, мама говорит, что устала и не может. Но ты считаешь, что это не так. И она должна помочь, потому что она близкий человек, а тебе тяжело. То есть, ты устала. А почему твое устала важнее ее? Ты молода и здорова, в конце концов.

+1
Свиристель
17 сентября 2016, 20:57

Troublemaker написала:
Только потому, что ты не пробовала настоящий вынос мозга и контроль над своей жизнью в обмен на помощь с вашими детьми. Те, кто пробовал, от помощи с таким бонусом бегут.

Да.
DonnaRosa
17 сентября 2016, 20:59

Продавщица Роз написала: Слон, а ты не думала, что у твоей мамы проблемы с алкоголем?

Розовый слон написала:
мне было около 20-ти лет, и наши отношения вышли на новый уровень, я приезжала к ней домой поздно вечером с бутылочкой вина, и мы снова душевненько сидели-болтали, иногда пели грустные песни.  smile.gif
И так длилось до моих 27 лет, когда я забеременела. Естественно, никаких пьяных посиделок на прокуренной кухне, а другого формата мы найти не смогли.

Atlanta
17 сентября 2016, 21:04
Все правильно насчет ресурсов. Но ведь тогда родители не должны в старости на детей расчитывать? И Слон имеет моральное право не помогать больным родителям в старости, а тратить свой ресурс на своих детей?
У нас небогатое общество, большинству приходится очень тяжело без помощи родственников.
molly
17 сентября 2016, 21:09
Видимо, недостаточно вырастить своих детей, нужно еще и их детей поднимать, чтобы иметь право на стакан воды, так сказать. Миленько.
свекровь
17 сентября 2016, 21:13

Снегурочка написала:  В наше детство как раз на бабушках очень многое держалось, когда они уходили на пенсию

А сейчас я не знаю ни одной бабушки, которая бы не продолжала работать. И не потому что приняли" западное" отношение к внукам. А по банальной причине- на пенсию не прожить.
Слон просто очень устала. Я сама была в такой ситуации с двумя детьми, мужа видела рано утром и поздно вечером ( дослуживал в армии после института, когда родился второй ребенок). И тоже мечтала, чтобы хоть кто-то чайник согрел, что ли. Свекровь жила с нами, но я еще и за ней ухаживала ( готовила, кормила, стирала и убирала). Когда младшая подросла ( с года пошла в ясли), стало чуть легче. Правда, ни о каких тренировках хотя бы раз в неделю или посиделках с подругами речь не шла в принципе.
Насколько я помню по предыдущим тредам Слоника, там с мужем все держится на договоренности об определенной помощи, но и только. Брака по сути нет. ОТ этого, скорее всего, тяжело особенно, ни с какой стороны нет поддержки и помощи, как это бывает в любящих семьях.
В окружении есть молодые ( относительно) мамы, которые тоже надеялись на помощь бабушек, но не получили ее в том объеме, на который надеялись. Бабушки вынуждены работать. И обиды тоже есть. Но есть и бонусы- родители заняты и не вмешиваются в жизнь своих взрослых детей.
Розовый слон
17 сентября 2016, 21:21

felicia написала: Я тоже поддержать.
Ситуация похожа в плане младенца и школьницы. Только помощи я ни от кого особо не жду

Спасибо! Да, я знаю, что не одна такая.
Хотя нет, вот именно такая - одна. Еще сестра моя такая же. Когда объективно помочь могут, но не хотят.

cloud написала: То есть, сейчас твоя мама должна жить в соответствии с твоими представлениями? Почему? Она вас вырастила, дала, что могла.

Не должна. Я это слово не употребляла. Могла бы - да, могла бы. Но не хочет, имеет право.
Но тогда вступает в действие условная схема "никто никому ничего не должен", так ведь?

cloud написала: А ваши бабушки и дедушки маме помогали с вами? Может мама крутилась сама и теперь передает эту схему дальше?

Не-а, ей еще как помогали. Меня бабушка вообще вырастила, с сестрой тоже помогали еще как. Чего стоит только то, что сестра с двух лет на все лето уезжала к папиным родителям в деревню. Наверное, поэтому мама может и не осознавать масштаба моей замотанности и думать "ачотакова, я же справилась", забыв о подробностях. Так же, как не понимают друг руга люди, которым жилье досталось на халяву и те, кто его купил сам (часто в ипотеку).

Продавщица Роз написала: Слон, а ты не думала, что у твоей мамы проблемы с алкоголем?

Не знаю, может и есть. Хотя она так пьет уже много лет и ничего, работает и вообще социально активна.

Снегурочка написала: Я думаю, тут дело вот в чем. Мы сейчас как раз в том переломном периоде времени, когда жива в памяти старая схема (советская), но уже активно воплощается новая (западная).

Нашим родителям повезло больше всего. Им когда-то помогли по советской схеме, а теперь они не помогают по западной. 3d.gif

Atlanta написала: Насчет западного. Родители помогают не с внуками. А с оплатой учебы в колледже и с первым взносом на ипотеку. А это очень важно.

Да однофигственно, в общем. Есть деньги - помогают деньгами, нет денег - можно помочь временем и руками. Одно на другое - взаимозаменяемый ресурс. Если бы мне помогли деньгами на ипотеку - то сейчас ипотека была бы уже выплачена и у меня были бы деньги на няню.

кузнечик написала: Может, со временем сын тебя станет меньше любить, если ты ему маленькие карманные деньги будешь выдавать. Посмотришь на позицию "Любишь? Докажи рублем" с другой стороны.

Тут не про деньги. Скорее "любишь - докажи делом". И если сын на меня обидится за то, что я, к примеру, перестану помогать ему с уроками, водить его на любимые кружки, ну и вообще буду давать ровно столько, чтобы не нарушать закон - это будет абсолютно справедливо.

кузнечик написала: А ты почему идешь на тренировку, а не маме окна помыть? У нее спина болит, а тебе была бы та же тренировка, разве нет?

Нет, я не буду объяснять тебе разницу между тренировкой в зале и мытьем окон (а также прочими домашними делами). Просто поверь, что она есть.
свекровь
17 сентября 2016, 21:31

Розовый слон написала: Нашим родителям повезло больше всего. Им когда-то помогли по советской схеме, а теперь они не помогают по западной

Это очень смелое обобщение. Было по-разному . Мне довелось жить в северных городах, там бабушек не было в принципе, только молодые семьи, огромное количество детей. В год начала строительства одного северного нефтяного города школа на 150 мест приняла около 800 детей.
Мне кажется, разумно не закладываться на возможную помощь родителей при планировании собственной жизни. Меньше разочарований и обид.
marplik
17 сентября 2016, 21:38
У вас с мамой сложился формат отношений "подружки". Поэтому было очень прикольно в школьном возрасте, и одноклассницы завидовали такой "клёвой" маме, и посиделки с бутылочкой туда же очень хорошо вписываются. А вот сидение с внуками нет. Обратная сторона медали.
кузнечик
17 сентября 2016, 21:40

свекровь написала: Слон просто очень устала. Я сама была в такой ситуации с двумя детьми, мужа видела рано утром и поздно вечером ( дослуживал в армии после института, когда родился второй ребенок). И тоже мечтала, чтобы хоть кто-то чайник согрел, что ли.  Свекровь жила с нами,  но  я еще и за ней ухаживала ( готовила, кормила, стирала и убирала). Когда младшая подросла ( с года пошла в ясли),  стало чуть легче. Правда, ни о каких тренировках хотя бы раз в неделю или посиделках с подругами речь не шла в принципе. 

Дети погодки плюс полное отсутствие помощи плюс уход за недееспособным стариком и отсутствие современных благ цивилизации (памперсов, стиралки-автомата, присутствие очередей в магазинах и отсутствие там же продуктов) не равны ситуации, которую мы тут обсуждаем. Хотя, конечно, трудно с двумя детьми, один из которых еще почти младенец. С этим никто не спорит.

Розовый слон написала: Тут не про деньги. Скорее "любишь - докажи делом". И если сын на меня обидится за то, что я, к примеру, перестану помогать ему с уроками, водить его на любимые кружки, ну и вообще буду давать ровно столько, чтобы не нарушать закон - это будет абсолютно справедливо.

Нет, тут ты лукавишь. Выбирать, какое доказательство любви нужно, будет сын. И он вполне может выбрать не то, что ты считаешь нужным ему дать. wink.gif

Розовый слон написала:Нет, я не буду объяснять тебе разницу между тренировкой в зале и мытьем окон (а также прочими домашними делами). Просто поверь, что она есть.

Конечно, есть. Но у тебя же претензии к маме, которая после работы изволит отдыхать, не помогая тебе. Я и предложила зеркальную ситуацию: отдохни, помогая маме. Почему бы нет? Ты же от нее этого ждешь.
marplik
17 сентября 2016, 21:40

Atlanta написала: Насчет западного. Родители помогают не свнуками. А с оплатой учебыв колледже и спервым взносом на ипотеку. А это очень важно.

Если могут. А если нет - то и не помогают.
marplik
17 сентября 2016, 21:42

Розовый слон написала: Не должна. Я это слово не употребляла. Могла бы - да, могла бы. Но не хочет, имеет право.
Но тогда вступает в действие условная схема "никто никому ничего не должен", так ведь?

Ну, худо-бедно, она тебя всё ж таки вырастила. Или это не считается?
Цепора
17 сентября 2016, 21:57

Розовый слон написала: А по факту я бы не хотела, чтобы она вмешивалась в мои отношения с мужем и детьми, только чтобы физически помогала с внуками. Короче, невозможного хочу.

Tред можно закрывать?
Ялав
17 сентября 2016, 22:51

marplik написала: У вас с мамой сложился формат отношений "подружки". Поэтому было очень прикольно в школьном возрасте, и одноклассницы завидовали такой "клёвой" маме, и посиделки с бутылочкой туда же очень хорошо вписываются. А вот сидение с внуками нет.

Вот подпишусь.

Всегда удивляет: Слон в любой теме давит тему "все мне должны".

Лично меня вариант, когда околодвадцатилетняя дочь приезжает с мамой сблизиться за бутылкой вина, смущает не то слово.
caztroy
17 сентября 2016, 23:24
Мне кажется, что родители пенсионного возраста, которые сами не нуждаются в помощи - это уже хорошо. Мать ведь тоже ничего не просит, как я поняла, работает.

Розовый слон написала: Тогда я помогала маме материально. разово и немного, но помогала.

Неужели мама вообще ни разу не помогла? Даже "разово и немного"?

Но даже если так - вот сама поставь себя на мамино место. Вырастила троих, причем не в современных условиях, а со стиркой руками и прочими удовольствиями. Ей ведь тоже было тяжело. А теперь - "бац, вторая смена"?

Розовый слон
17 сентября 2016, 23:56

Ялав написала:
Всегда удивляет: Слон в любой теме давит тему "все мне должны".

Лично меня вариант, когда околодвадцатилетняя дочь приезжает с мамой сблизиться за бутылкой вина, смущает не то слово.

Кто эти все-то? Только те, кто хочет называться близкими людьми.
Да, есть некое разочарование, потому что когда-то откуда-то возникла и прижилась мысль, что когда будет трудно и позовешь на помощь - дельфины приплывут. Вот несколько лет сживаюсь с мыслью, что нифига никто не приплывет.
При этом не хочу совсем озлобиться и ненавидеть этот мир, ищу почти как буддист путь мягкого смирения

По поводу формата общение - да, я верю, что ты в свои 20 вино не пила и в 10 вечера спать ложилась. А для меня в то время это было нормой жизни, по пятницам-субботам тусить ночами в нетрезвом виде. Зато есть что вспомнить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»