Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Крышеснос
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15
Мина
27 сентября 2016, 18:35

ПЭРИ написала: Почему? Я как раз хотела тебе предложить попробовать направить проснувшийся сексуальный поток на мужа, если он тебе не чужой. Почему эта мысль тебя выбешивает?

Сейчас попробую сформулировать.
Я уже писала где-то в начале, что у меня сложилось стойкое ощущение того, что наше взаимное сексуальное влечение давно уже скончалось. Причём у него оно скончалось раньше, чем у меня, потому, наверно, и пошёл тогда налево. Всё, что было потом, вызывало у меня жуткую тоску и скуку, тот самый дурацкий "супружеский долг". ДОЛГ, Карл, мать его эдак!
Так вот, то, что звучало сейчас, ни разу не навевало мысль о бурной страсти. Ему не нравится, что мы спим в разных комнатах, это какая-то "неправильная" семья. Ему там без меня холодно и неуютно. А секс? Ну да, конечно. Если мы будем спать рядом, то ему так будет удобнее.
Ну, я думаю, понятно, что именно меня взбесило. 3d.gif
И вот это тоже в тему:

sonobr написала: Может, потому, что человек - не автомат, и его влечение не включается кнопочкой по желанию?


sonobr написала: Так сколько событий произошло с тех пор! И есть с чем сравнивать теперь.

Да, и ещё. Удивляет такая вот невнимательность к жизни человека, которого вроде бы считаешь близким. Но это для него характерно, он - личность несколько аутистического склада. Живёт себе в своей капсуле и с внешним миром контактирует весьма дозировано. В последнее время мне казалось, что это начало меняться, что наши отношения потеплели. И я даже готова была в какой-то момент сама выступить инициатором нового витка отношений. Ан нет, всё по прежнему, так что даже и пытаться не хочу.
nsi
27 сентября 2016, 18:49

ПЭРИ написала:
Почему? У нас у всех нет выбора - мы все умрем. Почему отсутствие выбора так страшно? Иногда на самом деле нет выбора исходя из внутренних потребностей человека. Ему тяжелее отказаться от своих подсознательных установок, если не приобрел костыли на время перехода. И это очень вредно для личности.

Пэри, ты как обычно, путаешь теплое с мягким. В том, как организоввять личную жизнь выбор всегда есть. Другое дело, что страхи тоже есть и обычно они пересиливают, потому как очень сложно побороться с "а что скажет Марья Алексевна", "ах, разведенка", "ах, муж от нее ушел"... И прочий бред социальных установок. Вот и выдумываются теории "хоть плохонький, да свой". Личность при этом ломается, т.к. себя приходится убеждать, что выбор сделан правильно, что это не крышеснос, что секс неинтересен и т.п.
Developer
27 сентября 2016, 19:04

Мина написала:  Удивляет такая вот невнимательность к жизни человека, которого вроде бы считаешь близким.


Ну это уже слишком! До такой степени не интересоваться женой! Ну запомни уже: блондин - Молчуновский. А Якин... Якин талантливый!

haha.gif
Aldmeris
27 сентября 2016, 19:07

ПЭРИ написала: Ок. Я вообще не про феминизм. Я про твою фразу о стереотипах о разности мужчин и женщин. Или стереотипы относились только к феминизму?

В этом разговоре - да.
Еще раз: с биологической разницей никто (в здравом уме) не спорит. Сюда же эндокринная, ака женственность-мужественность. Представления некоторых типа-феминисток о том, что женщина должна быть асексуальной или мужеподобной, - просто внутренняя (вытесненная) мизогиния: бессознательная уверенность в неполноценности женского пола и полноценности мужского, на который якобы надо равняться.
Вменяемые феминистки ничего против женственности не имеют, это нормальное женское качество. Против неженственности, впрочем, тоже, если она не идеологическая, а эстетическая.

Стереотипы - это навязывание психологической разницы, которая от природы если и есть, то очень незначительная.

ПЭРИ написала: Патриархальность как и всякое явление имеет две стороны медали. Оно так же дает чувство защищенности слабым. Если общество уравнивает возможности слабых и сильных, в патриархальности надобность отпадает. И где у нас такое общество? Где правила абсолютно равны для всех? Почему люди не могут договориться о том, что каждый играет в своей паре определенную роль и не вмешивается в роль другого? Ты станешь отрицать, что мужчины с детства ориентированы на свои межгендерные игры, а женщины на свои в общей массе? Они изменяются, это видно на молодом поколении. Но в нашем поколении 50-летних остаются пока в прежнем формате. Наши мужья сформировались во дворах мальчишеских игр, а жены в основном патриархальном стандарте, где добытчиком был отец. Такова была та реальность.

И что?
Пэри, мы опять упираемся в точку разногласия, одну и ту же из треда в тред: ты приписываешь людям инерцию мышления как норму, а я считаю ее пороком.
Воспитание - это половина результата. В одних и тех же условиях вырастают дети с очень разными взглядами и характерами. Потому что одни живут своей головой, другие чужой. Мне симпатичны только первые.

ПЭРИ написала: А то, что стереотипы разные у всех. Или картина мира разная. Я не понимаю, почему Юветтин стереотип стереотипнее твоего.

Это смотря кем ты считаешь людей, индивидуальностями или стадными единицами. smile.gif Если второе, то да - куда ж тут без психологического насилия, они же сами себе дорогу не найдут.
Я-то считаю людей личностями, поэтому свобода самоопределения в моей системе взглядов сверхценна.
Изначально речь шла про самоуважение. Так вот оно подразумевает именно эту свободу в первую очередь, а не послушание чужим догматам.
Aldmeris
27 сентября 2016, 19:19

ПЭРИ написала: Нет, он в соседней ветке штудировал материал, поданный Альдмерис.

Не мной, а Genossin, если мы об одном и том же материале (ресурсы феминисток).
Но в любом случае - толку-то. 3d.gif

Цыпленок написал: Ценность и основная задача - это создание семьи с целью рождения потомства и обеспечение наиболее благоприятных условий для его интеграции в общество. Это если на деревенском уровне.

Да и если на первобытно-общинном, то ты тоже прав. 3d.gif
В календаре только заблудился.
nsi
27 сентября 2016, 19:25

Мина написала:
Муж просил прощения, просил не принимать поспешных решений. Дети были ещё достаточно малы. Да и вообще, он совсем не плохой муж, именно как муж - глава семейства, добытчик, отец. Ну, ошибся один раз. Решила, что можно попробовать простить.

Понятно, ради детей, т.е. было куда сублимировать эмоции, даже если вместо семьи получилась просто "ячейка общества". А как дети на все реагировали? Или они вообще не в курсе были? А сейчас, когда они уже выросли, какие-то разговоры были? Как-то это повлияло на их взгляд на отношения?

На этот вопрос мне очень сложно ответить. Я интроверт, одиночество - моё нормальное состояние. Не могу сказать, что оно меня пугает. А отсутствие интима до недавних пор не пугало вообще.
А сейчас и подавно не пугает. wink.gif

А что тогда держит рядом с чужим человеком, если дети уже не являются связующим фактором? Что из того комфорта, что есть сейчас, страшнее всего потерять?

Если бы муж пытался ограничивать мою свободу, то, возможно, так бы оно и было. По факту же он вообще не имеет к ней отношения, и рога ему совсем не жмут.

Тут ты немножко лукавишь, все таки тебе приходится скрывать свои похождения, так что свобода таки ограничена. Другое дело, раньше тебя это не задевало особо.
Developer
27 сентября 2016, 19:36

nsi написала: А что тогда держит рядом с чужим человеком, если дети уже не являются связующим фактором? Что из того комфорта, что есть сейчас, страшнее всего потерять?

Вот я тоже пытаюсь понять: предложение "начать всё сначала" бесит; желания близости нет; женой не особо интересуется и изменений в её поведении не замечает. Но при всём при этом

Мина написала: он совсем не плохой муж, именно как муж - глава семейства, добытчик, отец

Что-то концы с концами не сводятся.
Developer
27 сентября 2016, 19:40

Aldmeris написала: Да и если на первобытно-общинном, то ты тоже прав. 
В календаре только заблудился.

Уж очень ты сурово приложила. smile.gif Индивидуализм и самодостаточность сейчас, конечно, более популярны, чем семейные ценности, но говорить об их подавляющем господстве в общественном сознании, мне кажется, несколько преждевременно.
nsi
27 сентября 2016, 19:42

Developer написал:
Вот я тоже пытаюсь понять: предложение "начать всё сначала" бесит; желания близости нет; женой не особо интересуется и изменений в её поведении не замечает. Но при всём при этом

Что-то концы с концами не сводятся.

Вполне может быть, что ТС как раз именно сейчас и начинает замечать больше раздражающих факторов, т.к. увидела для себя более приятную альтернативу. Вот и перестают концы сходиться.
Aldmeris
27 сентября 2016, 19:51

Developer написал:
Уж очень ты сурово приложила. smile.gif Индивидуализм и самодостаточность сейчас, конечно, более популярны, чем семейные ценности, но говорить об их подавляющем господстве в общественном сознании, мне кажется, несколько преждевременно.

А я не об этом. Я о том, что сейчас благополучное (т-т-т стотыщ раз) время без войн, эпидемий и прочего вымирания, поэтому можно расслабиться и заняться личным счастьем, а не трудиться на благо демографии. Личное счастье у всех свое, для многих это именно семья, так что семейные ценности индивидуальным не противоречат.

Просто в наше время это личный выбор, а Цыпленок считает, что это общая настройка по умолчанию.
Чебурашкин папа
27 сентября 2016, 19:55

Мина написала: Ему не нравится, что мы спим в разных комнатах, это какая-то "неправильная" семья. Ему там без меня холодно и неуютно.

А тебе? Тебе разве не хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и выяснять что же он будет делать если тебя не станет?© Тем более что

Мина написала: ну, ошибся один раз. Решила, что можно попробовать простить.

Простить то решила, но демонстративно отомстила два раза. Кстати, а почему два раза? Типа - знай наших? smile.gif
Developer
27 сентября 2016, 19:57

Aldmeris написала: Просто в наше время это личный выбор, а Цыпленок считает, что это общая настройка по умолчанию.

А... в таком виде я с тобой согласен.
Developer
27 сентября 2016, 20:00

Чебурашкин папа написал: Простить то решила, но демонстративно отомстила два раза.

Она решила "попробовать простить". Попробовала - не получилось.

Вот теперь и встаёт вопрос о том, что же связывает и удерживает с этим человеком.
Мина
27 сентября 2016, 20:06

nsi написала: Понятно, ради детей, т.е. было куда сублимировать эмоции, даже если вместо семьи получилась просто "ячейка общества". А как дети на все реагировали? Или они вообще не в курсе были? А сейчас, когда они уже выросли, какие-то разговоры были? Как-то это повлияло на их взгляд на отношения?

В общем, всё так. Получилась эдакая функциональная семья.
В подробности папиных похождений детей, естественно, никто не посвящал. А что касается самих наших отношений, то как они могли не быть в курсе?! Были, конечно же, шила в мешке не утаишь. Хихикали на тему "А папа сегодня с тобой спит или в зале?". Когда всерьёз стоял вопрос о разводе, готовила их к этому, вспоминали примеры подружек, которые не живут вместе с папами. Сейчас это далеко не уникальный случай, примеров достаточно.
Идеалов в жизни нет, что выросло - то уже выросло. Не самый плохой вариант, ИМХО.

nsi написала: А что тогда держит рядом с чужим человеком, если дети уже не являются связующим фактором? Что из того комфорта, что есть сейчас, страшнее всего потерять?

Ну, я бы не говорила, что именно страшно, хотя кто его знает, конечно. Просто как-то не вызрело решение. Поживём - увидим.

nsi написала: Тут ты немножко лукавишь, все таки тебе приходится скрывать свои похождения, так что свобода таки ограничена. Другое дело, раньше тебя это не задевало особо.

Да. И сейчас пока ещё не задело всерьёз.
Чебурашкин папа
27 сентября 2016, 20:07
.
Мина
27 сентября 2016, 20:09

Developer написал:
Вот я тоже пытаюсь понять: предложение "начать всё сначала" бесит; желания близости нет; женой не особо интересуется и изменений в её поведении не замечает. Но при всём при этом

Мина написала: он совсем не плохой муж, именно как муж - глава семейства, добытчик, отец

Что-то концы с концами не сводятся.

Ну почему же? Если рассматривать семью как функцию, то всё сходится. Функцию отца и главы семейства муж исполнял хорошо. Другое дело, что эта задача уже выполнена.
Чебурашкин папа
27 сентября 2016, 20:12

Developer написал: Вот теперь и встаёт вопрос о том, что же связывает и удерживает с этим человеком.

С этим как раз все ясно что - глава семейства, добытчик и отец, как было сказано выше ТС. Да еще отягощенный комплексом вины, и которого вообще не должно волновать кто там сексует его жену, потому что это уже не его собачье дело. Вот такая вот картина вырисовывается по итогам.
Живет в своей скорлупекомнате, ему там холодно и неуютно.
Тихий, мягкий, безобидный человек. Слова грубого не скажет©
Мина
27 сентября 2016, 20:14

Чебурашкин папа написал: А тебе? Тебе разве не хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и выяснять что же он будет делать если тебя не станет?©

Нет.

Чебурашкин папа написал: Простить то решила, но демонстративно отомстила два раза. Кстати, а почему два раза? Типа - знай наших?

Это было в другой последовательности. Попробовать простить и начать с начала я решила уже после того, как "отомстила". А количество раз - ну, просто так сложилось. 3d.gif
sonobr
27 сентября 2016, 20:17

nsi написала: А что тогда держит рядом с чужим человеком, если дети уже не являются связующим фактором? Что из того комфорта, что есть сейчас, страшнее всего потерять?


Developer написал: Что-то концы с концами не сводятся.

Вы интересно рассуждаете, ребята! biggrin.gif С чего вы взяли, что муж для ТС - чужой человек? Это уже родственник, как в анекдоте: "Ты бы ещё маму вспомнил!" Прекрасный человек, с которым многое связано, но сексуально он уже не привлекает, увы. И что теперь, бежать искать другое жильё? И мужу, и жене удобнее жить рядом, не мешая друг другу, удобнее и дешевле вести общее хозяйство, да почему обязательно нужно разбегаться? Если кому-то совместное проживание начнёт жать, тогда и будет разговор, тогда и примут решение. И никто в этой паре не вправе осуждать партнёра, и пусть их не связывает общая постель, это всё равно не чужие люди, хоть семьёй их назови, хоть ячейкой. smile.gif
Мина
27 сентября 2016, 20:21


Спасибо за понимание. smile.gif
Developer
27 сентября 2016, 20:22

sonobr написала: С чего вы взяли, что муж для ТС - чужой человек? Это уже родственник

Ну, жить в одной квартире с родственником (если это не родители) - то еще удовольствие. Отсюда и вопросы. Тем более, что всё тема о личной жизни, не связанной с этим самым родственником.

Немного подумав: с родителями, тоже, только до определённого момента жить удобно.
Мина
27 сентября 2016, 20:24

Свиристель написала:  У ТС сексуальность на подростковом уровне, когда физическая готовность сильно опережает психологическую.

Не поняла эту мысль. Свиристель, а можно развернуть?
ПЭРИ
27 сентября 2016, 20:32
Я поняла, что вы с мужем оба интроверты, которым трудно открыться, а скорее и нет такой потребности, друг другу. И обижаться на аутичного человека на его невнимательность - это наверное то де самое, что обижаться на дождь, что он мокрый. Мина, мне кажется, что тебе просто надо продолжать в своем стремлении осознать то, что же на самом деле происходит с тобой. Но в комплексе. Осознать свои потребности не только в сексе. Это хорошо, что ты "проснулась" словами Гурджиева smile.gif
Jorgen
27 сентября 2016, 20:43

Aldmeris написала:
Банально - я его не хочу.

Если ты его не хочешь - значит, он плох в сексе? Ничего себе термометр. smile.gif
Aldmeris
27 сентября 2016, 20:48

Jorgen написал:
Если ты его не хочешь - значит, он плох в сексе? Ничего себе термометр. smile.gif

В совместном со мной однозначно, а другой секс меня не интересует.
Для кого-то будет прекрасным любовником, совместимость у всех своя.
Мина
27 сентября 2016, 20:49

Юветта написала: Или тот, который тебе отчетливо показывает, насколько ты оголодала, сидя в своей правильной и как бы безопасной скорлупке, и к чему все твои страхи и расчеты, и отказ от жизни могут привести.

Вот и на эту тему думала. Почему именно это человек? Я бы не сказала, что это последний рак на безрыбье. Предложения были раньше, я пока ещё неплохо выгляжу. wink.gif И в реале, и на сайте знакомств, на котором сидела в пору назревающего развода. Никто не зацепил, на предложении встретиться обычно прекращала переписку. А, может, просто не позволяла себе, чёрт его знает!
Почему именно этот человек?! Я не думаю об этом в категории "Ну надо же, до чего дошла!" Сейчас могу сказать, что он очень тёплый, очень настроен отдавать. С ним хорошо и покойно, я будто бы заряжаюсь теплом. Чёрт знает, как я это почувствовала до того, как! Оказывается, он ещё прошлым летом глаз на меня положил, но не решался подойти. А я только в этом году заметила, как он на меня смотрит...
Хотя - да, ни о живописи и литературе не поговорить, ни в свет не выйти, ни с друзьями не познакомить...
Кажется, я таки влюбилась. blush.gif Вот вам и простасекс! facepalm.gif
sonobr
27 сентября 2016, 20:54

Developer написал: Ну, жить в одной квартире с родственником (если это не родители) - то еще удовольствие.

Ага, гораздо легче и веселее жить одному! Особенно если такой потребности нет. smile4.gif
ПЭРИ
27 сентября 2016, 20:54

Кажется, я таки влюбилась.  Вот вам и простасекс!

Хороший секс и теплота в отношении легко превращаются во влюбленность. И чем больше ты будешь об этом думать, тем больше будешь влюбляться. Эмоциональный голод легко переходит в аддикцию
Мина
27 сентября 2016, 20:55

ПЭРИ написала: . Мина, мне кажется, что тебе просто надо продолжать в своем стремлении осознать то, что же на самом деле происходит с тобой. Но в комплексе. Осознать свои потребности не только в сексе. Это хорошо, что ты "проснулась" словами Гурджиева

Спасибо! smile.gif Да, я тоже так думаю. А кто такой Гурджиев?
ПЭРИ
27 сентября 2016, 20:56

Мина написала:
Спасибо! smile.gif  Да, я тоже так думаю. А кто  такой Гурджиев?

Почитай Успенского "В поисках чудесного"
nsi
27 сентября 2016, 21:55

sonobr написала:
Вы интересно рассуждаете, ребята!  biggrin.gif  С чего вы взяли, что муж для ТС - чужой человек? Это уже родственник, как в анекдоте: "Ты бы ещё маму вспомнил!" Прекрасный человек, с которым многое связано, но сексуально он уже не привлекает, увы. И что теперь, бежать искать другое жильё? И мужу, и жене удобнее жить рядом, не мешая друг другу, удобнее и дешевле вести общее хозяйство, да почему обязательно нужно разбегаться? Если кому-то совместное проживание начнёт жать, тогда и будет разговор, тогда и примут решение. И никто в этой паре не вправе осуждать партнёра, и пусть их не связывает общая постель, это всё равно не чужие люди, хоть семьёй их назови, хоть ячейкой.  smile.gif

Ну, не то чтобы интересно, а просто логически - нам были приведенны вводные данные - измена ударила по отношениям, которые так и не восстановились, интима нет, на стороне тоже не было вот до последнего случая, друг из него тоже особо не получился. Так, хороший сосед, исправно платящий за комуналку и помогающий с детьми. Но, всегда есть такое но, если бы просто сосед, т.е. каждый живет в свое удовольствие, спит с кем хочет и потом с соседом-другом может душевно потрепаться, то, может, оно и ничего. Тем более да, не чужие люди. Скорее всего, так жить легче, чем по одиночке, особенно, если не хочется разменивать жилье или уходить на с"емную. Но ведь и такого нет, ну да, живет ТС как бы с каким-то родственником, душевной близости особо нет, ну да, материальная поддержка идет, налаженный быт не меняется, уровень комфорта "стабильности", на месте. Но почему-то хочется задать вопрос - а смысл? biggrin.gif
nsi
27 сентября 2016, 22:08

Мина написала:
В общем, всё так. Получилась эдакая функциональная семья.
В подробности папиных похождений детей, естественно, никто не посвящал. А что касается самих наших отношений, то как они могли не быть в курсе?! Были, конечно же, шила в мешке не утаишь. Хихикали на тему "А папа сегодня с тобой спит или в зале?". Когда всерьёз стоял вопрос о разводе, готовила их к этому, вспоминали примеры подружек, которые не живут вместе с папами. Сейчас это далеко не уникальный случай, примеров достаточно.
Идеалов в жизни нет, что выросло - то уже выросло. Не самый плохой вариант, ИМХО.

Если детей особо не задело, то и замечательно!

Ну, я бы не говорила, что именно страшно, хотя кто его знает, конечно. Просто как-то не вызрело решение. Поживём - увидим.

Ну не страшно, но что-то ведь тебя останавливает. Вон ты написала, что даже на встречи не ходила, хотя на сайте знакомств сидела.
sonobr
27 сентября 2016, 22:17

nsi написала: Но почему-то хочется задать вопрос - а смысл?

А смысл всё ломать? Кому будет лучше? Сейчас ТС после свидания возвращается домой, в привычную обстановку, отдыхает от эмоций, восстанавливается. У неё сейчас баланс, равновесие, у мужа тоже. Давайте же его нарушим, окунём женщину в мир страстей и звездопадов! Мужа нафиг, ТС будет жить на съёмной, хорошо, если денег хватит на отдельную. А нет, мужа тоже на съёмную, раз нет в ячейке секса, пусть и мужика поколбасит, а то чо он, ишь, домашнего комфорта захотел!
Или какой выход предлагается?
nsi
27 сентября 2016, 22:24

sonobr написала:
А смысл всё ломать? Кому будет лучше? Сейчас ТС после свидания возвращается домой, в привычную обстановку, отдыхает от эмоций, восстанавливается. У неё сейчас баланс, равновесие, у мужа тоже. Давайте же его нарушим, окунём женщину в мир страстей и звездопадов! Мужа нафиг, ТС будет жить на съёмной, хорошо, если денег хватит на отдельную. А нет, мужа тоже на съёмную, раз нет в ячейке секса, пусть и мужика поколбасит, а то чо он, ишь, домашнего комфорта захотел!
Или какой выход предлагается?

Ну, опять пошло лукавство, какая ж она привычная, если муж подкатывает с предложениями, а они только раздражают. Плюс надо скрываться, а то вдруг, муж таки узнает. Не, привычность нарушена. И не похоже, что она отдыхает от эмоций, а как раз резко ощутила, что их-то ей и не хватает.
Да, да, альтернатива всегда одна - прозябание на с"емной квартире, три грошика останется на питание. Прямо жуть, только с чего такая картинка-то? biggrin.gif
Муж захотел домашний комфорт? Ну, хотеть никто не запретит, а что он делает для домашнего комфорта? Хотя, если честно, муж меня в данном топике не волнует, по правилам тут разбирается история ТС, а без правил, лично я считаю, раз ТС завела тред, значит, ее что-то волнует, поэтому помогаем ей. Вот когда ее супруг тред заведет, тогда можно будет и о нем поговорить. Но пока, если честно, то он ССЗБ.
sonobr
27 сентября 2016, 22:35

nsi написала: Да, да, альтернатива всегда одна - прозябание на с"емной квартире, три грошика останется на питание. Прямо жуть, только с чего такая картинка-то? 

А вот мне как-то больше верится в такую картинку, чем в завтраки в апартаментах лобстерами. smile.gif
bober
27 сентября 2016, 22:38

sonobr написала:
А смысл всё ломать? Кому будет лучше? Сейчас ТС после свидания возвращается домой, в привычную обстановку, отдыхает от эмоций, восстанавливается. У неё сейчас баланс, равновесие, у мужа тоже. Давайте же его нарушим, окунём женщину в мир страстей и звездопадов! Мужа нафиг, ТС будет жить на съёмной, хорошо, если денег хватит на отдельную. А нет, мужа тоже на съёмную, раз нет в ячейке секса, пусть и мужика поколбасит, а то чо он, ишь, домашнего комфорта захотел!
Или какой выход предлагается?

Очевидно же - пусть так оно и будет: муж - добытчик, пусть себе сидит в своей комнате, говорить ему ничего не будем, недостоин, на его предложения будем фыркать, что бесит. Лишь бы мамонта приносить не забывал, и из комнаты не высовывался.
nsi
27 сентября 2016, 22:43

sonobr написала:
А вот мне как-то больше верится в такую картинку, чем в завтраки в апартаментах лобстерами.  smile.gif

А почему сразу лобстеры-то? Кстати, не таки уж они и вкусные, крабы лучше. tongue.gif
Ты как-то из одной крайности в другую кидаешься. Тебе почему-то кажется, что развод автоматом означает голодные годы и холодную комуналку. Не, если такую картинку представить, то и опостылевший товарищ в соседней комнате не такой уж и высокой ценой покажется. А вот что, если представить более реалистичный сценарий? Товарищ тот чем дальше, тем все менее близким будет казаться, а годы идут, пойдут болячки, каково оно ухаживать за чужим, вообще-то человеком? А вдруг его инсульт разобьет и он в лежачего больного превратится? Как тебе моя страшная картинка? biggrin.gif
Да, так для справки - апартменты, собственно, с"емную квартиру и означают. tongue.gif
sonobr
27 сентября 2016, 22:58

nsi написала: Товарищ тот чем дальше, тем все менее близким будет казаться, а годы идут, пойдут болячки, каково оно ухаживать за чужим, вообще-то человеком? А вдруг его инсульт разобьет и он в лежачего больного превратится? Как тебе моя страшная картинка?

Это, вообще-то, в обе стороны работает. smile.gif И от инсульта никто в паре не застрахован.

nsi написала: Да, так для справки - апартменты, собственно, с"емную квартиру и означают.

Для справки - есть и другое значение:
   Спойлер!
Термин «апартаменты» активно используется в России на протяжении последних десяти лет. И если раньше это понятие было нечетким и размытым, то сегодня под ним подразумевается абсолютно конкретный вид недвижимости. «Апартаментами» называют:
Роскошные номера в отелях;
Просторные квартиры, расположенные в престижных жилых комплексах;
Квартиры с панорамным остеклением.
smile4.gif
Developer
27 сентября 2016, 23:00

nsi написала: Да, так для справки - апартменты, собственно, с"емную квартиру и означают.

Видимо, несколько разное отношение к съёмному жилью в разных странах даёт о себе знать.
nsi
27 сентября 2016, 23:12

sonobr написала:
Это, вообще-то, в обе стороны работает.  smile.gif  И от инсульта никто в паре не застрахован.

Ну, чисто вероятностно, инсульт больше для мужчин характерен, причем именно в райончике 50-65.
А так да, стоит задуматься, а будет ли такой сосед за тобой ухаживать, если что.


Для справки - есть и другое значение:

Отель - тоже не свое. wink.gif
nsi
27 сентября 2016, 23:14

Developer написал:
Видимо, несколько разное отношение к съёмному жилью в разных странах даёт о себе знать.

Да уж, а то вот так живешь себе в роскошных апартментах и в ус не дуешь. wink.gif
Мина
28 сентября 2016, 00:33

ПЭРИ написала:
Почитай Успенского "В поисках чудесного"

Поиск принёс:

"В поисках чудесного" - первостепенный источник эзотерических знаний, необходимый каждому, кто интересуется природой мироздания.

Ой, нет, эзотерика - точно не моё. coquet.gif
Мина
28 сентября 2016, 00:39
Ой, девушки, ну что такое вы говорите?! Если с мужем случится беда, то я, естественно, буду за ним ухаживать, независимо от того, разведёмся мы к тому моменту или нет. И в том, что он меня тоже не бросит в подобной ситуации, я абсолютно уверена.
nsi
28 сентября 2016, 01:24

Мина написала: Ой, девушки, ну что такое вы говорите?! Если с мужем случится беда, то я, естественно, буду за ним ухаживать, независимо от того, разведёмся мы к тому моменту или нет. И в том, что он меня тоже не бросит в подобной ситуации, я абсолютно уверена.

Мы теоретизируем, но заодно полезно понять, насколько у тебя чувство долга развито.
Zanuda
28 сентября 2016, 01:48

Мина написала:
Вот и на эту тему думала. Почему именно это человек? Я бы не сказала, что это последний рак на безрыбье. Предложения были раньше, я пока ещё неплохо выгляжу. wink.gif  И в реале, и на сайте знакомств, на котором сидела в пору назревающего развода. Никто не зацепил, на предложении встретиться обычно прекращала переписку. А, может, просто не позволяла себе, чёрт его знает!:

Мина, ты извини меня, я верю, что ты в свой полтинник с плюсом хорошо выглядишь. Но все же: ведь ты на сайте знакомств давно сидела, если это было во время назревающего развода? Тогда дети были маленькие, как я поняла из твоего текста. Мне кажется, ты как-то отрицаешь в себе простое желание секса, в котором нет ничего постыдного. Может, стоит рассмотреть предложения от мужчин, которые больше подходят тебе социально?
ПЭРИ
28 сентября 2016, 08:08

Мина написала:
Поиск принёс:

Ой, нет, эзотерика - точно не моё. coquet.gif

Основная суть учения Гурждиева для обывателя - это перестать жить на автомате и проснуться для осознания происходящего в твоей жизни, а если научиться, то и для управления.
Можно тогда почитать вот эту книгу, которая вышла недавно, буквально на днях. По крайней мере ты будешь понимать, что будет твориться с тобой в ближайшем будущем.Любовь. Секреты разморозки
user posted image

И это не эзотерика, несмотря на некую схожесть в терминологиях. Там просто попытка популяризировать теорию серьезных психологов до уровня понимания простого читателя, ну у нее еще есть и собственные модели психологической структуры личности. И тоже попытка научить жить читателя осознанно, а так же проактивно. Т.е. взять управление своей жизни в свои руки, а для этого надо научиться эмпатии.
Я не думаю, что ты в свою очередь могла дать мужу то, в чем нуждался он.
"Просто встретились два одиночества" - это песня про двух интровертов smile.gif
ПЭРИ
28 сентября 2016, 09:39

Мина написала:  А, может, просто не позволяла себе, чёрт его знает!

А, может, просто боялась попробовать wink.gif

Aldmeris написала: Это смотря кем ты считаешь людей, индивидуальностями или стадными единицами.

В коллективном бессознательном стадность, стайность, социальная составляющая все равно есть, как бы ты от нее не хотела быть свободной.

Aldmeris написала: Пэри, мы опять упираемся в точку разногласия, одну и ту же из треда в тред: ты приписываешь людям инерцию мышления как норму, а я считаю ее пороком.
Воспитание - это половина результата. В одних и тех же условиях вырастают дети с очень разными взглядами и характерами. Потому что одни живут своей головой, другие чужой. Мне симпатичны только первые.

Я вообще считаю характер врожденным фактором tongue.gif Поэтому воспитание и дает разные результаты на разных вводных.

nsi написала: В том, как организоввять личную жизнь выбор всегда есть. Другое дело, что страхи тоже есть и обычно они пересиливают, потому как очень сложно побороться с "а что скажет Марья Алексевна", "ах, разведенка", "ах, муж от нее ушел"... И прочий бред социальных установок.

Мне кажется ты преувеличиваешь роль социальных установок. Тут больше личных страхов.
Потрясающе
28 сентября 2016, 10:29

bober написал:
Очевидно же - пусть так оно и будет: муж - добытчик, пусть себе сидит в своей комнате, говорить ему ничего не будем, недостоин, на его предложения будем фыркать, что бесит. Лишь бы мамонта приносить не забывал, и из комнаты не высовывался.

Ну вообще то муж - взрослый человек. И своей жизнью распоряжается сам.
Мина должна думать о себе и своей жизни, а муж - заботиться о защите его интересов самостоятельно.
Aldmeris
28 сентября 2016, 13:57

ПЭРИ написала: В коллективном бессознательном стадность, стайность, социальная составляющая все равно есть, как бы ты от нее не хотела быть свободной.

Речь не о наличии, а о ее месте в иерархии: имеет она решающий голос или только совещательный. Для тебя решающий, для меня нет.
С ее наличием никто не спорит.

ПЭРИ написала: Я вообще считаю характер врожденным фактором

Вопрос не в том, что есть и откуда, а в том, можно ли с этим что-то делать, если не устраивает.
Ты ставишь тупики там, где другие ищут дорогу.
ПЭРИ
28 сентября 2016, 14:08

Aldmeris написала: Ты ставишь тупики там, где другие ищут дорогу.

Я не ставлю тупики. Я объясняю, откуда завалы. А рыть или не рыть - дело каждого.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»