Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Знатоки! Устал или как уйти из семьи правильно.
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22
Катрин
13 октября 2016, 11:31

iUser написал: Няня 1-2-3 раза в месяц может не придти, и время, в которое она приходит плохо связывается с полным рабочим графиком двух родителей.

Значит, меняете няню.

Troublemaker написала: Может, жену на работу, если у вас все равно в наличии няня? Будет уставать, разнообразит рутину и сил и желания на скандалы останется меньше.

Тут дело даже не в усталости, а в дне сурка, я это замечала за собой, когда сидела в декретах. К полутора ребенкиным годам мой декрет превращался в пыточную камеру. Жена будет не столь уставать на работе, сколь у нее появится еще один объект внимания и слива эмоций в том числе.

Hom2k написала: Если серьезно: имея в руках финансовые рычаги управления, можно многое решить в свою пользу.
Если есть няня, жену на работу, или пусть прогибается. Плохо говорит про папу- пусть живет без няни на алименты. Но мужчине нужен характер, без него все советы пустые. А был бы характер, проблема не возникла бы.
Заинтересовала фраза о помощи большей, чем принято в их круге общения. А при чем тут круг общения? Распределение ролей и обязанностей дело внутрисемейное, не? Если человек, на котором вся материальная составляющая, не умеет себя поставить, то эта ситуация будет повторяться. Как вариант: может на какие-то личностные тренинги сходить топикстартеру? И дешевле и полезнее, что в этой семейной жизни, что в следующей(если-когда она случится).

Соглашусь.
Hom2k
13 октября 2016, 11:48

iUser написал:

Что касается шантажом материальными плюшками, я считаю, что по отношению к женщине с маленьким ребенком так себя вести не стоит. Это как шантажировать отсутствием секса в браке.
Просто такая позиция. То есть - что могу даю, если перестану мочь, буду давать меньше, почку продавать не буду.
Потому вначале и был один из вариантов - дождаться, когда ребенок пойдет в дет.садик. Тогда траты на няню исчезнут, нагрузка на маму - тоже.

Если ты столкнулся с манипулятором или человеком, для которого скандалы и унижение партнера- образ жизни, то, не применяя силовых методов, ситуацию не повернуть. У вас установились шаблонные отношения, у нее своя роль, ты играешь ответную. В принципе, используя внешнюю помощь, тот же тренинг, можно изменить твой ответ на ее действия и получить иную модель.
Есть две причины сосуществования людей вместе: эмоциональная зависимость и зависимость материальная. Если эмоционально ты от жены удалился, то попробуй вести себя как человек, в целом, посторонний. Крик без ответа не имеет смысла. Если ты не реагируешь, удовольствие от скандала пропадает.
Если ты твердо решил, что это не твоя женщина и готов к разводу, то тянуть до сада нет смысла. Что при тебе ребенок слышит характеристику от жены, что в твое отсутствие, разница в чем?
Вот вопрос раздела квартиры на два жилья, это да, засада. Зависит от цены вашей квартиры, готовности менять место жительства на менее удобное территориально и возможности договориться. Без обоюдного желания будет очень непросто. Еще один, больше моральный вопрос, в каких долях участия супругов квартира покупалась? Деньги чьи? Согласись, если родители жены вам на квартиру дали, или она свою в Питере продала, то некрасиво, хотя и законно рассуждать о разделе. И наоборот. Как аргумент в разговоре это имеет свое значение.
MaryJ
13 октября 2016, 12:05

Hom2k написала: отсутствие ЧЮ корень многих зол

Это-то конечно. Но уж очень странное ЧЮ в твоих постах.

Hom2k написала: На самом деле, поменяться ролями в семье очень помогает понять партнера. Только что-то подсказывает мне, что страдалец не захочет примерить на себя роль своей жены даже на неделю.

Для этого надо находиться примерно на равных позициях. В сабжевой ситуации это со всей очевидностью не так.

Hom2k написала: Если серьезно: имея в руках финансовые рычаги управления, можно многое решить в свою пользу.
Если есть няня, жену на работу, или пусть прогибается.

Вот еще на колени на горох можно поставить в воспитательных целях. А чо, вполне годный для прогибания инструмент. Ведь задача - прогнуть партнера и себя поставить, не так ли? facepalm.gif
MaryJ
13 октября 2016, 12:07

Катрин написала: Жена будет не столь уставать на работе, сколь у нее появится еще один объект внимания и слива эмоций в том числе.

Так она, вроде, и до ребенка себя так вела. Что изменит ее выход на работу? Уменьшится частота (возможно) скандалов, но сами-то скандалы не денутся никуда, поскольку они уже в матрицу жены встроены.
iUser
13 октября 2016, 12:13

Hom2k написала:
Если ты столкнулся с манипулятором или человеком, для которого скандалы и унижение партнера- образ жизни, то, не применяя силовых методов, ситуацию не повернуть. У вас установились шаблонные отношения, у нее своя роль, ты играешь ответную. В принципе, используя внешнюю помощь, тот же тренинг, можно изменить твой ответ на ее действия и получить иную модель.
Есть две причины сосуществования людей вместе: эмоциональная зависимость и зависимость материальная. Если эмоционально ты от жены удалился, то попробуй вести себя как человек, в целом, посторонний. Крик без ответа не имеет смысла. Если ты не реагируешь, удовольствие от скандала пропадает.
Если ты твердо решил, что это не твоя женщина и готов к разводу, то тянуть до сада нет смысла. Что при тебе ребенок слышит характеристику от жены, что в твое отсутствие, разница в чем?
Вот вопрос раздела квартиры на два жилья, это да, засада. Зависит от цены вашей квартиры, готовности менять место жительства на менее удобное территориально и возможности договориться. Без обоюдного желания будет очень непросто. Еще один, больше моральный вопрос, в каких долях участия супругов квартира покупалась? Деньги чьи? Согласись, если родители жены вам на квартиру дали, или она свою в Питере продала, то некрасиво, хотя и законно рассуждать о разделе. И наоборот. Как аргумент в разговоре это имеет свое значение.

Что касается квартиры, она покупалась на наши совместные. Так что честные 1/2.
Собственно, я готов оставить квартиру им на пожить, но, как уже писал, дарить не хочу.

Я и хотел бы услышать - есть ли примеры, когда один из партнеров оставляет квартиру оставшимся, а потом, спустя годы, забирает свою часть?
Если рассмотреть ситуацию, что жильём я себя обеспечу, как себя вести, если например жена захочет поменять квартиру, или будет новый муж..
Иллюзия
13 октября 2016, 12:19

iUser написал:
Что касается квартиры, она покупалась на наши совместные. Так что честные 1/2.
Собственно, я готов оставить квартиру им на пожить, но, как уже писал, дарить не хочу.

Я и хотел бы услышать - есть ли примеры, когда один из партнеров оставляет квартиру оставшимся, а потом, спустя годы, забирает свою часть?
Если рассмотреть ситуацию, что жильём я себя обеспечу, как себя вести, если например жена захочет поменять квартиру, или будет новый муж..

Я, честно говоря, не понимаю чем могут помочь примеры redface.gif
Но у меня есть два сходных. В одному случае мужчина сразу подарил свою часть квартиры ребенку. В другом случае, муж ушел не совершая никаких юридических движений по поводу своей половины. Через несколько лет БЖ вышла замуж и они вместе с мужем выкупили 1/2 дома у бывшего мужа.
MaryJ
13 октября 2016, 12:26

iUser написал: Если рассмотреть ситуацию, что жильём я себя обеспечу, как себя вести, если например жена захочет поменять квартиру, или будет новый муж..

Это как раз единственный случай, при котором ты сможешь получить свою законную половину. Поскольку оставаясь владельцев 1\2, ты имеешь рычаги влияния на ситуацию. В случае же, если твою жену всё устраивает, и ты не хочешь ухудшать жилищные условия ребенка, принудить ее выплатить тебе одну вторую ты не сможешь.
Kamelia_Star
13 октября 2016, 12:26

iUser написал:
Что касается квартиры, она покупалась на наши совместные. Так что честные 1/2.
Собственно, я готов оставить квартиру им на пожить, но, как уже писал, дарить не хочу.

Я и хотел бы услышать - есть ли примеры, когда один из партнеров оставляет квартиру оставшимся, а потом, спустя годы, забирает свою часть?
Если рассмотреть ситуацию, что жильём я себя обеспечу, как себя вести, если например жена захочет поменять квартиру, или будет новый муж..

Если при разводе не было раздела имущества, то сделать это можно в течение 3-летнего срока исковой давности (ст. 38 ч. 7 Семейного кодекса). Если этот срок пропустишь, то потом что-то отсудить будет крайне проблематично. Но можно составить нотариальное соглашение, например, о том, что квартира разделена вами пополам при расторжении брака. К юристам по бракоразводным иди, короче.
Troublemaker
13 октября 2016, 12:29

Kamelia_Star написала: Если при разводе не было раздела имущества, то сделать это можно в течение 3-летнего срока исковой давности (ст. 38 ч. 7 Семейного кодекса).

Что нужно отсуживать, если он является владельцем 1/2 квартиры? Свою долю?
MaryJ
13 октября 2016, 12:34

Troublemaker написала: Что нужно отсуживать, если он является владельцем 1/2 квартиры? Свою долю?

Дык она твоя доля только в твоем воображении. С точки зрения закона вы развелись, не имея друг к другу имущественных претензий, и вас всё устраивало. Поэтому и установлен срок. Т.е. нужно либо сразу делить, либо не позже 3 лет.
Kamelia_Star
13 октября 2016, 12:37

Troublemaker написала:
Что нужно отсуживать, если он является владельцем 1/2 квартиры? Свою долю?

В браке имущество общее, а после развода, если оно не разделено, жена продолжает в квартире жить, то есть владеет и пользуется, так ведь? А по истечение 3 лет она откажется отдавать долю мужа, дескать в течение срока исковой давности он с этим вопросом не обратится, значит отдал все мне и право утерял.
Катрин
13 октября 2016, 12:41

MaryJ написала: Так она, вроде, и до ребенка себя так вела. Что изменит ее выход на работу? Уменьшится частота (возможно) скандалов, но сами-то скандалы не денутся никуда, поскольку они уже в матрицу жены встроены.

Так ТС сам признает, что меньшую частоту скандалов он так и быть потерпит.
А так он сейчас единственный взрослый, на ком можно эмоции сорвать.
ViolatorDM
13 октября 2016, 12:42

При первом прочтении п. 7 ст. 38 Семейного кодекса РФ можно сделать вывод, что срок исковой давности по требованиям о разделе общего имущества супругов начинает течь со дня расторжения брака. Однако это не верно.

Пунктом 19 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 05.11.1998 № 15 «О применении судами законодательства при рассмотрении дел о расторжении брака» разъяснено, что течение трехлетнего срока исковой давности для требований о разделе имущества, являющегося общей совместной собственностью супругов, брак которых расторгнут (п. 7 ст. 38 СК РФ), следует исчислять не со времени прекращения брака (дня государственной регистрации расторжения брака в книге регистрации актов гражданского состояния при расторжении брака в органах записи актов гражданского состояния, а при расторжении брака в суде — дня вступления в законную силу решения), а со дня, когда лицо узнало или должно было узнать о нарушении своего права (п. 1 ст. 200 ГК РФ).
если после расторжения брака бывшие супруги продолжают сообща пользоваться общим имуществом, то срок исковой давности начинает течь с того дня, когда одним из них будет совершено действие, препятствующее другому супругу осуществлять свои права в отношении этого имущества (например, произведено отчуждение имущества).

iUser
13 октября 2016, 13:05
Ого. То есть, если квартира в совместной собственности с выделенными долями (указано в свидетельстве о собственности - 1/2) , то, в случае развода, мне нужно дополнительно указывать на то, что эту долю я не дарю?
Verochka
13 октября 2016, 13:13
Сильно сомневаюсь, что свидетельство о праве собственности, где написано, что тебе принадлежит 1/2, вдруг станет недействительным, если ты 3 года не будешь жить в квартире. Мне кажется, это относится к общему имуществу без выделения долей.

Но голосую за юридическую консультацию. Они бывают бесплатными-телефонными-письменными по емейлу. И предполагаю, что вам посоветуют заключить брачник и зафиксировать все договорённости там. Но чтобы фиксировать, надо найти договорённости, то есть пообщаться с женой.
Hom2k
13 октября 2016, 14:02

MaryJ написала:
Это-то конечно. Но уж очень странное ЧЮ в твоих постах.

Для этого надо находиться примерно на равных позициях. В сабжевой ситуации это со всей очевидностью не так.

Вот еще на колени на горох можно поставить в воспитательных целях. А чо, вполне годный для прогибания инструмент.
Ведь задача - прогнуть партнера и себя поставить, не так ли? facepalm.gif

- Красота в глазах смотрящего!(с)
- А кто там в позиции слабого?
- Точно, лучше сразу развестись, потерять ребенка и нормальную жилплощадь.
- Кто там в страдальцах, напомни?
Hom2k
13 октября 2016, 14:07

MaryJ написала:
Дык она твоя доля только в твоем воображении. С точки зрения закона вы развелись, не имея друг к другу имущественных претензий, и вас всё устраивало. Поэтому и установлен срок. Т.е. нужно либо сразу делить, либо не позже 3 лет.

Доля выделена, делить недвижимость не надо. Собственник может жить, может не жить. Должен он только государству в виде налога на свою часть квартиры и коммунальные платежи, которые можно спокойно разделить.

Если квартира оформлена в полную собственность одного из супругов и куплена в законном браке, тогда нужен раздел.
MaryJ
13 октября 2016, 14:09

Hom2k написала: - Красота в глазах смотрящего!(с)

Ты еще про коньяк по утрам спроси. Это тоже будет уместно и смешно.

Hom2k написала: А кто там в позиции слабого?

А я что-то писала о слабой позиции?

Hom2k написала: Точно, лучше сразу развестись, потерять ребенка и нормальную жилплощадь

Иногда - да, лучше сразу. Терять при этом ребенка совершенно не обязательно. А спускать свою жизнь в унитаз ради нормальной жилплощади - это сильно на любителя.

Hom2k написала: Кто там в страдальцах, напомни?

Э? Ты задаешь мне странный вопрос. Если ты вводишь категории страдальцев, то сама и определяйся с ответом на него.
Мэрис
13 октября 2016, 14:10

iUser написал: Я и хотел бы услышать - есть ли примеры, когда один из партнеров оставляет квартиру оставшимся, а потом, спустя годы, забирает свою часть?

На фэре был чудный тред про Фросю с медведями. Вкратце БМ оставил квартиру ребенку, тот вырос-женился-родил ребенка, но по моральным соображениям не мог выгнать маму из своей квартиры. БМ сам ее вывез и заселил сына с женой.

Hom2k
13 октября 2016, 14:49

MaryJ написала:
Ты еще про коньяк по утрам спроси. Это тоже будет уместно и смешно.

А я что-то писала о слабой позиции?

Иногда - да, лучше сразу. Терять при этом ребенка совершенно не обязательно. А  спускать свою жизнь в унитаз ради нормальной жилплощади - это сильно на любителя.

Э? Ты задаешь мне странный вопрос. Если ты вводишь категории страдальцев, то сама и определяйся с ответом на него.

Безумно конструктивный пост.
MaryJ
13 октября 2016, 15:15

Hom2k написала: Безумно конструктивный пост.

А ты ждала конструктива? Серьезно?
татата
13 октября 2016, 15:16

Kamelia_Star написала: В браке имущество общее, а после развода, если оно не разделено, жена продолжает в квартире жить, то есть владеет и пользуется, так ведь?

А если они квартиру покупали 50 на 50? То есть, оба собственники половины квартиры? В этом случае развод ни на что не влияет, ТС остается собственником своей половины.
Troublemaker
13 октября 2016, 15:45

MaryJ написала: Дык она твоя доля только в твоем воображении.


Kamelia_Star написала: В браке имущество общее, а после развода, если оно не разделено, жена продолжает в квартире жить, то есть владеет и пользуется, так ведь? А по истечение 3 лет она откажется отдавать долю мужа, дескать в течение срока исковой давности он с этим вопросом не обратится, значит отдал все мне и право утерял.

Совсем не так. Если у обоих супругов собственность на 1/2 квартиры, при разводе ничего делить не нужно.
Кстати, 3 года отсчитывается от даты, когда человек узнал о нарушении своих прав, а не с момента развода. Не вводи людей в заблуждение.
Troublemaker
13 октября 2016, 15:46

iUser написал: Ого. То есть, если квартира в совместной собственности с выделенными долями (указано в свидетельстве о собственности - 1/2) , то, в случае развода, мне нужно дополнительно указывать на то, что эту долю я не дарю?

Ничего не нужно.
MaryJ
13 октября 2016, 16:17

Troublemaker написала: Совсем не так

Совсем не так, если доли выделены. А если нет - то сильно по-разному.
Kamelia_Star
13 октября 2016, 17:05

Troublemaker написала:

Совсем не так. Если у обоих супругов собственность на 1/2 квартиры, при разводе ничего делить не нужно.
Кстати, 3 года отсчитывается от даты, когда человек узнал о нарушении своих прав, а не с момента развода. Не вводи людей в заблуждение.

Если была бы собственность оформлена пополам, то и вопроса бы у ТС не стояло бы, вероятно. И вероятно ты ответишь на вопрос, что будет моментом нарушения прав, если через 10 лет жена (бывшая) будет все так же жить в этой квартире, только уже с новым мужем?
П. С. Увидела, что свидетельство о праве на полквартиры есть, это меняет дело. Значит подаст иск о выделе туда, когда захочет.
Verochka
13 октября 2016, 18:00

Kamelia_Star написала: Если была бы собственность оформлена пополам, то и вопроса бы у ТС не стояло бы, вероятно.


iUser написал: квартира в совместной собственности с выделенными долями (указано в свидетельстве о собственности - 1/2)

Так вопрос и не стоял, пока не запугали-запутали, что судиться за квартиру придётся в любом случае.

Вопрос стоит не о том, как не потерять права на квартиру, а о том, как эти права реализовать хотя бы в будущем при условии, что ТС не хочет/не может/не готов сейчас по разным причинам
- разменивать квартиру
- продавать квартиру
- выкупать свою долю и выгонять жену с ребёнком
- продавать жене свою долю
Hom2k
13 октября 2016, 20:02

MaryJ написала:
А ты ждала конструктива? Серьезно?

Конечно, я же не имею ЧЮ. wink.gif
Sababa
13 октября 2016, 22:16

iUser написал: Ого. То есть, если квартира в совместной собственности с выделенными долями (указано в свидетельстве о собственности - 1/2) , то, в случае развода, мне нужно дополнительно указывать на то, что эту долю я не дарю?

Oй.
Слушай, один поход к юристу решит все вопросы и сомнения по поводу квартиры. Ну не в МиЖе , же это выяснять.

Если ты не хочешь разводится, а хочешь растить свою дочь, то еще остались варианты. Т.к ты не звучишь, как человек который все решил .
На любые скандалы и манипуляции есть техники и психологические приемы, все превращается в игру. Но на эти игры ты положишь жизнь.
Если вы еще друг друга слышите и твое мнение, имеет , хоть какой то вес у жены. То ей похоже нужно выходить на работу, вырываться из "дня сурка", чуствовать свою нужность себе и людям, а не только маленькой девочке.
Если вообще ей когда - нибудь нравилось работать. Бывает, что это только разговоры, нет работы - вот бы работать. Есть работа - боже, как я устала.
Дочке вы найдете или другую няню, или вторую няню, или частный детский сад.
У вас уравняется занятость, ты будешь с ребенком не меньше чем жена, если не больше, как получится.
Это врядли что то изменит в привычке скандалить прилюдно, но очень изменит темп вашей жизни и прибавит зарплату.
Да и пока вы все это будете менять , подрастет ребенок.
Если тебя не покинет желание разьехатся, будет проще это сделать. 100% зависимость от тебя пропадет.
   Спойлер!
Я очень близко знаю пару, где жена имела обыкновение учить жизни всех остальных жен. И обьяснять им что они дуры, что их мужья мало зарабатывают. Часто в форме скандала на вечеринке, если с ней не соглашались.Круг общения сузился до минимума. Но мужа это не слишком напрягало, он общался по телефону , не встречаясь или встречи были очень редкими.
Когда они разошлись, в конце концов, через 35 лет брака. Все утряслось довольно быстро.
Она общается с теми , кто ее жалеет и терпит, а может и любит. А он как и всю жизнь общается со всеми , кто этого хочет. Но с возрастом его потребность в общении, сильно снизилась, а в гости его стали чаще приглашать и компания поехать в отпуск всегда есть. Пока он был женат, от них шарахались.

Прилюдные скандалы , это чисто поведенческая проблема, которая может быть спровоцирована органическими нарушениями(гормональным сбоем или психическими откл. и много еще чем ), а может красиво цветет на вседозволенностии, распущенности или отсутствии воспитания. Не зная человека, точно не сказать, да и зная, может быть любая комбинация.
Но, что бы это не было, жизнь рядом с таким человеком не сахар.
И детям как то все равно от чего кричит мама.

Hom2k
13 октября 2016, 22:33


Хорошо сказала, респект.
Zanuda
13 октября 2016, 22:36
Извините, я только что вернулась из Греции и возможно спою невпопад. Я этот тред внимательно читала, но как-то не все поняла. То есть, я поняла, что жена, в общем-то, ничего. Но орет. А когда не орет, то хорошая. Ей окна моют 2 раза в неделю, а она все орет, прямо как странная дама из Кракова (это лимерик такой). Мне окна моют два раза в год и я не ору особо. Хотя могу конечно. Но зачем?
И няня есть. А жена все орет. А квартира одна на двоих и ее (квартиру) отдавать орущей даме жалко. А в промежутках, когда дама не орет, то вроде и ничего.
Я правильно уловила генеральную линию треда?
Hom2k
13 октября 2016, 22:43

Zanuda написала:
Я правильно уловила генеральную линию треда?

Да! biggrin.gif Но ор задолбал и перекрыл нормальные моменты совместной жизни.
Sababa
14 октября 2016, 01:24

Продавщица Роз написала:
Ты правда не видишь разницы между ситуацией "муж бьет жену" и ситуацией "жена орет на мужа"? Ну, рукалицо, чо.
Поясню для непонятливых: женщины, которых систематически избивают мужья не уходят от них, потому что тупо боятся. ТС что, тоже боится, что жена его догонит и до смерти заорёт? Если нет, то проявляя толерантность к такому поведению очень долгое время, ТС совершенно ясно давал жене понять, что в целом его все устраивает. Более того, он и сам здесь писал, что так и было, несмотря на периодический ор жены.

А я тебя очень удивлю, если скажу, что разница не слишком большая, если вообще есть.
Зависимость и привязанность бывает по разным причинам у очень разных людей.
И мужчине есть что терять уходя от жены, которая орет не всегда.И от ребенка, которого ему и не приходит в голову хотеть забрать с собой, по туче разных причин, от общественного мнения, вряд ли в его окружении так поступают, до объективного: а кто мне ее отдаст, что тоже верно.
Да, мужчина вполне себе осознает, что он должен содержать, а на все может и не хватить. Вполне такой себе порядочный подход. Не только у ТС бывает, но не часто.
Вот дал бы в морду при первом скандале. Не оплатил бы уборку. А на попытку поскандалить, хлопнул бы дверью, да пошел бы к друзьям. Может жене бы и полегчало. А так все терпит и терпит. Дурак какой-то. Может быть у нее мама всю жизнь орала, а папа или терпел , или она его не помнит. Или терпеливый партнер приравнивается к жалкому и трусливому, который "не мужик". "Экипаж", помнишь?
Я не готова писать статью с терминами по домашнему насилию, но рукоприкладство, не единственный его показатель.
Hom2k
14 октября 2016, 01:37


Как приятно услышать вменяемого человека, проживающего не только с обратной, но и с правильной стороны Луны, судя по нику. biggrin.gif
Sababa
14 октября 2016, 01:51

Hom2k написала:
Как приятно услышать вменяемого человека, проживающего не только с обратной, но и с правильной стороны Луны, судя по нику. biggrin.gif

rev.gif

Толку то?
Но за вменяемого спасибо.
Hom2k
14 октября 2016, 08:53

Sababa написала:
rev.gif

Толку то?

Толку во всем этом потоке коллективного бессознательного на форуме ноль, как мы все подспудно осознаем. Ибо каждый человек тут сидящий пришел просто потешить себя и свое эго. Реальную пользу могут принести образцы заполнения заявлений, шаблоны исков, ссылки на статьи гражданского кодекса и адреса судов и ЗАГСов. tongue.gif Но человек слаб, а возможность обсудить ближнего своего под маской дружеского участия приносит массу удовольствий советчику.
Zanthia
14 октября 2016, 11:13

iUser написал:
Я хочу, чтобы мне было хорошо в этих отношениях.
Для этого нужно уменьшение градуса накала при конфликтных ситуациях, и осознания того, что не все нужно озвучивать в обществе.

Есть что выносить из избы? smile4.gif Все больше хочется заслушать жену
iUser
14 октября 2016, 11:21

Zanthia написала:
Есть что выносить из избы?  smile4.gif  Все больше хочется заслушать жену

Ты ничего не делаешь, никак не помогаешь, другие ездят по Европам, я устала, строишь из себя крутого профессионала и задерживаешься на работе, вот в этом весь ты, вот у них это есть, а ты все никак не можешь закончить забор на даче, я все делаю по дому, а ты только приходишь вечером и уходишь утром..

Увы, без трупов, скелетов, любовниц. Иногда достается друзьям и родственникам, с эпитететами (не тем которые присутствуют)
iUser
14 октября 2016, 11:34
По остальному - написали в принципе правильно. У меня банально накопилось усталость. Даже не от сор - это бывает в любой семье, а от их частоты/причины/проявления.
Ну и я не хочу, чтобы ребенок видел эти "игры", когда будет что-то понимать. Что после этого я смог ему объяснить, как авторитет?

Я ее люблю, не могу назвать ее тунеядкой - все, что не делает уборщица и мы вместе - она делает сама.

Проблема в том, что я смотрю по сторонам - ссоры в семье есть так и ли иначе у большинства.
И каждый раз я себя спрашиваю - ладно я, а остальные, которые с другим характером - что у них то?
Вообще бывают семьи "душа-в-душу", или это уже, после 50 лет совместной жизни?

Меньшинство - это те, кто женились "потому что пора" - есть такие 2 правы в нашем кругу и те, кто женились на серых мышках - там жены без подруг и интересов - мужчина там один раз сказал, а женщина послушно годы его обслуживает. Иногда взбрыкнет, но это реже, чем НГ. Патриархат, как он есть.

iUser
14 октября 2016, 11:36

Zanuda написала: Извините, я только что вернулась из Греции и возможно спою невпопад. Я этот тред внимательно читала, но как-то не все поняла. То есть, я поняла, что жена, в общем-то, ничего. Но орет. А когда не орет, то хорошая. Ей окна моют 2 раза в неделю, а она все орет, прямо как странная дама из Кракова (это лимерик такой). Мне окна моют два раза в год и я не ору особо. Хотя могу конечно. Но зачем?
И няня есть. А жена все орет. А квартира одна на двоих и ее (квартиру) отдавать орущей даме жалко. А в промежутках, когда дама не орет, то вроде и ничего.
Я правильно уловила генеральную линию треда?

3d.gif просто супер!
Zanuda
14 октября 2016, 13:01

iUser написал:
3d.gif  просто супер!


Ты только не обижайся, пожалуйста. Я даже не знаю, что сказать. Ужас берет от твоего описания попреков. Вот от этого:

Ты ничего не делаешь, никак не помогаешь, другие ездят по Европам, я устала, строишь из себя крутого профессионала и задерживаешься на работе, вот в этом весь ты, вот у них это есть, а ты все никак не можешь закончить забор на даче, я все делаю по дому, а ты только приходишь вечером и уходишь утром..

А лимерик про странную даму вот. Его приписывают Набокову:

Есть странная дама из Кракова:
орет от пожатия всякого,
орет наперед
и все время орет —
но орет не всегда одинаково
iUser
14 октября 2016, 13:14

Zanuda написала:

Ты только не обижайся, пожалуйста. Я даже не знаю, что сказать. Ужас берет от твоего описания попреков. Вот от этого:

А лимерик про странную даму вот. Его приписывают Набокову:

Есть странная дама из Кракова:
орет от пожатия всякого,
орет наперед
и все время орет —
но орет не всегда одинаково

Ужас - в смысле я слишком изнежен, или ужас- в смысле как можно это слушать?
Zanuda
14 октября 2016, 13:22

iUser написал:
Ужас - в смысле я слишком изнежен, или ужас- в смысле как можно это слушать?

Ужас как можно это слушать. Ужас и кошмар. И дочка тоже это слышит?
iUser
14 октября 2016, 13:25

Zanuda написала:
Ужас как можно это слушать. Ужас и кошмар. И дочка тоже это слышит?

Ну, я описывал, что может говориться в присутствии знакомых (с моей стороны), дома , в принципе - всё тоже самое. Только громче, иногда появляется мат. У меня, кстати, тоже.
Но, ребенок еще не понимает - даже 2-х лет нет.

Kay_po
14 октября 2016, 13:29

iUser написал: Вообще бывают семьи "душа-в-душу",

Конечно бывают, отчего же им не быть.
Kamelia_Star
14 октября 2016, 13:30

iUser написал:
Ты ничего не делаешь, никак не помогаешь, другие ездят по Европам, я устала, строишь из себя крутого профессионала и задерживаешься на работе, вот в этом весь ты, вот у них это есть, а ты все никак не можешь закончить забор на даче, я все делаю по дому, а ты только приходишь вечером и уходишь утром..)

Это тип личности такой. Она рассчитывает "подняться" в жизни за счёт мужа, а муж все почему-то не миллионер до сих пор. Сама при этом она сделать бизнес и сколотить капитал не хочу, потому что не умеет и надеется на мужа. Не представляю, как можно счастливо жить с такой. Но раз ты её любишь, да ещё силой характера и ршительностью не отличаться, как сам признался, то уйти от неё тебе будет крайне трудно.
Kay_po
14 октября 2016, 13:30

iUser написал:
Ну, я описывал, что может говориться в присутствии знакомых (с моей стороны), дома , в принципе - всё тоже самое. Только громче, иногда появляется мат. У меня, кстати, тоже.
Но, ребенок еще не понимает - даже 2-х лет нет.

Ну все зашибись будет дальше, когда начнет понимать.
Verochka
14 октября 2016, 13:38
Ребёнок, может, и не понимает, зато запоминает.
Семья совсем без ссор или хотя бы споров - это, конечно, странно. Я видела. Если супруги просто не разговаривают, то со стороны это может выглядеть как идеальные отношения. Причём очень долго, пока не взорвётся. Лучше как-то доносить друг до друга, кто чем недоволен.

Но то, что ты описываешь - это не ссоры, это больше похоже на вампиризм. Твои нервы жрут.
А может, надеется получить какую-то реакцию, которую ты без ора не даёшь.
Хочется сравнить с terrible two, оно же кризис 2-3 лет - возраст, когда маленькие дети ищут границы. На любой запрет проверяют, правда ли нельзя, а как именно нельзя, а что будет. Ты в своё время границы не поставил. Если не поставить ребёнку, не объяснить достаточно доходчиво, что именно СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ и в чём принципиальная разница между "совсем нельзя" и "если маму сильно достать, она разрешит", ребёнок вырастает избалованным и невыносимым. И сам он от отсутствия границ тоже страдает, границы - это не только преграда, но и защита.
У вас 12 лет не было границ, жена не знала, что на тебя нельзя орать. Вы оба вымотаны. Ты ором, она - отсутствием реакции. Не знаю, можно ли поставить границы сейчас. Если любишь и хочешь сохранить, то не исключено, что психолог мог бы помочь. Но для этого надо хотя бы поговорить. Узнать, хочет ли сохранить она.

А что происходит после ссор? Вот она поорала, ты ответил, обматерили друг друга при ребёнке. Что дальше?
маленькое ЧУДОвище
14 октября 2016, 14:16
Все вы там хороши.
Zanuda
14 октября 2016, 14:38
У меня есть такая знакомая пара. Вернее, была. Потому что я без всякой ссоры тихо свернула с ними общение. И они потом переехали в Америку. Но это было нечто! Жена ворчала и ругалась день и ночь (насчет ночи не знаю, но предполагаю), после того, как она появилась (мужа я знала и раньше), всем знакомым она стала рассказывать, какой муж плохой, как он плохо с ней обращается. С матерью его насмерть переругалась, причем, писала письма и мейлы в очень оскорбительной форме. Со всеми его друзьями пересобачилась. Он, вроде, собирался развестись, а потом бах — и дочка родилась. Ну так и живут. Давно уже женаты. Я, вроде, слышала, что она в последнее время поутихла. Но точно не знаю. Наверное, они тоже друг друга стоит.
Да, забыла, у мужа очень высокооплачиваемая и ответственная работа. И в Швеции была, и в Америке. Жена, вроде, не очень как работает.
Вот такие дела. Это притом, что я, как правило, на стороне женщины в конфликтах. Но нет правил без исключений.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»