Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Знатоки! Устал или как уйти из семьи правильно.
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22
iUser
10 октября 2016, 15:56
Добрый день!
Ситуация в следующем. В браке 5 год, вместе 12 лет.
Вначале всё было хорошо. Я живу в Москве, жена приехала из Питера.
   Спойлер!
Позитив , цветы-конфеты.
Потом стал замечать, что капризы и скандалы перерастают в нечто большее. Инициатор - жена, я в этом вопросе довольно покладистый человек.
Причина - иногда имело место быть с моей стороны (откладывал что-то намеченное, потому что была причина, или потому что было "влом"), либо что-то внешнее.
Например покраска забора на даче - не покрасил ,как договаривались - скандал.
У кого-то что-то лучше -скандал. Либо самогнобление, любые попытки помешать - скандал с перекладыванием вины на меня.
Человек очень заносчивый, иногда считает, что свое мнение надо высказывать в тех вопросах, где его не спрашивают. Это очень напрягает при общении с близкими людьми. Например, мои друзья с жёнами иногда становились объектами таких мнений, что задевает. Жёны высказывают ответную реакцию - в ответ обижается уже жена. Как так? сказала правду, а на нее обиделись. Часто при моих друзьях может атаковать меня, вспомнив какой-то повод, давность от нескольких дней до нескольких лет.
Понятное дело, что желающих с ней общаться это не прибавляет. Но, поскольку, те из этих людей, кто продолжает общаться со мной, но не очень общаются с ней, остались - я получаю упреки, что как так - общаюсь с теми, кто ее игнорит.
вообще, бывают ли такие пары, где муж общается с теми, кто не хочет общаться с его женой? или наоборот?
В общем, надо было уходить раньше, но я тряпка в этом вопросе. Самое сложно для меня это делать когда она не постоянно такая ужасная, как я описываю, а временами. В остальное время - она и заботливая и милая и готова помочь.
потом появился ребенок.
Радости это не прибавило. Сложный период до года, когда скандалы были каждый день, хотя у меня был режим работа-дом-работа. Что мог делал, что не мог - был виноват smile.gif
потом стало полегче, но немногим.

Словами, которыми меня называют тут пользоваться запрещено.
При этом, для семьи и для ребенка я делаю больше, чем это делают в нашем круге общения. Няня на полный день, уборка 2 раза в неделю от клининговой. Стараюсь, чтобы жена больше выходила в общество, беру в это время ребенка на себя. В общем, некая планка моей терпимости и покладистости переполнилась. Хочу уйти, как минимум на пожить отдельно, подумать.

Вопрос - как это сделать правильно.
Поскольку есть ребенок, которого она скорее всего захочет оставить себе, квартира в общей собственности.
Чего боюсь:
1) Что будет резко ограничивать общение ребенка со мной и родственниками.
2) Будет создавать имидж плохого отца словами у ребенка. (тут, боюсь, никак не повлиять)
3) Будет давить на п.1, чтобы я что-то сделал из того, чего делать бы не стал.

Варианты:
1) Сказать как есть - накипело, устал и т.д.
2) ?
3) Подождать до дет. сада у ребенка и потом делать резкие шаги.
Родители у нас обоих в разных городах, приезжают на пару недель в год. Так что все вопросы обеспечения ребенка - на нас.

Вопросы:
1) Если она не будет давать мне видеться с ребенком - есть ли законные способы (реальные, а не на бумаге) это решить?
2) Если есть факты ее скандалов и по отношению ко мне и по отношению к ребенку, можно ли этим себя подстраховать? На что (максимально) они могут повлиять? Чобы ребенок оказался со мной?
3) Как быть с материальной составляющей? Выгонять и делить квартиру с маленьким ребенком - бред, естественно, уйти придётся мне. Как быть с собственностью? Я буду снимать жильё, помогать деньгами ребенку (думаю 20-30 тыс. в месяц), но дарить свою часть квартиры я не хочу. Как лучше поступить? Рано или поздно этот вопрос встанет.

З.Ы. про ухудшение отношений во время появления ребенка знаю, но основы этих проблем были видны еще до ребенка. Тут лишь добавились новые.
Юветта
10 октября 2016, 16:14
Подавать на развод, на опеку над ребенком, на раздел совместно нажитого имущества (включая квартиру). Всё оформить официально. Алименты - тоже.
После раздела выставлять квартиру на продажу.

И ни в коем случае не вестись и не бояться пунктов 1-3 из второго списка.

P.S. И лучше сразу нанять хорошего адвоката по бракоразводым делам. Сразу. Чтобы не наделать ошибок.
iUser
10 октября 2016, 16:19

Юветта написала: Подавать на развод, на опеку над ребенком, на раздел совместно нажитого имущества (включая квартиру). Всё оформить официально. Алименты - тоже.
После раздела выставлять квартиру на продажу.

И ни в коем случае не вестись и не бояться пунктов 1-3 из второго списка.

P.S. И лучше сразу нанять хорошего адвоката по бракоразводым делам. Сразу. Чтобы не наделать ошибок.

Зачем выставлять на продажу? Средств купить отдельную квартиру каждому после раздела - не хватит.
По п.1 и3 - не бояться я смогу, только когда буду иметь некий фундамент для небоязни.
Или ты про то, что не бояться, если всё пойдёт по максимально плохому сценарию?
Это не совсем страх, скорее очень сильное не-желание.
Юветта
10 октября 2016, 16:21

iUser написал:
Зачем выставлять на продажу? Средств купить отдельную квартиру каждому после раздела - не хватит.

Затем что это единственный способ обеспечить опеку 50 на 50 и не допускать шантажа ребенком.

Надо не бояться, а иметь четкое представление, что ты можешь этому противопоставить и готовность это делать, а не только сокрушаться.
iUser
10 октября 2016, 16:23

Юветта написала:
Затем что это единственный способ обеспечить опеку 50 на 50 и не допускать шантажа ребенком.

Можно подробнее? Квартира стоит Х.
Если ее купят, у каждого будет Х/2.
Квартира в очень удобном месте, после раздела.. Либо снимать, либо покупать у черта на куличиках студию.
Я не хочу, чтобы страдал ребенок. smile4.gif То есть - доступ к инфраструктуре, удобству посещения и т.д.

З.Ы. думаю, любые варианты даже нейтральных отношений (я уж не говорю про хорошие) после такой попытки будут невозможны. И я даже бы понял это, если честно. Потому что выгонять жену с ребенком х3 куда... это уже война.
Юветта
10 октября 2016, 16:37

iUser написал:
Можно подробнее? Квартира стоит Х.
Если ее купят, у каждого будет Х/2.
Квартира в очень удобном месте, после раздела.. Либо снимать, либо покупать у черта на куличиках студию.
Я не хочу, чтобы страдал ребенок. smile4.gif  То есть - доступ к инфраструктуре, удобству посещения и т.д.

Ты мне сразу скажи, ты хочешь получить опеку над ребенком, хотя бы 50 на 50, или нет?
Если нет, то давай пожуём твои сопли о жене, которая не дает общаться с ребенком и настраивает его против отца.

З.Ы. думаю, любые варианты даже нейтральных отношений (я уж не говорю про хорошие) после такой попытки будут невозможны. И я даже бы понял это, если честно. Потому что выгонять жену с ребенком х3 куда... это уже война.

Оставляй ребенка с собой. Выплати жене её долю квартиры.
iUser
10 октября 2016, 16:40

Юветта написала:
Ты мне сразу скажи, ты хочешь получить опеку над ребенком, хотя бы 50 на 50, или нет?
Если нет, то давай пожуём твои сопли о жене, которая не дает общаться с ребенком и настраивает его против отца.

Оставляй ребенка с собой. Выплати жене её долю квартиры.

Я пытаюсь просто понять - как связана опека 50 на 50 и продажа квартиры. Шнтажировать?
Сейчас выкупить не готов по финансовым причинам.

Тем более, "оставляй с собой" - как реализовать при нежелании жены?
Потрясающе
10 октября 2016, 16:46

iUser написал:
Вопрос - как это сделать правильно.
Варианты:
1) Сказать как есть - накипело, устал и т.д.
2) ?
3) Подождать до дет. сада у ребенка и потом делать резкие шаги.

Предлагаю вариант № 2 - отправить жену к эндокринологу. Серьезно. Если человека мелочи не просто бесят, а вплоть до скандала, то может быть проблема в гормональном дисбалансе.
кузнечик
10 октября 2016, 16:49

iUser написал: Вопрос - как это сделать правильно.
Поскольку есть ребенок, которого она скорее всего захочет оставить себе, квартира в общей собственности.
Чего боюсь:
1) Что будет резко ограничивать общение ребенка со мной и родственниками.
2) Будет создавать имидж плохого отца словами у ребенка. (тут, боюсь, никак не повлиять)
3) Будет давить на п.1, чтобы я что-то сделал из того, чего делать бы не стал.

Варианты:
1) Сказать как есть - накипело, устал и т.д.
2) ?
3) Подождать до дет. сада у ребенка и потом делать резкие шаги.
Родители у нас обоих в разных городах, приезжают на пару недель в год. Так что все вопросы обеспечения ребенка - на нас.

Вопросы:
1) Если она не будет давать мне видеться с ребенком - есть ли законные способы (реальные, а не на бумаге) это решить?
2) Если есть факты ее скандалов и по отношению ко мне и по отношению к ребенку, можно ли этим себя подстраховать? На что (максимально) они могут повлиять? Чобы ребенок оказался со мной?
3) Как быть с материальной составляющей? Выгонять и делить квартиру с маленьким ребенком - бред, естественно, уйти придётся мне. Как быть с собственностью? Я буду снимать жильё, помогать деньгами ребенку (думаю 20-30 тыс. в месяц), но дарить свою часть квартиры я не хочу. Как лучше поступить? Рано или поздно этот вопрос встанет.

З.Ы. про ухудшение отношений во время появления ребенка знаю, но основы этих проблем были видны еще до ребенка. Тут лишь добавились новые.

1. Почитай ЖЖ http://evo-lutio.livejournal.com, много интересных (хотя частенько спорных) рекомендаций как раз по таким ситуациям, как твоя.
2. Не слушай советы Юветты.
3. Не делай резких движений и каких-либо заявлений во время ссор, охлаждай голову.
Юветта
10 октября 2016, 16:51

iUser написал:
Я пытаюсь просто понять - как связана опека 50 на 50 и продажа квартиры. Шнтажировать?
Сейчас выкупить не готов по финансовым причинам.

Тем более, "оставляй с собой" - как реализовать при нежелании жены?

Вот это и решается через суд. С кем остается ребенок и где. И как это реализовывается технически.

Продажа связана с тем, что у тебя будет своё отдельное от жены жилье, в которое ты будешь забирать ребенка на 50 (минимум) процентов времени.
Можно, конечно, попробовать договориться, что ребенок будет жить в общей квартире, а вы с женой будете с ним жить по неделе или по две.

В конце концов на первых порах ты можешь жить в своей половине общей квартиры спокойно. Мы же не в Германии, где надо год жить отдельно, чтобы развод стал возможен.
Юветта
10 октября 2016, 16:58
К адвокату. Спокойно и без эмоций. Консультация не так дорого стоит, а полезна может быть необычайно.
Объясняешь ему, что есть и что ты хочешь получить. Он тебе рассказывает, какими путями можно этого добиться. Или нельзя.
Но ты будешь четко представлять свои права и свои возможности.
Любасик
10 октября 2016, 17:12

iUser написал: Добрый день!
Ситуация в следующем. В браке 5 год, вместе 12 лет.
Вначале всё было хорошо. Я живу в Москве, жена приехала из Питера.

Варианты:
1) Сказать как есть - накипело, устал и т.д.
2) ?
3) Подождать до дет. сада у ребенка и потом делать резкие шаги.
Родители у нас обоих в разных городах, приезжают на пару недель в год. Так что все вопросы обеспечения ребенка - на нас.

Вопросы:
1) Если она не будет давать мне видеться с ребенком - есть ли законные способы (реальные, а не на бумаге) это решить?
2) Если есть факты ее скандалов и по отношению ко мне и по отношению к ребенку, можно ли этим себя подстраховать? На что (максимально) они могут повлиять? Чобы ребенок оказался со мной?
3) Как быть с материальной составляющей? Выгонять и делить квартиру с маленьким ребенком - бред, естественно, уйти придётся мне. Как быть с собственностью? Я буду снимать жильё, помогать деньгами ребенку (думаю 20-30 тыс. в месяц), но дарить свою часть квартиры я не хочу. Как лучше поступить? Рано или поздно этот вопрос встанет.

З.Ы. про ухудшение отношений во время появления ребенка знаю, но основы этих проблем были видны еще до ребенка. Тут лишь добавились новые.

1) Поговорить, сказать как есть про накипело и т.д.
2) Тяжело в нашей стране оставить ребенка с папой, имея адекватную маму, поэтому опять таки поговорить. Весьма вероятно, что разом решится и третий пункт и жена в результате развода рванет назад в Питер.
3) Квартира в браке куплена? Если в браке то как минимум поделить юридически, а там видно будет.

Мне кажется у жены проблемы какие то со здоровьем, а мб просто устала сидеть дома с малышом, весьма вероятно, что детский сад решит часть ваших проблем
КОкушка
10 октября 2016, 17:22

Любасик написала: а мб просто устала сидеть дома с малышом, весьма вероятно, что детский сад решит часть ваших проблем

У неё няня на целый день, т.е. временем может распоряжаться по своему усмотрению.
Здоровье, конечно, проверить надо, но самодур в жизни гораздо больше, чем больных.
iUser
10 октября 2016, 17:23

Юветта написала: К адвокату. Спокойно и без эмоций. Консультация не так дорого стоит, а полезна может быть необычайно.
Объясняешь ему, что есть и что ты хочешь получить. Он тебе рассказывает, какими путями можно этого добиться. Или нельзя.
Но ты будешь четко представлять свои права и свои возможности.

Ух.. ну советы у тебя просто полярные smile4.gif
Любасик
10 октября 2016, 17:36

КОкушка написала:
У неё няня на целый день, т.е. временем может распоряжаться по своему усмотрению.
Здоровье, конечно, проверить надо, но самодур в жизни гораздо больше, чем больных.

Второе весьма верно. Я за таки поговорить, прямо и без упреков. Не "ты, самодура, задолбала", а "твое истеричное и порой неадекватное поведение меня расстраивает и наводит на мысли, что нам стоит прекратить вести совместное хозяйство". Мужчина при разводе всегда в плюсе относительно женщины, а угрозы не давать ребенка адекватному отцу чаще миф. Не знаю ни одной женщины, которой хотелось бы ради некой загадочной мести бывшему мужу портить психику собственному ребенку.
Kamelia_Star
10 октября 2016, 17:36

iUser написал:
Можно подробнее? Квартира стоит Х.
Если ее купят, у каждого будет Х/2.
Квартира в очень удобном месте, после раздела.. Либо снимать, либо покупать у черта на куличиках студию.
Я не хочу, чтобы страдал ребенок. smile4.gif  То есть - доступ к инфраструктуре, удобству посещения и т.д.

З.Ы. думаю, любые варианты даже нейтральных отношений (я уж не говорю про хорошие) после такой попытки будут невозможны. И я даже бы понял это, если честно. Потому что выгонять жену с ребенком х3 куда... это уже война.

Значит сообщить жене, что решил развестись и не подумаешь, а квартиру оставляешь ей с ребёнком. На эмоции-уговоры-угрозы не вестись, это всегда бывает на стадии развода, даже если все идеально пытаешься сделать. Просто гни свою линию и не позволяй тебя с неё сбить.
iUser
10 октября 2016, 17:58

Kamelia_Star написала:
Значит сообщить жене, что решил развестись и не подумаешь, а квартиру оставляешь ей с ребёнком. На эмоции-уговоры-угрозы не вестись, это всегда бывает на стадии развода, даже если все идеально пытаешься сделать. Просто гни свою линию и не позволяй тебя с неё сбить.

Скажем так, оставлять насовсем я ей не хочу. Она мне чего-то стоила. Я про свою часть. Условно говоря, на разводе жизнь не заканчивается, и если вопрос обустройства жизни ребенка для меня не лежит, то в вопросе жизни жены иее будующих отношений.. мне не хочется быть их споносором.
Pike7
10 октября 2016, 18:00
Сочувствую. Правда.

Прошел через что-то подобное и представляю через что, похоже, придется пройти тебе.

Будет тяжело и противно, хотя потом (ПОТОМ!!) все может стать намного лучше, чем сейчас - у меня было так.

Если ты для себя однозначно и бескомпромиссно решил, что с этой женщиной ты вместе не будешь, то нарисуй себе в голове картинку желаемого будущего. Ключевые моменты этого будущего:
1) Допускаешь ли ты, что вы продолжаете жить в одной квартире как уже официально чужие люди или это невозможно и вам придется что-то решать для раздельного проживания?

2) Насколько ты будешь хотеть участвовать в воспитании ребенка? Скорее всего тебе будут препятствовать и манипулировать - до какой степени готов ты с этим бороться, учитывая, что в любом варианте борьбы очень тяжело будет ребенку (увы)? Может проще платить алименты и подождать, пока ребенок сам что-то начнет понимать и захочет общаться с отцом (у меня так произошло).
Любасик
10 октября 2016, 18:00

iUser написал:
Скажем так, оставлять насовсем я ей не хочу. Она мне чего-то стоила. Я про свою часть. Условно говоря, на разводе жизнь не заканчивается, и если вопрос обустройства жизни ребенка для меня не лежит, то в вопросе жизни жены иее будующих отношений.. мне не хочется быть их споносором.

Знаю историю семьи, где жена получила добрачную квартиру мужа в пользование строго до 18 лет ребенка, юридически они это оформили.
iUser
10 октября 2016, 18:04

Pike7 написал: Сочувствую. Правда.

Прошел через что-то подобное и представляю через что, похоже, придется пройти тебе.

Будет тяжело и противно, хотя потом (ПОТОМ!!) все может стать намного лучше, чем сейчас - у меня было так.

Если ты для себя однозначно и бескомпромиссно решил, что с этой женщиной ты вместе не будешь, то нарисуй себе в голове картинку желаемого будущего. Ключевые моменты этого будущего:
1) Допускаешь ли ты, что вы продолжаете жить в одной квартире как уже официально чужие люди или это невозможно и вам придется что-то решать для раздельного проживания?

2) Насколько ты будешь хотеть участвовать в воспитании ребенка? Скорее всего тебе будут препятствовать и манипулировать - до какой степени готов ты с этим бороться, учитывая, что в любом варианте борьбы очень тяжело будет ребенку (увы)? Может проще платить алименты и подождать, пока ребенок сам что-то начнет понимать и захочет общаться с отцом (у меня так произошло).

по п.1 - не совсем понял. По п.2 - какой это возраст ? 4-5 лет?
Я хочу понять - есть ли реальные законные методы обеспечить себе время с ребенком?
Катрин
10 октября 2016, 18:15

iUser написал: Скажем так, оставлять насовсем я ей не хочу. Она мне чего-то стоила. Я про свою часть. Условно говоря, на разводе жизнь не заканчивается, и если вопрос обустройства жизни ребенка для меня не лежит, то в вопросе жизни жены иее будующих отношений.. мне не хочется быть их споносором.

Тут я с Юветтой соглашусь - сначала тебе надо к юристу.
Свою часть квартиры как вариант можно оформить на ребенка в счет алиментов. Так ты хотя бы жильем его обеспечишь, раз раздел квартиры с твоей точки зрения не вариант.
Будущие отношения жены вообще тут ни при чем, если вопрос о разводе УЖЕ стоит перед тобой в полный рост.
sonobr
10 октября 2016, 18:17

Любасик написала: . Не знаю ни одной женщины, которой хотелось бы ради некой загадочной мести бывшему мужу портить психику собственному ребенку.

Это если она осознаёт, что портит психику.
Катрин
10 октября 2016, 18:19

iUser написал: Я хочу понять - есть ли реальные законные методы обеспечить себе время с ребенком?

В России за выполнением решений суда, как ты догадываешься, практически никто не следит. Только договариваться.
Atlanta
10 октября 2016, 18:21

iUser написал: Я хочу понять - есть ли реальные законные методы обеспечить себе время с ребенком?

Нет. И если нет экономических рычагов на жену, бороться с этим сложно.
Pike7
10 октября 2016, 18:55

iUser написал:
по п.1 - не совсем понял. По п.2 - какой это возраст ? 4-5 лет?
Я хочу понять - есть ли реальные законные методы обеспечить себе время с ребенком?

Что не понятно по пункту 1? У мужа моей дочери родители развелись когда он еще в средней школе учился (5..6 класс). Все время после развода они жили в одной двушке, как чужие люди - он в одной комнате, она с пацаном - в другой (ну пацан частенько оставался у бабушки). Сейчас он женился и уехал в свою квартиру, а мама с папой продолжают жить в разных комнатах уже другой двушки как чужие люди - это в качестве примера.

По пункту 2 - это заподросток smile.gif - у меня дочь в 15 лет решила, что она с мамой жить не будет (в Сибири) и переехала ко мне (в Москву), хотя я уже жил с моей второй женой и ее дочкой - мы долго жили вместе, за это время у нас появилось еще сын и дочь, старшая вышла замуж и я уже дед. Старшая дочь с моей второй женой часто встречаются, то они к нам приедут, то мы к ним. Со своей мамой старшая дочь общаться не хочет. Первая жена считает, что это все мое влияние - я не согласен, хотя это и неважно. smile.gif
iUser
10 октября 2016, 19:37

Pike7 написал:
Что не понятно по пункту 1? У мужа моей дочери родители развелись когда он еще в средней школе учился (5..6 класс). Все время после развода они жили в одной двушке, как чужие люди - он в одной комнате, она с пацаном - в другой (ну пацан частенько оставался у бабушки). Сейчас он женился и уехал в свою квартиру, а мама с папой продолжают жить в разных комнатах уже другой двушки как чужие люди - это в качестве примера.

По пункту 2 - это заподросток smile.gif - у меня дочь в 15 лет решила, что она с мамой жить не будет (в Сибири) и переехала ко мне (в Москву), хотя я уже жил с моей второй женой и ее дочкой - мы долго жили вместе, за это время у нас появилось еще сын и дочь, старшая вышла замуж и я уже дед. Старшая дочь с моей второй женой часто встречаются, то они к нам приедут, то мы к ним. Со своей мамой старшая дочь общаться не хочет. Первая жена считает, что это все мое влияние - я не согласен, хотя это и неважно. smile.gif

По п.1 - совместно - вообще не вариант. Зачем ребенку с детства видеть дефективные отношения рядом?

По п.2 - а как до 15 лет? мама не разрешала общаться, или что?
Юветта
11 октября 2016, 00:46

iUser написал:
Ух.. ну советы у тебя просто полярные smile4.gif

В чём их полярность, если про адвоката я написала в первом же посте этой темы?
Lynx082
11 октября 2016, 02:59

iUser написал:
по п.1 - не совсем понял. По п.2 - какой это возраст ? 4-5 лет?
Я хочу понять - есть ли реальные законные методы обеспечить себе время с ребенком?

Есть. Нужно будет обратиться в суд и установить время общения с ребёнком.
Тэсс
11 октября 2016, 03:51
Скажи, топикстартер, а что за человек твоя жена? Что тебя в ней привлекло, ты вообще любил ее когда-нибудь? Чем она занимается, кроме обслуживания тебя и ребенка, что ей интересно и было ли у нее в годы замужества за тобой время заниматься этим? Где работает (работала), кто по специальности?
Хотела ли она ребенка и оправдало ли его рождение эти ожидания, или материнство ей не понравилось?
Ефрат
11 октября 2016, 11:31

Тэсс написала: Скажи, топикстартер, а что за человек твоя жена? Что тебя в ней привлекло, ты вообще любил ее когда-нибудь? Чем она занимается, кроме обслуживания тебя и ребенка, что ей интересно и было ли у нее в годы замужества за тобой время заниматься этим? Где работает (работала), кто по специальности?
Хотела ли она ребенка и оправдало ли его рождение эти ожидания, или материнство ей не понравилось?

Это всё, конечно, очень любопытно (не, серьёзно), но какая разница? Там выше указаны раздражающие факторы при которых попытки восстановить отношения теряют смысл. К чему тогда анализировать остальное?
iUser
11 октября 2016, 12:30

Тэсс написала: Скажи, топикстартер, а что за человек твоя жена? Что тебя в ней привлекло, ты вообще любил ее когда-нибудь? Чем она занимается, кроме обслуживания тебя и ребенка, что ей интересно и было ли у нее в годы замужества за тобой время заниматься этим? Где работает (работала), кто по специальности?
Хотела ли она ребенка и оправдало ли его рождение эти ожидания, или материнство ей не понравилось?

Любил, и сейчас люблю. Но, пора включить голову. Такие отношения - это уже объективный вред. Причём всем, и ей в том числе. Ребенку, который пока еще не понимает. Ну и само собой мне. Потому что когда несколько раз в день мне говорят, что я cen.gif потому что... Скандалы при друзьях. Скандалы из-за работы. Нафига?

Ребенка она любит, но ее тяготит то, что она должна из-за него поменять свою жизнь. По дому делает много, но потому что у нее высокие требования к порядку и чистоте. Я считаю, что можно делать меньше/реже. Готов помогать, но она не хочет ждать вечера, когда я прихожу с работы. То, что могу делать по дому - делаю.

З.Ы. Я и писал - и сейчас есть моменты, когда она просто идеал. Ну их количество не идёт в сравнение с остальным. И из такого состояния она легко выходит, когда что-то идёт не по плану.
iUser
11 октября 2016, 12:33

Lynx082 написала:
Есть. Нужно будет обратиться в суд и установить время общения с ребёнком.

да, вопрос больше в том, что суд установит.. а дальше что? Она скажет "нет" и что я смогу?
iUser
11 октября 2016, 12:35

Юветта написала:
В чём их полярность, если про адвоката я написала в первом же посте этой темы?

Ну, с одной стороны - выставлять квартиру на продажу, с другой - адвокат.
Если я выставляю квартиру на продажу - это на 99,9% отношения врагов. Ну и куча геморроев всем.

Наверное, это я не уточнил - вопрос еще и включает в себя - как уйти так, чтобы максимально сохранить отношения на человеческом уровне.
Lynx082
11 октября 2016, 13:24

iUser написал: да, вопрос больше в том, что суд установит.. а дальше что? Она скажет "нет" и что я смогу?

А какие могут быть варианты?
1) Она запретила, и ты не делаешь попыток установить время встречи с ребенком через получение решения суда, а потом взрослому ребенку говоришь, что во всем виновата его мама.
2) Она запретила, и ты делаешь попытку установить время встречи с ребенком через получение решения суда, и по крайней мере у тебя есть это решение, и есть надежда, что она скажет "да".
Но пока ты не начнешь разговор, пока не получишь решение суда в случае отказа решить вопрос полюбовно, то ты не узнаешь, скажет она "нет" или "да".
Юветта
11 октября 2016, 13:39

iUser написал:
Ну, с одной стороны - выставлять квартиру на продажу, с другой - адвокат.
Если я выставляю квартиру на продажу - это на 99,9% отношения врагов. Ну и куча геморроев всем.

Наверное, это я не уточнил - вопрос еще и включает в себя - как уйти так, чтобы максимально сохранить отношения на человеческом уровне.

Это последовательные действия, а не противоположные друг другу. И начинать надо с адвоката.

Никак. Делай то, что ты считаешь правильным, законным и порядочным и не заботься о впечатлении.
Kamelia_Star
11 октября 2016, 13:45

iUser написал:
да, вопрос больше в том, что суд установит.. а дальше что? Она скажет "нет" и что я смогу?

Сохранять максимально хладнокровие, не вестись на эмоции, не вовлекаться в устраиваемые разборки, предложить ей самой определить условия развода. Потребует квартиру- соглашаешься без вопросов. Её это сильно удивляет. Потребует алименты-соглашаешься. Она опять не ожидала согласия. Если сперва попытается манипулировать ребёнком, то через некоторое время успокоится и придёт к выводу, что отец ребёнку нужен.
Aldmeris
11 октября 2016, 13:55

iUser написал: как уйти так, чтобы максимально сохранить отношения на человеческом уровне.

Сохранять можно только то, что было.
iUser
11 октября 2016, 13:57

Kamelia_Star написала:
Сохранять максимально хладнокровие, не вестись на эмоции, не вовлекаться в устраиваемые разборки, предложить ей самой определить условия развода. Потребует квартиру- соглашаешься без вопросов. Её это сильно удивляет. Потребует алименты-соглашаешься. Она опять не ожидала согласия. Если сперва попытается манипулировать ребёнком, то через некоторое время успокоится и придёт к выводу, что отец ребёнку нужен.

smile4.gif Ты чей друг?
Она получает квартиру, алименты (я вообще не против оплачивать жизнь ребенку), и... что?
Что получаю я, кроме потерь?
Удивление ее - под вопросом. Возможен вариант - ок, спасибо, свободен.
Скорее наоборот, если будет ставить условия, не соглашаться. Потому что без гарантий с ее стороны (объективных), идти на уступки нет смысла.
iUser
11 октября 2016, 13:58

Aldmeris написала:
Сохранять можно только то, что было.

Да, согласен. Я и написал - у нас бывают такие периоды.
маленькое ЧУДОвище
11 октября 2016, 13:59

iUser написал:
Ребенка она любит, но ее тяготит то, что она должна из-за него поменять свою жизнь. По дому делает много

Няня на полный день, клининг дважды в неделю... Вот казалось бы, что там ещё остаётся-то по дому делать и как уж так сильно менять свою жизнь?

И когда вы успеваете ругаться по несколько раз в день? Ты же на работе?

Катрин
11 октября 2016, 14:01

iUser написал: да, вопрос больше в том, что суд установит.. а дальше что? Она скажет "нет" и что я смогу?

Тебе уже написали. Подумай, какие экономические рычаги ты можешь задействовать в этом случае.
На самом деле все это пока только в теории и никто не знает, как сложится дальше. Возможно, что и не так страшно, как тебе сейчас видится.
маленькое ЧУДОвище
11 октября 2016, 14:02

iUser написал:
Что получаю я, кроме потерь?

Может быть, и нет смысла разводиться?
У неё же вроде как все 12 лет такой характер?
Или, может, гостевой брак вам подойдёт?
iUser
11 октября 2016, 14:05

маленькое ЧУДОвище написала:
Няня на полный день, клининг дважды в неделю... Вот казалось бы, что там ещё остаётся-то по дому делать и как уж так сильно менять свою жизнь?

И когда вы успеваете ругаться по несколько раз в день? Ты же на работе?

Утром и вечером. Э - эффективность. 3d.gif
Ну и по телефону еще днем.
Повторюсь, не всегда.
iUser
11 октября 2016, 14:06

маленькое ЧУДОвище написала:
Может быть, и нет смысла разводиться?
У неё же вроде как все 12 лет такой характер?
Или, может, гостевой брак вам подойдёт?

Ну, когда я писал "уйти " из семьи - я в принципе имел ввиду пожить отдельно. Другое дело, что при объявлении о таком намерении, это будет расценено, как развод с вероятностью 95%.
То есть - с большой вероятностью, это окажется разводом. smile4.gif
Характер примерно не меняется.
Но, я устал. Когда это сказывается на моем круге общения - это очень неприятно.
У вас бывает такое, что муж/жена общается с людьми, которых партнер не любит, или обижен на них, или несколько раз уколол?
Катрин
11 октября 2016, 14:07

iUser написал: с большой вероятностью, это окажется разводом

Да, скорее всего так и будет.
iUser
11 октября 2016, 14:10

Катрин написала:
Тебе уже написали. Подумай, какие экономические рычаги ты можешь задействовать в этом случае.
На самом деле все это пока только в теории и никто не знает, как сложится дальше. Возможно, что и не так страшно, как тебе сейчас видится.

Никаких, чтобы не навредить ребенку. А этого я не хочу.
Рычага всего 2 - продавать квартиру - проблем хапнем все.
Не продавать квартиру, они там живут, я не плачу денег на содержание.
маленькое ЧУДОвище
11 октября 2016, 14:15

iUser написал:
Ну, когда я писал "уйти " из семьи - я в принципе имел ввиду пожить отдельно. Другое дело, что при объявлении о таком намерении, это будет расценено, как развод с вероятностью 95%.

А ты не объявляй. biggrin.gif
Можно организовать себе работу-работу-работу, с задержками и длительными командировками.
Ругаться будет некогда.

Вообще, такое ощущение, что жене скучно.
Kamelia_Star
11 октября 2016, 14:24

iUser написал:
smile4.gif  Ты чей друг?
Она получает квартиру, алименты (я вообще не против оплачивать жизнь ребенку), и... что?
Что получаю я, кроме потерь?
Удивление ее - под вопросом. Возможен вариант - ок, спасибо, свободен.
Скорее наоборот, если будет ставить условия, не соглашаться.  Потому что без гарантий с ее стороны (объективных), идти на уступки нет смысла.

Ты попросил совета, как остаться друзьями и получить максимум возможного? Я тебе дала совет, как. Если хочешь по закону, с разделом имущества и установлением режима воспитания ребёнка, иди к юристам.
Талита
11 октября 2016, 14:32

iUser написал: Ну, когда я писал "уйти " из семьи - я в принципе имел ввиду пожить отдельно. Другое дело, что при объявлении о таком намерении, это будет расценено, как развод с вероятностью 95%.

В принципе, семейные психологи в подобных случаях так и советуют - пожить врозь. Обговорить все хозяйственно-экономические моменты и разъехаться минимум на три месяца. И даже не созваниваться. Попробуйте. smile4.gif Решение может быть как то, так и другое, но оно будет РЕШЕНИЕМ. Зрелым, то есть.

А что до всего остального... ТС, а вы просто договориться с женой не пробовали? А то сразу суды, приставы, рычаги экономического давления, гарантии... Попробуйте, что вы теряете? wink.gif Я думаю, жена тоже не враг своему ребёнку.
MaryJ
11 октября 2016, 14:33

Юветта написала: Ты мне сразу скажи, ты хочешь получить опеку над ребенком, хотя бы 50 на 50, или нет?

А ты когда такие вопросы задаешь, отдаешь себе отчет в том, что юридически никакой такой опеки не существует?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»