Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
LamoNosov
22 января 2013, 09:51
Парень рассказывает девушке притчу:
-Однажды Небо и Земля поспорили, кто из них красивее. Небо показало звёзды, а Земля - тебя...
-А дальше?
-Земля проиграла.

System
22 января 2013, 10:19
Я оставил три записки, разбросанные по дому, для моей девушки. В них написано: "ты", "за", "меня".
Это займет ее на некоторое время, пока я смотрю спортивный канал.
LamoNosov
22 января 2013, 19:54
Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой...
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
LamoNosov
23 января 2013, 10:20
Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.
LamoNosov
23 января 2013, 11:11
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.

***

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 83 зарплаты.

***

Когда Даша не дождалась своего парня из магазина, он понял, что про армию загнул...

***

Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку ГЫ.

***

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

***

Проблемы со сном? Мучает бессоница? Снотворное "Займись делом" - лучшее решение! Снотворное "Займись делом" - да ну нафиг, я лучше спать.

***

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

GEX
23 января 2013, 14:02
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю, мне пофиг.


Супружеское ложе - муж с женой :
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
anna2010
23 января 2013, 18:57
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
-"Вы вообще читали этот договор?"
- "Естественно".
- "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!"
- "Нормальный пункт".
- "Про негуманоидных захватчиков?!.."

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".
Supreme
23 января 2013, 21:43
3d.gif

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Игги
23 января 2013, 23:21

LamoNosov написал: Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

... и после слова "кароче" монолог продолжается долго ... до следующего "кароче" ...
zalmasti
24 января 2013, 02:05
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

***
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
ART-venzel
24 января 2013, 04:24
Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.
===================

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
===================

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
===================

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
===================

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
ART-venzel
24 января 2013, 04:48

anna2010 написала: "Вы вокруг-то посмотрите".

БлескЪ! biggrin.gif
povorot
24 января 2013, 08:33

LamoNosov написал:
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 83 зарплаты.

uhaha.gif
DonnaRosa
24 января 2013, 11:25
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Naharl
24 января 2013, 13:07

ART-venzel написал:
БлескЪ! biggrin.gif

Это Линор Горалик.
Эней
24 января 2013, 13:40
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
GEX
24 января 2013, 15:01
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ : (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета )
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
Кассирша: - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?


Она: - И вообще, мужчина своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
dmitriy
24 января 2013, 20:28
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем
Tobor
24 января 2013, 22:08

anna2010 написала: И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".


ART-venzel написал: БлескЪ!


Naharl написал: Это Линор Горалик.

Учитывая, что, аж три человека оценили юмор данного анекдота, надеюсь, вам не составит труда разъяснить соль опуса убогому менту?
W colonel
24 января 2013, 22:15

Tobor : Учитывая, что, аж три человека оценили юмор данного анекдота, надеюсь, вам не составит труда <br/>разъяснить соль опуса убогому менту?<br/>

А ты оглянись, кто вокруг тебя!
\Хинт! Не пытайтесь проделать это дома!
алекс555
25 января 2013, 01:11
Послушав на ночь сказку " Волк и семеро козлят " ребенок задал вполне логичный вопрос : - А где все это время был папа козел ?!

Сын написал письмо деду Морозу: Пришли мне сестричку
Пришёл ответ :Пришли мне свою маму .

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки .
Но это только до 17лет .После всё становится наоборот .
Keeper
25 января 2013, 10:34

Tobor написал:
Учитывая, что, аж три человека оценили юмор данного анекдота, надеюсь, вам не составит труда разъяснить соль опуса убогому менту?

Я так думаю, ответ нужно искать где-то здесь.
Букв хватает, конечно, но рассказ и в самом деле хороший.
Supreme
25 января 2013, 11:57

Tobor написал:


Учитывая, что, аж три человека оценили юмор данного анекдота, надеюсь, вам не составит труда разъяснить соль опуса убогому менту?
Четыре, меня забыл tongue.gif
S/\on
25 января 2013, 18:15

anna2010 написала:

На эту тему у "6 кадров" есть хороший скетч, но его лучше показывать.
DonnaRosa
26 января 2013, 02:14
Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Чужой мужик, когда пьяный - такой интересный и веселый........ А Свой...... дурак-дураком....

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали…

Нас любят скорее за привлекательные недостатки, чем за существенные достоинства.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Helg
26 января 2013, 08:55
Папа очень торопился, когда рассказывал сказку, поэтому зайчик плакал, давился, но ел колобка.
Mado
26 января 2013, 22:53

алекс555 написал: Послушав на ночь сказку " Волк и семеро козлят " ребенок задал вполне логичный вопрос : - А где все это время был папа ...

Очень нравится!!!
Наш деть, (наверное, было года 4-ре), недоумевал почему у мамы не было ключа, почему мама оставила детей одних... , про телефон не помню. smile4.gif
Piol
27 января 2013, 14:57
Слoжнoсти кулинaрнoй aрифмeтики:
Кроколид
27 января 2013, 15:16

Mado написала: Наш деть,  (наверное,  было года 4-ре), недоумевал

А твой деть не недоумевал от числа "четыре-ре"?
Ликург
27 января 2013, 15:45
Анекдот, довольно старый, возможно уже было, но вдруг...

Два наркомана сидят на лавочке. Ску-у-учно...
Один говорит другому:
- А давай, в города сыграем?
- А это как?
- Ну, это типа: ты город называешь, а я на последнюю букву тоже город называю...
- Давай!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
Aomin
27 января 2013, 19:16
С Анекдотов, но , весело:

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живём!
DonnaRosa
27 января 2013, 22:41
- Как вы сюда попали, это же ЦРУ?
- Я агент!
- Какой организации?
- Орифлейм!


Барабум
27 января 2013, 23:22

DonnaRosa написала: - Как вы сюда попали, это же ЦРУ?
- Я агент!
- Какой организации?
- Орифлейм!

Это фрагмент КВНовского выступления, там еще много веселого было
- Сейчас тебе будет очень плохо.
- Мне будет очень плохо, если я в офис каталоги не верну.
(как то так) smile.gif
- Вы потрите страничку! Она там пахнет!
DonnaRosa
27 января 2013, 23:49
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo.

anna2010
28 января 2013, 17:39
Самые короткие литературные шедевры


Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»



W colonel
28 января 2013, 17:50

anna2010 написала: Самые короткие литературные шедевры

В конкурсе на самый короткий эротический рассказ победил француз с произведением:
"По утрам я всегда чищу зубы и иду домой"
ART-venzel
28 января 2013, 17:59
Дамы и господа!
Минуточку внимания!!
Тост!!!
Я хочу выпить.... да вот собственно и все....
=================
Color
28 января 2013, 21:05

Барабум написала: Это фрагмент КВНовского выступления, там еще много веселого было

Угу, это Обычные люди.
Megard
29 января 2013, 10:02
Учитель физкультуры:
-Джанго, ты чего физ-ру прогулял?
-А я освобожденный!
LamoNosov
29 января 2013, 13:18
– Почему ты убежала посреди разговора?
– Ну не знаю, мне резко захотелось принять какое нибудь мудрое решение

***

— Я погорячился, послав тебя. Я и не помню, почему это сделал, если честно.
— Да ничего, проехали ))
— А, нет, вспомнил.

***

Тонкость душевной организации не скрасит толщины жирной задницы.

***

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Наркоман хренов! Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем!

***

Если мужчина, с которым вы вместе живете, не берет вас замуж, скорее всего, он вас просто арендует...

***

Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на её сиськи.
GEX
29 января 2013, 14:08
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец :
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!


Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Okeanolog
29 января 2013, 14:25

anna2010 написала: Самые короткие литературные шедевры

Я помню такой анекдот.
Во Франции проводили конкурс. Ситуация: вы пригласили девушку на первое свидание, сидите с ней в кафе, и вам вдруг приспичило в туалет. Надо придумать фразу, объясняла бы вашу отлучку, была бы галантна, но в то же время абсолютно правдива. Победил такой вариант:
"Мадмуазель, мне надо пойти поддержать своего близкого друга, с которым я вас познакомлю несколько позже".
Piol
29 января 2013, 14:58
Приходит девушка на прием к гинекологу. Он правой рукой ведет глубокий осмотр. Вдруг у него звонит телефон. Он левой рукой берет телефон, а правой начинает жестикулировать, указывая дорогу и не вынимая руку. Когда он закончил разговор, девушка в блаженстве спрашивает:
-Доктор, а можно еще раз вокруг школы?
W colonel
29 января 2013, 15:38

LamoNosov написал
Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на её сиськи.

Да ладно!
LamoNosov
29 января 2013, 15:47

W colonelнаписал: Да ладно!

Да анекдот же, чо? Так то не забываешь, конечно.
zalmasti
29 января 2013, 17:47
Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.

***
У Кости было три яблока, а у Гены – пять. Вот она, наша жизнь.

***
Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки фемен появятся немедленно. Еще не выгонишь.

***
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

***
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"
LamoNosov
30 января 2013, 08:29
Когда Никанор пораньше вернулся с работы и увидел жену, он узнал новое значение выражения "сосед сверху".
***
Джентльмен никогда не скажет "пошел ты...". Он скажет "я вижу, вы далеко пойдёте..."
***
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
***
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики
***
18-летняя Катя, изучающая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Только когда подбираешь носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного.
***
Бюстгалтер - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Alex1
30 января 2013, 11:57
На школьной олимпиаде по польскому языку в Варшаве было дано задание придумать продолжение фразе: "Пчелка залетела под юбку пани Ковальской".
Первое место занял вариант: "И укусила за палец пана Лещинского".
GEX
30 января 2013, 17:07

LamoNosov написал: Только когда подбираешь носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного.

Да! biggrin.gif up.gif


=====


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".


- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!


Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать.
БардаККругом
30 января 2013, 18:55
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...



Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...


В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»