Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Rishelie
1 сентября 2013, 15:48

anna2010 написала: Шахтерский:

biggrin.gif
Надо только местами поменять, кому в забой, а кому домой. wink.gif
greenmaple
1 сентября 2013, 15:52
Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
- ...а чуть позже - шести и даже пяти- и четырехчасовой рабочий день...
- Ура!!!
Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать!"
DonnaRosa
1 сентября 2013, 16:48
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну… Могу ещё полежать
Барбо-с
1 сентября 2013, 17:35

DonnaRosa написала:

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой выбрала поспать.

greenmaple написала: Ленин выступает перед рабочими:

— Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики, наконец победила!
— УРА!!!
— Революция даст землю крестьянам, фабрики рабочим, мир народам!
— УРА!!!
— Кроме того, революция даст вам пятидневную рабочую неделю!
В ответ гробовая тишина.
— Которая в перспективе станет четырехдневной!
Тишина.
— Трехдневной!
— Двухдневной!
Тишина.
— А когда нибудь и однодневной, товарищи!
В тишине одинокий голос:
— Это как же так получается то, Владимир Ильич, мы Революцию делали, кровь свою проливали заради того, чтобы потом каждый четверг    Спойлер!
вjobывать
?!
Сорри за то, что под спойлером, но иначе анекдота не получится.
FP-92
1 сентября 2013, 20:26

Барбо-с написал:

А почему именно каждый четверг, а не вторник, например? smile.gif

- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник. Что же это получается? До каких пор мы будем каждую среду вкалывать?!
Гнус
2 сентября 2013, 00:47

DonnaRosa написала: - Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?

Молодой муж просыпается утром:
- Дорогая, ты приготовишь мне завтрак?
- Милый, давай я лучше полюблю тебя.
В обед:
- Чем мы будем обедать, дорогая?
- Давай я лучше буду любить тебя!
Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, прислонившись к батарее.
- Дорогая, ты разогреваешь мне ужин?
Шуркутан
2 сентября 2013, 04:59

anna2010 написала:
Шахтерский:

Пришел шахтер с вечерней смены, уставший, голодный. Поел и завалился. Жена прилегла рядом. Мечтательно:
- Эх, мужичка бы сейчас...
Муж, засыпая:
- Да где ж я его среди ночи найду?
Rendom
2 сентября 2013, 08:01

Гнус написал: Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, прислонившись к батарее.
- Дорогая, ты разогреваешь мне ужин?

Жена вечером приходит домой, видит, грустный муж на батарее сидит.
- Милый, что с тобой?
- Ужин разогреваю
Vitus
2 сентября 2013, 08:27

Шуркутан написал:
Пришел шахтер с вечерней смены, уставший, голодный. Поел и завалился. Жена прилегла рядом. Мечтательно:
- Эх, мужичка бы сейчас...
Муж, засыпая:
- Да где ж я его среди ночи найду?


"-Сэр, а вот мой покойный муж в таких случаях согревал меня теплом своего тела. ..
-Ну, где ж я вам найду в два часа ночи тело вашего покойного мужа?!!"
Elekmonar
2 сентября 2013, 10:14
Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора...

Разговор двух будущих геологов:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками.

Наши мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и назвали: сосина.

Встречаются на конференции два статистика из одного города. Зашла по ходу речь о поездках. Один, значит, говорит: "Я тут подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете весьма мала, но не пренебрежимо мала. Так что теперь на самолетах не летаю - только поездом". Второй согласился, что предложенная коллегой аргументация - весьма и весьма убедительна.
Через месяц встречаются в аэропорту, чтобы поехать на следующую конференцию - оба с подозрительного вида чемоданами.
– Ты же говорил, что на самолетах не летаешь?
– Знаешь, я тут подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб одновременно на самолете практически тождественно равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой...
- ...!...
povorot
2 сентября 2013, 10:27
uhaha.gif
Про статистиков просто бомба в квадрате, ударная так сказать проф. деформация. 3d.gif
povorot
2 сентября 2013, 11:47
Кстати, статистики еще и проф.непригодны, в их случае вероятность нахождения первой бомбы равна 1.
S/\on
2 сентября 2013, 16:39

povorot написал: Кстати, статистики еще и проф.непригодны, в их случае вероятность нахождения первой бомбы равна 1.

Ну раз пошла такая пьянка...
"Встречаются два профессора. Один говорит:
- Вы какими замками дверь закрываете?
- Да обыкновенными, китайскими.
- Да вы что! Их же открыть можно за пять секунд!
- Э-э-э, коллега, не скажите. У меня их семь! Но три я закрываю, а 4 - оставляю не закрытыми."
povorot
2 сентября 2013, 16:43
uhaha.gif
Это гениально, при условии, что вор не может знать вскрыл он данный замок или нет. 3d.gif
anna2010
2 сентября 2013, 18:35
Ляпы футбольных комментаторов (немного избранного)

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-....", а счёт-то yже 0:2

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков ...выше воpот!

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
DonnaRosa
2 сентября 2013, 21:25
Увидела своего парня в футболке и носках, стоящим под душем. На мой немой вопрос ответил, что он так всегда делает и стирает и моется. biggrin.gif

DonnaRosa
2 сентября 2013, 22:21
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч...


WolferR
2 сентября 2013, 23:00
Ответ - фиксаторы для глаз.
Барбо-с
3 сентября 2013, 10:10

FP-92 написал: А почему именно каждый четверг, а не вторник, например?

Хз, за что купил, за то и продалsmile.gif.

Vitus написал:
"-Сэр, а вот мой покойный муж в таких случаях согревал меня теплом своего тела. ..
-Ну, где ж я вам найду в два часа ночи тело вашего покойного мужа?!!"

Звонит мужик в скорую, говорит что с его женой что то не то. Медики приезжают и обнаруживают недельный труп. Вызывают милицию, мужика на допрос, он ни в какую:
— Ничего не знаю, как только заметил что то не ладное, так и позвонил
— Слушай, ну как, КАК(?!!!) можно неделю жить с трупом и не замечать этого?!
— А чо, в сексе ничего не изменилось, а как посуда чистая закончилась, так я и начал что то подозревать.
Барбо-с
3 сентября 2013, 10:57

Elekmonar написал: Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора...

Исторический анекдот:
Однажды на пиру Генрих Второй (наверное в изрядном "подшофе") стал прислуживать своему сыну, тоже Генриху, приговаривая:
— Смотри, сам король Англии прислуживает тебе, вылупок ты неблагодарный (вторую часть тирады история не сохранила, но подозреваю, что в этом семействе примерно так и было).
— Тоже мне честь, — ответил молодой Генрих, — подумаешь, сын герцога прислуживает сыну короля!
Генрих Второй имел отнюдь не королевское происхождение, королем стал в результате очередной смуты.
alibek
3 сентября 2013, 13:06

Барбо-с написал: Генрих Второй имел отнюдь не королевское происхождение, королем стал в результате очередной смуты.

Хм... А как же он стал Вторым?
Или у монархов нумерация сквозная?
Hellga
3 сентября 2013, 13:11

alibek написал: Хм... А как же он стал Вторым?
Или у монархов нумерация сквозная?

Дык, по имени. Нумеруется имя, а не принадлежность родуsmile.gif
alibek
3 сентября 2013, 14:08
Я думал, что не просто имя, а имя в династии.
Chlorian
3 сентября 2013, 18:04

alibek написал: Я думал, что не просто имя, а имя в династии.

Нумерация имен сквозная, конечно же.

Теперь понятен возможный источник советского анекдота о двух братьях-колхозниках, из которых один был командиром партизанского отряда, другой пошел в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат...
Первый как-то спрашивает:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Я в анкетах в графе «Родственники» пишу, что мой брат — командир партизанского отряда. А ты что пишешь?
Барбо-с
3 сентября 2013, 21:21

Chlorian написал: Теперь понятен возможный источник советского анекдота о двух братьях-колхозниках

Дык поскреби любой анекдот, откопаешь баян времен крестовых походов biggrin.gif .
DonnaRosa
4 сентября 2013, 00:16
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...
LamoNosov
4 сентября 2013, 10:00
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

***

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…

***

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты.
Певчий Дятел
4 сентября 2013, 13:10
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал.
Альба
4 сентября 2013, 13:13

Барбо-с написал:
<skip>

Звонит мужик в скорую, говорит что с его женой что то не то. Медики приезжают и обнаруживают недельный труп. Вызывают милицию, мужика на допрос, он ни в какую:
— Ничего не знаю, как только заметил что то не ладное, так и позвонил
— Слушай, ну как, КАК(?!!!) можно неделю жить с трупом и не замечать этого?!
— А чо, в сексе ничего не изменилось, а как посуда чистая закончилась, так я и начал что то подозревать.

Ура! Появился самый бородатый из известных мне анекдотов! В первый раз он прозвучал в районе XII века! biggrin.gif
   Спойлер!

Немецкий барон поехал получать прощение у папы за то, что имел сношения со своей женой после её смерти. Когда его спрашивали, как это он так, барон отвечал, что "не заметил никаких отличий".
tata-tata-ya
5 сентября 2013, 14:27
Девочки, если вы считаете плохим подарком водонагреватель или мешок картошки, то вам не дарили на 14 февраля пару носков со словами: "Да вот, спер на работе..."

СМС от мужа: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс.."
СМС от жены: "Эко тебя растащило за шубу в пятнадцать тыщ...."
Барбо-с
5 сентября 2013, 15:57

Альба написал: Ура! Появился самый бородатый из известных мне анекдотов!

ЧТД собственно:

Барбо-с написал: Дык поскреби любой анекдот, откопаешь баян времен крестовых походов

Барбо-с
5 сентября 2013, 15:58

LamoNosov написал: Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…

Уважаемый Ганджубас, отпустите меня пожалуйста сегодня пораньше!
Барбо-с
5 сентября 2013, 15:59

tata-tata-ya написала: или мешок картошки

Вспомнилось из детства:
"На горе стоит козел, золотые рожки..." biggrin.gif
Барбо-с
5 сентября 2013, 16:02

Певчий Дятел написал:  белый медведь на гербе Единой России

На гербе ЕдРа бурый медведь.
M!ханя
5 сентября 2013, 16:26
МОДЕРАТОРИАЛ:

Оффтоп прошу прекратить.
anna2010
6 сентября 2013, 00:57
   Спойлер!
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!
wanja
6 сентября 2013, 09:33
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
***********
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
***********
Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем...
Барбо-с
6 сентября 2013, 14:19
Днем он обычный неприметный продавец в продуктовом ларьке. Но как только наступает ночь и на город опускается тьма, все меняется. Он внезапно превращается... в ночного продавца в продуктовом ларьке!
EBA
7 сентября 2013, 00:34
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
13th
7 сентября 2013, 11:04
Разговаривают подвыпивший Илья Муромец и Василиса Прекрасная:
- Илюша, а ты можешь вон ту берёзку с корнями из земли вырвать?
- Зачем?
- Ну, я тебя поцелую!
Выдёргивает нахрен.
- Ух ты! А вон тот дубок можешь?
Выдёргивает!
- А сосну?
- А соснёшь, Василисушка, я весь лесок у тебя перед домом повыдёргиваю!
povorot
7 сентября 2013, 13:22
Детсад. 3d.gif
anna2010
8 сентября 2013, 16:07
40 причин, из-за которых лучше быть мужиком

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
ненавидят.
Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими друзьями.
DonnaRosa
8 сентября 2013, 21:04
- Свет мой, зеркальце скажи...
- Отстань!
- Ну скажи...
- Ну нечем порадовать, нечем!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Барбо-с
9 сентября 2013, 00:32

DonnaRosa написала: - Свет мой, зеркальце скажи...
- Отстань!
- Ну скажи...
- Ну нечем порадовать, нечем!

— Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи:
Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
— Дык эта... Отойди что ли, а то за ряхой твоей не видать нихрена.
tata-tata-ya
9 сентября 2013, 07:39
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!»

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

— Вот вы, товарищи курсанты, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
bob909
9 сентября 2013, 10:57

tata-tata-ya написала:
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Тоже, только дите орет: "Молись и кайся!"
   Спойлер!
Малыш и Карлсон.
Дзынь-Фуй
9 сентября 2013, 12:02

tata-tata-ya написала: Кучимутики!


bob909 написал:  "Молись и кайся!"

На миру и смерть красна...я думал только моя коза-дереза такая оголтелая... smile.gif
Okeanolog
9 сентября 2013, 13:52
Мам, а молоко есть? - Нет. Молоко - пить.

Мозговой "штурм" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нет.

Почти по Достоевскому - "Чай, водку пил..."
Барбо-с
9 сентября 2013, 15:48

Okeanolog написал: Мам, а молоко есть? - Нет. Молоко - пить.

Наркоман приходит на рынок:
— Дееееед, эта у тебя чооооооо...
— Это? Курица!
— Не ганииииии, эта, не курица, эта в натуре хаваеца!
Барбо-с
9 сентября 2013, 15:52

tata-tata-ya написала: Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

По голове пультом — фигня, запрыг десятикилограммового двухлетнего тела на пузо круче. Это мы Машу посмотрели, когда Маша скачет у спящего медведя на брюхе и кричит "поиграй со мной, поиграй со мной..."
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»